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标题: 躁郁16年 (从病例版转来的） [打印本页]

作者: cocofu 时间: 06-2-15 22:45
标题: 躁郁16年 (从病例版转来的）
躁郁16年

来到这个网站有一段时间了，我迟迟没有发帖子的原因是目前我正经受着所谓重度抑郁症的困扰，这种暗无天日的精神地狱令我求生不得，求死不能，每天的生活其实根本不能称之为生活：吃饭，睡觉，然后就呆呆的在小屋里发楞。对外界的任何接触都极其排斥，或者就一个人走路，或骑着单车，在街头游荡，看见熟人就赶快避开，不止一次地跑到我市最高的建筑底下------想结束自己这种人不人鬼不鬼的生活，但想到我7岁的乖巧漂亮的女儿，我白发的母亲，我就又泪如雨下，我连死的权利都没有，但活着有完全成为了折磨和无边的痛苦。今年已经34岁的我，17岁考入上海的一所重点大学，在大学时期我就得上躁郁症，16年来躁狂和抑郁反复交替发作。我的很多同学都要么是单位的技术业务骨干，要么出国留学目前在海外有稳定的工作和收入，要么下海经商，事业都处于蒸蒸日上的人生阶段，而我，却成年累月的在躁相和郁相之间反复摆动。在躁狂过程中将辛苦赚来的钱以及家里的资助挥霍一空，在抑郁状态下长达半年甚至一年没有工作，每天就是呆呆的数时间。我现在很理解一些病友选择极端的道路，躁郁症如果象我这样，实际上死了要比活着对社会对家庭更有利。选择死亡并不能说明脆弱，这些年我就在反复的为自己这个问题：活着还是死忘亡？

18岁那一年，我上大二。作为一个男人，我感到身上有不少令我羞于言表或者说与众不同的性格特征。比如说，多愁善感，喜欢一个人静静的坐在寝室里，想些希奇古怪的问题。而另一方面，我又是学校卡拉OK厅的常客甚至主角，组织文艺节目，参加乐队的演出，等于说一个非常内向的自己同时又是非常的外向，可能这种所谓的环型性格是我詈患上双相情感障碍的根源吧。当时并不知道躁郁症这个可怕的病魔已经向我袭来，就是经常有好几个月甚至一个学期，情绪低落，甚至躲在角落里哭泣，而又有一段时间天天喜笑颜开，无论是熟悉的还是陌生的同学都和他们相处的很融洽，什么时候只要同学们聚会，搞活动，我都是中心人物，激情洋溢，幽默风趣，唱歌，弹吉他，写诗歌。有时候甚至不分昼夜的写文章，并对好朋友们宣称：自己在20前要出一部挑战牛顿的物理学专著。女朋友说我疯了，在做千秋大梦，我非常不满，打她骂她，并给父母打电话一定要他们说明白我是不是神童云云。现在来看那是我第一次躁狂发作，然后就没有任何征兆的转入抑郁状态，天天阴沉着脸，每天说话不超过10句，逃课，逃女朋友，在操场转来转去，偶而遇到同班同学问我在干什么？我非常慌张的说在找东西。一点都不错，我是在找东西，那是我的灵魂！

大学毕业后我分回到原籍，在单位上班的三年中，我一直处于相对轻微的抑郁状态，当然当时我自己包括家人并没有意识到我已经得了某种精神疾病，或者说根本就没有往这方面去想，更谈不上什么治疗了。在经历了失恋、工作的不顺心也就是不适应社会和工作环境以及家庭的一些变故后，我一反常态的突然高调宣布自己要辞职下海，父母的苦口婆心我置若罔闻，我不知道从哪里来的信念和力量，坚信自己拥有某种神秘的能够为社会创造巨大的价值也能为家庭和个人创造巨大的财富，老父亲反复和我谈话，并追问我究竟辞去公职、辞去寒窗苦读10几年才捧上的铁饭碗要去干什么呢？我说--------我去做期货。进入期货经纪公司是我彻底进入万劫不复的躁郁剧烈发作，也是这些年所有悲剧的最根源。躁郁症患者本身的性格、心理以及病情根本就不适合做期货、股票这种大起大落的金融投机活动，但我那时根本不认为自己有病。家人对偏激固执的状态有所察觉，但也不认为有病------是啊，精神病是什么概念？大街上那些满身污垢、衣不蔽体的疯子-----谁能把我和他们联系在一起呢？在期货公司半年收入颇丰，即不躁狂也不抑郁但好景不长，94年那突如其来的大熊市将我的客户帐户上的保证金全部打爆，并引发客户对我个人以及公司的诉讼，在公司明确与我划清界限后，我的躁郁症被诱发了。整整9个月时间，把自己锁在家里，站在窗前，一站一上午，甚至一整天；或者一个人躺在公园的草坪上；要么就跑到电影院，一呆一天。每天不发一言，没有食欲，没有性欲，不与外人接触，新认识的女友也不愿意见面。更不能参加集体活动。终于有一天我鼓起勇气对妈妈说：我觉得自己得精神病了！在我市的精神病院，大夫一眼就断定我的抑郁症相，于是就接受门诊治疗，可恨的是大夫没有给我吃抗抑郁药物---啊米提林时让我主要出现躁狂迹象立刻停药，也不知道我是双相患者，在抑郁症状消退后，我迅速转向躁狂。从家里拿了些钱，远走西安。身上那种神秘的力量又重现了！终日茫茫碌碌，认为自己肩负着重大的使命，坚信自己在微服私访，出入大酒店，天天打的，没钱也是这样，在街头和司机打架。。。。。。回家以后，包了一辆出租车，带着一群狐朋狗友，宣称要办集团公司。。。。。最后竟然发展到和父亲打架，认为他耽误了我发财致富，所有真正关心我的亲朋好友都痛哭流涕，因为我一直是我家的骄傲，被看作最听话，懂事，能干的人，也被父母认为是家庭的支柱和后半生的希望。而现在一切全毁了。

