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标题: 我的婚姻我的经历 [打印本页]

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-4 13:34
标题: 我的婚姻我的经历
放假了，不用上班了。但我依然每天11点半前睡觉，早上八点前起来。洗衣服，买菜，做饭，一切还是按部就班地进行着，似乎也很从容。我觉得自己是一个喜欢过家居生活的小女人。

而他却总是晚睡晚起，晚上什么时候回来我总是不知道，也从不过问（因为睡眠等原因我们已经分房睡两三年了）。早上他想什么时候起来，我也完全随他。我觉得自从去年下半年再回这个家以后，我已经俨然是在过一个人的日子了。虽然有些事情他还是会和我配合，比如做家务，比如关心父母，又比如与朋友的某些聚会等等。但其实他对于我来说，已经和一个普通朋友没有很大的区别了。

早在恋爱期间，两个人就经常闹别扭，他总是挑剔我的为人处事太幼稚可笑，说我的人怎么就那么傻。而我却总是因为他的指责而动辄伤心流泪。慢慢地，他开始对我的眼泪无动于衷了，他总是说实在无法理解我，怎么就那么容易受伤害。

有一段时间，我跟他说咱们一个月别联系吧。他答应了。但是几天后，我还是打电话去找他了。其实那时我忧郁得多么的无助啊，而且不仅仅是自己忧郁，还很容易心疼别人的苦痛。也许这种同情也不叫善良。于是，相处了两年多后我们还是结婚了。

结婚之前十几天，请朋友时他喝得酩酊大醉，一塌糊涂，没有胡言乱语，但沉睡了近一天一夜，我关心他时，他因为身体还很不舒服，不知不觉中又不耐烦地朝我发脾气。我避开他妈和妹妹，偷偷地在厕所里对着镜子流泪。

后来结婚了，虽说房子是新的，但得跟他的家人一起住，而且他的家人已经早我十几天先来了。买房子时，我一直在尽我所能地帮他，而等到进宅时，才知道他父母和妹妹也是要过来一起住的，他之前竟然跟我提都没提过。这让刚结婚的我感到莫名地不舒服与压抑。

结婚半个月后就是春节了。这时我和他的矛盾开始恶化。先是他经常或回老家跟儿时伙伴打麻将，或在附近和同事熟人打，而且往往一打就打到深更半夜。刚开始我常常生气失眠，有时半夜里还会打电话催他回来。但后来却不再打了，而是在寂静无眠的深夜里，忍不住地伤心，落泪，再伤心，再落泪。。。。。。常常是他回来时，我的脸上还是泪光闪烁的。而他却总是连看都不看我一眼，刚躺下没几分钟，就打起呼噜来。也许他没想到我还没睡。

因为我们都不善于交流，特别是我，于是那段时间我和他经常打冷战。冷战过后，也总能得到他的保证，有一次他甚至向我跪下。然而，没隔几日，他又旧病复发了。有时气到极处了，晚上我就把门窗都锁掉，不让他进来。可是他在外面一弄出一点动静，他的母亲就去给他开门了。并且过后也总像没事似的，从不说他什么，也不问我为什么。我也知道他母亲向来是个没见识也很软弱的老实人。

后来我因为实在看不惯他父亲在家粗俗无赖般的表现，又生气于他卖掉老家房子时的不考虑我的感受，不尊重我的意见，所以我们又常常激烈地闹矛盾。那段时间可以说是我们五年多的婚姻里过得最艰难的一段。再后来，胎儿没了。做月子的时候，又常常因为他晚上的晚归而打冷战，我又总是回忆，伤心，落泪。身体就是在那个时候垮下来的。再再后来，就经常寻医问药，为了失眠，为了妇科病。我苦，他也好不到哪里去。

但吵架还是常有的事。有时吵得厉害了，我说离婚吧。他就说离就离，我明天就去告诉你爸。但隔天起来，又谁都没再提。好像是在结婚一年多后吧，有一次，我是真的心灰意冷了，但其时的心情却很平静，我又跟他说，咱们离婚吧。他愣了一下，却没再说什么。

记得那时吵架时，有时他会说我，你的性情就是看那些杂书看坏了的，对生活对感情的态度都太理想化了，一点也不适应现实。有时还会打击我，你的性格简直是有些变态，就像你妈，总是走极端。于是，我总是除了痛苦之外，还很自卑很自卑。。。。。。

2004年正月，因为表妹说漏了嘴，我在原计划之前认真地和他谈离婚了。我又的确很幼稚很傻气，我把我网恋的事告诉了他，我的原意只是希望他能理解我和他的不合适。没想到他为了保护自己，也许也是如他自己所说的，为了挽救我们的婚姻吧，他把我的事捅了出去，告诉了我的表哥表嫂（后来我表嫂又告诉了我的表姐，表姐夫），还有我的父母。并且在他们面前表现得很痛苦，好像还流了一点泪。

于是，我的亲人，——父母，哥哥，表哥，表嫂，表姐，表姐夫，还有我三叔。。。。。。所有的矛头都指向了我。只有我表妹没有指责我，因为她是唯一一个完全知道内情的人，也是唯一一个比较理解我的人。表妹只是说我处事太傻了。

（未完待续）

[ 本帖最后由绿罗裙于 06-5-4 13:37 编辑 ]

作者: 冰冰 时间: 06-5-4 17:11
标题: 继续关注中
家家有本难念的经。

[ 本帖最后由冰冰于 06-5-4 20:29 编辑 ]

作者: banu 时间: 06-5-4 20:16
还是无妻（夫）无家，无子无女，无牵无挂，无欲无求的好。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-4 21:33
哈哈，banu大人驾到，小女子有失远迎！

“还是无妻（夫）无家，无子无女，无牵无挂，无欲无求的好。”
呵呵，看你说的，我都想削发为尼了。。。。。。。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-4 21:36
标题: 回复 #4 绿罗裙的帖子
sigh............................................................................................................

作者: 风吹尘 时间: 06-5-5 10:48

原帖由 banu 于 06-5-4 20:16 发表
还是无妻（夫）无家，无子无女，无牵无挂，无欲无求的好。

无爱故无恨，无欲故无忧。

道理简单，可是有几个人能做到呢？起码我就做不到，虽然我很想做到。

其实婚姻就是这么一回事，平平淡淡，或者是两个人的没有硝烟的战争。一代代的人都这么的生活过来，又一代代的这么生活下去。很多对夫妻一样可以白头到老，也许他们之间已经没有了爱情，但是在一起时间久了，会有一种叫做亲情的东西在。十年修的同船渡，百年修的共枕眠。能在茫茫人海中走到一起，就是缘分，就是造化。多想想彼此的好处和优点，珍惜眼前人。一个巴掌拍不响，出现问题不单单是某一个人的责任。多交流，多沟通，把心理的话说出来，不是等着对方为自己先做改变，而是自己先为对方做些改变，投桃报李，人心都是肉长的，都知道知恩图报。

希望裙子的家庭生活过的好！过去的事就不要想那么多了，每天努力开心一点。让自己开心，也让对方开心。

作者: xiaoqiu1668 时间: 06-5-5 11:13

原帖由 banu 于 06-5-4 20:16 发表
还是无妻（夫）无家，无子无女，无牵无挂，无欲无求的好。

可是能够无父无母吗？
生存在世上别无选择。人人都注定是要有痛苦的。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-5 11:50

原帖由 风吹尘 于 06-5-5 10:48 发表

无爱故无恨，无欲故无忧。

道理简单，可是有几个人能做到呢？起码我就做不到，虽然我很想做到。

其实婚姻就是这么一回事，平平淡淡，或者是两个人的没有硝烟的战争。一代代的人都这么的生活过来，又一 ...

谢谢！是的，许多人都叫我检讨自己，而我也已经检讨了五年了。。。。。。。

作者: 果然 时间: 06-5-6 11:14
我先生很喜欢易经八卦，且悟性极高。在那次意外前，我先生自言自语道“世间本无完美，如果有，一定有更可怕的事情紧随其后”然后很认真的对我说“无论明天会发生什么，我们都要珍惜今天的每一分每一秒，这样我们就不会后悔我们的每一个选择”。所以我的婚姻是按秒珍惜着过的。
绿罗裙我其实挺羡慕你，因为你无法体会到单身女人在节假日时的孤寂、遇到麻烦时的无助还有情绪低落时的自怜自艾；但你不一样，你有家！只要家在你就可以有改善调整的可能，你就有扭转局面的机会！
期待你的好消息！

作者: 凤城水晶 时间: 06-5-6 12:27
绿罗裙，我很喜欢你，想和你交友，我的QQ469192603 加我吧！

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-6 13:36

原帖由果然于 06-5-6 11:14 发表
我先生很喜欢易经八卦，且悟性极高。在那次意外前，我先生自言自语道“世间本无完美，如果有，一定有更可怕的事情紧随其后”然后很认真的对我说“无论明天会发生什么，我们都要珍惜今天的每一分每一秒，这样我们就 ...

