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标题: 抑郁对我目前工作的影响 [打印本页]

作者: 层林尽染 时间: 07-1-28 21:13
标题: 抑郁对我目前工作的影响
我辞职了，不知内情的人说恭喜你啊，找到新的工作。老总对我说，我们公司的大门永远为你开着，累了，你可以随时回来。我的内心则是纷乱不堪，是喜是忧，我都觉得很恍惚！在此讲述一下我的状态，理顺一下思路，有经验的朋友们给点建议。
我们公司是英国企业，至今存在约两百年，在青岛的公司成立五年多。公司比较正规，我是公司的第一批员工。我最初在实验室工作，是一名职员。2004年我遇到一个选择：我们部门的主管被公司辞掉，老总决定提拔我为品管部/实验室主管，同时深圳的工厂缺少一个实验室主管，我们最早的老总在深圳做人事经理，他便打电话给我让我加入。我经过考虑选择了留在青岛，原因一我已有家，二深圳的公司很大，在那里我也许根本就不起眼。升职给了我成就感，也给了我压力。我一直都被抑郁症困扰着，工作状态很差，在做实验室工作时，具体的工作多，我一直兢兢业业地埋头苦干，因此也得到了别人的认可。作为主管，具体的操作少了，但是我并没有觉得轻松。
我首先想到的是老总对我很信任，我要表现出色，要很优秀，否则会让人很失望。于是我全心全力地对待着我的工作，生怕自己表现不好。我开始有了自己的属下，但是我从没感觉自己高高在上。以前我们部门是直接向总经理汇报的，因为主管与生产部的主管一直就不能好好合作，工作受到影响，结果双双被老板辞退，为了避免这样的情况，老板将我们部门并进生产部，并由原先的保全部主管任部门经理，也就意味着我要汇报给生产部经理。我从来没想过这有什么不好，我只想将自己的工作做好，我一直感觉只要我自己努力，只要我把工作做好了，就是很优秀的。而且因为抑郁，我的所有的感觉都围绕着抑郁症，我所有的梦想就是快乐，就是心情好，心理健康。
我的抑郁已经有很多年，我一直吃药治疗，抑郁的症状我大多都有，懒动，交流障碍，情绪低落，失望，绝望。。。等等，我每时每刻都在考虑着抑郁症，感受着自己随时随刻不同的痛苦。我的工作在伴随着进行着，之前我们部门有三个职员，可是我任主管时，就我一个人。我从没想过要求加人，我只想公司信任我，我要努力，可想而知我的工作量是很大的。而且生产部在2004年底更新了一套系统，我也被要求进行管理维护，我被派到深圳培训，我觉得挺自豪的，因为被人信任啊。还有生产部的技术工作也由我来担任。我的工作内容很多，但我从来没有意识到，一直到我辞职我才明白。我很努力的工作，但是我觉得自己力不从心，我从实验室出来，所以实验室的工作我很了解，处里起来要容易一些。对于品管的工作，即质量管理,我始终觉得自己不知道怎么做，没有人给我培训，我便接手，然后应付着，我们公司没有人可以教我，其它兄弟公司有同事，但是我羞于问人家，我怕人家耻笑我，说我水平不够，我怕老总知道觉得对我失望，我便很自卑，觉得自己很笨，很差。我始终觉得是因为抑郁症的原因，我痛苦于自己的悲哀，为什么得抑郁症，以至于变得很笨，以至于不能正常工作。（多傻啊）我不停的吃药渴望着自己有一天阳光起来，变得聪明，变得工作愉快！可想而知，我的工作状态不会有改变，我的心情也不会有大的改变。生产技术的工作我也做的不是得心应手，当生产出现一个个难题的时候，我觉得我自己无能为力，我想不出好的办法解决，我觉得自己简直太差了，我对自己一点信心都没有，而且我强烈的感觉到羞耻，却又不敢对别人有丝毫表现，不敢跟人说我不懂，因为我代表着我们的技术权威所以也没有人怀疑我，但是我也因此更觉得苦闷，因为我没有人可以商量。遇到技术问题别人马上找我，而我渐渐地崩溃了。我想提一下我的上司即生产部经理，以前是保全主管，他对技术一窍不通，这对我有两个情况，一是他从来觉得我很优秀，因为他自己不懂，二是他从来没给过我任何技术支持，遇到问题他从来不管。这就造成我一来很孤独，没有人可以商量，二来又不敢对他说我压力很大，那样觉得自己很无能，被他看扁，自尊心受不了。我便一天天应付着工作，觉得自己越来越无能，压力越来越大。但表面上却若无其事。