在结婚前后，经过住院治疗我的病情稳定了，妻子对我很好，也让我恢复了生活的信心。我开始认真审视这些年来的人生道路，觉得自己一直处于病理状态，正常的所谓间歇期都非常短暂。就强迫自己接受这个现实-----躁郁症。除了按时吃药，就是多看书，上网，自己给自己打气、减压。从新结交一些朋友，找了份新工作，女儿的出生也给我增添了很多欢乐，我自学了广告策划，并担任一家广告公司的副总经理，生活好象对我露出了笑脸。在相对稳定了几年后，我早已不在吃药（这是个巨大的错误），在没有任何征兆没有任何诱发因素的情况下，我的躁狂症状有出现了。每天很兴奋，话特别多，并自诩为语言大师，以及超一流的营销大师，我个人的业务量是公司全体业务量的好几倍，每天口若悬河，而且极其幽默，说的话能把所有人逗的哈哈大笑，也不脱离现实，在兴奋了大半年后，又转入抑郁，天天在家里睡觉，手机每天都关掉，而前一阵子一月电话费5、6百形成鲜明对比，原来一天洗次澡，现在胡子拉擦，工作显然无法继续了，这又开始吃药，直到今年年初，抑郁消退。然后我那10年前的集团公司梦又醒了，开始不分昼夜的策划、找人谈话、四处请客送礼、出入高档娱乐场所、买毫无实用价值的办公设备，直至打骂我的爱人，并最终又住进了精神病院。可悲的是在医院里我仍然兴奋不已，并认为自己是来疗养的，并登记了所有精神病人的联系方式，以将来带领这帮精神病人出去干一番事业。。。。。。。。

然后就是出院，回家，抑郁到现在。。。
16年，人生最宝贵最灿烂的青春岁月，现在我一无所有，一事无成，家庭的负担，痛苦的根源，什么时候都是在找工作，时代在日新月异，我好象一直在原地打转，所以如果我活着是给别人带来痛苦，如果我活着不能创造价值而是在破坏和毁灭，那么活着还有什么意义呢？我找不到生命的意义了。我不敢想未来，也不愿面对现实，对过去又是无限追悔，人生如斯，活着还有什么意思？这就是命运吧？

作者: 心泰 时间: 06-2-16 20:09
标题: 这文章实在太感人了
这文章我不知看几遍了,作者的感悟与躁郁了30年的我产生了强烈共鸣.可惜我现在抑郁期思维枯竭难详叙这些感受.

作者: 燃烧自己 时间: 06-2-17 13:21
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作者: cocofu 时间: 06-2-17 14:51
你……在生病中吗
还有你今天说的话均为情绪化的短句
以及比较极端的悲观思想
要不要先和医生联系一下
或者和家人谈谈心

作者: malnu 时间: 06-2-20 10:29
我不知如何是好，喜的是有这么多患友可以相互理解，忧的是同样这么多人不知怎样摆脱这可怕的病症。。。

作者: 陈长海 时间: 06-2-20 15:35
标题: 回复 #3 燃烧自己的帖子
活下来的就是勇者吗，或许死亡才是我们最好的选择，没有痛苦的时候真好
死亡太容易了，而活着有太多的不定因素，所以活下去是要有勇气去面对的。
我有个很熟的病友从他家跳楼自杀，经过这件事，我的想法改变很大，以前我也想过这事。
我的病友跳楼后，对他家人影响极大，不久以后，他家把原来的房子卖了，所以要考虑下家人的感受。

作者: 大大 时间: 06-2-21 21:52
标题: 你在躁狂期有自控能力吗?
你好我也是躁狂患者我在躁狂的时候能够感受到自己话比较多思维活跃所以尽量控制自己我想问你在躁狂时有那么多雄心壮志时是否能够意识到自己躁狂加以控制呢

作者: 陈长海 时间: 06-2-21 22:51
一般来说，躁狂初期自己感觉有点不对，有一定的自制力，但随着病情的发展，自已就不能控制了，认为自已是没病的，这时就真要去医院了。

作者: malnu 时间: 06-2-22 14:08
我觉得自己属于II型躁郁症，经常躁狂自己当时并不感觉，但事后回想起来会觉得举动不合乎自己的性格。所以几乎完全没有控制能力。所以也请教各位前辈，如何控制情绪，主要是低落的情绪，但为了不从高峰跌至谷底，躁狂也要控制啊。

作者: cocofu 时间: 06-2-22 22:41
觉得情绪不对劲就就医服药，尽量少出门，呆在家里看电视也好，事情做不下去就请假（就说家里人病了）

作者: Israel 时间: 06-2-23 02:02
标题: 回复 #10 cocofu 的帖子
呵呵～～
躁郁患者果真是很聪明啊～
大家一定会好的，要有信心和耐心。
自杀是愚蠢而怯弱的。
有勇气的活下去获得智慧、宁静和幸福。

作者: cocofu 时间: 06-2-23 17:59
“有勇气的活下去获得智慧、宁静和幸福”

Israel这句话说的很好哇～～

作者: malnu 时间: 06-2-23 18:36
少出门也不见得好。我第一次抑郁时就总是一个人在租来的房子里，本来是想多读些书，后来就是什么也干不下去，５分钟的空闲也焦虑得要哭出来。每天上学的室友认为我幽闭恐惧。

作者: cocofu 时间: 06-2-23 20:56
我说的是躁相是啊
如果抑郁的话，多爬爬山、逛逛公园会比较好
心情会比较明朗
没条件的话就在家里看点喜剧电视剧什么的
看一会儿读一点书再看
总比一个人乱想好

作者: wangzhishiwo 时间: 06-3-8 11:30
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作者: 舞月 时间: 06-3-25 23:48
标题: 坚持住!
很多身体上有残疾的人也很痛苦,他们中也有勇士,我们和他们一样,不用因为自己有心理疾病而耿耿于怀,顺其自然好啦!

作者: 小刀 时间: 06-7-5 09:56
我觉得有心理问题的人，基本上都经历了这样的过程，一开始是不知道自己有心理问题；后来通过上网，就医知道了自己的情况，于是就想拼命地学习，想通过学习那些有经验的人或者这方面的书籍来改变自己，这个时候是非常迫切的；这个过程是有效果，但是还是会时好时坏；到最后，接受自己，不再那么强烈地想改变自己，觉得无所谓了，这时候反而好了。

作者: 小刀 时间: 06-7-5 10:26
上次抑郁期间我看过楼主的这篇文章，现在又看了一遍，每次都深有感触。虽然我时间没有楼主长，经历也没他坎坷，但是躁郁者的感觉都是相似的。看了这篇文章，我感觉也是非常矛盾的，一方面是想为什么我们这样的人总是要经历这么多的坎坷，而且未来还不知道如何，另一方面我觉得世上还不是自己最苦，还有这么多与我经历相似，甚至比自己更惨的人。