呵呵，实在是钱钟书“围城论”的最好写照啊。。。。。。。当然了，我也可以理解你的苦衷，因为我也体会过。

“千人千般苦，无人苦相同”，这是我们本地流行的一句俗话。

最后还是要谢谢果然的鼓舞！

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-6 13:40

原帖由 凤城水晶 于 06-5-6 12:27 发表
绿罗裙，我很喜欢你，想和你交友，我的QQ469192603 加我吧！

谢谢你，凤城水晶！我已经加你了。你为什么叫凤城水晶呢？我现在所在的城市就叫凤城，但是你似乎是不和我在同一个城市的啊？

作者: 冰冰 时间: 06-5-6 16:07
世间本无完美，如果有，一定有更可怕的事情紧随其后“无论明天会发生什么，我们都要珍惜今天的每一分每一秒，这样我们就不会后悔我们的每一个选择”。

一个哲学道理，祸福相依。

作者: 放飞自己 时间: 06-5-6 16:32
真是家家都有一本难念的经啊。看了绿罗裙的婚姻经历，很有同感，心里会有一种酸酸的、痛痛的感觉，因为我看到了我的影子啊。。。早期也是这样啊，不被对方理解，不被家人理解，我是一个“傻老婆”啊，常常被家人和外人欺负，因为性格原因，又不敢回敬人家，常常是一个人独自流泪，恨自己怎么这么没用，而且身体又不好（当时，还不知道自己是抑郁症，只是到处求医，又得不到真实的病的回答，不知药吃了多少啊，一个人没精打采，无力做事，很虚弱，小毛病是很多，现在想来，我可能是属于隐若形的抑郁症，在我于97年病比较严重时，自己感到心理有问题，并偷偷去看医生时，才知道自己的病，经过吃药后，身体就有力气了，精神也好了很多。。。），我常常自卑，顾影自怜，想想人活着为了什么啊，不要说老公，就是自己的父母都这么对自己，说我是装病，是病鬼，别人都不病，“为什么就你那么多病？”，这就是我父母说的话。我为了治病，只好运动、草药、气功都来，只要一听说对身体有好处的，我肯定会去试试的，我不服气啊。。。也常想出家，但老公不同意，他怕人家会认为是他不好，才引起我出家（因为我在单位里给人的印象不错），也想到我的孩子才三岁，也是尘缘未了吧，就没有走这步了。。。我的心变的麻木了，我不再想得到别人的理解，只过自己的生活。

作者: 冰冰 时间: 06-5-6 16:39
抑郁症不被理解，所以要加大宣传力度。
改变我们自己的性格也很重要

作者: 放飞自己 时间: 06-5-6 17:03
为了身体，吃了不少的苦，当时听说气功能治病，我就去买了书来自己学，还真的有气感，但怕走火入魔，不敢自练，就找老师学了“鹤翔桩气功”，在上完班，做完家务，家人在看电视时，就去练功，就这样，天天坚持练功，风雨无阻，这一练就是十年啊，这其中的苦只有自己知道啊。。。身体倒也好了不少，肾积水就是练功练好的（本人说的是真话），肝也好了很多（因为吃药吃太多了，身体吃坏了），人也精神了，也自信了许多，再就是通过学佛，心情也更好些了，对一切看得开些了，我也常会在家里的观音菩萨前哭诉我的不幸和痛苦，肯求菩萨加持，让我好起来，让家人理解我。。。慢慢的，老公也开始理解了，虽然我在他眼里还是那么幼稚，但毕竟还是接受了，也还很疼我，特别是在得知我这病以后，至少不再那么。。。但有时我还是会有想出家的念头，只是没办法说出口啊，孩子刚刚念大学，想等她毕业了再说吧，随缘吧。

所以楼主一定会好起来的，夫妻两人在一起生活，都会有一个磨合期（时间长短不一），尤其是结婚三至五年之间，毕竟两个不同生活背景的人要生活在一起，有很多观念、很多生活习惯以及性格都是不一样的，只有慢慢的两人共同努力，要能包容对方，才能做到相互理解和支持啊。。。

作者: 放飞自己 时间: 06-5-6 17:21
二十来年的婚姻，我最大的一个体会就是我们女的不能太依赖对方，如果太依赖对方，那一天对方离开了，我们不也要倒了吗？我经过太多痛苦的体验了。我们一定要学会独立，心理独立。当然，我们有这个毛病，常常做事会犹柔寡断，怕伤害对方（因为知道伤心的滋味而不愿意让别人也难受），往往我们再受伤害时我们心里还再想着不要伤害别人，我觉得我想得太多是怕别人受伤。。。这不是我们得错，但却会让人觉得不可思意，这对我们是很不公平的，但我们只有努力让自己自信起来，坚强起来，才能不被别人瞧不起。。。这是我的一点看法和感受，不一定正确。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-6 17:33
标题: 谢谢放飞自己的跟帖与安慰，你写的很真诚，真的很感动。。。。。
认识那个网友是在2003年的年底，当时家里的电脑才刚买几个月。电脑是我想要买的，起初的动机只是想写东西，宣泄自己压抑的情绪，从没想过要上网聊天。因为之前我对交网友是不感冒的，总觉得自己对网恋是打过防疫针的，也自信自己一定不会像别人一样沉浸于虚无的网恋当中。

那段时间我的睡眠和身体都特别差，可以说是有史以来最差的。当时丈夫已经拿我没办法了。他本来就很像他父亲，在家是呆不住的，有几次经过我的强烈抗议，才偶尔在家呆几晚。但我们又常常没话说，看电视剧吧，他不感兴趣，叫他陪我一起看杂志（那时我订阅了《读者》），他更没兴趣。有时没说几句，两个人就争执起来，一下子又沉默没话说。结果他又有理由说我了，总是叫我在家陪你，有话你倒是说啊。

后来我就不再强迫他了，只是希望他晚上可以早点回来。但连这种希望也是奢望了。为此两个人还是经常发生摩擦。他甚至说怕和我一起睡了，因为我总是要睡不着，一睡不着，又要拉他和我讲话，他怕极了。

就是在这样的情况下，我进入了网上的聊天室。刚开始我去的聊天室是“天长地久or曾经拥有”，后来经常去的却是“三十以后才明白”了。其实那时我才25、6岁，但我总觉得自己的心态已经很老了。认识那个网友好像是在11月份初吧。那时我叫“月明独倚楼”，因为常常失眠，我有过好多次半夜起来独倚阳台，透过阳台上我平日悉心照料的茂盛花草看月色的经历。第一次和他聊天时感觉还不是很好，觉得这个人有点罗嗦，但还算比较善解人意，比较善良会关心人。

后来我们却慢慢地同病相怜起来了，因为得知他的婚姻也很不如意。先起想把这份感情付诸现实的念头的是他，而我三年来其实也一直在为当初的草率结婚而后悔。夜深人静辗转反侧不成眠的时候，也总是在想，和丈夫这样一个性情和生活习惯几乎完全不同的人结合在一起，其实两个人都累。也许是我害了他。

所以后来就真的想离婚了。从04年的正月开始到那年的暑假，整整半年的时间，我们经常讨论离婚的问题，有时也会吵起来，但其时吵得已经比以前少多了。他也似乎慢慢地开始在后悔之前对我的种种比较过分的行径了。好几次彼此比较冷静，也比较像好朋友时，他问我，咱们可不可以重新开始。但那时我总是很坚决地说不可以，我们是真的不适合的，这样下去谁都痛苦。

这半年内，我也曾静心倾听过不少亲人朋友的劝告，但最后还是在04年暑假刚开始的时候，义无反顾地搬出去住了。我的父母刚开始实在无法接受，或骂或威胁或示弱，都无法让我回心转意。我觉得是过去几年一直压抑着的巨大痛苦在支撑着我，让我想逃出围城的念头一下子变得如此的坚定。

而那个网友却终因摆脱不了家庭的种种羁绊而没能如约和他老婆离婚，他甚至劝我重新回那个家吧。看他那样为难的样子，我也不想为难他。但因为那时周围的舆论已经对我很不利了，丈夫和他的家人也还一直希望我可以回去。他还常常来我娘家看望我和我的父母，有时还买东西来。我母亲有几次对我说，很怕再看到他了，看了心很疼。

因为还有很多心结打不开，所以已经好了半年的失眠又渐渐地回来找我了。偏偏9月份去上班时，我又因为好强接受了校长给我安排的教学重任——担任初三级实验班的英语教学。于是我的巨大灾难开始了。。。。。。因为感情，因为教学，因为担心舆论，因为。。。。。。等原因，我的失眠就越来越严重了。可能是在9月份中旬吧，我终于又回到现在的这个家了。当时丈夫看我肯回来了，甚感安慰与高兴。于是有一段时间他对我特别好。他看我常常失眠，又比平常更不喜欢出门去会朋友，就经常带我出去外面吃饭散心（其时还和他父母一起住，他知道我向来很讨厌他父亲，很不想见到他）。那时我既感激他，又愧对他，有时甚至还觉得他也很可怜。

但他的一切努力始终无法让我重新振作起来，渐渐地他也有些灰心气馁了。他说如果你爱我，我这样的努力怎么还无法给你力量呢？

（写累了，以后再继续）

[ 本帖最后由绿罗裙于 06-5-6 17:35 编辑 ]

作者: 放飞自己 时间: 06-5-6 18:12
是啊，也许是我们太需要人疼爱，太需要有人来爱抚我们那受伤的心，所以追求爱是无可非议的，想向爱更是可以理解的，我们都是女人，是一个有心灵创伤的女人，很容易受伤，但也很容易被感动，只要有人对我们一点点好，我们就会很感到的。但现实生活中就是这样的，只能在平淡中见真情，当我们结婚以后，因为两个人生活在一起了，缺点都暴露了，也因为两个人太近了，所以只看到缺点，又因生活习惯不一样，爱好不同，所以就会有许多问题出现，就会认为是否是自己这步走错了，但其实，就是与其他人生活在一起时间一长，同样有很多矛盾的，因为人无完人啊，为什么说“距离产生美”，就是因为看的不完全啊，如果看完全了，也是许多不美啊，这就是现实啊。这也，同样是四十多年来的体会（看到的、听到的以及自己经历的），求大同，存小异，只能这样啊，当然，前提是没有原则问题，没有太大的差异了。

作者: 放飞自己 时间: 06-5-6 18:25
家庭是需要两人共同来经营的、来喝护的，是需要沟通的，所以只要楼主你们肯努力（其实已经在努力了），一定会相互理解的，一定会更加和睦和幸福的。我们可以做到，你们一定也可以做到的。

作者: 凤城水晶 时间: 06-5-6 18:33
绿罗裙，你现在真的好了，不吃药了吗？我也是英语老师，不过，你的症状轻得多。祝你天天快乐！

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-6 18:55

原帖由 凤城水晶 于 06-5-6 18:33 发表
绿罗裙，你现在真的好了，不吃药了吗？我也是英语老师，不过，你的症状轻得多。祝你天天快乐！

是啊，我已经停药近一年了，状态还算稳定，至少我现在很少失眠了。而我的抑郁爆发就是严重失眠引起的。

另外，我现在已经不是英语教师了，——而是语文教师了。

作者: 日本风铃 时间: 06-5-6 18:55
支持你，做人比做佛难。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-6 18:58

原帖由 日本风铃 于 06-5-6 18:55 发表
支持你，做人比做佛难。

哈哈，谢谢你，日本风铃姐姐！我知道姐姐也是有许多苦衷的，就让我们互相支持，互相鼓励走好这一生吧！

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-6 19:14
标题: SIGH........................................

