阳光工程心理网

标题: 木碗走出抑郁的经历，供大家参考 [打印本页]

作者: 木碗 时间: 06-3-17 18:57
标题: 木碗走出抑郁的经历，供大家参考
多年的抑郁有了好转，总结了一下走出抑郁的经验，与大家共勉。

一、寻求帮助

  谁在这个世界上都不可能完全孤立，我们都有自己的家人和朋友，而抑郁或许会使我们把自己封闭起来，断绝与外界的来往，这个时候，必须先建立对他人的信任，寻求外界的帮助。

（一）不可讳疾忌医

  谁从出生到离世从来不生病不看医生？就是片树叶上面不也会被毛毛虫咬几个窟窿吗？生病是正常的，病了就要看医生。

  如果你持续的情绪低落、悲观厌世、有自责或罪恶感、对以前感兴趣的都不感兴趣了、觉得力不从心、有自杀的企图或行为，头疼、失眠或嗜睡、厌食或暴食、体重急剧下降或上升、注意力难以集中……出现了这种情况，很有可能你是患上了抑郁症，那么你应该马上就医，让医生做出正确的诊断，并根据你的病情开出治疗方案。

  不要自己在网上查到一些自测表，或者是看到一些关于抑郁的文章，就对号入座，觉得自己是抑郁症。是还是不是，要由医生说了算；吃不吃药、吃什么药，也要由医生说了算。千万不能自己做主。

  可能有的人觉得不好意思去医院，怕被人知道了以后被人嘲笑或是疏远。首先要明白，疾病是与道德无关的，不管是什么疾病都不应该受到歧视，可能有些人素质不高或者知识太少，不明白就里在那里胡说八道，那就由得他们去说好了，何必跟这种嚼舌头的小人一般见识呢？再说了，得抑郁症的多是聪慧、敏感、要强而追求完美的人（呵呵，顺带把自己也夸了一下），那些每天有碗饭吃有张床睡就心满意足的人，当然不会得抑郁症，你得抑郁症是因为你对自己、对生活的要求太高太严，造成了心理上的压力、导致了认知上的错误，从而患上了抑郁症，别人想得还得不了了呢！

  我从什么时候得的抑郁症已经算不清了，严重的症状持续了四、五年，自杀过多次（当然是未遂，不然现在我也不会在这里罗嗦了），直到2005年已经连工作都无法继续做下去，严重的失眠和厌食让我体重下降了二十多斤，而且不愿意出门见人、不愿意接电话，整天把自己关在房间里。

  在网上查找有关失眠的治疗方法时，无意做了一道测试题目，结果是“很严重的抑郁症，请马上就医！”。再接连在其他的网站做了测试，结果也是一样。第二天，我就到湘雅医院挂了抑郁专科（那时还是抑郁失眠合在一起的），经过医生的诊断，我是重度抑郁，在病历上写了“防自杀”，开了赛乐特和阿米替林。

  如果我当时没有去医院，可能永远闹不清楚自己到底是怎么了，如果没有按照医生嘱咐服药，我的病症也不会得到缓解。

作者: 木碗 时间: 06-3-17 18:58
（二）家人和朋友是你最坚实的后盾

  重度抑郁会有自杀的情况出现，防止自杀，靠自己可能在初期还是比较困难，那么最好的干预办法是通过家人和朋友。

  很多人可能觉得告诉家人或朋友会让他们担心，但是你不告诉他们，他们不知道你是怎么了，不是更担心吗？你告诉家人和朋友，得到他们的帮助和支持，会让你更快的康复。

  你是希望告诉他们，尽快康复以后再努力工作学习来报答他们？还是，瞒着他们，久久不能康复，自己、家人和朋友都处于长期痛苦的煎熬中呢？

  我是4月9日上午去医院确诊，当天下午同学打电话叫我出来吃饭，他们都看出我最近心情不好，把我叫出来吃饭，要我组织五一的同学聚会。在饭桌上，我就告诉了同学们我的病，并且把诊断书拿出来给他们看了，他们都安慰我没什么大不了的，不就是跟崔永元一样的吗？并没有人歧视或排斥我。接着我又在5460同学录上说明了我的病情，并说我不能组织同学聚会（因为我是班级正管理员），没想到第二天一上去，原本冷清的同学录翻了好几页，全部是同学给我的大段留言，有的安慰我没什么大不了的，有的邀请我去外地静养，有的责怪自己平时对我关心不够……那一刻，我真的挺感动的。后来如期组织了同学聚会，所有的人对我都很照顾，我只是挂着班长的头衔，所有事物都是那天请我吃饭的男同学事先安排好了的，同学聚会气氛非常热烈，十几年没见面，各个都聊得不想离去，而所有的同学在敬酒的时候都说谢谢我这个班长组织聚会，并且要求以后每次同学聚会还要由我来组织，我不参加他们就不来……

  可能有的人和我的性格不一样，朋友不多，甚至害怕与人交往。其实我以前也是那样，觉得没什么值得交往的人，跟谁都谈不到一起，后来常常看诸子百家的书，感悟做人还是要以宽厚平和之心待人，诸事勿强求。个人都有个人的生活方式和处事态度，不可能要求每个人都按照你的要求来做，你也不可能达到所有人理想中的标准，因此，不如把朋友的门槛放低点，把知己的门槛抬高点，什么人都可以做朋友，坏朋友能够从中看到经验教训，防止自己重蹈覆辙；良师益友可以从他们身上学到很多知识，开拓自己的思维和视野。

  交友原则我有一条“不尽人之欢，不竭人之忠”——《礼记.曲礼上第一》“博闻强识而让，敦善行而不怠，谓之君子。君子不尽人之欢，不竭人之忠，以全交也。”可以作为参考，对别人的要求放低了、对他人的胸怀敞开了，也就会少了那些无端猜忌和顾虑，朋友也会慢慢多起来的，我一直相信以诚待人是永远不会错的，那些因此而欺骗我的人，那是他们的损失——损失了一个朋友，对于我来说，只多了一个反面教材，警醒自己勿犯同类错误，不可欺世欺人欺己。

  扯远了，说到交友去了。呵呵，不过，我的抑郁能有这么快的好转，朋友和老公功不可没。关于交友的问题以后再详细说吧，这里只希望大家不要隐瞒病情，告诉你的家人和你值得信任的朋友，寻求他们的帮助，有他们的支持和鼓励，你会更快康复的。

作者: 木碗 时间: 06-3-17 18:58
今天先写这么些，下次继续

作者: 波波 时间: 06-3-18 17:21
期待中。。。

作者: 木碗 时间: 06-3-19 21:04
二、自我调整

  抑郁症的康复最终还是要靠自己，只有自救才有天助。

（一）生理调整

  抑郁会造成很多诸如失眠、厌食之类的躯体症状，整天这里不舒服那里不舒服，心情怎么可能好的起来呢？

  失眠可能是很多抑郁患者共有的一个现象，我也不例外，至今睡眠还是个问题。在我抑郁严重的时候，连续两三天不休不眠，吃阿米替林（安眠镇静药物）都无法入睡，白天头昏脑涨、哈欠连天、恶心反胃、干什么都提不起精神，可一到晚上，往床上一躺就睡不着了，我经常是从晚上12点一直躺到早上7、8点还没有入睡，于是起来，晚上若是实在没有睡意，就在电脑前玩通宵。那时候完全没有了时间概念，好几天过去，等到哪天中午或是下午觉得瞌睡了往床上一躺睡到天昏地暗，然后起来接着继续失眠。这样下去当然不行，开始慢慢调节作息时间。先从比较容易的开始，比如说洗澡，以前都是半夜觉得应该睡觉了才去洗澡，我洗澡时间长，又磨蹭，等洗好了头发吹干收拾完可以睡觉，已经两三个小时过去了，一看时间都三四点了，心里就想反正睡不着，干脆不睡了。后来我就把洗澡的时间提前，这样洗完以后再磨蹭也不会拖到天亮还没睡觉了，其实什么都是习惯，晚睡是习惯，逐渐把睡眠时间提前，慢慢的也就习惯了在12点前关灯睡觉了。其实很多时候，睡不着是因为自己还没睡就认定了失眠这个结果，不如不去想那么多，早点躺在床上，睡着就睡着了，没睡着也躺着，只要把时间上固定下来，慢慢习惯成自然就好了。

  厌食曾经让我的体重骤减了几十斤，那段时间看见镜子里面那个皮包骨头，连自己都看不下去。平时就连说话的力气都没有，多走几步路都气喘吁吁的。实在是没有胃口，不管做什么好吃的，吃到嘴里都没有滋味。我厌食的那段时间，对所有油腻的东西看见就想吐，于是我在房间里能放食品的地方都放上一些水果、零食，随时看到了吃一点点，在冰箱里准备了很多开胃爽口的酸菜咸菜，吃饭的时候拿出来。没有胃口的时候吃东西是挺痛苦的，所以我不勉强自己吃多少，但是尽量保证三餐饭都上桌，哪怕就吃一口也好。再就是每天吃维生素和牛奶，因为每天吃的东西很少，所以靠这些比较容易吃下去的来补充一些营养。