不知道楼主现在怎么样了，希望他现在能幸福地生活着。

作者: malnu 时间: 06-7-6 10:17
其实我们这些病友的生活有大多类似的经历了，但很少有人能够像lz这样完整准确地描述出来，从这里充分可以看出lz过人的一面。
感谢lz同时同楼上的一样，希望楼主现在生活会幸福。

作者: 云淡风清 时间: 06-7-10 12:46
我也觉得自己如一片落叶,经不起任何风吹雨打

作者: malnu 时间: 06-7-10 14:24
重复一下我的观点：我们经受的风雨比正常人大得多，因此我们有时比他们更多的人生体验。我们不见得能比他们担负起更多的分量，但我们可能比他们更知道如何去应对。
双相的我们有机会去了解自己的力量和自己的无力，因而更有机会去冷眼看待纷扰的世界。
每天都在经历风雨的我们，每一天都在不断地胜利

作者: zhou7307 时间: 06-9-26 11:43
登记了所有精神病人的联系方式，以将来带领这帮精神病人出去干一番事业。。。。。。。。

作者: 加勒比海 时间: 06-9-27 21:46
我来这个论坛，最初看的几篇文章，这是其中一篇。

相信看了这篇文章的病友，一定会觉得很震撼，很难以忘记。原因我不解释了。

作者: 云开雾散 时间: 06-10-7 22:06
　我们都是很聪明，也很有能力的人，只是不知什么物质使我们不能处于长期的稳定期！不能控制自己的情绪！
　病使我们很无奈！
　在不知道病情时，我们没办法，在知道有预防的方法之后，那我们就要注意自己，调整心态，不要给自己太大的压力，而现在，又该到抑郁的时候了，知道阳光能减轻抑郁，那么我们就该努力让自己常沐浴阳光！
　

作者: 黯淡 时间: 07-2-3 10:14
标题: 哎！
这怎么和我一样啊，我已经流浪了，我就剩没做乞丐了，我现在被重度抑郁折磨者啊！

作者: 阿康 时间: 07-2-3 20:14
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作者: 蓝风 时间: 07-3-13 18:15
感觉要是我的大脑不是象现在这么不好使我说不定躁的症状程度也会和和楼主一样。呵呵！傻人有傻福啊！

作者: 小刀 时间: 07-3-14 19:55
这是我在阳光受到震撼比较大的帖子，再顶吧。

作者: dhcn 时间: 07-3-29 13:33
我FT，这篇文章是这里看起来最像病人写的，生动地写出了双相的那种大起大落的感觉。过来人一定要看看这篇文章啊！

作者: dhcn 时间: 07-3-29 13:35
同感，第一次发病的时候把脑子给搞坏了，以后即使躁狂，也不会太夸张，只是情绪上的高昂而已。呵呵

原帖由蓝风于 07-3-13 18:15 发表
感觉要是我的大脑不是象现在这么不好使我说不定躁的症状程度也会和和楼主一样。呵呵！傻人有傻福啊！

作者: dhcn 时间: 07-3-29 13:36
我们成不了宝剑和梅花了，只能不断地接受寒冷和磨砺。

原帖由阿康于 07-2-3 20:14 发表
梅花香至苦寒来，宝剑锋从磨砺出！我们就是梅花和宝剑．朋友门我们是最坚强的！

作者: 蓝风 时间: 07-3-31 21:27
标题: 回复 #30 dhcn 的帖子
其实人和人有什么区别吗？呵呵。

作者: 人生总有爱 时间: 07-3-31 22:08
在楼主面前我感觉自己已经幸福多了~至少还没有成立家庭,没有造成对那么多人的伤害....请楼主朋友一定要坚信自己可以战胜心魔...

作者: 郁并快乐着 时间: 07-4-2 17:21
我刚看到资料，牛顿也有躁郁症。其实这个病不可怕，相信大家都会好起来的，

作者: dhcn 时间: 07-4-4 08:58
感觉他的主要症状是重燥轻郁，抑郁的时候并没有智力退化，意志消退的现象。从某种角度来讲：这也许就解释了，他为什么仍然很强的原因。

[ 本帖最后由 dhcn 于 07-4-4 09:01 编辑 ]

作者: wjyuyu 时间: 07-4-4 09:33

原帖由蓝风于 07-3-31 21:27 发表
其实人和人有什么区别吗？呵呵。

嗯，个个都不同哦！

作者: 风雨和彩虹 时间: 07-4-6 12:28
标题: 明天会好的
我也是躁郁症病人,所以看了楼主的切身经历后,自己发病时的往事历历在目.但和楼主不同的是,我是重郁轻躁型的,病史已长达10年,但期间有五年时间很平稳,后来结婚后,由于工作家庭原因,再次反复发作,现在改变了居住环境,和老公两人生活,两年以来也处于很平稳的状态.总结了一条自训:不能经历大风大浪,不能给自己太大的压力,不能在兴奋的状态下定下很多自己实现不了的愿望!其实,我经常对自己进行总结,得这种病并不可怕,可怕的是我们不能坚持服药,我从去年8月份,为了想怀孕生子,所以在医生指导下停药了,但近阶段因为工作的压力还有为了应付考试,所以又开始抑郁,不过,我庆幸的是,现在一有这种轻微的感觉,我首先就去看医生,在医生指导下服药,这样,不会造成很严重的后果,还有,我现在决定终生服药,为了不让自己再有难受的经历,终生服药是值得的,就是,这样的话,我就不能再想要孩子的事了,这对我也是一种压力了!奉劝看到我贴子的朋友,一定要对自己充满信心,可能我们每个人的病情不太一样,但首先必须要清晰地进行自我认识,对自己进行适当的调节和控制,不要太高估自己,当然也不要太贬低自己,凡事,量力而行,这样,在药物的调理下,我相信我们的明天一定会见到美丽的彩虹!对了,我目前服用的是西氟汀.应该再加碳酸锂进行调理.

