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标题: 九年前我进了精神病院,是因为喜欢一个女孩... [打印本页]

作者: 钱进 时间: 07-2-7 20:19
标题: 九年前我进了精神病院,是因为喜欢一个女孩...
----那是上高中的时候，我喜欢上班上一个女生.初中我们就是同学，她就坐我前边，不过那时对她没感觉高中也是淡淡的，上到高三突然对她单相思起来，突然非常喜欢她喜欢得非常严重.转过来年，开春了，一个晚上翻来覆去睡不着，脑子里都是她突然冒一灵感，第二天在她上学必经的路上等她约她去小树林谈谈心这么一想，心情逾激动，一个晚上没睡着，越想越具体，早点起，去超市买点零食，边聊边吃... ...一个晚上几乎没合眼那段时间已经开始经常失眠。第二天一早，早早就来到大门口，一个僻静的角落等着她出来了，心情激动，追了上去，与她并排骑着，她非常爽快地答应了我们来到一处小树林，找一处风景很美的地儿，把自行车往地上一支开聊。那天聊得倍过瘾，我们整整聊了两节课的时间，高中那几年学得很压抑，在她面前倾吐了很多，特爽，那天是星期六，农历二月二，2月28号，一个终生铭记在心的日子。

那天天气很好，没什么风，风晴日丽，艳阳高照，公路上驶过一队队结婚的车队，是个好日子。聊完之后，回到学校，数学课上我的脑子就懵了，满脑子想的都是那事。之后的一个星期我没睡过觉，大脑彻底失眠、罢工，我开始逃课，去外面花了很多钱，买了些书，买了幅画想送给她老师给家里打电话反映这事，家里就让我在家里休息休息。我在家就狂写，写心得日记、随笔，全是关于她的晚上根本睡不着，始终处于亢奋状态，大脑极度兴奋，像中了计算机病毒一样高速旋转停不下来，越兴奋越睡不着。然后我表现得越来越不正常。
在家里呆着也特难受，锅里热着露露，就去写日记去了，锅烧干了都不知道。
后来闻着烧干的味才发觉不得了，做什么事都静不下来，书看了没两页脑子就神游别的事去了。看电视也是呆了没两分钟，就看不下去了，内心有一种躁动的火在烧着自己，干什么都如坐针毡，静不下来。到了3月6号那天是惊蜇，大脑极度疲惫、极度亢奋，出现了妄想症状。父亲看我说话、眼神什么的越来越不对劲，就于当天下午送我去了精神康复中心，即疯人院。可笑吧，我TMD成了个疯子。

刚进疯人院，大夫说你先进去看看，看适应得了不，一进去，里面的人都是自己做自己的，人都非常高大，后来才知道是吃药吃的刚进去还有点害怕，恐怖。后来第二回进去好点了，办了住院手续我就入住了。抱着个大壶一边喝一边与几个刚认识的大姐狂侃。那几天觉得内心有好多好多话要说，逮着个人就侃，嗓子都说哑了。就这样在精神病院住了下来，后来听老爹说本想送进去过两天就接出来的，没想到一住就是仨月，一般这儿仨月一疗程真正彻底地疯了，可能在医院里真正把那股劲爆发出来了，在外面压抑得太久，这会儿后劲显出来了。

刚进医院的头两天还有点印象，后来一星期脑中的记忆很模糊反正那几天逮着谁就跟谁说，不停地说，刚去的时候可能挺嚣张，新来的病人都有这习惯
一个护士看我不老实就给我过了回电。第一次过电，那会儿大脑还不太清醒，感觉还不错呢。那小子给我过完电过来问我感觉怎么样，我说爽！从此开始了三个月的精神病院生活回家吃饭，回头再接着写。

我服用的是氯丙嗪，早上4片、中午8片、晚上8片，每次还带两片安坦、一片肌苷，肌苷是我有心肌炎。有些病人长年吃药导致患上了各种病，吃药的时候那药一把把的，红的绿的黄的跟吃饭赛的，看着就恐怖。天气越来越热，得这种病中医说法是火大，护士们为了管理方便起见，吃过早饭或睡过午觉，就把我们赶到院子里，男女病人在一块儿吃药的反映副反应特大，站着坐着都不得劲，特难受。就想躺着，护士们不让你躺着。

每天下午四点是发放食物时间，家里给带的吃的，你可以领一些。家里带来的吃的吃完了，你只要干看着别人吃，很眼馋的，不过你要有关系不错的病友，可以与她分享。在这里认识几个女孩，一个中专妹，个子不高，比较丰腴，我们经常在一起聊，是三个月精神病院生活中最要好的朋友。现在回想起来我觉得她很正常，说话办事看不出有啥毛病。但凡这种病的人都不认为自己有病，我也一样。出来后很长时间，恢复好些了，同学告诉我，当初你刚出来的时候，那眼神特呆滞，走路倍僵，一看就是有病。可自己当时不觉得。

天越来越热，加上吃药的火大，天天在院子里晒着，眼睛特别红，眼睛里布满着血红血红的血丝，很多人不敢看我的眼睛，特可怕。里面有几个疯得厉害的，一个中年男的自打建院就在这住着，永远也好不了了。走路双臂紧贴身子，不摆动，有点像僵尸。一个女的没事就在那自个跟自个说话，经常当众就在院子中央蹲下撒尿。这是疯的最厉害的俩。有时还打架，那个中年男经常跟别人干仗，谁也不怕，除了护士。这我们这儿护士就天，连大夫也得让他(她)们三分。但凡再疯的人也怕过电。一个据称是大款的住进来，大款到底是大款，想出去就出去，身旁跟着几个撮臀捧屁、谄笑胁户之辈，他经常从外边带些吃的回来，那帮人就图他点吃的，医院里除了一天三顿正餐，又没事可干，吃成了最大消遣。中年男不怕，看不惯大款嚣张样。那大款也忒过分，见着女病人就调戏，整个一流氓，中年男一次就跟他干起来，疯子打架当然是不管不顾了，照死里打，几个贴身马屁随从表功的时候到了，三四人与一人对仗，结果打一平手，护士赶来也打得差不多了，大款的眼镜打得稀烂，第二天就从医院消失了，彻底疯了的人他也怕。还要补充一点，大款是秃顶，深度近视，当地一痞。

来了半个月之后，中午又是那曾给我过电的男护值班，我睡不着，在屋里来回走，躁动不安，他看我来气，又给我过了回电。告诉你们过电是怎么一回事：躺在床上，精神病院的床都特制，两边都有铁环，用四根很长的白布带把手脚牢牢捆住，呈大字型。四根针灸般的针扎在手和脚的穴位上，手是手背虎口部位，脚是小腿的中间一个部位。连着长长的电线，还有一个电压调节器的东西，通上电，你整个身子猛地一痉挛，边电你边问你，还闹不闹了，当时我脑子想的是：看来小时候看的：）员面对敌人的严刑拷打坚贞不屈是编的，就过电来说，我的感受是没人能抵御得了，电流一加大，就感觉一股强烈的力量把你往中间挤，电流通过四肢往胸口，身体正中位置强烈地挤，后来问别的病友他们也是这种感受。这玩意儿没人能抗得住，再疯再躁狂的病人一过电就老实了。

这次过电把我过怕了，后来一见这护士就跟耗子见了猫赛的，巨怕。过完电的时候他来了句，你我心里都清楚，下次再闹220电压。那会儿我还挺怕死。
家里离这也不近，父母隔两星期来看我一次，第一次探视，与父母亲抱头痛哭，从小到大也是挺平坦的走过来的，没经历过这阵势，这一剧烈的反差一时难以接受。每次来带点好吃的。在医院里呆得久了，就特渴望外面的自由。出来后父亲说人最怕得的还是失去自由。的确，不是有首匈牙利裴多菲的名诗吗
生命诚可贵　爱情价更高　若为自由故　二者皆可抛！

每周的第一天是个特喜庆的日子，因为这天上午去洗澡，要出医院的门走过大约四百米的路，就跟放风赛的，可以看看不一样的风景，天天在医院里看到的是一张张烂熟的脸，整天病房、食堂、大院三点一线，闷也要闷死了。
去洗澡前护士们拿来针线盒、刮胡刀、梳妆镜啥的让我们拾缀拾缀。那指甲刀TND钝得要命，得使吃奶的劲连剪带拽，那些胡子壮的刮次胡子也不易，刀片钝不说，没肥皂沫啥的就干刮。还有些理发啥的，有一护士专门管理发。都拾缀完了就排队去洗澡。

打开那与外界隔离的门，还有一条很短的走廊，那有一面镜子，每个人都要往里面看看自己。看看最熟悉而又最陌生的自己。里边不允许自己有镜子，难得有一回照镜子的机会。一周也就这么一次。出了大门排着最松散的队，我们穿过一花坛，经过居民小区，能看看外边的风景真是爽啊，眼睛不够使，太新鲜了，在里边就那几样东西，早烦死了，外面这么多新的风景，眼睛不够使。快到澡堂时还经过一幼儿园，孩子们还很天真无邪，他们挤在门缝里看着我们这群怪异的队伍。他们是早上八九点钟的太阳，而我们已经是日薄西山了。总觉得这是一种很强烈的对比，孩子们新鲜灿烂的朝气，我们呆滞、毫无生气的面孔，挺有讽剌意味。

医院里还有阅览室、音乐疗厅，里面的杂志都是五六年前的东西，还有什么中国民兵之类早绝刊的东西。每次阅览室，透过窗外，一片绿色的空地，是几个房屋边角余出的空，这片地是封着的，四边都是屋背墙，所以那片绿地无人迹踏足，很干净，绿绿的，长得还不是平时野地里的那种疯长的荒草，嫩绿嫩绿，很好看，很想很想什么时候能踏上这片地儿去走走，里面的生活太单调，就是没病也得把你给闷疯了。对于外面的自由世界无比向往。透过窗户看看外边绿草、小鸟、来来往往的人也是很享受的事。

