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标题: Happy things to share with you [打印本页]

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作者: woiyezi    时间: 05-12-1 15:21
标题: Happy things to share with you
泡猫去[/b:bb83cb1231]

有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。

老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时
想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。”

老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？

老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。

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作者: woiyezi    时间: 05-12-1 15:22
从前有一个太监[/b:257a96ebe3]

初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？？”我：“………………”

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-1 17:26
1. 两个记者在森林中拍摄熊吃鱼的镜头，忽然熊发现了他们并向他们冲过来，两个记者拼命的跑，最后都要跑不动了。一个记者说：“我们怎么办？这时另一个记者对他的同伴说：我也不知道，不过我们中的一个要上镜头了……”

2.一个小学生的父亲警告他说:“如果没有超过60分，准有人挨巴掌！”到了学校，小学生忧心忡忡的找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

3.在一个大风雪天，一位教授开车去75公里的大学去上课。他发现教室里只有一个人坐在那里，等了一回儿还没见其他人来。于是他匆忙讲完课正准备离开，唯一一个听他的课的人叫住他对他说：“喂,你别走！该我上课了。”

4.一对夫妇吵架了，谁也不和对方说话。 第二天，丈夫因为一大早要去开会，所以希望太太早上能叫醒他。但是他又不愿意先说话，于是就拿了一张纸条给太太，上面写道：“明天早上七点叫我起床”第二天早上，丈夫起床的时候已经八点了，他又急又气，突然发现一张纸条放在床头上，上面写道：“死鬼！七点二十了。快起床。”

5.一位先生去赴宴迟到了，匆忙入座后，发现自己的座位正对着乳猪，于是大为高兴的说：“还不错，我坐在乳猪的旁边。”这时才发现身旁的一位胖女士正怒目相视，他忙陪笑改口到：“对不起，我说的是那只烤好的。”

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-1 17:29
兽医的保证

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”
　　说着，递给他一片药。
　　这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。
　　他又跑去找兽医。
　　“我再给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

替母作媒

火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
　　“请问先生多大岁数了？”
　　“四十二岁。”
　　“结婚了没有？”
　　“没有。”
　　小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：“妈，你还想了解什么吗？”

信 教

　从前，有个牧师劝穷人信教。
　　他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
　　穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”

再打三斤

有个县官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要吃好几斤酒，然后东颠西逛取乐！
　　有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊：“打！”可他忘了要打多少板。衙役问：“打多少板？”
　　县官说：“再打三斤！”

瓦尔德内尔

　瓦尔德内尔有两大爱好一个喝酒一个赌博。
　　每次赌博都能把奖金都输了，然后继续打球挣钱。这可能是他39还在打球的原因吧。
　　一次在中国乒乓球大奖赛总决赛，老瓦比赛后去酒吧喝酒，结果喝的酩酊大醉。
　　那酒吧的老板也不认识他啊，想把他弄出去。
　　老瓦不会中文，干着急。冥冥之中大叫“刘国梁”。
　　这是老瓦唯一会说的汉语。
　　结果酒吧老板打电话给110了真把刘国梁弄来了。
　　酒钱是刘国梁付的。呵呵！

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-1 17:41
一个很有趣的另类造句接龙游戏~~比比谁机灵 送交者: Q儿4ever 09/17/04, 06:01 发表于 情回中国主题社区 查看[Q儿4ever]个人专辑
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下面是例子:
题目:傻瓜
造句:他很傻,瓜子没吐壳就吃了.
游戏规则:逗号前后两个字应为前一楼所出题目，题目一般为两个字的词组.该楼的人要先造完前一楼出的题目的句子，才能给下一楼出题目哦，就这样接下去...

我先来出题:难看  嘿嘿,可能有点难哦~~大家慢慢玩呀~~
本文网址: http://club.backchina.com/main/showthread.php?t=95831
一个很有趣的另类造句接龙游戏~~比比谁机灵。

  Q儿4ever
爱国华侨(十五级)



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活着要坚强!  
     


鬼影浪子答得好,看楼下的了.
题目:电脑  Q儿4ever
爱国华侨(十五级)





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活着要坚强!  
     


收到来电，脑子豁然开朗。



这是一回，复杂的题目。
版权  云中冰雨
留学海龟(十四级)



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等待，是一种遥远感
期待，是一种成熟感  
   



不好意思~~那麼晚才看到這個帖子﹗﹗我先置頂讓打家玩幾天阿~~~

大鳥叔叔在娛樂版權力最大噢
大鳥  evening
倍可亲资深会员(十七级)




生命是一件美好的事物,好到無論你用什麼方式度過﹐都有點像浪費!  
     



09/18/04, 03:42    #6  
送交者: Q儿4ever 09/18/04, 03:42
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大鸟的眼睛好大,鸟有这么大的眼睛吗?




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活着要坚强!  


Q儿在上游，戏水呢～～
口水  lucifer
倍可亲资深会员(十七级)




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我能  
     

09/18/04, 04:05    #8  
送交者: 一壶清茶 09/18/04, 04:05
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呵呵，有趣~~我来接一个吧。

这么大的水蜜桃咬一口，水汪汪的~~~

人生苦短，笑比哭好。　  
清茶是个猛男，孩子都生了一只足球队那么多

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作者: woiyezi    时间: 05-12-2 09:09
等俺当了老师

    等俺当了语文老师，想讲古文讲古文，想讲现代文讲现代文,一节课讲俩名人，一个是俺爹，一个是俺。
　　等俺当了语文老师，想讲古诗讲古诗，想讲古词讲古词，写文章俩要求，前一半用楔形字，后一半用甲骨文。
　　等俺当了代数老师，想让它有理就有理，想让它无理就无理，一个式子俩结果， 一个用等号，一个用不等号。
　　等俺当了化学老师，想合成就合成，想分解就分解，一个方程式俩方向，一个是瞎写的，另一个还是瞎写的~~~蒙对的。
　　等俺当了化学老师，想配酸就配酸，想配碱就配碱，泼狗熊时拿两个瓶，一瓶装硫酸，一瓶装硝酸。
　　等俺当了几何老师，想画三角画三角，想画圆圈画圆圈，一对直线证明两次，一次证平行，一次证垂直。
　　等俺当了物理老师，想超重就超重，想失重就失重，上学时去两次，一次是位移，一次是距离。
　　等俺当了英语老师，想卖god卖god，想卖dear卖dear，speak English的时候say两遍，一遍给同学听，一遍给自己听，反正都听不懂。

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作者: woiyezi    时间: 05-12-2 09:10
回头



    我班学生一回头，
　　立马吓死一头牛。
　　我班学生两回头，
　　贝克汉姆不进球。

　　我班学生三回头，
　　罗那尔多拍篮球。
　　我班学生四回头，
　　山崩地裂水倒流。

　　我班学生五回头，　　
　　傻子会背顺口溜。
　　我班学生六回头，
　　三好学生也挨留。

　　我班学生七回头，
　　大头儿子变小头。
　　我班学生八回头，
　　发现你就是大头！

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作者: XIONG FEI    时间: 05-12-2 10:52
有三只老鼠在偷吃中日美三国的酒，喝了美国酒的利马三步倒，喝了日本酒的利马一步倒，喝了中国二窝头的那只喊道：操他妈的，猫呢？ :  :  :  :  :        

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-2 15:01
美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.”于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
“ I am 亨特.” 
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
“ I am 邦德.”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:
“I am sorry”