作者: 问天 时间: 07-4-22 08:17
标题: 我的老婆恢复正常
1991年1月中旬患此病.以前有过两次.很快恢复.不知此病深浅.月底才去住院治疗.我记得当年是2月4号春节.一周后就接回家.治疗剂量绿丙椠150mg.Li2CO3.0.5g.每天两次.一年后改氯氮平.Li2CO3.现在Cl.N.平50mg.Li2CO3. 0.5g.每天一次.近年才觉与常人无异.10几年坚持上班.服药

作者: 文冲 时间: 07-5-22 16:10
标题: 申请加入
我的简历
我于3年多前发现自已工作效率明显下降，有消极的想法，有早醒等睡眠障碍，有极强的轻生举动……。在家人的劝说下我首诊于本地精神卫生中心举办的心理咨询中心，经心理CT系统检查结果：心理状态中度异常，建议找专业人员进行系统的检查和治疗。我在心理咨询中心被诊断为：抑郁状态。接受了药物治疗：先用达体郎抗抑郁，用氯硝安定解除失眠。同时改换了工作环境。暂时缓解了2年多。由于工作压力的加大，于1年前再次经心理咨询中心改用百忧解抗抑郁。由此开始我爱人发现我的情绪徘徊于抑郁与燥狂发作之间，而且间隙越来越短。但当时我家人对此无认识，直到半年前我抑郁严重发作，轻生举动险些成功后。
半年前，我抑郁严重发作，服用过量氯硝安定。经医院抢救成功后，以抑郁症收入精神卫生中心心理科住院治疗。入院后经博乐欣、麦普替林抗抑郁，佳乐定抗失眠等药物治疗，铺助以心理治疗、躯体训练治疗等，情绪依然在抑郁和燥狂之间波动，于07年2月以双向障碍—抑郁发作带药出院，出院后情绪依然起伏不定，于07年3月底抑郁再次发作入院，入院后医生停用了博乐欣改用苏坦罗抗抑郁，但随后我的情绪又转为燥狂，医生便暂停了抗抑郁药物，现以丙戌酸纳3片TID、启维QN治疗中，本人病情在稳定中。

作者: leevictor 时间: 07-6-25 12:55
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: leevictor 时间: 07-6-25 13:55
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 渴望宁静 时间: 07-6-25 15:48
标题: 回应楼主－－我的躁郁17年（一）
楼主，看了你的帖子感慨万千。我们经历有很多相似之处，大致写下我自己的经历，也许会对你有些启发。（我曾在阳光上发表一篇《躁郁16年的感悟》总结了多年来的治疗心得： http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=9344&highlight= ，都是我亲身痛苦中得来的血泪教训，实践证明是有效的）。

我躁郁距今17年了，也是重抑郁轻躁狂，其间数次反复，自杀数次未遂，并因一次严重的重度躁狂发作强迫送入精神病院封闭病房治疗2个多月，做过数次有抽搐的旧式电休克（太残忍了，至今难忘那种恐怖），其后开始断续吃药治疗维持，但因不肯坚持，总是好了就停，所以仍有数次轻重不等的抑郁和轻躁狂发作，流程是抑郁－－恢复期－－程度不等的轻躁狂－－下次抑郁。但最近几年已基本稳定，抑郁和躁狂都越来越轻，基本无法和正常分辨，也能接受长期坚持吃药了（我已决定终身吃碳酸锂维持，以前每次发作都和好了就不肯吃药有关）。最重要的是，通过这病，我反思了很多，深深认识到“抑郁症最终应归结到性格和人格问题”，为此阅读了很多相关心理治疗资料，加强对自己性格弱点的分析和改造，并自学森田、认知、社交治疗等各种心理治疗方法，结合药物治疗，效果不错。至今，我已从最初的自卑自怜转变到如今的自信，从最初的怨恨命运、自怨自艾到如今的感谢命运的磨砺；性格也发生了巨大变化，从最初的过于内向、孤僻清高到如今的外向合群多了，从过于追求完美、在意他人看法到如今的接受自己、为自己而活的潇洒，从最初的惯于逃避到如今的坚决面对困难，我坚强多了。为此我深深感谢抑郁，深深感到挫折和历练的确是一笔宝贵的财富！！没有这些抑郁的痛苦经历，没有这大起大落九死一生的反复折磨，我不会是今天这个快乐坚强的我。

那是1990年10月，之前一帆风顺，从小就在老师同学夸奖中长大并数次获奖的我，除了高考意外失利，未能进入理想中的重点大学学电脑，而进入一所非重点医学院学习从没有兴趣也没有想过的临床医学，但开学第一年憋着一口气的我，仍凭着天资取得全年级第一名的优异成绩，并积极参加各项活动比赛并获奖，担任干部，瞬间成为年级名人，看似前景无限。可是，1990年10月（距今整整17年了），大二第一学期，我人生的第一个重大关口来临了，我初次发作无明显原因的重度病理性抑郁，心情灰暗，自卑自责，头脑发木，不敢见人，怎么也看不懂课本（但还能坚持上课只是听不懂），为此数次闹着退学，持续了整整一学期后自愈；两年后大四时又发作一次无原因的病理性重度抑郁，且比第一次更重，达到木僵程度（躺着一动不动，半昏迷状态），曾卧床基本不吃不喝达一个月之久，整学期基本没好好上过课。这两次都伴发严重社交恐怖，不敢进教室和宿舍，不敢抬头见任何人，头脑发木看不懂课本，为此缺课无数，整日到无人的荒僻之处游荡，反复想着自杀并有数次尝试未遂。这两次都没有自知力，不承认是病，只认为是思想问题。搞笑的是大四学精神病学时我们正学到“情感障碍性精神病”一章，我认真看着课本，分明每个字都像我自己，同学学了后也说“你就是典型的抑郁症”，但我始终联系不到自己身上，坚决认为自己没病，只以为是思想问题，慢慢会好的；家人代我看医生后给我开的抗抑郁药也被我随手扔掉，认为会把脑子吃坏。不过奇迹般地，两次都是一个学期结束后，刚好半年后未经任何治疗而自愈（后来看书知道，抑郁症不经任何治疗，可以经过3个月到半年后自愈，但痛苦的代价太大，而且如果初次发病就治疗，预后会好的多，复发次数会显著减少甚至有人终身只发作一次；否则错过了初次治疗的最佳时机，预后就差的多，复发机会大大增加，我就是如此）。并且凭着自己的小聪明和男友、同学们的帮助，只靠期末复习的突击，几乎没怎么好好上过课的我居然都通过了考试，第二次最重的那次成绩还都在80分以上（那学期我们学内科外科等临床学科，我上课次数也最少，因为不敢进教室）。

在两次发病之间的稳定期，我已意识到自己的性格问题，为此有意多方面发展自己，参加了全市、校、系等各级演讲、朗诵、体育、文学等比赛数次获奖；积极担任班级干部、记者团记者、文学社理事、班级活动主持人等，发起组织过一些活动，成绩也始终保持中上，成了小小校园名人。并且，在第二次抑郁时与全力关怀帮助我的男友确定了感情，爱情甜蜜，生活很美好。