吃饭的地透过窗户能看见外边，每次吃饭看到外边路过的人们，这屋子有点低，看到的都是人们的腿，每每看到胖的瘦的不同的腿从窗前走过，就无比羡慕外边的人，他们多幸福多自由啊。那会儿我觉得最幸福的事就是出院后回到家里躺在沙发上，一手拿着冰棍，一手拿着遥控器，想看哪台看哪台。当时我就觉得这就最幸福了。医院的大厅里有台电视，当然遥控器在护士手里，选台我们没有发言权。每次有病友出院就是令我们无比羡慕的事，嫉妒死了，什么时候能轮到自己啊。

终于在5月28号这天，早上我从院子出来，路过大厅，听到妈妈喊我，妈妈笑呵呵地说今天接我回去，哇靠，太高兴了，护士打开门，从妈妈手中接过家里带的衣服，我拿着衣服赶紧回屋换上，生怕多耽误一会儿大夫改主意不让我走了。病友们听说我要走了，要好的朋友都来看我，正套秋裤呢，中专妹来了，其实她比我大，刚套上一只脚，那活儿还露在外边呢，她也不避讳，过来同我握手，向我告别，我当时太兴奋，嗯、呐啥的，只想着赶紧离开这个鬼地方，这辈子再也不来这儿了，现在想来太没绅士风度，敷衍了事就和人家告别了。她是医院给我印象最深的一位之一，现在有时还会想起她来。她用一张日历纸写的地址我还留着，不过是假的，没这个电话号码，医院里很多人不留真实地址。

这就样住了仨月精神病医院我出来了。再要住下去的话，我可能真的彻底疯了。在医院里我朝思暮想的就是她，出来后没两天我就上人家去找人家去了，你想啊，一个疯子谁不怕，更何况一个如花似玉女孩，没进去，敲敲门自报家门，她母亲隔着门说她去同学家了。那是刚出院，神志还不清，后来痛悔不已，直后悔不该上人家家找人家去，忒贱。刚出来父亲就告诉我你们俩绝对不可能了，你自己好好想想谁会去喜欢一个精神病人。在医院里我将她上升到心目中一个女神的位置。将她无限完美、神化。后来我又在她上学必经的地方超市门口，想她想得厉害，就想看看她。她和一个女生俩人并排骑着车子出来了，好长时间没见，医院里她在我脑中的印象是越来越漂亮，后来实际一见没想象中那么想像的美。人为美化了。

休息了俩月又回学校上学了，插班下届，其实别人说你啥的，但自己总有自祟心理，一个陌生的班级，从医院出来没多久，脑子受了不少损伤，恢复得还不行，听课啥的根本不行，纯粹干坐着，那会儿看电视剧看不懂，杂志书也看不懂了，上了俩月就退学了。那会儿相当孤单、寂寞，同学上学的上学，复读复读的复读，都有事干，找不着玩，俩退伍回来的同学，又没共同语言，还老被欺负，那个狗操的仗着块大，我又这德性，倍受气。

在家呆一段时间，母亲觉着一个人不跟外边接触，越来越封闭，这样下去不行，在附近给我找了个活儿，安装塑钢门窗，我干了三四个月还是学徒，什么都不会，那师傅也很操蛋，见软就欺，干活老骂我。那会儿觉着这辈子完了，连这么简单的东西干了几个月还没学会，学也不上了，以后真不可想象，我们这儿也能见到几个得这种病的，疯疯颠颠，我觉着这样活着还不如死了算了。那是最黑暗低落的日子，于是决定自戕，事先还做好了充分的准备，打听如何从银行没到期的存折，如何以不是用你的姓名存款的存折，我一下子从银行取了五千块的钱，本来想取一两千的，但家里近期没有一两千的，近期的就有一个五千的，取的时候人家还说马上就到期了，光利息就不少，这么取太亏了。我谎说家里急需用钱，用我和父亲的身份证将五千块钱取了出来，这么一来只算活期利息，才几百块。全是五十一张的，一叠，也没多厚写起来以前的事挺没劲的，断断续续，提不起劲来，有些信马由缰在路上那个什么格鲁克亚啥的，在一张30米长的打字纸上用三个星期完成一部巨著，后来手稿卖到文学史上的天价，他完全是随心所致的写，好像都不带修改的。以前的事太繁琐，絮絮叨叨的，写着都没精神，旁边有个人啥的还总怕别人看见。跟那个一不小心得了艾滋在网上发帖的哥们儿赛的，在网上写东西小心翼翼，还得开俩窗口

还有一件重要的事就是自杀用的东西。选择安眠药。那会儿管得不严，不像现在，得要医生处方还只有几片。为了预防买假药，特意到几个不同的药店买了四瓶不同的牌子的安眠药，本来想买八瓶的，就怕药不死自己，后来看杂志上如知音啥的自杀只不过一瓶就over，四瓶看来满够。去北京这装着四百片安眠药的小包一直揣在我身上，如影随形，药不离身。一共准备了两套方案，还买了剃须刀片，吃药不成就割脉。反正是非死不可。

走之前写了封遗书，本来就打算直说的，后来一想母亲肯定受不了，就婉转地写成拿了父母五千元钱和两个朋友去外地打工了。给母亲好歹存个念想。后来幸亏这么做了，不然母亲非步我后尘。做了不少前期的大量准备工作，勘探好去北京的车都有什么班次...那个女孩什么我啥也没弄，挺腻味那些失了恋的一天到晚缠着人家，一点尊严、逼脸都不要的主儿，啥死之前还要给女孩一封遗书，还要最终告别一下，尻，臭，没劲！

到现在也是，自打我得病我再没找过她，没给她打过电话，没写过信没打扰过她。现在我还觉得这样非常非常明智，既然人家对你没意思，何必涎着脸去贴人家的凉屁股。

自从得了病之后，我一直想搞明白一件事，就是如何正确看待这件事，如何正确处理对待这件事，我和她在这件事中所扮演的角色，用最正确的态度和姿态来对待它。

我和最铁的同学朋友谈此事，听求他们的意见看法，当局者迷旁观者清，身处此混沌中的我广泛听取好友的看法，再努力自新，看大量的书，提高自身品味层次，争取站在一个更高的角度来审视自己。可惜的是到现在我也没找出一个合理完美的答案。

说说北京之行。那会儿脑子还不是恢复得很好，想很多事反应是慢点，如何写留给家里的纸条也是经过经常长时间的琢磨才将事越想越逐臻完善。出逃计划也是随着时间的流逝越来越周全。本来我想趁早上父亲上班母亲出门的时间走的，但转念一想，背个包出门，街坊邻居啥的肯定要问的。后来也是灵机一动，凌晨月黑风高的时候出门人们都在睡梦中，这是最好的时间。

走前想这段在家的最后日子多帮母亲干点家务活，养我这么大给家里都没做什么贡献，想归想，活还是懒得做，那段时间情绪脾气也是有点反常。

那天下午将东西收拾好，就是一套换洗衣裳，一个小包装着还要有药，得了这病，父亲也找来大量精神病学书来看，总之这些书上概括成一句话就是千万不能停药，不然绝对复发，所以药也得带上。晚上早早躺床上，一再警告自己千万别睡着了，过了点可就毁了。那张存折马上就到期了，我是提前一两天取的，可能第二天就是存折到期的日子，如果明天没走成，那计划就宣告失败。

自打得了病，睡眠到现在也不好。吃的氯丙嗪原名叫冬眠灵，本身就是一种烈性安眠药，精神病用药就是镇静剂。安眠药长吃上瘾，何况这种药，睡眠长期不好，整天没精打采的。可谁想那天晚上一个劲告诫自己千万别睡着了，竟小睡了一会儿，不过也没睡过点，三点多醒来，立马穿衣起身，轻手轻脚，轻轻打开门，一个人走向冷冷的夜和寂静的街。

这么深的夜还有出租车有点让我没想到，坐到市里，赶紧找北京的车。走在大街上还碰到一群小学生他们是学校组织去北京春游。后来还是找辆出租车追北京的车，半路拦下来，坐了上去。一坐上车心里就放下了，不过我一路坐着车，挺担心我那心脏的，高三学得太苦落下了心肌炎的毛病，有时有心悸的现象，这是查书给自个儿定的病，有时突然心脏就咚咚咚失去正常的频率狂跳，怎么也让它安静不下来，这是有时突然一下子坐下或踏空了脚，心咯噔一下子就会出现这种现象。坐车上感觉心脏有这蠢蠢欲动的迹象，我说心脏老兄你千万要挺住哇，这五千元钱咱还没享受呢，可别介，再不济咱也得疯狂消费后再罢工啊！

这就样到了北京，一开始住到方庄，一下车就让人给唬了。长途汽车站一下车，旁边一的哥主动拉我去找一旅店。结果到了方庄。那旅店也是又脏又破，后来还让店主黑了我一把。办好入住手续，我就去了天安门，进了故宫，那天天挺好，对了，出逃那天是4月18号，就这天上午我来到了紫禁城，看看皇帝老儿住的金銮殿。在北京就是玩，昏天黑地的玩，人生最后的日子再不乐一乐那不太傻了。吃到也没吃啥好的，对吃不太注重。好像是买过几回鸡翅尖，我就喜欢吃这行子，一买半斤一斤啥的。烟全抽最贵的。那是这辈子抽烟最爽的日子。什么海棠、一枝笔、金沙、登喜路、三五、娇子，基本都是二三十块钱的，还专喜金壳的烟。

