阳光工程心理网

标题: 今日思绪片段 [打印本页]

作者: 自在 时间: 06-10-17 23:05
标题: 今日思绪片段
老公还是不太主张我上网的,他认为上网会使人越来越偏离正常轨道.今天告诉老公,我很痛苦,请他帮帮我,老公说我关键是要把生活安排的有条理,学会与人相处.一直以来不愿意对老公提及我的心理问题,一是害怕对他造成负面影响,二是不敢多说.今天感觉实在不知道该怎么办了.平时我和人交往很少,可最近只要是见一个熟些的朋友,我就会泄露我的情况,我甚至开始向我所仇恨的人也漏出只言片语,有得到帮助的欲望.我觉得这样不好。

我觉得自己象是一个灰色的感染源,我走过的地方就会变成灰色.我不会给别人带来快乐,只会让人进而远之,令人厌恶.我就象祥林嫂,把那些陈芝麻烂谷子的事人在心里不停的捣鼓来,捣鼓去.谁对,谁错.捣鼓到人到30.

我不愿笑,不愿说话.觉得能静静的,不说话,没有表情多好.看见别人谈天说地,有时羡慕,有时反感.当然不愿说话,也使我离人群越来越远,得到了别人的不理睬,别人的敌对.也许敌对是相互的.

他们说话的时候,我不知道自己该怎么做,该怎么说.我想不说话,可实际上,我心里一点也不平静,不象我的表情那么冷漠,甚至是坐立不安.他们交谈的时候,我插不进去话.这样的状况持续了这么多年,我很痛苦.我想改变,可最终都是以想逃离为结局.我不停的想逃,想跑,连过马路都走的飞快的感觉会出车祸.

我不能原谅别人在我脆弱时的一点伤害,可我又在什么时候不脆弱呢?

人与人之间的相处好难啊.又是终日相处的同事,又是时不时的惦记你,算计你.叫我如何和这样的人面对面的天天相处,并且保持平衡的心态.我不能原谅背后给我一脚的人.对人的信任在哪里,我总是怀疑.曾经的经历让我失去了对人的友善和亲和力,得到的是怀疑,痛苦的脸.

作者: lanyingtao 时间: 06-10-18 08:08
说的真实。嗯。

作者: 花开花落 时间: 06-10-19 02:16
无雨.....无声胜有声..

作者: 绿罗裙 时间: 06-10-19 11:32
我也曾经有过这样的想法，但慢慢地，我发现其实是我们太关注自己的内心了。在人群中，话少就话少吧，不要常拿自己与别人作比较。能耐心倾听别人的谈话也是一种风度，自己还可以冷静地从中学习别人的表达能力。

总之，对待许多事情我们都可以用“顺应自然，为所当为”来指导自己的行为和心理活动。

作者: lzm 时间: 06-10-19 17:35
这是有因果的！放下一点，再放下。多读金刚经，到我们金刚经聊天室来一起同修，共创美好人生！这是真的，我也是过来人！

作者: insist 时间: 06-10-19 18:34
因为有“我”，所以痛苦.
“我”是谁？

作者: 自在 时间: 06-10-21 00:39
2天没有上网了,今天上网看见有这么多网友跟贴.
拜谢了.

作者: haungxing 时间: 06-10-21 16:24
同意裙子的观点，你太关注自己了。
应该多和各种各样的人人打交道，这样再跟别人交流的时候，就能从容应对，老是逃避不是办法。
鼓励你，支持你。
继续关注.....

作者: 自在 时间: 06-10-29 15:30
昨天感觉略好点.今天不知道怎么了,早上醒来后不久就一直感觉很恐慌,不知所措的感觉.中午做午饭时,恐慌的有点发抖,不知道自己该怎么做.难受还在做.
是因为要上班了?还是怎么回事.
早上吃了逍遥丸,现在难受,又想吃天王补心丹.可不敢乱吃药.

作者: 自在 时间: 06-10-29 15:36
不知怎的.难受就想到阳光里写两句.找个出口宣泄一下吧.总比憋在肚子里好受些.

作者: malnu 时间: 06-10-30 09:58
太多关注自己，就是说把自己看得太重要了。

别人不会因为你的情绪而低落的，他们有他们自己调整情绪的策略。你把自己的作用看大了。

同样，别人不会终日考虑你的情绪，甚至他们根本没有意识到你的变化。

多和阳光里的朋友说，是一种渲泻情绪的渠道，但如我在另一贴中所说"我个人意见是，即使阳光是一个相对完备的小世界，我也不希望大家只局限在阳光之内，特别是还要回到现实世界中体验真正的人际交往。"

作者: 自在 时间: 06-11-4 11:13
是自己关注自己太多,让自己痛苦.有人说我30岁的人,看者象没长大小孩一样,可我自己却觉得自己思想太复杂,不单纯.想的问题太多.

刚来阳光的时候,整天沉迷阳光,不管做什么事都想着能上网.可有一天晚上很晚了,我座在电脑前,看看帖子,发发贴子.突然我感觉自己很虚无,象一个空壳.我觉得整日沉迷网络也不行,自身的问题并不能因为上网而立杆见影的好起来,而变成只活在网络中也不行,我得反回真实的生活中.

作者: 自在 时间: 06-11-4 11:32
好几年了,心慌气短,和人一说话就会觉得晕,有窒息感.整天因为自己而害怕,不知道哪一天身体健康,心理健康.
自己也搞不清楚是心理问题还是身体问题.中医认为是血不养心,肾虚... 心理学认为是抑郁,焦虑,恐惧...

可以确定现在我已经得了颈椎病.因为工作量大,整天伏案工作,长期加班,业余时间还要学习,现在还要照顾孩子,加上自己给自己找事总觉得痛苦,几乎没有轻松的时候.从大概97,98年开始就颈,肩部疼痛.疼也忍着.也治疗过,没什么效果.最近觉得应该活动活动了,可转动脖子,眼睛就有些睁不开了,还有卡卡的响声,紧接着头晕恶心,这些都是颈椎病的症状.嗨.年龄不算大,就这有病那有病,象个老太太.

作者: 自在 时间: 06-11-4 12:03
有很多事情要做,事情是从一点一滴做起.可我长的做不好着急,短的着急做不完做不好.横竖都不行.

每次上网总觉得很着急,有很多东西要看,有很多问题没解决.其实生活中的我就是这样,总是害怕,担心.

最近有时让自己想些和做些积极的事情.想起不高兴的事情的时候就叫停,让自己不要再想下去了.尽量把生活安排的规律些,不能再熬夜了,晚上11点前让自己睡觉.虽然还是感觉焦虑,恐慌,还是能略好些.

不能再上网了,该去做午饭了,不然家里人有意见了.我在学做饭呦.虽然心里总觉得七上八下的.

