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标题: 严重的难治性抑郁症让我一躺将近二十年 [打印本页]

作者: wsyyzhz 时间: 06-11-1 00:28
标题: 严重的难治性抑郁症让我一躺将近二十年
我得抑郁症将近二十年了,从来就没好过,连次间歇期都没有,自杀过很多次.之所以说严重:我的生活几乎不能自理,日常起居如洗脸下床都很难做到.之所以说难治:吃遍了几乎所有治疗抑郁症的中西药,电休克做了五十多次,立体定向手术都做了,现在头上还有两个窟窿.大医院[西安第四军医大学]的专家教授经过多年的连续治疗后给我的结论是:我给你治不好,能用的办法都用了,你这种病例我从没见到过.西安的大小医院治遍了,给北京上海打电话,回答我说治疗的办法都是一样的.我给外地的专家教授写信打电话,求助过媒体...我都不知道该向谁求救了.谁能给我指点迷津,有和我类似的病友请跟我联系.电话:029-81948015 13892811016 QQ120970915 邮箱:xinlin_11@163.com

作者: Chindia 时间: 06-11-1 00:55
北京回龙观医院的专家说过，抑郁不经过药物或心理治疗也会好转，只是时间可那要长一些，一年半。。。

作者: 美惠子 时间: 06-11-1 06:30
建议你来学佛吧，从佛法的角度来看，你身上的业障很重，把你花在治病上的钱多用来布施吧，多用来放生吧，如果你能虔诚来学佛，相信佛法能拯救你的！先给你看一篇文章，希望能够给你一些启发和帮助。

疾病癌症与三世因果有关！！(雷久南博士)

佛法是世界上最深奥的一门学问，佛法也可以说是人生化学，因为佛法讲因缘—缘起，一切事情都是许多不同的条件所结合造成的结果，也就是因果报应。如果你学过化学就知道，不同的化学成分是由不同的元素组成的，经过不同的变化后，会改变造成不同的结果，所以佛法可以说是人生化学。疾病是什么因缘造成的呢？一般说来，你在前世或多世以前伤害别人的话，好杀生，你所得到的结果，其中之一可能就是身体不好。佛法讲五戒或十善，基本道理就是不伤害人。尤其五戒中的不杀生，就是不伤害动物，不偷盗也是不伤害人家，不妄语、不邪淫、不饮酒，这样就不会伤害到自己，可以说是真正健康基本的来源。

假如你的病是由于前世没有守好戒的话，最好的对治方法就是守八关斋戒。八关斋戒除了前面的五戒之外，还有三项，即过午不食、不睡高床和不涂胭脂、不抹香水。八关斋戒要守二十四小时，这个戒的好处是，可以中和因为不守戒所造成的恶业。在你守八关斋戒的时候，所做的功德都会加倍，不止加倍，而且加很多倍。所以你要积福、积功德，守八关斋戒是很好的方式。

另外就是放生，因为我们的病是切断别人的生命所造成的，你现在尽量使动物生命延长，就是造了自己长寿的因。想要身体健康，灵性上使用的方法，还有一个是忏悔。忏悔的方法很多，如拜观音忏、八十八佛忏等，忏悔就是消业，这也有实际治疗病痛的例子。去年我在印度时，经常遇到一些西方人在病得很严重的时候，跑到东方来寻找另外一种治病方式，他们有的得癌症，最末期的癌症，遇到高僧法师，法师就指定拜观音忏，要放生，而且放生数量至少跟他的年龄一样，比如你是五十岁，就要放五十条命，还要念佛，或持咒。我知道的例子是，加拿大的一位女士，本来是没有希望了，病到最后期了，她就放一千多条命，放得很高兴，然后拜观音忏，病也突然间好了，她回去后连自己都不敢相信她的病是怎么好的。不只她一个例子，还有很多其他的例子，是用所谓灵性上的方法治好的。本来医生医不好的，因为积功德消灾，病就好了。

一个人寿命结束有三个因素：一是你的福报享尽了，二是你的恶业成熟了，三是你的生命力结束了。你知道自己快要死的话，可以找解救的办法：如果是福报享尽的话，你就赶快多积福，多做些帮助人家的事情，也就是行善；不管那一方面，真正为人家去做、去想的都是善业，都有福报。如果恶业成熟的话，你就忏悔，忏悔就是拜观音忏、大悲忏、八十八佛忏这些方式；还有发菩提心，也是一种消业的最好方法，菩提心就是不使他人受你自己受到的这种苦，还有生老病死的苦，所有众生都有这种苦，你为了希望解除这种苦，唯一的办法就是自己能成佛，自己成了佛才能解除众生这种苦，这样的话，很多恶业一下子都消掉了。如果生命力减低的话，普通有一种静坐的方法，这个情形我还不太清楚，我没有另外去研究。

我们谈到健康，还不能不谈到死，因为我们每个人都要面对死，所以必须从灵性上去探求，怎么样才会有一个健康的死。怕死，对我们的心理是一个很大的负担，如果你无时无刻不在怕死的话，就不能好好的活；相反的，如果你能将怕死的心理除去，就能真正好好的活。怕死的原因在于，我们认为死亡是一切都没有了，我们会舍弃离开亲爱的人与财产；此外，对于死亡的无知，使我们感到恐惧。但是根据佛教的讲法：人不知死了多少次，所以生生死死不是没有，如果你能真正去观察的话，就像换一个家、换一个房子、换一个肉体。我们认为现在所有的、所看到的是我的，所以才有恐惧感，因为一旦失去了就没有我了；事实上这个身体只是暂时借住的房子而已，这样慢慢的去想，就会对死有另外一种看法。

另外，你如果知道未来可能会有一个很好的来生的话，那么你对死的恐惧就会慢慢减少。如果你在临死时，充满了爱心、慈悲心、善良心，你一定会有一个很好的来生，而且那时候，最好能够想到佛菩萨，你就能得到佛菩萨的迎接，自然而然有个好死。相反的，要是你死的时候，有一颗贪恋的心，什么事都放不下，心中很不安宁，就不得好死。所以，平常最重要的是训练没有贪恋的心，并且时时修善，这样就可以准备轻轻松松的走。

作者: cckfinal 时间: 06-11-1 10:14
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作者: 乐翻天 时间: 06-11-1 11:22
--虽然我才病了2年，我的医生也对我说，药物对我作用不大，我必须改变我的工作和生活（这很难），我也不大相信药物，需要强调的是，我决不会因此放弃吃药，药物还有一个很大的作用是心理安慰剂，这个作用也是很重要的。另外，自我调节和家庭社会支持很重要，但我得病后对什么都没兴趣的症状很明显，什么音乐、游戏、美食、旅游，统统提不起兴趣，病重时，自我调节也难。我唯一的兴趣是看有关抑郁症的书或谈论这个话题，但我买的几本书我觉得对我帮助不大，讨论抑郁症吧又找不到同病相怜者，幸运的是，终于发现阳光网，常常上阳光网吧，肯定会对你有帮助。医生都建议抑郁症病人记日记，你可以上阳光写日记，一方面自己不让自己闲着老想问题，另一方面大家可帮你分析想办法，而且你的经历还对别人有意义。

心理治疗肯定有很大作用，而且我认为首先医生和病人要成为朋友，经常沟通，才会有效，阳光有很多病愈的热心人，他们对抑郁症的了解绝对可以说是专家，（我自己是医生，你相信我的判断），最重要的是他们理解抑郁症病人，有爱心，他们的现身说法肯定值得你信任，象美惠子，半百老人等（我是新人，其他人还没来的及了解），你要多了解他们的故事，真正把大家看作自己的朋友，相信集体的力量是无穷的，虽然你二十年没好，但我相信奇迹会有的.

[ 本帖最后由乐翻天于 06-11-1 11:25 编辑 ]

作者: 时光倒流 时间: 06-11-1 12:08
标题: 建议楼主接受事实
楼主的情况的确令人同情，不过既然已经这么久了，我看对于治愈不要报过高的希望。相反，就像其它的病一样，学会慢慢的接受这个事实。或许你反而会感到轻松。如果经济条件允许，那就安心静养吧，但要努力做点力所能及的事情。我第一次发作最严重的时候，也是连起床、走路都困难。不过心理很清楚，自己其实这方面的身体机能没有问题。后来复发过几次，最近也正在发作中。不过基本上躯体症状轻了不少。

作者: wsyyzhz 时间: 06-11-2 12:56
西安交大一附院高教授我十几年前就找过,前段时间还找过她,她说她从来没见过我这种病例.

作者: 波波 时间: 06-11-2 15:40
建议楼主尝试自救，通过学习森田疗法和认知疗法等方面知识进行自疗，说不定有意外的收获。

祝楼主好运！

作者: 伊人昕 时间: 06-11-2 18:49
楼主能否把你当时第一次出现抑郁症的情形说一下，以及成长经历等。看看你的情况是完全生理上的变化呢？还是和心理有一定的关系？这样，也许我们可以给你些帮助。阳光有不少抑郁症朋友，他们从抑郁症中走出，改变自己的心态起了相当大的作用。

作者: 哲人 时间: 06-11-3 19:01
跟贴支持。

作者: 长风 时间: 06-11-4 01:32
你有精力发贴，就应该有精力在现有的状态下生活，干吗不努力在现有状态下工作生活？
只有你自己才能救自己！

作者: 波波 时间: 06-11-4 16:03
长风说得好！

作者: 托尼 时间: 06-11-4 22:52
坚持!相信一定会有好的那一天!

作者: 凤城水晶 时间: 06-11-5 13:21
我的父亲是精神分裂加抑郁。他的生活就是：清醒（一个星期）－－神智不清（两三个星期）－－卧床不起（两三周）。

作者: 中度打击 时间: 06-11-5 15:48
我也曾经受过抑郁的困扰,那种滋味真的非常难受,自己那时的状态真的非常难令人想象;现在,终于好起来了,爱情,工作都非常顺利;最大的体会就是,一定要相信自己,改变自己不好的思维习惯,真的可以好起来的

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-9 21:21
我坚持不下去了,谢谢各位.

作者: fengzheng 时间: 06-12-10 16:10
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作者: flytoheaven 时间: 06-12-11 00:37

原帖由 wsyyzhz 于 06-12-9 21:21 发表
我坚持不下去了,谢谢各位.