  运动也是一个好方法。我从小身体就不好，读书的时候基本没上过体育课，工作以后因为不小心，手腕和腰还有左腿韧带都受过伤，因此基本上是没做过什么体育运动的。曾经到健身房办过健身卡，做完体能测试以后，教练给我的评价是心肺功能太差，限定了运动的时间、次数和器械，到那里差不多就是在跑步机上走一走就去洗澡走人了。既然我不能做有氧运动，不能做剧烈运动，但是还是可以活动活动的，散步、家务都是一种运动。如果天气好，就陪妈妈去买菜或者去花市买花，陪侄子下棋、打球，在家里伸伸腰、压压腿，出去参加公益活动，只要不是坐着躺着，我都当做是一种运动。在活动的时候，就不会胡思乱想什么，活动过以后情绪也会比较好，觉得今天没有闷在房间了，有点小小的成就感，而且运动以后，睡眠和饮食相对都会要好一些。在8月份我第一次参加公益活动的时候，带福利院的孩子们去公园玩，我什么游戏都没做，只是陪着走一走，已经觉得疲惫不堪；等到元旦和老公一起去湘西培民学校做实地考察的时候，我已经能够在崎岖的山路上走上一天了（尽管第二天就累得起不了床）。不管是什么方式的运动都对抑郁有帮助，活动活动是肯定比躺在床上或是关在房里一整天要好得多。不过，我觉得晚饭以后就不要运动了，省得太累了反而影响到睡眠，特别是体质不太好的人，白天做适量的运动比较好。

作者: 木碗 时间: 06-3-19 21:04
（二）心理调整

  最关键的应该是心理调整。对于我来说，起到决定性作用的也是心理调整。

  我觉得可以从比较容易的做起。把自己觉得难以做到的事情，想一想或者写一写，先从容易的开始，一步步来。

  学会自我分析，让生活变得有计划有规律，让自己变得有价值有目标。

  写日记，我从小就有写日记的习惯，不过从5月份，也就是知道自己患上抑郁以后，我开始在博客上写日记。无论是在本子上还是在电脑上，不管是用笔写还是用键盘打，我觉得写日记是一种很好的方式。晚饭以后，坐下来，想一想今天都做了些什么，记一记流水帐；想一想第二天应该做什么，做一做计划。写下来远远比放在脑子里要好，不愉快的情绪在日记里发泄出来，比闷在心里要好，这样释放出来了，痛苦的时间会缩短；而更重要的，是每天都要想想今天做了什么值得自己表扬的事，刚开始的时候，我的日记通常是表扬自己“今天不错，中饭和晚饭都吃了半碗”，或者是“今天表现好，上午就起来了”等等，在别人看来微不足道的事情，尽可能的都写下来，鼓励自己，让自己有信心坚持下去。

  记事本，记性不好的人都有记事本，我是喜欢用记事本的，还喜欢在台历上写。我的包里永远装着记事本，就象手机和钱包一样，不管去哪儿都带着；而房间里最显眼的地方放着台历，上面都是写的满满的。通常我会在记事本上写第二天要做的事，而台历上写的是这一两个月要做的事。把明天的计划写在记事本上，做完了的打个勾，没有做完的移到第二天，计划可以写很多，不用在乎能否做到，想做的都写上去，而自己做的时候，也不需要全都做完，只要每天能做到至少一条就行，慢慢的，由开始的做到一条，到后来基本都能做完，甚至有时还提前完成了计划。

  草稿纸，我的房间里纸笔随处可见、随手可及。遇到什么问题的时候，我喜欢写下来分析，没什么事的时候也喜欢随手写点什么。比如有时候我会写我最喜欢的东西，想到什么写什么，看过的书、听过的歌、喜欢过的人、吃过的食物、去过的地方……，然后又写我最讨厌最恐惧最害怕的，通常是伤害过我的人和事，都写完以后，两张纸放在一起比较，我会看到我喜欢的东西远远多于我讨厌的，而我喜欢的东西都是很普通的，很容易拥有，很多就在我身边陪伴了我多年，而我憎恨的要么是已经过去的，要么是还没有发生的。两张纸放在一起，我会想究竟是什么更重要？如果我现在死了，我所喜欢的都没有了，值得吗？不值得；这些喜欢的东西随着我的年龄会越来越多，因为我会看更多的书、听更多的歌、喜欢更多的人、吃更好吃的东西、去更美丽的地方……而不喜欢的却会越来越少，因为仇恨是会淡却的，伤痕是会愈合的。然后我会一条一条的看，为了这条不喜欢的去死，值得吗？不值得；放弃我喜欢的这样，舍得吗？不舍得。自己分析完了以后，会把写了不喜欢的东西的那张纸烧掉，然后把喜欢的那张纸放在自己可以看到的地方再多看一会儿。有时候有些事情自己可以分析，不良情绪是因为什么人什么事而产生的呢？写下来，自己一条一条的分析，你会发现事情并没有开始想象中的那么严重。

作者: 木碗 时间: 06-3-19 21:05
培养兴趣爱好。

  阅读，我喜欢看书，家隔壁就是省图书馆，近水楼台。辞职以后，大把的时间，经常泡在图书馆里。我看的都是些闲书，自己兴趣所在，想看什么的时候看什么。我的脾气性格很糟糕，动不动就发火，看诸子百家，特别是儒家道家学说的书，让我能够心平气和，学一点做人的道理，懂得要宽容要大度。我看书的时候喜欢拿纸笔随时做读书笔记，因为这样比光躺在那里看书会更投入认真一些，不会分心，而遇到什么写下来记忆也比较深刻，自己会有所感悟。

  音乐，我收藏的CD基本上都被朋友们瓜分了，所以在电脑里下载了不少的歌曲，开始的时候心情不好，总是听黑色星期五、安魂曲什么的，那时候觉得听流行歌曲很烦。朋友知道以后不许我听，我就听古典音乐或者是外文歌曲。很多时候我们喜欢一首歌，是被歌词里某一句打动了心，而那样的歌往往是哀怨悲情的，越听越符合自己的心情，越听越觉得自己可怜，而那些欢乐的歌，在心情不好的时候听着又觉得烦，不想听。所以，我只听旋律。古典音乐可以让人陶醉，而外文歌曲（我是不懂外语）不知道唱什么，反正就是觉得旋律好听，听着听着还跟着瞎哼哼，自己都不知道自己唱什么。房间里有音乐和没有音乐的感觉是不一样的，有音乐陪伴的感觉总是会好一些。

  茶，我是嗜茶如命，我的朋友都知道。以前上班没有时间，辞职以后我买了全套的茶具，自己在家里静静的品茶，那清香入喉的瞬间，愉悦感油然而生，紧锁的眉头也会展开。我喜欢喝茶，因此品茗能带给我非同一般的感觉，只要是自己喜欢的，带给自己的感觉总会是比较愉快而轻松的。

  无论是什么兴趣爱好，都可以尝试。抑郁的时候对以前喜欢做的都没兴趣了，那么可以尝试一些别的，做一些以前没有做过的，总会有适合自己的。人有了兴趣爱好，不仅是打发了时间，而且会让自己的心境变得开阔，生活也变得丰富有趣起来。不管做什么都好，只要不是闷在那里发呆，动一动，找点事做，只要喜欢就培养成自己的兴趣爱好，你会慢慢觉得自己是在享受生活，而不是在痛苦中挣扎了。

作者: 木碗 时间: 06-3-19 21:19
敞开心扉，广交朋友

  我有过一段时间的自闭，任何人都不见，和家人都不说话，就算是吃饭也等他们吃完了下桌回房以后我再去，不接任何电话，不和任何人交谈，就是把自己关在房间里，象冬眠一样。

  在与人交往出现问题的时候，我先从网上开始，在阳光上认识了兔子和熊熊，那段时间除了和她们QQ聊天，我再没有其他的交流；把自己的情况都说出来以后，得到朋友的鼓励和关心，心情会变得轻松起来，感觉稍微好一点以后，我开始用手机短信的方式和生活中的朋友联系，再好一点的时候，开始接电话，等到自己听见铃响就能拿起手机接听的时候，再开始打电话，等到打电话也没任何问题的时候，开始接受朋友到家里来访，最后走出门和朋友见面交谈。

  我的性格一直不好，自卑又傲慢，但是因为我5岁读书，从小学到中专到工作，总是年纪最小的一个，因此得到的呵护很多，同学、同事对我都很照顾。尽管我认识的人很多，人缘也很好，但心底里是看不起他们的，同时又在他们面前感到自卑，一种很矛盾的心理让我很少愿意参加聚会活动。我就是这样，认识的人多，谁找我帮忙都满口答应，但是从来不主动联系别人。而在我抑郁以后，我也没有隐瞒，谁问起我都如实回答，没有想到的是我的朋友对我那么关心，有的帮忙给我买药，有的帮忙给我找医生，让我觉得既感动又惭愧。

  后来经常看到书中写君子之交的话语，对我有所启发。每个人都是不一样的，我怎么可能要求别人按照我的思维模式来生活，怎么可能要求别人按照我的意愿来行事呢？反过来，我也不可能按照别人希望的那个样子去做啊！

  想通了以后，对人的态度有所改变，对别人开始宽容起来，不再那么苛刻，而正因为如此，我的朋友也就越发多了起来，帮助我的人越多，我也就康复得更快。

  其中一个朋友就是我老公，当初他认识我的时候，我抑郁很严重，不怎么说话，他主动提出带我去参加公益活动，以后只要是有活动，他都叫上我，通过参加活动，我又认识了更多的朋友，现在手机上的电话本早就满了，整天只能带着个电话簿跑来跑去。