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-2 15:03
全国通用的论坛黑话


偶：我

　　kick your ass：踢你的PP

　　FT，分特：faint的简称，晕倒。

　　统一：刷墙，扫楼的同义词。也就是整个版面都是你的回复，一种被谴责的行为。

　　XXXX的说：一种动词后置，比如吃饭的说

　　XXXXing：XXXX进行中，正在XXXX。比如上网ing

　　MM：妹妹

　　GG：哥哥

　　DD：弟弟

　　JJ：姐姐 鸡鸡

　　PLMM：漂亮美眉

　　XDJM：兄弟姐妹

　　PFPF：佩服佩服

　　PP：照片，但如果是说打PP，那就是kick your ass的意思了

　　BT：变态。和浮云的其他版块相比，水版是个BT出没的地方 扁他（她、它）

　　SL：色狼。浮云的特点是，狼多也MM多

　　BL：玻璃，不是指一种易碎品，而是同性恋

　　BC：白痴

　　YW：阳痿，不举

　　BD：笨蛋

　　RY：人妖

　　LM：流氓

　　YY：意淫

　　PG：屁股

　　GF：girl friend，女友

　　BF：boy friend，男友

　　kao，靠，拷：粗口，慎用

　　MD：妈的，粗口，特别慎用！

　　TMD：， *** ，粗口，特别慎用！

　　TNND：他XXXX的，粗口，特别慎用！

　　JJWW：唧唧歪歪，指人说话的样子

　　SJB：神经病

　　PMP：拍马屁

　　MPJ：马屁精

　　kick：扁

　　slap：打耳光

　　KH：葵花，就是练葵花宝典的高手，某高手已练至化境，人皆不呼其名，而直呼

　　KH。

　　KHBD：葵花宝典

　　PXJF：辟邪剑法，源于KHBD，KH专用的剑法

　　SM：Sadism & Masochism的缩写，性虐待或指（被）虐待狂

　　JS：奸商

　　SP：support，支持

　　的微：一种语气助词，KH专用

　　呼呼，猪猪：睡觉

　　稀饭：喜欢

　　果酱：过奖

　　BXCM：冰雪聪明

　　LOL：Laugh Out Loud，大笑

　　KFC：Kxxx & Fxxx & Cxx,要是和某人有仇，就KFC他吧

　　PK：player kill，砍人，攻击，也可解释为先批后K

　　btw：by the way，顺便说一句

　　PS：两种意思，btw或者photoshop（一种电脑修图软件）

　　CU：see you，再见

　　BB：宝贝，情人，孩子，byebye，看具体使用

　　走召弓虽：超强

　　满清：满清十大酷刑，老祖宗的玩艺

　　咔嚓：砍了，yan了

　　酱紫：这样

　　饭饭：吃饭

　　片片：照片

　　斑竹，板猪：版主，论坛版块的管理人员，把水版比作个小店，他们就是店小二。

　　水桶，水鬼，水仙，水王，水母：指灌水狂人，水母特制女性

　　水手：版中的芸芸众生

　　潜水员：就是那些喜欢看别人灌水自己不灌水的家伙

　　恐龙：长得难看的MM

　　抓狂：受不了刺激而行为失常

　　THX，3X：thanks，谢谢

　　sigh：叹息

　　cool：酷

　　gay：同性恋，BL

　　fag：同性恋，BL

　　pm：论坛的私信

　　zip it：闭嘴

　　leecher：吸血鬼，指只知道索取不懂得分享回报的家伙，被严重鄙视的人

　　DL：download，下载

　　PUB：网路上扫描到的ftp，可以临时起上传下载功能，也指把文件传到pubftp上共享的

　　行为。

　　BRB：Be right back，马上回来

　　TTYL：Talk to you later，再见，下次回头再谈

　　BBL：be back later 过会回来

　　kick your ass：打你屁屁

　　R P W T：人品问题

　　PPL：people，人们

　　PLZ，PLS：please，请

　　bull *** ， *** ：胡说,废话

　　sorry ass：可怜的家伙，鄙视的意思

　　so so：一般

　　cutie：甜心

　　d*amn：靠，他XX的

　　包子：某人长得难看或者笨就说他包子

　　粉：很，非常

　　菜鸟，小虾，初哥：就是初级水平的新人

　　老鸟，大虾：高手

　　木油：没有

　　蛋白质：BD＋BC＋SJB

　　爱老虎油：I love U，我爱你

　　倒：晕倒，厥倒

　　表：不要，比如表太好，不要太好的意思。

　　咣当：晕倒发出的声音

　　9494：就是就是

　　猪娃：CCF传过来的口语，好孩子

　　爆头：游戏中引来的词汇，把某人打得脑袋开花

　　4242：是啊是啊

　　7456：气死我了

　　748：**

　　886，88：再见

　　847：别生气

　　987：就不去，就不去

　　55555：哭

　　XXX：儿童不宜的东西

　　blah-blah：反复说

　　厚厚，吼吼，咔咔，kaka，嘻嘻，xixi：语气助词

　　五朵金花：翠花，如花，木花，黑花，菜花，水版的5个BT男

　　小琳飞刀：某MM版主的独门暗器，江湖第一快刀

　　天外飞砖：某坛主两口子发明的一种极凶猛的暗器，据说让人生不如死

　　RPWT:人品問題

　　TNJJTDS:彈你JJ彈到

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-2 15:16
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何　洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
本文网址: http://club.backchina.com/main/showthread.php?t=276897
别笑！我就是不说最后那句话。

  brown132249
留学海龟(十四级)



在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在,我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲；但现在,我才知道我有多么浅薄！  
      

11/26/05, 10:53    #2  
送交者: 一壶清茶 11/26/05, 10:53
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哈哈~~有意思的排比~~~   一壶清茶
倍可亲决策会员(十九级)




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人生苦短，笑比哭好。　  
  
11/26/05, 11:22    #3  
送交者: 海之子 11/26/05, 11:22
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好玩！  海之子
大一新生(四级)



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春天已渐渐远去，你的生命是否如夏日璀璨？岁月带走我们的容颜却带不走对你的思念！  
     送交者: fdwllq 11/26/05, 12:40
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不错！  fdwllq
留学博士后(十二级)





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猫走不走直线，完全取决于耗子。  
   

最后那个李宇春的... 没看懂~   xiao xin
留学博士后(十二级)




__________________
噜~啦啦噜~啦啦噜啦噜啦噜~
噜啦噜啦噜啦噜啦噜啦噜啦噜~  
  
11/26/05, 21:36    #6  
送交者: tylz888999 11/26/05, 21:36
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叫春吗   tylz888999
留学海龟(十四级)




_________________
人生苦短，及时行乐！--------天涯浪子  
     
11/28/05, 05:58    #7  
送交者: Pure 11/28/05, 05:58
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有点意思!  Pure
新新移民(六级)



__________________
Life is a pure flame, and we live by an invisible sun within us.  
   


有创意 不错不错  sungki
大一新生(四级)
  

     
sungki
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11/29/05, 15:06    #9  
送交者: 晶莹琥珀 11/29/05, 15:06
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哈哈~~
有意思  晶莹琥珀

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有意思  flyingbird13
有车阶层(十级)



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遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-2 15:33
口误的笑话~

　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：
“妈,我的胎有问题，你帮我看看。”妈妈一脸疑惑，盯着我肚子看了一眼。

　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊
！”
　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊
！”
　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷
他到底吃什么长大的。
　　
　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完
饭再看吧，不然脑子消化不良！”

11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！

　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱
口而出：“唐老师，这题……”

　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有打气的，同事说：“街
上到处都有打胎的地儿啊！”

　　18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：
“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

　　　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说
“坯”字了）还得装修。”哥们说：“ 什么？就买一厕所？那你住哪里啊？”

　24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地
方停车。此君特紧张地说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

　　25、公司养一狗叫小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小
白，好可怜哦，整个办公室只有你喂我哦。”

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-2 15:35
为了更好地继承与发展中华民族的古老文化，严肃广大群众的家庭纪律，维护家庭的正常秩序，规范老公的家庭生活，本人特为天下老公制定本制度。具体内容试行如下：
>　　 一、要热爱老婆，坚决拥护老婆，绝对服从老婆的领导。
>　　二、严格遵守作息时间。早晨６点钟起床、做早饭，严禁延误、偷懒、偷吃；晚上１１时３０分以后睡觉，并自觉为老婆打洗脚水或帮老婆洗澡搓背，严禁迟到、早退和降低服务标准；节假日不休息。
>　　三、老公要经常参加岗位培训，不断提高厨艺（至少要熟练掌握三种菜系）、家政（五星级酒店标准）及祖国传统医学中的推拿等技术。
>　　四、老公要注意仪容仪表，严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整；在户外严禁穿着奇装异服以及举止轻浮，要做到“入得厨房，出得厅堂”。
>　　五、每月工资、奖金及所有收入必须全部上缴老婆，不得抗缴，不得遗漏，严禁私设个人小金库，所有财务支出由老婆统一签批。
>　　六、负责孩子上学、放学的接送任务，不得以任何理由延误；节假日要严格落实“假日值班”责任制，即安排家宴、陪孩子上游乐场（不得伺机与其他女家长聊天）、陪岳父聊天（不得打盹儿或看电视）。
>　　七、老公对家里的卫生工作负有全部责任。卫生检查以ＩＳＯ９００２五星级酒店标准验收，对不达标的情况发现问题当场处罚。
>　　八、除节假日外不得看电视，严禁抢老婆、孩子的遥控器，严禁喧哗，严禁看球赛以及任何老婆不爱看的节目。
>　　九、注视女性的目光每次不得超过３秒钟，对同一女性的注视当日累计不得超过３次；严禁与旧情人通电话、写信、见面等一切联系；严禁在女士面前逗笑、耍贫；严禁和女士单独相处。若有违反，由老婆根据有关治理整顿精神从严从快严厉打击。
>　　十、老公要加强精神文明建设，杜绝浪费及物质上的攀比，提高自身修养，树立在家庭比贡献、比家政、比厨艺的良好风气。
>　　十一、老公的零用、烟酒费用，以绩效工资形式按月发放，考评分厨艺、卫生、顺从、仪容、工作态度五个方面进行，每项２０分满分１００分；先进行自我考评，最终考评由老婆负责。
>　　十二、老公考评达到９０分，可按老婆工资的５％领取绩效工资，８５分按４％，８０分按３％，８０分以下不达标无绩效工资，连续半年不达标者自动解除婚籍。连续两年考评达到９０分以上者可获得“好糠之夫”的荣誉称号。
>　　十三、本制度由老婆负责监督执行，并保留最终解释的权利。
>　　 某年某月某日

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-2 16:12
數學老師的情書寫道：

親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，天生的一對！

回信：

親愛的，如果婚後我做了無理的事，也還是有理的吧？

++++++++++++++++++++++++++++++++++


化學老師寫道：

如果你是氫，我是氧，我們結合就是水(H20)了.

回信:

多了一個氫，我已在擔心那第三者了！

+++++++++++++++++++++++++++++++++++


地理老師寫道：

如果你是東半球，我便是西半球，我們結合便是

整個地球了

回信：

那那那地球不就只剩我們兩個？那多荒涼阿！

+++++++++++++++++++++++++++++++++++


歷史老師寫道：

如果現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天就結合在一起了

回信：

只有昨天和今天，那我們的明天在哪裡？

+++++++++++++++++++++++++++++++++++


國文老師寫道：

你是夏天的星星，你是春天爛漫的彩雲，

你是鳴唱在我窗前展示美妙歌聲的夜鶯......

回信：

你就是愛那些雲阿星阿的....唯獨不愛我這個”人”！

++++++++++++++++++++++++++++++++++


物理老師寫道：

如果你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電！

回信：

女孩嚇壞了：我不敢靠近你，我怕觸電！

++++++++++++++++++++++++++++++++++


生物老師的情書尤其獨樹一格：

人是富有感情的高等動物，我向你求愛，

你一定會接受的，因為你我都是地球上最高等的動物


他收到這樣的回信：

我已經幫你把信轉到木柵動物園去了！
本文网址: http://club.backchina.com/main/showthread.php?t=280240
各科老師的情書 (暴笑級)。

  renata
海外苦力(七级)



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作者: 绿罗裙    时间: 05-12-2 17:45
谢谢,谢谢,真的很有趣!
特别是"全国通用的论坛黑话"让我受益匪浅!
哈哈.........

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-3 13:58
我平时是开宝马的 (ZT)


送交者: TeaTime 2005年12月02日15:13:18 于 [茗香茶语]http://www.bbsland.com  

  
大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一 试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！

有人跟贴：

我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！

有人继续搞笑：

我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！

还有人贴：

我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润 我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！

我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子 的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！

我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，*控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。

我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，*作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破“奋进号“,我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。

我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！

我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。 不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！

我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近， 今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。

我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较 一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手*作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！

俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话 桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是......