20年，如此漫长的时间都走过来了，相信可以坚持下去；如果自己对自己说，我试过所有的办法，找过能找的不尽数的医生，结果还是现在这样；想起了一句话，医生可以帮你走出来，可是不能替代你。你一直对自己说这么多人帮助我的情况下，我都没能好，当没有医生，没有其他人帮的时候，我就彻底没戏了，一直这么认为的话，就会更难。我对于你20年的坚持佩服的五体投地，既然有强烈的想走出来的愿望，不要告诉我你没有，至少你坚持了20年了，你能承受一般人无法想象的痛苦和磨难，那为什么不再坚强一点，勇敢一点，给自己点信心，暂且我们自私一点，不要去想关心我们的人，包括我们最亲的人，就算仅仅只为了自己，也要相信会好的，好了以后也许很多事情不会实现，浪费了很多的机会，可是相比于一直沉浸抑郁，拥抱抑郁的日子，也算是一种幸福了。处于什么样的位置和空间以及时间段，就给自己适当的目标，有时候能做到舍得放弃一些dd，相信离你重新得到更多的dd就很近了，本人现在同处于抑郁满怀，灰色漫天的日子，还是向往微风拂面，阳光灿烂的时光。为了那些我们向往的dd，谨以此共勉！加油！

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-15 00:42
我这将近二十年一直都很难受,因为受不了,自杀过很多次.还发了病危通知书,但还是被抢救过来了.其实我很怕死,但是这样生不如死的活法我实在是受不了.我过去没有什么事,现在也没有烦恼.就是难受的抗不住了.

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-15 00:52
我跟伊人昕语音交流过,她是个不错的心理治疗师,她认为我不适合做森田.金刚经我也买了,在念.

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-15 01:13
我觉得我得的不是精神感冒,而是精神癌症.如果研究机构能把我的病治好了,全国的抑郁症病人都能好.

作者: nobody 时间: 06-12-15 04:37
标题: 参考以下视频博客

人的尽头，是上帝的开始，既然已经用尽了人的办法，是否愿意试试看上帝耶稣基督的法则。

这个视频博客里有像你一样用尽各种医药、心理学等方法都无效，也自杀好几次的重度抑郁症患者，在上帝的光照中，找出抑郁症

的真正根源，而非只是头痛医头、脚痛医脚，所以能够得了完全的根治。其他还有很多案例见证文章和链接，以及心灵医治的教导

等，看了你会发现，你还是很有希望的。祝福你！

哦，忘了告诉您，我的抑郁症在主耶稣的医治下，完全痊愈，如今已经过十年，从来不曾再发作，所以常常会忘了自己也曾经是抑

郁症的病友。你也照样可以得到这样白白的恩典的。再次祝福你！

http://space.56.com/mercynobody

作者: kenko 时间: 06-12-15 09:50
那么为了给更多抑郁患者继续生存的力量，你也要继续坚持下去！

作者: 晴空 时间: 06-12-15 14:51
感觉楼主需要良性的刺激。

作者: 小玲儿 时间: 06-12-15 16:38
同意楼上的说法，需要良性刺激

我想刺激一下楼主，不知是良性还是恶性的了，发表一下自己的想法和问题

请问楼主：这么多年了你的家人是怎么过的，你知道吗？你问过他们吗？问一下他们有没有想过死，又是什么支撑他们与你一起走了这么长的时间？

希望，你的家人因为希望在努力地与你一起。他们没有放弃你，你是多么的幸福呀！！！

但又多么的苦涩呀！！！

你心中有没有一幅这样的画面：一家人无忧无虑地生活，快乐地做着事情？

肉体的痛苦不能唤醒你，那么对生活的美好憧憬能吗？相信你心中有那么一份美好的。

坚持地活下去，并活得有些质量，好吗？别老捂着自己的脆弱了。让我们一起面对，好吗？

我给你加油，希望能帮到你！

作者: thail08 时间: 06-12-15 17:09
能坚持就是胜利。

精神病人的一个特点就是会带着症状活下去。

可能是寂寞的人生，可能是暗淡的前途，

但世人何尝不是苦多乐少，充满彷徨，充满无助。

个个都要自杀，世界哪还有人？只有鬼了。但哪里有鬼的存在的证明？

所以俗语说：人死如灯灭。

一饭一啄，皆思来之不易。

不要追求完美：比如说，自己SY过，就不去了解做人处世的法则、书都不敢摸了。

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-17 09:44
正因为时间太长了,实在受不了了.就象捂着一个人的鼻子,嘴,不让他呼吸,还让他坚持,最多坚持一分钟,他可能就会窒息.你还会再跟他说,一分钟都坚持下来了,你还能坚持两分钟,甚至十分钟吗?我来阳光这段时间,虽然跟很多人的症状相同,但仍然感觉自己象个外星人,你们都有个盼头,知道自己有好的一天.我有什么盼头,不再奢望有奇迹会在我身上发生.我连去医院看病的能力都没有.

作者: 美惠子 时间: 06-12-17 10:40
你能上网写帖子，就表示你还不是一个废人，我经常上儿童福利院，看到那些残疾儿童，很多一辈子都要在床上躺着，他们活着对这个社会也不可能有什么贡献，难道他们都应该去自杀吗/很多时候我们是需要带着症状来生存，自杀能解决你的痛苦吗？自杀的人都会下地狱，死很容易，活着却很难，有时间来看看司晶的博客吧，看看这个终身站不起来的人是怎样活的。 http://blog.sina.com.cn/m/sijingls

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-19 10:52
我的一切活动都是在床上进行的，包括吃饭，上网。我每到冬天，特别是灰蒙蒙的阴沉沉的天气，就会更加严重。最让我不能忍受的是躯体上的症状，就好象是毒瘾发作一样，每到这个时候，就稳不住，感觉一分钟都活不了。能够平稳住就算是轻的了。我想起来了，我吃中药曾经有效，但苦于找不到合适的中医大夫，按书上的药方吃，又不知道自己属于哪种类型，建议开设一个中医中药版块。

作者: 小玲儿 时间: 06-12-19 12:17
你家里还有什么人？谁在照料你，能回答我吗？我想帮助你。

因为我也是正在刚刚从精神与肉体的双重痛苦中往外走，而且我也在认真地学习心理咨询方面的理论，并且我认为我找到了今后短时期内要解决的问题和长期的目标，并且我也开始在行动，我的做法和我的想法已经基本上得到了家人的认可。
因为我在家里也呆了3年多了。我会将家庭与社会兼顾，我将朝这方向努力。

其实我很小的时候就有个想法或者说是愿望，做一个医生，考大学时我没有实现得了我的愿望，那时我还不知道心理医生如何去学，去做。但现在我发现我将我内心所有的疑惑和不满足感基本都解决掉了，接下来就是去做了。

希望能将你的其它情况跟我说一说，也算是帮我实现一下我的愿望，粗略地帮你分析一下，看一看我的能力，好吗？

谢谢了。我们互助一下，好吗？

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-19 14:04
亲人一个个地离我而去,丈夫跟我离了婚,并且不让我见小孩,父亲去世,唯一的哥哥不管我,其他的亲友到现在还不理解我,还说我这么大的人了,有手有脚的,还要让人管.我现在还有老妈和90多岁瘫痪在床的外婆,哥哥不让我在娘家住,家里也住不下,我自己在外面租房住.老妈来回跑.

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-19 14:05
亲人一个个地离我而去,丈夫跟我离了婚,并且不让我见小孩,父亲去世,唯一的哥哥不管我,其他的亲友到现在还不理解我,还说我这么大的人了,有手有脚的,还要让人管.我现在还有老妈和90多岁瘫痪在床的外婆,哥哥不让我在娘家住,家里也住不下,我自己在外面租房住.老妈来回跑.

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-19 15:09
其实我原来的条件还是挺好的，伊人昕说我是心理落差太大。父亲原来是大学教授，母亲是一家大企业的工程师，家里就我们兄妹俩，哥哥原来在旅游局工作，我大学毕业后就分配到报社。我长的还算漂亮吧，小时侯就有导演在大街上拉着我让我去拍电视剧，由于父亲是个很保守的人，那次就没拍成。但我一直喜爱文艺，上大学时，在一家很有名气的杂志社实习，我背着父亲拍了一些电视剧，电视广告，杂志封面之类的。哪知一毕业就病了，一病就再也好不了了。

作者: 伊人昕 时间: 06-12-20 17:58
你的抑郁症一直好转不了，涉及到的环节不少，并非只是心理落差大啊。
      另外，则是抑郁症持续的时间越长，对个体的负面影响越大，我们的心态会变得越来越难以平和，而且更加容易消极悲观。简单一点说，就是大脑里面不自觉出现的消极负面想法会越来越多，而在这种状态之下，心情难以好起来，精力也不行，自然行为也缺乏动力。

      所以，对于你的抑郁症，要走出是一个系统和全面的工程。根据具体的情形，做不同的工作，还有就是你自己的努力，完成走出抑郁症的过程，你需要付出的努力！

      只要你愿意努力，坚持和积极地行动，一切都有可能！

作者: insist 时间: 06-12-20 18:34
竭诚念佛消宿业

作者: 美惠子 时间: 06-12-20 19:02
虔诚念佛学佛吧，你的业障太重，所以要经历这么多的苦难，好好忏悔吧，佛菩萨会加持你的！

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-21 11:29
我现在能平稳些了,我给网上发帖子是在做垂死挣扎.学佛好象讲究"心诚则灵",但我一直不太相信这个,这样管用吗?

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-21 12:22
我原来信过基督教,好象也没什么感觉.

作者: 美惠子 时间: 06-12-22 06:32
学佛是需要缘分的，很多人原来对三世因果也不相信，但事实会证明三世因果是真实不虚的，你信过基督，没有什么感觉，再来看看和佛教有没有缘分，我们经常说老天爷，其实老天爷就是因果，一个人四十岁以前的命运和前世的修行有关，四十岁以后的命运和今世的修行有关，多来我们主持的佛教文化栏目了解一下佛教的教义，相信你会慢慢喜欢的，会培养起的信心的。我相信这是你最后一根救命稻草了。

作者: wsyyzhz 时间: 06-12-24 21:48
资料显示,抑郁症的治愈率为70%-80%,自杀率为15%,就按自杀的都是治不好的计算,那么应该还有5%-15%治不好的病人活在世上,阳光有一万多会员,难道只有我一个是...我还是找不到家呀.你们大家看看我,就会对自己有信心了,我给你们当陪衬,垫底了.