北京哪好玩就上哪儿玩，北京游乐场旁边有个什么龙潭湖公园啥的那个，就去了两回。那会儿五十一张门票。进去随便玩。以前就很憧憬翻滚过山车，这回玩了个够，不过那个游乐园的不像电视上的那么宏伟壮观些，没有那种经典的一个欧米茄电阻符号那种大翻滚。反正也能凑和事。第一次去的时候天不好，有小雨，人不多，所以好玩的地方不用排队。第二回去大晴天，我天哪个都得排队。翻滚过山车就排上了一次，人太多。所以我要告诫在坐的各位，去有通票的地避开高峰期的时候，不然有你瞧的。就跟现在的五一、十一黄金周一样。在游乐园还玩了卡丁车，那会儿是二十五吧跑两圈。就是有点不好：去游乐园的都是拉家带口要不恋人啥的，就我一人独自形单只影，感觉挺凄惨。

去了颐和园、天坛、毛主席纪念堂、军博、王府井、香山...天坛不错，一进门顺着那条汉白玉甬道走真让人有种神圣庄严的感觉，让人觉着特庄重，反正就是祭天的氛围。我还在里边偷偷抽了两根烟，里边可是严禁烟火，都是上百年的古松树柏，回音壁那还见俩欧洲情侣，我觉着像法国人，那女的真是漂亮，老外就是身高马大。我坦白我承认，活了这么大还没闻到过姑娘脸上的清香，没拉过姑娘的手，对人生中最重要的生理行为十分憧憬，即将离开这个世界的时候不能带着这个遗憾。就不说太具体了，一共找了俩，共做了五次，第一次兴奋得8得了，

我kao，这儿还有编辑帖子限定时间一说，真TMshit！
很多错字还没来得及改呐，有些地方前言不搭后语，逻辑思维混乱，严重愤懑中，书接上回，我在过二十岁的生日之前一直都是童男，生命中的第一位女人比我还稍小点。就是在发廊挂上的，她是个白虎，真是让人没想到，后来一回想没准正是她的白虎才以毒攻毒没把我克死，她喜欢干净，身上清清爽爽的无什么异味。名字到现在我还记得住，那一位也是如此。做这件事的时候我的脑海中想法很可笑－－“原来父辈就是这么造出我们的”婊子无情，戏子无义，虽说没怎么体验到无情，反正爱财倒是印象深刻，那个白虎的南方妞一共和她做了三次，在她身上就花了1000多，一次都三百，最后一次我非要换个姿式，她扭手扭脚的，死活不干，只同意传教士式。我非常喜欢最原始的自然式，即后入，可欣赏女性的美臀和倒吊金钟，我加钱，一直加到七百，她才同意做，可惜那次战斗结束得太快，懊恼不已。相对来说东北女人不错，后来朋友说东北女人挺仗义不错什么的，确实如此。她比南方妹显老些，在录相厅干这活，碰到我了。她身上味道大些，小包房里光线昏暗，没有第一次同南方妹在乱七八糟的杂房中艳阳天下，隔着窗户就是一条人来熙往的小街氛围好，光线很明亮，感觉要比昏暗的小屋地下室要好。想要换个姿式东北大姐非常配合，还很兢业，春叫个不停，虽然有点假，南方妹就像一根死木头，双腿一叉任你做，嘴闭得紧紧，一声不吭，邪了门了，前两天刚写的帖也编辑8了了，这个坛子看来真是该关了。东北姐们让我尝到了接吻的滋味，她把舌头伸出来，我就猛嘬，南方妹子眼睛紧闭、嘴巴也是邦紧地闭着，就跟杀猪上刑场赛的，让人很没兴致。做着做着我不禁想起了她，犹豫片刻我还是喊出了她的名字，东北姐们一开初愣了一下，喊着喊着我就把这辈子喜欢过的女人都喊了一遍，她也就不以为奇了。

我还想吸毒来着，都说吸毒时的快感赛神仙，反正要死了不用考虑毒品的副作用啥的。就是不知上哪买去，后来钱跟流水似的花下去，毒品应该挺贵吧，也就没吸成，不过买也不认识人。在菜市口那十字街处有一中药店，我还曾想进里边买砒霜，就是担心这点药量不够，不能让自己永远地长眠过去。反正那会儿我真是想着非死不可。拿了家里那么多钱，没法再回家见父亲了，再说了我是个精神病人，脑袋瓜子这么笨，就这么傻呆呆地活着不如早点死了算了，二战德国曾集体屠杀精神病院的病人，我觉得也没什么错，你不能为社会创造财富，成为社会的负担，成为一个行尸走肉，一具没有灵魂的肉体，那就生不如死！

本来最早我想着钱都花完之后找个僻静的农田，大晚上把药一吃，躺农田的水沟里，一两天也没人发现，就这么死过去得了，将所有能证明自己身份的东西全部销毁掉。那会儿真是想的太简单，随着时间的慢慢流逝，计划就越来越臻于完善。在逛植物园时，看到植物园中很多僻静的丛林，有很多理想的好地点，我曾看中一处像炮楼赛的小石楼，想着晚上关门后爬到里边，这也不错，就是一点担心自己的体力能爬到二层否。想当年爬这玩意儿跟玩赛的，唉，斗转星移、物是人非、今非昔比啊！

后来去了趟香山，这下就更棒了，没有比这更理想的地点啦，高一班里春游去的就是这儿。那是平生第一次见到山，太激动了，那会儿曾萌生过这辈子在这儿当个看山护林愿望。这次游览了一下，就定在这儿了，还特意踩了踩点，挑了个偏点的峰，西边是主要景点，北边游客希少。好像一共去了两回，第一回纯粹玩去了，第二回主要任务就是去踩点。等钱都花完了，就准备最后的行程。最后身上剩了不到五十元钱。那顿早饭吃的是韭菜馅饺子，最后的早餐。来到香山，山下还有一新华书店，买了本《战地钟声》还是《永远了，武器》，反正是海明威的。还有一个白天的时间，闲着时候看看书，当时买书的时候心中想着这是人生看的最后一本书啦。上山结果没朝上次踩点的地方进发。换了条路。大致方向是不差的。我的方向感是正北。我这人到陌生地，东西南北是不分的，只是凭着自个儿的感觉是朝北。往密林中钻的时候，耳机不知什么时候给掉了，说一下身上的装备。我将大部分东西都装进大包存到北京站附近的存包处了。就让这些东西永远地放在这儿吧。身上只带了个挎包。里面有个awia随身听，在前门170买的，七盘磁带，想想看还能都记起来不，王菲、罗大佑、梁咏琪、郑钧，只记得这么多了郑钧的是《第三只眼》，那仨人的是精选，两个面包，几瓶矿泉水，吃药不能没有水。一包什么蜂蜜小蛋糕，还是在前门一条小胡弄里的店里买的。好几张报纸，一把破雨伞。后来没想到雨伞、报纸派上了大用场。往林深茂密处找到一不错的点，都安置好了，上山之前我将身份证、存包的小票找个地儿埋了起来。本想这都没用了，毁了得了，但最后找地儿埋了起来。后来幸亏这么做。不然都没法回家。把报纸铺在地上，这地方离最近的林间小路也要很长一段距离，这是夏天，枝叶茂密的树林是最好的屏障，等夏天过去之后，我也腐烂的差不多拉，警察也只能做无名尸处理。就这样一个人世间活了二十个年华的人就从这个宇宙中永远地静静地悄悄地消失了。为自己的计划感到很完美。

躺下之后发现耳机不知啥时候丢了，可能进山钻密林时被树枝挂掉了。来回找了好几趟都没找到。于是跑到山下最大的商店买了一个最好的耳机，花了25，印象中。就这样身上真是一点钱都不剩了。太阳挺大，支把破伞挡住阳光，脱光衣服，穿个小裤衩躺在报纸铺成的床上，听着音乐，抽着硬塔山，吃着正林瓜子。到下午四五点钟的时候，烟抽完了，瓜子也嗑完，将全身披挂起来。我为了防晚上冷，特意带着毛衣裤，全穿上，面朝南方家的方向跪下，为家人默默许了愿，愿父母姐姐姐夫、外甥女全都安康，这个时候不想为她祝福什么了，不想咒她也不想祝福她。拿起药来大把大把地吞咽下去。吃了两把发现有点苦，担心再吃下去吐出来，就吃一口面包就一把药，再兑点水，一会儿就将药全部咽下。没什么恐惧害怕心情，当时心情很平静，躺下去，耳边听着音乐，一会儿就睡过去了。

醒来时是个艳阳高照的上午，太阳很大，一看表11点多，日历上显示是5月几号来着，在北京五千块钱花了一个半星期，在山上呆了十多天，离家共半月多。4月18号离家，5月13号回来。好像睡了一天就醒过来了，当时的感觉就像睡了一觉，第二天就醒一样，也没细注意一下是不是第二天，当时对这不甚关心，要死了还管这儿干嘛。也没觉得意外，后来一琢磨可能服用精神病药物产生了抗体，常人的致死剂量对自己还不够大。开始执行第二方案。

用刀片划手腕。拉了一刀又一刀，可气那血就不往外冒，拉得不可谓不深，可血一点都不争气，吝啬地流了些就止住，后来我想是不是吃了大量安眠药导致血液黏稠，血就不往外喷。后来呆着没事就往手上拉，左手不行拉右手，没事还下山转悠一圈，往山下住户打点水喝，身旁几个矿泉水瓶子派上了用场。在山上共呆了十一天吧，没吃过东西，光喝水，这辈子饿得最惨的一次。后来我发恨非得一刀了断了不可，长痛不如短痛。在右手肘关节明显的一条动脉处，狠狠地拉了一刀，那条脉很突凸，不知是动脉还是静脉，反正后来高考抽血化验就从这块。就那么个刀口使劲拉，刀口拉了有半公分深，筋都露了出来，拿刀片挑了挑筋玩，本想拉断它的，无奈筋滑来滑去很不好弄于是做罢。都拉了这么深，血还是不象我想像的那样汩汩地往外流，充其量比腕要多点，很是失望。第二天那伤口就合上了，TMD这会儿伤口愈合性能极好，我真纳了闷了。