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所有跟贴:


今天好, 大家都卯足了劲搞笑, 哈哈哈..... /无内容 - 淑女虫 12/02/05 (0)
还是你有油墨感， 还有下边孟先生。 /无内容 - TeaTime 12/02/05 (8)
这么明目张胆地自己拍自己的马屁呀？要拍也要叫阿狗拍呀。 /无内容 - 家有小铁蛋 12/02/05 (0)
赫赫，我总是从各种事情上看出好玩来，所以天天傻乐； /无内容 - 深水花房 12/02/05 (6)
又一知音啊。 - TeaTime 12/02/05 (5)
你在说虎？我不明白。 /无内容 - 深水花房 12/02/05 (4)
哈哈,问的好 - 糍饭糕 12/02/05 (1)
哇哇，我吃饭这会儿功夫，你们笑个啥呀？我气！ /无内容 - 深水花房 12/02/05 (0)
哈哈,问的好 /无内容 - 稼娃 12/02/05 (1)
你农民帮的？妇联的？ - 深水花房 12/02/05 (0)
笑死了； /无内容 - 深水花房 12/02/05 (1)
上边耐句跟你的 /无内容 - TeaTime 12/02/05 (0)
我平时只喝路易14-XO,喝了4年了，每天喝。 前几天 - 孟浪 12/02/05 (7)
哈哈哈...这损失也太惨重了! /无内容 - 稼娃 12/02/05 (0)
hahaha. - 旗风 12/02/05 (0)
成功人士高尚俱乐部， 哈哈。 /无内容 - 家有小铁蛋 12/02/05 (0)
那你没试试马桶里的水， 昨个谁说那是最干净的。勘比伊云 - TeaTime 12/02/05 (3)
菲马晚上看电视也是在卫生间里 - azalea 12/02/05 (2)
结巴最讲卫生了，都是坐马桶上上网。 /无内容 - TeaTime 12/02/05 (1)
结巴身行太过与众不同, 和鹃子一样, 天生立志 :-)) /无内容 - 晓月河 12/02/05 (0)
奶茶，你就等着小月来砸你吧。。。 /无内容 - orangeblue 12/02/05 (3)
为啥呀？我没得罪她呀。 /无内容 - TeaTime 12/02/05 (2)
人家可是宝马香车，你忘了？ /无内容 - orangeblue 12/02/05 (1)
真的呀， 我拿凤凰自行车换吧。 /无内容 - TeaTime 12/02/05 (0)

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-4 14:19
智力问答; (幽默)
送交者: 暴风骤雨照光腚 [布衣] 于 December 03, 2005 23:43:41 已读 13 天天养生堂
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待发答案;)))

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作者: woiyezi    时间: 05-12-5 13:31
逃学的理由

有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

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作者: woiyezi    时间: 05-12-5 13:32
手术室里最吓人的5句话

     1、哇，搞半天他是个男人！

　　2、我嘴里的烟头那里去了？

　　3、拿斧子来！

　　4、听说最近肾脏很值钱！

　　5、这跳动的是心脏还是肺！

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-5 15:49
HAHAhahaHaHahAhA................
thank you, woiyezi!!!

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作者: woiyezi    时间: 05-12-6 09:18
安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

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作者: woiyezi    时间: 05-12-6 09:18
神经错乱
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-6 13:39
ZT:[幽考研一默]我考研了我怕谁


送交者: 可笑不可笑 2005年12月05日03:01:12 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
[幽考研一默]我考研了我怕谁


为什么考研？

斯大林：敌人不要学的，我们就要学！

方志敏：《可爱的考研》

叶挺：一个声音高喊着，考研吧，给你资料！

高尔基：让考潮涨得更猛烈些吧！

拿破仑：将军们，我的出身的确比你们差，但是如果你们因此而蔑视我，我将立刻宣布考研，以消除这一差别。

肯尼迪：我们不 能只想着考研能为我们做什么，要多想想我们能为考研做什么

尼克松：这半年的考研，已经改变了世界

造反派：今年考研就是好！就是好来就是好！就是好！

李逵：花锋这厮都考得，为何洒家考不得。

——文化名人篇——

徐志摩：轻轻地我考研了，挥一挥衣袖，不给你一丝喘息

轻轻的我考了，正如我轻轻的又报名了

轻轻的挥挥衣袖，带走一片RMB

张爱玲：于考研的无涯中，没有早一步，也没有晚一步，刚刚在这里相遇，那就说一声：“你考了吧！”

龙应台：中国，你为什么要考研！

魏巍：朋友，你在买书的时候，可曾想到谁是最可靠的资料？

杨朔：我梦见自己变成一名研究生，在阳光下快乐地奔跑！

顾城：我要给考研画上图表，让热爱考研的人们看见希望!

阿Q：考研？有趣!来了一阵白盔白甲的鬼佬，叫道”考研考研”，于是一同考研.北大学生：行动起来，参加考研！

海明威：究竟为谁考研？

三毛：那时我们年纪小，你爱唱歌我爱笑。有天我们睡醒了，梦里考研知多少？

李敖：中国近代教育三百年中最黑的第一名：研究生考试,第二名：研究生考试，第三名：研究生考试！

琼瑶：你要考研，好讨厌好讨厌哦！

王朔：我都考研了，我怕谁？

一半是研究生，一半是王八蛋。

我是研究生，别把我当人看

段燚：从花锋的经历看，考研有两大危害，一是瘦得象猴似的，二是阳气受损，变得象个女人。

白志宇：考研是美丽而脆弱的选择，我无奈所以我考研。

——体育篇——

李宁：把生命留给考研！

NBA：I love this test!

徐根宝：不考研的同学不是好同学

戚务生：我只看我应该看的书

施拉普那：如果你不知道往哪考，就往中国科学院头上考。

曼联：Scores are high!!!

奥林匹克精神：更高，更快，更强！

奥柯玛：没有最高，只有更高，我要考研。

贝利：我最好的考研成绩是下一次。

——影视文艺篇——

哈姆雷特：爱情还是考研？

凯特温丝赖特：你考，我也考！

鬼子小队长：高家庄的不辞职，我的不同意!

胡汉三：我胡汉三又考研了！

葛优：（考研）没完没了！

至尊宝：有三个字我一直想对你说：“我考研!”如果一定要在前面加一个期限的话那就是：一万次！

唐僧：考研需要理由吗？需要吗？改革了，大家考研啦！

刘肚水：你考研吗，你不考我怎么知道你想考呢，没道理你想考我不让你考，你不想考我非让你考。

多隆：我对考研敬佩之情犹如滔滔江水绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾。

———方言篇———

湖北：格板板的，考么事研啥。

东北：“干哈，干哈？”

“不干哈，考研呗。”

河南：中，俺俩一起考研！

上海：小赤佬，侬想考研不啦！

山西：死眉蹙眼的，还想考研，真蹭。

胶东：我说伙计，没办法，还是考研吧。

青岛：你行，考研，我真被你打败了。

四川：格老子，考啥子研嘛。

北京：丫挺的，你xxxx呀，考啥研呢！

广东：丢你老母，考研有么嘢用嗟？

花式河南话：你个烂B，你不考研没人当你是骚货！

西藏：扎西得勒，喇嘛也要考研？

台湾：其实考研蛮简单

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作者: woiyezi    时间: 05-12-7 09:00
口误

    1、碗掉下来，天大个疤。
　　2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
　　3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
　　4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
　　5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
　　6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

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作者: woiyezi    时间: 05-12-7 09:01
靠，这次又没射准

铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！

郭靖：大汗，看我的～

郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。

郭靖道：tmd，这次不算！

郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。

郭靖道：靠，这次又没射准！重来--

　郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……

　只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！

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作者: 绿罗裙    时间: 05-12-7 17:01
哈哈。。。哈哈。。。谢谢woiyezi和宋大哥，以上几则的确很有趣！都快笑死我了。。。

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作者: 绿罗裙    时间: 05-12-7 17:07
　　　　调查报告
　　晚上，奥尼尔与妻子在看电视。电视报道说：“据一份调查报告显示，７０％的已婚男子都希望有一次外遇。。。”奥尼尔立刻对妻子说：“我是属于剩下的３０％。”只听电视里继续报道说：“剩下的３０％希望有多次外遇。”

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作者: 绿罗裙    时间: 05-12-7 17:12
　　　　狡辩
　　史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎，他扭过头去看得眼发直。妻子：“干什么呢？”史：“我的脖子睡扭了。”这时右边又来了位红发女郎，他的头又扭向了右边。妻：“又干什么呢？”史：“正正脖子也不行吗？”

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作者: 绿罗裙    时间: 05-12-7 17:17
　　　　耶稣的生日
　　圣诞节到了，某小学放假一天。小布鲁斯高兴地回到家里。爸爸问他为什么不上学，布鲁斯回答：“一个同学过生日，学校放假一天。”
　　“哪个同学过生日，这么隆重？”爸爸又问。
　　“我不认识，”布鲁斯回答，“听说他叫耶稣。”

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作者: 绿罗裙    时间: 05-12-7 17:22
　　　　训斥
　　早晨，西装笔挺的秘书夹着公文包，拿着手机，走进总经理办公室，他惊奇地发现经理蓬头垢面，衣衫破旧。秘书刚要问，不料经理指着他的鼻子大声训斥道：“你这秘书是怎么当的，不知今天讨债的要来啊？”　

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作者: Fei Wang    时间: 05-12-7 18:10
ZT：航空小姐的勇气及智慧


送交者: 可笑不可笑 2005年12月05日21:01:29 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
航空小姐的勇气

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」
　　
　　此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」
　　
　　此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
　　
　　　
　　这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「Fxxx you!」
　　
　　只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」

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作者: woiyezi    时间: 05-12-8 09:03
唐僧又遇到妖怪