作者: 小玲儿 时间: 06-12-25 11:30
让你发病的原因是什么？或者说是什么事导致你生病的？

你的父亲哪里去了？

内心深处你特别想摆脱目前的状况，是吗？

你每天能坚持着起床洗脸吗？如果不能，试着坚持早起洗脸一个星期，当你很不情愿，很难受的时候也要坚持。试一试，好吗？

报社工作挺好的呀，与文艺接触比较密切的呀。报纸是文艺的一个载体呀，并不比电视差的呀。在报社你的文艺梦想其实也是可以实现的。

目前孩子不让你看，不是剥夺你的权利。我们不妨从另一角度看，就是接受你的不健康状态。孩子有父亲想让孩子健康起来，不想让你对他有不好的影响。同时，如果你的健康状况很好，我想会让你看的。不为别的，只为看到你的孩子你也应该给自己一点力量让自己慢慢好起来呀。

丈夫又组建新的家庭了吗？如果有的话，那么你就应该好起来，勇敢地去追求和弥补心中的失落，创造一份更美好的生活。如果没有的话，你也应该好起来，一家三口其乐融融。多好呀。

母亲比较辛苦，她的痛苦并不比你的多，但她坚持着，努力着，因为她心中一份希望，有一个心愿。她尽一个母亲与一个女儿义务，履行着职责。我们不讨论她做得好与怀，但至少她是在做，这一点就是你强。她承受的比你多，不是吗？好起来，减轻一些她的担子，让她的晚年欢乐些，好吗？

从洗脸开始，好吗？另外你已经给自己找到了好起来的正面信心，不是吗？你会是那７０＿８０％里的一员的。

加油！！！

作者: 巴松 时间: 06-12-25 16:01
标题: 回复 #32 小玲儿的帖子
小玲儿:你好!
我是巴松,你有爱心,敬佩.
安好!

作者: 伊人昕 时间: 06-12-25 17:28
心态的逐渐改变，和行动上的积极改变，都是循序渐进的过程。
你的状态往差的方向变化时，你注意看看是否和自己又不自觉地陷入了负面消极的想法有关？
不能行动，不能很好地行动，是内心有一些想法还在困扰着你？从最简单的做起，正如波波版主所言，你是可以做到的！

作者: 文强 时间: 06-12-26 22:19
标题: 靠你自己救自己
我小时候受的伤害远胜过你，自幼丧母，偏执而又好强，伤害别人又伤害自己，能理解你的痛苦。但我现在已走出来了，所以提点建议：
1、多参加体育活动，配以药物治疗。
2、世上之事不如意十之八九，并非你是如此。你只是人为地放大了自己的痛苦。
3、念诵佛经或佛号。每天早或晚念诵《金刚经》或《地藏经》一遍，坚持下去，自然会心胸开阔，精神放松，有不可思议功效。这些佛经网上都有下载。
以上是我的亲身经历，不妨试试，你一定能脱离忧郁，笑面人生。相信自己，只有靠你自己才能救自己。
祝：顺利！

作者: 小玲儿 时间: 07-1-4 20:28
你还在吗？很想听到你的消息，无论是好是坏。而且我也不想再说教了。

作者: 蓝风 时间: 07-1-4 21:40
你还好吗？我支持你，你会好起来的．

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-9 11:56
感谢大家的关注.由于对电脑知识的缺乏,上次好不容易写了一个比较长一点的帖子被我发丢了,非常懊恼.再者我考虑把我的情况公布在网上是否有用.虽然自己三十好几的人了,由于长期脱离社会,过着几乎与世隔绝的生活,感觉自己还是很单纯,自己都不知道哪些该说,哪些不该说.我就一段一段的写,想哪写哪吧.

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-9 12:30
我知道对我病情不利的事情尽量不要想,但是残酷的现实就摆在面前,让我不能无视它的存在;生活上的困难:今后的生存,不能这样靠老妈一辈子:孩子被他们家人挑拨的不认我,视我我如敌人,几年了,连个电话也不打:对孩子的思念,又怕他打电话气我,我现在是一点承受能力都没有,内心很矛盾.母亲去学校找过好多次,我也去过,结果气得我好久缓不过来,我的情况给他们班主任打电话也说了,我没法给孩子打电话,经常给他写信给他讲道理,告法院...一切的努力无济于事,反而把我和母亲弄的精疲力竭.孩子小时侯在我身边跟我很亲的,现在变成这样,让我很伤心,失落和绝望.

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-9 13:08
心理落差大只是一个方面,这么长时间了,我早已认命,我的现实问题多了,只是那天话说到那了,我只提了这一句.得我们这种病的人大都心底善良,总爱拿自己的善良之心去衡量别人的心,包括自己认为是自己最亲的人,现实让我懂得了只有自己的父母才是最能信赖和帮助自己的人,他们可以做到永不放弃,永远视自己的孩子比自己的生命更重要,无怨无悔.至于所谓的丈夫,你把人家当作一家人,最亲的人,可以与自己生死与共,同舟共济的人,人家却在心里打着自己的小算盘,策划着自己的阴谋.

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-9 16:11
其实我也不是绝对的躺在床上不起来。刚开始得病的时候，很长一段时间我并不知道自己到底是怎么了，除了心情和情绪方面的变化外，就是感觉做什么都非常困难。每天早晨醒来就发愁，起床起不来，衣服穿不了，洗漱做不了，下楼怎么下，骑车骑不了，走到车站那段路怎么走。生活上的困难参透在生活中的每一个细节。但是从来没想到是精神方面出了问题。心慌气短胸闷，医院说是病毒性心肌炎，按心肌炎治了很长时间，没有丝毫好转。身体这里那里疼，不舒服，医院又说是胃炎，按胃炎治当然也不可能有效。但是我还是坚持上班，做家务，按照原来的惯性打扮自己，虽然感觉很困难，那时打扮自己已经没有原来的乐趣，一切都是完成任务吧，直到孩子都生了，还不知道自己到底是什么毛病，就是感觉活者太累，太难为自己，找不到出路。因为得病是睡了一觉，早晨起来就感觉明显不一样，不对劲。那时还天真的以为，哪一天早晨醒来，还会回到以前阳光灿烂，鸟语花香，对生活的一切都充满美好憧憬和向往的时候。谁知这一切，我这辈子可能再也感受不到了。

作者: 美惠子 时间: 07-1-9 20:13
能够理解你的心情，也同情你的处境，我想你并不是最糟糕的，转一片司晶的咨询笔记，看看这个女人的生活，和她比比，你还不是最惨的！

作者: 美惠子 时间: 07-1-9 20:15
我不知道我是谁(一)（转自司晶的博客）

一、飘来的影子

　　　一个夏季的黄昏，天阴得几乎要从头上压下来似的，让人透不过气来，因为路上没有行人，显得有些冷清。我的轮椅停在院外的一片草地上，我坐在上面，只顾低头沉思，忽听一阵低低的声音，低的几乎是从嗓子的缝隙中挤出来的，磨擦成音，根本无法听清是什么声音，我就本能的抬起头，眼前一个人也没有，只有地上的两只青蛙一蹦一跳的在寻找着他们的快乐。"……"这声音又出现了，我猛的抬起头，眼前仍然是什么也没有，我感到脑后一股凉风，浑身顿时起了一身的鸡皮疙瘩，我刚要回转过头去，与此同时，一个影子从我的身后漂了出来。我惊的目瞪口呆，无论我有多么丰富的想象力，我也想不出这是一个真人，起码我没有见过。她瘦得衣服里面感觉不到是人在撑着，而像一根木棍挑起似的，衣服的每一个部位都柳着，已经失去了人踏在地上该有的份量，加上走在草地上，几乎就没有一点声音，所以我强烈的感到她不是在走，而是在"飘"。我想到老人说"鬼"走路没有声音，想到此我身上的寒毛又竖了起来。当她老老实实地站在我的面前时，我再也无法逃避这足以能把我活活吓死的一张脸；右侧的脸全部塌陷进去，整个嘴歪在了一侧，眼睛也跟着斜了过去，脸是黑灰色的，因为没牙齿，嘴啾在了一起，头上屈指可数的几缕灰白色的头发，眼睛深深地陷在眼窝里，根本看不见眼珠，更看不清眼神，表情也就无从谈起了。没有表情的脸是最恐怖的，更何况完全是一张完全被破坏的没有一点人的模样的一张脸。尤其是出现在这样一种阴云密布的天气，这样一个黄昏的时间，如果能走路，我会惊叫着跑得老远。可是，我不能，我只能心魂破碎地僵在轮椅上，我目瞪口呆地盯着她，就连惊叫的力气都被吓没了。

　　这时我发现她在抖动，而且越抖越厉害。一种怪怪的声音从她的嗓子里挤出来，我的恐惧又加上了一种本能的条件反射，我感到牙根一阵发痒，情不自尽禁地闭上了眼睛，浑身一阵发冷，我控制不住地也抖了起来。但我的理智马上告诉自己：这是一个人，一个经受着巨大的痛苦和打击的人，你要控制，不可以这样，否则会伤害她。当一种怜悯和爱从心底升起时，我的恐惧似乎得到了一种意想不到的缓解。当我再睁开眼睛仔细看她的时候，她整个人蹲在了地上，如果不是脑袋在中间证明那是一个人，简直就是一堆衣服堆在那里。我极力地控制着自己惊魂未定的情绪，尽力把声音变得温和。

