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标题: 心理问题？心理疾病？有区别吗？ [打印本页]

作者: malnu 时间: 06-2-22 09:12
标题: 心理问题？心理疾病？有区别吗？
昨天很高兴认识了一位学习心理学的朋友，根据他/她的说法，我能意识到自己有问题，并希望解决，还没到变态程度的状况，应该算问题而不是疾病。先抛开我的状况不谈，这两者区别到底有多大？如何界定呢？

作者: malnu 时间: 06-2-23 10:31
我不爱太多叙述自己的经历，因为我认为人人都有自己的痛苦，没有人愿意浪费时间去了解你的问题。这也是我一贯的风格，从来没喜欢做些没意义的事，说些没意义的话。可这意义都是我自以为的，结果，现在生活全部都变得没了意义。
和阳光里诸位前辈相比，原来在抑郁病人中自己也是脆弱的，不自强的。记得有人说过，要么击垮痛苦，要么被痛苦击垮，而我，除了没有想到过死，真的不知道我和被痛苦击垮还有什么距离。
我没有耐心阅读太长的东西，脑子像被罩住了一样，脑筋极度不灵活。最主要的是：我沉浸在这种感受和对它的悲哀无助感中不能自拔。
我感觉自己并不严重，可是我找不到出路，也不大相信有痊愈的可能。
我最讨厌和我的朋友们反复说一句“我好可怜”，因为没人愿意听。于是我不和他们来往。
我没有幻想，没有不理智的行为。
上班来后一直在阳光上看贴子，感觉很空虚－－无为的愧疚。
我可以捞到根救命稻草么？

作者: malnu 时间: 06-2-23 10:49
我很少哭泣、气愤。我甚至喜欢这些情绪，因为它们毕竟那还证明我“活着”，还有人的感情。
而我是那样的漠然，除了莫名的焦虑之外，几乎没有感情。喜怒哀乐于我来说不是那么容易感受的事。
妻子不理解我。她那么爱我，成天忍受着我的折磨，为我承担那么多，但她始终不相信我这是病。或许她是对的，我根本不用认为自己有病。
可是我有。如果说这病有两个层面，一是不能自制的层面（含许多生理异常），另一个是有可能自主调节的层面，那么我的两个层面都是负值。
如果God help those depressed who help themselves,那么不幸，我不在God help之列。
如果别人这样，我没法帮助他，没治了。
报歉诸位，我来这里没法给论坛任何有建设性的东西，甚至我连自己的病情也诉说不清楚。
但我希望，希望，有人能帮助我，控制我脆弱的微微颤动的心境。

作者: malnu 时间: 06-2-23 11:06
我就像一块铅，沉沉地沉默着。
我没有能力去理解各位前辈曾经发表的建议和体会。
好像没有那种理解力，又好像脑子不爱运转。
有些道理很清楚，譬如不要太追求成就感，不要想多于做，可我不知道该怎么做。
沉溺。这是形容我现在感受最贴切的词。
没有积极的态度和动作。
也许因为我一生都是这样，从来没有太主动地追求过什么。
案头放着一件工作，很简单的，如果我有一个下属，我可以指挥着他5分钟内搞定，可是我已经拖了二天。
不爱干。
谁会喜欢这样的下属吗？
同事，谁会愿意有这样的同事，好多事做不成，最后都要别人帮忙搞定。
很绝望，也想努力振作，可是只能短时间装出来。
好像记忆力也比较麻木，患病这些年像白活了一样，对抑郁期的记忆尤其模糊，每次抑郁感觉都像第一次一样没有经验。
没有人可以倾述，好在在这里愿不愿意听也可以说。

作者: malnu 时间: 06-2-23 11:08
泡在这里本身就是不断提醒自己：我有病。
东西是好东西，用歪了。

作者: cocofu 时间: 06-2-23 17:56
用一下碳酸锂稳定情绪（或者其他情绪稳定剂）吧（不过一定要先问一下医生）
我有一段时间也是像你这样，然后去看心理咨询师他们说离抑郁还差几分，去找主治医生就给我开那个碳酸锂
结果一周后刚见面时，医生就问我情绪是不是稳定了很多，我很惊讶的说是啊你怎么知道
所以必要的时候跟医生反馈改变药物还是很有必要的
当然可能也有心理上的调整，那时候把换的药物看作救命稻草一样，整天就想着换过药就好了，自然不会去反复深陷在对未来的忧虑中，然后就浑浑噩噩的混日子混了一周，也很投入的看偶像剧看了一周，虽然事情没做多少，不过精神状态好多了，加上复诊时对医生的预测的惊讶和欣喜，就慢慢回到原来一点一滴努力并娱乐着的正轨上来了。