一是唐僧又遇到妖怪，赶紧念紧箍。

不料这时从天空中传来一个声音“您呼叫的用户不在服务区，请稍后再呼”。

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作者: woiyezi    时间: 05-12-8 09:05
孙悟空的电话留言
    电话里的留言录音-----

　　"有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~"

　　"悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？"

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-8 14:23
ZT：小偷对贪官的搞笑对话


送交者: 可笑不可笑 2005年12月07日21:35:46 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
小偷对贪官的搞笑对话


麻雀对鹦鹉：哥们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟！

宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪闲逛去了，埋汰样吧，我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回见我整干净点。

丑小鸭对天鹅说：美啥呀，没碰上安徒生之前，你还不是和我一样？

文凭对水平：哥们，我知道咱俩不能划等号，但是没办法，这回当处长的只能是我了。

一般车对名车：在后边瞎鸣啥喇叭呀，跑的快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看。

小偷对贪官：别以为不报案就行了，记住每个月往我的卡里给我汇点钱，要不，我就……

窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布？小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。

手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。

假货对真货说：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀，要是真的那样，你卖给谁去呀

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作者: woiyezi    时间: 05-12-9 08:49
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？

黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！

杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？

郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了

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作者: woiyezi    时间: 05-12-9 08:50
曹操和蒋干

曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-9 22:00
送交者: 可笑不可笑 2005年12月07日21:29:02 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
在街上看见美女后

正常版：哇```好PP的MM哇```


可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦```


嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```


羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦```


夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀```


搞笑版：美女，可否借胸部一看？


怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```


和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。


色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？


变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊


打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”


网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧？


广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。


无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26


自大版：切```那是我家菲佣玛丽```


说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-10 17:34
十八世纪淑女vs当代淑女


送交者: 吕爱武 2005年12月08日17:40:11 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
十八世纪的淑女做刺绣，不小心针尖戳破手指，沁出第一滴血，立刻娇喊一声昏过去，因为她们缺少户外运动，贫血和神经衰弱。

当代淑女不仅不做刺绣，而且不打毛衣，有足够时间参加户外运动，所以当代淑女的神经系统非常坚强，看见再多的血也不会晕过去。当她们愤怒的时候，嘴上说气得“昏过去”，其实丝毫没有倒下的意思，这使随时准备勇救美人的男子汉们深感英雄无用武之地。

　　十八世纪的淑女因为缺少运动，胸部发育不足，不得不缘木求鱼地用高跟鞋来让自己昂首挺胸，以达到让男人们仰之弥高的目的。

当代淑女有足够的运动，胸部早已巍乎高哉，因此她们不假外求，穿平跟鞋，因为运动同时使她们身高猛增，如果再穿高跟鞋，就难以得到“那一低头的温柔”。当代淑女虽然要求男女平等，但永不要求男女在身高上平等。

十八世纪的淑女希望自己的情郎才能高，最好才高八斗。

当代淑女希望自己的情郎身材高，最好身高八尺。

　　十八世纪的淑女为丈夫点香读书，当代淑女要男人替她点烟。十八世纪的淑女在客厅沙发上抱一只波斯猫，当代淑女在街头散步时牵一条狮子狗。十八世纪的淑女拿长柄手眼镜，当代淑女戴隐形眼镜。十八世纪的淑女害怕阳光，出门随时举着小遮阳伞；当代淑女喜欢阳光，在家也到阳台上晒日光浴。十八世纪的淑女洗澡也穿浴衣，绝不游泳；当代淑女游泳穿比基尼，不游泳也穿上空装。十八世纪的淑女在后花园拜月许愿，当代淑女在大街上追星发烧。十八世纪的淑女穿鲸骨裙坐马车，当代淑女穿羊皮裤骑电驴。十八世纪的淑女头上插鸡毛吃鸡腿，当代淑女吃肯德鸡喝鸡尾酒。十八世纪的淑女坐着时双腿并拢，当代淑女坐着时两脚分开。十八世纪的淑女把香水点在耳背腋下，当代淑女把香水涂在脚背膝下。

　　十八世纪的淑女戴一枚戒指，当代淑女戴三枚以上戒指，外加手链脚链———手铐脚镣齐全，像解放了的女奴。十八世纪的淑女穿拽地长裙，当代淑女穿超短裙。

　　十八世纪的淑女与情郎写了三年情书才约会，约会一年才接吻，接吻时不仅闭着眼睛，还闭着嘴巴。当代淑女与情郎打了三个电话就约会，第一次约会就接吻，接吻时不仅张大嘴巴，而且张大眼睛———

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作者: woiyezi    时间: 05-12-12 09:11
偷打色情电话的后果！

某天..

小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」

小华：「那怎么办？」

经过几天..

小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」

小明说：「已经寄来了..」

小华：「那..你有没有被你爸打？」

小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

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作者: woiyezi    时间: 05-12-12 09:11
流行歌曲联唱

刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一）

关羽：大哥大哥 你好吗？ （败走麦城之际）

袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）  

吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）

孟获：嘿*************这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）  

貂禅：你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布)

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-12 17:57
大话西游全部台词（1）


送交者: 吕爱武 2005年7月26日08:54:20 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
观音：孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经，你居然跟牛魔王串通起来要吃你师傅，你知不知道你犯了弥天大罪？

孙悟空：少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！

唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？

悟空：哗！不要吵！

唐僧：你又在吓我！

观音：你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢走她的月光宝盒，你不就是想躲开我吗？

悟空：既然躲不了那老孙就跟你绝一死战！
(悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。)

唐僧：又干什么？
(俩人正要动手，突然……)

唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)

唐僧：干什么？

悟空：放手！

唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

悟空：我Kao！
(悟空一拳将唐僧打倒。)

观音：啊？孙悟空！

悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面救命啊！
(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)

悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！

观音：哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！

悟空：说那么多干什么，打呀！
(俩人一番斗法，悟空被观音降服收入甘露瓶。)

观音：今天我要替天行道！

唐僧：喂喂喂！徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！

观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！

唐僧：请姐姐向玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！(合十坐地，将法杖向空中一抛)喃呒阿弥陀佛！
(法杖将唐僧砸死。)

(五百年后)
(春三十娘驾临五岳山，斧头帮帮众吃了苦头，来找帮主至尊宝。)
至尊宝：春三十娘到五岳山来干什么？这个女魔头一向是无宝不到的，难道这里会有大买卖？(睁眼一看)你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么！放下来！

二当家：不行啊！金钱落地人头不保啊！

至尊宝：你说什么？二当家－－！(一把却抓住了瞎子)你这么没种怎么当我的二当家？

瞎子：帮主我不是二当家我是瞎子啊！他才是二当家！(指二当家)

二当家：对啊我才是二当家！

至尊宝：你以为我不知道！(指着旁边一人)我骂瞎子谁让你惭愧？(一转身)你还跑－－！(追到一只狗面前)看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？

二当家：帮主，我在这儿啊！

至尊宝：还不现身？(茫然四顾)

二当家：现身啦帮主！你中了昆仑山上的七伤拳，现在伤势开始发作啦！

至尊宝：你还敢说，那天要不是你缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？

二当家：我在这边啊帮主！

瞎子：(摇头叹息)七伤拳把帮主害得真惨啊！

二当家：我当时是吓得跪下来嘛！帮主，我听说中了七伤拳，首先是变斗鸡眼，然后耳朵失聪听不到声音，最后声线失控说话全部都走音，最后五脏六腑爆炸，然后就死定了！帮主，你的斗鸡眼很严重吗？

至尊宝：谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？

二当家：不敢啊帮主！

至尊宝：不敢？我踩死你！(用力踩一丛乱草)不敢？我踩－！……我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛！

二当家：(故意地)哎呀！

至尊宝：收到！好，现在大家准备家伙，去杀春三十娘！

众人：啊？！

至尊宝：怕什么，凡事有我！
(至尊宝去杀春三十娘，却被打得一败涂地。)

至尊宝：想杀我哪有那么容易，兄弟们护住我先！(一回头见手下都已躲到门外，大怒)没义气啊！你们这群吃里扒外的家伙，天啊！你有本事就把我们全杀光！
众人：饶命啊女英雄！(纷纷跪倒)

至尊宝：白痴！你以为投降她就会放过你们吗？今天说什么也要跟她拼了听到没有？

春三十娘：男儿膝下有黄金，既然他们肯求我，那么性命暂时寄存在我这儿。
至于你嘛，你可真有骨气啊！
(至尊宝闻言马上高举双手，然后五体投地，拱手求饶。)

春三十娘：哈哈哈！孺子可教也！
(至尊宝拍手感谢。)

春三十娘：叫他们把脚底板洗干净在那边等我！
(众人排成一列，双脚朝天，春三十娘逐一查看。)

春三十娘：怎么会有块疤？

一帮众：这不是疤，这只是泥巴！

春三十娘：马上把它洗干净，不然我把它砍掉！

二当家：帮主，她为什么要看我们脚底板呢？

至尊宝：幸亏只是看我们脚底板，而不是看屁股……

二当家：怎么你怕？

至尊宝：是你怕，不是我怕……

二当家：为什么？

至尊宝：你屁股上长那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切了！

二当家：你怎么知道我屁股上长那么多痱子？

至尊宝：瞎子上次偷看你洗澡时看到的。

二当家：你干吗偷看我洗澡？

瞎子：我不只偷看你一个人，所有人我都偷看过！

众人：啊？！
(春三十娘走到至尊宝脚前。)

春三十娘：怎么会有那么多毛？
至尊宝：正常啊！我身上其他地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？
(春三十娘大怒，一把扯下一撮脚毛。)

至尊宝：啊－－－－！

春三十娘：你是说你那里长得更茂盛？

至尊宝；不是啊！其实我只有头顶跟脚底板有毛，大概是长错地方了。

春三十娘：从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人！

至尊宝：查什么？

春三十娘：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣的立刻通知我！(说完转身走了。)

二当家：帮主，我们不是抢劫光看人家脚底板，要是被同行知道了会笑我们变态的！

至尊宝：明枪明刀斗不过她，暗箭她就难防，今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝，先奸后杀！