　二、我想自杀

　　"你……"
　　一个'你'字刚出来，我就被自己的声音吓了一跳，简直就是颤音，我一连咳了几声，为的是让自己镇静一下：
　　"你有事找我是吗？"
　　她抬起头，直愣愣地看着我，我有些奇怪地：
　　"那你？……"
　　"对不起，把你吓着了……"
　　我拼命才辨别出她的话，和她要表达的意思。我赶紧不无谦意地：
　　"对……对不起，我……我刚没有看清……"
　　我知道我说的不是真话，可我只能这样说。就如同一个医生看见一个重症病人，迫切想知道"病情"是第一个强烈的反应。我拿起身边的一个凳子递给她，她受宠若惊的看着我，慢慢地坐在上面，我又问：
　　"你这是……是，什么病啊？"
　　她张了半天的嘴才吐出来一个字：
　　"癌"。
　　"怎么这么重啊？"
　　"我做了五次手术，……"
　　她的声音太怪了，怪得根本不能一下听准确。我不是治病的医生，我最想知道的是她灵魂深处的创痛，这是我力所能及的，也一定是她要找我的目的：
　　"我知道你是需要我帮助才来找我的，我能为你做点什么呢？只要我能做到的，我肯定会帮你……"
　　"我……我想自杀……"
　　她说出这句话，我一点都不意外，说句心理话，我不仅不意外，而且非常理解她。当一个人随时随地感到自己的存在给别人的是一种不折不扣的刺激时，她的内心将是多么大的痛苦和绝望。接下来便是一阵内疚，为我刚才的表现而内疚。我坦诚地说：
　　"我能理解你的心情，非常理解……"
　　"你会支持我吗？"
　　我大吃一惊，因为我怎么也没有想到，她会这样反问我，我直瞪瞪地看着她，半晌不知说什么好，沉默了好一会儿，我说：
　　"这需要支持吗？"
　　"是的……"
　　"你需要我给你死的勇气吗？"
　　"这勇气我有，我需要您具体的帮助我……"
　　我不解地看着她：
　　"怎么具体？难道？……
　　我想说'难道你需要我把你杀了不成'但下话我没有说出来，她说：
　　"司老师，我听了你的演讲……"
　　"听过我演讲，什么时候？"
　　"那天我坐在一个角落里，没有人看见我，你坐在台上更看不见我。其实我的心早已经死了，可是那天我哭了，没有想到我也会感动，那天晚上我偷偷在被子里哭了一夜。几次想找你，我都没有勇气，我已经跟了你好几天了，每次都有好多人围在你身边，今天好不容易看到你一个人，我就来了……"
　　"找我就是让我帮你自杀吗？"
　　"是的，你只要帮我买一瓶安眠药就行……我去买了几次，看我这样子药店根本不敢卖给我。我又不敢求别人，我想只有你能做到。我莫名其妙地：
　　"你去买人家会猜出你是要自杀，难道我坐在轮椅上人家就不会猜我也要自杀？"
　　"决不会，没有任何人会想到你会自杀，你活得这么乐观，这么成功……"
　　"其实你错了，我活得即不乐观，也不成功。而且我也有绝望的时候，也曾有过轻生的一闪念。"
　　她不解地：
　　"您也有过轻生的时候？"
　　"对！"
　　"为什么？"
　　"每个人都有自己的一份难言之痛，一个终生坐在轮椅上的人，怎么可能没有过痛不欲生的时候？"
　　"哪您？"
　　"你是不是要问我怎么没有自杀，至今还活着呀？"
　　她毫不掩饰地点点头。我说：
　　"因为我看到了世界上有太多比我更痛苦和不幸的人，他们还活着，因为我认识到我还有活下去的意义和道理，所以我不仅没有死，反而活得很认真，也很充实。因此我不仅要活，而且争取活得更长，因为有人需要我，比如你就是其中之一。"
　　她赞同地点了点头：
　　"假如没有人需要，是不是就应该死了？"
　　"有没人需要的前提是你是不是努力这样做了，你有没有愿意为别人活的愿望和行动而决定的。"
　　"像我这样，哪里是人，就是一个活鬼，谁见了都躲出老远，谁还需要……"

　三、亲人也有选择

　　"我能问问你的家庭情况吗？"
　　没想到我的这句话，让她像触电了一样，浑身猛地抖了一下：
　　"我啥人也没有……"
　　"我知道这是你最不愿回答的问题，但为了全面了解你的情况，我想知道稍多一些，如果你不想说，也不要勉强。对了，谈这么半天，我还不知道你叫什么名字呢？"
　　"我叫什么名字？你就叫暂时叫我"怨"吧，其实我都不知道我是谁……"
　　她的一句'我都不知道我是谁'使我猛然想起，不止一个人告诉我，有一个人已住在这里很久，食宿费早就没有了。又因为她病的太重，怕她万一有个三长两短，好和她的家人联系，她却死也不说家在哪里，姓氏名谁。她的回答只有一句话，'我也不知道我是谁'。她这句话里包含着太多的未知，敏感告诉我，她所遭到的来自亲人的伤害，远比疾病给她的打击还要惨重，但这对我帮她又是非常的重要：
　　"我发现你非常信任我，是吗？"
　　"是的，否则我决不会来找您。我已经多少年几乎不讲话了……"
　　"既然信任我，就和我说实话吧，我能想到，你不是不想说，是因为太痛心了，所以不愿意说。我敢肯定，比疾病更让你痛心的就是亲人对你的伤害？"
　　"我永远都不想说，我只当他们都死了……"
　　"不！只要他们活着，就有责任管你，你有权力要求他们给予你该给予你的一切。"
　　"他们都死了，他们都死了，他们都死了……"

　　她拼尽了全身力气把这几句话说得一句比一句有力，可是，她虚弱得已经是力不从心了，声音一句比一句更小，我突然发现她的脸由灰黑色变成紫黑色。突然她张开了嘴，大口地喘着气，我吓坏了。赶紧过去拍拍她的后背，刚拍了一下，我本能地把手缩了回来，她瘦得只有骨头，手一下去，就如同拍在了一个又冷又硬的木头架子上，但我马上又把手伸出去，去抚摸她那瘦骨嶙峋的后背。她猛地抬起头，一下子抓住了我的手。天哪，这哪里是一只手啊，简直就是一个皮包骨头的爪，又冷又硬，我惊叫了一下，本能地想把手抽回来，可她抓得太紧了，我没有抽出来。但瞬间我就意识到自己错了，我没有再继续抽那只手，又把另一只手也放在了那只冰凉的手上。我没有想到，我这双手尽给了她意想不到的力量，她用一种沙哑的嗓子，讲述起她悲惨的故事。

作者: 美惠子 时间: 07-1-9 20:16
四、冰凉的世界

　　怨曾是一个非常健康而又漂亮的女性，而且是大学毕业生。爱人也是一个很不错的男人，两个人感情很好，一个男孩，很多人都羡慕她的幸福，她身体好的根本就不知道吃药和打针是什么滋味。两年前的一天，她突然昏倒在大街上，一检查是癌，而且已经扩散。爱人领她到处治，直到家里一无所有，只能呆在家里等死。爱人开始和她打架，骂她是"扫把星，把家都败光了。"因为她不能自理，在她做最后一次"破象"手术前，就把孩子送到了奶奶家，怕孩子受刺激，一直不敢让孩子回来。爱人经常几天不回家，开始她唯一的妹妹还来管管她，一次妹妹带孩子来，孩子吓得大叫着跑出去，从此再也不来了。妹妹哭着告诉她以后不要再指望她了，因为她也没有力量管她了。一段时间里妹妹没有任何音讯，她心理惦记，再找妹妹，可妹妹已经调走，并已搬得不知去向。她这才醒悟妹妹愿来是为了躲着她才离开的……
　　她想孩子，可婆婆以怕吓着孩子为由，根本就不让她见。一次她好不容易跑到学校门口去等着孩子放学，她躲在一角落里，头上蒙着一块沙巾，可是当儿子一出现，她不顾一切的冲了上去，把沙巾拿下来想要拥抱儿子的时候，儿子大叫着跑开了，她一下子跌倒在地上，等她爬起来的时候，儿子已经跑没了。这时身边已经围了一大群学生和大人，有的骂她是鬼，有的叫她是怪物。学生们尖叫着，大人们议论着，如一把把尖刀扎在她的心上。她不知道是怎么爬回家的，一进屋就坐在地板上嚎啕大哭，哭得天昏地暗。

　　已经好久没有回来的丈夫当天晚上竟然也意外地回来了，一进屋就冲她破口大骂。愿来他们早已对儿子说她已经死了，所以她突然的出现，把儿子真的吓坏了，以为是鬼来了，并告诉她儿子被她吓病了，还警告她，如果再要到学校去，就把她锁在屋子里不让她出去。临出门的时候，留给她的最后一句话是"等你死了我再回来给你收尸……"砰，的一声重重的门响，丈夫走了。从此以后屋子里再也没有进过任何人，她整整在床上躺了七天，就如同躺在坟墓里，她曾想过找找朋友，当她想到丈夫，儿子，妹妹，这些世界上她最亲的人都可以弃她而去，她还能去找谁呢？谁还会理她呢？她的心死了。她想到过自杀，强烈地想到要自杀。可是她不甘心，因为她恨负心的丈夫，她恨不能把他杀死，然后自己再死。可是，一想到儿子她又矛盾了，因为她不能让儿子没妈妈再没爸爸呀。想来想去，她最后决定离家出走，让谁也找不到她，然后她在外面一死，让他们永远不知道她是死还是活，让这种没有答案的结果折磨他们，让他们内疚，因为不知道她的死活，所以丈夫没有权力再娶，让他，让妹妹一生不得安宁……

　　她讲了自己曾对丈夫爱是多么的深厚，只要是丈夫爱吃的东西她从不舍得吃一口，从不让丈夫干家务。因为没有父爱，没有母爱，所以她特别珍惜这种唯一属于她的夫妻之情。讲了自己很小的时候就没有父亲，在她上大学的时候母亲又离开了。妹妹一直是她带着，为了妹妹她吃了很多的苦，为供妹妹上学她连一双袜子都舍不得买，成家后还在偷偷给妹妹钱。可是，这些让她付出最多爱的亲人，在她最痛苦，最需要帮助的时候，却都无一例外地把她抛弃了。所以她没有任何理由活下去了……

　　一声闷雷在头上滚落下来，她一下抱住了我的腿。我感到她和身体在不停地抖动。我没有说话，只是用一只手把她抱紧……
　五、活着是对生命的责任

　　好久，好久，我们都没有说话。她说的太累了，这种重复痛苦的本身就是往伤口上酒盐，但是没有办法，我必须要知道她的痛在哪里。然而听完她倾诉，我的心如同被夹在一个铁夹子里，我感到它在流血，它在隐隐作痛。面对这样不幸和痛苦的人，我能说什么呢？好像我的所有"能耐"都枯竭了。劝她要有信心，好好活着？这未免有点太牵强，太言不由衷了。换了我是她，我会比她活得更好吗？我也不敢保证。她真的是太不幸，太痛苦，太无助了，沦落到这种山穷水尽的程度，除了死她还能有别的选择吗？她不知道，我也不知道。然而生命终究是生命，再苦也没有权力放弃，这是我对生命的理解和感悟。这个念头一产生，我如同抓住了救命的稻草一样：