说是做不了事，实际上是没做太久了心里没底就想着不去做，可是不做又不行，结果就在矛盾中精神紧张着和忧虑着。
其实摆脱这种困境很简单，只要跨出第一步，慢慢尝试着，坚持半个小时到一个小时，就会找到原来做事的感觉，慢慢的就顺手和顺心了。先不要求做多好，只要尝试着去做就可以了。这就像下棋找不到第一步，看不清全盘，但是一定要走下去，走着走着就顺了。

作者: malnu 时间: 06-2-23 18:32
双相的话心理咨询难道不起作用吗？版主似乎特别推崇药物治疗，但人格上的缺陷如果没有得到调整终究没有治本呀。

作者: cocofu 时间: 06-2-23 21:10
我花了好几次去做心理咨询
白花花的银子用出去
可是根本没有效果
我跟我的医生说
他笑着说如果有用的话他早用了
而且他那边那么多病人都心理咨询
他早赚翻了何必苦苦劝人吃药不要随便停那么辛苦
他说正常的时候爱怎么活就怎么活
只要能赚钱养家糊口就行了
只要不是躁郁那两种极端的情绪
都能正常工作学习生活
如果想修身养性也不用专门去做心理咨询啊
我们根本不是那个问题

[ 本帖最后由 cocofu 于 2006-2-23 21:15 编辑 ]

作者: malnu 时间: 06-11-21 11:59
偶然翻出这篇以前的贴子，是我为数不多的谈自己抑郁感受的贴子，大家可以看一看抑郁时的纳兰。

关键是想让抑郁中的朋友知道，我们真的经历过！

作者: kenko 时间: 06-11-21 15:32
感觉是自己写出来的一样……

又开始陷进去了。

真是痛恨自己！觉得自己最缺乏的是毅力。明明只要坚持，就可以一步步走出的。非要不断的累积累积，到了临界点，接着崩溃。

不过我知道咬咬牙可以撑下去的。可真的要这么反反复复的活着么？一次次等着同样的症状不断的出现？每次一发现身体上的反映，就知道不妙了。天！

cocofu和malnu是我发现阳光至今比较关注的ID。很希望能在你们身上学到些什么。可我也知道经验因人而异。何况我知道的再多，不去做，始终都不会有成效。

真不想跟药物打一辈子交道。

作者: malnu 时间: 06-11-22 13:52
kenko朋友，感谢你的关注。我今天回了几个长贴，有点累，你可参考一下我在小刀贴子里的回贴http://www.sunofus.org/bbs/thread-14370-5-1.html，希望对你有帮助。有时间我会再回复你。

作者: 小刀 时间: 06-11-22 20:17
当我们抑郁的时候,好象突然间对某些东西失去了记忆,只是反复纠缠在自己所认为的失败和弱点上. 而情绪好转的时候,一些正面的东西突然涌出来, 这真是个惊人的过程.

就在这几天我所经历的这个过程,突然让我有一种挺悲观的感觉,越发让觉得躁郁的不可捉摸性,为什么现在我能够在几天内就能通过自己的努力走出来,而以前做着现在同样的事情,可是情况却越来越恶化,难道真的只能随着时间的流逝我们才能慢慢地适应吗?那我以后都还能象这次这样顺利地走出来吗?

希望大家不要认为我矫情,以上是我的真心感受.

作者: malnu 时间: 06-11-23 09:35
也许我们面对的是一种未知，但我们只有平静地接待它。慢慢地调整，会找到应对它的最佳办法。

人生总是在未知中前进的。我这几天在看一本毕淑敏的《拯救乳房》，里面讲的是一个乳癌心理支持小组的活动。虽然里面对心理师的描述有些神乎其神，但其中转达的思想很清楚：即使面对死亡和最不愿面对的事情（女性第二性症的残缺等），我们一样要保持从容。

作者: malnu 时间: 06-11-23 14:35
kenko，你好。昨天的确精力有限，对于我们双相病人来说，不要轻易浪费自己的精力，对好的、坏的情绪都要有节制。

这段时间因为处理版务，加上自己目前的精力主要集中在对抑郁病友的建议上，相对少有精力来管双相版。心中一直不安，前几天在和其他高管讨论版务问题时，我也表达了我对双相版的情有独衷。