在山上没事的时候就疯狂自慰，这人生最后时光，也仅找这点乐子打发了。撸得过勤竟肿了，消褪点又接着狂撸，牡丹花下鬼，做死也风流嘛。后来父亲接我回家的时候，洗澡时，那条内裤真是惨不忍睹，估计得让一斤精液浸透了，花哩胡哨的，那样子比地图还奇型怪状。饿得实在受不了了，就想法怎么搞点吃的，把表、随身听身上还值点钱的东西都当了。表当给山下一修表摊，三块钱吧，随身听到一摊上换了几瓶饮料也是奇怪，都饿成那样了，当的那点钱就买过根火腿肠，其它的都买饮料了，好像喝的更具诱惑力。我还曾乞讨过，人跟人是不一样的，卖油条的大姐大哥给根油条吧，开初没听清楚，以为要买，那会儿身上还不怎么显脏，挺客气招呼，要多少，待闹明白，走走，立马把我哄走了。那会儿也不顾啥廉耻了，没什么尊严、面子的了。反正这又没认识的人。印象深的是一位卖切糕的大叔，低声下气地想要点吃的，大叔看我可怜，叹口气切了一小片切糕给我，虽然很小的一片，让我感激涕零，和那些人比起来，这位算心眼很好的啦。现在我还想啥时候故地重游，能再见到那位大叔的话买他十斤年糕，混得好的话一张百元票递过去，您甭找了。不强的话，买上十几斤，吃不了兜着走。有的很厉害，拿随身听换的摊，夫妻俩，都挺壮，看到一百十块钱的东西加好几盘磁带才换几瓶饮料，很划得来，后来我想再去要点吃的，那男的撸胳膊、拽袖子，跟那门神赛的，嗓门像打雷，看这架势咱就只有撂吧。后来听说这附近摆摊的都是些惹不起的主儿。

人在逼急的时候真是会狗急跳墙，吃不上饭、穿不暖，就想抢想偷。这点我有体会。那会儿还真动过打劫的心思，不过身上就一把钥匙链上的小字架刀，太小了，人家一看根本不是那么回事，那刀子连小孩都唬不住。这座山很偏，但也偶尔有些游客爬爬，那回一家子老头老太太带着小外孙，我心里搁蹬了一下，想动手。不过还是没成行。

父亲后来听说此事，笑我：就你那样儿，谁还怕你啊，一拳把你打老远出去。不远处还有一个什么卧佛寺公园。步行去那儿看了看。当然没钱买门票了，找个偏处翻了进去。我还打听了一下，这还有和尚吗？不行出家算了，还是想活。不过回家是想都没想过，觉得根本没脸见家人了。当个和尚也不错，隐姓埋名，就这样苟且偷生一辈子得了。这儿早没和尚了，就是有，收留我的可能性也不大。

这期间又尝试了些别的自戕方式，拿我那把小字架刀子，对着脖子比划了几下，下不去手，刀太小又是折叠的，劲一猛很可能折回来，肚子会扎得半深不浅，血哩糊拉的，更痛苦，放弃。把皮带解下来，挂树上，找了棵枝杈比我稍高点的挂上去，脖子伸进去脚一悬空，勒着下巴磕，眼睛开始发黑，觉得很不好受，于是也放弃了。吊死鬼好像很难看。后来在网上看到如要吊死的话，先将粪、尿排干净，还须自慰一下，不然绳子一勒不光舌头伸出来，屎啊尿啊精液等都会溢出。

一个女孩开的小店我去过几回，和摊上的相比算是和气许多。比我大些。那当的钱在这买过饮料吃的啥的，去了几次，也就熟了。也要过几回吃的，她说你是不是看我这没人揍你啊。总的来说这姑娘和气些，倒底是女同志。她那有那种最贵的乌龙茶饮料，当时新出的一种，五块多一瓶吧，黑紫色的液体，包装也很精美，很眼馋，当时非常非常想喝一瓶。死之前能喝上一瓶这种乌龙茶饮料真是死而无憾了。确实当时我觉得死之前最大的遗憾就是尝不到这种乌龙茶的滋味了。换的那几块零钱花起来很过瘾，几千块钱在身上的时候花着不怎么觉得。到了山穷水尽的时候，一块钱精打细算花着着实过瘾，让仅有的一点钱发挥最大的效用，这种感觉花着挺爽的！

长话短说吧，本来事挺简单让我一扯写得这么罗嗦。有句广告语“将复杂的事变简单——贡献！”

在山上呆了十一天，回家查了查回来后写的日记，4月18号上的山，方庄住七天，前门住八天，5月2号上的山，5月13号回来的。

山上饿了十一天，精确点说，上山带了一袋蜂蜜蛋糕两个面包，面包就着药吃下去，四百片安眠药全吃了下去，精确点说应当是三百九十七八片吧，在家时曾吃了一两片试试药性。手表当了三元钱，一个计算器换了一元钱，170买的AWIA随身听及七盘磁带换了几瓶饮料，十一天我统共就吃了这么些东西。还有一位卖切糕的大叔看我可怜，给了一小块切糕。换的那几块钱大部分买饮料了，印象中还买过一根火瓶肠。都到这份上了，还不买便宜点的，5毛一根啥的。我觉得便宜火腿肠含淀粉多，不如一块的有营养划算。就像八旗子弟那五一样，落了难，穷困潦倒，到一农家吃饭，都这样了还提意见：大姐，你家的咸菜就不能切细点，都跟顶门杠赛的。

后来我又不想死了，一决定立马起身下山，还好步履还算稳健，到山下派出所向民警求援。这会儿身份证派上了大用场。那会儿没毁掉，真是太庆幸了。看了我的身份证简单听了我说了说情况，对我自杀什么的他不怎么关心，也没多问。给家里挂了个电话，核实后。晚上安排了香山招待所。一阿姨借了我十块钱。刚安顿好，天上打雷就下起雨来。也算万幸，在山上十多天没下过雨，不然可惨了。这会儿是五月初，最后几天开始有蚊子，晚上睡觉我都拿塑料袋罩着脑袋，只漏两鼻孔呼吸。就像先生当年在日本仙台留学，对付蚊子也是此法。总的来说我在山上呆的季节时间非常好，一年四季没有比这再黄金的时间段了。

山上晚上睡觉还是有点冷，我都是全身披挂，毛衣毛裤都穿上，有时还是给冻醒。醒了一睁眼，满天都是星星，看着看着星星又睡着了。后来说给朋友听，他说不一人在山上不怕呀那会儿压根没想过这一层，一人在山上呆得忒闷了，还真想遇见点什么新鲜刺激的东西。

往床上一躺，床单上尽是衣裳抖落的枝枯叶渣啥的。阿姨借我的十块钱一下让我有了一笔大财富的感觉。体验了钱的重要性之后花起来特省。饿了这么多天之后，首先好好吃一顿，上小面馆，挑了一碗朝鲜冷面从没吃过这东西，也有抻面啥的，但今天想尝尝新鲜没吃过的。一吃味道真不咋样饿成这样了，不知道为啥我还这么挑，可能尽喝自来水没吃过热食，冷面冷面凉兮兮的，还带点甜味真是太难吃了强忍着吃完了，要不是看两块钱买的份上，早扔了。从此之后我再也不吃朝鲜冷面，这辈子可能就是这一回。

第二天父亲来接我。回去后，呆了俩仨月，10月初的时候，我呆得实在太闷了，又怀念起学校生活，想再试试。又回到学校复读。那会儿压根不抱什么上大学的希望，就是在学校先适应适应，随便找个自费民办大学得了。

万万没想到的是，我还真考上了，看来还是学校的生活有利于我的病情恢复，和同学们在一起，那是另一所高中，知道我的事的人要少些。其实得病后这些年，也并没有人什么公开地歧视你，说你什么啥的，这样的人很少。

复读那一年，慢慢地病情恢复得越来越好，脑子也渐渐恢复如初。以前的东西也慢慢拣起来了，高考430分，全家都非常高兴，也得感谢能碰上扩招、高职的潮流，这分还真算不错，刚进复读班，政治才考了30多分，高考110多。上了省内一所高职院校，当时能考上就太兴奋了，觉得能上一所大学就很知足了，志愿也没填太高。其实还能上好一点的。上了高职才知道扩招、高职的滥！

在学校最大的苦恼就是吃药问题，镇静药物第二天没精神，上课无精打采，蔫不拉叽。每天吃药就让人难以忍受。得躲着偷着。时间长了也总结出一套经验来，以至后来一处得不错的同学知道我的前科后，惊讶于你啥时候吃的药，从没见你吃过呀！

寒暑假回家我就停药，咳，当初写东西的那股冲动劲没了，那股撞得胸口梆梆响的东西也慢慢消失迨尽。什么东西贵在坚持，时间一长考验得就是你的毅力。什么东西时间一长，反倒成了负担，一种累赘当初写的时候确实有那一股子非常想写的冲动和欲望，时间一长就越来越懒得写咳... ...