我变得焦虑，自卑，自闭，我不敢与人谈论工作，我觉得我对工作谈不出什么东西，我觉得自己遭透了，没有与别人的沟通，我的工作也就越来越困难，而且底气不足，作为部门主管要跟其它部门进行沟通，我很软弱，很弱势。不敢提要求，自己委屈自己。比如我们上海公司上了一套实验室管理系统，我们经理觉得不错，让我联系在我们公司安装运行，我也希望这套系统运行，我需要联系上海，然后针对我们自己的情况进行修改，然后与销售部门，客户服务部门进行协商，然后由电脑部调试安装。我首先感觉到的是压力，我不知道怎么进行，而且这套系统将完全改变实验室与销售，客服之间的工作流程，因为是上海实验室开发的，所以对实验室的操作变得有利，而对于客服输入的要求增多。我必须说服销售部，客户服务部接受，我不知道怎么与人去谈，我本来就没自信，我于是很紧张，觉得自己不行了，然后一天天的拖，内心焦躁不安。连跟上海公司打电话都不敢。后来经理催，我才打。然后需要跟销售部，客户部开会讨论，这对我来说也变成一件很困难的事情，我怕被拒绝，我不知道别人提出问题后我该怎么办，我又拖，，，直到被催，才战战兢兢地写邮件，组织开会。我觉得压力好大，我都想能不能不上这套系统，我宁愿我们部门多干一些工作。后来开会果然遇到了阻力，销售经理也就是我们的总经理，对这套系统不满意，认为对销售的工作量增加，并且提出很多需要改的地方。我便觉得仿佛是我提出的无理要求让她不满意，我便很自责。然后她提出改动的地方，有一些我觉得不合理，我也不敢说，我觉得我没有底气，而且我不知道怎么说服她，我也怕我说了她不高兴，她对我会很失望，于是电脑部就按她的要求去做了，我觉得挺郁闷的。还觉得很委屈，觉得她不为我们部门考虑。（自己不敢表达，不敢争取，到头来却自己郁闷）。我觉得我们老总肯定是不喜欢我们部门了，我因此也郁郁寡欢。
系统是运行了，但是有很多不方便，也有很多问题。一有问题，客户部的同事便来找我，因为是我要求这套系统的，我当然解决不了，需要电脑部解决，我却不敢与电脑部讲，觉得那样质疑人家的工作，而且怕被人拒绝，直到不能拖为止。当提出来后，电脑部因为嫌麻烦，便推托解决不了。我不会强烈的要求别人解决，却很自责觉得是自己引出了这一系列的麻烦，只盼着什么问题都没有。我害怕别人告诉我又出来什么问题，我怕极了，我觉得自己无能极了。我觉得我的下属也会这样认为的，我于是对我的下属也严格不起来。我觉得自己糟糕透顶。
   日子一天天过着，工作一天天应付着，压力一天天大了，抑郁一天天进行着。。。。我孤独着，自卑着，绝望着，压抑着，焦虑着，痛苦着，挣扎着，熬着。。。。每天早晨坐班车时我都闭上眼睛睡觉，我不知道跟别人说什么，我很自闭。进到公司的时候我都觉得很痛苦，我不知道一天怎么结束，我从上班盼着下班，从星期一盼着星期五，只想躲起来，躲开痛苦。我坐在电脑前，脑子一片空白，面对一片邮件，我脑子一片茫然，看不下去，工作越拖越多，我脑子如同石头一样整个人都变得行尸走肉一般，我快疯了。工作效率越来越差，自我感觉越来越差，我感到很累，很累。我经常在厕所里蹲着睡觉，因为在那里我可以暂时逃离工作。2006年有一个项目，我们经理很自然地要求我做，我就开始作了。是我们公司中国境内，数据库统一的问题。负责这个项目的是一个英国人在深圳，还有与英国技术中心的直接联系。每一个多月就去深圳开会，然后带回好多任务。我觉得很吃力，我们经理也跟我一起，但是他什么都不管。而我觉得这是我的任务我应该把它完成的很好。每次开会，英文都听的很多不懂，又不好意思问，别的公司的同事英文都不错，于是就一知半解，也不敢讨论什么，只是听。压力蛮大的，回来后，有些工作也不知道该怎么进行，就很自卑，又不好问其他公司，怕人笑话。只好仔细看邮件，看会议记录。然后去做，做的没有底气，没有信心，但也做下来了。其间有大量的工作要做，每天看到很多的邮件感到很头痛，尤其是不知道该怎么做时，渐渐地对自己彻底没了信心，有时候不是自己的问题也觉得是自己的问题。比如收到一个表格要求完成，给了一个期限，而我不知道怎么做，便极其焦虑，感觉自己笨死了，感觉自己很无能，很惶恐，又怕别人看到自己的无能，就强颜欢笑，但内心连死都想到了，回家不停的哭。后来其它公司的同事打电话过来问我怎么做，才知道大家都不知道该怎么做，因为那个老外根本就没讲清楚要做什么，于是才释然，，原来不是自己笨，静下心来的时候才发现其实并没有那么可怕。但是我的承受能力已经越来越差，4月份的时候我一度感觉自己不能工作了，去极其希望自己能丢掉工作，能不再那么痛苦。可是经济条件不允许，我想给公司请假到医院治疗抑郁症，可是又不敢讲，我觉得我快疯了。