二当家：好计谋！

至尊宝：你也觉得这个计谋好是吧？那好，这个任务就交给你执行。

二当家：不会吧，这么瞧得起我！
(至尊宝突然跪倒。)

二当家：帮主不用下跪呀！

至尊宝：你以为我想跪哇？是我的腿不听使唤！

二当家：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重啦！

至尊宝；我还有双手，我不会屈服的！哈哈哈！(倒立起来用双手走路，突然…)啊呀！

二当家：帮主掉粪坑里面去了！帮主！

(半夜二当家用迷魂香使春三十娘现出蜘蛛原形，众人合力追捕蜘蛛，却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧，使至尊宝下身着火，幸亏二当家用力将火踩灭。)

至尊宝：是谁烧我？

众人：(齐声)不是我！是他！(指二当家)

至尊宝：我早就猜到是你！(走到二当家面前)我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对？

二当家：没有啊帮主！

瞎子：帮主没有斗鸡眼啦！帮主，你的七伤拳全好啦！

至尊宝：对啊！为什么？我打！(一拳打在二当家身上)

瞎子：我明白啦，治七伤拳的方法就是以毒攻毒，伤上加伤！

至尊宝：有道理！有道理！

瞎子：至于二当家呢，他是无心之失嘛！如果不是他踢你小弟弟这几脚你的伤也不会好得这么快呀！

至尊宝：你这么维护他莫非跟他有一腿？

瞎子；(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！

至尊宝：去你的！你发嗔啊？懒得理你！(一掌将瞎子推开)二当家的，我叫你去杀春三十娘你搞定了没有？

二当家：春三十娘是个妖怪，蜘蛛精啊！

至尊宝：老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？杀了她！

瞎子：啊？帮主你就这么去啊？你不怕他……

至尊宝：怕什么？我的伤都全好啦，还怕砍不过她吗？

二当家：好！有种！

至尊宝：你说有种是吧？

二当家：就当我没说好了！

至尊宝：那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍，我在后面掩护你！

二当家：为什么每次都是我先？

(二当家半路逃脱，至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。)

至尊宝：(朝房中恭敬地)这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味，两位住在这里一定会爱上它，晚安！(带上房门，走下楼来)

众人：帮主，怎么样，是不是妖怪？

至尊宝：是！而且非常的妖！弄得我的心扑通扑通地乱跳！
(突然房门打开，一位妙龄少女冲了出来。)

少女：帮主请留步！
(至尊宝立刻转身作风度翩翩状。)

少女：师姐说帮主大仁大义乃侠中之侠，能交上帮主这样的朋友真是三生有幸，今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧！

至尊宝：嘻嘻嘻嘻嘻！多谢春三十娘一番美意！
(少女嫣然一笑，转身入房。)

二当家：帮主，品位太差了吧？

至尊宝：各有所好嘛！(说罢也嫣然一笑，转身而去)

瞎子：哇－－！(大哭)

(原来那少女是春三十娘的师妹白骨精，名叫白晶晶，只因五百年前与孙悟空惹下一段情缘，此番怀着爱恨交织的心情来到五岳山等托世孙悟空与转世唐三藏相会。)
(至尊宝对白晶晶一见钟情，好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。)

至尊宝：这下没搞头啦，为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应？
没办法！
(至尊宝剃了胡须，穿上书生的服装，站在桥上等晶晶姑娘的出现。)

白晶晶：什么人？

至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！

白晶晶：是啊！不知道帮主为什么睡不着？

至尊宝：就是因为晶晶姑娘你啊。

白晶晶：我！？

至尊宝；不错。自从看到晶晶姑娘之后，我决定改过自新不再作贼，为了表示对姑娘你的诚意，我不要再看见以前的我……(回头一笑)好看吗？

白晶晶：是你这个臭猴子！

至尊宝；啊？猴子？

白晶晶：孙悟空啊。

至尊宝：孙悟空？

白晶晶：你变成人样就行了？

至尊宝：人样？！

白晶晶：看来我不用三昧白骨火你是不会承认的！(玉手一指，至尊宝的手马上起火)

至尊宝：还用得着吗？又烧！何苦呢－－？何必呢－－？

白晶晶：难道我搞错了？(飞身上前将火扑灭)

至尊宝：哇！干吗用火焰来烧我？

白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？

至尊宝：是吗？

白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？

至尊宝：我有想过……

白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！(转身奔去)

白晶晶：什么不好象，偏象个臭猴子！

(至尊宝回到房中。)

至尊宝：真失败！原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我！(把剃掉的胡子重新贴在脸上，窥镜自视，美甚)虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！(又在脑门上贴了一丛胡子)
(至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了，睡梦中又回到了水帘洞。)

画外音：你又回水帘洞来了。

至尊宝：什么？水帘洞！你是谁啊你？怎么老是带我到这里来干嘛？

画外音：没有人带你来，是你自己要回来的，一个人离开家太久了总是想要回来的！
(至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。)

至尊宝：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一号BOne，你搞错了你听见没有，以后不要再烦我了拜托！
(突然至尊宝被瞎子叫醒，梦就此结束。)

(斧头帮去查看过路人的脚底板，至尊宝捡到一串葡萄，却原来是菩提老祖化身前来救他，并给了他一把照妖镜去照白晶晶，至尊宝吓得魂不附体，回到房间后……)

至尊宝：菩什么老母，菩什么老母！

菩提老祖：我又变成葡萄啦！

至尊宝：你在那里？

菩提老祖：我在你的裤档里面！

至尊宝：哇！这么大一坨！

菩提老祖：那坨是你的，我在你后面！
(至尊宝从后腰上发现了葡萄。)

至尊宝：再见到你太好了！

菩提老祖：你现在相信了？

至尊宝：相信了相信了！我这里为什么会有妖怪出现呢？

菩提老祖：笨蛋！(从里屋走出来，摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)我告诉你，这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭，他师傅唐三藏为了救他，用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会，希望这只猴子能改邪归正。

至尊宝：唐三藏为什么在这儿出现你还没告诉我……

菩提老祖：唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经，就是为了借此经书感化世人，满天神佛都被他这种精神所感动，因此如来佛祖给了唐三藏一次五百年后重生的机会，好让他徒弟孙悟空保护他再取西经，为什么那么多妖怪在这儿出现你明白了。

至尊宝：噢，怪不得我长久以来都在做同样的一个恶梦，在一片漆黑孤独的环境里面，一对一对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看，看得我都非常不好意思，就是你这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。原来注定我今天撞妖！
(菩提老祖帮至尊宝捉妖，正斗间牛魔王来了，至尊宝想冒充孙悟空求得牛魔王的保护，不料牛魔王却是为了孙悟空勾引铁扇公主来找他算帐的。蜘蛛精和白骨精听说他是孙悟空又反过来保护他，孙悟空趁乱溜走，却看见刚才被“打死”的瞎子等人也在逃命……)

至尊宝：喂，瞎子，你不是死了吗？

瞎子：我们刚刚是装死的！

至尊宝：我Kao！I服了You！

(春三十娘和白晶晶打不过牛魔王，只好带至尊宝和二当家躲进盘丝洞。白晶晶与春三十娘反睦成仇，混乱中春三十娘将“催情大法”施在了二当家身上，至尊宝带受伤的白晶晶逃到一座悬崖上。)

至尊宝：你中的毒越来越深，再不解会死的。

白晶晶：解了又怎么样，不开心长生不死也没用，开心就算只能活几天也足够了。

至尊宝：如果我告诉你我不是孙悟空你会怎么样？

白晶晶：我会杀了你！

至尊宝：我真的不是孙悟空！这块真的是照妖镜，照照看就知道了。

白晶晶：什么？你不是他！

至尊宝：不是。

白晶晶：你不怕我杀了你吗？

至尊宝：怕！不过没办法，因为我不希望你看到我的时候，心里面却想着另外一个人。

白晶晶：我把你给杀了！

至尊宝：来吧！就象你说的，做人不开心就算长生不死也没有用！

白晶晶：哇－－！(大哭)

(至尊宝想上前安慰，又恐唐突佳人，不料晶晶却主动投怀送抱，俩人感情冲动，一触即发。)

至尊宝：来吧！

白晶晶：来就来！
(俩人宽衣解带。)

至尊宝：他母亲的，是谁绑的，那么紧！

白晶晶：我来解！(解着解着突然推开至尊宝，大哭起来)

至尊宝：对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

白晶晶：白天我不习惯，晚上再说。

至尊宝：晚上也好白天也好，以后你随时需要随时吩咐，从今天开始，我会一直陪着你。
(至尊宝见白晶晶伤势严重，回去请春三十娘相救，但第二天返回已不见晶晶，只拾得玉佩一只。)

(春三十娘对二当家误用了“催情大法”而怀了身孕，俩人感情渐生。至尊宝被春三十娘软禁，无意间从地下挖出可以利用月亮光华穿梭时空的月光宝盒，突然一股神秘的力量将至尊宝引到了水帘洞。)
(至尊宝在洞中找到一幅图画，图画自行点燃飘在半空。)

画外音：孙悟空，你当年罪恶滔天，希望你今生会大彻大悟，痛改前非！

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作者: woiyezi    时间: 05-12-13 08:49
我会让你亲我

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。

　　那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

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作者: woiyezi    时间: 05-12-13 08:54
兄弟二人报道
新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的
，他说："我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。"众皆赞
叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道："弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……

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作者: woiyezi    时间: 05-12-14 10:59
小姐太太

医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

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作者: woiyezi    时间: 05-12-14 11:00
吃鸡蛋

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-14 19:39
三字经网络版


送交者: 吕爱武 2005年12月09日20:09:56 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
网之初，性不善，阿帕网，为冷战。苟不用，性乃迁，实验室，始相连。昔黑客，爱钻研，只图名，不为钱。反复试，日夜干，互联网，终出现。网之性，曰平等，倡免费，不记名。戴假面，网上走，无人晓，汝是狗。话虽粗，理不谬，隔着网，看不透。