  多认识一些人，对自己绝对没有坏处，好朋友自然是不用说了，良师益友，能让自己学到很多东西；坏朋友也没关系，能从那里得到经验教训，防止自己也走错路。重要的是，对待所有的人，都保持一种平和的态度、平等的眼光，不管他是什么身份地位学历性别年龄……，对于你来说，他都是个人，是你的朋友，他有他的生活方式和态度，你有你的做人原则和风格，并没有矛盾，没有必要去鄙视或者畏惧，只要是生命都是平等，我们和地上的草、树上的虫没什么两样，就是一条生命，只是活法不同而已。

  可能有的人和我一样，以前也被朋友伤害过、欺骗过，因此而对人有了戒心，对自己没了信心。其实没什么好后悔的，就象上车被偷了钱包一样，既然这世界上有贼，那么肯定有人要被偷，偷了你的不是因为你蠢你不小心你倒霉，只是那个贼顺手而已，仅仅如此。何况世界上丢钱包的可不止你一个，贼偷了你的钱包就不记得你了，你还何必苦苦挂念那个贼呢？

  不必在意别人的眼光，也不必猜想别人的态度，只要自己以诚相待，对得起天地良心就行了。这个世界上毕竟还是好人多的，多一些朋友对自己只有好处。只要能敞开心扉，朋友哪里都是。

作者: woiyezi 时间: 06-3-20 09:15
写的太好了，先顶一下！

作者: 木碗 时间: 06-3-25 12:23
树立自信，重建自我

  我小时候有些小聪明，被视为神童，5岁读书，在班上年纪最小，母亲又是学校的教导主任，从来没有老师管我。整个小学几乎完全是自学，开学发了课本以后我全部看一遍，遇到看不懂的地方折页，等到讲那一堂课才听讲，平时都是自己玩自己的。父母工作忙又无暇顾及我，整天被锁在家里，在其他同年龄的孩子玩泥巴捉迷藏的时候，我在家里碰着一本《新华字典》看莎士比亚、红楼梦、论语……。保送进了重点中学以后，我一样按照小学的学习习惯，逐渐的那些无法用理解记忆的课程变得越来越看不懂，严重偏科，成绩直线下降，加之青春期的生理变化，自卑感愈加严重。初中毕业，父母不同意我考美术学院，替我报了中专的财会专业，我抱着自暴自弃的态度勉强混完中专，一毕业就参加了工作，那年是1992年，我17岁。尽管参加工作以后一直干得很出色，每年评先进都有我，奖金也拿得最高，但一直无法抵消我的自卑心理。后来因为感情的不顺利，家庭缺少温暖，更感觉自己生下来就是个怪物，长大了是个废物，只有在工作中取得惊人的成绩才能勉强获得一点心理平衡。到2005年，长期没有规律的作息和心理上的压力终于将我击垮，得知自己患上抑郁以后，辞职在家。

  很多年以来，我总是自己问自己，活着干什么，从小到大一身的病痛，最爱的绘画要放弃，大学也考不上，工作这么多年一分钱积蓄也没有，家里也没有人关心我，男人和朋友都欺骗我，我活着有什么意思？

  无意结识的一个朋友，他坦然告诉我他是同性恋，当他向我讲述完他的经历之后，我才发现我和他相比，我所承受的压力、我的痛苦太微不足道了；而当进入阳光认识了更多的抑郁病友之后，发现家家都有难念的经，谁都有一肚子苦水。

  有一天晚上，我仔细地回忆我认为自己失败，令自己感到自卑的原因，并试图分析出原因、有没有办法解决、有没有另外一个好的方面、别人是如何看待我的缺点或者在别人眼中的感觉：
  例如：
  我个子矮——因为遗传——可以在衣着上修饰，例如穿高跟鞋或穿短上衣——好处是显得年纪小——别人觉得我娇小可爱；
  身体不好，一身的病——因为出生几个月连续两次淋巴结切除手术导致免疫能力差——可以加强锻炼，平时多注意——好处是忍受能力比别人强；请病假很容易，没有人怀疑——别人觉得我身体不好还这么能干，实在很强
  没有上大学——因为成绩不好考不上，家里也负担不起学费——可以自己在平时多阅读，提高自己的水平——好处是早参加工作、早赚钱，工作经验比同龄人丰富——别人不相信我没上大学，都叫我才女
  没有一分钱积蓄——因为家里负担重，家里所有的开销都是我一个人承担——哥哥嫂子回自己家住以后，只要负担妈妈就会好一些了——好处是会持家过日子，不会乱花钱——别人都夸我顾家、不虚荣、能干，说谁找了我做老婆有福气
  感情总受伤、总被人骗——因为太容易相信别人——以后慎重，金额大的借款征询家人和他人的意见——好处是让自己懂得欺骗和虚伪是可耻的，学会诚实和稳重，人缘很好——别人提到我都说我善良、没有坏心眼、乐于助人
  ……
  全部分析完了以后，那些我认为是致命弱点，不可饶恕的缺点却都变成了优点和长处。而我认为那些无法改变的事情也并非没有解决的办法，只是自己以前往死胡同里钻了。由此可见，自己眼中的自己和别人眼中的自己并非完全一致，很多时候是自己低估了自己，自己对自己一味地贬低，不是自己活得没有价值，只是自己认为自己没有价值而已。

  树立自信的过程很长，一点点的改变，首先是要相信自己，相信自己的能力，对自己所做过的加以肯定和褒奖，例如我觉得无望的时候，看看家里的东西，摸一摸每件物品，心里念叨着这都是我买的，这个家离不开我，我不是没有一点用，至少我支撑起了这个家，在父亲死后，让妈妈过得比以前更好。
  对于他人的赞美，要真心的接受，而不要怀疑他人是假意奉承或是好心安慰。我们常常觉得别人有什么地方是令我们羡慕不已的，可是别人自己却一点感觉也没有，同样，对于所有的掌声和鲜花，都心安理得地接纳，告诉自己干得漂亮！

  当自己发现自己不是一无是处的时候，当自己觉得自己还有那么点小可爱的时候，活着也就不再那么痛苦，自卑也就不再那么强烈，一点点的肯定和发现自己，树立了自信以后，你会发现任何事都逐渐变得容易解决，并没有想象中的那么困难。

  很多时候我们只是自己蒙蔽了自己的眼睛，自我感觉自己毫无价值。无论是一滴水还是一只猫，对世界都是有益的，存在即合理，想想蝴蝶效应，自己并非自己想象的那么软弱无力，自己并非自己认为的那么失败无益，只要你肯挥动翅膀，就会有清风徐徐。

[ 本帖最后由木碗于 06-3-25 12:27 编辑 ]

作者: supernan 时间: 06-3-25 22:51
我的经历某些和你很相似，几乎一样，看来是抑郁的共同特点

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-3-26 05:48
标题: dear 木碗：您写得太好了！！！精彩！！！生动！！！感人！！！棒！！！

作者: 长风 时间: 06-3-26 14:48

好文章~

作者: Israel 时间: 06-3-26 15:51
木碗姐姐的文章当然要顶了～～～先顶一下，回头慢慢看。

作者: 绿罗裙 时间: 06-3-26 17:43
真棒！木碗，你是好样的！！

作者: woiyezi 时间: 06-3-27 12:46

原帖由木碗于 06-3-25 12:23 发表
无论是一滴水还是一只猫，对世界都是有益的，存在即合理，想想蝴蝶效应，自己并非自己想象的那么软弱无力，自己并非自己认为的那么失败无益，只要你肯挥动翅膀，就会有清风徐徐。

改变应从认知开始，木碗这段话值得仔细揣摩。

作者: lnskyxn 时间: 06-4-1 11:32
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 木碗 时间: 06-4-2 12:55
前段时间一直上不了阳光，忙着做自己的个人网站，忙着几个论坛上的版务处理，忙着义工组织活动……一天到晚瞎忙，也没时间认真写点，一停下来，思路就断了，真是不好意思，有时间我们再继续探讨，大家不烦就行。

作者: Israel 时间: 06-4-2 13:42
标题: 回复 #17 lnskyxn 的帖子
谁动了俺的头像抗议。

作者: Israel 时间: 06-4-2 13:45
标题: 回复 #18 木碗的帖子
经常来转转。我们大家都很想你。

作者: 伤心人 时间: 06-4-2 14:24
木碗,你现在在吗?还在吃药吗?能和我聊一下吗?

作者: 伤心人 时间: 06-4-2 14:30
木碗我加你QQ了

作者: 伤心人 时间: 06-4-2 14:31
你验证一下好吗?