　　"死是非常容易的，瞬间就可以结束一切。"
　　她显得有些兴奋：
　　"这么说您同意我死了？"
　　"起码我理解，深刻的理解！"
　　她急着从口袋里掏出一封信，是写给儿子的：
　　"等我死了，等我的孩子长大了，求你寄给他，让他知道他的妈妈是怎么死的，他的爸爸又是一个什么样的人，我死也瞑目了……"
　　"你先别急，这是后话，等我们把话说完再安排后事也不迟。"
　　她又把一张十元的钱票递给了我：
　　"这钱是我一直留着买毒药的，给您吧……"
　　我把钱推还给她：
　　"你留着吧，如果需要我就给你买了，不用你拿钱。"
　　"不！司老师，您这么不容易，我怎么能要您为我破费呢。像您这么高尚的人，我都应该为您做点什么，可我今生没有这个机会了，来生再说吧……"
　　"您这番话让我感到从没有过的无地自容。"
　　她莫名其妙地：
　　"为什么？"
　　"像我这么无能的人还谈什么高尚？"
　　她急了：
　　"您别这么说，人们都叫你救苦救难的活菩萨。"
　　"你听说过这样的'活菩萨'吗？为一个不能自救的人去买药让她自杀？我没有想到我这辈子也能当回'杀人犯'，足矣了……"
　　她目瞪口呆地看着我：
　　"司老师，我……我真的没有想那么多……可……可我实在是没有别的办法了……"
　　"你别急，听我说完你再说。你没有错，我做了这么多年的心理咨询，宗旨只有一个，让人们懂得生命的可贵，明白痛苦的挫折是生命的全过程。教会人们要坚强，要自信，要有勇气面对任何苦难，活出生命的高质量。可我没有想到，我的工作要添加一项，那就是帮助那些执意不想活的人去死，这对我是一种新的挑战，我现在在想，我该怎么办？……"
　　"是不是我给您出难题了？可是，决不会有第二人知道是你帮我的呀……"
　　"可良心知道啊，这个世界上唯有一种东西不能欺骗，那就是良知……"
　　"司老师，我……"
　　"你不用想太多，我应该感谢你，是你提醒了我，今后再遇到你这种情况的，我该怎么办……"
　　"不会，决不会。像我这种命运的人只有我一个了。"
　　"远比你不幸的人多的是，只是我们眼界太狭小了，只看到自己的不幸和痛苦，其实比我们不幸的人太多了。我不知你今年有多大，估计也有？……"
　　"我三十七岁，我儿子都上中学了。"

　　"三十七岁，说明你有过起码三十年的好时光。你知道有些人一生下来就没手没脚，有的全身瘫痪，话都不会讲，别人给饭就吃，不给就饿着。按人生享受这一点讲，他们等于白来人世一回。可他们还是愿意活着，一直等到寿路尽了。他们才不得不离开这个只给了他们痛苦和屈辱的世界……据说有一个这样的孩子，一直活到20多岁。他的妈妈年老多病，再也没有力气伺候他了，有一天就哭着对他说，妈妈很快就要死了，丢下你妈不放心，就把毒药放在水里想让他喝下去。可他却躺在那里哭着央求妈妈别药死他，他不想死。妈妈痛哭着说，孩子，妈妈也不愿意这样做，可我死了你怎么办哪。他说：妈，那就等着到了那一天让我自己饿死吧……妈妈抱着儿子痛哭不止……"

　　我看到她哭了，两行泪水从那两个黑洞洞的眼眶里流了出来，我语重心常地对她说：
　六、生比死更需要勇气

　　"你上过大学，有过幸福的爱情，还有可爱的儿子，可以说人生的美好你都享受过了。人不可以太贪婪，只要体验过了就足够了。"
　　"是……死也不遗憾了。"
　　"其实任何事情都有无数个不同的答案，可人往往把自己局限在一种思维定势里，结果把自己困住不能自拔。我们人常常是习惯于接受山穷水尽，却忽略了柳暗花明的存在……"
　　"是的……司老师，得病以来我从来没有这像现在这样平静的心情……"
　　"如果你早有这样的心情，你的情况都不能这样糟。"
　　"您说的对，后来我就放弃了……"
　　"我猜想，因为你曾经太顺了，一下病倒，你的精神马上就垮了。你也承认，一得病时你爱人对你很好，因为在你的身上看不见希望，后来人家放弃也是可以理解的，久病床前无孝子，更何况是丈夫。同胞姐妹又怎么样？如果能换位思考一下，他们的行为也有值得同情的一面。因为你只感到自己不幸，自己委屈，从来没有舍身处地为他们想一想……所以对今天这种结果你也有责任。"
　　"是的，我承认。如果早认识您就好了……"
　　"现在晚吗？"
　　"什么都失去了，活着还有什么意思了……"
　　"你一定要记住，人活着不单存为了得到什么，保住什么，而是要对得起给我们灵命的造物主。你想想，这个星球上有那么多种动物和植物，包括微生物。这么多的生命种类，唯有人是有思想，有感情，有灵性，有良知的。所以为人一世是多么值得庆幸和珍惜呀！"
　　"可像我这种人，活着只有痛苦，还有什么必要活下去呢？"
　　"动物没有痛苦，可再不幸的人也不愿变成动物。有思想，有感情才有资本体味痛苦啊。"
　　突然她发疯似的：
　　"您别再说了，一切对我都没有意义了！"
　　我知道她内心的矛盾和斗争，就想用以毒功毒的方法来激将她，我慢条斯理地说：
　　"死非常容易，方法多的是，不一定非要用药……"
　　她好半天才说出一句：
　　"用其它的方法太可怕了，我胆子挺小的。"
　　"死都不怕你还怕啥？"
　　她低着头，半晌不出声。我接着说：
　　"你好好想一想，你找我仅仅是为了让我帮你买药吗？首先是因为我感动了你，你才有勇气来找我对吧？那我想知道你感动我的什么呢？"
　　"毅力和人格。"
　　"我的毅力体现在哪里呢？"
　　"在那么艰难痛苦的情况下，还去帮别人，多了不起呀，我非常佩服您……"
　　"说的多好，能帮助别人就是了不起，就能赢得别人的尊敬，可你想没想过也试试去帮助别人？"
　　她像触电了一样：
　　"这怎么可能，我像鬼一样，再说都要死的人了，能去帮谁呀……"
　　"是啊，都要死的人了，何必还要自杀呢？"
　　"不！对我来说多活一分钟都是痛苦的……"
　　"多活一分都是痛苦的'那为什么不争取再多活一分钟呢？'一分钟是痛苦的'说不定剩下的另一分钟就是幸福的……"
　　她瞪着眼看我，显然她没有听懂我的话：

　　"怨，你没有仔细想过，其实什么都有个极限，痛苦也一样，到了极致就会物极必反。这一点我有切身的体会，在我没有轮椅的时候，一年三百六十五天坐在床上，一坐就是几十年，喝一口水，上一次卫生间都要求人，如果赶上人家不耐烦的时候，根本不理你，这时心理特别难受，真是恨不能一下就死了。因为我理解，每个人都有自己的事情，都很忙，所以我不怨也不恨。为了不给别人找麻烦，为了尊严少受一点伤害，在没有轮椅的二十几年里，我很少吃饱饭，喝足水。我曾感叹自己是一个被命运判了终生监禁的囚徒。我也曾绝望过，也有过轻生的时候，但我还是活下来了，因为我不忍心用自己的手把自己的生命毁掉。当我懂得品尝痛苦也是一种享受的时候，生命就已经得到了升华和超越，一但有了这种意识上的突破，苦难就变成了思想。一旦把思想凝练成为精神财富，你就再也不会感到独单和无助了。某一天我终于明白了使人痛苦和不幸的不仅仅是客观的遭遇，而是人生态度的偏差。然而，一个人一旦有了坚定的人生信念，懂得去爱别人，再大的痛苦和不幸也不会把她打垮。所以我才出来演讲，目的就是把我的人生感悟告诉更多的人，不然你哪里有机会认识我呀，是吗？"
　　"司老师，您太了不起了。"
　　"不，你才是真的了不起。"
　　她吃惊的：
　　"我？您别……"

　　"对，就是你。你毕竟曾经是那么健康而优越，毕竟那么幸福过，一下子全失去了，绝症摧残，亲人的离弃，这种反差太大了，说实话，刚才听你讲那些经过，我的心都在抖、在疼。你毕竟曾经健康过，优越过，突然间一下子健康、亲人等等所有的一切都失去了，就等于从高峰跌向谷底，而你能活下来，走向我，和我诉说，你就已经很了不起了。我和你不一样，我从认识这个世界开始，生命就充满了苦难，我从来就不知道健康和幸福是什么滋味，也就不存在反差和失落，所以说你才是真正的了不起！"

　　"司老师，您可别这么说……"
　　"哎，你要想真死还用来找我吗？死太容易了，随便怎么死都死了。也许你不愿意承认，但我敢断定，你的潜意识里还有一种寻找知音的冲动，起码你相信我能理解你。"
　　"是……"
　　"渴望理解，就是有求生的欲望。不到山穷水尽谁想死呀，你是母亲，怎么可能不爱自己的孩子？……"
　　她冷冷地用鼻子哼了一声："哼，孩子？他早就以为我死了。"
　　"他现在还小，等他长大懂事了，就不会感觉你可怕了。说实话，当你在我眼前一出现的时候，我也被吓了一跳，可现在，当我了解你的思想和感情后，我不仅不感到你可怕，而且觉得你挺可爱的。"
　　"可爱？您说我可爱？"
　　"对，可爱，很可爱？"
　　她不好意思地苦笑了一下，这是我第一次看到这张麻木的脸上掠过一丝笑容，尽管这"笑容"有些怪诞，但最让我感动的是她流露出的，只有孩子被大人夸奖了才会有的羞涩。童心是热爱生命的最有力的体现，从这一瞬间便消失的"童心"里，我捕捉到了她内心对生的渴望：
　　"一个人可不可爱，客观不是主要的，关键是意识和思想，还有爱心。"
　　"唉，像我这样要死的人了，谁看了都躲得老远，我能去爱谁呢？"
　　"爱的方式各有不同……我想知道你认识那么多的人，为什么你偏要来找我，而不是去找别人？"
　　"因为我太佩服您了。"
　　"你佩服我什么？"
　　"您多不容易呀，那么不幸，反而还要去帮别人……"
　　"说的好，'那么不幸，反而还要去帮别人'。如果我要是个健全人，那么我所作这一切就没有这份震撼力了。正因为我'不幸'，我'不容易'所以我所作这一切才显得尤为可贵，是吗？"
　　"对……"
　　"没有人愿意自找不幸，但是，一旦不幸落到我们头上，眼前就有两条路，一条是消极厌世，以至于自我毁灭，一条是咬紧牙关去面对。自己得不到幸福，可以帮助别人去获得幸福。一个人一旦能放弃自己，活别人的时候，生命一下子就超脱了，而这种'超脱'本身就是一种享受，一种超脱物质的精神享受，这是任何金钱都买不来的好感受，也是一种抵御任何苦难的内在动力。一旦具有这种'内在动力'再大的痛苦和不幸都不足以把我们打垮……"
　　"您说的真好，如果我要能像您这样，哪怕是坐在轮椅上，我也是最幸福的"
　　"唉，坐轮椅的人多了，您听谁说自己是幸福的？瘫痪的残酷就在于它把一个生命活活毁掉，只留下一个活活生生的感悟，让你眼睁睁的看到生活的美好，但却一切都不属于你。这种血淋淋的感受，只有终生被困锁在轮椅上的人才会有啊……"
　七、上天是公平的

