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标题: 求助 [打印本页]

作者: 棉花糖里的星星 时间: 06-10-6 16:15
标题: 求助
搜到这个网站进来一看，觉得挺好的，然后就注册了。一转眼已过去了一个星期，在这一周里也遭遇了许多次可怕的痛苦，每每受不了了，我就想到这儿来转转。我坐在电脑桌前，先按电脑开关，再按显示器开关，等着电脑慢慢启动，等着这个页面慢慢出现在眼前，我发现我在期待着它，这是一个发自内心的期待，单纯地出现在我心里。我似乎有一个希望悬挂在这里。
可是我又迟疑，我不知道究竟有没有这个希望。我来到这里，看到那么多人的帖子，感到一丝温暖和安慰，却又觉得它不现实。我想向大家求助，可不知道我该怎么做。我该在“求助”的标题下写些什么呢？我感觉脑子里一片混乱，混乱，混乱。
我想写点什么，我希望有人能理解我，拉我一把，可憋了一个多钟头憋出上面这些字，我这算是在干什么呀，我写了什么东西！孔子曾经说过：“人不知而不愠，不亦君子乎？”，我爸曾经说过：“你干嘛要别人理解你！”我当然不该想要别人理解我，可是我就是想写点什么，让别人理解我，就像狼要抓羊吃一样的冲动。狼不吃羊就要饿死，而我再不做出点实际行动来拯救自己，就要死在这上面了。也许我应该去找医生看看，可是就是不行，为什么呢？这原因我也说不清楚，怎么办啊，我竟然思维混乱成这个样子！我究竟应该怎么办啊

作者: 美惠子 时间: 06-10-6 16:38
棉花糖里的星星你好！欢迎你来阳光工程，不要着急，可以慢慢道来，在这里你会找到很多理解你的知音，你会在这里找到家的感觉，把你的情况具体向大家叙述一下，可以想到哪里就写到哪里，不必一次写完，可以每天来写一些，当你能把你的烦恼和痛苦全都倾诉出来，你就会有一种解脱和轻松的感觉，我会关注你这个帖子的。

作者: insist 时间: 06-10-6 18:21
热烈欢迎...

作者: xh207 时间: 06-10-7 11:29
加油吧！！！

作者: allaalla 时间: 06-10-7 14:36
希望这里成为你的另一个家要不离不弃哦

作者: 棉花糖里的星星 时间: 06-10-7 14:37
昨天抱着“豁出去”的想法发了这个贴，别看是那么没意义的东西，我真的是下了很大的决心的。大家会不会觉得很好笑？可我就是这样，我觉得我肯定会惹人讨厌的，  不会有人能接受我的。
      看见前辈们回复我了，我真的好感动，好久没有这么感动了。好像受了委屈的小孩子突然看到有人用肯定的眼光看着他一样。可是我还是忍不住感觉到在这以后我马上就要惹人讨厌了，真想揍死自己，总是止不住的胡思乱想。看，刚刚写完前面这句话的时候我又在想：我怎么知道‘以后我要惹人讨厌’这个念头是胡思乱想呢，它一定就是现实。
      以前都是一大堆乱七八糟的念头在我脑子里缠，现在我竟然写了一条出来，我不知道应不应该这样做。我现在肯定已经让人觉得罗嗦，无聊得讨厌了。
      我很久以前就特敏感，我不知道这是不是叫做“敏感”，三，四岁的时候一次跟妈妈两个人不知怎么闹起来了，我很激动，妈妈也很气的样子，吵了好久还没平息，妈妈就说了一句“你怎么这么喜欢发火的啦！”之类的话意思是发火不好，我一下觉得被她说中了，没有话反驳她了，想想发火的确是不好，后来事情过掉了就过掉了，小孩子闹情绪谁也不会记着的，本来就是很正常的事情。可是过了很久，大概几个月以后，我突然想起那句话，突然想起那天的吵架，突然想：“妈妈那时不也在发火嘛，凭什么教训我不该发火，当时应该对她说：你不也在发火吗？”那时想到了这一点我还颇为得意。
      现在想想十分可笑，但后来就总是出现这种请况，我总是容易记得发生在一段时间以前的一些鸡毛蒜皮的细节，然后追想其中的内容，产生一些新的念头。长大以后接触越来越多的人和事，这种情况就像是与生俱来的一种本能一样越来越多的出现，越来越多地困惑着我。比如说跟谁谁的一次对话，几天以后突然又引起了我的注意，对话时的一个个眼神，某句话的语气都重新浮现在我眼前，然后我又不知不觉挖掘出那里面蕴涵着什么东西了。这种情况可能能说明我在那些细节发生的当时比较木讷，但实际是我越来越敏感了。
      天那，让我先看看我刚才突然间一口气写了些什么。