对于我的部门的管理我变得越来越力不从心，我觉得我自己那么差我怎么管理别人阿，当他们出现了错误，我会对他们批评，但不严厉，自己又感觉没有权威，不能服人。而且我记性比较差，批评过别人两天我就会忘了人家犯了什么错。我渐渐对他们感觉放任自流了。但是我又很自责，觉得自己不称职，尤其当他们出现了错误时，比如引起了客户投诉，老总一过问，我就觉得是我的问题，我觉得自己很失职，没有管理好他们，千错万错都是我的错。我也觉得自己在老总眼里已经越来越差，尽管她从来没对我讲过。我只是责怪自己，越责怪越觉得自己无能。
我还有一项困扰我的工作，那就是处理客户投诉。遇到投诉我通常很紧张，我要做的是判断投诉是否合理，如果合理，给客户换货，然后找到原因，反映给相关的部门。如果不合理，通知销售。有些投诉很难界定是否合理，我就变得很焦虑，一方面销售希望我下结论产品有问题，即投诉合理，这样他们可以给客户换货，否则他们无权换货，客户就会很不满意。我一方面觉得客户提出要求就该满足，一方面不敢得罪销售，因为销售经理就是我们老总，而且销售在我们公司地位很高。而且我也不懂的拒绝别人，于是便判断合理。但是接下来，作为合理投诉，我要反映给相关部门通常是生产部，这就意味着他们的投诉率增加了，生产经理正是我的上司，他人很强势，他曾经很明确的要求我尽量将投诉判为不合理，所以每出一个合理投诉他就不高兴。所以我接到投诉就变得很紧张，因为觉得怎么处理都得罪人，我于是一看到投诉就害怕。尤其是牵扯别的公司的投诉，我判断合理，给客户换货了，等我投诉到其他公司的时候，人家不接受，认为投诉不合理，结果这批货就没法处理。而物流部就会来质问我怎么处理，我觉得我说服不了别的公司，我就很自责，我就崩溃了。
   于是，我工作的很累，很累。。。。。我的内心觉得我自己快垮了，我觉得自己表现很差，我觉得公司对我也不满意，可实际上我的上司并没有觉察到我的问题，他一直觉得我工作不错。在一次管理课程上，培训老师说可以把平时没有表达过的感情表达出来，他在全公司管理层面前向我郑重地表示感谢，感谢我一直默默地工作，一直很优秀，也没有什么要求。他是唯一一个发言的。我当时没感觉激动，我却在想，我有那么多问题你都不知道。
   9月份的时候我出了一个问题，我处理完一个投诉后，生产重新做货给客户，我处理完后忘记把结果告诉生产，而生产接到的是一个正常的订单，所以又照以前的工艺生产了一次，其实应该调整后重新生产，结果造成了客户的再次投诉。当总经理调查时，有同事劝我找个技术理由推托掉，但我觉得是我的原因，因此我便很诚实地说是我的失误，总经理没有批评我，但我接到了人事部一个书面警告，实际上那个警告也只有人事经理，生产经理，还有我收到，我也没有签字。而且那次产品也没什么损失，只是引起了客户的不满，因为是大客户，所以才收到警告。但是我很自责，我觉得自己让公司蒙受了损失，我觉得自己的拙劣表现被人发现了。
   后来有个猎头公司给我打电话，给我推荐工作，我去面试了。面试很顺利通过了，那家公司是家瑞典公司，在青岛的办事处，在北方进行采购，我所要做的是technician,具体是接到国外的订单要求，然后传达到加工厂，然后控制工厂产品的质量。待遇比原先稍高，但高不是太多。我犹豫过，我不舍得原先的公司，但是已经崩溃的我，急于想换一个环境，于是我同意跳槽。当我提出来后，管理层震惊了，他们一直觉得我是很稳定的，他们无论如何都没想到我会跳槽，而且我的跳槽将导致无人接手工作，对公司损失很大。于是运营经理，生产经理，人事经理，总经理分别找我谈话劝我留下来提，问我什么原因想跳槽，我说我觉得工作不开心，我说我对自己不满意，我说想换一个环境。于是公司就对我说有什么条件可以提，并向我许诺可以给我加助手，可以将我的部门独立出来，将我提拔为部门经理，并对我说其实公司一直很看重我，只是我从来没有与人交流过自己的困难，要求，以至于别人都不知道，而我所有的信息都是来源于生产部经理，是他传达给我说领导对我不满意。人事经理对我讲其实老总是对生产经理不满意，对我的评价一直很好。只是我自己误解而以。我那时候百感交集，我不知道该如何选择，那天晚上我饭都吃不下，我不知道该不该跳槽了。
   后来我还是决定离开，因为我觉得在这里的痛苦，我无法抹去，我很难重新开始，而且我担心公司给了我那么多的支持，我能否胜任，因为我还在抑郁着，我是否能承受更大的压力，而且我觉得我既然已经提了出来，在改变主意似乎也不好，于是我辞职了。我因此损失掉了年终的分红，大约八千块钱（我本以为只有3千块钱），我因此也郁闷了好几天。