分析一下我为什么会得这种病

其实写这篇如女人裹脚布般又臭又长的烂文章，一是将内心这几年来积攒的苦闷找个倾泻的地二是也算是为精神病医学做点一个病人所力所能及地贡献，提供点第一手的鲜活资料。精神病文学国外成名作有《一颗找回自我的心》、《飞越疯人院》、《精神病院之旅》... ...我比较孤陋寡闻，仅知道这几部为众人所知的，几乎无一例外全是西文作品，且一水美国货，还有一个英国人写的吸食鸦片的自传，也可大致算做此类型作品。除了西方外，亚洲等其他国家鲜有这方面的作品问世，我琢磨着是政治体制关系的原因吧，另一方面自己知道的少。中国再过N多年可能也鲜有这样的作品，首先官方那里就不好通过
不过现在好了，有了网络，没有人知道你是谁，你可以畅所欲言，大胆地写，可以将人性中隐藏最深的最真实的一面挖出来，网络就有这好处！

另一方面原因也是得了这种病，恢复如初的也是占绝对少数，能将病史自己经历写出来的就不多了。我还算是幸运的，以后怎样自己也不敢太乐观地预见，但我现在能恢复成这个样子自己都已经非常非常满意了，我的很多病友他(她)们反反复复地进了又了出，出了又进，有的人都是N进宫了，前一个星期和我一个小区里住着的一个大姐自杀了。在单位的宿舍服毒自尽。她是我当年在精神病院里的病友，南京医科大毕业，当时她就已经是二进宫还是三进宫了，比我早出院，后来见到她恢复得不错，已经回卫校上班了听她说是因为毕业分配不理想，南京医大毕业的回到我们这个小地方在一卫校当教师，很多人都说她屈才，就这样自己心理也难以平衡起来，后来进了医院。

又过了几年，我再见到她，她刚从医院出来，前段时间又进医院了，这是去年的事了，被单位给送进去的，住了俩疗程，四五个月，好像是自己减药停药，得这种病脑子多少受些损害，在单位上还会被某些人欺，这很正常，挑柿子拣软的捏，欺软怕硬，人之天性，也可说是人类社会的一个生存法则。她这几年几乎把所有的精神药物都吃过了，老是不停地换药，现在吃的是维司通(音如此，是不是这样写不能确定)，一片就两元钱，很贵的，一般一天得吃一两片
这精神病药物得吃上N长时间猴年马月的，病情反复过的就吃上一辈子这么吃得多少钱呐。

打去年见到大姐后，有时我会去家中看看她，唠唠嗑，精神病人朋友很少的，这更增加了重返社会的困难，有朋友来聊聊天分散下注意力，也当是解闷，我们还聊聊当年医院的病友护士，医院生活中的点点滴滴，那次回来后大概她在家呆了有不到小半年的时间又被单位给送回去了，这里说一下，这位大姐不是那通常人们印象中的大街上披头散发，歇斯底里乱打人的那种武疯子，我和她一样都是文疯子，在医院里暴力倾向严重的病人也是少数，这里给大家更正一下对疯子的惯常看法。这么反复反复的来回折腾，大姐可能内心自身的痛苦可想而知，家人也是倍受煎熬，长期的身心折磨加上治病的大笔支出，让大姐产生了绝望的心理，可以说几乎每一个得过种病的人都有过自杀的行动或想法，付诸行动的也不在少数。就这样一个平凡的生命又永久地从这个宇宙中消失了，平凡得不能再平凡渺小得不能再渺小，今天做此文纪念一下逝去的王姐，愿你在天堂那个地方能过得比阳世要快乐些！

[ 本帖最后由美惠子于 07-2-8 12:28 编辑 ]

作者: 李小命２００７ 时间: 07-2-7 21:03
先顶一下

作者: 美惠子 时间: 07-2-8 12:34
帮助你把帖子重新编辑了一下，这样大家看起来更方便一些。

看完了你的长帖，心中不知是什么滋味，很酸。你能康复到现在的程度，也非常不容易，你也算比较幸运的，为你祝福。好好善待自己，人生很无常，好好的活在当下。我是佛门弟子，不知你和佛法有没有缘分，如果有的话，希望你能好好学学佛，学佛让我受益非浅，也希望能给你以更大的帮助，让佛法来为你解释你患病的前因后果。

[ 本帖最后由美惠子于 07-2-8 12:36 编辑 ]

作者: 李小命２００７ 时间: 07-2-8 17:37
看完了。请问楼主是什么病？病的全称是？

作者: 钱进 时间: 07-2-8 22:12
惠子MM俄对学佛不感兴趣
我得的是精神分裂症兼一点妄想症吧
反正进了那个地方叫啥病名都无所谓的啦

作者: 钱进 时间: 07-2-8 22:14
惠子MM,这么长的文章让你编辑真是辛苦你勒

作者: 美惠子 时间: 07-2-9 06:30
呵呵，你要叫我大姐才对，我儿子都上小学四年级了。希望你能康复的越来越好，祝福你人生的路上一路走好！

作者: 风吹尘 时间: 07-2-9 10:38
看完了，百感交集，不知道该说什么好。

楼主大难不死，必有后福。

作者: 钱进 时间: 07-2-9 20:32
后福谈不上,只不过得了这个病，人生目标一下低了很多
对于普通人来说很正常很普通的事自己能做到就觉得挺了不起的
经历了人生的大起大落(能允许我这样说吗)我现在就是什么都不在乎
在香山上没死成，我现在是活一天赚一天，特知足！！
大学毕业也干了很多份工作
最牛的是在银行干了一年,不仅能完全胜任还干得非常出色
药也早就停勒,对那破行子药深恶痛绝,毕业后再也不肯吃
现在做的是机械加工行业,自己选择的,对自己这份工作十分满意
虽然学得是财会专业

除了感情方面未遇到生命中的真命的她之外,其它的自个儿觉得挺dei的！

作者: 李小命２００７ 时间: 07-2-9 20:37
标题: 回复 #9 钱进的帖子
我也住过精神病院。我抑郁症。不知死活就住进去了。这也好，那时不住，说不定就会有自杀行为的。

你既然恢复的这么好，那你的分裂症不严重。

作者: 钱进 时间: 07-2-10 11:43
贾宏声的《昨天》拍得不错

作者: leidapang 时间: 07-3-20 22:28
标题: 我的病情比楼主轻多了,可就是想死!
楼主的文章写的不错,花了一笔钱,逛了趟首都北京城,历经艰辛终于又活着回到家中!可我呢,病情比楼主轻多了,为什么感到活着没意思?就是想死!

作者: York 时间: 07-3-20 23:25
楼主你真猛,我也想搞一回这样的人生经历.
什么时候有新的创意叫上我 ~~~~~

作者: 哲人 时间: 07-3-21 18:42
强人！我就没你这胆子！

作者: snow204 时间: 07-3-22 14:04
真的是别样人生啊，楼主，我觉得你其实挺有勇气的！

作者: 野百合的春天 时间: 07-3-24 20:44
楼主的经历有几分相似，我也算是很幸运的一个。苦苦挣扎了十年终于也算是熬出来了！！

作者: xlhljp 时间: 07-3-24 21:54

原帖由钱进于 07-2-9 20:32 发表
后福谈不上,只不过得了这个病，人生目标一下低了很多
对于普通人来说很正常很普通的事自己能做到就觉得挺了不起的
经历了人生的大起大落(能允许我这样说吗)我现在就是什么都不在乎
在香山上没死成，我现在是 ...

您的这段总结很好，把自己放在低的位置，才能看到问题的本质。

同时也祝福您，平安快乐！

作者: xlhljp 时间: 07-3-24 21:57
建议版主加精。
感谢楼主大篇幅讲解。

人生如逆旅，
我亦是行人。

作者: 大客车 时间: 07-3-28 23:59
你的经历可以拍一部电影了.剧情不错啊.现在中国电影太烂了.我挺喜欢你这篇文章

作者: 钱进 时间: 07-4-14 10:37
好久没来了，这段时间挺懒，不爱写东西了
光是潜水看帖，连自个儿常驻的BBS都少发帖勒

现在有一苦恼，见了单位一把手觉着特不自然特别扭
总结一下，发现我干过不少份工作，见了一把手都是特不得劲
不知为啥

这种东西是牛顿第三定律，力的作用是相互的
你要反感某人，不经意间对方也能接受到你这种讯息，同样产生敌视心理

我倒不是说讨厌领导，我们头儿其实人挺不错的，但不知为啥
我和他呆一块特别扭
他也觉着很不得劲

现在生活中这成了我一大苦恼

还有我姐夫，孩子都这么大了，上三年级了
回到家来，也特别扭，有次姐夫说过都这么多年了，没把他当家里人
我和我父亲一样的，姐夫一回家中，都特不得劲
特客气，也就对应着很生疏

我觉着这是一种人格交往障碍
这种人都是极度敏感性格压抑内敛之人，这种交往障碍让人很不爽
本来就挺压抑地活着，这下更雪上加霜勒
还给别人带来了不爽
唉...一声叹息

作者: 小刀 时间: 07-4-14 13:36
传奇的经历，楼主的文笔相当好。通篇能感受到一种旁观者客观的心态，对一些细节描述地非常清晰，惊叹楼主的记忆力。

作者: 钱进 时间: 07-4-15 21:29
看到大家这样赞我，心中那个受用啊

再贴几篇情感方面的

这是去年写的回忆在银行的一位女同事，现在想来好后悔

突然产生一股冲动，要将这个女孩写下来
其实由来已久
我和她做了一年的同事，她是个很质朴的女孩
曾经不止一次地对她说过，“像梅子这样的女孩现在都已经绝版了！”
她很像毛泽东时代亦或俄们小学时候的女班长角色，不过少了女班长的厉害
非常正统
一心只知道工作学习，旁的事一概不知也不管
身上一点歪的斜的都没有
人纯纯的，不掺一丝杂质，
“两耳不闻窗外事，一心只做手头事”
非常兢业，行里是出了名的能干撑起一片天的主儿

我们是银行单位，不知道别的地怎样的，反正俄们这儿的银行能活活累死一头牛！
太累了，接触钱的事，工作非常紧张忙碌，神经一天12小时保持高度紧张
老那么紧绷绷的，你就会感觉非常累啊！
所长很大一部分要倚仗她，我总在所里说(当然头不在的时候)
咱们所要是少了梅子就玩不转了