作者: 日本风铃 时间: 06-5-6 19:40
妹妹把对婚姻种种感触描绘的很栩栩如生，本人老公尽管不是好玩，但工作永远是他最重要的，他是个非常理智的男人，婆婆，公公根本不管我们的，他们全是外国人，没人真来给我气受。异国生活理性让我选择这样的婚姻，感性也会有不听支配的时候，理智的讲，就我对生活现状的认识看，无论身在何处吧，真是少看些象"读者"一类美化现实的文章好，真再不喜欢被理想什么的牵着鼻子走了，我们已经太感性，何必还再有意识去追逐呢。还能做些什么?是我们自己需要努力的了。我知道中国教师压力很大，妹妹珍惜好自己吧。

作者: talltree 时间: 06-5-6 20:47
呵呵，绿罗裙原来也是英语老师阿，你写的很好，很愿听你讲那过去的事情。

在这个论坛上，还有一个老师，叫美惠子，原来是小学老师，后来转到幼儿园了当阿姨了，好久不见她了，十分想念。

我曾经也是初中的英语老师，教了6年的英语，后来改行了当了报关员，再后来又当了网管，靠给别人修电脑为生。
我当初教学时也是压力太大，怕教不好学，怕误人子弟，于是拼命工作，成绩却一般，于是决心改行。现在看见老师都那么高的工资，还是挺羡慕的，也有一点点后悔。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-6 21:12
非常感谢日本风铃姐姐和 talltree朋友的支持！绿罗裙向你们致意了！

我觉得婚姻让我成熟了许多许多。。。。。。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-6 21:14
标题: 回复 #25 Charlie Z. Song 的帖子
宋大哥已经为我叹息两次了。我没有看过电视剧《中国式离婚》，但我觉得自己的经历也是属于其中一类的吧。。。。。。

作者: 甜开水 时间: 06-5-6 21:49
绿罗裙，放飞自己都很了不起！我也会要结婚，但是我有些惶恐，将来的那个他会不会了解我、理解我！我想他要能和我一起面对抑郁症，应该是我的老师和医生。我才会嫁吧！

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-6 22:54
夜话抑郁症

送交者: 博迪 2004年11月19日23:44:39 于 [健康生活]http://www.bbsland.com

夜话抑郁症

华裔女作家张纯如以她的道德良心，她的勇气胆识，她的写作才华将南京大屠杀这一人类史上最残暴的一幕昭告于西方世界，做出了我们很多人想而做不到的事情。她风华正茂，却因抑郁症发作离我们而去，令华人同悲共哀，不胜唏嘘。悲恸之余，让我们想到抑郁症的潜在的危险性。

过去我们对抑郁症认识不够。为了避免更多“白发送黑发”的悲剧重演，这几个晚上，我试做有关抑郁症的功课，现交作业与大家分享，也算一种抛砖引玉，和朋友们讨论。

在中国，由于历史，传统的影响，很多人(包括在北美的华人)，对心理卫生知识所知不多。不少人认为没有必要将心理问题或情绪变化告诉医生；或者认为抑郁是性格懦弱，只有身体上的病痛才是真正的病。社会对心理障碍有偏见，歧视的倾向。在国内，患者的个人隐私权还没有得到很好的保护，更使病人有意，无意地否认症状，隐蔽病情，而贻误治疗。即使在美国，估计三分之一的抑郁症患者未得到他们需要的帮助。

抑郁是一种特殊的心境，它是低沉、灰暗的情感基调，可从轻度心情烦闷、消沉、郁郁寡欢、状态不佳、心烦意乱、苦恼、忧伤到悲观、绝望。

非病理性抑郁心境：多在负性生活事件后发生，持续不超过2周，不需要治疗。

抑郁症 (病理性)：多在易感个体中发生，自发，符合抑郁症发作标准，大于2周，需要治疗。

任何人都可以患上抑郁症。来自欧美的报道其发病率为 6~17%，其中女性是男性的两倍。它可发生于任何年龄，特别是24~44岁的年龄段。有几位举世瞩目的人物也是抑郁症病患：美国总统林肯，印象派画家梵高，英国首相丘吉尔，作家海明威，狄更斯，作曲家柴可夫斯基，巴顿将军, 电影明星梦露，黛安娜王妃。。。。。。

抑郁症是一种非常多见的精神障碍。抑郁症不是个性缺陷。它不是“情绪”或人格软弱的表现。它可使人丧失正常功能，且由于自杀而具有较高的死亡率。

抑郁症发作的核心症状：心情低落，兴趣缺乏，精力丧失。其心境低落与其处境不相称，可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，甚至木僵。严重者可出现幻觉，妄想，自杀等. 超过半数以上的抑郁症患者会出现两次以上的抑郁发作。据估计慢性抑郁症患者中15%的人自杀身亡。

抑郁症症状因人而异。很多抑郁症的症状容易被忽视。它们可以是每日生活的一部分或者是持续的。有时抑郁症可以被严重生活事件诸如死亡或离婚所诱发。很多时候它可以无缘无故地出现在的生活中。例如：对过去一直喜欢的事情，现在再也提不起兴趣来了；经常感到有无法控制的负罪感；或感觉人生没有价值；发现集中精力很困难；意识到或睡眠不足；。。。。。。

抑郁症常见诱因包括：
1 严重心理压力：与人相处不和谐，家庭成员死亡，离婚，财务危机，任何长期的压力环境/情形/状况，甚至是持续的阴冷冬天。
2 躯体疾病伴发抑郁：癌症，糖尿病，中风，心肌梗塞，风湿性关节炎，慢性疲劳综合征，长期乏力，大手术，或是多发性硬化症。
3 药物：一些心血管药，激素，避孕药等均可以引起或加重抑郁症。
4 酗酒或滥用药物既是抑郁症的病因，也是抑郁症的表现。

抑郁症的发病基理还未得到完全了解，但是愈来愈多的证据指出，抑郁症患者大脑中缺乏一种神经递质(5-羟色胺，一种脑细胞间互相交流的化学物质)而导致神经递质间的“化学失衡”。科学家认为5-羟色胺不足可能是在抑郁症形成和加重过程中起重要作用的一个因素。

抑郁症的遗传研究：
1. 高发家系：先证者亲属患病率为一般人群的 10~30倍；血缘越近，患病率越高；并有早期遗传现象，即发病年龄逐代提早，疾病的严重性逐代增加。
2. 40岁以前发病者的遗传倾向比40岁以后发病者明显。
3. 目前认为与抑郁症相关的染色体主要有第3， 4， 11，13，18， 19 号常染色体和X性染色体。

1965年Zung 编制了抑郁自评量表（Self-Rating Depression Scale， SDS)，因使用方便简洁，已广泛应用于临床。 SDS是诊断抑郁症的有效辅助工具，我们了解一下也不无益处，可以用来定期自我检测。

Zung’s 抑郁自评量表(Self-rating Depression Scale, SDS)
项目没有/很少有有时有大部分时间有绝大部分/全部时间有
1 我觉得闷闷不乐，情绪低沉 1 2 3 4
*2 我觉得一天之中早晨最好 4 3 2 1
3 我一阵阵哭出来或者觉得想哭 1 2 3 4
4 我晚上睡眠不好 1 2 3 4
*5 我吃的跟平常一样多 4 3 2 1
*6 我与异性接触时和以往一样感到愉快 4 3 2 1
7 我觉得我的体重在下降 1 2 3 4
8 我有便秘的苦恼 1 2 3 4
9 我心跳比平时快 1 2 3 4
10 我无缘无故地感到疲乏 1 2 3 4
*11 我的头脑跟平常一样清楚 4 3 2 1
*12 我觉得经常做的事情并没有困难 4 3 2 1
13 我觉得不安而平静不下来 1 2 3 1
*14 我对将来抱有希望 4 3 2 1
15 我比平常容易生气激动 1 2 3 4
*16 我觉得作决定是容易的 4 3 2 1
*17 我觉得自己是个有用的人, 有人需要我 4 3 2 1
*18 我的生活过得很有意思 4 3 2 1
19 我认为如果我死了，别人会生活得好些 1 2 3 4
*20 平常感兴趣的事我仍然感兴趣 4 3 2 1

*n: 为反向评定项目

SDS可以帮助筛选和发现隐藏在各种躯体不适之下的潜在的抑郁症。如果SDS积分> OR = 40，提示有抑郁症状，应该及时去看医生。

在所有的疾病当中，抑郁症是最具有治疗性的疾病之一。80 ~ 90%以上的抑郁症患者通过药物治疗，心理治疗，或两者并用而得到控制，治愈。改变生活方式，如锻炼，瑜珈，和健康平衡的饮食，也有助于摆脱因压力而导致的抑郁症。

如何帮助患者？
A。鼓励患者坚持治疗方案，包括服用医生开的处方药。疗效可能耗时数周，所以如果几周后无明显疗效，那么就奉劝患者向医生调整剂量或者寻找不同治疗而非放弃治疗。
B。通过细心聆听，积极正面和激励，给予患者情感支持。
C。邀请患者参加曾经喜欢的活动。要知道：短期内期待太多可以导致失败感。
D。勿指责患者装病或者指望他或她自动“复原”。
E。对自杀言论要十分重视，立即看医生就诊。

我们都应该记住：
抑郁症是一种真实的疾病，而并非意志薄弱。
抑郁症不是患者的过错，也并不显示个性懦弱自我调节能力缺陷。
抑郁症成功治愈率是很高的。

11-19-2004

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-6 22:57
标题: I am encouraging myself to write my version.....

原帖由 绿罗裙 于 06-5-6 21:14 发表
宋大哥已经为我叹息两次了。我没有看过电视剧《中国式离婚》，但我觉得自己的经历也是属于其中一类的吧。。。。。。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-6 22:57
标题: I have seen 看过电视剧《中国式离婚》，very very very good!!!