其实双相比抑郁更值得警惕，许多抑郁病人可能因为不了解躁狂的基本知识，误把躁狂以为是抑郁的好转反而延误了自己的病情。

我不知道你的情况有没有经过医生确诊，如果没有最好去权威的医院确认一下，自己的怀疑有时会加重本没有的症状，硬把自己往典型症状里套。

你的感情问题你以前曾经提过，不知道现在处理得如何。

你的朋友感觉烦躁是正常的，不能求全责备。双相病人给家属带来的压力是经常的事。尤其在抑郁期。许多抑郁病人就是因为家属的不理解也陷入更深的痛苦。你男友能容忍你的抑郁实在是很难得的事，你一定要表现出对他的感激。

感情的事和抑郁症纠缠到一起，对谁也不是件轻松的事。

对于任何心理上的压力，都是坦然地面对比较好。包括正常人的压力，其实是对压力的恐惧更胜于压力本身。即使我们并不畏惧那结果，可过程本身已经把我们摧残得体无完肤了。

所以让他勇敢地面对这个事实，深入地了解相关的知识（我最近翻译了两篇精灵娃娃的贴子，其中一个就是家人如何对待抑郁病人的），了解到最坏会到什么程度，而一般都可以达到什么程度。如果他无法面对你得病的事实，那么这样凑合下去，结果也很难幸福的。

对于服药的态度，坦白地讲，我并没有什么经验。但我是肯定反对依赖药物的。药物可以缓解一时的生理平衡，但解决不了我们的病根。如果不能很好地调整态度，即使一生用药，也不见得就一定控制得住病情。

所以我觉得药可以用，但是只是一个辅助手段，在自己无法控制抑郁的极端想法时，用药催化一下。但在自己的认知力起作用的情况下，一定要努力自我调节，包括寻找适当的心理治疗。对药不要依赖、不要憎恨，只是把它当成一个可由自己操控的工具，当然用药要严格遵循医生的建议，但自己对药量的加减也有建议权。

坦白地讲，我不得不承认，在抑郁面前我同样无能为力。从上面的贴子里就可以看出，抑郁中的我也是不可救药的。今年的状态只是（自我怀疑）在轻躁期控制得好而导致的一个良性结果，可对于躁狂并不明显以及快速循环的病友的情况，我根本没有发言权。

但我相信，在阳光里与大家的倾述，对别人的建议和帮助，起码也给了自己积极的暗示。

了解自己的情绪周期，采取一些防患于未然的措施，譬如在抑郁到来之前有意地积极参加一些身体锻炼，在别人接受的前提下多与亲友倾述；在躁狂到来之前减少与刺激源的接触，避免一切可能诱发躁狂的事物。多了解自己抑郁及躁狂的诱因，在有任何稍显极端的想法时马上用克制的态度考虑一下，找到最好的解决方法。

你说得很对，经验是因人而异的。但不论是抑郁症，还是我们的双相，自己的勇敢面对是首要的康复前提，也是胜利的法宝，这一点上大家都是相同的。

希望听到你的新情况。

作者: kenko 时间: 06-11-24 15:41
谢谢纳兰，回帖这么长，吃了好大一惊，很感动^_^

从小我父亲就说没有毅力。一直不承认。却始终是事实。我最大的问题就是太容易沉溺其中。不管是好的还是坏的。是经过医生确认的，其实好几个月，我一直都在自己减药。也得到医生的默许。最后医生开的药就只有碳酸锂。可我还是没有按时服用。时断时续的。情绪的反复应该跟这个有关。很抗拒药物。

感情问题目前尚算稳定。很阴郁时有人陪在身边是一种幸福，我明白，也应该感恩……

回头又引用一下“在工作日记上、手机备忘录上、电脑小贴士上，总之可能利用的一切提醒工具里，把要做的事情记下来，督促自己到一定的时间必须完成一定的工作量。”

这个是我目前必须要学习的。很多事情明明都有截止日期的，我就是拖着一直不想去做。结果全都累积在一起。恨！！！

先是早醒，然后就是彻底失眠。又有几个星期了。基本上能克制很毛躁急于睡着的情绪。不过整个人还是漫步云端，只是没那么潇洒，晕乎乎的。

[ 本帖最后由 kenko 于 06-11-24 15:49 编辑 ]