上网者，曰网虫，分大小，不相同。最高级，是大虾，不明白，要问他。次一等，是小虾，建主页，有个家。初学者，叫菜鸟，水平低，态度好。

网上交，是网友，聊上瘾，不想走。网友见，叫面掐，酒喝完，不想他，是美眉，送回家，以后事，不说吧。

网上想，网下盼，没几日，成网恋。谈网恋，有争议，幸运儿，言其利，相识快，相知易，相见欢，甜蜜蜜；上当者，言其弊，终身事，当儿戏，以乱始，终遭弃，后来者，当警惕。

大而全，是门户，从摇篮，到坟墓。小而全，叫垂直，不用它，不相识。卖东西，叫电商，货到门，不用慌。

管理者，分等级，在其位，司其职。CEO，执行官，权力大，管得宽。COO，运营官，千万事，一肩单。CFO，管财务，全靠他，铺财路。C AO，管艺术，没有他，站不酷。

留学生，海外回，有外号，叫海归。写计划，拉投资，招人马，建公司。写字楼，亮堂堂，几百人，各自忙。有设计，有编辑，写程序，做专题。财大者，气必粗，两三月，网站出。

网站成，做广告，注意力，很重要。刷车身，贴地道，广告商，拍手笑。一时间，网站冒，拉大旗，吹气泡。众媒体，网络靠，网建成，财神到。众人才，网站跳，钱包鼓，美眉绕。众写手，夸网妙，谁说不，土老帽。众财团，排长号，你敢卖，我敢要。

新经济，新模式，高风险，高收益。盼并购，盼上市，肯坚持，就胜利。钱如水，东流去，都不信，会倒闭。狠烧钱，猛炒作，富斗富，阔比阔。玫瑰梦，莫道破，富贵日，我且过。

忽一日，钱告急，月工资，凑不齐。投资商，齐撤退，还欠着，水电费。裁员工，减月薪，弄潮儿，泪沾巾。扑通通，网站倒，绣花枕，一肚草。创业者，撒手跑，乘波音，西去了。

网络股，曾辉煌，一夜间，身价涨。梦正好，夜正长，谁承想，枕黄梁。泡沫破，神话完，吆喝易，??难。股价跌，股民怨，股票抛，天下乱。垃圾股，讨人厌，C EO，团团转，COO，赶紧换，CFO，不吃饭，CAO，别处骗，凄凄惨，声声慢。

冬天来，春不远，你唱罢，我开演。后来者，不服气，重打锣，另开戏。说宽带，道无线，新游戏，新概念。幸存者，笑嘻嘻，对手死，我第一。不**，我着急，新广告，大如席。伊妹儿，要收费，网友们，别怪罪。西风恶，行情薄，对不起，我要活。

做网虫，真轻松，波澜阔，我不惊。花艳艳，草青青，引流觞，笑西风。一醉后，写下这，网络版，三字经。

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作者: woiyezi    时间: 05-12-15 08:56
看完笑话顿悟道理

1、建筑师


　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”


　　【顿悟】

　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。


　　２、引诱


　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”


　　【顿悟】

　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。


　　3、调羹


　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　　“我是说，调羹在哪里呢？”


　　【顿悟】

　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。


　　4、穿错


　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不，我不是。”那人回答。

　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”


　　【顿悟】

　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。


　　5、回电


　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”


　　【顿悟】

　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。


　　6、伤心故事


　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”


　　【顿悟】

　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。


　　7、卖书


　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”


　　【顿悟】

　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。


　　8、帮忙


　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”


　　【顿悟】

　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

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作者: 绿罗裙    时间: 05-12-15 13:42
　　谢谢woiyezi，以上的这些故事都非常好——既能让我们看得开心，又能悟到一些道理！真可谓是寓教于乐！“我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。”这句话说得好极了！

　　对了，阳光最近还有一个大功臣，那就是woiyezi！真的太谢谢你了，woiyezi！相信大家都会感激你的！

　　今天早上我刚要离开办公室去教室上课时，听到一个男同事在向其它同事抱怨他的一个女学生非常愚钝难教：“她呀，一道数学题给她讲三遍，她还说听不懂。真拿她没办法！”
　　“你三次所讲的都不一样，是吧？这就难怪她越听越糊涂了！呵呵。。。”我和他开玩笑说。

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-15 15:03
Dear woiyezi:

hahahaha...............HAHAHAHA...........................

THANKS A LOT!!!

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作者: 波波    时间: 05-12-15 18:09
哈哈大笑，真是好笑话。谢谢woiyezi！再接再励！！

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作者: woiyezi    时间: 05-12-16 08:59
丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”

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作者: woiyezi    时间: 05-12-16 09:00
改名通知:
   今天起全国公共厕所更名为靖国神社。
   今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小泉。大便不能叫大便，统一叫天皇(添黄)。
   敬请抓紧通知各地朋友(请转发二个群）,否则逢赌必输,逢财必破,划为汉奸,切记  ～

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-16 14:13
Dear Woiyezi:
i copy-past your jokes and forwarded them to my friends back in China, keep doing.....thanks!!

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作者: Wang Fei    时间: 05-12-17 06:17
共20道选择题，每题5分，合计100分。

100分——京油子
90－100分——京片子
60— 85分——北京人家属
60分以下——听口音不是本地人

（ ）1、“你丫有病啊？”是以下那种含义？
A 你的女儿生病了吗？
B 你的丫环生病了吗？
C 你的脑子有病了吗？
D 你的脚丫有病了吗？

（ ）2、“别跟这儿递葛”中的“递葛”是指：
A 贱招
B 随便拿东西
C 传风凉话
D 四处乱看

（ ）3、北京话骂人时经常说“孙子”，请选择“子”的正确读音
A zǐ
B za
C zèi
D zè

（ ）4、北京口语中“瓷器”是指：
A 一种器皿
B 一种文物
C 一种关系
D 一种商品

（ ）5、北京口语中“瓢儿、勺儿”是指：
A 家用器皿
B 盛水用具
C 天文现象
D 人体器官

（ ）6、“这事真能要了我的盒儿钱！”中“盒”是指：
A 烟盒
B 骨灰盒
C 私房钱盒
D 眼睛盒

（ ）7、北京口语“蝴蝶”的最佳正确读音
A hǘ dié
B hù tiě
C hú dié(r)
D hū diě

（ ）8、“取灯儿”是指：
A 煤油灯
B 去把灯拿过来
C 火柴
D 打火机

（ ）9、北京土语“老杆”是指：
A 蝴蝶的一种
B 蜻蜓的一种
C 蚂蚁的一种
D 蚊子的一种


（ ）10、“废物点心”是指：
A 一种食品
B 一个老字号
C 一种人身攻击
D 废品收购点


（ ）11、最适合放在“蜜”前边的动词是：
A 喝
B 打
C 柳
D 泡


（ ）12、“你怎么掰不开镊子了啊？！”中“掰不开镊子”是指：
A 镊子太紧了不好掰开
B 埋怨对方手太没有劲了
C 埋怨对方缺乏经验
D 埋怨对忙不过来了

（ ）13、“你吃蜜蜂屎啦？”是指：
A 你怎么这么脏啊？
B 你怎么这么高兴啊？
C 你嘴怎么这么甜啊？
D 你怎么这么缺心眼儿啊？

（ ）14、“抽冷子”是指：
A 冲冷水澡
B 打人耳光
C 突然
D 一种儿时的游戏


（）15、“挑眼”是指：
A 选美
B 治疗针眼
C 挑理
D 选择有“眼”的水果

（ ）16、“你妈叫你回家呢”是想对对方说：
A 你们家晚饭做好了
B 你不受欢迎
C 你怎么还单身啊
D 你们家着火了

（ ）17、“吊腰子”是指：
A 一种食品
B 一种成人用品
C 一种态度
D 一种动作

（ ）18、北京口语“我们”的最佳正确发音是：
A wǒ mén
B ǒu mén
C mǔ men
D ǎn mén

（ ）19、北京口语“我自己”的最佳正确发音是：
A wǒ zì jǐ
B wǒ zì gě
C wǒ yì yě
D wǒ zì jǐ(r)


（ ）20、“知了”的北京话最佳读音：
A zhī lǎo
B jì nǐao
C fú tiān
D chán


答案：


01 C 02 a 03 c 04 c 05 d

06 b 07 b 08 c 09 b 10 c

11 c 12 d 13 b 14 c 15 c

16 b 17 c 18 c 19 c 20 b

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-17 17:42
出国的无奈

鼠王说道:本不想出国的,可是大学的同学都出来了,自己只好努力一把。
朋友甲:本人一不小心,被系里选为"跨世纪人才,胡里糊涂就出来了。
朋友乙:本人也是一不小心,当了个教研室主任,被群众给动员出国了。
这时候一位*工大的访问学者接上一句:我也是没有办法,我们校长亲自到我们系里来给我下跪求我,我才出来的 果然是东北大汉,豪爽,幽默...

哲学系

哲学系某君是xx大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。
某日, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。
原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.. .....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了.. 老兄别怕! 我是yy大哲学系的!

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”

谎言教授

教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。” 所有的同学个约而同地举起了手。 “很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”

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作者: Kathy    时间: 05-12-18 21:07
Thanks, Charles for this Beijing Hua Test. Actually I have done another similar test a few months ago and can you guess my score on that test?—it’s only 45 （听口音不是本地人）and it makes me so upset!! It’s a shame considering the fact that I was born and grew up in this city…Neither my parents are from Beijing and I was brought up in a military institute—few native Beijinger live there actually.
One of my co-worker--a real Beijing girl who grew up in Hu Tong got 95 (京片子)on that test, and when she knew I only got 45，she asked me where I am from. I replied I am definitely from Beijing! She looked at me up and down, down and up…and said “I think you are a radiobroadcaster of Guomindang Party!!”