作者: 自在 时间: 06-11-8 17:03
下午很难过,心慌的厉害,说话颠三倒四,可能得罪了人.也可能有些人觉得我很奇怪.冒这被查考勤的风险,逃难一样的跑回家.打开电脑,座在电脑前感觉自己还在发抖,眼泪从眼睛里默默的流出.

作者: 自在 时间: 06-11-10 23:05
本来想写些东西,可是已经快10点一直觉得写不成.因上网多次和老公发生争执,曾想会不会因为上网离婚.终于老公同意了,但不可以超过10点钟.可我总管不住自己,老公见状,很生气.刚才又生气了,说我有病,不理睬我了.
本来今天孩子生病了,在打点滴,我应该照顾她.父母说我照顾不好,不让我带回家.于是将孩子放在父母家,我却这些天在上网.每次有事,父母替我担着的时候,我却在上网.
昨天报名职称考试了,时间不多了.总觉得学不好.
得走了.为了避免争吵.

作者: 自在 时间: 06-11-12 11:53
起初我总希望有外力可以解救我,可外力在哪里?我依然痛苦,挣扎略少些,因为失望.

孩子生病我还上网,太不象话了,我撤.

作者: malnu 时间: 06-11-15 16:10
上网的瘾好像不是太好。而且我在抑郁时老婆对我成天上网也非常不赞同。可以让老公帮着监督你一下，不要太纵容自己。

我自己也得收敛一些了。

作者: xlhljp 时间: 06-11-16 22:25
标题: 肯定是有办法的！
看了你的帖子，非常感动你为摆脱束缚所做的不懈努力。同时感谢你为阳光网友所作的工作，以前经常看到你鼓励他人的帖子，对你的情况不了解。作为一个阳光的老会员，相信你能谈出自己的经历和想法，就是具有强大的治愈欲望和信心。就是学习后的进步，方法重要同时也要有过程。

记得你曾经问过施旺红教授关于你的病情是否可以参加他的集团疗法，答案应该是肯定的。
由于我是在施旺红教授的帮助下得以解脱束缚的，所以我完全相信教授的能力。同时，教授的做人和医德是有目共睹的，这也是很难得的事情。二期治疗正在招生，帖子在下面连接希望你考虑。
因为你应该和教授在同一城市，很方便。如果你犹豫的话，教授有门诊，你可以去看看，先接触一下，毫无保留的向教授谈出自己的问题，可以先写个帖子给教授，方便节约门诊的时间并提高效率。
如有感觉再下决定，毕竟森田不是万能的。接触后如果感觉不好可以不去。不明白的地方可以先在站内发短讯问教授。
http://www.sunofus.org/bbs/thread-18004-1-1.html

虽然自己得益于森田也想为大家做些事情，但我的帖子还是不能帮到大家感到很惭愧！
我在森田区又发了一些新内容，希望对你有帮助。

希望朋友们能为楼主多提好建议！

[ 本帖最后由 xlhljp 于 06-11-16 22:35 编辑 ]

作者: xlhljp 时间: 06-11-16 22:28
那位有搬运功能的版主帮忙把这个帖子移到抑郁板块吧，那里比较火，应该对楼主更有帮助！

作者: xlhljp 时间: 06-11-16 22:31
“我不能原谅别人在我脆弱时的一点伤害,可我又在什么时候不脆弱呢?”

告诉你这是错误的情绪，看看卡耐基的人性的优点。你那整个就是不能原谅自己，使自己受折磨阿！

http://www.oklink.net/a/0104/0402/rxdy/index.htm 人性的优点

[ 本帖最后由 xlhljp 于 06-11-16 22:44 编辑 ]

作者: xlhljp 时间: 06-11-16 22:46
标题: 心岸医生谈治疗（转贴）
大家好

看了大家的感受，我作为专业人士想谈点个人意见。
我做咨询7年了。感觉接待的每一个来访者都是怀着对我的感激而去的。很多时候一个好的医生，除了本身的技术，更重要的是责任和爱心。因为心理上的问题看不见，也摸不到，就是靠交流和沟通来分析问题，深入内心，就是在精神分析的基础上，结合问题的特点，来找到突破口。
医生首先是技术和心力，责任。
那么我们来访者，也需要积极的配合，积极的思考和领悟问题。毕竟不是身体疾病，把自己交给医生，打针吃药，就被动的等着康复了。而心理上的问题，必须自己积极起来，主动的思考，主动的面对自己的问题，领悟，认知，成长这个过程是很辛苦的，也是需要付出努力和痛苦的]绝不要企图不劳而获。只有勇敢面对自己，在医生协助下，才能走出心理的阴影和痛苦。

自在：
写出自己的感受，你已经走出了第一步，恭喜你。
这个板块的朋友和贴子都多，多学多看，重在实践是不二法门。

[ 本帖最后由 xlhljp 于 06-11-17 21:23 编辑 ]

作者: xlhljp 时间: 06-11-17 22:11
标题: 感激自在的帮助！
http://www.sunofus.org/bbs/thread-16489-1-2.html
看看上面的帖子，这是我来阳光的第一个帖子是你回的，谢谢你！

作者: 自在 时间: 06-11-18 11:30
谢谢银碗盛雪版主!

最近电脑被病毒入侵,无法使用了.早上刚修好.有些东西不见了,我的QQ也不见了.

孩子生病了,支原体衣原体感染,已经打了10天掉针了,前天没打好,手都变成馒头了,孩子哭闹不想再打.还好医生也说可以不打了,按要求吃药,注意不要感冒.

自己得了颈椎病,真希望一下子能好.总感到精力不足,很疲惫.真希望自己身体健康,心理健康.

作者: xlhljp 时间: 06-11-18 15:26

原帖由自在于 06-11-18 11:30 发表
谢谢银碗盛雪版主!

最近电脑被病毒入侵,无法使用了.早上刚修好.有些东西不见了,我的QQ也不见了.

孩子生病了,支原体衣原体感染,已经打了10天掉针了,前天没打好,手都变成馒头了,孩子哭闹不想再打.还好医生也说 ...

不知道是什么程度的颈椎病？我是搞设计的，我们这里的人只要工作5年以上的都有，没有办法：）
一般的不严重的化，注意休息就可以了，我有时候用个大塑料喝水的瓶子搞些热水，躺下放脖子底下很舒服。

作者: xlhljp 时间: 06-11-18 15:31

原帖由自在于 06-11-18 11:30 发表
谢谢银碗盛雪版主!

最近电脑被病毒入侵,无法使用了.早上刚修好.有些东西不见了,我的QQ也不见了.

孩子生病了,支原体衣原体感染,已经打了10天掉针了,前天没打好,手都变成馒头了,孩子哭闹不想再打.还好医生也说 ...