之后大五我们实习，我一切都很稳定很好，多次受老师、病人等赞扬，也深深爱上医生的职业，最后以全系第二名的高分考入本校附属医院内科学研究生，并代表全系学生在毕业典礼上发言。和抑郁患难中发展感情的男朋友此时感情也已达到谈婚论嫁的最高阶段，一时似乎风雨尽去，前景一片光明，不由踌躇满志。岂料好景不长，很快，我再次跌入抑郁的深渊，并且比以前两次都跌得更重更苦（未完待续）。

[ 本帖最后由渴望宁静于 07-6-25 15:50 编辑 ]

作者: 欲躁 时间: 07-6-26 01:08
等续
宁静的常态就很出色,而我只有躁时才出色

作者: 渴望宁静 时间: 07-6-26 07:46
标题: 回楼上
本帖最后由渴望宁静于 10-3-24 01:07 编辑

先回楼上欲躁朋友：其实当然还是躁狂时状态最好，几乎无所不能，脑子特别灵光，我特地咨询过精神医师”这种聪明是否假象？“他回答”不是假象，是脑子的确变灵了”。只是这毕竟是病态，不会持续很久就会跌入抑郁的深渊。所以我们宁愿不要这种过于聪明的“出色”，宁愿保持正常的聪颖就够了。

以下续我的复杂病史，为减轻大家阅读的辛苦，我叙述简略些：
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1997年我踌躇满志到研究生科报到，像见鬼似的，头天在家还好好的，计划着如何大展宏图；可次日一进校门就突然感到压抑不快，此后一日重于一日，完全见鬼般不可思议。虽能坚持上课，但心情难过的无以复加，自卑自责重新抬头，每日早睡以逃避，早上很难起床。同学安慰无效，只好通知家人送我回家里休养了1个星期，请医生开了阿米替林，每日8片。因为是第一次服药，效果神速，一天比一天好，一周后完全能下床正常料理生活了，于是国庆后返校。此后经历了一段基本正常的恢复期，一直坚持吃这么大剂量的药，慢慢开始躁狂并越来越重，比如思维奔逸、见了陌生人就滔滔不绝讲述自己的抑郁经历、睡眠要求减少而依然精力充沛、做事虎头蛇尾、买很多不必要的东西、觉得自己脑子特灵什么都好、比谁都强无比自信，等等，严重到同学都看出不对了。而我毫无自知力，只认为自己终于那么好了，大家怎么还说我有病？为此委屈得不行。家人无奈，只好用欺骗手段强行把我送入老家精神病院的封闭病房治疗了2个月，整日与严重的精分患者为伍，直至第一学期已结束。在医院用了大量抗精神病药并做了多次有抽搐的旧式电休克，因此第一个月基本一直在昏睡，至今都没有记忆了，有次还昏迷三天不醒。医院的感觉就是在地狱之中，完全不堪回首。从当初的校园红人落到如此境地，实在的大起大落。跌到了人生的最低谷，那段时间是我最不愿回忆的恶梦般的日子。因此出院后无论我再多么痛苦，只要一想到住院的经历，就会觉得自己好幸福。因为我坚决要求完成硕士学业，担心电休克对大脑的损伤，就主动要求做了几个疗程的高压氧治疗，因此返校后还能保持不错的成绩。

回校后受到太多歧视误解和异样的眼光，此处不再赘述。大家视我为不敢接触的“怪物”而排斥我，舍友也找借口搬走了，我独居一室，大家都不理我我也不主动理他们，所以那种深刻的孤独使我每个周末都在宿舍放声大哭一场，哭过就轻松很多。学医的人因对此病的后果和严重性了解更多，反而比常人更在意。我那患难之交的男友也在此时离开了我，他知道这种双相预后很差，基本是终身疾病，反复发作，而且遗传因素重，不宜要小孩，他无法接受。痛苦失落之后我终于接受了，并且因为坚持服药了剩下的两年半，病情一直稳定，同学们看到我很好，也开始接触我，后期我有了不少朋友，过得很快乐充实，并跟下一级的硕士一起上课补上了因住院落掉的课程，顺利完成课题拿到了学位，也又有了一位非常理解我的同学男友（他有多年精神科医生经历，所以对我治疗帮助很大，也能体谅接受）。经过自己的努力寻找工作，最后到了北京一家医院做内科医生。后又因男友分到广州工作，为了团聚结婚，考入广州的一所重点大学读医学基础专业的博士。

可是博士学业很不顺利，因为学校和导师要求很高，专业又是我最讨厌枯燥也是大学学的最差的生理学（当时只因为这个冷门，好考；而我的本行－内科学因为我没有任何关系，竞争又太激烈所以没敢报考）。我做动物试验的能力不够，因此课题进展缓慢；加之课题技术很尖端，难度大，却全没有应用价值，导师很固执又不肯改课题，经费很缺乏还要我自己帖很多钱，使我觉得很没意思，对这种课题缺乏热情；加之我2年间因没有坚持服药，每次春、冬都要发作两次季节性重度抑郁，最后实在无法坚持，在所有学位课程都已通过、课题也完成一半、只差一年就毕业的情况下自愿退学肄业了，很可惜地没有拿到博士学位。现在我也后悔，如果当时再坚持一下或变通一点换导师等，就会成功了。为此我错失了许多很好的工作机会，只好去医药公司打工，做医学学术工作。

工作期间因怕影响工作，经常不坚持服药，结果压力一大就出现抑郁，完全无法做事，为此被迫多次辞职跳槽，做了多种不同工作包括广告、编辑、生物公司、医学科研所等，错失了许多前景无限的发展机会，现在想来也很后悔，其实每次再坚持一下就会好转了，可是我骨子里的爱逃避特点害了我。因为我的家族遗传因素和疾病的不被理解，还错失了多次美好的爱情，被迫离开了温暖的小家庭，独自坚强生活。

再后来我阅读了很多的药物和心理治疗书籍，除了慢慢能够接受终身长期吃碳酸锂等情绪稳定剂之外，还自学和实践了各种心理治疗方法，比如森田、认知、社交等方法，结果证明都很有效。近一两年已逐渐趋于稳定，病情越来越轻，也能胜任繁重的工作，有了大批非抑郁和抑郁的朋友，不再孤独无奈，反而更加自信。现在我的生活丰富多彩，平静快乐，对未来的信心也越来越强，这就是苦难带来的财富吧！

以上就是我的大概经历，希望大家看后有所启发。谢谢！

[ 本帖最后由渴望宁静于 07-6-26 08:10 编辑 ]

作者: msyxl 时间: 07-7-5 18:18
再次谢谢“宁静”的帖子！你的每篇文字都让我感动.