她人很好，几乎所有事都是一揽子工程
大事小事全都操心，她也没少说自个儿也算是自嘲吧－－“唉，操心的命！”、
干活不行的，老留个尾巴，都是她来擦屁股
她是综合，综合是啥
综合顾名思义就是我们临柜的在前边办业务，其他的事就是她的

不知怎么回事，要不说厚积薄发呢，要有了写的冲动才去写
这样带有激情与冲动
文学看起来才有感染力
写起来也过瘾，哐哐的，那才叫爽

本来头脑中早就想写写这事，
很多小细节不时在脑海中浮现，但总觉得没到最佳状态最想写的时候，
今天心情不好，突然想写了
写到这半截子卡住了

不行，既然要写就一定得写完它，对我那么好的一个女孩！

简单说吧，她喜欢我！

我调来这个所的时候，她刚处上一个对象，不到一月
来到这个所，头开始没什么，
我第一眼看她就知道是个善良心地很纯的女孩，人错不了
我这人怎么说呢
挺各
加上平时看的乱七八糟的闲书不少，打小喜欢看书
时间长了，积了点东西
其实一个人要是有爱看书的习惯
那么这人一定多少与众不同
有些与常人不一样的特质
最突出的一点就是个性突出

所里五六个人，男女一半一半
我、头、大个仨男的
梅子打中专毕业就在这所里干着，铁杆所员三朝，不，是四朝元老了
跟过四个头
她老说跟傻子似的，一毕业就呆这么个小地方，很多事都不知道
和我像是活在两个世界
其实跟这没关系，生性如此，她生就这性格，搁再复杂的地方，
我敢打赌她也变不了多少

开过玩笑，说她真应该当修女去，像她这么身上一点坏的地方都找不出来不识人间烟火的主儿
修道院最适合她了
也问过她，梅子，如果譬如说吧，打比方噢，你出远门，不小心被人拐卖了
给卖到红灯区等色情场合，你会不会自杀呀
凭我对她的了解，她会的
不过她本人的回答，倒不至于，那也是身不由已嘛，不一定会走自杀这条路
我这人话挺多，用她们话说，整个一话篓子，其实你人挺好的，就是你那张破嘴惹了多少事啊
属于那么没事东吹西吹胡说八道的主儿
加上有以前看大量闲书的底子，什么事没有个不知道的
她也喜欢文学，我老笑她自诩看过的书不少
所以有点共同语言，
同事大姐也说过，你看梅子对你多啊
后来简直太明显了，她很喜欢我，言语之间不觉间就流露出来
我就喜欢石野这样的(暂且姑称自个儿叫石野吧)
我喜欢比我懂得多的，
我喜欢玉树临风的男孩，就像石野这样的
她还一个劲猛夸我
石野这么帅的男孩怎么会没对象呢，
我越来越喜欢石野了
你的眼睛大大，可好看了，唉，感叹自己眼睛小还是单眼皮

梅子说喜欢一个人看他哪都很顺眼
我拴的德军内腰带，皮身德军经典的斑点白铜头，什么花纹装饰都没有
梅子说看多了男人的腰带头其实这种简朴风格的腰带头看久了才更好看
说实在的，我也喜欢这款皮带头
上一张图片，抱嫌是帆布且是外腰带黄铜头，但都是德军的外形款式大致不差

邮购了一德军小挎包，延续了二战德军经典挎包的样式，只不过是战后产
她也很欣赏，背上去看着也挺时尚的
其实人都挺喜欢听别人赞自己钟爱的物件

说真的，她这样的赞我极大的鼓舞自信了我
给我以极大的自信和鼓励
我以前从没觉出来自个会有这么好
就冲这一点，我一辈子都得感激她，给了我有生以来最多的鼓励与支持
在单位上哭过好几回，家里催她岁数也不小了，赶紧结吧，后头妹妹还等着呐
男朋友其实不错，人长得高大健壮，我第一眼看到就有自惭形秽之感，
长得也行，我的直觉评估能力很准的，
第一眼就觉出她男朋友综合指数比我高
不过梅子就是对他没感觉
可能我也是沾了近水楼台先得月的便宜天天呆一块日久生情加上银行这种单位老加班绝少休班
等于整天耳鬓斯摹在一起，整整一年啊
哭的时候都是中午，那会儿没顾客，就我们几个关系近的，
觉得找的这个心中没感觉，非常喜欢我，又不能在一起
距结婚的日子俞近，她俞是难过，心情很压郁
那是她最难熬的时候
有一次说晚上做了一个梦，她是个正统加传统的女孩，人也自谦
一听我就明白了，梦里喊我的名字，表妹听见了...
但说得很隐晦，只是说了个大概意思，女孩的害羞心理
我第六感很强，一听就知咋回事，
就是个好女孩，搁那个女的，我们最腻歪的女同事早咋唬开了，惟恐地球人不知道
她说得你几乎听不出来这个意思，一般人可能只听个晚上做了个梦没睡好就得了
我就喜欢这样的个性，隐忍着不说，绝对不张扬咋唬

有次大个实在忍不住了，“你喜欢她，你就跟他呀！”
不过，那会梅子已经终于把婚给结了
大个说起啥来着，梅子说其实最难过的时候已经过去了，
结婚前那段时光最痛苦了，不过好在现在已经结了，不再多想了

大个和她是老同事，以前关系挺好
不过自打我来了，没以前那么近了
大个视我为潜在的对手，干活比他利索，学起东西来也快
其实他不适合银行这种工作岗位，
大大咧咧的，这种工作需要心很细，严谨认真是必不可少的
没少赔钱不说吧，我这新来的没过多久就比他还强了显出他的不足来
干起活来更是错误百出，老让梅子来擦屁股
头呢，也不喜欢我，梅子是他的心腹爱将，不能容忍让这小子给拐走了
自打调到这所就敏感地直觉到所长不喜欢我
在这个所里的一年小鞋没少给我穿
后来随着大个干活的越来越烂错误百出，我工作能力大家的肯定才对我好了些
但还是后来一件事触发了导火索，我将头修理操练了番将一年的怒气发泄一空
而且是当着外面众多顾客的面打的
然后拍拍屁股走人，老子不干了！
那会儿梅子越是对我好，头看我的眼神就越不对，气就越不顺
忍了很久，终于忍无可忍，打他狗操的！

梅子对我这么好，她这样传统的女孩已经用她最大的勇气表示了自己的爱意，
但为啥没接受她？
怎么说呢，我心里有着另外一女孩
她们俩关系还挺好呢，平时中午俩人还老煲电话粥
那个女孩和我同年同月同日生，是另一个所的，我进银行的头一个所，在那呆了仨月
那个女孩首先对我示爱，当时我还犹犹豫豫，傻不愣登的，后来琢磨明白过来再去追人家有点晚了处了一个大她两岁的，明白过来已经晚了，但心中一直有她
她们俩其实性格脾气很像，都是很好很好的女孩
也可能是先入为主的原因吧，头一个接触的是与我同年同月同日生的女孩，心中就装下了她
一直也挥之不去，那女孩也是对我很好，虽然后来没选择我
还这样过，如果和梅子成了，那她们这俩个好朋友处境会挺尴尬的小说影视剧中这种破事太多了
还有银行这种单位不想呆很久，不好，猴累，还挣不着几个钱，成天提心调胆没准哪天就赔了
如果和梅子成了，离开银行就不大可能，
你要对一个女孩负责了，结婚成家立业，男人是要养家糊口的，我不想太早结婚而且独身的想法由来已久，结婚就拴住了
我还对自己挣钱的能力很没信心
男孩就是比女孩懂事晚，这几年才渐省悟到一个男人挣不来钱是何等的煎熬
打个最简单的例子：幼儿园门口接孩子的人流，有骑自行车的、有骑摩托车的、有开轿车的
大人混得不行也就罢了，可孩子也跟着那啥，所以对结婚以后未来种种可能的假设让我裹足不前
反正最大的核心问题是我心中装着与我同年同月同日生的女孩

铁子说你就应该找这种她爱你胜过你爱她的女孩，那个同年同月同日生的女孩并不适合你
因为你太在乎她了，像你这种一根筋的人太在乎她受伤害的会是你
那次在铁子家吃饭说起这事，铁子一百个支持我，现在就打电话给她
横刀夺爱，让俺们石野也男人一把
那天晚上真打算这样干了，唉，犹犹豫豫半天还是没打
那时女孩已经领证了，铁子说这没事又没办婚礼，领了红证紧接着领绿本
男孩家里催着赶紧领证，怕梅子中途变卦
老头老太太来所里办业务，看俄的眼神都不对
可能有所察觉
其实我也不在乎领没证，
他们俩谈恋爱连手都没拉过，我对这也不在乎，处女不处女也不是问题
这时想想如果真做了没准也能和梅子成了
就这样拖拖拖，慢慢婚纱也照了，请帖也发了
即使这样，还差几天就办婚礼了
梅子还问我，石野，你现在有结婚的心理准备吗？
去年10月份结的婚，梅子终于和那男孩结了
离开银行之后，心中时不时地就会想起她来
她对你的种种好，不知不觉间就会点点滴滴的浮现涌起
而且有些是过后才回味过来
同年同月同日生女孩说是过完年就结，反正也快了
我呢，找了份新工作，一个自己以前一直想干的职业
开始一个新的起点，说了这大半天，不是过来显摆自个，要将这青春岁月的一段珍贵感情用文学典藏起来，一个很好的女孩曾经那么好的对过你，没能回报这份厚重的情感
衷心地祝福她，那个男孩其实挺喜欢她的，对她也挺好