请自在不要客气，能和你聊聊我很开心。
想一下子好，是不客观的，施教授那里的文章你应该看过很多，得不到和已失去会使我们陷入焦虑之中，把握自己可以把握的事情，接受不能把握的事情，才是施教授交给我的方法阿！
有些疾病如高血压等是终身疾病，但颈椎病我的心得就是，注意休息它就消失了，不是什么利害的病。

作者: 自在 时间: 06-11-19 23:04
转脖子会听到卡卡卡的响声,脖子转动不灵活,还会象晕车一样的恶心.头使劲向后仰,颈椎骨会疼.总感到很疲惫,没有力气,眼睛睁不开,不知道是压迫神经还是怎么回事?

[ 本帖最后由自在于 06-11-20 18:36 编辑 ]

作者: 自在 时间: 06-11-22 08:34
昨天晚上失眠了,2:30分的时候还很清醒,睡着可能有3点了,早上被叫醒的时候是老公准备上班的时候.昨天上网到12点,之后就睡不着了.我说我失眠了,老公说我上网上的好,我说一句话,被人训一次.
老公不赞成我上网,尤其是阳光网,他总认为到这里来是有问题.我问他,我参加集团森田疗法如何,老公极力反对.
我也有过失眠整夜整夜睡不着,夜静的时候听着表当当的报时声,非常害怕,心脏好象快跳出来,夜深人静,我睡不着在房子里惊恐的走来走去,这种状态离我已经有7年了,可想这种经历还是会让人紧张.那段日子之后,我是睡不醒,睡不够,偶尔会失眠,时间也不会通宵达旦.

想离开现在的单位多年,可有机会了,我却不敢去竟聘.我想试一下,可我现在的状态,头脑不清楚,昏昏沉沉的,反应慢,木木的,还总是会害怕,...我不敢.

[ 本帖最后由自在于 06-11-22 08:36 编辑 ]

作者: 自在 时间: 06-11-22 08:40
我开这个帖子有点象日记,但又不是日记.有点什么想说的,就写在这里.

我已经是慢性病了,人也比较麻木,退缩.这里是大家紧急求助的地方,感觉自己象是在捣乱,帖子一发出,会在急救区上浮一次.我是不是在捣乱.

[ 本帖最后由自在于 06-11-22 08:46 编辑 ]

作者: fengli 时间: 06-11-22 09:13
你的情况我也有过。不知你做过心理治疗没有。假如没有的话，建议做一下，那样可以让你找到问题的根源，是什么因素导致这样的，然后逐步建立合理的认知模式，学会欣赏自己，肯定自己。
坚持综合治疗，药物（中药、西药）、心理、修心，以及适当的体育运动（慢跑、游泳、快走等），丰富自己的日常生活，逐步从小事中找到乐趣、兴趣。
难受的时候，做几次深呼吸，打坐冥想，专注于自己的呼吸，体验放松和放下的感觉，放下对自我的执着，感受身心放松的愉悦！
祝天天开心！

作者: 自在 时间: 06-11-23 10:55
心理治疗有过,不过经常是打一枪换一个地方,没有坚持.有些是觉得咨询师并不能理解我,有些是自己有些不敢去,没时间或其他原因.
我的运动太少,几乎不活动.现在开始转转脖子,扭扭腰,准备开始跑步,压腿(压腿对腰椎间盘有好处).
难受的时候想深呼吸,可旁边有人的时候,我总忍着,不敢深呼吸,怕被人看出我心慌,有时索性不考虑这些,战战兢兢的深呼吸一下,觉得能略好些.
谢谢关心!

作者: xlhljp 时间: 06-11-23 11:10
对你的情况我还是不能完全理解.
我想你有强烈的治愈欲望,而你的家人是爱你的.
我们有疾病就需要治疗,这是非常简单的道理.而训练有素的医生和现代文明产物的药物都是很好的方法.

这里的朋友会相互鼓励,分享学习心得和心理方面的书籍.
我学习森田的时候就是将自己的理论学习心得贴出来让大家帮我掌舵.
而理论学习需要指导并不能代替药物.

作者: 自在 时间: 06-11-23 11:20
每次出去办事,我总喜欢一个人出发,和不认识的人在一起,觉得能好些,不用说话,我可以是我自己,不用想什么.不象其他人喜欢结伴而行.
我总喜欢很晚才睡觉,因为这个时候是我自己,我可以思维,虽然还是焦虑.当我的双脚踏入公司大门的时候,我就开始更沉重.座在上班的地方,我就一直心慌,思维停滞,好象自己的思想受人控制,不灵活.尤其是面对折腾过我的人,心跳105下,感觉有些发颤,不清楚自己是身体有问题还是过于紧张.

最近有很多事要做,对我来说都是大事,我能做好吗?

作者: xlhljp 时间: 06-11-23 11:20
标题: 长风大侠的好贴
下面我们谈谈森田疗法的基本理论 http://www.sunofus.org/bbs/thread-2753-1-1.html
　　1、疑病素质论。森田认为，神经质发生的基础是某种共同的素质倾向，称为疑病素质。所谓疑病素质是指一种精神上的倾向性，其表现是：
　　（1）精神内向，所谓精神内向，是指经常把活动目标拘泥于自身，偏重于自我内省，对自已躯体方面和精神方面的不快、异常疾病等感觉，特别注意关心，并为此而忧虑和担心，以自我为中心，被自我内省所束缚。精神外向，是指精神活动趋向外界追逐现实，目的明确。有时表现轻率，这种人热情，常因事业的追求，无暇关注个人身体疾病等。弗洛伊德也说过，"精神时常向内活动，从而封闭在自我身心内部的人，易成为神经症；精神经常向外活动的人，就不会得神经症。"

　　（2）疑病症。所谓疑病症，即害怕疾病的意思，是一种担心患病的精神倾向。其实这是人人都有的一种表现，神经质的人只不过是程度过强而已。森田认为神经质是一种先天性素质，是一种侧重于自我内省、很容易疑病的气质。

三种境界

　　一、不安常在
　　 ◆ 不安心即安心即使感到不安，如果能毫不惊慌失措地泰然处之，那么这种不安就会逐渐消失，即使有不安也如同没有一样。
　　 ◆ 为值得烦恼的事而烦恼意思是不值得去烦恼的事，烦恼也没有用，值得烦恼的，不妨为之烦恼。
　　 ◆ 不安常在人要活着，总会伴有不安。期望越大，不安就越甚，不安是必然存在的。你要摆脱不安，它却穷追不舍，你和不安抗争，它就一味地加剧。对于不安应该是来者不惧顺其自然，继续做自己该做的事。
　　二、坦诚
　　 ◆坦诚当因脸红恐怖，在人面前被称作"你是腼腆的人"时，最好是敞开心扉照实说。"实际上我胆小而发愁，无论对方说点什么，我都立即脸红。这样无可奈何的事情真是少见。我真是的。"这种讲法暂且作为公式来套用也可以。请多次地反复使用。
　　 ◆纯真的心意思是坦诚的心，富于人情味的心。按照森田疗法的观点，"越是坦诚的人，治愈得越快"。
　　三、无所住心
　　 ◆ 无最近这一阶段，主要感到能够带走的体验就是个"无"字。50天的休养─不想叫作什么治疗─所获得的，也就是这个"无"字。今后，我还有可能出现迷惑的情况。但是，唯独在这个"无"字上，再也没有什么迷惑了。
　　 ◆ 心随万境变，变化之处实幽玄意思是：人的心境随着境遇不同而千变万化，甚至可以说：这种现象实在是玄妙。在森田疗法中它赋予的含义是"情绪就像天气一样容易变化；情绪恶劣时不要悲观，情况顺利时也不要高枕无忧，要着眼于行动努力去干。