　　"司老师，您说命运为什么这么不公平，有的人那么幸运，有的人这么不幸……"

　　"所谓的幸与不幸，不在于表面看到的那些现象，比如有的人，身体健康，名牌大学毕业，家庭条件又好，可却自杀了。像这种人你怎么用幸与不幸来界定他？你说他不幸福，他具有所有幸福的客观条件。你说他幸福，可他却自杀了，一个人痛苦到什么程度才肯自己把自己杀了啊，这一点你我恐怕都有切身的体会。决对幸福的人根本就没有，每个人都有自己的痛苦与不幸。说'人就是背着十字架的一生'千真万确。我觉得幸不幸福并不重要，重要的是要活得问心无愧，活的能对得起自己的良知……"

　　"司老师，您让我进退两难……"
　　"我知道，让你活下来，比让你死要难多了，正因为难，活下来才更了不起。"
　　"活下来我能干什么呢？"
　　"你能积极乐观的活着，对那些无病呻吟的健康人，就是一种启示和警醒，每个人活着都有自己的意义，只要你能认真的去对待它，你就会知道为什么活着，这不是别人教的，而是靠自己去感悟。"
　　"谢谢您司老师，我会的……"
　　"别说了，我理解您的心情。再不要想着伤害自己了。怨，你记住，无论再痛苦，再不幸，我们也是人哪，是人就有人的生命，人的生命是有尊严的，我们只有生的权力，有努力活好的权力，没有把自己至于死地的资格。有人说生命是偶然降下的天意，那就把生和死交给上天去安排好了，我们的责任是走好这中间的过程……"
　　"您说我能坚强起来吗？"
　　"如果你愿意，就一定能！"
　　她坚定地点了点头。突然她抬起头指着天让我看，我一抬头，发现已经是繁星满天了，乌云何时散开的，雷声又是啥时停止的，我全然不知。人生也和天气一样，风云莫测，阴晴圆缺，只有有耐心等待的人，才能看到雷电交加后的满天繁星。

作者: luochengokokok 时间: 07-1-9 23:12
首先你要接受事实，确定了自己的病情在对症下药，药物和心理治疗很重要，瑞美隆蛮好的，我就是服用这种药，效果蛮好的。推荐楼主多出去玩玩，不要老想在这病上，其实这病是对我们的一种锻炼，别人还没有这种经历呢是吧，资历也越来越丰富，祝你早日康复~~~~~~~~~~

作者: 李小命２００７ 时间: 07-1-9 23:20
以后共同探讨这抑郁症．

大家都不容易．大家要齐心想想办法对付这疾病，把它除掉

．

作者: 波波 时间: 07-1-10 09:27
坦然接受不能改变的，而努力去做自己可以做的事情。

看了楼主的情况，感觉你需要进行药物治疗（到医院确诊并在医生的指导下用药），如精力允许，经常到我们网站学习相关心理知识，在情商方面进行再教育，重塑自我的价值观，改善认知，提高心理素质，同时积极地动起来，通过实实在在的行动重建自信。

建议加强学习认知疗法（理智情感行为疗法）和森田疗法，自己真正去体会、领悟，然后树立积极的人生态度，指导自己日常的行动。

作者: puchunxi 时间: 07-1-10 16:56
----你一躺二十年还能活得好好的（因为你还能上网发帖），这说明疾病并不能把你怎么样，只是你的经济条件太好了。二十年什么都不干，也不缺吃少喝，还有那么多钱四处求医。我要像你那样躺一个月，必死无疑。但不是病死的，是饿死的。事实证明，抑郁症是病不死人的，但足可以吓死人。只要你不怕它，它就赖何你不得；只要你敢去面对它，它就会换一种面孔对你。这时，你才知道，原来它并没那么可怕。

我生来抑郁，除了幼时和学生时代勉强靠父母供养外，一切都只能靠自己。我不适应这个社会，我与这个世界格格不入。在这个世上，没有一个真正了解和认可我的人，我是那么孤独无助，惶恐不安，我看不到希望，我甚至没有了活下去的勇气和力量......但是，无论如何，我一定要活下去，哪怕只剩一口气，我也要坚持下去，直到最后一刻。因为我的内心在告诉我，我本不该是这个样子的，我是无辜的，我是被冤枉的，我绝不能就这样不明不白地死去。于是，我咬着牙，含着泪，忍着痛，不顾一切地坚持着，活着，直到现在。

直到现在，我也没能有幸见过心理医生一面。因为我没这个资格和资本去向那些专业人士或所谓的心理医生求助。一是连我自己都觉得无脸面对这个世界，也就更无法去面对那些具有高深专业知识，显赫的社会地位的上层人士。何况，即使他们有这个心，也没这个时间来理会你；二是我实在没有钱去供奉他们。这谁都知道，只要是医生，没有钱，是会见死不救的；没有钱，是不会救死扶伤的；（即使给了钱，也不一定能治病的。）

所以，即使前途再渺茫，道路再艰险，即使会死去，我也只能孤苦无依自己去面对......也正因为这样，才真正成就了我。即使为此吃尽了苦头，受尽了磨难。

作者: 蓝风 时间: 07-1-10 21:19
标题: 回复 #60 puchunxi 的帖子
我也和你一样,虽然有时很难也得坚持上班,因为我家人需要我,我多痛苦也要坚持啊!
我也没条件看病,不过我的病情现在已经好多了,用不着吃药和看心理医生了.

作者: 蓝风 时间: 07-1-10 21:45
最近我的情况有了很大的好转,每天心情都不错,整天乐呵呵的,唱啊!笑啊!不过在不久之前我还生活在抑郁的重压下疲惫不堪,当时我感觉实在是太辛苦了,太力不从心了,真想吃点药好给我一点力量来改善一点状况,可是又很害怕,因为我最开始吃药的时候有过很强烈的副作用,不敢吃药.想休息几天，可是不上班吃什么啊？想去心里咨询，可是又不是一天两天就能看好，那有那么多时间和金钱啊？

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-10 22:11
这些年，在我认为我可以做到的情况下，我也曾尝试着坚持游泳，跑步，跳绳，气功等，寺庙也去过很多次，请来了佛像在家里供着。甚至找过农村的巫婆，神汉之类的给自己“治病”。孩子小的时候，尽量自己带，并且让孩子参加一些特长班，路近的自己带孩子去，远一点的地方自己能去尽量自己去，实在感觉太困难，就让父母或哥哥带孩子去。丈夫一直不管我，不回家，也不给我看病，偶尔回家也是鼻子不是鼻子，脸不是脸的，找着茬打骂砸的。我那时带孩子住娘家，丈夫常年也不来看我们，哥哥虽然对我的表现非常不满，但都非常喜爱我的儿子，我给孩子辅导，他们给孩子做饭，洗衣服，带孩子出去玩。对于孩子我是尽了力了。对于我的病，我们能想到的办法也都想了。对于丈夫，开始我也尽力给他做饭，洗衣，做家务。我觉得对于我们那个小家，我已经竭尽全力了。

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-10 22:15
没离婚之前，只要孩子一去他奶家，就不让我见了，那时还不能打探视权的官司。离婚之后更是不让我们家任何人见孩子，无论我们家谁去，他妈都不给开门。我去找孩子，他妈竟然打110，110来了之后，让我在门外等着，进屋听他妈一阵嘀咕之后，出来让我离开，我可以想象他妈肯定给110说我是神经病。没办法告法院争取探视权，前夫竟然无耻地跟法院说我是神经病，要杀害孩子，法院因此也不让我见孩子。前夫向法院告我离婚时，说我有神经病没告诉他，我欺骗了他。。。想想没结婚时，他那个可怜样，又是下跪又是磕头，一把鼻涕一把泪，找我的同学朋友同事说情，无论我的父亲怎么撵他，说什么难听话，他都恬不知耻地跟在我屁股后头粘着我，惟恐我不跟他。知道我是抑郁症后，又成那副摸样，对于这一切，我不知道该说什么：卑鄙？小人？势利眼？没有责任心？。。。似乎都不是很恰当。让我深感人心叵测，世态炎凉。在此，我要提醒那些还没结婚准备结婚的弟弟妹妹们，如果你们已经知道自己是抑郁症了，一定要跟你的对象彻底的深谈，把一切说清楚，最好让他（她）写个书面的东西，以免当他（她）认为你是他（她）的负担的时候，重蹈我的覆辙，那时对你们来说将是致命的打击。

作者: 蓝风 时间: 07-1-10 22:30
　　最近我的情况有了很大的好转,每天心情都不错,整天乐呵呵的,唱啊!笑啊!不过在不久之前我还生活在抑郁的重压下疲惫不堪,当时我感觉实在是太辛苦了,太力不从心了,真想吃点药好给我一点力量来改善一点状况,可是又很害怕,因为我最开始吃药的时候有过很强烈的副作用,不敢吃药.想休息几天，可是不上班吃什么啊？想去心里咨询，可是又不是一天两天就能看好，那有那么多时间和金钱啊？于是每天都在痛苦彷徨中度过．
　　得病很久了，一直在与之抗争，因为它实在是太可恨了．学退了，婚事耽误了，自我封闭成了孤家寡人，母亲每天看我的脸色，不经意的表情流露都在牵扯着她的心，同样度过普通的一天，做着普通的一件一件的事，却要付出别人几倍的努力？夜深人静，辗转反侧，忍受着别人想像不到的痛苦．所以我无时无刻不在想方设法摆脱掉它，无时无刻不在考虑怎样战胜它．
　　

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-10 22:58
我现在在吃中药；念《金刚经》；收藏了很多佛教的网站，没事看看；买了《卡耐基成功学》；于丹对《论语》的讲解；练习瑜珈的光碟等等。我感觉我吃中药如果吃对路，应该能好。因为我有三次吃中药包括中成药，都快好了，由于非典等原因，空了一段时间再吃又不行了。关键要找对中医和对路的中药。再加上认知方面的一些治疗，在此我要感谢伊人昕和云海天山。现在还停留在基本平稳的状态，但我找到了努力的方向，一切尽力吧。

作者: puchunxi 时间: 07-1-10 23:18
哎呀，不好意思，我刚看完主题帖那一页就给你回了上面这篇帖子，不是太贴切。这是经验问题，以后要看完了再回。

你的名字我不知道该怎么读，所以也不知道该怎么称呼你，如果有机会的话，我想和你单独谈谈，不知可否？

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-11 00:11
由于我接触电脑时间不长,身边又没有懂电脑的人,所以是让别人帮我注册的,是"我是抑郁症患者"第一个拼音字母的缩写WSYYZHZ.