作者: 冰冰 时间: 06-5-6 23:03
标题: 回复 #18 绿罗裙的帖子
继续期待中。。。。。。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-7 03:17
标题: ME, too!!!

原帖由冰冰于 06-5-6 23:03 发表
继续期待中。。。。。。

me, too!!!

作者: 美惠子 时间: 06-5-7 08:58
绿罗裙妹妹，看了你的婚姻经历，让我真是很有感叹，这个世上最缺少的就是白头偕老而且婚姻美满幸福的好榜样，婚姻不幸福的比比皆是，其实吵架并不可怕，吵架也是一种沟通，虽然这种沟通让人不太愉快，只要能及时和好就可以。婚姻最怕的是相互冷漠，那样婚姻会在冷漠中逐渐走向死亡和解体。所以一定要学会沟通，学会交流，什么事情不要太憋在心里，不要自己生闷气，不要压抑自己，学会好好善待自己，只有善待了自己，才能真正去善待别人。看了你的帖子，我也考虑在你的美丽人生栏目里开一个我的专栏，也来谈谈我的感情生活和我的成长经历，也算支持一下你的工作，顺便来练练我的笔头吧，我也好久没有写点像样的东西了。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-7 09:18
谢谢惠姐姐的开解，也欢迎惠姐姐来美丽人生开个专栏谈谈自己的情况。殷切期待中。。。。。。。

作者: 开心果 时间: 06-5-8 09:41
你能恢复成现在这个样子，真让人高兴！你是个非常出色的女人，要学会保护自己！

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-8 11:24

原帖由 开心果 于 06-5-8 09:41 发表
你能恢复成现在这个样子，真让人高兴！你是个非常出色的女人，要学会保护自己！

非常感谢开心果姐姐的赞美与关心，姐姐简简单单的一两句话总能让我感到温暖无比，泪水也似乎要出来了。。。。。。

作者: Sun.Q 时间: 06-5-8 14:03
仔细地看完,有一种心酸的感动,心酸的是你的痛苦经历,感动的是你能重新找回生活的美味

任何人的生命,都不可能只拥有幸福,忧伤是幸福的载体,体验过忧伤,才能更好地体验快乐.

生命的真谛,在于不断的寻找,寻找属于自己的真理.

待到铅华洗尽,迟年幕老时,也许你会感受到另一番风景!

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-8 16:58
标题: dingdingDINGDINGdINGDing!!!!!

原帖由 Sun.Q 于 06-5-8 14:03 发表
仔细地看完,有一种心酸的感动,心酸的是你的痛苦经历,感动的是你能重新找回生活的美味

任何人的生命,都不可能只拥有幸福,忧伤是幸福的载体,体验过忧伤,才能更好地体验快乐.

生命的真谛,在于不断的寻找,寻找属 ...

作者: Israel 时间: 06-5-8 18:42
继续关注～～～
顶一下。

作者: eutgoeru 时间: 06-5-9 06:57
反映婚姻生活的《不药和陌生人说话》也很不错

作者: 冰冰 时间: 06-5-9 07:46
有一句话说得好：
看看那周身布满纹痕的古瓷瓶，温润可人。
不要轻言放弃。
想想那个瓶子，是怎样将错误和伤害炼制得如此美丽！
没有经历爱情的婚姻是亡城古堡，没有走进婚姻的爱情是海市蜃楼。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-9 19:44
写到这里，真的回忆得有点累了。下面休息一下，插入一段我所谓的初恋吧，呵呵。

在我的丈夫之前，我曾默默地很痴心地喜欢过一个同事。他和我丈夫的关系也不错，但他们又是极不相同的两个人，他俩的不同，就如我和丈夫的不同。我第一次见到他，是在刚毕业的那个暑假。

那是我刚去县教育局领取分配介绍信回来的路上。在一条狭窄的溪坝上，当我正把自行车停靠在一边，让对面的车先通过时，无意中我邂逅了一双眼睛。那双眼睛真好看，很大，乌黑明亮，眼神既有些深邃，又带着几许天真。我的心不觉一动，——他应该是一个心思细腻、善解人意的人吧。但我又迅速地移开自己的视线，才发现他自行车后面带着一个女孩。而那女孩居然是我在师范的一个同乡师姐，不过我跟她也只是共同参加过一次活动而已，并不太熟悉的。于是我匆匆和她打了一个招呼以后，就走在他们的前面了，而且越走越远。

一个半月后，我被分配到我现在所在的这所中学担任英语教师。刚开始我很不情愿，因为我不喜欢教英语，我倒是一直希望可以到小学教语文。而当时和我同时被分配的其它几个同学就都到小学去了。其中有个男同学却很想去中学，据他说，中学的教学管理很松散，自由自在的，同事关系又好，活动很多。于是我俩都天真地以为可以去向教委领导申请，让他给我们调换。没想到却被那个我俩都和他沾点亲的教委领导呵责了几句，结果没换成。

后来9月份去中学参加教师会时，人群中，我又看到了那双熟悉的眼睛。四目相对时，他微笑地向我致意。那年我20岁，他22岁。

开学几天后，有一天晚上，我正穿着短衣短裤在晒棚顶上点着煤油灯备课时，忽听见母亲在下面喊我，说有几个同事来找我了。那时我是很怕与人交往的，又正穿着平时很少穿的短裤，所以一听说有同事来，一下子既有些紧张，又有些不知所措。去换衣服是没时间了，只好硬着头皮去见客人。

把客人迎进屋里才知道，原来今晚来的五个人中，除一个是那个想和我换学校的男同学以外，其它的四个现在都是我的同事，而且也都是我的师兄（那时我现在的丈夫倒不在其中，虽然他们的关系也不错）。我在师范是94级的学生，而他们却分别是90、91、92、93级的。他们相互之间的关系都很不错，有一两个还蛮会说的，所以虽然我和我的家人都不怎么会招待客人，但气氛还好，不至于冷场。也忘了当时我是说了一句什么话了，那个93级的师兄就笑着说我，“你怎么比××还天真。”他所说的××就是我最先认识的他，是91级的。我发现他在群体中也是话不多的，但他的眼睛好像会说话。

后来在学校有一次我去食堂吃午饭碰到他时，他忽然笑着问我，现在还有没有点煤油灯到晒棚顶上备课啊？其实当时学校的管理真的很松散，大家对教学都很不认真，他一定是觉得我那样做很有意思了，才这样问我。

来到学校以后，我也就经常和当初他用自行车带过的那个女孩在一起。她是93级的学生，比我大一岁。因为学校里的女班主任就我们两个，所以我们很自然地走得比较近了。那时我一直很钦佩她，总觉得她精明能干，成熟老练，文学修养好，说起话来更是字字珠玑的。虽然我和她同样是普师毕业暂时教英语，但她对工作一直是游刃有余的样子，我却总是视上课如临大敌。

那时我对她是很认真地付出我的真心的，——其实我也还学不会对别人只说三分话，更谈不上虚情假意了。但我又总觉得她和我还是很有距离的，她似乎一直都没有把我当作好朋友。不少人在背后说她很傲慢，我在和她相处时，也常常觉得她很霸道，比如她很有办法让你听从她，你总是很难做到不被她牵着鼻子走。而那时她却说过我，你怎么就那么天真，那么单纯啊，我记得我刚毕业时也不会像你这样的。

[ 本帖最后由绿罗裙于 06-5-9 19:46 编辑 ]

作者: 开心果 时间: 06-5-10 13:51
感觉裙妹妹应该是那种活泼、开朗的女孩，个子中等，长着一张娃娃脸，眼睛大大的！是这样吗？
听说你多次贴出了照片，但我没有见到，不知猜对了没有？

作者: 凤城水晶 时间: 06-5-10 14:10
我想像中的裙妹妹就和头像中一样，聪明可爱。特别喜欢看她微微抬起头，用一缕树叶遮住自己的样子，

头上和耳吊上的珠饰一闪一闪，好一个清心脱俗的小精灵。

作者: 开心果 时间: 06-5-10 14:12
标题: 回复 #47 凤城水晶的帖子
我也觉得绿罗裙妹妹可能和头像的样子差不多！

作者: Sun.Q 时间: 06-5-10 16:36
我觉得绿罗裙jj应该比头像中的更漂亮!

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-10 17:37

:l谢谢大家的抬举！其实凭心而论，我的长相只是中等而已。

如果你们有机会见到我本人，还真会让你们大跌眼镜的。。。。。。

记得富兰克林好像这样说过吧，写在纸上的东西永远比现实中的美好。我想这也许是因为纸上的东西披着艺术的外衣吧？虽然我写的不是小说，而是生活中实实在在发生过的事情，但勿庸置疑，我只是选取了个别细节而已。我说过，生活如蔚蓝的大海，我要用我明亮的眼睛拾取一朵朵美丽的浪花。。。。。。

最后谢谢大家把我想的如此可爱，如此美好，真的很感激！

作者: Sun.Q 时间: 06-5-10 17:38

原帖由 绿罗裙 于 06-5-10 17:37 发表
:l谢谢大家的抬举！其实凭心而论，我的长相只是中等而已。如果你们有机会见到我本人，还真会让你们大跌眼镜的。。。。。。

记得富兰克林好像这样说过吧，写在纸上的东西永远比现实中的美好。我想这 ...