2、精神交互作用和思想矛盾
　　（1）精神交互作用是指因某种感觉偶尔引起对它的注意集中和指向，那么，这种感觉就会变得敏锐起来，而这一敏锐的感觉又会更加吸引注意力，进一步固着于这种感觉，感觉与注意交互作用彼此促进，致使该感觉越发强大起来，对这种精神活动过程称为精神交互作用。例如神经性头痛，由于过劳紧张会因头部有异常感觉而使本人的注意倾注于此，注意与感觉的相互作用越发引起敏感。即便是过劳或紧张情况早已消失之后，由于预期恐怖引起的注意固着状态，会遗留下痛苦的感觉，形成习惯性头痛。

　　（2）思想矛盾即心理冲突，主要指应该如此和事实如此之间的矛盾，是理想与现实之间的冲突。这里的事实也包括自身的自然现象，例如从理智上认识到世界上是没有鬼的，但夜间走过坟地照样会感到害怕恐惧，所以单靠理智上的理解是不成的，如果企图用理性来克服这样恐怖便会造成思想矛盾即心理冲突。

　　3、生的欲望和死的恐怖森田认为生的欲望的含义至少有如下几类：
　　（1）希望健康地生存；
　　（2）布望更好地生活，希望被人尊重；
　　（3）求知欲强，肯努力；
　　（4）希望成为伟大的幸福的人；
　　（5）希望向上发展。这是人类本性的表现，是人人都有的一种表现。但是神经质的人想将自己生的欲望达到一种完美的境界，这种苛求完美的理想主义是神经质人格的又一特征，其表现是：在完成自己生的欲望的同时，绝对不能容忍丝毫的心身异常的出现，出现一种强迫性求全欲，甚至对自己内在的性格，容易出现焦虑、神经过敏等倾向，也非常不满，想成为个完美的人，由于克服这种焦虑的愿望很强烈并由此形成的思想矛盾。由于神经质的人生的欲望非常强烈，所以死的恐怖也非常强烈，二者成正比例，死的恐怖中包含了对生的欲望追求的同时，还包括怕失败，怕疾病，怕种种有价值的东西失去，怕死亡等，焦虑与死的恐怖具有相同的意义，可以说是神经质者所特有的病理学的概念。

　　4、精神拒抗作用
　　森田认为，人的精神活动也存在一种类似于属神肌相互调节拒抗作用。例如当我们发生恐怖时，另一方面又出现不要怕它的相反心理；打算买东西时，先要考虑一下是否浪费的问题；要出门时，反倒先要回顾室内是否忘记东西。这是所谓相对观念。这种对应作用也是精神领域中的一种自然现象，可以保证生命安全和精神安全。这种精神拒抗作用过弱，如小孩或白痴，一旦产生欲望，就会毫无顾忌地行动。而神经质者精神抗拒作用过程，由于欲望和抑郁之间的抗拒作用，常引起犹豫不决而精神痛苦，又如在某种情况下，出现对某人（尤其，是大家常崇拜的人）的不敬念头，同时会想到这是错误的，不是自己的真实想法而加以否定。这些在一般人只是一闪即逝，不留痕迹的想法，在疑病本质并且精神抗作用很强的人身上，会固执地出现，形成拒抗对立，再通过精神支交互作用而形成强烈观念症。以上论及的森田关于神经质发病的基本理论，简而言之，就是具有疑病素质的人，由于某种契机，（疑病体验）把人们普遍存在的一些身心自然现象如用脑过度时的头痛、失眠、与生人交往时的拘谨不安，以及偶然出现的杂念、口吃等，误认为是病症，而把注意力集中在这上面，感觉愈敏锐，"病症"也就愈重。由于这种精神交互作用而形成的急性循环的恶性状态，结果成为神经衰弱发作的神经症。

作者: xlhljp 时间: 06-11-23 11:24
精神交互作用和思想矛盾
对我的帮助很大,学习了这个以后我就知道,我的焦虑是自己内心自己和自己玩的游戏, 如故能切断这个恶性的链条,我就恢复了.
而现在我做到了.希望你反复体会这点!

作者: 自在 时间: 06-11-23 11:28
是的,我是有强烈的治愈欲望.如果没有这个欲望或许我会更好,但我摆脱不了这个欲望.我觉得自己是个问题人,深入骨髓.我真希望自己觉得自己是个正常人,不觉得低人一等.

我想参加集团疗法,老公极力反对.看来如果我去了,也只能是偷偷的去,瞒者家里人.

作者: xlhljp 时间: 06-11-23 14:49

原帖由自在于 06-11-23 11:28 发表
是的,我是有强烈的治愈欲望.如果没有这个欲望或许我会更好,但我摆脱不了这个欲望.我觉得自己是个问题人,深入骨髓.我真希望自己觉得自己是个正常人,不觉得低人一等.

我想参加集团疗法,老公极力反对.看来如果我去 ...

他反对,你们要沟通啊.心跳100+我也经常有,就是紧张造成的没有什么,不要太在意,我有时吃心得安对付植物神经紊乱.

作者: 自在 时间: 06-11-23 16:06
心得安,我没有吃过,实在受不了了我也吃,害怕买药被认识的人看见.

我该怎么办?救命呀.心慌的厉害,头脑不清醒,语无伦次,不敢和人对话.我给自己找了一事,过两天要和别人面对面的对话,我害怕.要考试了,我心里乱七八糟的象兔子一样,都不知道该怎么看书,真后悔.可现在骑虎难下.

在单位心慌的厉害,头脑不清楚,也不知道别人在说什么,自己也不敢插嘴说话.看见同事不太高兴,有些厉害,心里就更有些怯.借故逃回了家.

作者: 自在 时间: 06-11-23 16:30
我要在我的帖子里拼命的喊,救命啊!救命啊!救命啊!救命啊!救命啊!救命啊!救命啊!救命啊!救命啊!救命啊!救命啊!

如果大家一看,哪里来的疯子,觉得讨厌,怎么这人如此无休止,可以不理踩我,我就在这里碍眼一下了,我就是想喊喊.

希望我喊完能好些.