   辞职后我才明白，其实我原本可以工作的很好的，可是我却自己没有处理好，我一直以为是抑郁症让我累，让我能力低下，其实是我错误的思维，处事方式使自己的压力越来越大。以至于崩溃，然后逃避。

作者: 伊人昕 时间: 07-1-28 21:21
楼主自我分析得很好，确实，并非是抑郁症导致了自己出现问题。而是自己对自己的认定，认知上的种种偏差，给自己带来了压力，才使得症状出现。
因此，调节好心态，症状只是提醒自己在某些方面需要改变，并且进行针对性的改变，那么你的明天会更好！

作者: 李小命２００７ 时间: 07-1-28 21:45
标题: 回复 #1 层林尽染的帖子
顶。听蓝风提过你的ID。

过去的抑郁或认知的问题对工作的影响就当经验好了。现在你又有另一份好工作了。那就重新开始吧。
羡慕你有好工作。

我是穷打工的。现在又两月不工作了。

作者: 层林尽染 时间: 07-1-28 22:04
一直以来，抑郁让我很痛苦，我努力地治疗着，我痛恨着抑郁让我失去了快乐，让我能力低下，让我无能为力，让我笨，让我对生活无法控制。可是这次辞职却让我明白，根源在我自己。
当我接手工作的时候，我没有要求培训，又不敢问别人，却自责，自悲，要知道又有谁生来是天才呢？当我工作任务太重时，我没有要求加人帮我，却认为自己能力不够。当我需要其它部门帮助时，我不敢与人沟通，我害怕失败，害怕拒绝，结果我自己做了很多不该做的工作，然后自己又很郁闷。当我觉得我的上司不能给我支持的时候，我没有向老总或者人事放映，我只是自己委屈，同时还与上司笑脸相对，以至于他还一直以为我很开心。当我处理投诉时，我有权利自己做出决定，可是我既不敢拒绝销售，又怕得罪生产，结果自己在中间焦虑，其实我完全可以像一个法官一样，甚至是他们应该怕我才对。我一直确实做了很多工作，也承受了很多压力，我应该反映出来，却一直觉得那样自己很无能，以至于最后把自己压垮，要知道一个人的能力是有限的。当我感觉自己不被重用时，我自己郁闷，却从来没想过与人沟通，而我也因此失去了很多信息的获得，以至于错误的以为，自己做了很多工作，却没有得到应有的待遇。当我觉得有压力的时候，我应该分析到底问题出在哪里，然后想办法解决，可是我却选择了逃避。
而且我永远都在自责，把所有的原因都归结到了自己的身上，以至于逐渐失去了信心，以至于压抑，绝望，悲观，而且自卑到不敢与人交流，逐渐封闭了自己，作茧自缚。
所以，我承认我有抑郁症，我也承认抑郁症给我带来了很多痛苦。但是现在我明白最根本的不是抑郁症影响了我，而是我自己让抑郁症在我身上长久驻留。
明天，我将要去新公司上班了，我将吸取以前的教训。我希望这是个新的开始，我失去了很多，我只是想塞翁失马，焉知祸福，我能懂得这些道理，也算是我的福气吧，要知道我以前一直只知道我有抑郁症，抑郁症让我很痛苦，我的能力很差，我工作不下去，我很痛苦。
过去的都过去了，不管得失如何，我只想把明天做好！

作者: 豆豆 时间: 07-1-28 22:11
不理不想不怕,抑郁症其实不可怕,不要因为害怕而去害怕,没有一点意义.希望你能够自信,勇敢,不怕困难.