别光顾着感谢和谦虚,强烈要求放出PP,哈哈

作者: 凤城水晶 时间: 06-5-10 20:38
千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。

我也想见见妹妹。

作者: eutgoeru 时间: 06-5-11 09:53
不是他的眼睛会说话
而是你的心灵会感受

作者: 峰峰 时间: 06-5-11 11:40
看完心里好酸,好苦,婚姻是这样的吗,当初的恋爱又是怎样的.
我才20岁,看你们谈论的婚姻那么苍白,那么淡而酸楚,心里真的郁闷.
今天又早醒,头疼,心情控制不住的低落,喜普妙吃了3个星期了,怎么就没什么效果呢??
昨天晚上还有点背水一战的感觉,还能笑出来,白天就扛不住,忍不住低落,怎么暗示自己都没用!非药控制生理不行,然而药又无效.... 郁闷....
我真的不想这样下去,我好渴望快乐,是太完美主义,太感性了吗?以前我也随手写一些感性的文字,作文课写的诗还得了最高分,海子也是自杀的,他也是抑郁症吧~
感性的人是不是更容易感受到每一种情感带来的深刻体验~而经不起平淡,平淡即伤感.
烦,我真的好想好起来,自己要努力吗,想哭都哭不出,我内心的渴望啊~~~~~~无穷尽而无法爆发

作者: 风吹尘 时间: 06-5-11 12:22
"感性的人是不是更容易感受到每一种情感带来的深刻体验~而经不起平淡,平淡即伤感."

也许真的是你说的这个样子。所以我们的生活，不是大喜，就是大悲，要么就是深深的无法排遣的忧郁，那种平淡从容，却很少体验过。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-11 12:37
回 Sun.Q 和凤城水晶：不行，不行，经你们这么地想象我的样子，我就更不能贴照片出来了，呵呵——怕你们看了以后心理落差太大，承受不了打击呢。

回峰峰：别灰心丧气，要知道不同的人有不同的遭遇。俗话说的好，“天生人不平”，生活就是这样，有的人天生福厚，有的人却天生福薄，姐姐我福薄，不等于弟弟你也福薄啊。其实那些苦痛都已经是过去的事了，性格决定命运，我知道过去的不幸归根到底也是我自己的性格造成的，我应该承担责任，不该怨天尤人。我现在的心态已经比较平静了，我知道我其实还算年轻，未来的路还很长，幸福是要靠我自己去争取，去创造的。和弟弟共勉了。

回风四郎：大喜大悲最终也会融合成平淡从容的。。。。。。

作者: 放飞自己 时间: 06-5-11 13:02
顶，说得好，到底是有水平！人各有命的，每个人的命运是不同的，峰峰你一定能得到一个善良而美丽，很支持很理解你的爱人呢，别灰心啊。积极起来。一切会好起来的。

作者: 峰峰 时间: 06-5-11 14:50
想来也真是,命运弄人,也只能承受.性格决定命运,的确如此,塞翁失马,焉知祸福.不必再对过去过于悔恨和怀念了,现在的自我才是真的自我.
中午躺在床上慢慢想以前开心的事,愈发觉的当下苦痛.
反正都是过,那就应该好好过,去跟抑郁这个东西抗争,而不是就地任它折磨.
这些道理谁都明白,那为什么又做不到,假如有个权威的人说出一种方法,你照做后就可以痊愈,那么恐怕没有不去做的了.希望和绝望中挣扎,没有足够的信念支撑自己坚持下去,这是许多抑郁中人的共性吧~
好的时候也能很好,坏的时候就控制不了,抑郁啊,到底是个什么东西啊,我只想把你赶走,不惜代价.....

作者: 凤城水晶 时间: 06-5-11 17:30

原帖由峰峰于 06-5-11 14:50 发表
想来也真是,命运弄人,也只能承受.性格决定命运,的确如此,塞翁失马,焉知祸福.不必再对过去过于悔恨和怀念了,现在的自我才是真的自我.
中午躺在床上慢慢想以前开心的事,愈发觉的当下苦痛.
反正都是过,那就应该好好 ...

峰峰坚持吃药，忍耐副作用，药的副作用来得快，药效来得慢，平时多来阳光转转，学习大家的辅助治疗法。你慢慢会好的。前段时间我由于气候的原因病情突然加重，我就是这样好起来的。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-12 06:43
日子一天天地过去，也许真是物以类聚了，不知从什么时候开始，我不知不觉地融入了一个四人的团体当中。这四个人就是我，91级的他，93级的她，还有一个也去过我家的90级的师兄。而我也逐渐了解到，原来在我还没来学校之前，他们三个的关系就一直很不错，经常会在一起。那时在我的心目中，他们三个的文化素质都很好。也许口才和文学修养比较差的反而是91级的他了。但他却又是最多才多艺的，书法好，唱歌好，普通话标准，人也长得很帅。——其实另外的那个师兄也是一表人才的，倒是我们两个女的，就都长得比较一般，93级的她比我还差点呢，呵呵。

而她，在其它方面对我不是很坦诚的她，渐渐地，却给我讲起了关于他们三个以前的一些故事了。我这才知道他们之间在过去的一年里曾有过一些感情纠葛，只不知事实是否就真如她所说的那样了。按她话里的意思，应该就是90喜欢他，但她却觉得两个人的性格和处事太相像了，这样反而不适合。看来她还是比较喜欢91的，喜欢他的天真，喜欢他的坦诚。——据说91也对她有过一些很特别很感人的举动。后来有一次她甚至告诉我，她认为只要她愿意，91会接受她的。那时我在心里就有疑问了，感情的事她怎能如此肯定呢？但是好几年之后，我却也看到了事实果真如她所预料的了。

再说那个时候，我们四个偶尔也会有一些聚会活动，地点通常就在她家。因为她的家庭环境和家庭关系都很好，这一点倒是我们另外三个所比较缺乏的了。只有一次例外，那就是我搬到我们家刚买的另外一间房子住的第一个夜晚。那天晚上，我请了他们三个到我家。而他俩却因为一点事情让她有些意见了，所以她姗姗来迟。或许就是因为她的心情不太好，又或许是因为90和91又带来了另外一个93级的男同事（也是来过我家的），那晚大家在一起倒没有了平时的那份自在了，往常轻松和谐的气氛更是荡然无存。记得他们走了之后，我的心里很不好受。我甚至在心里暗暗发誓，以后再也不向他们发出类似这样的邀请了。

事隔八年，想起往事，如今的我依然能清晰地体会到当初的那种失落与懊丧。虽然那天晚上我收到了一份他写的书法作品（是苏东坡的《水调歌头》），并且据说是他在几天前的一个深夜里写的，但是因为某种原因，我却忽然感觉自己很受伤了。

在第一年的下学期，91却忽然和小学里的一个女教师谈上了。那个女教师就是我初中的同学，也是我现在丈夫的表妹。91是通过我丈夫认识她的。

而后来，91却跟我说了，说觉得和她像两条平行线一样。有一天晚上，他甚至送她去学校值班后，却跑来找我。我说你怎么不去陪她了，他说两个人在一起没话说。而他在我这里也没呆久，要回去之前，却回头对我说，还是觉得咱俩比较好说话，你有空可以call我啊，——那时很流行call机。但我后来却没去call他。因为在我的思想中，他已经是有女友的人了，虽然我其实一直很喜欢他。

那时的我，其实一直都是很自卑很自卑的，总觉得自己好像没资格享受美好的恋情了，总认为最亟待解决的问题就是如何让自己更好地融入群体，像别人一样做一个合群的人，其它的都顾不上了。——虽然我其实一直很重感情。

所以有一次，——应该还是在他没有女友的时候吧。忘了是怎么开始的，我和他就聊到关于感情的事了。也许是因为我们都是很天真很直率的人，他向我说起了他师范时期五彩缤纷的恋情，还说那时受一些书本的影响，总以为有了女友就可以激发创作热情了，——他也喜欢写文章。而我却居然说我现在对感情已经很麻木了，呵呵，他说他也是。现在想来，倒觉得那时的自己在感情方面是有些“少年不识愁滋味”之嫌了。也不知现在的他是否还偶尔会忆起当初相处的这些点滴，假如也能记起来的话，会不会也有我这样的感慨了？

[ 本帖最后由绿罗裙于 06-5-12 17:28 编辑 ]

作者: 冰冰 时间: 06-5-12 08:11
“生活如蔚蓝的大海，我要用我明亮的眼睛拾取一朵朵美丽的浪花。。。。。。”
谢谢裙给我们带来这么美丽的浪花，读你写的东西，感觉宛如小说般的优美。

"感性的人是不是更容易感受到每一种情感带来的深刻体验~而经不起平淡,平淡即伤感."
感性的人总是容易抑郁，思想丰富，敏感多愁。平平淡淡才是真，但平淡的时候总有一种莫名的空落感。
所以我觉得自己不能过“悠闲自在”的日子，要让自己忙着才好。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-12 17:47
而我的生活依然过的很压抑，很苦闷，——无论是在家里还是在学校里。91虽然有女朋友了，但他还是很常和我们几个呆在一起闲聊，不过大家偶尔会拿他打趣。

后来有一天晚上，91和90一起来我家找我。那天晚上，也许是相处的比较融洽的缘故吧，我把我压抑了很久的心事告诉了他们（之前我也和93级的她讲过），我说我一直很痛苦，因为我口吃，有时感觉说话很吃力。结果他们都很意外，说你哪会口吃了？我们根本听不出来啊。我说，那是因为有些感觉太难开口的话我就干脆不说了，我这样很难受啊。90又说我，你这是在作茧自缚吧？（而这一句话，或许是因为他后来也在我现在的丈夫面前说过，所以我丈夫以后倒经常引用来说我了）是的，也许跟他们那些实实在在的家庭问题相比，我的这些问题的确是小问题了，无疑是在自寻烦恼吧。但当时的我却总觉得世上好像没有什么事能比口不能言更苦了。于是，在每个孤独寂寥的时刻，我还总是禁不住地自伤自怜。

而那天晚上，我们竟然一直聊到午夜三点多。也想不起来当时究竟聊了多少话题了。只记得后来91谈到了他的女朋友，也就是我的同学。因为我和她还一直有联系，所以他问我，她对我们的关系怎样看待啊？我说，她说她现在还无法确定自己究竟是不是真的喜欢你。而91居然说，那就好。接着他又说到他的家庭，说他父亲嗜赌如命，已经欠下10万多（还是十多万？我忘了）的赌债，母亲经常和他吵架，他不知这样的家庭，我的同学能否接受？停顿了一下，他又突然问我，要是你，你能接受吗？我说，这个问题你应该拿去问她。当时，看他对这个问题说来说去，很是优柔寡断的样子，我还禁不住说了他一句，你真软弱。而向来有点耳背的他却说，你说什么？说我脆弱吗？我不语了。