作者: malnu 时间: 06-11-25 14:53

我最大的问题就是太容易沉溺其中。

这是你我共同的毛病。

我看电视，不在乎有没有好节目，只要有节目，就可以熬到很晚；我看书，如果有别的事，也不愿意去干，总想把眼前的章节、甚至是全书，看完；我打游戏，可以不吃饭，不睡觉，一直打到两眼睁不开；我和老婆约地点碰面，我总要磨蹭到最后一分钟才动身，结果总是要或多或少地迟到；我在阳光回贴，可以一遍遍地刷新主页，看哪里又有新贴出现。。。。。

这些无一例外，都是沉溺的表现。用北京及东北话里共同的一句方言，这叫“肉”，做什么事都肉，无论是好事坏事。我在努力地改这个毛病。

幸运的是我有一个负责的监护人。

老婆的监护不单是要为我扳这个毛病，是她的性情使然。她最反感做事磨磨蹭蹭，而我最怕她不开心。所以她的监管很有作用。

自己有一点点体会，就是不要以为你当时做的事情有多重要。有时做事的过程中，会觉得完成一件事重要，有时这种思想是潜意识的。所以即使草草结束，也要完了才能静下心做别的事。

但这并不是必要的。仔细分析一下，也许没有几件事重要到非当时连续做完。其实真的有这样的事时，我常因为沉溺于其他的事情而误了正事。

可以尝试着从正在沉溺的情绪中抽身出来，马上去做别的事。给自己定一个时间表或计划表，到了一定的时间马上停下手中的事情。在有任何沉溺情绪时，有意识地停一下，想想有什么更应该做的事去做。

对任何事情，沉溺都不见得是完全好的态度。当你沉溺在一件事时，你就没有精力去全面地考虑问题、判断局势。

又是邋邋遢遢的闲谈，算是写给自己的警示吧。

作者: gangpao 时间: 06-11-25 20:14
纳兰大哥,见到你的帖子感到很亲切,我也是这个毛病每次只要一闲下来就很容易沉

溺往事或者想到假如怎么怎么样我就怎么怎么样,可自己知道这都是妄想,干好眼前的事

才是最好的,可仍然控制不住!!我现在还没正式看过医生,也没有吃药,只是情绪很低落,对

现状和未来没什么信心,周围的同事谈着结婚,买房我觉得都与我无关,我知道只要想起那

么多事会又抑郁,不知如何面对,我也没告诉家里我的问题,怕他们不明白更担心,我现在

一个人漫漫咀嚼这种滋味,不知将来如何面对父母,尤其是抑郁的时候!

作者: kenko 时间: 06-11-27 20:27
呵呵，说到沉溺其中，不加克制。我估计是到极致了。比如，很喜欢吃西红柿，每次都是好几斤一下子吃光的。状态稍微回升一点，又是不加克制的乱看电视剧。前些时候，好不容易恢复了规律的生活，因为追看CSI又泡汤了。反反复复，真不知道自己怎么会这么没有自制力。

又很容易跟别人比较。其实这次又有病发的倾向是因为工作上的原因。今年要开公开课了的。跟我同期进来的同事都开始准备了。我却一直拖着。主要是怕自己做的不够好。现在上课，很多时候都是随着自己的情绪在走。状态好时，可以感觉引导着学生在走，气氛很活跃。状态不佳时，整个人跟僵住了一样，思维不清。只要心里搁着什么时候，就焦虑不安，连带着影响睡眠质量。能拖尽量拖，用病当借口，很鄙视自己。总之就是彻底不相信自己的能力就对了。

我估计是闲过头了。一周就两个早上有课。其他时间就闲着。又没有太多的社交和兴趣。一直想控制自己上网的时间。没啥事，光看帖子新闻什么的，也能磨蹭好长时间。太可怕了～

作者: malnu 时间: 06-11-28 11:09
标题: 关于沉溺及其他
这几天谈到的沉溺问题，我前面说了一些技术上的解决方式。这些经验当然是因人而异的，我的经验并不会是最好的，也不可能适合每一个人。我再来谈一谈策略和态度的问题。

沉溺和许多抑郁中的症状一样，只是一个表象，而且是正常人都很容易遇到的一个问题，并非抑郁者专有。眼下沉溺于电脑游戏的孩子比比皆是，而这些孩子有些并没有意识到这种沉溺有何不妥。这就涉及到策略和态度的问题了。