作者: 晔阳 时间: 07-1-29 00:11
看了你的帖子，感觉你的问题不是抑郁症拖累了你的工作，而恰恰是你的工作的“无能”造成了你的抑郁感觉。同时，你长期服用的抗抑郁症药物实质上又加重了你的抑郁。还好你及时的换了并不适合你的工作。不知你的新工作是否适合你。如觉旧戏重演，建议着力在工作方法，和能力的提高上。列如，管理心理咨询，管理知识提高，等等。而不是治疗抑郁

作者: 风吹尘 时间: 07-1-29 10:16
祝愿楼主今天到新公司第一天上班顺利开心！

作者: sf197455 时间: 07-1-29 20:35
　其实是楼主的不自信害了你！你其实已经做得很好了！公司那么器重你，你却在不停的贬低自己．你的问题还不算严重，从现在起你要停止对自己的自责，学会称赞自己，爱自己．最好看看＜生命的重建＞这本书，让积极的思维替代你的自责和悲观．祝早日走出抑郁的困恼，沐浴在阳光下！

作者: 层林尽染 时间: 07-1-29 20:54
标题: 第一天工作
第一天工作，IT帮着装memo,简单的教了教使用。leader介绍工作，介绍认识整个公司的人。工作任务自然还没有。
面临的问题是，公司老外太多，公司的语言基本全是英语，这让我很头疼，原来的工作文字上也是英文，但表达从来都是汉语的。现在必须开口讲了，因为上司就是个老外。听了一天，讲了一天，累得我头疼。讲的少，听得多，听到别人都讲一口流利的英文，我很羡慕。我怎么才能让我的听力和口语突飞猛进啊！~
我感觉到压力，头疼而又紧张。我想自己刚开始上班，别人肯定看我的表现，所以我就有点焦虑，担心表现不好，越紧张，越不放松，脑子越不灵活。
我感觉自己太紧张是因为太担心自己留给别人的印象，太想表现的完美。可我又忘记了自己是新人，一切对我都是陌生的，即便全是中文，都是很陌生的，何况又全是英文环境。所以我对自己说，到一个新的环境，有焦虑是正常的，不要刻意做，不要刻意表现，只做出自然的自己就可以了，顺其自然。我英文并非没有基础，否则也不会通过面试，只是因为一直没有开口讲，所以没有自信。大胆的说，说错又何妨？而且上司的英文我大多数都是能听懂的，其他的老外暂时听不懂也没什么关心阿，毕竟不是直接领导。
不要在羡慕别人而贬低了自己，既然现状如此就要面对，边听边学边记，岂不是很好的提高的机会啊！与招拆招,害怕只会让自己退缩不前。

作者: 至尊宝 时间: 07-1-29 22:16
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作者: 层林尽染 时间: 07-2-5 22:31
呵呵，晨曦都那么健康了，怎么还会在这里遇见你啊！

这几天有时候感觉自己不错的，当我感觉自己差的时候，我就对自己说能做多少就做多少，顺其自然，放松了会做的更好。结果果然如此，不紧张了反而觉得自己很好。
我觉得一切都没那么可怕，关键在于自己的心态，我开口跟人说话需要自己给自己鼓气，等说了我觉得就不难了。
只是我那种头部抽紧的状态还是有，通常这时我的大脑的记忆，及思维能力就较差，我不知道怎么缓解。

作者: 自在 时间: 07-2-6 00:45
不需要缓解,继续努力工作就是了.一段时间后它会不是问题.

作者: 蓝风 时间: 07-2-6 08:50
对啊！怎么这么多问题都不和我说啊？

作者: 蓝风 时间: 07-2-6 09:07
　　其实我的问题从根本上来说和姐姐你的问题一样．我感觉从思维方式，处理问题的方法，自我认知等方面全都是和你一个模子刻出来的一样，就连你说的头部抽紧的那种状态我都有．
　　自卑的反面是自大，自我感觉上我们是自卑，从本质上来说我们是自大的．
　　弱势的反面是强势，自我感觉上我们把自己定位在弱势的地位，实际表现是我们顽固的把自己一直放在强势的位置．
　　我们的问题不是克服自己的自卑
　　我们的问题是要克服自己的自大