第二年，93级的她却主动要求调到我们镇的另外一所中学了，因为91在谈女朋友之前就已经拒绝了她。她感觉受伤很重。

再后来，我丈夫走进了我的生活。而我也因为种种因素很理智地接受他了。我本来是一个很感性的人，在这件事情上，却决定得非常理性。所以其实我是重重地伤害了真实的自己。。。。。。

在我和丈夫交往的过程中，91偶尔会“客串”进来。他似乎很关心我们的感情发展，有时会打电话给我，了解我们近来都有哪些的活动了；有时又会创造机会让我们呆在一起，当然了，他自己也是参加的。而在我和丈夫越来越熟悉时，他却和他的女朋友分手了。

记得有一年中秋刚过不久，那时他已经被调到小学当主任了，而我还没结婚。那天晚上，他在学校里值夜班，无聊了就打电话给我，谈到刚过去的那个中秋节时，他说那天晚上他一个人呆在学校里喝酒。我知道他和他父亲的关系一直很不好，听说两个人这几年也没少吵过，甚至还打过架。而他那个很能干的母亲偶尔也会为夫妻关系不好而悲观得不想活。唉，大家就是这样，都是很不容易。。。。。。

后来，我结婚了。当我丈夫在请朋友的婚宴上喝得脸色青白，路也走不稳时，是91扶他回来我们的准新房的。那时我丈夫躺在床上，难受地闭着双眼，我和91坐在床沿上，他伸出手和我相握，说祝福你，愿你幸福！

[ 本帖最后由绿罗裙于 06-5-12 19:18 编辑 ]

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-12 17:49
对不起，我感觉自己越讲越有点乱了。。。。。。

作者: 凤城水晶 时间: 06-5-12 17:54
要是把91。92，93给他们一个化名就好了，看去看来，搞不清楚谁是谁。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-12 17:56

原帖由 凤城水晶 于 06-5-12 17:54 发表
要是把91。92，93给他们一个化名就好了，看去看来，搞不清楚谁是谁。

呵呵。。。

对不起，其实我自己也有些不知所云了。。。。。。。

作者: eutgoeru 时间: 06-5-12 19:38
一点都不乱，他喜欢你，而姐姐没用一个“喜欢”字眼，就把这份感情表现的淋漓尽致

作者: Israel 时间: 06-5-12 19:48
标题: 回复 #66 eutgoeru 的帖子
不错91就是就要吧，呵呵～～～
没看到姐姐更新了，真是罪过～

作者: talltree 时间: 06-5-12 20:30
我也被90、91、92、93、94、95、96、97。。。。。。搞晕了，看见数字我就头疼，呵呵~

不过看见绿罗裙的漂亮的头像又开心了。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-12 21:11

原帖由 talltree 于 06-5-12 20:30 发表
我也被90、91、92、93、94、95、96、97。。。。。。搞晕了，看见数字我就头疼，呵呵~

不过看见绿罗裙的漂亮的头像又开心了。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-13 11:46
标题: 大力顶裙妹妹!!!!

作者: 绿色红颜 时间: 06-5-13 13:05
标题: 罗裙姐姐祝福你……
我觉得人是感情动物，但是总有那么那么多的事情来考验我们的心。姐姐是过来人了，能否告诉我，究竟我是应该接受一段感动的感情而去成全一分爱情呢，还是用心的等待还没有出现的我所爱的他而成全自己的爱情呢？究竟爱与被爱哪一种感情对女孩来说更重要呢？站在爱情面前徘徊，真的不爱，但又不忍，真的不甘，但又无助……祝福罗裙姐姐好好的把握握在手中的幸福……

作者: 冰冰 时间: 06-5-13 13:21
世上好像没有什么事能比口不能言更苦了。姐姐写的都是发自于内心的东西，如“他伸出手和我相握，说祝福你，愿你幸福！”多么凄美感人的一幕啊

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-13 16:01
标题: 回复 #71 绿色红颜的帖子
谢谢妹妹的信任与祝福，也愿你幸福！

“究竟我是应该接受一段感动的感情而去成全一分爱情呢，还是用心的等待还没有出现的我所爱的他而成全自己的爱情呢？究竟爱与被爱哪一种感情对女孩来说更重要呢？”

我认为，做什么选择往往因人的需求而异。仅仅需要“宠”（或者说需要“宠”多于需要“懂”）的女人可以选择一份感动的爱情；而那些既需要“宠”，更需要“懂”的女人就不适合了，如果勇气足够的话，可以选择继续等待一份不知何年何月才能碰到的心动的爱情。。。。。。

不知妹妹明白我的意思了没有？最后再祝你好运！

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-13 16:05

原帖由冰冰于 06-5-13 13:21 发表
世上好像没有什么事能比口不能言更苦了。姐姐写的都是发自于内心的东西，如“他伸出手和我相握，说祝福你，愿你幸福！”多么凄美感人的一幕啊

谢谢冰冰妹妹的多次捧场！哈哈，妹妹还是太多愁善感了啊！现实哪有你所说的这么凄美感人啊？呵呵，其实一切都平淡得很呢。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-13 18:31
今天的天气很好！阳光不再如昨日一样咄咄逼人了，气温也因阳光的藏头露尾而忽然变得很温顺，很柔和了，颇像一个害羞的女子。而积蓄了好几天的夏日凉风一下子却全都跑出来撒野了。。。。。。楼下的榕树被风流的风儿调戏得一次次地笑弯了腰，偶尔还东倾西倒的。呵呵，自然界的万物皆有情。

在这么一个美好而舒畅的夏日下午，我终于鼓起勇气要来回忆我抑郁最严重的时段了。。。。。。现在每每想起过去的那段最艰难的时光，我总觉得现在的自己已经够幸福的了。

事情是从2004年的8月开始的。因为感情上的矛盾与困惑，因为亲人的指责与规劝，因为害怕面对不了周围的同事与熟人。。。。。。，已经离开我半年的失眠又回来了。我再一次感受到好久好久以前，当学校的不少女同事都冷落我，孤立我时的那种深深的无助与惶恐了，我的生活又方寸大乱起来。

在学校里，当看到别人谈自己的老婆或者自己的老公时，我总觉得自己很对不起丈夫，——是我的一意孤行想离婚，害他将会被别人瞧不起，害他接下来的日子将会很不好过（而这些担心也正是之前他挽留我时反复对我说过的话）。

周围又有不少朋友要结婚了，我却要和他离婚，而他自己又是多么地不情愿，不舍得，他将是多么的可怜啊；娘家家族里有个阿姐，因为十年前比较特别的感情创伤到现在近四十岁了还没结婚，一直成为大家饭后茶余用来排遣无聊的谈资，她很可怜，而她的父母又是多么的无可奈何啊。。。。。。

于是，在外面住了两个多月以后，我又回到现在的这个家了。

但是，我还是很严重地失眠，神经异常地紧张，精神状态非常不好。于是，我又开始心虚，开始不自信，开始很在乎别人的眼光与看法了，并且往往很容易自责起来。而我刚刚接手的对我来说还需要边学边教的毕业实验班的英语教学工作，更是成为压在我心头上的一块沉重的石头了。

而事实上，当时我心里所面对的压力还不仅仅这些，因为我的那个网友因为暑假和我说好不再联系以后，又很后悔，结果也经常失眠了。所以在我开学以后，他又几次给我打来电话，说想来找我等等。我这边正在担心舆论，他那边却还说怕自己控制不住冲动时，真的会来找我。于是有一次，我痛苦得不得不威胁他，你如果来找我，我就非得自杀不可了。他这才说，他用自己的生命保证他一定不会来找我了，如果实在很难控制自己了，他就先结束自己的生命。但我却开始对他那边很有顾虑了。

所以，夜里我还是疯狂地失眠，有时熬到半夜终于迷迷糊糊地入睡了，又睡得很浅很浅，老是梦见被学生的问题给问住了；有时翻来覆去终于有点困意了，却又忽一激灵想起自己的网恋而痛苦地自责自罪起来；有时天已亮了却还没睡过一会，一想起得去上班面对同事面对学生就禁不住地手脚发麻发热，心里面直打鼓。。。。。。

双修日时，丈夫经常带我出去外面吃饭，我既心疼钱，又可怜他的良苦用心对我实在起不了大作用。有时家里来客人了，我也总是很怕去见他们。记得有一次他表妹和他的一个好朋友同时在我家坐着，他们三个无意中聊起工作来，谈笑风生的样子，我坐在那里却表情僵硬，痛苦得要死。因为那时的我已经很怕听到别人谈工作了，面对社交时心理上又回到以前因为口吃而经常战战兢兢、如履薄冰的状态。

后来他们离开了，我们回房了，我和他说起我当时在座中的尴尬与煎熬，他摇了摇头，说实在无法理解我，还说看来我的心理问题的确很大了。但他又是一个很不善于言谈的人，所以这样回答我以后，也没再安慰我什么了。而他的回答无疑却是给我雪上加霜了。

再后来，他动用了他的忘年交好朋友（他有面的车），和他几次带我去五十公里以外的老中医看病，希望可以减轻我的严重失眠。一路上，我也总感觉很压抑，很不自在。听着他们有一搭没一搭的聊着，我却始终无法让自己的心情轻松一点。

当然了，我的病肯定是非心理医生所不能解决的。所以他的一切努力都是徒劳的了。10月13日下午，我终于鼓起勇气，听从同事的建议，和他一起去汕头看心理医生了。当时医生给我的诊断是中度以上的抑郁伴焦虑，但她只是给我开了一盒75mg的怡诺思和一些阿普唑伦，并叫我一周后再去复诊，此外并没对我多说什么。我请她给我开请假证明，在写请假原因时她建议我别说是抑郁症，而只说是神经衰弱。那时我还没认识阳光工程，不懂得抑郁症是什么样的病。但她既然这样说，我也就听她的了。