作者: 心空空 时间: 06-4-2 16:39
通过家人帮助，可笑，没有他们也许我会活的更好，更或许不会沦落到这种不堪的境地，

真希望这种比利器还尖锐的亲情早点离开我生活

这样就不会那么压抑了。。

作者: 木碗 时间: 06-4-3 01:13
我的家庭关系也不好，从小目睹父亲是如何殴打母亲，也就有了我小学就自杀的经历，哥哥不争气，把我辛苦工作积攒下的钱全部输光，而妈妈不仅不责怪哥哥，反而说是他没工作闷的慌，我要理解哥哥……
家家都有本难念的经，不是所有的家庭都温暖都幸福，但是家人是无法选择，血缘也是无法抹杀的。与其生活在童年的阴影，对家人的仇恨中，还不如走出来自己过好自己的日子，尽到孝心，至少落个问心无愧。
我得抑郁症所有的朋友都知道，但是我家人不知道，我从三岁自己去医务室打针起就学会了自己承受一切，无论是自杀、自残还是出车祸、出意外，家里没有一个人知道，我也不想告诉他们。
很幸运，我遇到了我老公，虽然他是孤儿，从外地来，没有房子，我们和我家里人住在一起，但是他给了我家的感觉，让我不再想往外地跑，不再逃避，而且改善了我对家人的看法、缓和了我和家人的关系。现在我老公就是我的家，要没有他，我的抑郁不会这么快好转。

当回忆不再痛苦的时候，才能让自己快乐。
我也曾经憎恨那些伤害我的人，怨恨他们让我落得如此下场，后悔他们出现在我的生命中。但是现在回头想想，我反而要感谢他们，如果不是他们的摧残和磨练，我不会懂得如何保护自己，不会懂得应该与人为善，不会成熟和坚强。

如果是无心的伤害，我原谅，因为我也曾无心伤害过别人。如果是有意的陷害，我不理，与小人计较失败的永远是自己。只有学会不去怨恨的时候，才能懂得和得到关爱。

作者: woiyezi 时间: 06-4-3 17:17
先顶再加精！

作者: 木碗 时间: 06-4-3 18:30
谢谢版主加精
断断续续地写，思维也不连贯，抱歉

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-4-3 18:54
标题: DEAR 木碗：非常非常喜欢看你的文字！
我曾经认为自己是世界上最不幸！最可怜的人！和你比，我的头低了下来。

作者: 木碗 时间: 06-4-7 00:27
前一阵子，电脑显示器颜色突然不正常，偏黄，蓝变绿、白变黄，看起来特别吃力，难受得要命，时间一长，也就习惯了，好象没什么特别的，一天泡在网上十几个小时，没觉得有什么异常。把显示器修好以后，突然发现原来“蓝是这么的天、白是这么的云”，原来XP的界面是怎么的养眼，原来我的网站这段时间都白弄了，颜色全部都是错的……

  突然觉得，显示器颜色的不正常到正常，就象我抑郁从发病到好转的过程一样。

  显示器不可能无缘无故颜色不正常，要么是零件老化、要么是高温受潮、要么干脆就是质量不过关，总之是有个什么地方出了问题，正常的显示器颜色不会不正常。

  抑郁也一样，不管是哪种类型的抑郁都有病因病理。内源性抑郁症可能与心理社会因素、遗传因素、神经内分泌和中枢神经递质功能异常有关，就象显示器可能出厂装配的时候就存在质量隐患，刚买的时候可能检查不出来，用着用着毛病就出来了；反应性抑郁症（心因性抑郁症）可能是由什么现实冲突、突发事件等导致了强烈的精神刺激，自己又不能解决，超过了个体心理承受能力出现的心理障碍，就象显示器在搬运过程中重重地摔到了地上，除非是质量过硬、包装扎实，不然一般都得出问题，显示器不是铁做的，人也不是铁打的，谁都受不了那么大的打击；抑郁性神经症（神经症性抑郁）可能是因为心理承受能力较差，过去不愉快的情绪一直堆积在心里没有得到缓解，就象显示器摆放的位置闷热潮湿不通风又不透气，还一天到晚工作着，总有一天要瘫痪。

  显示器出了问题，看起来很不舒服，可是除非自己是里手行家，不然还真不知道问题出在哪里，唯一的办法是请专业人士来维修。

  抑郁也一样，除非自己是心理医生或者专业大夫，否则不能轻易给自己下结论，心情不好就是抑郁，或者整天想自杀还不去看病。不管是什么问题，如果发现自己情绪不对，影响到工作学习，应该尽快去就医，而不是在网上查看资料，自己对号入座，看着自己象什么就以为自己是什么。显示器拆开来是一大堆的元气零件线路板，哪儿是哪儿自己都分不清，如果你没有专业知识最好不要自己动手修理，如果你不是医生最好不要给自己看病。

  显示器有问题，维修要换零件，换零件要花钱，谁都心疼，赚点钱也不容易，可是不维修显示器不会正常，那就总让它这样继续危害视力？当然不行。

  抑郁也一样，只要是病了就要打针、吃药、治疗。没有谁能不治而愈，那不是毛病太小抵抗力又好，就是压根就没病。如果需要吃药，就按照医生的嘱咐按时按量服药，如果已经无法坚持学习工作，就要放下手头的事调养休息。无论是药物治疗、心理治疗，无论是什么方式的治疗，都是针对不同类型的抑郁而必须的治疗方法，你可以选择尝试多种治疗方式，但是绝对不可以拒绝治疗。自暴自弃没有好处，觉得吃药花钱了，觉得家里担心了，这些都是暂时的，长痛还是短痛好？与其让抑郁折磨一辈子，还不如积极配合治疗，争取早日康复，好了以后你想怎么赚钱怎么赚钱，想怎么好好回报家人怎么回报，那时候，世界都是你的了。

  显示器颜色不正常的时间过长，会让视力习惯并接受错误的颜色，并且认为本来就是这样的，颜色的混淆，让正常的网页在你脑海中留下的却是不一样的印象。

  抑郁也一样，患上抑郁会让你产生错误的认知，用放大镜看问题，对自己产生错误的评价，对事情产生错误的判断。在抑郁的世界里，只有黑色和灰色，天空不再晴朗、阳光不再明媚，觉得前途一片渺茫，自己一无是处。其实，并非事情本身如此，而是自己认为如此，就象显示器长期颜色不正常，让你的眼睛习以为常，认为兰色本来就是绿色，白色本来就是黄色一样。一旦正常以后，你会发现事情原本不是你想象得那样，世界还是如此美好，自己还是如此可爱。在显示器不正常却又未修复的时候，要提醒自己颜色不正常，并且尽量少使用坏掉的显示器；抑郁的时候要提醒自己，我所想的可能未必是这样，多和活泼开朗的朋友一起相处，感受一下快乐的感觉很重要。

  显示器修理好了以后，可能一劳永逸，也可能还会再出现同样的问题，有可能是维修师傅技术不够好，也有可能是因为后期维护不到位。

  抑郁也一样，和所有的病症一样，谁都无法担保不会复发，可谁也无法肯定一定复发。如果是治疗不彻底，比如自己中断治疗，觉得好些了就不再继续吃药，自己又不注意心理调整，也许有可能以后遇到什么情况又会复发。其实复发也没关系，第一次有了经验难道还怕第二次吗？问题是自己能不能够积极地去治疗，而不是愁眉苦脸地抱怨“抑郁又来了”。显示器要修好了，不注意保养维护，难保又出问题；如果是抑郁彻底康复了，只要自己注意及时调整心态和情绪，一般情况下不会复发，如果还是象以前一样想问题，就算不复发，自己也不觉得快乐。

作者: woiyezi 时间: 06-4-7 10:56
比喻用得很好，顶一下！

作者: samuel 时间: 06-4-8 19:51
这位姐姐，您说的太好了！我很感动，虽然我还没有被化解。但我会努力的！我们一起加油吧！

作者: 木碗 时间: 06-4-8 21:12
一起加油吧！

作者: asdfasdf1212 时间: 06-5-25 11:03
人都应该有个成长的过程，为什么却总要以抑郁的方式实现？是不是这就是成长的痛苦，呵呵

作者: 喜剧之王 时间: 06-5-28 23:36
标题: 赠人玫瑰手有余香
去年这个时候看此帖,今天又重新看此帖,还是深表赞同和感动.

作者: 塞外寒风 时间: 06-5-29 18:47
太好了我什么时候可以摆脱呢

作者: gracew 时间: 06-6-3 19:17
标题: 走出了，真好！

作者: kumingbenben 时间: 06-6-19 15:41
标题: 回复 #25 木碗的帖子
正如木碗所说的我们无法选择自己的生身父母和生存环境，既然上天把我们扔到了这个环境，我们必须去适应。我的经历不知道有没有木碗残，尽管从小我的内心就是完全封闭的。曾记得在我很小的时候，我曾拿着家里的切菜刀看着，心里在想着，如果一刀下去，我的血就会从我的脉中流出来，我就可以不在这个环境中了。我的环境也许不比你的好到哪吧，从小也是目睹了爸殴打妈，然后就是妈无体止的带我们去躲灾，还有我生边有一个二姐，是个经神不正常，癫痫病患者，我从她那儿除了忍让和伤害，什么感觉都没有。我妈呢，也算是这个家庭的受害者，她曾说过她有了我身体就垮了，大部分让我的大姐代我，而从我的记忆中，没有母爱，好像只有满屋的中草药味，然后就是让我陪他去我们那所有的中药铺去看病，美名其曰说我是她的”拐仗“，你知道吗？我不想只当她的拐仗，我想当她的女儿，即使这个世界什么都没有了，我还有妈妈，可是我没有。而我的爸爸呢，除了认他的死理挣钱和打骂妈妈，对我们儿女的关心根本就是没有的，一点没有，曾一次因为自己开的杂货铺人手不够了，企图让我掇学帮她，并且不经我同意已把我的凳子搬回了家，要不是姐下班从外地回来，我可能连初中都上不完，你知道吗，在他的心里，我只是一个为他做工的小孩一样，木碗，你知道吗？我的心里是空空，从小就是空的，就这样被一个本身就有心理病的妈妈和一个患癫痫的姐姐还有一个不佩当爸的父亲生活在一起，我的心理从小就很胆怯，因为家里每一分钟都有可能发生战争，为了减少家里的矛盾，我只有时刻想着如何去化解或者如何不让这些矛盾出现，我好累好累，就连我的玩耍都要受到家人的限制，要不是我的二姐非得跟我去玩，或者干脆闹着不让我去，就是我妈让我去当她的“拐仗”，我连玩都不能痛快的玩，我恨我真的好恨他们。他们哪像我的亲人，我的至亲至敬的人，由于从小性格孤僻，不知道如何去向别的小朋友去敞开心扉去诉说，不知道如何得到小朋友的喜欢，我身边几乎就没有一个朋友，从小学到初中一直到我发病这一段，我跟本不知道如何去建立这种关系，我不懂得爱，不懂得付出爱和得到爱，我真的活的好悲，就像一个行尸走肉一样，没有感情的动物。有时候想想我得抑郁症是必然的从小就有的，直到我参加了工作，在上班四年后我由于躁狂发作而住进了我们的省精神病院，你知道吗，我在医院所受的那些罪估计这一辈子也忘不了了，他们用电手套电我的手，用绳子捆住我，我都记得，都记得，这就好像是我到阎王爷那报了一下道又被他赶回来了，那种求生不能，求死不能的感觉真的好恐怖，好恐怖。我真的很佩服我自己，现在我走过来了，一步步走到现在，虽然病还没有完全好，但我相信只有自己战胜了自己才是整个世界的成功者。这场病让我懂得了好多，让我想付出我的爱以及得到别人的感激，心里真的好甜，我想信自己长大了，是这个病让我长大了。