作者: 波波 时间: 07-2-6 11:47
长时间详细看了层林尽染的帖子，很受触动。在发病前和发病时我都有楼主所说的心态，故看起来就有一种感同身受的感觉。不过，我现在的状态已好转了许多，感受到的压力也没有以前那么大了。通过一年多的学习和调节，我的认知已有不少改善，尽管经常自省，但基本做到“顺应自然，为所当为”，有什么事就先做了再说，不要再像以前一样胡思乱想，徒耗费自己的精力。对许多事情都能够坦然面对，对他人也尽量做到坦然，不要给自己过大的心理压力。这是我状态好转的原因，是认知的改变和积极行动的结果。

楼主对自己的问题分析已比较透彻了，下一步需要做的就是针对自己的问题加强学习和调整，特别是心态的调整。建议楼主学习认知疗法和森田疗法相关知识，并认真践行。我相信，经过努力，楼主会得到很大提高的。

祝你好运！！加油！！

作者: 层林尽染 时间: 07-2-7 22:06
标题: 回复 #15 波波的帖子
谢谢，波波的鼓励！
我似乎从辞职后突然开窍了，突然对自己的抑郁有了一层深的了解。辞职以前我工作压力很大，工作的很累，工作不下去，对自己的评价极差，辞职后通过与别人交流我才知道自己并非如自己感觉的那样，而其实我的工作也远没有我自己感觉到的那么大的压力。一切皆因为我自己内心将它扩大了，困难是有的，但不是那么可怕的。表现不好的时候也是有的，但并非就一无是处，而我很夸张的觉得自己最笨，困难无法逾越。
塞翁失马，焉知祸福！虽然丢了工作，可我却一下子清醒过来了。如今在新公司，我发现工作有了新的困难，我不再逃避了，我不再怕了，我想办法解决。
目前我还有一个问题就是如何与人交流，尤其与陌生人，我需要克服自己的那种不敢与人交流，总担心自己表现不好的心态。
总之，我现在不去想什么抑郁不抑郁的问题，我只想怎么解决实际问题，我觉得实际问题解决了，抑郁也就没了。

作者: 层林尽染 时间: 07-2-7 22:11
标题: 回复 #13 蓝风的帖子
蓝风，你是愉快热带鱼吧？

原谅我没说，我是不自觉的掩饰自己，讲自己痛苦的感觉比较多，反思的少了。而且我怕你误以为我很无能，所以。。。。嘻嘻！俺自尊心太强！。。。

作者: 无视上帝 时间: 07-2-7 23:47

转的.希望能帮到楼主和大家~

作者: malnu 时间: 07-2-8 14:03
很好的建议，谢谢分享：）生活没有必要那么复杂，简单的快乐counts more－－That's all.

作者: 层林尽染 时间: 07-2-8 21:48
标题: 回复 #18 无视上帝的帖子
perfect! 非常有理！ enjoy the life !

作者: 波波 时间: 07-2-9 15:43
标题: 复＃16
“目前我还有一个问题就是如何与人交流，尤其与陌生人，我需要克服自己的那种不敢与人交流，总担心自己表现不好的心态。”

按照森田疗法的观点，越是有“担心自己表现不好的心态”，有在他人面前要表现完美的心态，就越容易导致社恐症，即表现为“不敢与人交流，总担心自己表现不好”。
解决方法：在与他人交往前以及在交往过程中，不预设过高目标，不要过多去考虑结果怎样，而是鼓励自己为所当为地积极和别人交往、交流，只要把注意力集中在如何与人交流上，注意观察，根据不同的场景自然流露我们真实的情感（但一般不涉及原则问题不揭别人的短），我们一般都会与别人顺利交流。

在与人交往方面，森田疗法有很好的论述，值得我们借鉴。

祝愿层林尽染与人的交流越来越顺利！！

作者: liuyongshun 时间: 07-2-9 17:32
看了楼主的帖子，给我最大的感受是：坚强，痛苦并坚强的活着；太傻！
遇到那样大的精神压力还能挺身而出真是非常人能及也！是我们的榜样
要是我早就跨了！
可是另人遗憾的是楼主喜欢把责任望自己身上揽，经常自责，自卑，有
不敢与人沟通，要知道一个人的力量是渺小的，应该团结一切可以团结的力量
才队啊。有好多人很坚强，可是结果却另人痛惜。张国荣就是一个例子。
我恳请楼主：相信自己，有情绪及时发泄，寻找快乐，不要追求完美，顺气自然，为所当为！

作者: 波波 时间: 07-2-9 17:37
liuyongshun 朋友说得好！！！

有些东西是我们的通病哦，要警惕易给我们造成负面影响的东东。

作者: 层林尽染 时间: 07-2-9 23:48
标题: 回复 #22 liuyongshun 的帖子
确实我自责自卑，与人交流差，遇到困难感到孤独，，，，，，，，，，，，，，，，，，，