作者: eutgoeru 时间: 06-5-13 22:11
姐姐写得很好
心路历程是艰难而又痛楚的
但是敢于直面它却又是坚强而伟大的

作者: 美惠子 时间: 06-5-14 07:25
裙子妹妹，风雨过去是彩虹，走过这一段痛苦难熬的日子，你才会发现幸福的日子是多么美好，人都是在经历一次次挫折后才逐渐变得成熟的，一个人能直面自己内心，勇于暴露自己的弱点，勇于解剖自己，这是一份很难得的勇气，只有自己能勇敢正确的面对自己曾经犯过的错误，学会宽恕自己，也能宽恕伤害过你的人，才能真正地走出抑郁，那才是真正的善待自己。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-14 08:20
谢谢小飞弟弟和美惠子姐姐，你们都说得很好！非常感谢！

因为网恋被他捅了出去，我曾经忍受了多少的指责与非议啊。远的姑且不说，仅仅自家亲戚的风言冷语就够我受的了。

表嫂说我伤风败俗（有这么严重吗？我抗议，但也不想反驳了。。。），又说表哥说要是他老婆也这样，早就把她踢出门了，还说表姐夫也说，要是他，早就不要这样女人了。说来说去，倒是我的丈夫窝囊了，我把事情弄成这个样子了，他还一直苦苦地挽留我。

但是，难道我就真的那么罪大恶极，那么不可饶恕吗？

是谁规定，做女人就得像我表嫂那样，一心一意地绕着丈夫和孩子转，勤勤恳恳地服务于家庭建设，家务活和辅导孩子功课的事都得背在自己的身上，老公发脾气了还得默默忍受。。。。。。如果只有这样的付出才能换来老公的疼爱，那我宁可一个人独挑生活的重担。

是谁规定，男人深更半夜回家是很正常的事，女人不该有意见了？是谁规定，在家做长辈的，无论怎样的胡作非为，胡言乱语，做晚辈的都不可有意见了？是谁规定，女人就该老老实实地服从于老公的一切决定，不该对家庭发展计划有意见了？。。。。

也许的确没有人做过这样的规定，也没有人明确地表达过自己有这样的观点，但我的父亲，我的表哥，我的表姐夫，我的丈夫，他们的意识里向来却是这样认为的，所以他们无法容忍我的抗议，我的叛逆。

平日里，当我向母亲倾诉我对公公的忍无可忍时，父亲如果听到了就一定要大声叱喝我，骂我多管闲事；当我抱怨丈夫总是很晚才回家时，母亲总是说，你爸年轻的时候也这样，回来了吃夜宵时还不叫我呢，你还好，××（我丈夫的名字）对你已经很好了，你想去哪里他就送你去哪里，你想吃什么他也会买什么给你吃。（所以丈夫也经常说，我对你这样已经够好了，如果你还要我做得更好的话，我实在无能为力了。）

刚结婚时，当我叫丈夫先不要卖掉老家的房子时，他说你懂什么？后来我实在无法忍受天天与他父亲那样的人抬头不见低头见，很想搬出来住了，他又总是教训我，人是有主动性的，我们应该调整自己去适应环境，而不该幻想改变环境来适应自己。。。。。。

这一切的一切，对我来说，为何如此的难以接受，难以忍耐，我真的压抑得好苦好苦啊！

所以，病好之后，我能原谅自己对婚姻的背叛，——因为再不找出口发泄积压情绪的话，我的身体会越来越差的。

[ 本帖最后由绿罗裙于 06-5-14 08:22 编辑 ]

作者: 冰冰 时间: 06-5-14 09:01
“是谁规定，男人深更半夜回家是很正常的事，女人不该有意见了？是谁规定，在家做长辈的，无论怎样的胡作非为，胡言乱语，做晚辈的都不可有意见了？是谁规定，女人就该老老实实地服从于老公的一切决定。。。。”
坚决拥护这个说法，同感！什么社会了，男尊女卑的思想应该斩草除根。

我能原谅自己对婚姻的背叛，人非圣贤孰能无过啊？原谅自己的错误、接受自己的一切。再说了，现在的网恋是正常现象，互联网时代的产物，虽然它不是好事。但的确作人至深哪！
感谢姐姐把自己的故事剖析得这么深透，也给我们的朋友一个憬醒：网恋害人害已啊！

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-14 12:09
去汕头看心理医生回来的第一天晚上，或许是因为心里面已经踏实了不少，又或许是因为第一次吃阿普唑伦药效来得快，所以那天晚上我倒是刚吃完药不久就沉沉睡去了。于是第二天还是坚持去上班，没有把医生给我开的请假证明拿出来用。

然而，从第二天晚上开始，阿普唑伦的作用又不大了。同样是晚上10点多吃的药，但睡下时却经常要等上一个多钟头以上，我才能逐渐地意识模糊以至入睡。早上往往又是4、5点就醒来，而那时就是我下地狱的时刻了。

天气已经逐渐转冷了，呆在被窝里身体好像可以舒服一点，但是头脑里各种各样的可怕想法却不允许我就这样躺着，他们纠结在一起，乱麻一样地缠绕得我几乎要窒息，要爆炸，生不如死。我总是担心课上不好，担心实验班学生质疑甚至瞧不起的目光，担心差班学生恶作剧的表现，担心同事冷落的眼神，担心大家还在背后嘲笑指责我网恋的事，等等。于是我不得不起来，可天还灰蒙蒙的，手脚又都很冻，我这样的状态又能做什么，能去哪里？所以，我总是起来后又回去躺下，躺下后又不得不起来，反复操作着这种单调的模式来捱过这段可怕的时光。

所以，看完心理医生以后，我的上班还是坚持得断断续续的。有时请假在家了，既无法补充严重欠缺的睡眠，又十分担心落下的课程以后难以补上；去上班了又总是像鲁迅笔下的狂人一样担惊受怕、战战兢兢的。这样的日子用度日如年来形容是毫不过分的了。恶性循环的失眠让我从8月底到11月初没有一天能睡足7个小时，整整两个多月的时间我每天的平均睡眠可能还不足4个小时。就连七天的国庆长假也没有睡过一天的安稳觉。

而后来，丈夫也因为我病情的反反复复，在越来越对我感到无能为力、束手无策时，开始有些后悔让我回这个家了。有一次，他甚至颇感无奈地告诉我，唉，其实我也一直过得很苦啊，现在支撑我活下去的就只是我的母亲了。

是的，我理解，我明白，就因为你母亲年轻时经历过太多太多的苦，所以你一直想给她弥补，你甚至永远把你母亲的感受放在第一位，而我的倒是次要的了。所以当我忍受不了你父亲，想搬出来住时你一直反对，甚至不惜恶言相向，因为你怕你母亲和我们分开住后会孤单会寂寞，但你却从来不去设想我的苦，我的痛。或者说你也实在无法理解吧。

多少个夜晚，当你前脚踏出家门去找朋友时，我后脚也跟着踏出这个家门，你知道吗？因为我实在不想再听到你父亲在客厅看电视时，肆无忌惮地用些粗俗的言语来打趣你那个老实无比的母亲。但是，你的朋友很多，你出门后就是自由，就是快乐，生活就开始丰富多彩起来。而我呢？向来喜欢安静喜欢看书的我，出门后又能去哪里呢？我去表哥家，看到他们夫妻俩一起在悠闲地看电视，尽享天伦之乐；我去邻居的阿姐家，他们夫妻俩也一样。善感的我以后还敢经常去他们家吗？

多少次我在外面和别人聊得开开心心的，一想起这个家我就心疼，你知道吗？即使你真的知道了，你又能理解吗？不，你不会理解的，你只会指责我不懂得调整自己的心态而已。多少次下班以后，我是多么地不想回来这个家啊，你知道吗？你又知道我为什么很喜欢到那些还没结婚的姐妹那里过夜吗？也许，也许，也许你只是认为我仅仅是和你一样很喜欢和朋友呆在一起吧？

但是，我的心却经常是很无奈很无奈的，我常常问自己，我还算是个有家的人吗？结婚后，因为我母亲和嫂嫂的关系一直不好，所以我的父母也已经搬到我结婚前住的房子住了，再回娘家时我也没有了过夜的地方了。

作者: 凤城水晶 时间: 06-5-14 13:07
婚姻就像一把雨伞，下雨时你觉得很需要它，天晴时你又觉得它是一种负担。

读了裙妹的文章，我感觉你的丈夫是一个善良的人，也很爱你，你生病时，他能带你去寻医问药，你犯了错，他能包容你，接纳你，对你父母也还不错。他把父母接来和你们一起住，虽然伤害了你，但也说明他有孝心。

我在有一张帖子提到我的婚姻是我病入膏荒，孤独无助时抓到的一根救命草，这样的草会是你精心采颉的那一枝吗？我们吵过，打过，恨过，厌过，也有过你类似的经历。但经过13年的磨合，我们都改变了许多，越来越融洽，他仍不是最完美的。但我坚信他就是我命中的注定的，这就是缘分。

我建议裙妹看一些婚姻题材的书和电视，你对婚姻会有更新的认识。

作者: talltree 时间: 06-5-14 13:47

原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 08:20 发表
谢谢小飞弟弟和美惠子姐姐，你们都说得很好！非常感谢！

因为网恋被他捅了出去，我曾经忍受了多少的指责与非议啊。远的姑且不说，仅仅自家亲戚的风言冷语就够我受的了。

表嫂说我伤风败俗（有这么严重吗？我 ...