我们的问题往往不在于这些所谓“症状”（我并不喜欢这个词），而是我们的态度。我们会因为这些常人也遇到的问题而烦恼不已，这才是严重的问题。正常人之所以不了解抑郁症也是往往出于这种心态：你所说的问题我们都经历过，我们都过来了为什么你就克服不了呢？/熬一段时间就好了。/有什么大惊小怪的，算什么病呀……

我们在埋怨他们不理解我们的同时，也要考虑他们言论中的合理之处。这就是：像沉溺这种情绪，对于每个人都是正常的。抑郁中当然希望别人能够理解自己，但自己首先更要理解自己究竟处于什么样的情况。

要分清哪些是抑郁带来的负面影响，努力去克服，同时也要分清哪些是人的正常情绪。要知道，抑郁中人的情绪仍然有好坏之分，也会受到生活的影响，并不完全是抑郁的结果。理智地区别这些是说来容易做起来比登天也差不多难的事，但相信自己，能够朝这个方向努力。这种信心是真正战胜抑郁的法宝。

回到沉溺情绪的问题上，我们可能从小已经养成了懒散的习惯，经常会有沉溺其中不可自拨的情况发生。我们当然要努力克服这点，但认识这个问题，要以改变不良生活习惯，培养健康人格的出发点来考虑，而不是认为这是抑郁的又一表现，我怎么一抑郁就如何如何地去看待。

gangpao提到的另外一个情况我不知道我的理解是否正确。我觉得我也有过类似的感觉。譬如：我在很小的时候就开始担心，如何要结婚怎么办？我担心的不是夫妻关系、婆媳关系这些原则问题，而是举行婚礼中的细节我什么都不懂。读研究生的时候，当时还只是同居的老婆提出要买一个二手房，免得总花钱租房什么都攒不下，被我当即否定。我怕的不是房子增值贬值，而是怕那些手续我根本不懂。

这类感觉在我成长过程中有无数的例子，都是由于对一些技术细节的恐惧而对问题的解决望而生畏，那感觉就像儿时怕跟陌生人说话而不敢有客人时在家中出现一样。但这些，在今天（或许是轻躁的状态中）都不攻自破了。

我再举一个工作中的例子，刚参加工作的时候，看大家在工作会上侃侃而谈，我有一种非常自卑和不理解的感觉。为什么大家能把工作上的事这么当回事呢？我为什么就没有这种归属感？我怎么也不能把这些事看成自己该做的事，因此总有一种浮躁，也因此对工作上没有意义的琐事厌恶透顶。

现在经历几年的工作，以及躁郁的反复，在情绪平稳的时候，我已经能够找到这种感觉了。我觉得这个问题和上面的事情一样，都有一个没有归属感的感觉和害怕的情绪在内。

对许多问题一旦有了归属感，觉得这是必须要做的事，那么勇气就会增加很多。就像当初恋爱的时候，我做出了许多常人不敢做的事情，也许在今天我也根本做不到。而那时，是无暇考虑应该做什么，技术上有多大难度的问题。

但爱情中的狂热是一咱超常现象，不是我们能够主观随意支配的能力。对许多其他问题，归属感是一点一颗积累起来的。想像一下许多常见的报道，一个妈妈为治孩子的就学付出多大努力，或者某人为所爱的人的疾病倾家荡产。如果这些当事人，在事先就总在考虑要付出这些艰辛、经历这么多困苦，也许他们也会退却。

但他们没有，他们也许根本没时间有考虑这些问题，只是脚踏实地地一步步努力，回过头来的时候自己已经谱写了一部足以令人仰目的奋斗史。所谓“无知者无畏”也许说的就是这种道理。

对上面说的问题，我也是这样成长起来的，从最初的考虑，到后来的不考虑，这不是一个突变的过程。我并非经历过多少磨炼，只是在现实的生活中，一点点磨砺出对生活的容忍与欣赏。我曾经在给小鱼的回贴说过：

要随时提醒自己，每一个看来老于世故的人，他们都经历过年少无知时期的历练，都犯过错误，更重要的是，他们从经历中总结出了躲避失误的经验。向他们多多学习。没有必要的情况下不要和别人发生矛盾与争执。

还有一句话，也是我（可能在轻躁状态下）的心得：能够忍受平凡的生活和工作的人，都是强者。带着这样的眼光，少一些愤世激俗，多去了解别人的处事方法。许多问题的解决办法不是像一般人以为的，谁挂个牌都能做，即使看来简单的事情，其中的细节如果没有解决好，也会办不成。