作者: 自在 时间: 06-11-24 11:43
有希望就会有失望.所以不要有希望也就不会有失望.当有些东西来的时候,我觉得它并不属于我,它总会离去.没有喜,也就没有悲.我在追求喜,可我又在自己排斥喜.当它来临的时候,我站在一边,好象这与我的关系不大.最终喜只是过客,应了我的话,有喜就有悲,喜都会离开我,而最终留下的是悲.

作者: 自在 时间: 06-11-24 14:52
期望被关心是件痛苦的事,因为期望太高,一点风吹草动就会觉得失落.
不如不要想着被关心,生命中永远不离开自己的人是自己,希望自己能支撑起自己,希望自己能站起来走路.
不如去关心关心别人,从身边的人做起,孩子,父母,老公,朋友,同事,街边要饭的孩子...,努力去做.
一个带病之人在整日忧心冲冲满脑子都是自己的社恐,无能,焦虑,颤抖,自理能力都不怎么样,要父母伸手帮忙的情况下,大言不惭一下.

每次经过身体有残疾要饭的孩子身旁,我都会放下身上的零钱.哪怕他是骗子.一次路过钟楼看见1男1女两个小孩双手支撑着身体在路上艰难的乞讨着,听说有些小孩被人弄坏双腿,当他们的要钱机器,于是决定不放钱,买来两个五一饭店的包子放到他们手里,转头就跑,因为不想被人看见议论.虽然给他们的太少,对他们起不了什么作用,如果不放下离开,更会后悔.

真是恨死自己了,关键时刻还上网.干什么呢.
关掉电脑,离开电脑.

作者: xlhljp 时间: 06-11-24 21:21

原帖由自在于 06-11-23 16:06 发表
心得安,我没有吃过,实在受不了了我也吃,害怕买药被认识的人看见.

我该怎么办?救命呀.心慌的厉害,头脑不清醒,语无伦次,不敢和人对话.我给自己找了一事,过两天要和别人面对面的对话,我害怕.要考试了,我心里乱 ...

这是症状！
我确实有时感到无能为力，朋友们都抱着有病不治的态度.......
如果一个人发烧，你让它吃退烧药，他坚决不吃，也不好医治阿！
心得安，就是一般的心脏病药，对植物神经紊乱同时也有效，不是精神类药。

作者: 小刀 时间: 06-11-25 11:42
"有希望就会有失望.所以不要有希望也就不会有失望".这种状态往往是导致我们抑郁
的元凶,因为害怕面对,于是就逃避,直到退无可退.我们看很多高僧以为他们也是没有欲望,所以才会活地这么平实;其实不然,我看了几本了空讲佛法的东西,才知道宗教其实也是讲究精进,只不过他们追求的不是当世的名与利,所以才会给我们这样的错觉.

作者: 自在 时间: 06-11-29 16:27
感觉自己好象喜欢把自己孤立起来.上午上班时给其他部门报送资料,路上碰见一同学,此同学上学时曾经有一段时间,我们很要好.早上碰见,没说两句话,迎面来了辆车,她招手让车停下,让车送她去取资料.来不及说再见,我们就分开了.心里当时想,"她不想和我说话,工作这么多年也生疏了,大家都有变化,大家自己有自己的生活,我不会再来找你了,结束了."最近老是这样,动不动就决定不再和谁联络了.

就算自己再难受也不联络了,她楼下的好朋友,曾经一有难事,就爱去她那里,现在我也决定了,我不会再去她那里诉苦了(因为她不爱听,她很不耐烦的告诉我人人都有难处,人家有很多重要的工作要做),她以后永远也不会知道我怎么样了.其实我对别人来说也是个无足轻重的人,不知道对她来说本来也就没什么.

早上情绪烦躁,不知道自己该做什么.又想起一些对对错错的事情.感觉自己没用,什么也干不了.刚前两天鼓起劲,要改变自己,让孩子有个称职的妈妈;父母有个好孩子;老公有个贤惠的老婆;自己有个好身体;做个积极向上的人.早上突然崩溃了,觉得自己无路可逃,还是依旧没用,没有出路.很长时间都没有想过的问题,早上又想起来了,想死.

下午请假在家,没想到电话到是不少.情绪不能平静,写起了日志.写着写着,情绪平静了一些,有了些做事的动力.

作者: ayfvsayf 时间: 06-11-29 16:35
心理医生都会说这是人格和病情的关系

人格和病情有互象影响

能做的也许只有吃点药或尝试改变自己

作者: 自在 时间: 06-11-29 16:37
刚情绪略平静,老公来电话问我在家做什么.我说调整心情,老公认为不可理解.随即情绪烦躁.
现在又能好点.

作者: ayfvsayf 时间: 06-11-29 16:43
可能是的吧 “正常人”不能理解我们如同我门不能理解正常人一样

正如你说的不可理解这是别人不能理解我们而情绪烦躁就是我们不能理解别人

作者: 阿九阿菜 时间: 06-12-2 22:10
我的症状和你很象啊,我是公务员,大学毕业,单位也不错,就是特别不自信,对任何事情都觉得力不从心,特别是人际交往方面,不愿意见到熟悉的人,自卑,怕被瞧不起,怕被冷淡……整天闷闷不乐,什么事情都无法让我高兴起来,郁闷了,我们怎么会这样?

作者: xlhljp 时间: 06-12-3 18:50

原帖由 阿九阿菜 于 06-12-2 22:10 发表
我的症状和你很象啊,我是公务员,大学毕业,单位也不错,就是特别不自信,对任何事情都觉得力不从心,特别是人际交往方面,不愿意见到熟悉的人,自卑,怕被瞧不起,怕被冷淡……整天闷闷不乐,什么事情都无法让我高兴起来, ...

多潜水，多学习，不放弃，要交流。

作者: 阿九阿菜 时间: 06-12-4 00:06
也许,一切烦恼的根源在于我们无法看清自己?我想应该每个人都有其存在的价值的,为何眼中的自己竟是这样的一无是处?

作者: hardinggg 时间: 06-12-4 00:20
我虽然也是抑郁症，但我的症状很不典型，以致延误了八年，今天脑子清晰了，感觉不错，应该很快可以上班了，会好起来的，啊九啊莱。
一个患抑郁的医学生

作者: hardinggg 时间: 06-12-4 00:22
抑郁让我失去了太多的东西，让我痛苦不堪，甚至想到自杀，但我还是走过来了，相信你也一样可以，支持你！！！

作者: 自在 时间: 06-12-4 01:43
前一段时间整天想离开人世,放弃所有.想起孩子我痛苦,我不能.
最近想到死的问题少了.
我得积极一些,虽然我还是痛苦.

作者: 自在 时间: 06-12-4 02:18
我身边有一个不太熟的人,她的儿子高中休学在家.看了医生建议住院.我很想和他聊聊.虽然我自己还有问题,但我总觉得我能帮他,我觉得医生把他的问题说的过于严重了.知道了他的一些只言片语,贸然去找人家,人家家里人可能还不愿意呢.况且,如果我说些话,就会暴露我自己的情况.想了几天,算了,想放弃这个念头.