是啊，你自己作错了事情，后果只能自己承担。你不能责怪别人、埋怨社会对你的不理解。只有你加倍的付出才能得到别人的认可，好自为之吧。

作者: talltree 时间: 06-5-14 14:00
其实并不是“谁规定”的，而是社会公德，在每个人的潜意识里规定的，
我们既然生活在这个社会上，就要遵守社会的一些约定，对吗？

就象“裸奔”，虽然一些原始部落的人也都不穿衣服，在他们自己看来是很自然的事情，
可是如果在我们这个社会里，你去裸奔，结果呢？呵呵，不遭非议才怪呢！

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-14 14:05
谢谢楼上的两位！

回 talltree大哥：我在前面已经说过了，我不敢怨天尤人，我知道这一切都是我自己的性格造成的。——这种感悟是我读了美国露易丝.海的《生命的重建》时深刻认识到的。露易丝.海说，别人对我们的所作所为，其实都是我们的性格在吸引他们那样做的。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-14 14:06
10月下旬，排除了丈夫和母亲两方的阻力后，我终于确定要利用农忙假去广州看医生了。刚开始我坚持要一个人去，但丈夫坚决不肯，说一定要陪同我去。——他向来还算是个责任心很强的人。

记得在去的火车上时，我的头脑还一直很乱，许多不好的情景老浮现在脑海里折磨我。真是坐也不是，躺也不是，痛苦得就如同在油锅里煎熬一样。丈夫那时虽然也很同情我无所适从的难受样，但又实在是帮不上忙。

到广州时已经是下午五点了。出了车站，按照我妹的指示，我们先坐半个钟头的公共汽车到某个地点。那时我的身体已经极端虚弱，在汽车上又晕车晕得厉害，不时呕吐起来。后来总算见到我妹了。她那时因为有肺病，暂时赋闲在家，所以穿着很随便，27岁的人却穿得像个20几岁的姑娘一样，并且因为她性格开朗外向，精神抖擞，所以也看不出这样的装扮与她的年龄会有什么不符。一下子我又忽然感伤起来了。要知道我们是同龄呀，她还如此年轻，如此有活力，而我却憔悴得连个老太婆都不如。后来我的病逐渐好转时，我小姨也告诉过我，我妹当时打电话给她，说当时第一次见到我时，她真是心疼不已，她万万没想到她姐会变成今天这个样子。

到我妹家里以后，他们三个人，——我丈夫，表妹和表妹的男朋友，就开始四处搜寻信息看去哪里看医生比较好。第一天，我们三个人（我妹的男朋友需要上班）去了我在网上查到的一所医院，但结果却让人大失所望，感觉那个地方简直就是骗人的。第二天，当我们花费了九牛二虎之力，好不容易赶到在地图上找到的某个比较远的医院的心理科时，却得知我们想找的那位专家今天没有出诊。那时，因为大量的缺乏睡眠和神经系统长期的过度紧张，我的毅力，我的信念也随着精力的消耗殆尽而几乎要丧失至尽了。站在医院的八楼上，我真想跳下去结束这无穷无尽，无边无际的折磨。

而回到表妹家时，丈夫却还一直在说服我继续去上班，说我不能再这样逃避下去了，只有坚持上班争取好转，才不会被别人看不起。又说这一切的痛苦其实都是我自己想出来的，事实根本没有那么严重。而我妹也被他头头是道的分析所折服，转而也劝我坚持去上班。

也忘了是因为他的一句什么话了，我说我真的痛苦得无法再坚持了。我现在甚至还在想与其这样受煎熬，还不如死掉算了。而他那时也正在气头上，就回我说，那你现在就从这里跳下去吧，我保证连看都不看一眼。听了这句话以后，我虽然也感到透心彻骨的冰冷，但倒还懂得告诫自己，一定要冷静，冷静，再冷静。算了，你也该知道，这世上真正在乎你的只有你那个可怜的母亲，你难道已经忘记她说过你如果死了，她也会跟着去吗？不会。那你就为她而坚持下去吧！

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-14 14:26
也许你们也会责怪我、唾弃我曾经的过错，但我愿意接受，就当自己是在忏悔吧。

我写我的经历，本来也没有特别期望要得到大家的什么，你们可怜也罢，同情也好，安慰也行，责怪、唾骂也未免不可，也许人与人之间的关系就是这样，永远是爱恨情仇相交织的。每一个人也都是不好也不坏的人，平凡人就是这样：有七情六欲，有喜怒哀乐，有功过对错。。。。。。

作者: talltree 时间: 06-5-14 14:42

原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 14:06 发表
而他那时也正在气头上，就回我说，那你现在就从这里跳下去吧，我保证连看都不看一眼。

你丈夫也未免太过分了，他根本不理解抑郁症人的痛苦。
也许他的方法不对，但是心愿是好的？

作者: 峰峰 时间: 06-5-14 16:13
宽容吧,他毕竟没得过抑郁症,被你几个月来的反常症状搞得焦头烂额,还四处带你看病,肯定心情也受到你的影响,会烦躁,会发脾气.当初我父母我也这样的,觉得我就是心里没想开,对我述说的症状也不理解,认为也就是睡眠不好什么的.

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-14 18:09
标题: 一个人想真正的彻底的了解理解另外一个人

原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 14:26 发表
也许你们也会责怪我、唾弃我曾经的过错，但我愿意接受，就当自己是在忏悔吧。

我写我的经历，本来也没有特别期望要得到大家的什么，你们可怜也罢，同情也好，安慰也行，责怪、唾骂也未免不可，也许人与人之间的 ...

几乎不可能! 我记得上一次回国我的妈妈说：你快回美国巴! 再在家里多待一天，我就得让你气死!!!我自认为我孝心满满，言谈举止也在极力回归祖国，可是还是不行!

=============唯一的办法：善待自己=======================

作者: 冰冰 时间: 06-5-14 18:39
标题: 回复 #86 绿罗裙的帖子
这种心态真是难得，
“我写我的经历，本来也没有特别期望要得到大家的什么，你们可怜也罢，同情也好，安慰也行，责怪、唾骂也未免不可，也许人与人之间的关系就是这样，永远是爱恨情仇相交织的。每一个人也都是不好也不坏的人”

说的多好啊。能够在众目睽睽之下把自己剖析得如此透明，不说别的。单单这种勇气就让人佩服得五体投地了。
坚决拥护你，绿罗裙姐姐。
万岁！

作者: 放飞自己 时间: 06-5-14 19:11

原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 14:26 发表
也许你们也会责怪我、唾弃我曾经的过错，但我愿意接受，就当自己是在忏悔吧。

我写我的经历，本来也没有特别期望要得到大家的什么，你们可怜也罢，同情也好，安慰也行，责怪、唾骂也未免不可，也许人与人之间的 ...

我能理解裙妹妹的做法，我想我是不会责怪你的，因为我很能理解你的心情，誰不想得到理解和有一个可以倾诉的对象啊，而现实生活中是可遇不可求的，“高山流水，知音难觅啊”，再说人无完人，谁敢说自己没做过错事，谁又敢保证自己一辈子都不犯错误？只要能及时醒悟，就是很好的人，是一个勇敢的人，尤其像裙妹妹这样将自己私秘勇敢的写出来，就是一个很了不起的人！

作者: 凤城水晶 时间: 06-5-14 19:28

原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 14:26 发表
也许你们也会责怪我、唾弃我曾经的过错，但我愿意接受，就当自己是在忏悔吧。

我写我的经历，本来也没有特别期望要得到大家的什么，你们可怜也罢，同情也好，安慰也行，责怪、唾骂也未免不可，也许人与人之间的 ...

我知道此时的裙妹非彼时的裙妹，你写的是过去的经历，我们却产生了错觉，生怕你现在有这样的想法。

其实，你不算有什么错，《中国式离婚》中宋建平说过：“婚姻的背叛有三种：一种是心的背叛，一种是身的背叛，还有一种就是身心的背叛。”你充其量算第一种，就算是后两种，也不是你一个人的问题，没有哪一个女人会平白无故走出这一步。

我经历过也看过太多激情之后的平庸。结果多是：终点又回到了起点。与其这样，不如好好珍惜他。

从你的第一篇帖子，看得出你们现在的状况不太好，婚姻的最初几年大多如此，以后会慢慢好的。可以感觉到你的老公还是很善良，也算有耐心。这一点可比我那位强多了。过去，抑郁发作时，我还得一个人坐夜航去重庆看病拿药，更不用说那些伤人的话了，我记得有一次抑郁严重时，我跑到长江边上，想去自杀，给他打电话，让他来接我，他却置之不理。最后，为了孩子，我才没走出这一步。但这已经是很久以前的事了，现在，他也改变了许多，常常去给我拿药，比以前有人情味多了。

裙妹恢复得很好，不是看到你最近两篇帖子，就以前我所认识的你，我简直怀疑你是否得过抑郁症。愿美丽善良的妹妹天天开心，笑口常开，好人一身平安！

作者: 绿色红颜 时间: 06-5-15 13:41
谢谢罗裙姐姐的回复。谢谢姐姐的祝福，我想我明白了……

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-15 17:53
标题: 回复 #89 Charlie Z. Song 的帖子
谢谢宋大哥，宋大哥说的很对！

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-15 17:55
谢谢冰冰、放飞自己和凤城水晶一贯的支持！真的很感激你们。。。。。。

作者: Israel 时间: 06-5-16 01:06
标题: 回复 #95 绿罗裙的帖子
永远支持裙子姐，祝裙子姐幸福～～！

作者: Israel 时间: 06-5-16 01:11
标题: 回复 #85 绿罗裙的帖子
好在这姐姐自身慢慢有了转变。
或许他只是不理解吧，就像你说的还是一个负责人的男人的。
或许就像姐姐所言只是不合适，不理解。

作者: 冰冰 时间: 06-5-16 06:13
感觉和裙子姐姐越走越进了，走入了你的内心世界，就再也没有任何生陌了。天涯若比邻！
鼎力支持姐姐，继续关注

作者: 放飞自己 时间: 06-5-16 09:06

原帖由 绿罗裙 于 06-5-15 17:55 发表
谢谢冰冰、放飞自己和凤城水晶一贯的支持！真的很感激你们。。。。。。

我们都是已婚女人，女人有女人对生活、对家庭的自己的感受的，而且我们又都是同病相怜，又都是有过身心创伤的苦难人，在现实中经历了太多的“摸、爬、滚、打”，同时又要同其它无此病的女人们一样生活、工作和学习，还要掩饰我们内心的伤痛，忍受煎熬，面带微笑的出现在人们的面前，所以我们其实真得是很不容易，所以我们更容易沟通和相互理解，其实我们都是很棒的。。。

作者: 长风 时间: 06-5-16 14:01
呵呵，我是第一次看，从故事里了解了我其实一直都不很了解的绿罗裙

感触很深，希望裙子姐姐在今后的生活会很顺利，希望阳光上所有有着心酸经历的朋友今后的生活都能顺利！

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