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标题: 入冬以来第一次崩溃 [打印本页]

作者: lilizhe 时间: 06-11-28 17:21
标题: 入冬以来第一次崩溃
今天绝望的痛哭,崩溃的暴食,以为彻底离开暴食了,可是不是,一个引子引发了过去的沼泽陷阱.看着高楼,想象人掉下来在空中的翻腾.我希望躺在一片草原上死去,吃下500片安眠药,用3瓶啤酒饮下提高药效,然后喝一瓶可乐去掉酒味,我将在去之前把手机扔到车外,时间对于我还有什么意义?把药瓶外的标签都撕掉,如果有人送我到医院,他们也得花时间诊断我所吞药的种类,我不希望有任何被拯救的希望,既然我已经做出了行动,是绝对没有反悔的可能.我身上将有一个笔记本上面有一首荷兰德林的诗:
??我享受过了世上美好的乐趣
??青春的喜悦已经，已经远离
??四月,五月和六月早已走远
??我什么也不是了,不想再活下去

作者: 风吹尘 时间: 06-11-28 20:27
引用你两个月前发的帖子：

“一直都以为自己离开那个词－－抑郁已经远远的了．那个让我痛苦万分，流过无数的泪，追问过无数个为什么的词．可是，今天发现绕了无数的圈子，我又在身上发现了那个词．几年的努力，暴食已经离我很远了，刚刚开了学，环境的改变总让我会痛苦一些时间，在学校对任何事情激发不了兴趣，每天昏昏沉沉的行尸走肉，维持着日常的生活，今天中午再次暴食了，这让我很郁闷，也很无奈，我不知道身体里的力量为什么又混乱了，网上查资料，发现自己的昏睡竟然也是抑郁症的一种表现．这让我有特殊的感觉，感觉一个朋友独特而亲密的怀抱，知道了抑郁症，生活中的一切莫名的苦痛似乎都有了可治疗的可能，我似乎寻找到了个港湾，这是解释的力量．不想多说负面的东西，看了很多和抑郁斗争的文章，现在心里一片阳光，但我以往的经历让我明白，这只是暂时的，抑郁症并没有这么弱小，容易打败．不过来到这儿，让我感觉有集体的归属感，而且有了以往挣扎的经验，我相信我可以相对容易的对抗内心的恶魔．希望大家互相帮助，互助互立！”

你说的很好啊，不要轻易的泄气。

ps:这是你自己的头像吗？蛮漂亮可爱的一个女孩子嘛。

作者: lilizhe 时间: 06-11-29 18:49
反反复复倒下了了又站起来放弃了又拾起没有尽头觉得这就是生活本身吧
谢谢你的夸奖呵呵

作者: 风吹尘 时间: 06-11-29 23:04
加油啊！：）

昨晚散步时，看到一个被车撞死的女人，警察抬尸的时候，我离她只有两三米远。突然觉得活着很好，只要活着，其他没有什么大不了的事情。

你在哪里？阳光在各地有战友会的，你知道吗？有空可以联系一下组织，参加一下活动的。

作者: 缘木求愚 时间: 06-11-30 08:26
不断的反复，是心理问题的一个很典型的特征，而且反复的意义也在于提示你根源性的问题可能没有解决掉，为什么不把它当作一个自我观察和学习的机会呢？从悲苦中，我们总能微笑面对...祝福你，亲爱的朋友

作者: 远离颠倒梦想 时间: 06-11-30 10:04

原帖由 lilizhe 于 06-11-29 18:49 发表
反反复复倒下了了又站起来放弃了又拾起没有尽头觉得这就是生活本身吧
谢谢你的夸奖呵呵

人生如此啊！起起落落。
追求完美的康复，是治愈路上的大忌讳。
恢复60％就做恢复60％的事情，避免反复。

作者: 星星之火 时间: 06-12-1 21:06
小妹妹好漂亮，千万别想不开，那样你会使世上多一名光棍～～～～～～～～

作者: lilizhe 时间: 06-12-2 18:06
谢谢大家啊,反反复复或许就是给我们一种启示:我们是属于心理比较易脆的一类人,我们需要比常人更精心照顾和管理我们的心理.

根源性的问题?我一直在寻找,但不知道是否真的存在一个根源性的问题,如果寻找到了或许就不会反复了

我没有过分追求完美的根治,我也觉得不存在一个完全的治愈.

我现在也蛮好了,除了偶尔像上面那样的崩溃.现在我出现低落时,会告诉自己暂时的抑郁是为了以后更灿烂的心情的到来.

我是重庆的,好象没有在这个论坛看到重庆的组织哦.

作者: 星星之火 时间: 06-12-3 10:04
暴食的直接原因我就能想到两个,一是担心健康,而是担心形体,但是使你这么担心,一定有外界的某种刺激,你能说出来吗

作者: insist 时间: 06-12-3 11:03
楼主，得人身不易，百千万劫难遭遇.
建议你看一些佛教电影，了解宇宙人生的真相.
十年抑郁生死路，今朝渡人自渡人.