进入公司两个星期了，我最大的感受是觉得自己是个局外人，我觉得很孤独。我们小组另外两个女孩都很健谈，但我插不进话去，我不知道说什么，我总在想我该说什么，有时候想好了说出来，可是觉得那么不真实与无力，都不是自然表达的。我于是感觉自己像只笨鸭子。鼓起勇气跟别人说话，不知怎么继续，很窘迫，有时候想说话，又总想说出来会不会让人笑话太傻，怕说错。于是我觉得很孤独。。。。我觉得自己在别人眼中一定是个特别没有意思的人。
我知道这样想是错的，我得想办法，可是我不知道怎么克服。

作者: 自在 时间: 07-2-10 00:21
我进入新公司有1个月了,是觉得自己并没有溶入其中.有几次深夜一个人的时候,真的是感觉内心非常的孤独和无助.
觉得自己是个局外人,索性就让自己是个局外人,我把提高业务能力放在了第一位.一路走来,少了些开始的局促和恐慌.

很多事情是有一个过程的,熟悉也是需要时间的,给自己时间吧.

作者: 层林尽染 时间: 07-2-11 00:39

原帖由自在于 07-2-10 00:21 发表
我进入新公司有1个月了,是觉得自己并没有溶入其中.有几次深夜一个人的时候,真的是感觉内心非常的孤独和无助.
觉得自己是个局外人,索性就让自己是个局外人,我把提高业务能力放在了第一位.一路走来,少了些开始的 ...

说的对，把提高业务能力放在第一位。确实我想我不应该责怪自己，对于一个新的环境需要熟悉，不可能马上就与人打成一片，顺其自然，主动一点，即使不太熟悉也别责怪自己。

作者: 层林尽染 时间: 07-2-11 01:51
标题: 这两天近况
昨天晚上，年会。五星级酒店，礼服，舞会，自助餐。。。。。很疯狂，我见识了工作外老外的疯狂，穿裙子，露肚皮。又蹦又跳。。特疯。
只是整晚上的英文我很多听不懂，回家后很郁闷，，，，
郁闷了，我通常会昏睡不醒，今天睡到11：30，因为晨曦约我逛街才被迫起来。
  我们吃饭，逛街，然后去晨曦家过小年！我们聊抑郁症，聊其它的，我觉得我很快乐。
  晨曦和老公都是特别好的人！感谢你们让我度过一个快乐的周末！
  回到家后，我上网查找英语听力口语班，我决定报班学习。有了这个决定我觉得一下子找到了解决问题的办法，只是责怪自己的不足，觉得自己差有什么用，我想办法提高，不是既解决了问题也提高了自己的能力吗，人真是怎么做都受自己思想控制的。
而且今天我跟晨曦及她老公，还有他们朋友的交流也没有问题，所以放开自己，别再太在意自己的感受，别太在意别人的看法，放下自己内心的枷锁，问题就会一点点解决。
继续努力！
再次感谢晨曦和她的老公！

作者: 蓝风 时间: 07-2-11 14:44

原帖由 层林尽染 于 07-2-9 23:48 发表 
确实我自责自卑，与人交流差，遇到困难感到孤独，，，，，，，，，，，，，，，，，，， 
 
进入公司两个星期了，我最大的感受是觉得自己是个局外人，我觉得很孤独。我们小组另外两个女孩都很健谈，但我插不进话 ...

我也有这个问题,虽然我和同事已经相处两三年了,如果大家在一起无拘无束的聊天,我通常就是那个局外人. 
  我知道我是一个非常喜欢表现自己的人,我特别希望自己可以加入进去,可是就是找不到话题.我觉得自己就象是呆在阴影里,整个人都是灰色的,而别人都是鲜活的生活在阳光里. 
  就算现在我已经好转多了,我还是听的时候多说的时候少. 
  我觉得得森田理论对于这个问题很有帮助.只要掌握一个原则就好了,就是"为所当为".完全不必强求自己要怎么样怎么样的善于交流吗!需要说的话就算很难出口也要去说,和同事熟悉了以后自然而然就会有话题了,也完全没有必要虚张声势强迫自己去做那些没必要的所谓交流. 
  我现在经常和同事聊天开玩笑什么的,但这些都是发自我的内心,是很自然的事.有时候别人聊天的内容我不了解或者是我心情不好那就听着别人聊呗.