作者: 美惠子 时间: 06-10-7 20:39
棉花糖里的星星，你能意识到自己过于敏感的特点，这本身也是一个进步，其实有抑郁特质的人一般都是非常敏感的，喜欢关注细节，这也很难说完全是缺点，如果把关注的角度变换一下，你的心情也会随之改变，多用心观察和体会生活中让你感动的地方，多发现生活中美的地方，一朵盛开的小花、一棵嫩绿的小草、多寻找让自己微笑的理由，对这样的细节多敏感一些，对一些负面的东西学着豁达一些，多对自己说没有什么大不了的，你会逐渐变的开朗、乐观的。继续写下去，我会为你鼓劲加油的！
送你一些好吃的冰激凌和精美的月饼！以资鼓励！

[ 本帖最后由美惠子于 06-10-7 20:41 编辑 ]

作者: 棉花糖里的星星 时间: 06-10-9 16:55
非常非常感谢美惠子前辈的鼓励和月饼！它们真是太美了！
   昨天来共度国庆的亲戚们全走了，国庆长假就这么结束了，十月里的第一个星期已经过了。我还是感到前途无望，真是急急急急死我了。
   下个学期我必须去上学，年底说不定还要去考试一下什么的。实际上我只剩这么一两个月了，我必须在这期间把自己搞定，还要复习完高一上半学期的课程（我已经有一年没碰过它），我简直没法想象，怎么办啊！而我现在的状态跟一年以前的相比，几乎没有好转。
   我现在应该怎么做，我在这里描述我自己有意义吗？不管我怎么怀疑，我还是决定这样做。我现在能做的就只有在这里乱写乱写了，可能是因为这在我内心深处是根救命稻草。
   我现在开始写，分析我自己，也祈求大家的帮助。

   我前面说我很敏感，我的确很敏感，而且我记得从三岁开始到现在的一大堆鸡毛蒜皮的事，我一定尽量少写。拜托大家帮忙。

   〈一〉
   我今年已经十六岁了，我看到和我一样岁数的人，他们朝气蓬勃，坚韧不拔，在成长的道路上昂首阔步，他们日渐高大，日渐成熟，一个个都越来越聪明能干，博学多才起来了。现在这段时间，三年高中，四年大学，难道不是能在人的一生中起决定性作用的一段时间吗？虽然命运多变，谁也料不到将来会发生什么大的变故，但这几年的基础打得好与不好，对将来的影响肯定是不可忽视的。我实在不愿意看到自己现在这个样子。
      我觉得我小时侯很聪明，不过这可能是因为过分讨厌现在的缘故。我小时候还算聪明，上学以前跟妈妈，外公外婆住，由于跟着外公这个书呆子，所以多看了点小书。那时侯活泼开朗，话很多。
      六岁时到上海来读书，跟奶奶，爸爸在一起。以前是爸爸每两星期去妈妈那儿过周末，那时是妈妈每两星期来这里，因为他俩的工作不在一处。于是我开始和奶奶朝夕相处。我显然并不觉得在这里跟和外公外婆在一起是一样的，我不好意思要饼干盒里的饼干吃。上回来看奶奶的时候曾经缠着她要零食，不过被妈妈制止了，如今和她住一起，我还是觉得这样更“礼貌”一些，至于以后怎么样，我肯定不曾想过。不久后我感受到和她之间的关系怪怪的。一天她在看电视（她总是看的证券节目），我在一边自愉自乐，摆弄“如果”果冻袋子的时候看见上面写着“用如果造句，参加什么抽奖” 一时兴起就造了起来，还缠着她也说一句。她说“如果你不听话，我就让你出去”，我感觉自讨了没趣，但也没什么别的感觉。后来渐渐地发现生活中充满了这回事，她的言语中总是表达出一种意思：她并不喜欢我这个小孩。她不会主动跟我玩。像现在我对我家的小猫一样，我天天喂它三顿，但不想跟它亲热。因为她就是不喜欢我，她会忍不住反感我，时不时说些冷冷的话。而有些时候真让我伤心，我不举例了。但奶奶不喜欢发火，她所有表示反感的话，都是用一种轻轻的，阴森森的语气说的，我很怕她这样说话。而她总是这样。比如每次她烧的菜我们没有吃完，她总要嘀咕，好像是要我们听见的，又像是不给别人听的自言自语，她会说：“这么好吃的菜你们不要吃，我辛辛苦苦做的，唉，我不高兴做给你们吃了，要吃啥你们自己做”或者“做厨子难做啊，还不如做钟点工”，我们只是吃不下那么多而已。而我有的时候会说：“咦，我的那双袜子（或别的什么）到哪里去了？”她会马上说：“谁晓得你自己放到什么地方了，我可没拿你的。”
      我感觉跟她在一起没有一点亲切感，尽管她对我很好。每每她淡淡地说些刻薄的话，总让我感觉手足无措，心里发慌。有时说得我伤心起来，但我不会躲进房间或着埋头去哭，我觉得完全被她那种镇定给镇住了，我自己也镇定起来。
      （几年以后我体会到，她那淡淡的嘀咕对她来说实在是一种绝妙的发泄方式，这种发泄方式使她的自我感觉一直很好，她始终是有教养而且脾气极好的，她不大声说话，从不发脾气。当讲到外婆脾气急噪的时候，她总是很自豪）
         （待续）