[ 本帖最后由 kumingbenben 于 06-6-19 15:52 编辑 ]

作者: kumingbenben 时间: 06-6-19 15:46
标题: 回复 #37 kumingbenben 的帖子
对不起，写的也很乱，不知道对你说些什么好，肚子里有好多的话要对你说，却又不知道怎么对你说起，说的很乱，不知道你能不能看懂。

[ 本帖最后由 kumingbenben 于 06-6-19 15:47 编辑 ]

作者: 木碗 时间: 06-6-19 21:14
我真的很佩服我自己，现在我走过来了，一步步走到现在，虽然病还没有完全好，但我相信只有自己战胜了自己才是整个世界的成功者。这场病让我懂得了好多，让我想付出我的爱以及得到别人的感激，心里真的好甜，我想信自己长大了，是这个病让我长大了。

童年阴影和家庭环境对一个人的成长会造成多大的影响，经历过这一切的人会知道；同样的，过往的伤害和磨难，对于一个人的历练也只有自己知道。
我们都不是温室中的花朵，我们是旷野中任凭风吹雨打的小草，但是我们注定比温室中的花朵更坚强，任何的苦难我们都勇于面对和承担。
只有经历过，我们才能长大；只有痛苦过，我们才会坚强；只有抑郁过，我们才懂得寻找和珍惜幸福和快乐。

作者: allaalla 时间: 06-6-24 00:57
木碗姐姐写的真是很好的很受用的顶啊!

作者: 木碗 时间: 06-6-27 01:54
到今天，抑郁康复了，应该会有更多的经验和体验可以拿出来与大家分享。可是，我似乎找不到感觉了，我的生活、我的情绪都发生了一百八十度的大转变，抑郁的那些年、那些日子，今天回忆起来，有种恍惚如同隔世的感觉，真的就象做了几十年的噩梦，现在醒了，梦里痛苦的感觉还残留在记忆里，可是痛苦的根源和痛苦的过程却渐渐淡忘，变得越来越模糊。

在抑郁的岁月里，过往的每一点伤害每一次创伤都深深地烙在我的脑海中，而当我真正康复以后，那么多年的痛苦却象是过往云烟，飘散开来，即使回忆也不会再令我有任何的伤感和唏嘘。

在我的那个有关抑郁的博客里，首页上有这么一段话：“当回忆不再痛苦，我知道我是快乐的；当抑郁不再侵扰，我知道我是幸福的；当我是健康的，我便是快乐的；当我是快乐的，我便是健康的。”

今天我知道我是快乐的，我是幸福的，我是健康的。因为我告别了抑郁。

具体怎么做，其实大家都知道，缺少的只是毅力、信心和勇气。开始总是很难，很漫长，似乎看不到希望看不到头，象是漫漫长夜不知何时天亮。有了一点点的好转又反复，忍不住会自己问自己：我还会好吗？

我在有了好转之后，有过多次的反复，当时也很害怕，害怕会回到过去，努力克制自己，尽量调节情绪。其实现在想想，不可能一觉醒来就突然发现自己痊愈了，当然是有个过程的，情绪波动，病情反复没有关系，只说明还要努力，还要继续。

我不是一直坚强，大家会看到我也发过求助贴，我也迷惑过、我也迷茫过、我也无助过，对于失眠，我几乎已经放弃，认定我是不可能再有正常的睡眠，也考虑过是否要继续服药，担心过是否会转为双相……

走出来了，终于走出来了，前所未有的感觉良好，现在回想起来，自己所做的无非是两个字——坚持。

作者: 波波 时间: 06-7-3 11:26
说得好！木碗，你真棒！

作者: 木碗 时间: 06-7-5 05:33
今天在群里聊着，讨论着神经症和精神症的区别，研究着神经性抑郁和抑郁症的治疗，感觉愈是抑郁时间长的愈象专家，各类本不是我们所知的专业医学术语，各类药物的药理、副作用，各类心理治疗方法和心理学知识，都从我们的口中侃侃而谈，缓缓道来。

要说抑郁的人精神力不集中，看不进书，脑子里一片空白，那是常见的共同现象，有趣的是，还有一个与之相反的共同现象，就是在讨论抑郁的时候，各个了解的都很多，而且各个都更详细全面了解抑郁症有关知识的学习欲望。

我好了以后，常听人说我都快成半个心理专家了，拜抑郁所赐，都是那段时间上网查阅了解的一些皮毛。

如果换一种疾病，比如感冒，比如鼻炎，比如高血压，我们会花这么多时间和精力去寻找并了解相关的医学知识，会对此如此关注吗？

还不就是去医院打针或者去药店买药，只要症状消失，只怕那个疗程的药物都懒得再继续吃下去了。

可我们为什么对抑郁这么关注呢？我也说不清楚，试着发现一些可能存在的原因吧？

有可能源于恐惧心理。谁都有自我保护意识，谁都有自我防御心理，谁都不希望自己不健康不正常，而抑郁因为被贴上了精神病的标签，我们都害怕自己不健康不正常。有些并非是重度抑郁，有些只是轻微的神经症，甚至有些只是短暂的心理障碍或情绪失调，却都在按照抑郁的诊断标准，给自己一条条的定罪，把自己强拉进抑郁队伍里了。这和目前医院的诊断有关，或者过于武断，或者过于简单，对抑郁我们之前都不了解，而对于陌生的事物，我们本能地有种不安和畏惧感。医生只花三两分钟，告诉你是抑郁，然而抑郁是怎么回事，我们可能听说过，我们可能不了解，但是我们知道我们很痛苦我们很无助我们很迷茫。于是，我们上网查阅资料，看所有与抑郁相关的医学报导，新闻资料，看到最后毛骨悚然。

也有可能是潜意识里想换取他人的同情。谁都知道生病的时候被家人照顾的感觉很好，谁都知道弱者是能够博得怜悯和帮助的。或许我们从前所得到的关爱太少，我们需要一种严重的疾病来让自己脆弱到不堪一击，就象我们幻想自己得了不治之症，自怨自艾，我们希望得到从前得不到或很少得到的关爱和帮助，而弱者、病人比强者、健康人更容易得到这些，并且能够得到的更多。我们需要扮演一次最苦难的角色，不象感冒，最多给你买点药不当回事，我们需要自己得到长期有效的关注，而抑郁是一个最好的借口和方法。

又或许是被外界宣传所迷惑，看到那些数据，那些资料，似乎自己不是抑郁反而不正常，自己的病情不是最严重的反而不正常。抑郁的人都会强调抑郁是病，是心理疾病，是精神疾病，如果有人说“你根本没病”，自己会觉得不被理解，不被接受，那是对方对抑郁了解的太少，抑郁是全球疾病第二大杀手，抑郁是……脑海里又在搬资料了，是吗？

具体是什么原因，我不是心理专家，我说不清楚，我也不想去探个究竟，我只是觉得，我们太在意了，太在意了，自己把自己束缚起来，自己给自己强加了负担。

我们可能会说过这样一句话：“你不是我，你怎么了解我的痛苦！”

是啊，谁都无法替代和了解你的痛苦，可是你就真的确定你是世界上最悲惨的那个人，你是世界上最痛苦的那个人吗？

就象失恋一样，越是念念不忘，越是纠缠在对过往的追忆和懊悔之中无法自拔，或许感情本身并不深，或许分手本身并未造成太大的伤害，而我们总是低头看着自己的伤疤，时不时揭开悼念自己的痛苦，情绪只会越来越消沉，心情只会越来越糟糕。这时候，没心没肺没脑子，或许更好，大吃一顿或者大哭一场，疯狂购物或者彻夜狂欢，总之发泄完就算了，平复了心绪，接受新的感情，生活继续，而且更好。