你的记叙中有这样一段描写（后来看书知道，抑郁症不经任何治疗，可以经过3个月到半年后自愈，但痛苦的代价太大，而且如果初次发病就治疗，预后会好的多，复发次数会显著减少甚至有人终身只发作一次；否则错过了初次治疗的最佳时机，预后就差的多，复发机会大大增加，我就是如此）使我非常后悔在我爱人第一次时没有坚持治疗。　

和你当时的想法一样（以为是思想问题，．．．慢慢会好的家人代我看医生后给我开的抗抑郁药也被我随手扔掉，认为会把脑子吃坏。）而我是一个健全的人，却没有帮助爱人摆脱困境，以为她的心态调整过来就会好了。现在想来是极其错误的。（我爱人应该说是重躁狂、重抑郁“曾经开煤气自杀”）现在又是躁狂发作（第二次）虽然吃药（你看过“论持久战”），但是还是不能控制自己，不能和她作对，作对就发作。只对她认为可以发作的人“我和她的父母”发作，但是在我父母和其他人面前受了委屈就会来和我发作。对我发作相对频繁（经常说要离婚，头脑中总有是我使她致病的认为）。但是也不是一直是，一天心情时好时坏。而且在我和家人矛盾时反而比我冷静，事后还开导我。（很令人费解？）只要不强迫她，基本顺从她的合理要求，她表现基本稳定。但是还是不能承认自己有病（有时承认是为了顺应大家的想法“她自己说”），认为是生气所致，气发完了就好了。因为她药物反映比较敏感，所以目前维持现在的药量（早晚各一粒丙戊酸钠、安坦，“医生说没有椎外系反应就可以停掉”，晚上２粒奎硫平）。看网上报道奎硫平可以针对双相，但是在“阳光”没有看到这方面的

楼主的叙述更是让人心碎，我看过几遍，每次还是泪水还是禁不住在眼眶打转。不知道楼主近况如何，从楼主的个人空间了解到楼主今年就没有发过帖子，如果楼主或是能联系到他的朋友看到此贴，请回复一下，我想大家很关心你，祝你能顺利的、健康的生活。

作者: 小刀 时间: 07-7-6 07:30
看到渴望宁静说的躁狂的时候做事情虎头蛇尾，我不知道大家是怎么样。反正我一向都是这样，从很小的时候就很不喜欢把一件事情做好，宁愿留点尾巴。只是我躁狂的时候这点表现地非常明显。

我现在觉得无论躁狂还是抑郁跟自己本身的性格不是截然分离的，而是密切相关的，只是程度的不同，本质是没有区别的。

我最近的表现很多关心我的朋友都担心我是不是又轻躁狂了，因为我确实比较活跃，兴奋，同时睡眠不多，这些都符合轻躁狂的特征。我谈点自己的想法：从昨天开始，我强烈地感到自己睡眠不足的后果，因为我之前没有一天睡眠是超过5个小时，每天早上5点就醒来，并起来。昨天，由于我家里电脑被偷，感冒，同时长期的睡眠不足，于是我下午就请假回家睡觉。下午补了3个小时。晚上12点睡觉，到今天6点50起来，所以昨天总共睡了9个多小时，已经补回来了。并且从昨天起，我没有前几天那么兴奋了，不会看到一个帖子就很想回帖，并且总能超水平发挥。

所以，我认为无论躁狂还是抑郁，常人跟我已经都有点。只是他们能很短的时间恢复过来，而我们会长期停滞在那种状态，也就是我们的弹性不如他们。我这次清晰地感觉到自己这两个星期的感觉是如何变化，我这次的态度是不想自己调节，而是放任它自然发展，那么终于不负我所望，我的身体已经知道如何自我调节。相信，经过经验的摸索，这种身体自我调节的弹性会不断增强的。

与朋友们共勉！

作者: wuli 时间: 07-7-6 08:14
小刀，看到你现在的状态，我很为你担心。你一定要保证足够的睡眠才行啊。不仅为你自己也为了这里我们大家，好不好？

作者: malnu 时间: 07-7-7 13:41
谢谢楼上wuli的提醒，做事要力所能及且有盈余。相信小刀会把握好的。

作者: 小刀 时间: 07-7-7 20:44
谢谢楼上朋友们对我的关心和爱护,我会记在心里的。今天跟同事们出海补鱼，吹着海风，真是太爽了。

作者: msy 时间: 07-7-7 22:28
标题: 回复 #46 小刀的帖子
小刀说的没错，普通人象我如果抑郁了，很快就能调好了，最多睡一觉醒来就不太难受了，而兴奋也是一样，很快也就恢复了，而我爱人则不是，是因身体这根弹簧曾经拉得太紧，崩过所以现在弹性不好了，自然不易好，如果你真的是能自我调节那真是一个好现象，祝福你！
另外你也要注意睡眠，少接触点人，虽然能自我调节，那也要慢慢来，在易兴奋期尽量避免引起兴奋！

作者: 渴望宁静 时间: 07-7-8 06:29
标题: 回楼主
本帖最后由渴望宁静于 10-3-24 01:16 编辑

轻躁狂与否的确跟正常不好区分。特别是抑郁刚恢复时大家自然都会有干劲十足之表现以弥补抑郁相的损失，更难分辨。但依照我曾有一次中毒性非攻击性中度躁狂和此后数次抑郁后轻躁狂的体验，只有话多、情绪高涨、行动多并不一定就是躁狂，躁狂必有以下表现：1,睡眠减少却精力十足毫不疲倦，不须补觉；2,说话往往思维不断跳跃，不能专注于一个主题，常跳跃到另一个毫无关系的领域；3,行动计划颇多却往往没有可行性；4,常伴有购物狂、不管经济实力如何就买很多没必要的物品；5,对自己过于自信直至自负，觉得自己无所不能，等等。严重的会有妄想和幻觉，那已属于精神病性的躁狂了，需要用抗精神病药治疗。每人表现越多则越重，更要警惕。因躁狂时往往无自知力会抗拒治疗，且别人很容易发现；而抑郁一般有自知力且不易为人发觉。所以为保护自己起见，要格外警惕轻躁发作。虽然轻躁破坏不大，感觉又无比好，但毕竟是病态，会很快转为重度抑郁，从天堂跌入地狱的痛苦是最难过的，须额外注意坚持吃情绪稳定剂，维持之！！