         我忍不住讲这些，我不知道讲这些出来是不是很不道德

作者: woiyezi 时间: 06-10-9 17:08
没问题，这里就是供朋友们一吐心声的。

作者: xlhljp 时间: 06-10-9 18:46
楼主描写的很细腻！我个人觉得你有一些抑郁的情绪，不过看到你的文章感觉通过自我认识和调整是可以拥有有一个充满活力的乐观的人生观的！
下面我想给你接绍一下什么是抑郁情绪！

作者: xlhljp 时间: 06-10-9 19:02
抑郁症通常是指情绪障碍，是一种以情绪低落为主要特征的综合症。
往往会感到：悲哀、无助、孤单、不幸、垂头丧气、没有价值、闷闷不乐......
主要体现为自罪自责、夸大自己的缺点，缩小自己的优点。
然而这种认识是不合逻辑和不切实际的。
知道这些就容易改变自己了。

作者: 美惠子 时间: 06-10-9 19:33
棉花糖里的星星，原来你是一个16岁的小姑娘，你的文笔很不错，自我分析也比较到位，看来你的童年生活不是很幸福，特别是你奶奶对你的虚伪冷漠让你的身心受到比较大的伤害，而你的父母又没有及时给你补偿你所需要的父爱和母爱，导致你的性格变得敏感和脆弱，其实你是一个很聪明的姑娘，要努力让自己变得乐观豁达一些，我们无法选择我们的出身，也无法选择我们的父母，包括我们的祖辈，我们能够选择的是我们的生活态度，换个角度看人生，人生何处不飞花，论坛里有很多朋友的童年生活都是很不幸的，也包括我的童年，有时间可以去美丽人生栏目看看我写的我的成长经历和我的感情生活，相信会对你有不少帮助的，我的专栏网址在这里 http://www.sunofus.org/bbs/thread-13322-1-1.html

作者: 美惠子 时间: 06-10-9 19:35
棉花糖里的星星，喜欢吃月饼吗，我再给你看两张精美的月饼图，让你大饱眼福！

[ 本帖最后由美惠子于 06-10-9 19:36 编辑 ]

作者: 棉花糖里的星星 时间: 06-10-10 09:13
标题: 回复 #13 美惠子的帖子
哇，真是好漂亮！

作者: malnu 时间: 06-10-10 15:13
标题: 美惠子超版对待MM的态度94和对男孩子不同呀
好PP的月饼！我的口水都要掉下来了：P

棉花糖里的星星，你的年龄不大，你能意识到自己性格中的缺陷是非常难得的。敏感并不是什么错，最有名的古谚“己所不欲，勿施于人”不也必须建立在敏感的基础之上么。

只要调整自己的态度，不使敏感成为自己痛苦的源泉就好。

相信聪明的你会找到正确的道路的。

作者: 棉花糖里的星星 时间: 06-10-12 16:08
标题: 我很担心
我想继续诉说我的让我不开心的故事，可是有一些那个，怎么说呢，跟反动，邪教，伪科学有关系的内容可不可以讲呢？我只是想讲它对我的影响而已，我只是觉得讲出来对我现在的心理状况有好处，我只是想在这里寻求帮助，可不可以呢？也许这样做很不好，但是我还不确定大家是不是觉得这样很不好，如果不好，那么我一定就不讲了。给我一个答复吧。