我们每天花了多少时间在研究自己的病情究竟有多严重？我们每天花了多少时间在寻找更适合自己的治疗方法？即使医生再敷衍行事，我们也不需要专注到如此程度吧？如果把这些时间里的一半用来遗忘，用来忽略，遗忘我们正抑郁着，忽略我们是抑郁患者，哪怕是自欺欺人也好，做做运动看看花，喝杯咖啡说说话，感觉会不会更好？无形中也是一种治疗。

有人说即使状态好的时候也找不到过去的感觉，为什么要寻找过去的感觉呢？过去不代表最佳状态，完全走出来以后，过后的感觉会比以前更好。如同破茧而出，你不再是毛毛虫，你已经是美丽的蝴蝶了。

作者: rxqnxiaonan 时间: 06-7-8 23:51
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 荜澄茄 时间: 06-8-12 12:29
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 美惠子 时间: 06-8-19 07:55
好贴子提！

作者: 战友 时间: 06-8-19 09:21
标题: 写的好
木碗注意不要太辛苦呀。我们都很关心你。我觉得我小时候也不是很快乐。上有哥哥，下有弟弟，得不到父母的重视，舅舅不疼，姥姥不爱。我上海有亲戚，小时候哥哥去了上海两次，弟弟去了一次，我一次也没去，我现在想起来还耿耿于怀，想来我小时候也受了委屈5555555555。

作者: 发现者 时间: 06-9-3 16:03
写得很实在,可操作,真的不错^^能告诉我你的QQ吗?想和你聊聊^^

作者: 木碗 时间: 06-9-4 12:43

原帖由 发现者 于 06-9-3 16:03 发表
写得很实在,可操作,真的不错^^能告诉我你的QQ吗?想和你聊聊^^

木碗QQ：44371822
阳光工程湖南互助会群号：23599892
我现在在线时间不确定，如果想和更多的病友交流，可以选择进群。

作者: 发现者 时间: 06-9-4 16:22
看了再看,为自己加油^

作者: 胡同 时间: 06-9-10 08:17
坚强的女人，致敬！！

作者: 自由的天空 时间: 06-10-17 21:49
抑郁是有共同的特点这句我非常同意,我门都是是被痛苦折磨的人,我门应该互相帮助,互相交流,团结就是力量,希望我门的天空永远蔚蓝!!!

作者: 波波 时间: 06-10-18 12:08
再次仔细地看了一遍，同样感到很震撼，好像昨天的痛苦还历历在目。木碗写得实在是太好了，再次隆重推荐！！

作者: xlhljp 时间: 06-10-19 20:01
看了，不由得想起自己以前的日子。
那时早上感觉差，但一天中总有好的时候，如果能写下那时的体会，在不开心的时候看，对自己肯定有帮助。
而当乌云笼罩的时刻，自己几乎是难以摆脱，看看自己洒下的阳光（日记），也许会觉醒，可惜我当时不知道我们的阳光网。

作者: 甜玉米 时间: 07-2-20 04:18
我要阳光热望常常

作者: 阿童木 时间: 07-3-20 11:47
写的很好，期望看到新的内容，祝你快乐！

作者: 0550 时间: 07-3-20 18:35
木碗姐姐，我把你写的东西转载到我的博客里了。不介意吧？来看下哈 http://bulaoge.com/?nico0550

作者: 木碗 时间: 07-3-21 03:45
谢谢大家
希望能看到更多康复病友的经验之谈。

作者: wjyuyu 时间: 07-3-23 14:37
你我同年，请允许我叫你一声，木碗你好！
看了你的文章，实在受用！尽管我现在还是不敢贸然停药，但我坚信，有你作为榜样，我会最终战胜自己，远离抑郁！
好想提一个问题，你辞去工作了？那现在呢？是怎样做到经济独立的呢？现在竞争大，我不能保证自己一定能保住现在的工作，想早作一点准备，想听听你的见解，拜托你！谢谢

作者: 一一 时间: 07-4-4 15:01
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: libailun 时间: 07-4-13 21:04
我从未想过别人也有痛苦的经历,时常认为自己是不幸的,刚上这个网站不久,才知道木碗是一位姐姐,文字也有着女性对人细腻的关心,读来让人觉得很温暖,真有一种阳光暖洋洋的照在身上的感觉,
谢谢木碗姐姐

作者: 天天快乐 时间: 07-4-26 22:14
看了木碗的文章,心里感到很平静

作者: 木碗 时间: 07-4-27 01:43

原帖由 wjyuyu 于 07-3-23 14:37 发表
你我同年，请允许我叫你一声，木碗你好！
看了你的文章，实在受用！尽管我现在还是不敢贸然停药，但我坚信，有你作为榜样，我会最终战胜自己，远离抑郁！
好想提一个问题，你辞去工作了？那现在呢？是怎样做到 ...

  我05年4月确诊抑郁症之后没多久辞去了工作，之后一直在家调整，也到过外地多次，真正开始有好转，是05年8月底。之后参加公益活动，也认识了我老公，和他在年底结婚。06年5月，我们租了一个地方开了一个清吧，做为我们双方所负责和所参加的各种义工团队的培训活动地点，也做为营业场所经营，希望能够从中有所收获。
  不过那个清吧虽然得到朋友的好评，但因为地理条件和经营不善，一直都是亏本。今年的2月底，我开始为一家网站做编辑工作，是兼职，无须坐班。3月底结束了清吧，现在在家专心做编辑工作，过一段时间会应网站老总的要求，到公司做专职。
  我92年开始参加工作，过去家里经济负担很重，尤其是父亲得癌症直到去世那段时间，加之自己身体不好，常年吃药，到现在也没有一分积蓄。
  不过好在我父母很早就买了单位住房，我和老公结婚不需要额外买房子，节省了很多开支。
  经济压力人人都有，不过我觉得有些压力是自己强加给自己的。比如结婚，我们在地摊上买的戒指，五块钱一对，我一直戴着，并不觉得比几十万的钻戒逊色。我们的床是买的处理品，桌子和衣柜是旧货市场买的，都很便宜。有些物质上的东西并不能给我们带来快乐和满足，反而会给我们压力，那又何必花那个钱去购置呢？
  我会舍得拿一个月的工资买几两好茶，但绝对不会买超过三十元一件的鞋子或衣服。真正满足生存需求的并不需要花费多少，而追求生活质量，这就是每个人的观点不同了。
  如果单为经济角度考虑，我会选择回三星或者海尔，回以前的家电行业。一个月拿个三千多，在长沙生活还是绝对没有问题的。但是为了什么呢？现在我和老公的收入加起来，吃饭穿衣都足够了，还可以偶而请妈妈去饭店改善伙食，我为什么一定要逼自己去做自己不喜欢做的事呢？
  钱，赚来是为了让自己开心的，如果赚了钱也不开心，有再多又有什么用呢？
  经济压力，很多时候是来自不必要的攀比。我的同学也都买车买房了，但每次聚会一定少不了叫我，并没有人因为我没车没房而鄙视我，而我，也一直是感觉良好的出现在大家面前，欣然接受他们的赞誉。
  工作的问题，说实话，我从来没有主动找过工作，都是工作找我。没有工作的时候，自己读书学习，充实自己。我在不同的行业都工作过，唯一的感受，就是一个好口碑可以传千里，而一个坏名声也会背一世。我没有上过大学，没有什么特长技能，但我相信自己的工作能力，只要是给我一份工作，我都能用心做好，久而久之，周围的人都会主动给我介绍工作，拉我去他们的公司。所以我不是太担心失业的问题。
  至于选择工作，我个人是比较看重能不能从中学到东西，这也是我为什么不在同一个行业重复工作的原因。兴趣爱好也是一个因素，如果是自己完全不感兴趣的工作，就算工作能力再强，工作再出色，也无法体会到工作的乐趣，而只是沦为一个赚钱机器。

作者: wjyuyu 时间: 07-4-27 15:02
标题: 回木碗
记住你的话，然后，走我自己的路。遇了困难我还会想起你，说不定还会来找你^_^！
祝福你，也祝福我自己，我们一起努力！

作者: 木碗 时间: 07-4-27 22:56
标题: 回复 #64 wjyuyu 的帖子

一起努力

作者: 定风波 时间: 07-4-28 21:28
在我最无助最孤独,感觉心里话无人倾诉,自我感觉很灰暗时我看了你的文章,你曾经也和我一样痛苦过,但多苦多难也坚持下来了,说明我战胜抑郁症也是可以的

作者: musu 时间: 07-5-9 11:47
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 哎呀12008 时间: 07-5-18 12:48
学习了,好帖子

作者: 哎呀12008 时间: 07-5-18 12:52
标题: 回复 #67 musu 的帖子
我跟你有一样的感觉,觉得自己活着没有意义只会拖累别人~~~~

作者: bao 时间: 07-5-20 18:13
我认为自己胆小，懦弱，好说话，就是老好人型的，我的人缘还可以，但同学好朋友不经意的和我开句玩笑或是摸摸我的脑袋，我会觉的他是觉的我人软好欺负所以和我开玩笑。我和几个同学说过我的想法，他们都说自己没有恶意，因为和我熟才和我随意的，和我开玩笑。但我还是忍不住往别人欺负我那想...
产生这样的想法可能和我以前的经历有关，我妈妈是个很胆小的人，我家住平房，加我家一共两家，小时候在我印象中关系很好，但长大些我知道所谓的关系好是因为我妈妈的妥协迁就，邻居很无礼，但我妈妈不想吵架，告诉我要抹稀泥和平相处。还有不少类似的经历。
希望得到大家的帮助！谢谢！