楼主说的也没错，只要规律作息、保证睡眠质量（其实最新研究认为6-7小时睡眠最佳，八小时多了，睡多了容易变懒，^_^轻躁狂本身与正常没有明确界限，只要不影响别人其实也不必大管，只是如果不处理的话，很快会翻成严重抑郁相，损失很大。所以建议保险起见，双向者情绪稳定剂不可不坚持吃。自我调节有时会有效（对于极轻者），但毕竟不是长久之计。药物维持基础上加强心理调节不是更科学吗？而且现在碳酸锂、丙戊酸钠等情绪稳定剂长期服用后副作用都有限，且预防躁狂效果确切，价钱也便宜，何必不吃而冒复发之危险呢？一点经验，仅供大家参考！

[ 本帖最后由渴望宁静于 07-10-1 04:30 编辑 ]

作者: msyxl 时间: 07-7-11 17:30
谢谢宁静的经验，我现在非常需要经验的积累。

作者: 六月李 时间: 08-3-3 11:35
楼主,我叫你哥

作者: 活着为什么 时间: 08-3-3 12:54
我觉得自己属于II型躁郁症，经常躁狂自己当时并不感觉，但事后回想起来会觉得举动不合乎自己的性格。所以几乎完全没有控制能力。所以也请教各位前辈，如何控制情绪，主要是低落的情绪，但为了不从高峰跌至谷底，躁狂也要控制啊。

你说得对,我就是这种感觉!

作者: oyan567 时间: 08-3-3 14:54
生存需要勇气
死亡需要更大的勇气
于是
我选择了活者
假如我有一把手枪的话
我可能早就死了
因为枪杀不需要那么大的勇气比上吊跳水甚至吃药容易多了

作者: wjymecc 时间: 08-3-4 14:49
我也是双相患者,这次抑郁发作3个月了,觉得自己没出息,请了病假(因为上班也做不了事情),呆在家里、很少出门（严重的社交恐惧）,注意力不集中,记忆力极差,没有感情,哭不出,笑不出。想死、又不敢，我烦透了抑郁，我更想让自己躁狂起来（那样能做些事情），同胞们，谁能告诉我：怎样才能让自己躁狂起来？谢谢！

作者: 沙漠胡杨 时间: 08-3-17 17:00
算起来我燥郁症也快17年了。但是一开始不知道有这种病也没接受治疗（中间因为各种刺激：失去上高中机会、中专录取志愿不理想、热恋到失恋、工作的不顺心。期间若干次想到自杀：泰山、华山、九华山的绝顶、某14层以上高楼楼顶、一段绳子曾经差点了却我的生命，只是对亲情的怀恋和责任让我一次一次活了下来）。直到我2005年回老家时强燥狂发作（05年接受过一次诊断我为抑郁症，开的百忧解），才接受正确的诊断为：双相情感障碍。05年第一次住院2个月，出院后状态一直不好，没法坚持正常的工作，整日无所事事，到2007年春节（200年2月23，正月初五突发燥狂再次入院治疗5个月），现在一直坚持服药，这次状态明显好于上次治疗。能够完成正常的工作任务。大家共同努力战胜躁郁症这个恶魔！对了今年我34岁，儿子活泼可爱6岁了，妻子对我很好，我不发病的时候小家庭还是很幸福的。

作者: 活着为什么 时间: 08-3-18 13:08
没有什么样的,正常人也会遇到很难的事的!我们就是两个字!坚持!

作者: 活着为什么 时间: 08-3-19 12:28
标题: wangzhishiwo
我最喜欢你这种精神了!我的邮箱CHANGZY_OK@126.COM

作者: sanforever 时间: 08-3-21 23:47
宁静你好我也是学习医学的,我根本胜任不了当医生的压力,今年考了基础的研究生,我不知道自己可以完成学业不,也一直有病,抑郁吧,没有治疗,老是抱怨,很低落.你现在还好吗

作者: 龙华出家 时间: 08-3-27 14:09
活着就还有机会

作者: doudouxiu 时间: 08-3-31 21:03

这是我06年看的关于自身疾病的第一个帖子，也是我最终来阳光的原因！

向楼主致敬！！

作者: 金星 时间: 08-5-11 22:40
顶！！！！

作者: timish 时间: 08-5-14 01:16
标题: 做永恒的朋友
写得太好了，我们有什么办法呢，不过我们还活着就是最好的
我现在是会计，无形的压力让我活不下去
我现在才21我不想让自己的生命就这样下去
难道所有以前的努力都是白费吗
不行，再活下去，因为有你在，让我们一起走过这暴风雨吧
让我们牵起手来，做永恒的朋友，我相信老天会可怜我们的

作者: 黄河口芦苇 时间: 08-5-15 18:16
从字里行间可以看出楼主真的很有才华。我觉得我们要解决的第一个问题是活着还是离开？答案是显然的，你应该想到你如果选择自杀会对你的亲人造成的伤害会是由于患病对亲人的伤害大若干倍，对于你女儿，这种伤害是永久的，从７岁贯穿她的一生．．．你忍心吗？有自杀念头说明你正处在重抑郁期，要赶紧和你家人说明及时求医，因为抑郁期是有自知能力的，和躁狂不一样，躁狂期人没有自知能力

作者: gardeniaye 时间: 08-5-16 09:03
看了全文，
再看看大家的回帖，
很赞很赞，顶一个~

作者: 卧室舞客 时间: 08-5-25 00:03
标题: 痛苦怀疑
轻躁狂与否的确跟正常不好区分。特别是抑郁刚恢复时大家自然都会有干劲十足之表现以弥补抑郁相的损失，更难分辨

作者: bobomu2 时间: 08-5-26 10:48

touching 还感人阿

作者: zjh 时间: 08-9-11 10:54
震撼！
我平常比较节俭，严重躁狂时钱花得不是太多，现在把钱都交给太太，免得我躁狂时乱花

[ 本帖最后由 zjh 于 08-9-11 10:57 编辑 ]