将这个世界上所有最美好的祝福送给她
就像不久前给她在电话里说的那样
“你这么好的一个女孩，上天会眷顾你的！”[/

先暂时这些吧，写了一个多小时挺累的，也没词了，回头再好生修改

作者: 大客车 时间: 07-4-30 11:51
你写的文章太好看了.我觉得你应该朝写作这方面发展发展.就写随笔那种的.市场肯定有销量啊.期待你的下一篇人生厉作

作者: 麦儿 时间: 07-5-1 18:16
楼主，辛苦了

作者: 钱进 时间: 07-5-6 07:28
曾经遇到过一位与我同年同月同日生的女孩
让我哀莫大于心死的心竟然又恢活了过来

文章是前两年写的

明天就是我和她的生日了
昨儿和几个同学溜弯，同学说的一句话让俄心里格登一下
“你这辈子能遇见几个与你同年同月同日生的女孩”
是啊，可人家已经有男朋友了，好像都订婚了
我刚来到这单位时她还唔呢
不过才几个月时间
撬墙角？俄太够呛了

我们连时辰都一样
连她都说我俩共同点挺多，温柔善良细腻情人眼里出西施吧在我眼里她什么都挺好
嘴角都有颗痣，性格和善挺合适的一对怎么人家不认呢
刚来时老帮助俄了，是那种真心实意的帮，现在新来的她也一样
很长时间未休过班，新来的就得多干点活儿，那天她考完试过来替我让俄休半天
元旦大伙都在这儿耗着，我借了两张盘，第二天就调别的所去了，回头过来还盘东找西找找不见
她都已经替俄还了...
从前的点点滴滴回忆涌起在我来不及难过的心里...

可现在她已经是别人的新娘了

其实一想找一个你爱的人，还真琢磨怎么让她幸福
玩命挣钱啊，会有不小压力的
从自私角度讲管它那么多，追到手再说，能不能幸福努力吧，成不成再说

不过已经没戏了，唉，我能爱上一个人都已经很反常了，还不成－－－－命！

国庆时她还说明天咱俩都休班，一块出去玩吧，我还吱吱唔唔三刀子扎不出个屁来

那时饭碗还没端稳还有很多事掺一块，唉...整个一傻逼，我现在只想这么骂自己
2004.11.27号上沧州考试，正好俄与她同去，进考场前她还问我咋走，俄早瞄好了提前交卷直奔火车站去北京买俄那向往已久的军品去，德军驼绒大衣荷兰背包...在我心中的位置比起别的要更重要
她好像有点失望
唉，多好的一次机会，考完试俩人一块出去逛逛多爽啊

自从调到别地儿，对她想得挺厉害，有愈燃愈炽之势，熊熊烈火又快要把自己焚掉
跟7年前惊人地相似，别价可别价，那次还没缓过劲来呢，再来一次彻底over挂掉

人他妈都是贱，越是被踹越剃头挑子一头热

送货上门的东西不值钱－－这是宇宙间铁的法则

不过我也没忒贱，也就过年打个电话问候一下，平时轻易不敢打

平安夜想叫她出来的，她婉拒，不死心，仗着平时的感觉不自信有把握
又打了个，不耐烦了，末了来句神经病刺激坏俄了
吃了个闭门羹

可能那会儿她已经有男朋友了

但明天生日还是得打一个

早先俄早琢磨好了，过生日这天早早到原单位把一个精心选的一个水杯里面写张条
“送给我的同事漂亮MM＊＊＊，Happy Birthday！”
只选最贵的不买最好的
争取给她个突然惊喜，想喝水又找不到自个儿杯子时...

平凡的世界里当初俄看时金波与藏族女子那档子事令当年的俄挺感动的
金波没事就拿女孩送他的杯子泡上茶静静地看着发呆
等他终于琢磨明白过来去找她啊！早物是人非了，军马场早撤了，茫茫人海上哪儿找啊
所以俄想送她一水杯，天天喝水就会想起俄

嘿嘿，想的挺好，可已经没必要了
朋友还说这创意8错呐

也可能俄挣钱太少，也许俄太瘦了，也许是以前那档子曾经毁了我一切的那场病这是最致命的硬伤，也许...
总而言之、言而总之俄没戏！
什么一生幸福啥的说这也没劲，但确实挺让俄难受的，
失恋嗞味还真不好受
真心爱上一个人又得不到她的时候那滋味真不好受
朋友老取笑俄你恋都没恋过怎么就失了
是啊，不过是自己一厢情意又一个相思罢了，老是自作多情自我感觉良好

又开始回到孤零零形影相吊独来独往孤魂野鬼般寂寞冷清的一个人生活中
也是到岁数了，睡不着的夜晚真想旁边有个人说会子体己话，拥抱在一起生理也可满足，多棒的一幅场景，何年何月才能梦想成真？
我等的人她在多远的未来？
我排着队拿着爱的号码牌？

想开点往开里想，人生不过这么几十年，从大的宇宙到小的地球几千年人类历史也不过那么一瞬的事，多往大里想，这点事算嘛呀
多想想这儿把痛苦冲淡点也就好过了

还是老舍先生那句话多看看
“　爱情是何等厉害的东西：性命，财产，都可以牺牲了，为一个女人牺牲了。然而，就是爱情也可以用坚强的意志战胜过去。生命是复杂的，是多方面的：除了爱情，还有志愿，责任，事业．．．。有福气的人可以由爱情的满足而达到他的志愿，履行他的责任，成全他的事业。没福气的人只好承认自己的恶运，回过头来看看自己的志愿，责任，事业。爱情是神圣的，不错，志愿，责任，事业也都是神圣的！因为不能亲一个樱桃小口，而把神圣的志愿，责任，事业全抛弃了，把金子做的生命虚掷了，这个人是小说的英雄，而是社会的罪人。实在的社会和小说是两件事。”

续二:

今年的2月17恰好第二天18号就是我们阴历的生日
她习惯过阴历的生日
我呢，习惯阳历生日，因为这一天是中越自卫反击战打响的那一天
都是黎明时分出生，早上的喇叭中广播着新华社电：中国发起对越自卫反击战

去年送她花很高兴的
今年这花送还是不送，犯了半天难
她马上就要结婚了，而且新郎不是我
其实花是次要的，主要的是生日礼物
我一直一直以来就想送她一个水杯
源于《平凡的世界》中金波与藏族女孩的那段感人故事

工作间隙，端起水杯温吞吞地喝上一口，再细细地端详这水杯把玩一番
不经意间想起我
呵呵

虽然她没选择我，但我老是一根筋地就想送她水杯
这是最后的机会了，明年已为人妇的她已再不合适送花送礼物了

铁子说你别再自作多情了，她对你既然没意思送啥都没用－－－还是白送
一个女孩要是真的不喜欢你，你再怎样做也是无济于事
这是SC哪个MM说的来着

我就是怕人家真烦了我，快结婚了，你还来这个
屡屡被拒打电话请人家出来玩或吃个饭人家从来没有应邀过
但直觉感官中她对我也不是那样的一点喜欢都没有
个中的感觉很微妙的

唉，说不清，理还乱！

补三:

刚给她打了电话，没戏

过完年人家就准备结了

喜欢她喜欢得超厉害，这阵想她想她得挺难受的

本打算不久我俩生日这天表白的，直说

现在没用了，但虽这样，鲜花和生日礼物还是要送的

送她一个水杯，只买最贵的不选最好的

昨晚梦见她结婚了，一激凌醒了

今天迫不及待就打电话约她出来吃饭，核实了我这个梦是真的

伤心啊

现在找到一个新的工作－－－车工，把以前的金融彻底抛弃不喜

离家倍近，出门就上班

好好干吧，这活自己喜欢未来的前景也8错

她已远去了，不、不行，

还得尝试最后一次努力

百分之一的希望还得去百分百努力呐！

只要没结就还有一丝希望，

但是现在都是先领证，没准证都领了

呜呜，痛心疾首，觉得我俩特适合

同年同月同日生，脾气性格也很相投

怎么人家不认呐，有缘无分

朋友早就说直接打个电话把事说清楚，成不成就完了呗

干嘛这么折磨自己

我一直不想揭开最后的谜底，没打这个电话就还有一点点希望－－－怕彻底的绝望

现在窗户纸捅破了，我又继续孤魂野鬼行单影只的走下去

唉... ....

感情真是一件特折磨人的事！

“我没这种命啊！”

作者: 大客车 时间: 07-5-11 19:02
我靠哥们.你原来是为情所困啊.总有一天会碰上意中人的.等待吧

作者: sire 时间: 07-6-17 12:52
我感觉很好

作者: sire 时间: 07-6-17 13:02
最好弄个网络日记什么的，你写的很不错，我都收藏了，河北任丘人，和北京人说话差不多。说话特别有意思！

[ 本帖最后由 sire 于 07-6-17 13:03 编辑 ]

作者: sire 时间: 07-6-23 16:07
标题: 希望能认识你！
看到你的文章非常高兴，非常希望能结识你，qq：４６２６４０６４６　希望能qq联系！

作者: 钱进 时间: 07-10-14 19:23
在天涯上的一篇回帖《男友患有精神病我该怎么办？》

认真看完每个回帖
　　坚定了我以前的看法想法
　　就是不能结婚啊
　　
　　像清莲如水所说的那样
　　“无论你做什么样的决定，我都支持你。”
　　
　　还是分了吧
　　
　　我都停药四年了，但精神状况现在越来越糟糕
　　可能是男大当婚女大当嫁
　　朋友同学慢慢都结婚了有了自己的小家庭
　　圈子也就越来越小
　　人没有朋友是不行的，精神病人更需要交心的朋友
　　还好，我特铁的朋友不止一个
　　自己现在觉得是越来越躁得慌，越来越什么都不吝，活着都是件挺痛苦的事，对什么都是越来越冷漠没有什么能提得起兴趣来
　　每天晚上上床时心中总冒着一个念头：最好明天再也不要醒来
　　无数次想像着我一生走完的那一刻：终于解脱了
　　那时我脸上会洋溢着微笑的
　　古兰经上对于自杀是告诫为十恶不赦万劫不复打入地狱永受煎熬的
　　一本关于人死前的描写也是如是说，自杀是罪不容赎的
　　无论富贵贫穷无论贵贱无论你消沉萎靡堕落还是拼搏积极奋发
　　都一样是把有限的生命扛完
　　对于我来说就是争取自然到老死
　　这就是我拼尽一生努力要去做的事
　　
　　做为一个罹患这种疾病的人我也要劝你分手
　　
　　精神病人顶好是自己走完一生，结婚害她(他)
　　生子更是后患无穷
　　
　　
　　