作者: lilizhe 时间: 06-12-5 15:04
星星之火:暴食的原因很多的,心理学上叫暴食性神经官能症,同时有很大可能伴随着厌食性神经管能症,大多发生在青春期,伴随抑郁症有很多可能的表现,为什么我偏偏是暴食,而不是其他的,我的原因我也不知道.
insist:以前我也看过佛教的一些原理,同时和很多信佛的人在网上交流过,也去过寺庙,也试过去学佛,后来虽然没有继续下去,但觉得获益非浅,不能坚信用佛的解释来说或许是缘分未到吧

作者: 星星之火 时间: 06-12-8 16:34
要末你就是怕暴食吧,所以越害怕越控制不了,你不可能不知道原因的,主要是害怕面对

作者: 星星之火 时间: 06-12-8 16:43
我认为我说的并没错,因为暴食对一个人只有健康和形体两种影响,也是最基本的原因,其它心理原因都是从这来的,因为意识是客观现实在大脑里的反映

作者: kenko 时间: 06-12-9 13:37

原帖由 星星之火 于 06-12-1 21:06 发表
小妹妹好漂亮，千万别想不开，那样你会使世上多一名光棍～～～～～～～～

是多很多光棍咧～～～～～～

我喜欢楼主的样子，不过先声明我是女生

作者: cocofu 时间: 06-12-9 15:41
你在自己的小说里沉迷太久啦
去做一点新鲜的事情

作者: jingrane 时间: 06-12-17 00:00
我也是个抑郁症患者同时也经常性的暴食越是抑郁就愿意吃东西结果吃过东西后更加抑郁
我换有抑郁症已经好久了我快30岁了我不清楚我得了多久的病但是早在上小学我就有过种种抑郁症的表现敏感自卑不太喜欢见陌生人偶尔会有压抑的感觉活着自杀的想法上中学和大学的时候就更加严重了
尤其是自杀的念头甚至我活下去的理由就是有一天我回去死那就先忍忍再说吧后来参加工作有了男友后来分手了因为那个时候抑郁症变得更重了  不想连累他根本就没有想过结婚所以还是趁早分手算了虽然分手后很痛苦但是一想到解脱了就没有那么难受了很奇怪吧从去年开始我看医生了吃药确诊为就是抑郁症我看了很多抑郁症方面的书基本上跟我都很像唯一的就是没有食欲不好我现在基本上一周就会暴食一次比如100G的月饼我可以吃上10块还有其他的东西现在我感觉越来越严重了不喜欢跟人打交道有时候会莫名其妙的想哭觉得生活毫无聊没有意思自杀的念头总是出现朋友越来越少因为朋友聚会我都会找很多的理由拒绝家里人聚会我也尽量少去今天周末我在家里呆了一天哪里都不想去我现在基本上每天都是这样过的我都想过要辞职了连班都不愿意上
我明年就30岁了是个女孩子还没有结婚连男友都没有我根本就不想找更不愿意结婚但是到这个年纪再不结婚别人就会觉得你有病了本来我就敏感这以后可让我怎么办阿
我都想好了我会在过年前了解这一切我准备好了5瓶安眠药呵呵我甚至都会自卑到害怕别人知道我会自杀我就是觉得对不起我的父母真的很对不起他们  但是我真的活着好累怎么办阿其实我并不想死但是我无法控制自己我知道这是病可怎么能治愈阿我已经筋疲力尽了我要发疯了当我买到药的时候我哭了  我有一点点害怕了我很迷茫我真的好累活着真的好累累阿心累阿
  我妈催我睡觉了我得去吃几片安眠药才能睡个好觉。。。
  还有2个月我希望能改变想法。。。对不起我就是想说说我得心里话我好难受

作者: thail08 时间: 06-12-17 11:32
自杀不要轻易尝试。

人生虽然很多磨难，但也许经历起来也带来快乐。

作者: treewind 时间: 06-12-26 19:34
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作者: 李小命２００７ 时间: 07-1-14 00:39
标题: 回复 #16 jingrane 的帖子
死是不能解决问题的．

作者: sf197455 时间: 07-1-24 10:08
抑郁的症状各有不同，每一种都生不如死，千万不要以为你的症状是最严重的．其实对于其它的有些病友来说你的症状不过是小菜一碟呢，他们都能坚强的活着为什么你不行？所以要给自己信心去战胜抑郁这个魔鬼．我也曾经也有熬不下去的时候，但你要知道事情总是对立的，到达一个顶点就是好的要开始．坚持就是胜利，你把最困难的这段克服过去，也许迎来的就是灿烂美好的明天！

作者: 野百合的春天 时间: 07-1-26 06:51
打开交际圈，你会有很多收获，也许一开始是难的，以后慢慢就上轨了，寻找爱和被爱，爱就是我们活着的方式之一。

作者: la15615666 时间: 07-2-20 16:52
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