作者: 远离颠倒梦想 时间: 06-12-4 08:36

原帖由 hardinggg 于 06-12-4 00:22 发表
抑郁让我失去了太多的东西，让我痛苦不堪，甚至想到自杀，但我还是走过来了，相信你也一样可以，支持你！！！

我们在网上能做的就是自强不息，以自己的奋斗史证明疾病是纸老虎！使大家看到阳光！
认知自己的错误情绪，不为错误情绪所左右。
谢谢你的分享！

作者: 阿九阿菜 时间: 06-12-4 23:32
我心飞翔好棒啊,怎么走出来的,教我们几招啊.楼主我们一起努力哦

作者: 自在 时间: 06-12-5 10:52
哈哈.我们大家一起努力

也许有一天我们会觉得生活中有苦有乐,但我们不再整日的考虑自己的病痛.而是真实的生活着.有梦想,有目标.敢去追求.

作者: 波波 时间: 06-12-5 16:58
看了这一系列帖子，感触颇深。知道楼主存在一些问题，本来也想说点什么，但由于我不善于表达，故有可能无法把我心中所想完全表述出来。最强烈的感觉就是：楼主过于以自我为中心，在有些事情和认知、感觉脱离了客观的现实，没有以事实为真，可以说是扭曲的。这就很容易使我们的心理能量内化（容易造成心理障碍或神经症），而不能像正常人那样将精力外化（放在处理日常的各自事务上，包括学习、工作和生活等）。因此，要克服我们的病症，我们就得顺其自然，为所当为，将我们的精力（精神力量）外化，像正常人那样生活，慢慢我们就可康复了。

说的比较抽象，而且仅作简单的探讨，欢迎大家拍砖！

作者: xlhljp 时间: 06-12-5 18:53

原帖由自在于 06-12-5 10:52 发表
哈哈.我们大家一起努力
也许有一天我们会觉得生活中有苦有乐,但我们不再整日的考虑自己的病痛.而是真实的生活着.有梦想,有目标.敢去追求.

加油！自在。

作者: 自在 时间: 06-12-6 19:04
是有些扭曲,我有些感觉.

谢谢二位斑竹鼓励.

作者: 自在 时间: 06-12-14 20:40
标题: 思绪
就要离开我工作了十几年的地方,它曾带给我快乐,快乐却是那么的短暂.我在这里付出了那么多,我得到的是什么?其实发自内心的付出,是快乐的.爱别人,喜欢别人是快乐的.仇恨是痛苦的.痛苦的心封闭了自己.为了摆脱痛苦,我要离开这里了,悄悄的离开这里,不惊动任何人,其实任何人也不会被我所惊动.

就在今天你们不配合我工作的时候,我很难过,曾经和我并肩奋战的战友,我曾经那么不愿离开你们,我多么希望你们能关心的问我一句,但是没有人.我一个人跑到你们那里,铺了一桌子的资料,下班的时间到了,没有一个过来问我一句,就这样你们从我的身边纷纷离去.我强忍住眼里的泪水,继续整理资料.

换工作岗位对人也是一种冲击,哪怕在外人看来现在的工作比以前好.我当时真舍不得离开我们这个部门,我喜欢你们.可你们却是那么不接纳我.没有人过来关心我,还有人对我说难听话.我开始不理会你们,把头台的高高的,我在生你们的气.我们曾在一起很快乐,我告诉自己那是假的,暂时的.看上去我很不在乎你们,每当我和你们擦肩而过后,我的心就会降到低点.

为了摆脱痛苦,我拼命的工作,哪怕是别人欺负我小,让我干他们的活.我清楚,但我不想让自己停下来.每天都要工作到你们所有人离开,我才拖着疲惫的身体一个人离开.

有个故事,说老和尚背年轻姑娘过河,小和尚却念念不忘.我其实就是那个小和尚,眼睛不会向前看,只停在过去.

离开这里去别的地方,一切都会好吗?有些期望,有些担心.昨天下午,因为我要离开了,一同事不知为何对我很冲.心情非常不好,没想到却碰到了新领导.我一脸的茫然,痛苦,见了新领导突然不知如何是好.想逃也逃不了,硬着头皮没有什么表情的点了一下头.咳,以后会好吗?我这个样子领导会不会不喜欢我.
顾虑太多,想的也太多.
有人说我是个悲观的人,任何事情从往不好的方面想.希望我能成为一个积极的人,知足常乐的人(当然还要向上).我希望自己能发光,做一个有用的人,快乐的人,健康的人.
希望以后的路能越走越宽,前面的路并不平坦,我还要接受各方面的考验,希望自己走好.

[ 本帖最后由自在于 06-12-14 20:50 编辑 ]

作者: 自在 时间: 06-12-14 21:01
自己的症状总是会想起它.连和人说话都会害怕,不成熟的心灵,虽然以到了30而立的年龄.

作者: xlhljp 时间: 06-12-14 21:06
We do we have.

作者: 伊人昕 时间: 06-12-14 21:42
当我们在付出的时候，有着种种的渴望和需求，有时候往往得到的是失望，甚至痛苦。
没来得及看楼主以前的帖子，因此上面的内容，不知道是否对你有启发？或者是伤害了你？
只是在咨询过程中，包括从自己的人生经历里面，感悟到的一点东西，进行简单的交流。

作者: 自在 时间: 06-12-14 21:56
伊版没有伤害我.说的没错.
伊版可并不是没有看过我以前的帖子.也许伊版回贴太多,记不得给我回过贴了.

作者: insist 时间: 06-12-14 22:18
为楼主加油!

作者: 自在 时间: 06-12-23 10:10

作者: 雪飘当空 时间: 06-12-23 10:45
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 自在 时间: 07-1-5 00:32
那天下午,在我得知马上要离开工作多年的单位的时候.突然我哭了.眼泪止不住的往外流.为了不引起更多人注意,我爬在桌上让眼泪湿满衣袖.下班时,因为无法停止眼泪,不能离开.同办公室的人剩下了一个,过了好半天.过来问我怎么了.很关心的口气,我能感觉到那时真的是关心.很温暖的问我怎么了.我的眼泪还在不停的往外冒.我尽量让自己能说话,我想表达清楚自己怎么了,可又有所保留,简单的说了一下.同事对我说了些鼓励的话,并表示会支持我.真的有被关心的感觉,好象是心与心的交流.

次日,同事要请吃饭我说不去.同事有些生气.随后我发了一条祝福短信.紧接着又发了一条."本人以是此集体之外之人,我没有权利让任何人帮助我,天下没有避风港,只有独自面对.胡言乱语,不该发出的短信.看完请删除."因为我也不让自己抱希望,他会帮我.因为在工作中遇到难处.
下班了,我打电话过去.问同事是否生气,另外一人说是.只听到电话那头.同事说必须出来,没有理由.我的眼泪不禁的又流出来了.因为现在我很难,我又一次有被关心的感觉.
可是,怎么觉得自己,每当电话想起,就会看看是不是同事关心我近况如何.紧急告诉自己要注意,保持距离.尽量让自己不打电话,少诉苦.