作者: puchunxi 时间: 07-1-11 01:05
回复蓝风

恭喜你，这就是因祸得福，就是不得不坚持工作的好处。疾病从生活中来，也只能从生活中去。只有实实在在地去生活，在生活的过程中去感悟，才有可能战胜它。

作者: 李小命２００７ 时间: 07-1-11 02:29
＂如果你们已经知道自己是抑郁症了，一定要跟你的对象彻底的深谈，把一切说清楚，最好让他（她）写个书面的东西＂

wsyyzhz:我也认为要告诉以后的我可能有的妻子．你现在疗法挺多，那希望你快些好起来．

作者: 战友 时间: 07-1-11 08:09
标题: 热切关注
这么重的、时间这么长的抑郁如果楼主治好了，对别的病友来说是多么大的鼓励啊！希望楼主加油啊！

作者: 伊人昕 时间: 07-1-11 16:11
楼主内心有强烈的好转的意愿，而且在积极地行动着。
   注意不要让一些外界的负面刺激过多地干扰你的情绪，那么将有助于症状的平稳和逐渐的好转。
   抑郁症的时候，内心通常都是十分脆弱的，外界一点点的刺激，都容易在心里激起强烈的负面情绪。加上不自觉地胡思乱想下去，心情就更加的低落了，请楼主，还有抑郁症的朋友们都注意避免这种情形的反复出现。
      只是这种时候，往往内心许多的痛苦，都被激发了出来，所以阻止起来会比较困难。最好是及时求助，和周围能够理解你的人沟通交流等。

作者: 小玲儿 时间: 07-1-12 11:47
加油呀！给你精神上的支持！

作者: 小玲儿 时间: 07-1-12 11:49
当时为什么不是你们一家三口在一起？就是说为什么你要与孩子回娘家？

不想讨论对与错，只想帮你分析一下问题，并希望能从中走出来。回不回答都无所谓的。

同时你也可能对我的问题产生负面情绪，希望你能谅解。因为有些话我是完全可以不说的，就象你可以不回答一样。

我想表示我的友好，你明白吗？

[ 本帖最后由小玲儿于 07-1-12 11:57 编辑 ]

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-12 15:53
回小玲儿当时为什么不是我们一家三口住在一起.
我前面也说了,前夫根本就不回家,不管我们娘儿俩,不给我看病也不给我们生活费.光我们娘儿俩住在原来的所谓的家,我们的基本生活根本没办法,甚至我们娘儿俩都会被饿死.

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-12 15:54
回小玲儿当时为什么不是我们一家三口住在一起.
我前面也说了,前夫根本就不回家,不管我们娘儿俩,不给我看病也不给我们生活费.光我们娘儿俩住在原来的所谓的家,我们的基本生活根本没办法,甚至我们娘儿俩都会被饿死.

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-12 17:21
对法院的违法行为,我该怎么办?
刚才打了半天好不容易快打完了,又让我弄丢了.简单点说吧法院收取了对方的好处,不按法律规定执行,执法部门就违法,人大,政法委都打哈哈.我恨自己太无能,恨这个社会太黑暗!我感到我就算是好了,面对这个社会,也没有活路.不说了.说也白说.

作者: 小玲儿 时间: 07-1-13 00:07
现在你最想解决的问题是什么？（与前夫打官司）

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-13 01:33
解决孩子的问题,孩子如果能经常跟我相处,节假日能跟着我住段时间,我再给他讲讲道理,做做工作,或许还有转机.我辛辛苦苦生的孩子,带的孩子,不能让他家人挑拨的不认我,我就这么轻易地放弃了.拖的时间越长,对我越不利.那家灌输给他的错误概念就会在他心中扎根,变的根深蒂固,时间长了就不容易改变了,他会认为我妈就是这样,就是不好,我为他所做的努力他并不一定知道,可能还会认为,我妈不要我了,不管我,也不来看我,对我很绝情,我干嘛认她.一般的成人都对这种病不理解,更何况孩子.孩子对我来说可是大事,这一点我绝对不能妥协,绝对不能放弃.

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-13 11:07
回复蓝风.抑郁症都有间歇期,这就是医生说我与别人不同的地方.有的不需要治疗自己也能好,还会不会复发,这个我没经验,还是注意点好.你运气真好,属于不用治疗也能好的类型,祝你继续好运.抑郁症的症状虽然大同小异,但是具体到每个人还是有很大区别的,咱们有个会员,每年都会犯那么几天,不用治疗过段时间自己又好了,但是年年都要犯那么几天.生活中有个病友的母亲也得过几天抑郁症,她就喝了点什么口服液就好了,再没犯过.我就属于最倒霉的,太顽固了,所以权威的专家都说没见过我这种病例.每个人的具体情况不同,解决问题的方法也就不一样.我原来没有好好地总结自己,认为既然这是病,就交给医生吧.既然医生也解决不了,只能寻找适合自己的解决办法了.

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-13 12:16
回复puchunxi (阳光下的黑马) 我的经济条件实在是太好了.
原来父亲在世时,还可以,但是为了救我命,我把娘家弄的几乎倾家荡产.娘家的房子从大房子搬到了小房子,所以我现在在娘家住不下了.父亲病重时,都没钱治疗.现在只有母亲那点微薄的退休金要养活四口人,我和外婆办了个低保,低保那点钱也解决不了什么问题,还害的母亲不得不为这点钱整天东奔西跑,：）的钱不好拿,还不够折腾人的.哥哥就不提了,整天就知道喝酒打人,也不上班了,也没收入了,还嫌我连累了娘家.父母生下我们两个真是倒霉,如果没有我们两个,他们完全可以幸福地安度晚年.原来我们一家曾经被多少人羡慕啊.

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-13 13:49
我现在还欠着一屁股外债无法偿还,内心非常内疚,非常焦急.

前夫有他自己的道理;谁愿意找个成天光想死的人.又不是我让你得病的.

作者: wsyyzhz 时间: 07-1-13 14:17
是的,现在还有很多看不起病的人,目前中国的社会制度就是这样,有很多尿毒症,白血病,没钱治疗,要靠社会捐助.得不到帮助只能坐以待毙.这是个社会问题,我们没有能力解决,只能自己想办法.在这点上,我也许比一些人要强一些,我多少还能借到点钱,家里多少能给我些帮助.我就整天发愁,母亲不在了,我怎么办?但是在病情上,我绝对是个倒霉蛋,得上这病,我这辈子是彻底毁了,这将近20年的岁月对我来说几乎是空白的,绝对的蹉跎岁月,人生最美好的时光,都让我虚度了.原来的理想和野心这辈子不可能实现了.能活着就算是最大的幸运了.就算是哪天好了,重头再来,恐怕也很难了.走一步说一步吧.大家共同努力吧.

作者: 美惠子 时间: 07-1-14 08:54
尽人事，听天命，随缘走！

首先必须“尽人事”，否则馅儿饼决不会自己从天上落到你嘴里来。但又必须“听天命”。人世间，波诡云谲，因果错综。只有能做到“尽人事而听天命”，一个人才能永远保持心情的平衡。

作者: 美惠子 时间: 07-1-14 10:09
---我想知道你现在的年龄有多大了，有没有超过40岁，你的抑郁是多少岁开始的？你现在真的是一点也起不了床吗？

既然你现在也学佛，也读《金刚经》，家里也供佛像，从佛法的角度我来给你解释一下，人的命运四十岁以前是跟前世的修行有关，四十岁以后是跟今世的修行有关，对父母来说，儿女是债，有讨债的，有还债的，你和你哥哥可能就是向你父母讨债的。夫妻是缘，有善缘有恶缘，你和你的前夫可能就属于恶缘。

很多人不明白生“败家子”的原因，都是因为前世不积阴德，所结的冤债所造成的。不造恶业，广积阴德，才是生贵子的真正原因。

你需要好好虔诚的来学佛，好好的活在当下，因为人生很无常，为明天的事情提前去忧虑是没有任何作用的，需要好好来忏悔，也需要好好来感恩，

感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志。
感激欺骗你的人，因为他增进了你的见识。
感激鞭打你的人，因为他消除了你的业障。
感激遗弃你的人，因为他教导了你应自立。
感激绊到你的人，因为他强化了你的能力。
感激斥责你的人，因为他助长了你的定慧。

如何改变你的命运，请来好好读读《星云大师谈改变命运--高僧谈命》
http://www.sunofus.org/bbs/thread-18709-1-3.html

作者: 李小命２００７ 时间: 07-1-14 15:08
标题: 回复 #85 美惠子的帖子
佛啊佛啊佛．美惠子姐学了两年佛了吧．

是，咱们总该吸取佛学中对我们有益的部分的，我认为．

作者: 美惠子 时间: 07-1-14 18:45
你不能决定生命的长度.但你可以控制它的宽度.

你不能左右天气,但你可以改变心情.

你不能改变容貌,但你可以展现笑容.

你不能控制他人,但你可以掌握自己.

你不能预知明天,但你可以利用今天.

你不能样样顺利,但你可以事事尽力.