Cheers,

Kathy

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作者: eutgoeru    时间: 05-12-19 01:04
and where are your parents from,Cathy?
maybe from my hometown,hehe

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作者: woiyezi    时间: 05-12-19 09:16
拍马屁

一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
    妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

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作者: woiyezi    时间: 05-12-19 09:16
巴黎归来
    一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”
    她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”
    “好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”

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作者: Kathy    时间: 05-12-19 20:58
Dear eutgoeru,
My hometown is somewhere between Jiangsu and Zhejiang...And where are you from?
Wish you a Merry Christmas and a Happy New Year!

Kathy

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作者: Kathy    时间: 05-12-19 21:02
Dear Bell,

Here's another version of the joke concerning "靖国神社"
Enjoy!

最让日本吐血的对话---------最后一句看得懂么?? 中国外交部发言人孔泉就保钓人士烧毁日本国旗答问实录日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？孔泉答：我们注意到此事，北京市环保部门已经对上述人士
在北京市区焚烧垃圾，造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定，可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁，以后不得随意焚烧此类垃圾，应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
　 日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了! 孔泉:我没有看 到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗? 日本记者:我抗议你污蔑我们的神社! 孔泉说：那位日本记者，请你站起来说话。小日本：我是站着，孔泉说：对了我忘了，日本人站着跟没站差不多。。。。

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-19 22:37
i don't know what i should do: laugh or embarassed?????

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作者: woiyezi    时间: 05-12-20 08:55
终于收到了一条骗子短信

一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视。今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额 将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172

看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪， 开始拨电话51518332。

电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象 样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）。

我："你们没有经过普通话培训就上岗的吗？"

然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。

我再问："你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？ "

对方语无伦次了："我们老板说不用......"

我打断："你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？"

对方乱了阵脚："不是，我们公司......"

我继续打断："公司？怎么又变公司了？"

对方："......"

我继续："你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈
骗了，一点技术含量都没有......"

对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。

拿起电话再打，居然占线。

过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗？

---

作者: eutgoeru    时间: 05-12-20 11:11
[quote="Kathy"]Dear eutgoeru,
My hometown is somewhere between Jiangsu and Zhejiang...And where are you from?
Wish you a Merry Christmas and a Happy New Year!

Kathy[/quotec]

Hello Kathy
Jiangsu has been visited by me,a beautiful place,very very beautiful
and i'm from Chongming Dao Island an island of Shanghai,hehe
Some flowers for you,Merry Christmas

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作者: eutgoeru    时间: 05-12-20 11:14
“……搞得我很不尽兴。”
你还不尽兴啊，woiyezi,你可真够坏~~的了~~呵呵

---

作者: Kathy    时间: 05-12-20 12:29
Dear eutgoeru,
My Goodness! So we are really very very close! My hometown is Shanghai--it's somewhere between Jiangsu and Zhejiang, right?
I've never been to Chongming, hope I can visit there someday!

Be Happy!

Kathy

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-20 19:29
Dear Kathy, eutgoeru, woiyezi............

MERRY CHRISTMAS AND HAPPY THE YEAR 2006!!!!!!!!!

WANT TO DRINK: ER GUO TOU???

HER IT IS!!!!!!

CHEERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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作者: woiyezi    时间: 05-12-21 08:43
倒转写字

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。

“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”

“甲队准输。否则，把我的姓横写。”

“你贵姓？”

“姓田。你呢？”

“姓王。”

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作者: woiyezi    时间: 05-12-21 08:45
白日有别

有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。

一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！”

经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！”

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-21 10:22
死刑犯说过的最搞笑的话!

1.可以等待

监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示

想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”

死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间

我也有耐心等哩！”

2.怕痒的脖子

一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖

子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。”

3.防弹背心

法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”

犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

4.请他滚蛋

一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对

付，你知道怎样对付他们吗？”

“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚xxxx蛋！”

5.选择死法

国王命令处死小偷，小偷请求国王宽恕。

国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种 /

死法……”

小偷忙说：“那么就让我老死吧！”

6.原是看大门的

纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。

一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监

狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来

的工作。”

囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。

监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”

囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”

7.越狱

妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能

为她的丈夫安排一个较轻的工作。

“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。

“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不

停地挖地道啊……”

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作者: woiyezi    时间: 05-12-22 08:56
小偷抗议

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”

“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”

小偷气愤地回答说。

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作者: woiyezi    时间: 05-12-22 08:56
答非所问

法官：“你在偷东西的时候，一点也不惭愧？不为自己想一想？别人不想，难道你也不想一想你的家、妻子和女儿？”

小偷：“我能不想吗？法官先生。可是，遗憾得很，我去的那家服装店没有女人衣服！”

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-22 15:46
最敬爱的夫人:

过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、20％。超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。

现将本人一年来的工作情况总结如下:

一、以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。

二、以“夫人旨意”为工作重点，抓好家庭经济建设。过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施，加大工作力度,狠抓经济建设，终有所成，家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。

我的主要做法是: ?

1、严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律，做到了不截留挪用，不挤占乱花,不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。

2、厉行个人节约，注重自我节流.过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,总之，将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余，积蓄一定时日，购买首饰、衣物若干赠于夫人，既增加家庭固定资产，又给夫人带来惊喜,一举两得。

3、积极探索，广开财路.一是充分发挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点，掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少，小有斩获.三是苦心钻研炒股方法，向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔，二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。

三、以“夫人喜好”为出发点，抓好家庭安定团结。过去的一年，我始终以“夫人喜好”为标准,一切听从夫人,听从夫人一切，不断规范自身行为，搞好家庭安定团结，主要有:

1、婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗吃骗喝,以夫人不喜,我遂将彼等列入损友名单，遂一割袍断义,中断往来(注:小李因欠我债务的缘故，暂还保持联系)。

2、过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之,去年伊始,我便痛下决心，誓与烟绝.如今,瘾来时,我至多点蚊香一支嗅其味以解馋.

3、去年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦,去年我遂积极整改，以实际行动纠正偏差，据统计，至去年底,我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。

4、央视主持人刘仪伟,风格清新，厨艺一绝,夫人爱甚,视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱,每日推出一样特色小菜。

由于我紧紧把握“夫人永远是对的,如果夫人错了，我请参照上句执行”的方针，认真贯彻“打不还手,骂不还口,夫人一脚踹过来，我就躲着走”的基本原 则，家庭安定团结局面一派大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨。在过去的一年 里，我主持家庭日常工作虽取得一定成绩，但离夫人的要求仍存在大小差距，如:工 作主观能动性还有待加强，工作前瞻性不足;工作尚存在畏难情绪等,在新的一年中，我将克服缺点、发扬优点，在巩固去年成绩的基础上，百尺竿头更进一步,使咱家的生活水准芝麻开花节节高，夫妻恩爱此情绵绵无绝期。

抄报：岳父、岳母

抄送：大姨子、大舅子、小姨子、小舅子、各位连襟

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作者: woiyezi    时间: 05-12-23 08:59
只有四副降落伞

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。
飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副
降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住
第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍
惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发
愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”

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作者: woiyezi    时间: 05-12-23 08:59
发现、发明、发展

　　课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-23 22:44
2005 语录


连爷爷，您回来了！

　　——西安后宰门小学学生用这样的诗句欢迎连战回到母校访问。这句话在台湾
成为寒暄的口头语，还被录成手机铃声，名列下载排行榜首。

　　两岸合作，赚世界的钱，有什么不对？

　　——连战北大讲演最能引起共鸣的一句感言。

　　啊呀！真了不起啊！那么大的一个东西都能搞上天……嗯，嗯，说老实话，为
这喜事，我都想入个党做个纪念。

　　——沈从文在苏联第一颗人造卫星上天时发出的感叹。

　　3.3亿美元打一炮，值！

　　——某媒体报道“深度撞击”探测器击中坦普尔1号彗星的标题。

　　中国出口约8亿件衬衫才能抵一架空客380。

　　——针对不久前欧盟决定对中国进口的9类纺织品进行调查，商务部部长薄熙来
回应说。

　　在过去的5次市场动荡中，经济学家预测到了15次。

　　——“人民币5•18升值”的传言破灭，让人想起了经济学泰斗弗里德曼这句著
名的调侃。

　　我基本同意。

　　——兰州市原副市长杨在溪在其涉嫌受贿一案的庭审中，官味十足地回答公诉
人提出的指控。

　　大家都说弄电脑赚钱，世界首富一直好像是个弄电脑的，但是入了这一行，你
就会发现挖煤不比它差。

　　——一个非法小煤窑主说。

　　吃了咱火锅，能防禽流感！

　　——宁波中山路，某火锅店挂出的横幅。

　　食物基本有毒，医生基本没用。

　　——专栏作家连岳在文章中如此概括当下的食品卫生及医疗服务现状。

　　老师给我们布置了一篇作文，题目叫“今天下雨了”，我们还没等写呢，水就
进来了……

　　——一名在黑龙江大洪灾中幸存下来的四年级学生说。洪水袭来之前，教师没
有及时疏散学生。

　　沈阳市政府是不是要推广一次性内衣?

　　——沈阳市市容条例从2005年1月1日起实施，站在沈阳市一、二级马路上能够
看到的建筑物阳台、窗外、屋顶、外走廊不允许吊挂诸如内衣内裤等有碍市容的物
品，违者处以50元以上100元以下罚款，市民对此颇有非议。

　　在北京捐赠遗体者必须是北京户口。

　　——身患尿毒症决定放弃治疗、专程从河南来京准备捐献遗体的女子王丽香，
到同仁医院联系捐赠事宜时，对方这样说。

　　问：南极为什么没有熊？

　　答：年创利税达不到200万，落不了户口。

　　——2005年国家公务员考试出了像“南极为什么没有熊”这样的题目，有网友
如此作答。

　　捐了300元以上的同学受到表扬，捐10元以下的被罚站，忘捐钱的要罚补交100
元。

　　——广州某小学一名一年级学生说。该校被投诉强制要求学生向海啸受灾国捐
款。

　　没有医保和寿险的，不要在天黑后管闲事。

　　——网友总结的«广州安全攻略»之一。

　　睡觉比吃饭重要；老婆比睡觉重要；吃饭很重要。

　　——北京大学中文系2005届毕业生朱晓科这样界定自己的欲望。他的同学大多
选择了读研这条路，而且，“实话说，就是为了一张文凭”。

　　你明明叫张三，为什么一跟外国人介绍自己，就要倒过来说是“三•张”呢?