作者: 钱进 时间: 07-10-14 19:25
http://www.tianya.cn/New/PublicF ... e=784231&flag=1

作者: 大客车 时间: 07-12-10 12:11
钱进大哥看了你的文章写的非常好看我们正在策划一本〈心路〉恳请你的加入我的Q是274519984 请与我联系

作者: 深蓝世界 时间: 08-2-6 00:39
忒牛的文章，好地掉渣，我都收藏了。望大哥还多费心能让后生们多开开眼。

作者: hohos 时间: 08-2-9 20:48
哈哈哈哈，开头像《飞越疯人院》

后面的感情故事真tmd让我嫉妒啊！！！

作者: 夏秋 时间: 08-2-10 02:42
好耶好耶！看来疯子和流氓开始集中了
幸会，拥抱！
真TM想不通，这个世界到底谁是疯子？难道疯子是种境界？
在现实的冲突里，只有疯子在抗争。
此致，敬礼！
你在哪个行呀？还有综合？我在工行，业务平台比较好，综合一块全上交了，落得轻闲。

作者: 钱进 时间: 08-3-7 09:38
大客车兄弟，很久没来阳光了，刚看到你的短讯与回复
最近状态不好，就像我在天涯上那个回帖一样
现在什么事都懒得做，提不起兴趣来
不爱写东西了，恕我不能加入你们的《心路》约稿了

最后只想说心理上的障碍不好克服啊，真挺难逾越的
跟魔魇一样死死缠住你形影不离伴你终身

这个岁数了很多东西已经定型，不好改了，
现在想法很不积极，悲观得紧

处了一个女朋友，谈了半年多，她对我那么好纵容我不给我一点压力放任自流，能忍受我那么多怪习惯无怨言
而我还是死气沉沉，好像怎么也回归不到正常人的轨道上来
心里还总在一天天地自我内疚矛盾自责中，毁了她呀毁了她
悔不该当初谈啊，真的我这样的不适于谈婚论嫁
只会把对方给毁了的

谈恋爱之初的幸福甜蜜新鲜劲一过，我原来生活中的那些轨道又冒上来了
想改不知怎么改，也觉得改不了
唉...

现在语言和文字也障碍了，什么都是大退化

衰呀!

这里的朋友们，真是对不住，没往好了混，给大家带来一片阴霾的消息

作者: 深蓝世界 时间: 08-3-8 11:45
标题: 回复 36# 的帖子
大哥要常来啊

作者: 火枪 时间: 08-3-8 17:32
看了31楼的帖子

感觉......
加我Q我们好好聊聊769439371

[ 本帖最后由火枪于 08-3-8 17:38 编辑 ]

作者: candidating 时间: 08-5-2 17:18
这正是楼主最大的特色,实话实说呀!就是这点,从骨子里,透出了一股"侠气",爽!
我觉得你上辈子一定欠下很多"情债",所以,现在才这么痛苦.你太执着你心中的感情了,其实那个对你表白的姑娘很好,你却更中意你心中的那个"影子".所以,你一路走来都特别艰辛.
希望,你能早日碰到生命中合适的"她",这一定是我们所有人的愿望!
祝天天开心,事事顺心!

作者: 虚空 时间: 08-5-2 20:34
我们几乎是一样的人只不过您比我更有勇气而我则更加的压抑和内向也许是我没有进院里呆过所致吧

想起了单相思的女孩得有十几个了就是直到现在还在为情所困
今天刚悟出个道理大丈夫要拿得起放得下有话直接说出来不能含含糊糊的

对于女人如果跟她说了自己有病不是正常人她还爱你那就娶了她吧这是天赐的良缘跟祸害不祸害没有关系

[ 本帖最后由虚空于 08-5-2 20:40 编辑 ]

作者: sunday 时间: 08-5-2 21:56
鼓励一下，其实你的思维，还有世界观人生观还都是很不错的！！！恭喜你重获新生！！！

作者: 抗郁将军 时间: 08-5-5 08:57
好文章一定要顶

作者: 821522 时间: 08-6-12 16:45
标题: 花了一个小时，看完了你的故事
看完你的故事，感觉真的很真实！
坚持服药真的是一件很困难的事情
但病魔也一直在缠着我们我们无法逃脱  就象上面有位朋友说的那样  我们的终极目标就是活到自然死亡自己爱的人，我们的情况是不大可能给对方幸福的  爱我们的人即使知道了我们有病还愿意和我们在一起的人我想对大哥说的就是要珍惜
犯病时的负罪感是错误的想法不要太自责了这是上天的对我们不多的恩赐
我现在就拥有这恩赐  虽然我也不知道能拥有多久  但是我非常的珍惜和她在一起的每一天
因为我知道有可能会失去所以非常非常的珍惜着  但是也告诫自己不能强留
你的问题在于喜欢选择你爱的人我们或许没这样的资格吧！
但是我觉得你真的很善良你也害怕伤害爱你的人  但是有的时候有可能也是一种病态
只要不要选择条件好的  最好选择条件比自己低一些的  即使你不好了她也还可以坚持
因为你总有好的时候
最后要说的是  如果感觉自己状态不对了赶紧吃药  其它办法也不能改善它的（我尝试过）
我们这样的人  人生总是走一段断一段然后再从新出发
祝福你大哥  很高兴能了解你的故事

作者: 心灵 时间: 08-6-24 01:19
精分症特别偏好天才人群

而且历史上很多大人物都有精神问题像凡高牛顿希特勒等等

接触过一个得精分症的14岁的小孩能写大量的佛经古诗相当牛！

作者: FlyingRabbit 时间: 08-8-6 16:11
彪悍的人生不需要解释！
玩笑一下。
其实心里还是很有些酸的，钱进兄弟，够爷们，够坦白。佩服！

作者: 黑鸽浪子 时间: 08-8-6 23:18
看完,思考中.

作者: 命运啊 时间: 08-8-7 22:16
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 觉察了 时间: 08-8-8 09:28
标题: 钱进哥哥你太可爱了
瞧你写的东西，我都爱上你了，你娃太有才了！

作者: 觉察了 时间: 08-8-8 10:17
我就喜欢你这个性，特真实，但唯一不真实的地方——就是不敢表达爱

作者: 瑞曦 时间: 08-9-4 18:17
呵呵，写的挺有意思的！

作者: djh2008 时间: 08-9-13 19:42
此病会复发吗？？？？

作者: wan1388 时间: 08-9-22 18:30
我有一个表哥，因为读书时他爸给他很大的压力，承受不了得了精神病，一直没有好。他爸早几年死了，家里没有钱给他医。姑妈年纪也大了，儿子快３０还没结婚，刚刚借钱把房子做好了，下一步就是给他找个人结婚。我想说的是，精神病确实是一个医学上的难题，医学没有解决，是不是可以靠佛学等宗教得到解决？因为佛陀的智慧比任何一个医学家高，偶知精神病是愚痴障的果报，是否可以依靠佛法的加持而消除这个障因，而治愈这种病？我对佛学治疗精神病是充满信心的，精神病人会不会接受一种信仰的方式没有把握，还是希望加强自己对佛学的修持功夫，一直有这个愿望，希望表哥能好起来。－－从私情角度是帮助亲人，从佛法大爱的角度，是借佛菩萨的神力，方便接引众生离苦得乐。阿弥陀佛。

作者: 石磊 时间: 08-11-29 14:40
好文章得顶起来，不能沉喽!
我经历跟楼主有些相似,只是没进过疯人院.
去年春节险些被送进去，当时就因为老母那句"送进去他这辈子就完了"给硬关在家里.
前段时间病又犯,想着干脆住进去得了，这辈子完就完,不想再活在这鸟世上,
可惜还是没进去,没到那地步.

作者: 重生ZCM 时间: 08-12-30 20:56
关注中。不知版主现在如何？

作者: 石野 时间: 09-5-30 17:47
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 该死的爱情 时间: 09-5-30 19:16
今天才看到这个帖

很不错

作者: 寂然无为 时间: 09-5-31 11:31
有意思，了不起。

作者: qiaoreixia 时间: 09-7-23 22:02
我也住过精神病院自己进去的，怕自杀成功

作者: zangma 时间: 10-2-21 17:55
文章读之不知味
曾是同病心身累
也住医院半开放
一群呆子相依偎

作者: zangma 时间: 10-2-21 17:55
读吧泪沾襟

作者: 善待自己 时间: 10-2-22 17:01
哈哈，好文章啊。很真实，看了楼主的文章，使我回想起自己得病最近几年的经历，很有感触.

作者: 深蓝世界 时间: 20-4-8 18:24
13年的老帖子了，总会时不时想起这篇帖子，简直太经典..........
楼主新浪微博的帖子居然一直在更新，喜出望外。
http://blog.sina.com.cn/liuyingxp27

作者: 1212128 时间: 20-5-25 16:05
想想真后怕，生怕自己也做出出格的事情来。

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)