作者: 木碗 时间: 07-5-20 19:14
标题: 回复 #67 musu 的帖子
这样的想法我有过，很多人都有过，关键还是要纠正错误认知，对自己的不正确评判需要自己来纠正，这不是单靠别人的鼓励和肯定可以做到的，要靠自己。
  我抑郁的时候对自己进行分析那一段就是如此，在我眼里很严重的缺点毛病，经过理性分析，其实未必。
  自责、内疚、负罪感，还是源于缺乏自信。树立自信的方式有很多，我比较喜欢尝试新鲜事务的做法，不断去尝试自己所没做过的，让事实来证明自己并不是自己以为的一无是处。
  相信自己才会爱自己。

作者: 木碗 时间: 07-5-20 19:26
标题: 回复 #70 bao 的帖子
你觉得自己总被人欺负，是因为你觉得妈妈很懦弱，总被人欺负，所以心理上会觉得自己是弱者，他人友善的举动也成了欺负你的行为。

有没有想过，其实妈妈的做法并没有错，难道你喜欢一个泼辣凶悍的妈妈，整天跳脚骂街？那样是不会受人欺负了，你觉得那样就好吗？

每个人有每个人的处世原则，你妈妈的处世原则就是多一事不如少一事，和我妈妈很相似。我妈妈也是不喜欢惹起争端，宁愿自己受点委屈，息事宁人。过去我的脾气性格很暴躁，像我父亲，你觉得就没人敢欺负我了吗？还是一样被人骗。反倒是现在，我脾气性格都改变了不少，身边很多朋友，也是和你一样，人缘很好，大家都喜欢和我开玩笑，有什么都愿意和我说。

性格温和、懂得宽容和谅解的人，走到哪里都受欢迎。不要把懦弱和温和混淆了概念。

对于无礼的邻居，难道也要用同样无礼的方式去回击吗？那些好勇斗狠的人，可曾有人喜欢亲近他们？

作者: starlamb 时间: 07-5-20 19:49
标题: 回复 #72 木碗的帖子
我今天才真正的踏进你的走出忧郁经历的帖子。。。
以前总没耐心去看。。。。
今天心血来潮，看了一下。。。发现我会被你写的文章给吸引。。。
所以一口气把她看完。。。
还是要说一声！
木碗姐，万岁！！

作者: 可飞 时间: 07-5-27 18:00
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 蓝色精灵 时间: 07-5-28 20:06
标题: 回复 #2 木碗的帖子
我一直相信以诚待人是永远不会错的，那些因此而欺骗我的人，那是他们的损失——损失了一个朋友

作者: 蓝色精灵 时间: 07-5-28 20:15
重要的是，对待所有的人，都保持一种平和的态度、平等的眼光，不管他是什么身份地位学历性别年龄……，对于你来说，他都是个人，是你的朋友，他有他的生活方式和态度，你有你的做人原则和风格，并没有矛盾，没有必要去鄙视或者畏惧，只要是生命都是平等，我们和地上的草、树上的虫没什么两样，就是一条生命，只是活法不同而已。

可能有的人和我一样，以前也被朋友伤害过、欺骗过，因此而对人有了戒心，对自己没了信心。其实没什么好后悔的，就象上车被偷了钱包一样，既然这世界上有贼，那么肯定有人要被偷，偷了你的不是因为你蠢你不小心你倒霉，只是那个贼顺手而已，仅仅如此。何况世界上丢钱包的可不止你一个，贼偷了你的钱包就不记得你了，你还何必苦苦挂念那个贼呢？

不必在意别人的眼光，也不必猜想别人的态度，只要自己以诚相待，对得起天地良心就行了。这个世界上毕竟还是好人多的，多一些朋友对自己只有好处。只要能敞开心扉，朋友哪里都是。

看了大姐的这段叙述我感触很深

作者: 蓝色精灵 时间: 07-5-28 20:25
如果是无心的伤害，我原谅，因为我也曾无心伤害过别人。如果是有意的陷害，我不理，与小人计较失败的永远是自己。只有学会不去怨恨的时候，才能懂得和得到关爱。
我每每想到被人伤害！怨恨感还是很强烈，不过接触我们的“阳光”以后就没有那么强烈了
可还是没有学会不去怨恨的境界

作者: 木碗 时间: 07-5-28 22:05
标题: 回复 #77 蓝色精灵的帖子
需要一点时间的，我也不是一觉醒来就什么事都没了。

化解怨恨最好的办法就是爱和理解。

真正去懂得爱不是得到不是占有不是理所应当对我好，当我明白爱只是希望对方快乐，只是把自己的快乐带给别人，就不会再对别人诸多要求和埋怨，不会再觉得“你应该……”、“你不应该……”。少了要求和埋怨，别人轻松，自己也开心。

多点理解，人人都有苦衷，谁活着都不容易，家家有本难念的经。没有谁天生想做恶，做了坏事害了人，也必然有个缘由。做恶的人，内心无法得到平静，可恨之人必有可怜之处。何况，既然是小人，与小人一般见识，岂不是很划不来吗？你想害我，我却仍旧怡然自得，你耐我何？

作者: 蓝色精灵 时间: 07-6-1 21:13
既然是小人，与小人一般见识，岂不是很划不来吗？你想害我，我却仍旧怡然自得，你耐我何？
谢谢大姐

是那么回事，

作者: happydd 时间: 07-6-2 10:48
标题: 支持
是真情实感，写的好，祝你越来越好，愿所有的人越来越好。

作者: 哲溪 时间: 07-6-16 00:50
喜欢你，一个自然、灵性的女子，总能带给别人惊喜、温暖和快乐，相信你以后的人生会越来越幸福的！

作者: 想飞 时间: 07-8-31 21:31
谢谢木碗姐姐，看了你的帖子对我的帮助很大

作者: malloc 时间: 07-9-9 21:36
内源性抑郁症应该比外源性的治疗难度大些!不错!总结得很好!
一起加油!

作者: 木碗 时间: 07-9-10 00:42
到现在我还记得去医院复诊时，医生对着我摇头的情景，好像我已经无可救药。我也记得当时有位精神科医生的网友一直在帮助我，最后他说我是他从业十几年来遇到的最棘手的病例。
内源性抑郁又如何？重度抑郁又如何？同时伴有强迫症、社交恐怖、神经性呕吐等等其他神经症又如何？我曾经那么严重，我都能彻底康复，大家应该对自己更有信心才是。

没有别的，就是任何时候，即使全世界放弃了你，你自己也不要放弃自己！

作者: malloc 时间: 07-9-16 21:31
标题: 回复 #84 木碗的帖子
加油!我们都能康复!

作者: depression 时间: 07-9-16 22:55
标题: 回复 #84 木碗的帖子
是啊，我们很多的痛苦在于自己的耿耿于怀，念念不忘别人给的伤害。
其实，可以学木碗那样开通些，把这些不好的念头转过来，往好的方面想，自然就会让自己和别人都快乐些。
这个“转”就是问题的关键：会转，会说服自己的就摆脱抑郁；不会的就被抑郁病魔玩死。

所以，凡事站在你和别人之间第三者的位置上看看，试一试能否转念头。

作者: 一样的你 时间: 07-9-17 15:57
木碗，支持你！！！

作者: flyingwind 时间: 07-10-29 20:14
深有同感,看来抑郁时有很多类似的境遇.
好佩服你！留下了这么多有价值的东西。
我也佩服自己，抑郁十几年了，现在终于快好了，那种在地狱中行走的日子也渐渐离我远去，不过，从前那种痛苦的感觉再也描述不出来了。

作者: 木碗 时间: 07-10-29 22:03
标题: 回复 #88 flyingwind 的帖子
我也有这种感觉，有时回忆起来，我会觉得诧异：“那是我吗？那个处心积虑计划自杀方案、那个连续一个多星期不洗脸刷牙、那个听到电话铃响就吓得发抖、那个希望别人认为自己是哑巴不愿开口说话、那个自残自杀的人……是我吗？”过去那些经历好像变得陌生而模糊，但是心情不好的时候又一下子变得很熟悉。有时我看着手腕上的伤疤，觉得如果没有留下疤痕，我真会怀疑我是否真的自杀过。
过去那种痛苦的感觉无法再用言语描述，只是看到病友叙述自己病情的时候，自己知道都曾经历过。

作者: 星星之火 时间: 07-10-31 13:30

原帖由木碗于 06-4-3 01:13 发表
我的家庭关系也不好，从小目睹父亲是如何殴打母亲，也就有了我小学就自杀的经历，哥哥不争气，把我辛苦工作积攒下的钱全部输光，而妈妈不仅不责怪哥哥，反而说是他没工作闷的慌，我要理解哥哥……
家家都有本难 ...

牛,三岁就自己承受一切,向你学习

作者: 阿可 时间: 07-11-8 10:08
标题: 呵呵，加油。
11111

作者: smzsh 时间: 07-11-13 10:41
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: cctvcom 时间: 07-11-14 13:23

原帖由木碗于 06-7-5 05:33 发表
今天在群里聊着，讨论着神经症和精神症的区别，研究着神经性抑郁和抑郁症的治疗，感觉愈是抑郁时间长的愈象专家，各类本不是我们所知的专业医学术语，各类药物的药理、副作用，各类心理治疗方法和心理学知识，都 ...