任何一项重要的任务，或决定，分解到个人头上，也不过是一些细小事情的结合。前几天看到一本小说里谈到一个部级机关的决策会议，小说里借用当事人的想法说：其实任何决策过程都只不过是妥协的过程。对这一点我是有点体会的。许多重大的决定，如果你参与其中，你会觉得过程非常可笑，不过是不同部分互相推诿后实现的折衷方案，并不是与其最终目标相符的有效方法。

说得有些远了。我想说的其实无外乎这样一个事实：对小事不要放松，对大事不要恐惧。小事凑起来就是大事。

所以我们没必要为一些尚不在考虑之中的“大事”忧心，认真地做好小事，会有一天，你会发现，自己已经积累了对事情的解决方法和心态，那时大事也不过如此。

这里仍然要记住一点：这些恐惧和害怕并不是抑郁带来的。我的许多想法就是从小一贯的态度，而非抑郁时的特产。所以我提到的许多，并不是解决抑郁的问题，而是如何面对工作与生活的态度。

这不是一个“战术重视、战略藐视”的问题，而只是一个事实。

不是得了抑郁症，一切就都是抑郁症带来的。但是也要知道，抑郁来的时候会让我们失去许多。而我们努力在做的，是尽量让抑郁使我们失去的东西达到最小。

在与抑郁抗争的经历之后，收拾行装，重新站起的是涅磐的凤凰。

尽管这之后仍然会有生活的起伏，也许状况仍会有反复，只要我们清楚地认识、正确地对待，那么抑郁，并不能把我们怎么样。

另，非常感谢gangpao对我的信任。对提出建议的朋友来说，道谢是最好的鼓励。不过我还是建议不要这样点名提问，因为这样会打击其他朋友的回贴积极性：既然点了名，别人也不好擅越。

不要对个人过分关注，要把人的建议和人分开看。人都有情绪的起伏，但即使是病态的躁狂中的建议也有可取之处。要看到这些建议的作用，而尽量淡化提建议的个人的形象。因为一旦这个人的情绪低落之时，你会连带地想到他的建议是否都没有作用，你的情绪也会受到别人状态的牵制。

正常宗教中的偶像都不是活着的人，也是这样的道理。我们的偶像应该是真理，而不是替真理代言的人。希望大家不要曲解我的意思。

胡乱说了许多，希望大家不要烦了。不再锻炼大家的耐心了：p撤退。

作者: 小刀 时间: 06-11-28 19:37
关于沉溺这点,我也差不多.以前头发很长了,都不想去剃头,只想着拖一下,这么拖着拖着就又是大半个月过去;在家里,也是好多天都不想洗澡.这次出来住在旅馆里,坚持每天晚上都洗澡,就我个人体验来说,睡觉之前洗个热水澡,对睡眠真的很有好处,前几天睡面不怎么好的时候,

      我认为某些东西是比较难改的,象我的动作比较慢,属于慢性子,这个是我的性格,是改不了的.而拖拉这则是个态度问题,是可以改变的.我知道自己的记性非常差,常常丢三落四的,就随身带了个小本子,把自己想到的事情该做的事情记下来.

      我突然觉得别人的建议不是用来指导自己的行为,而是通过互动潜移默化地影响自己改变自己,当自己遇到困难的时候,脑海中突然浮现出别人的一些话来鼓舞自己和支持自己这样就已经达到很好的效果了.

      最近在网络上写东西的感觉很特别,心中有好些想法要表达,但是就是不知道怎么描述出来.  无论抑郁还是躁狂都跟这种状态不一样,躁狂的时候是畅所欲言,抑郁的时候的感觉也很强烈,也能写出很多个人的体会和感受.

作者: kenko 时间: 06-11-29 18:59
我正处于类抑郁状态……

比如看到纳兰的回帖，很多话想回的，就是无从表达。回帖是删了又删，哈～

躁狂的时候话狂多。一套一套的。常常是长篇大论。思维之快自己都吃惊。抑郁的时候是一点都不行了……

跟小刀的情况似乎差别满大的～

作者: malnu 时间: 07-8-13 20:02
翻看到这篇贴子想起很长时间没有看到kenko的消息了，不知现在怎样？

说起躁狂的长篇大论，我这贴中和近来的几个回贴也类似如此，情绪低落的时候也会觉得这些空谈其实于解决问题的作用是有限的。

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