作者: anning 时间: 09-11-27 15:32
宁静真的是优秀啊。。。

作者: 继续研究 时间: 09-11-28 16:30
送楼主两句话，坚持吃药，就是胜利
灵魂，人生什么的不要去想，没有意义，人就是个机器，用药就能运行，
能活好点就活好点，吃饭也是吃药，每个人每天都吃药三次，以防饿死，
人就这么回事

作者: anning 时间: 09-12-4 09:59
震撼！

作者: 黄河口芦苇 时间: 10-3-25 14:04
写的真好....感人

作者: xbanggg 时间: 10-4-1 11:04
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: fym2009 时间: 10-4-19 14:28
看了你写的，我深有同感，我也是患双相近16年了，我的经历和你很相似！希望我们以后多沟通好吗？我的：QQ446231568。

作者: 开心微然 时间: 10-5-2 17:40
支持一下

作者: 和和 时间: 10-5-2 21:07
1,睡眠减少却精力十足毫不疲倦，不须补觉；
2,说话往往思维不断跳跃，不能专注于一个主题，常跳跃到另一个毫无关系的领域；
3,行动计划颇多却往往没有可行性；
4,常伴有购物狂、不管经济实力如何就买很多没必要的物品；
5,对自己过于自信直至自负，觉得自己无所不能，等等。严重的会有妄想和幻觉，那已属于精神病性的躁狂了，需要用抗精神病药治疗。

看了楼主和宁静的描述，好贴子。

作者: 龙华出家 时间: 10-9-9 20:01
看一次流泪一次

作者: 钟摆摆 时间: 10-9-11 21:08
经典的案例,,,,命运弄人,,,,值得经历尚浅的双相新病友看看,,,,

作者: 天蓝的马甲 时间: 11-5-9 12:55
读到第一段，眼泪打转了。

作者: dhcn 时间: 11-5-9 13:58
描写非常生动，有点燥郁症的意思。

作者: 阿才 时间: 11-5-17 17:38
我不知如何是好，喜的是有这么多患友可以相互理解，忧的是同样这么多人不知怎样摆脱这可怕的病症。。。

作者: 阿才 时间: 11-5-17 17:39
我不知如何是好，喜的是有这么多患友可以相互理解，忧的是同样这么多人不知怎样摆脱这可怕的病症。。。
同感~

作者: 阿才 时间: 11-5-17 17:53
42# 渴望宁静
"从最初的过于内向、孤僻清高到如今的外向合群多了，从过于追求完美、在意他人看法到如今的接受自己、为自己而活的潇洒，从最初的惯于逃避到如今的坚决面对困难，我坚强多了。为此我深深感谢抑郁，深深感到挫折和历练的确是一笔宝贵的财富！！没有这些抑郁的痛苦经历，没有这大起大落九死一生的反复折磨，我不会是今天这个快乐坚强的我。"

我要哭了..

作者: 皮特2010 时间: 11-5-17 17:59
写的很好，楼主的真实经历。
但愿大家都能稳定，平稳的度过一生

作者: 阿才 时间: 11-5-17 18:01
44# 渴望宁静
<慢慢开始躁狂并越来越重，比如思维奔逸、见了陌生人就滔滔不绝讲述自己的抑郁经历、睡眠要求减少而依然精力充沛、做事虎头蛇尾、买很多不必要的东西、觉得自己脑子特灵什么都好、比谁都强无比自信，等等，严重到同学都看出不对了。而我毫无自知力，只认为自己终于那么好了，大家怎么还说我有病？为此委屈得不行。>
我服了~ 宁静姐~这么叫应该没错了吧~ 我89年的~
经历几乎完全一样！太神奇了。
尤其是见人就讲述自己的抑郁经历~ 比任何人都自信！
嘿嘿其实这种感觉要不是知道是病态的真的觉得不错！
从来没有过如此强烈的自信~

作者: 皮特2010 时间: 11-5-17 18:08
尤其是见人就讲述自己的抑郁经历~ 比任何人都自信！

以前有过，在路上，在办公室里，在火车上。。。往往都是抑郁了好长一段时间后，突然感觉好转，好像一切都好了，都没有问题了，自己完全好了，非常的自信，以后再也不会有这些问题了，为什么敢讲，就是因为超级自信啊！
有过，有过！

作者: 阿才 时间: 11-5-17 18:10
56# wjymecc
哥们~同感~

作者: 阿才 时间: 11-5-17 18:40
87# 皮特2010
为什么敢讲，就是因为超级自信啊！
对哦！就是自信以后再也不会得这个病了，你分析到点子上了。我爸妈还让我保密，不要去和别人说！但是我却觉得自己很了不起，这么痛苦的经历都经过了（包括整天想自杀），还有什么能阻止得了我！

作者: 云动海静 时间: 11-7-4 17:59
能不能顶起来。。。流着眼泪顶

作者: spring05 时间: 11-7-4 19:51
本帖最后由 spring05 于 11-7-4 19:59 编辑

所以还是要遵医嘱服药。一定要持续工作下去，如果觉得有点累了，可以适当放慢步骤，身心要调节到较好的状态，万事不求完美，力所能及即可。时间长了，会看到自己的进步。只和自己比，不要和别人攀比。一句话，知足常乐！

作者: 平静的暖暖 时间: 13-2-12 14:30
。。。。。。

作者: shazha 时间: 15-3-1 20:14
每次觉得坚持不下来，就来一遍又一遍看这篇文章，感觉自己不孤独。

作者: gzwghy 时间: 20-12-15 17:22
先顶上去，我要仔细再看几遍。

作者: shazha 时间: 21-1-11 21:34
很少有这么好的文章了，描写的太准确了

作者: 比克 时间: 21-6-8 14:52
顶上，，告诫自己，自己的身影，病情，宁愿抑郁不要躁狂，双向的人不吃康抑郁的药，有躁狂倾向立马休息，吃药，保持睡眠…

作者: a趣 时间: 21-6-9 13:56
看你写的过往，躁狂时的躁很明显，真是爬的越高跌的越狠

作者: 上帝的女儿-S 时间: 22-4-16 18:17
本帖最后由上帝的女儿-S 于 22-4-16 23:27 编辑

抱歉，发错了地方。我删掉了。

作者: 朗朗 时间: 22-4-16 20:18

上帝的女儿-S 发表于 22-4-16 18:17
近段时间，特别怀念前一段恋情。
其实，这段恋情温暖的地方只是一小部分，许多时候都是孤独、失落、茫然、 ...

谢谢你带来的故事

作者: 上帝的女儿-S 时间: 22-4-16 23:23
抱歉，发错了地方呀。

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