[ 本帖最后由自在于 09-1-1 02:01 编辑 ]

作者: 远离颠倒梦想 时间: 07-1-5 08:49
我理解要借助知识，摆脱困境，应该不是很厚的一层窗户纸。
但你必须要行动，不能借助网络来逃避，而是借助网络来武装自己的知识。

看看恐怖症板块置顶的李子勋的文章吧（心岸转）

努力啊，朋友！

作者: 自在 时间: 07-1-13 01:45
昨天和另外一个单位的同行一起办事.中间空于时间,她讲她工作中的种种,我帮她出主意.不知道是不是感觉自己太无助了,我竟然鬼使神差的对她讲了我.
我说我总是独来独往,我说自己害怕和人打交道,自己对前景表示担忧.我说在工作中,遇事我都担着,别人的错我也得担着,但当我担到承不起的时候,不小心在上级询问工作情况的时候,讲了一下工作近况.因此有人被说.被说的人对我很不满.可我并没有故意告状,自己实在是承担不了这个责任了,我要爆炸了,自己找了口.
在我的言谈里,尽显了我的懦弱和无能.随即同行开始的说话兴致全无,不愿在与我多交谈.为此晚上1点还睡不着.恨自己怎么可以对别人说那么多.觉得自己真的很没用.我知道自己不该说这些.恨不得让自己死掉.害怕自己情绪坏下去.努力让自己赶快睡觉.

作者: 自在 时间: 07-1-13 02:05
换了一个单位,很难.新单位里的人故意为难我.明明有的东西说没有.我并没有得罪她,为什么她要这么不友好.随即看见新单位的其他人也做好随时被收拾的准备,摆出一付你们尽管来吧,我接招的架势.和她们相处的并不是很轻松.
真的是想把自己的苦处告诉别人.原单位的同事知道了一些.表示随时支持我.当我象他请教的时候,在问题快说完的时候,同事说你爱怎么处理就怎么处理.我听了很难过,说为什么要说爱怎么样就怎么样.然后离开.
第二日,又遇到一大堆别人的错,我实在是受不了了.不想干了.给同事拨通了电话.同事让我坚持.说晚上帮我解决.晚上加班,我知道他没有加班有些失望.在快12点的时候,同事拨通了我的电话,告诉我他在加班.我知道他是有事,办完了,专门加班帮我答疑解惑的.于是加班的时候,知道遇到问题,可以拨通一个电话.快2点的时候,我的工作告一小节.拨通电话,我回家了,他还在加班.

作者: 自在 时间: 07-1-13 02:19
一日,感觉想死.想把自己的情况告诉同事.这个电话不能打,我忍住了.
拨通电话的话,算什么.我不能打这个电话.
说出来,就是希望得到帮助.得到别人的同情吗?让别人挂念我吗?

这些天让自己打起精神,让自己感觉是在刀尖上跑.避着自己必须面对.积极努力的状态.可就是会觉得没意思.最近几日,冒了几次想死的念头.

嗨.光是写死的字,都会让自己更消沉.看来还是不要写这个字了.给自己一个笑脸.

[ 本帖最后由自在于 07-1-13 02:35 编辑 ]

作者: dreamoncloud 时间: 07-1-17 19:55
把你的贴子看了一遍，看得我有些想哭了，想起了自己以前的种种。。。
拥抱一下

，希望能让你感受到一份远方的温暖和祝福。
渴望成熟的你，慢慢地一路走来吧，终会有破蛹而出，羽化成蝶的时候。

作者: 阿九阿菜 时间: 07-1-22 22:48
标题: 回复 #62 自在的帖子
美美,我现在也是这样啊,我们聊聊好吗?我的QQ591925160

作者: 自在 时间: 07-1-27 09:04
回复74#dreamoncloud
会破蛹而出，羽化成蝶吗?
谢谢你的祝福.

作者: 自在 时间: 07-1-27 09:06
回复阿九阿菜
我不叫美美.错了.

作者: 自在 时间: 07-1-27 09:58
最近工作很忙,打开电脑想写点什么.又想搁笔.

连续一个月没日没夜的工作,我病到了.肠胃不适,不想吃饭.感冒咳嗽.感冒已好,咳嗽继续.
一开始工作的压力,让我每天都好象百米冲刺.好象屁股后面有一团火,你不能停,不然就会被烧着.这两天火势有所减小.感觉很累,没有意思.前日帮原同事修机子,脱口而出,"好累啊,没意思,人为什么要活着,要是没有生我就好了."同事笑我.不该对她说的.因为她曾处处刁难我,也是自己情绪糟糕的一个重要因素.
从初中开始,我就对旧的东西留恋,对身边发生的躲避.现在我好象还有点这种感觉.离开原单位,也是自己实在想换个地方,改变一下自己的状态和环境.到了新单位,又想着些以前的人,又想逃离现在的地方.感觉自己无法应对生活中的种种.想躲起来.

我对别人诉苦,是想干什么?得到关注和关心吗?刚开始新的工作时,同事说了,"不要让别人同情你,要让别人嫉妒你."
都是我不好,是我的无助,才让他会有帮我的念头.我也努力不让自己麻烦别人.因为我的人际交往能力很差...昨天我用的电脑出了点问题,他说"是小问题,他现在很忙,忙完帮我修."可是修理用了1个小时.他说后悔答应我.我很难过.我是第一次让他来单位帮我.前面几次都是遇到难题,打电话咨询.他想回避我吗?怎么了?

好累啊.不想写了.搁笔.想理清自己,理不清,不理了.自己都讨厌自己这样罗嗦,乱写.想删贴.

[ 本帖最后由自在于 07-1-27 10:13 编辑 ]

作者: 自在 时间: 07-1-27 10:01
还是给自己个笑脸吧.

作者: 小刀 时间: 07-1-27 21:13
我们遇到困难都有逃避的心理，而且会总是纠缠在一些细微的东西中不可自拔。

作者: insist 时间: 07-1-27 22:22
为楼主加油！

作者: 自在 时间: 07-1-30 20:33
谢谢楼上..

作者: 自在 时间: 07-1-30 20:44
前日晚上正在加班,以前的几个同事让我一起去吃饭,我说不去.最后还是被叫了出去.
吃饭的时候,因为我怕吃辣子,同事点的菜都是清淡的,我说同事会点菜,都很好吃.同事说因为我不吃辣子.很感激.却惹来了她的不满,说菜点的太腻.我和她说话她也装做没听见.点菜的同事一直在和她说话,因为他们一直很要好,以前做事不公平,另我很郁闷.他说帮我修机子,却为何要说后悔说出口.怎么帮我还怕她不高兴吗?还要澄清?还是不想帮我了.
自己都忘了自己为什么要离开这里了.当初自己是怎么被别人收拾的,现在却象朋友一样总要打电话.也许自己太无助,在新单位感觉非常的孤独.对旧人开始了留恋.这是理由吗?
你们再也不会接到我的电话了.原单位不是工作原因,我不会再踏进一步.
碰到难题,我会咬牙自己挺过来的,我也不想再象他求教了.原因一,怕自己因感激,而有另外的情感.原因二,我算什么,不要自以为是了,哭成那个样子,被人同情了一下,就感觉怎样.