作者: 草书 时间: 07-1-15 10:49
看了楼主的帖子总体给我的感觉是有抑郁的症状，还有歇斯底里的个性特征．其实楼主的最初的症状，都是一些躯体化的，是心理因素造成的躯体化表现．楼主可以接受长期的精神分析治疗是可以走出来的，楼主有着优越的原生家庭条件，特别是父母都是知识分子，在楼主所收的教育中，是严格的，追求完美的家庭教养方式，使楼主的性格特点，也趋于追求完美．其实楼主的抑郁状态与本身的性格特征有着密切的联系．要想从疾病中康复就需要进行精神分析的治疗．

作者: jing 时间: 07-1-15 11:49
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 波波 时间: 07-1-15 11:55
建议楼主加强心理知识的学习，改善认知，健全人格，进行再教育，先调理好自己的生活，才有条件争取孩子的抚养权；否则一味争取，就会陷入恶智，陷入恶性循环之中，无助于问题的解决。

对于一时无法解决的问题，我们要坦然地对待和接受，然后再努力解决。

作者: 小玲儿 时间: 07-1-16 08:23
冒昧的问一下wsyyzhz,在你走过的这段人生经历中，你有没有总结过你的失败和成功，你是追求完美的，但你想过没有有些是不可实现的如果以你的生活理念来做的化。

其实对婚姻来说不全是甜甜蜜的，人生五味是全有的，我分析可能是因为小时家庭物质条件较好，导致你的一些需要基本都能得到满足，而当你与前夫在一起时，你会付出的比你在自己家里时还多，得到的却不及家中的几分之几，于是你不満。而你的前夫可能是真的受物质条件和其它客观条件的限制达不到你的要求，于是矛盾出现。两个人都是刚刚从父母身边走出来的，都缺少独自处理家事和自我调整情绪的经验，所以矛盾激化。最终导致分手。

其实生活本身是公平的，只是你没有正确认识到而已。当然因与果不是简单的A---B的关系。生活真的是一面魔镜，有时他会试探你，有时会给你一个真实。所以你必须有一个平和的心态对待他，并懂得调整自己的情绪。

上帝关上一个门时，会给你打开另一扇窗。

生活给你酸柠檬，你就他来榨汁。

作者: 小玲儿 时间: 07-1-16 08:39
对于你现在的家庭来说。只有你真正走出来，你的母亲，你的哥哥及你周围的其它人才会有所解脱。

最亲的人是相通的。你不好他们怎能好受呢？就是说他们是与你共情的。他们都在尽力的帮助你，有时却真的无能为力。所以现在的你必须从你的心结中走出来。

生活对你可能会不公，但他迟早会还你一个公正的。你学过能量守恒定律是吧？我觉得生活也是这样的，你认真活着，并努力体验发现真的是这样的。生活也在守这样一个定律。

走出来，从你的心结中走出来，当你原谅了别人，也就原谅了你自己。接纳自己是一件不容易的事。因为自己有好的一面也有不好的一面。只是比例不同而已。将比例调到自己认为合适的程度，好吗？

很困难，但你必须要做。早做好就能早见到你的孩子。因为你让事实说了话。事实面前谁还会？？？

作者: 蓝风 时间: 07-1-17 11:06
　　楼主姐姐！你可千万不要说我运气好，我是内源性的抑郁，从很小的时候性格就已经很压抑了，没有欢乐的童年，少年的时候正式发展成抑郁，什么花季雨季的完全没赶上，到了青年完全没有体会过什么花前月下，什么叫做浪漫，眼看着现在快三十了，光棍节依然是我的节日，每天的生活就是上班，完了就是来阳光见见各位战友．有时候我想，为什么要母亲要生下我？
　　不过我现在已经不再怨天尤人了，上班去和同事聊聊天，开开玩笑，夜班的时候就带上一本森田的著作，到了夜深人静的时候，等到大家都睡着了，我也将睡未睡的时候，内心会变得象一片澄净的湖水，这时再读森田，心领神会．我非常喜欢唱歌，就专门买了mp3，回到家带上耳机边听边放声高歌，还别说自从我买了mp3，唱歌的水准是突飞猛进，快赶上专业歌手了．单位过年会餐需要出节目我正在积极准备，每天练习，还要上阳光，还挺忙的，呵呵！
　　我很珍惜现在的生活，来之不易啊！妹妹刚上大学的时候，我在家养病，事实上那时我关在家里已经好几年了，父亲和母亲双双下岗，收入只有一点救济金一点下岗补贴，全家人每天都徘徊在绝望的边缘．那时我终于鼓起勇气，走出了家门找了一份工作．最初的工作并不顺利，由于工作中出了差错，内心极度绝望，喝醉酒以后用拳头去砸玻璃，差一点弄个残废，现在我的双手上满是疤痕，最大的象一条大蜘蛛趴在手腕上，左手拿沉重的东西会很吃力．伤好了以后，我又回到了工作岗位，每天忍受着症状的痛苦，工作的压力和对周围环境极度的不适应，最后血压低的实在不能胜任工作了，只好回家，我都不知道我是怎么挺过来的．后来父亲找到了工作，我也在这个单位报了名，由于刚建厂基建还没完成，事实上我每天干的是工地小工的工作，时间又很长，干了一个礼拜就在回家的路上摔倒了，下巴磕了个大口子，一量血压又低了．不得已只好在家养病，输液的时候我甚至连输液瓶子自己都举不动．伤好了后又接着上班，好不容易熬到小工的活干完了，开始试生产了，又要连着上夜班，血压还是很低，晚上上夜班，白天挂着输液的瓶子睡觉．
　　不管怎么说，现在情况终于好转了，妹妹已经毕业，可以自食其力了，家里的经济条件也有了很大的好转，我的病情在稳定的好转．
　　我现在还是会有绝望的时候，这时候我会想，生命是很顽强的，当人处在死亡的边缘，他还会努力的寻找一切生存的希望，一个快饿死渴死的人，一切对他来说全都没有意义，只剩下本能的去寻找食物和水源，这就是生命的意义．当我痛苦的时候，我会想，我要好好体会一下痛苦的感觉，人生在世什么感觉都要好好品位一下，要不然岂不是白活了．不过我总觉得我的痛苦不够真实，象是一个幻影．每当我耳闻目睹一些平凡人在生活中遇到的真正的痛苦我都会觉得心里很震撼，森田先生说过：真正的事实才是事实，真正的痛苦才是痛苦．面对真正的痛苦，我觉得自己的＂痛苦＂是那么的．．．．．．我不知道要怎么形容．

作者: 丁小路 时间: 07-1-18 01:23
看了大家的帖子我好想哭!抑郁真的好可怕!为什么我们都会抑郁?

作者: 小玲儿 时间: 07-1-18 10:38
亲爱的wsyyzhz，我又说教了，不好意思，对不起！

你还好吗？

一件事一件事的做，好多事放到一起解决时也是有先有后的，所以你现在必须找到你最先做的事，让自己振作起来！

作者: 李小命２００７ 时间: 07-1-18 17:00
标题: 回复 #93 蓝风的帖子
你挺棒的．

作者: 蓝风 时间: 07-1-18 17:21
谢谢！大家都行动起来吧，首先作到不去怨天尤人，认识自己，接受自己，善待自己．

作者: hardinggg 时间: 07-1-18 22:33
看完了上面的内容，我不知道是一种什么样的感觉！感觉到希望，感觉到痛苦，，，，，不知道。我在宿舍里呆了两个月，开始还上上网，前几天干脆什么都不作了，只是躺在床上，也不洗澡，肚子饿了就吃点蛋黄派（每天也只是吃四五个），渴了就喝水，不过，药是坚持每天吃的，脑子转不动，想的东西不是自己想的，半睡半醒中，昨天早上脑子里全是我憎恨的人的事，今天早上满脑子都是儿时快乐的事，想休学一年，又是顾虑重重，不过，恐惧没有原来两年前的那种感觉了，现在太痛苦的话，就干脆吃点镇静的，沉沉的睡去，现在死似乎也没那么可怕了，，，，，既然死都没那么可怕了，似乎对生活，对未来也没那么恐惧了。

作者: hardinggg 时间: 07-1-18 22:54
我对于为什么心理因素会得这个病，还是很困惑，很想很想知道它是如何形成的，但现代医学在这方面的认识还是很局限，所以有时很迷茫。不过，最近看了几部古代的战争片，特别是看了这部《启示》，人也就是这么简单，死也是这么简单，想到原来痛苦的最远距离也就是是死，突然觉得痛苦没那么恐惧了。总有一天，这痛苦会结束，总有一天，会是很安宁很安宁的，就像睡着了，很喜欢睡着的感觉。好静好静，，，，，，，

作者: hardinggg 时间: 07-1-18 23:08
想起儿时『14岁之前』的快乐，好快乐好快乐，那时天是那么蓝，太阳是那么温暖，草是那么绿，除了怕作文。我的生活是那么的美好，早上六点钟起床，读课文，放学了踢足球，打篮球，打羽毛球，晚上看金庸的武侠片，吃水果，，，，，，记得那时喝一倍水都是那么快乐，有一次，饿急了，吃了一小湓白饭，只是混了些猪油，觉得好香好香，很多年后还记得。记得喜欢过一个女孩子，就老是从她家经过，有时，骑自行车，一天就老往哪里拐，对了，记得第一次会骑自行车『其实，不会上车，那时都是水平轴的』，我是借着墙上车的。然后疯狂的骑，风好大，好舒服，可惜，把邻居一个阿姨给撞倒了，还好没什么事。
还记得初三的时候参加镇的田径比赛，长程跳远，当我一落地，所有的人是一片惊呼声，吓了我一跳，原来是我跳了五米四，，，，，短跑时，那种超越别人的感觉是那么的美妙，当时是拿了镇的第二名，，，，，，

作者: hardinggg 时间: 07-1-18 23:18
然后，『现在想起来跟病有关的】，我几次做梦梦到自己躺在睡的床上，不能动弹，出不了声，但知道周围的事『其实不知道』。然后有一股无形的力量掐住我的脖子，我不能动弹，无法喊叫，尽管就看见家人在我旁边，，，，，醒来是余惊未了，记得有过几次这种经历。后来，就好多次梦到自己被人追，很多人追，我拼命拼命的跑，最后都是到了路的尽头，再后来，就觉得体力不及以前了，容易累，因为累，慢慢不喜欢运动了。头越来越麻，越来越重。肚子越来越胀，直到两年前有一天，我看不懂书里的内容了，我当时吓死了，，，，，

作者: hardinggg 时间: 07-1-18 23:23
对了，脑子里还出现了一个声音，中医说是脑鸣，西医就根本没这个东西，医生都说不用去理它。到现在它还在，而且成了我疾病的晴雨表，不过，让我奇怪的是，这个脑鸣跟我所在的环境有关，有的地方它很大声，另人很烦，有的地方又不会了，我想过是周围声音的影响，但不是啊。我在晚上睡觉时。在宿舍声音没那么大，但在家里的一个房间里就好大，每次走进房间就特别大，我都不愿意进去了。

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