[ 本帖最后由蓝风于 07-2-11 14:46 编辑 ]

作者: 层林尽染 时间: 07-2-12 21:49
昨天状态不好，睡到下午一点半才起床，在床上就是清醒不过来。然后到街上，发现自己思维有点呆，在服装店跟人讲话都不太自然，于是便回来，晚上在家就开始哭，觉得很难受。
今天感觉却不错，上午我们technician开会，虽然英语有些不太懂，尤其有一些术语我还不知道，但是大多数我能听懂了，而且需要我讲的时候我也能讲，虽然讲的不多，但我感觉挺不错的。而且我很主动地问同事公司附近有无英语培训，结果是同事告诉我说公司就有培训。我觉得很好，如果我自责觉得自己差，如果我不敢说自己英语不好，我还找不到解决办法，而是自己自卑，实际上我讲了之后，同事也没有因此就看不起我。所以放正了自己的心态，不要一味的自责自卑，主动与人交流，很多问题就迎刃而解。下午的时候我打电话要求别人给我培训，我没觉得自己差，我觉得我在积极学习，实际上在这种感觉下培训时我也是能主动问到很多问题，而不是像以前一样被动的听，而且还觉得自己笨。
中午吃饭时，我主动要求加入别人的行列，而没觉得局促，我没觉得别人排斥我！
我在现实的点点滴滴中，鼓励着自己，放开自己的心，顺应自然，不去想什么看法，自信，让自己一点点找回自己，让自己变得生动。

作者: 波波 时间: 07-2-13 17:24
标题: 复＃29
看到层林尽染往良性的轨道上来了，真高兴！！

坚持下去，就会见到曙光的！！要知道，阳光总在风雨后哦。加油！！

作者: 层林尽染 时间: 07-2-13 21:51
总体来说，我确实朝良性发展。不过总是不稳定，比如今天就感觉有点差。早上醒来时就觉得不好头脑不清醒，大脑有点抽紧。在车上忍不住睡觉。进到公司坐下来，就不想动。
在公司，下午联系了培训，就觉得脑子转不动了，也问不出问题，听得也不明白，脑子抽紧。晚上我去了一家培训中心，咨询英语培训。可是我竟然很局促，说话声音很小，面对所谓的培训顾问，我仿佛在接受面试一样，实际上我是她的客户，她在努力争取我报名，可我却局促不安。一年的学费要一万四，我觉得挺贵的，可是我都没有底气说贵，仿佛拒绝人家就是我做错了事一样。我说不出话来，就盼着早点结束谈话，逃回家一个人躲起来。
明天不知道会怎样？

作者: 大大 时间: 07-2-13 23:04
;楼主的很多症状我都有.应该叫做略等感吧,我做事也是那样 ,不敢表达自己的观点.老觉得欠人家什么一样,跟谁都把自己摆在最低的位置.连卖菜的我都不敢讨价还价.哎!!!

作者: 波波 时间: 07-2-14 17:32
慢慢来，只要是往良性发展就好。

俗话说，病来如山倒，病去如抽丝。

加油！

作者: 层林尽染 时间: 07-2-14 20:55

原帖由大大于 07-2-13 23:04 发表
;楼主的很多症状我都有.应该叫做略等感吧,我做事也是那样 ,不敢表达自己的观点.老觉得欠人家什么一样,跟谁都把自己摆在最低的位置.连卖菜的我都不敢讨价还价.哎!!!

”略等感“这个词我倒是头回听说，但确实如此。跟任何人在一起都把自己摆在最低的位置，

我一直不喜欢买衣服就是因为买衣服时，我都觉得我无法面对各种售货员。不知道什么原因。或许正是这种略等感导致了我们的抑郁呢。

作者: 层林尽染 时间: 07-2-14 20:59
标题: 回复 #33 波波的帖子
加油！

我似乎好一天坏一天，今天状态还不错。

情人节了，祝大家情人节快乐！

作者: hohos 时间: 07-2-14 21:37
简单一些，野性一些，同时也洒脱一些
不会就问，确实是对方的错不妨直接告诉他，哪怕过激些
………………

作者: 蓝风 时间: 07-2-16 15:42
　　我也是这样的啊。买东西觉得自己不会讲价，或者怕自己会上当，有时候脑子一下就抽紧了似的，做不了决定了，心里还挺难受的，在那里转来转去，拿起来又放下又拿起来不断的重复，有时侯实在受不了了就随便拿一个也不讲价，有时侯时间实在太长了怕人家觉得我有病就随便买一个，还有时候好象是失去了主张，象欠了人家的似的，说什么就是什么，叫我买我就买，还害怕别人对我不满．

[ 本帖最后由蓝风于 07-2-16 15:45 编辑 ]

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