作者: 美惠子 时间: 06-10-12 16:18
你想说什么都可以，这里是给你提供倾诉的地方，不用担心其他的问题，把问题说出来大家帮助你分析一下。

作者: 棉花糖里的星星 时间: 06-10-12 16:30
谢谢，太谢谢了

作者: 美惠子 时间: 06-10-16 18:44
看完了棉花糖里的星星写得长长的帖子，看得出你的语言表达能力还是很不错，思路也比较清楚，原来你的妈妈练过：），尽管你在文中没有明确提出，不过明眼人是一眼就可以看出的，我想知道：）对你到底造成了多大影响，你生病和它有关吗？我现在学佛，：）里宣扬的有些东西和佛教有相似之处，但它被定为邪教，我对：）也没有更深的研究，对很多人对它如此痴迷也感到不可思议。希望你能把你的经历好好写出来，相信会对治疗你的病有很大帮助的，在这里没有人会看不起你，也不会笑话你，我们都是一个战壕里的战友，战胜抑郁，走出抑郁是我们共同的奋斗目标，相信你也一定会有走出抑郁的那一天的，我们的今天就是你的明天！

作者: 棉花糖里的星星 时间: 06-10-17 16:38
我很后悔写了那个长长的帖子,我很惹人讨厌的对吗?我很荒唐.我太荒唐了.我实在是不想活了,可是我怕死,我这样死了八成会下地狱,还要背负人间的骂名. 生和死像两辆车子一前一后地夹着我,把我挤扁. 时间居然还在这样一秒一秒地走.
很抱歉出现在这个充满阳光的地方.

作者: 伊人昕 时间: 06-10-17 19:19
棉花糖里的星星
                  你好！
                  你很可爱，而且很真实和真诚！你也非常的在意自己的言行是否会对他人带来不好的影响，你是个体贴人，关心人，有爱心的孩子！阳光欢迎你的到来！
                  妈妈对你的态度，让你在潜意识深处，有自己是讨人嫌的，不受欢迎的，没有人会喜欢等一系列消极负面想法。这种对自己的认定和评价给你带来了极大的痛苦，既是你形成敏感性格的原因之一，也是你自卑，导致目前现状的原因之一。
                     因此要从现在的情形中走出，需要放弃那些自我伤害的想法。当你在阳光发帖子，那些想法又出现时，请记得及时提醒自己，“这是我的过去在干扰我而已，我爱自己，我会变得越来越受人喜欢的”。
                  你生命中相关的束缚有一些。你可以在阳光看看有关的书，比如『走出抑郁』，会帮助你更好地认识自己和改变自己。如果可能的话，进行一段时间的心理咨询，这样会比较有针对性。

作者: xlhljp 时间: 06-10-19 20:30
和我女儿年纪相仿，而你的想法却能处处为他人着想，很可爱！

作者: xlhljp 时间: 06-10-19 20:42
还有我要讲我很喜欢你的文章！你母亲的行为让你感到了旁人可能不喜欢你，我告诉你，你的想法是错的，你是一个多么懂事的好孩子阿！我想你应该知道你母亲为什么冷落你，在文中你已经清楚的讲明白了。这样的母亲的行为在现实生活中是不多的，不能代表其他人不喜欢你或你做的有什么错。每个人有选择自己生活的权力，就想你有权利为你母亲担心，而你母亲有继续...的权利，但你如果过多的去想你控制不了的事情，你会很烦恼，而这种空想又改变不了什么，所以建议你不要想这些没有结果并且你控制不了的事情。
如果你没有钱买新鞋，看看那些没有脚的人，你会感到生活中你不是最不幸的人。
你有很多很多的未来，当你长大回头看的时候，这也许都变得很不重要，人生很精彩等待你去体味。