看到这里，感觉这篇写的最帖切。忍不住赞一个。

作者: 皓月当空 时间: 07-11-25 19:10
标题: 写的太好了!真实,有说服力!
希望更多痛苦的人都会看到木碗的文章,大家都会慢慢好起来的!

作者: 木碗 时间: 07-11-26 16:39
很多朋友在好转一段时间之后，又会出现负面情绪和躯体症状，是又复发了？还是根本就没康复？抑郁是不是不能根治？

一种情况是有效的药物治疗之后的复发：经过一段时间的药物治疗，有明显疗效，自己觉得症状消失、自我感觉良好，恢复到正常健康水平。长久的阴霾终于散去，拨开云雾见晴天，可是欣喜的感觉还没维持多久，那种“熟悉的感觉”又回来了，这是怎么回事？

首先要确定的是：药物治疗是否疗程足够？有的朋友感觉药物起效、症状消失，认为自己“已经好了”，于是自行停药，这就为今后复发预埋了隐患。药物治疗的前期是急性期治疗，这个阶段的治疗目的是缓解症状，大概到第三个月，可以感觉到症状得到充分缓解（药物适合的情况下）；在症状得到缓解甚至完全缓解之后，是接下来的第二个治疗阶段，这个阶段的目的是维持和巩固，预防复发，需要继续服用药物4～9个月。所以，不能觉得自己好了就不吃药了，认为医生还要你吃药是“骗钱”，足剂量、足疗程的药物治疗可以减少和预防复发。

如果你不是按照医嘱停药，如果服用药物疗程较短，现在感觉好像复发了，可以与你的主治医生沟通，看是否应该继续服药。

即使药物治疗足剂量、足疗程，完全是遵照医生建议服药和撤药的，怎么也会有复发的感觉呢？

我们都知道抑郁症也好，其他神经症也好，是情绪障碍、是心理疾病，很大一部分受社会心理因素、个人人格认知的影响。抑郁症的治疗需要药物治疗和心理治疗同步进行，相辅相成，缺一不可。药物可以缓解或解除躯体症状，但是你的认知水平、你的思维方式，不是靠药物可以改变的，这需要在心理调整和行为纠正方面去努力。如果仅仅通过药物治疗缓解了症状，错误认知没有得到纠正，仍是带着消极的心态、负面的情绪去面对生活，仍是以过去偏激主观的习惯性思维方式看待问题，那么生活中有一点点的风吹草动，你都还是难以应对自如的。没有进行心理调节，只进行单一的药物治疗，那只是扬汤止沸，要从根本上预防复发，除了保障足剂量、足疗程的药物治疗之外，还需要心理上的改变和调整。

如果你的治疗过程仅仅依靠药物，所有的努力都在医生方面，那么你除了与主治医生沟通，看是否需要继续药物治疗之外，更应该加强心理建设。我个人认为，认知观念上的纠正是预防复发的一个很好的保障，具备了良好的心理素质，即使今后面对压力和困境，也不容易因此引发心理疾病，因此复发了。

还一种情况是有了很大的好转，症状得到缓解、情绪也有所改善，但还没有康复、没有痊愈期间的波动和反复。这个是很正常的，绝大部分已康复的病友都经历过，当然也包括我本人。

选择了适合的药物，进行心理调节一段时间之后，会感觉躯体症状逐渐减轻，得到缓解，心情变得轻松起来，人变得积极主动起来。这时候，总会有各种各样的原因，比如什么棘手的问题、什么困难的处境，让人一下子变得消沉沮丧起来，于是，各种症状又加重，情绪又恢复到不良状态。这个时候是最容易让人失去信心和耐心的，觉得自己费了那么多的精神和力气，怎么最后还是这样？是不是抑郁症根本就不能康复的？跑了一圈，好像又回到了起点？

是不是真的回到起点了？我觉得抑郁症的康复，不是一个直线上升的过程，而是一个螺旋上升的形式。在彻底康复之前，必然会经历很多波动和反复，随着不断地前进和上升，会感觉到波动反复的程度减轻、频率减少，直到最终的康复之前，这样的波动和反复不会少。就像一个跑道，如果你跑了一圈就想着还有那么多圈要跑，什么时候是个头啊？心里就没劲了；如果你想着已经跑了一圈就少了一圈了，离终点就越近了，心里就更有劲了。积极的自我鼓励，不仅在症状严重的时候很重要，在有所好转碰到波动和反复的时候更重要，这个时候放弃那就真的是半途而废、无功而返了。

如果你已经有了好转，体会过好转时的轻松感，这时候就更要给自己加油，鼓励自己继续努力。告诉自己，波动和反复是正常的，这是康复路上必经的障碍，学刘翔，一个个迈过去，高举双手冲到终点！学许三多，亲爹面前都不能举手投降。

另外还有一种情况是不清楚自己到底是有好转还是转了躁狂。我自己在有所好转的时候，也曾担心过这个问题，不清楚自己到底是有所好转，还是转躁狂了？

有这种担心，是因为对于躁狂不太了解，其实躁狂与正常还是很好区分的。躁狂的特点是：情绪高涨、思维奔逸、精神运动性兴奋。抑郁的时候是情绪低落，好转之后，情绪当然有所改善，觉得开心了、幸福了，那种好转带来的兴奋感甚至可以维持很久。但是躁狂的情绪高涨有所不同，自我评价过高，甚至有夸大妄想，觉得自己精力充沛，有使不完的劲，只睡几个小时也觉得很兴奋。抑郁好转之后，精神不集中、脑子空空的感觉有所缓解，好像思维比较敏捷，工作效率也提高了。但是躁狂的思维奔逸就像是一匹野马，觉得自己脑子转得快，想到哪儿说到哪儿，口若悬河、滔滔不绝，一会儿东一会儿西，特别富于联想，嘴巴都停不住似的。抑郁的时候不想动，很懒，躁狂却是坐立不安，停不下来，手忙脚乱的一定要做点什么（就像小孩子的多动症似的）。

区分自己现在感觉良好，究竟是有所好转还是转为躁狂，看看自己好的是不是过度了？是不是正常状态下的好？另外，双相情感障碍是属于精神性抑郁，与神经性抑郁很好区分，一般不会误诊。如果你不是确诊为双相情感障碍，就不必担心自己是不是会转为躁狂，这是不可能发生的，这与担心自己会不会精神分裂一样，都是不可能发生的事，不必要的担心，不用自己吓唬自己了。

康复之后，又感到情绪低落，是不是复发，自己不要急着下结论。再健康的人也同样会面临生活压力，这不是以你的身心是否健康而增多或减少的，面对生活压力和困难处境，心情自然低落，这是很正常的。谁都会遇到不开心的时候，不要一不开心就觉得是复发了。抑郁情绪和其他情绪一样，都是属于正常情绪，人人都会感受经历的，正常的人就是各种情绪交织替代中生活，如果一个人没来由的就觉得欣快，从来都没有烦恼和痛苦的感受，从来都不知道什么是焦虑和恐怖，那才真的是有问题。

我不是也有过好多次心情不好的时候吗？人人都一样，都会有心情不好的时候，不要把正常的情绪低落理解为抑郁复发。像我们比普通人更多一些心理知识，更懂得如何调整情绪，要调整起来，应该比普通人还要顺利一些。只是以前的经历在脑海中留下深刻的印象，一有相似情境出现，难免不杯弓蛇影，难免不敏感。这个时候，要告诉自己：不开心是正常的，人人都有不开心的时候，情绪有自然消退的时候，如果自己再努力一点，做一些调整，消退的会更快。

最后要说的是，到底自己今后会不会复发，抑郁是不是会复发，其实根本不是我们需要去考虑的问题。从医学角度来说，一切皆有可能，没有人能保证你今后绝不复发（江湖骗子才最爱说“药到病除，绝不复发”）。阑尾，割掉了就万事大吉，以后没了阑尾，还怎么会再得阑尾炎呢？抑郁可不像阑尾，没有“抑郁”这个器官可以割掉，以后会不会复发，谁都不能下定论。我们要考虑的不是抑郁会不会复发，这根本是个无法预料的未知数，一个“X”，你却猜它有什么劲？我们需要考虑的是如果预防复发，如果建立良好的心态，如果塑造良好的认知，如何适应不断而来的生活压力，如何及时调整自己的情绪，如何保持规律健康的生活方式，只有这些方面做到了，才是预防和杜绝抑郁复发的有效办法。

作者: 皓月当空 时间: 07-11-26 18:08
标题: 写的真不错
偶也先顶一下,有空仔细品味,感悟,相信会有帮助的

作者: ningning007 时间: 07-12-2 17:08
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 木碗 时间: 07-12-2 21:29
标题: 回复 #97 ningning007 的帖子
没有确诊之前，就不要给自己扣上抑郁症的帽子。
抑郁的情绪是自然正常的情绪，人人都有，如同生活中的压力和不顺心，人人都要体会。只是要学习如何缓解压力，如何解决内心冲突，不然自己在消极负面情绪中沉溺下去，发展成为疾病。

要让别人理解自己，首先要去理解别人；交朋友很简单，就是先要把别人当朋友对待。

作者: Apple-08 时间: 07-12-9 17:21
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 钰儿 时间: 07-12-9 23:01
标题: 好贴子
很好的贴子,写的真好!我很佩服你!

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)