感觉自己好罗嗦,写些无聊琐碎的事情.看了的人,抱歉了.
为什么今天写帖子,自己都讨厌自己写这些.那为什么要写?

[ 本帖最后由自在于 07-1-30 21:00 编辑 ]

作者: 小刀 时间: 07-1-30 22:02
人之常理，我也常常会觉得自己写地很罗嗦，总是一遍遍地重复着自己原来的话。但是既然想写，那么肯定有这方面的需求，出现内心的矛盾其实也就意味着转机的出现。

作者: xlhljp 时间: 07-1-30 22:38
标题: 送给自在我照的风景,祝福你好心情！

作者: 自在 时间: 07-2-2 23:08
好漂亮的风景.我最喜欢这湖水.
助大家好心情!

作者: 绿罗裙 时间: 07-2-3 13:52
顶一下自在！写的不乱啊，很真实的。

作者: 自在 时间: 07-2-17 12:44
很希望自己以另外一种状态见人.可我怎么还是这样,我的努力好象没有什么用.我尽量让自己能拼命工作,可工作中,工作后,我的变化在哪里?
放假了,不想见人,就想一个人呆着.见人就会觉得头晕,...不见人,自己也没多好.不敢照镜子,看见镜子里的人就紧张.那个人的状态为什么不能好点,只能看到一张拘谨的脸.
怎么样才能好.我应该成为什么样的人.矛盾的人.
为什么,我总是在想自己?要是能不想多好.
湖中有水波,用石头砸,想使水波消失是不可能的,只会使水波更大.道理明白,可为什么自己还是拼命的扔石头呢?
新春了,应该高兴的,可我就是兴高采烈不起来.努力让自己开口说笑,过后觉得非常疲惫.不说话,也不行,无法与人沟通.

作者: lzm 时间: 07-2-17 13:34
规律自己的生活！其实要走出忧郁真的蛮困难的！但也不是不可能，在这个论坛上就有这么多的热心人士，就是走出来后的心在帮助这里的每个人！

多来这里，写写也是好的！多看看一些好的文章，您会找到答案的！

祝您新年快乐1心想事成！其实好多看起来健康的人，其实都有很多心里困惑的！只是他们有时能够通过五欲的渲染，才忘记痛苦，其实这样只会，造成更多的恶因，没有解决实际的问题！

我们是善良的人，寻找的是无上的真理，所以才会有这么多的痛苦。烦恼即菩提，希望您的理解。早日拨开无明，获得智慧！

作者: 自在 时间: 07-2-21 16:36
烦恼既菩提,此话早就听过,但自己并没有真正领悟.

作者: 自在 时间: 07-2-21 16:40
这两天看了看<生命的重建>.要自己爱自己.好难啊.第一关,看镜子,好难啊.做不到喜欢镜子里的自己.看着镜子里的自己感到恐慌.

[ 本帖最后由自在于 07-2-21 16:42 编辑 ]

作者: York 时间: 07-2-21 23:49
楼主,你需要药物治疗,不要再耽误了,看了这么久,都写了一大通,没有一个提出药物治疗的.大家都写的是心理治疗理论,心理治疗如此多流派,很难选择.我个人建议药物治疗先,我有个观点不知道大家是否同意,如果是确症是病就不适合不适合纯心理治疗.心理治疗是给健康人

作者: xtcclover 时间: 07-2-22 18:01
楼主，你还是太关注自我了，觉得你应该多去感受外面的世界。

作者: 自在 时间: 07-2-23 09:55
我的努力总是以失望作为结束.真的想了断自己,向我这么没用的人只会让大家不快乐.也不能给孩子一个好榜样.
早上醒来,躺在床上不想动.脑袋里闪了一下,吃药算了.
感受外界,自己还是不停的在打量自己.

把希望寄托在读书,希望通过读书能够使自己顿悟,读书的过程,看到了希望.读完书之后,看到的是一切如故.书还是书,我还是我.
把希望寄托在拼命的工作,给自己施压.过程是艰难的,稍做休息,我依旧还是我.
希望变为失望.

[ 本帖最后由自在于 07-2-23 10:02 编辑 ]

作者: maqi729 时间: 07-2-24 11:13
标题: 赶快吃药吧
我以前的想法和你一样,自卑,多虑,后悔,与人无法接处,现在喝了药,一切全改变了,思维方式,还有自信什么的都变了,现在的我,想起以前真是好可笑呀,浪费了那么多宝贵的时间和精力在抑郁和焦虑上,现在的我,每天都在抢时间,让自己这一天快乐,充实,因为过去浪费了这么多的时间.我想以后每一天我都不能后悔,时间太紧了,所以楼主赶快喝药吧,当你有了新的想法时,你就知道生活,世界原来不是我们想的那样,我们的想法全不一样了.我喝的是黛立新,每天早上就一粒,一个月就百十来块钱,你也试试吧,我的Q号是455877613,我希望有朋友和我一起

作者: 自在 时间: 07-2-26 20:53
谢谢建议.我会考虑吃药的.

作者: 自在 时间: 07-3-26 10:44
说什么呢?人生没有乐趣,没有快乐,没有意思.因为责任而活着,活的也不好,责任也没有做好.
消极的人,消极的活着,做着消极的事,想着消极的问题.难于接近别人,同时也是不易被接近的人,因为在这里有防线,我不做对不起别人的事,但是我没有办法相信别人会对我好.我努力相信,但最终我还是后退.后退有时也是对别人的伤害.
很久没有在这写帖了,今天有机会我到了阳光,心里难受,因为我又想到了死.本来不想写的,写来写去,自己都是那么无趣.还是写了几句.

[ 本帖最后由自在于 07-3-26 10:48 编辑 ]

作者: xlhljp 时间: 07-3-26 18:38
沉溺于不良情绪并为其所控制。
如果我们关注一下身边的花草，以行动来改变这个错误的情绪，以目的来纠正虚幻的思考。
我们可以快乐。
送花

作者: dianna2007 时间: 07-3-27 11:08
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: CXM 时间: 07-3-28 11:26
可以把好多东西放一放，先简单的活，调整自己。连自己都需要别人操心的话还谈别的什么呢？不现实。写一句话在醒目的位置：保持乐观情绪，控制不良情绪。这是我情绪低落时对自己的鼓励，有用
，试试看！祝好！

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