作者: 棉花糖里的星星 时间: 06-10-24 10:44
我又来了。
我现在情绪极度低落，我自己都搞不清究竟是为什么，似乎有太多的原因，又似乎什么原因都没有，所以我写了以前的一些小事。我知道比我倒霉的人肯定很多很多，可是我遭到一种到达我的承受底线的痛苦感的袭击，于是我不为自己没有更痛苦而庆幸，只是为自己不能承受更多而沮丧。
上次去见了心理医生一趟。不知怎么地我一见到他就满脸堆笑，然后我们就简单地谈了一会会儿。我嘻嘻哈哈轻描淡写地跟他讲我社交恐怖的情况，我害怕见人，不敢跟别人相处，他就问我怎么会出现这种情况的呢，我觉得没法解释了，就说可能是因为以前跟别人相处的过程中遭遇了一些挫折（具体挫折我又讲不出来了，我既没跟人打架，也没跟人结仇），他就告诉我要把心理垃圾及时倒掉，叫我对我妈倾诉一下（因为我没有朋友）。我说我太自卑，他说那是对自己的错误认识，还说我看上去挺好。结果一点也没有打消我的自卑感。我们的谈话就再也没能更深入了，我在椅子上坐得直直的，笑嘻嘻地跟一个初次见面的男心理医生谈话，做着丰富的面部表情还硬是装做很自然地在说话时看着他的脸，我就这样跟他说我痛苦，恐惧。我的天哪，我讲不出什么，什么也讲不出。有一会儿我快急哭了，然后又把眼泪憋了进去。呵呵，我不知道怎么办，我这是在干什么呀。结果这次会面就这样很快地结束了。
那是八月底的事，从那时到现在我一直陷入一种茫然的境地。我不知道怎么办，我太奇怪了。

作者: malnu 时间: 06-10-24 11:13
和心理医生的倾述是打开心结的一种方式，我以前也有过你类似的情况，就是当着医生的面就感觉放松起来了，有些感觉虽然还有也说不出口了。

这种状态其实是好的，这表明医生给你营造了比较好的轻松环境。但是你不要太多依赖医生去引导你发言，你可以把你当时想的复杂的想法，譬如看到护士的感觉什么的都倒出来，这样慢慢地你就会放松自己的抵御情绪，对过去的痛苦经历畅所欲言了。

医生如果不更多地了解你，是没有办法从实际上帮助你的。如果什么都不问就开药，那连普通外科医生也是不称职的。

当然找医生也是非常昂贵的，这对于还没有收入的你可是一个现实的问题。我相信一个好的医生会教会你处理生活中压抑的办法，而不是让你对他/她产生依赖的。

多和大家讲讲你的过去、你现在的感受，也是一个发泄的办法。不要怕，没有人会笑话你。许多大人还为一些小问题而烦恼，也有焦虑、社交恐惧这些问题。在过去的一段时间里相信你也看到了大家对你的关注。

不要把所有问题都自己扛，这也不是歌里唱得那么简单。一定要真正做出来、说出来，让大家来帮你吧。

作者: woiyezi 时间: 06-10-24 13:14
这么多朋友关心你，因为同病相连，如果想让更多象你一样的朋友得到大家的帮助，我们必须得遵纪守法。

这里强调一下，写帖子谈论病情可以，最好不要粘政治的边，因为我们不了解政治（也没有必要了解），文字只是一种固化的表达方式，面对面交谈更利于沟通，希望LZ能够理解，人人为我，我为人人。

另：楼主帖子中内容不符部分已重新编辑，特此告知。

从楼主经历而言，本人认为面对面的心理辅导可能更适合些。

作者: malnu 时间: 06-10-24 13:29
同情woi版意见。心理论坛，不谈国事。

棉花糖里的星星对这个问题的描写还是比较有节的，注意避讳一下敏感字眼。侧重它对你心理情绪的影响就好，不要涉足太多。

作者: 棉花糖里的星星 时间: 06-10-24 14:42
非常理解WOIYEZI版主说的。以后一定注意。

作者: gangpao 时间: 06-10-27 23:39
小妹你比我聪明多了，我和你的情况很相似也喜欢胡思乱想，现在到这来了学到不少，尝试作些改变，生命的重建需要时间，我们一起努力吧！

作者: 棉花糖里的星星 时间: 06-10-31 13:47
谢谢gangpao

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