　　——法国教育部汉语总督学白乐桑认为，推广汉语要强调保持语言的独立和纯
洁性，不要盲目地去“适应”外国人的思维方式。“通过语言可以了解这个国家的
文化，外国人觉得中国文化具有非常大的吸引力，但中国人自己却似乎比较忽视”
。

　　你这个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起像举着个手枪干吗?抓特务啊?

　　——浙江电台«伊甸园信箱»主持人万峰的语录之一。在网上，万峰语录和韩
乔生语录有着同样的传播率。

　　社会饕寰?裎拿鞯囊欢淦孑狻?

　　——«南方都市报»评论“超级女声”。

　　我先走一步，给哥几个打地儿去，先把地儿给置好，就是说到了那边咱也有人
。

　　——傅彪临去世前对来看望他的朋友说。

　　我不在江湖，江湖却有我的传说。

　　——«无极»与«千里走单骑»将同时上映，不断有媒体将这两部影片相提并
论，陈凯歌在接受«新周刊»记者专访时如此表示。

　　在书房里看40分钟的柏拉图出来到客厅看5分钟的李宇春。

　　——学者徐友渔在接受«南方人物周刊»记者采访时说。对他来说，看“超女
”是在履行社会责任。

　　我一定要把脱掉的衣服，一件一件穿回来。

　　——舒淇获得金马影后，这句她多年前发下的誓言终于可以实现了。有网友说
，“当年不脱该多好，现在就不用穿了”。

　　8小时睡觉， 8小时工作， 8小时恋爱。

　　——大美人萧蔷理想中的“三八”生活状态。

　　各位观众，江苏队获得了最后的胜利，让我们用热烈的掌声感谢裁判！

　　——全运会垒球比赛，现场解说员显得兴奋过度，全运会史上最黑色幽默的段
子脱口而出。

　　闭上眼睛以为是在牛津，睁开眼一看是在天津。

　　——韩寒撰文怀疑中国人心目中，英语的位置是不是过于重要。一到早上朗诵
的时候，全中国学校出来的都是英语。

　　最高发院。

　　——安徽滁州某发廊名。

　　年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能
力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。

　　——广州某38岁未婚女白领说。据统计，目前广东大龄青年女性占70%，有关部
门正鼓励姐弟恋以解决婚配难题，他们还说，某些大龄女青年的择偶观念落后是她
们至今待字闺中的原因之一。

　　拉拉扯扯是灵活教学。

　　——一名涉嫌猥亵20多名女学生的小学男教师辩称。

　　持有本证之烟民同志，为十足处男、作风端正、无病虫害，请广大妇女放心使
用；有效期1314年；国际美女联合会颁发。

　　——重庆市场上有人将“处男证”和“泡妞许可证”等印在特制的香烟盒和打
火机上公开出售。

　　我们一家三口都在读 MBA。

　　——上海推出学费2年2万的儿童MBA教育项目，700余幼儿争读，某白领有了上
述自豪之语。

　　内事不决问老婆，外事不决问 Google！

　　——某网友语。

　　20岁的中国青年，从未出过国，但他们知道该用什么东西来点缀自己，让自己
看上去像每天都在周游世界。

　　——研究亚洲奢侈品市场的英国人Radha Chadha描述中国奢侈品市场的年轻化
。

　　请狗不要在此大小便，在此大小便的是狗。

　　——北京某小区物业警示牌。

　　神六调查报告：嫦娥实属富婆。证据： 1.有别墅，广寒宫； 2.喜好夜生活，
白天难见； 3.养宠物，玉兔； 4.假清高，种桂树； 5.挥霍，太空游； 6.养情人
，吴刚。

　　——专栏作家沈宏非的博客中收录的一则手机短信。

　　我们要天天相恋，但不要天天相见

　　只需要悱恻缠绵，绝不要柴米油盐

　　有共同的生活经验，绝不用共同的房间……

　　——歌手黄舒骏的这首老歌描述的图景已经成为SOHO族即婚内分居族的家庭规
范。他们选择“五加二”的生活方式，即五个工作日双方各忙各的，周末才相聚。


　　这是一脚一脚往里踩钱啊。

　　——北京的士司机有感油价上涨，自2003年年底油价上涨了30%，一位的士司机
平均每年少收入约8000元。

　　5斤120元， 10斤240元， 50斤1000元。

　　——北京市石景山区古城东路一家美容美发店门前摆放着上述减肥广告牌。

　　你玩命就算了，不要玩别人的命。

　　——广州一个车主将“夏利2000”轿车改为跑车，引起一些人的强烈反感。

　　吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，买点
彩票经济又实惠。

　　——王兵导演的«铁西区»获法、日等国最佳纪录片奖，片中沈阳老工业区铁
西区的一处福利彩票销售现场，工作人员正在向下岗工人推销。

　　女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。

　　——国际车模公司M&D总裁海特纳如此评价车、男人、女人三者之间的关系。


　　在中国，深色皮肤的人会被当作农民。

　　——荷兰留学生罗布斯到中国后最大的困惑。在荷兰人看来，棕褐色的皮肤要
比苍白的肤色好看得多。

　　每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

　　——有人这样说。

　　最有性欲的城市是纽约，最有物欲的城市是上海。

　　——在一次关于欲望的调查中，一位上海人这样回答“你眼中最有欲望的城市
”。

　　穷穿貂，富穿棉，大款穿休闲。

　　——网上有建议说，针对国人“显摆”的消费心理，要如此宣传也许才会在一
定程度上遏制皮草消费。

　　100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，而今天的过劳死者是艺
术家。

　　——«中国青年报»刊文，引用时下流行的一种说法，说明现代社会的健康危
机。

　　当你拿手机在偷拍时，被偷拍的人正在拍你，别人的裸照装饰了你的手机，你
偷拍时的样子成了呈堂证供。

　　——具有拍照功能的手机面市后，渐渐成为“狗仔队”跟踪偷拍名人的工具，
某杂志的文章如此形容这种似乎无处隐身的数码影像时代。

　　为缓解今年就业矛盾，有关部门出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读
壮士，四年壮士毕业可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读烈士学位
。

　　——一条短信这样形容毕业生就业难问题。

　　我们不能保证聘用你一生，但将努力使你一生被聘用。

　　——NEC通讯(中国)有限公司副总裁兼人力资源总监曹来京说。

　　领导让练咱们就继续练，要是不让练了，就回家种地，也没啥大不了的。

　　——孙英杰的父亲孙凤有在得知女儿可能面对严厉处罚时表示。

　　你家被我偷了，快点回去收拾。

　　——广州一小偷将事主家里扫荡一空之后致电事主说。

　　我是一名人民播音员、一个共产党员、一名国家干部，但我有自己的私生活，
而且我对自己私生活的要求比较高。

　　——主持人李咏的豪华跑车照片在网上公布，引起激烈讨论，李咏说。

　　国际 2005

　　美国同世界的关系就是锤子与钉子的关系，美国爱敲打谁就敲打谁。

　　——布什8月1日绕过参议院任命博尔顿为美国驻联合国大使，这是博尔顿最“
经典”的名言。

　　萨达姆所穿的紧身白色内裤太过纯情驯服。照理说，一个被西方世界冠以“巴
格达暴君”之外号的人，品味应该更狂野才对——比如穿一件陆战突击队特种兵的
内裤，或许更符合他的硬朗形象。

　　——老萨内裤照曝光后西方一位电台主持人这样奚落说。

　　我们要把贪污者与感染禽流感的鸡关在一起。

　　——印尼爆发反贪示威，示威者喊出如此口号。

　　当年，是我生下了小泉纯一郎这个怪胎，现在就该是我打掉这个怪胎的时候了
。

　　——3年前被小泉罢免的昔日搭档、前外长田中真纪子对媒体说。

　　总统拾掇俄罗斯，我拾掇克里姆林宫。

　　——在俄罗斯克里姆林宫工作了60多年的清洁工波利雅认为，她和总统的职业
相似。

　　敌人认为干掉我们的最高领导是摧毁我们国家的最快方法。

　　——朝鲜军方内部教育文件«学习提纲»首度谈及金正日面临恐怖威胁的问题
。

　　他(丈夫)的钱就是我的钱，我的钱还是我的钱。

　　——根据一项调查，包括中、美、英、法、日在内的9个国家平均有一半妇女信
奉这条“真理”。

　　除非你是比尔•盖茨，否则你跟破产之间仅有一场重病之隔。

　　——美国进行的一项调查发现，美国有半数破产者是被猛涨的医药费用所拖累
，主持这项调查的一位教授如此感叹。

　　你一定要找个好女人，她不必太聪明，也不要太笨；不要太老，也不要太年轻
。记住，这个女人一定要会洗衣和做饭。

　　——6月20日出版的美国«GQ»杂志刊发了对5名萨达姆看守人员的访问，这是
萨达姆对其中一名卫兵的择偶建议。

　　百万富翁不得入内——如果你只有100万美元资产，那你根本无法眷顾店里的商
品。

　　——据英国«泰晤士报»报道，一家专门为俄罗斯亿万富翁服务的超奢华级商
业中心——“豪华联盟超级市场”将在莫斯科开张，主要项目包括豪华别墅、公寓
、私人飞机和游艇。

　　天鹅绒大锤。

　　——美国国务卿赖斯的同僚如此评价她绵里藏针的外交手腕。

　　让我们按照社会主义的生活方式来理发。

　　——最近，朝鲜政府提出这个口号，要求男子把头发长度控制在5厘米以内。


　　我36岁，未婚，有感情，男人。

　　——奥地利财政部长卡尔•海因茨•格拉塞尔因一张与施华洛世奇“水晶王国
”女继承人菲奥娜的接吻照片曝光而遭遇政治危机，他自我辩护说。

　　你的脸太大了，挡住了我的阳光，我要和你分手。

　　——上半年最火的韩剧«人鱼小姐»台词。

　　人们说我和7个世界小姐睡过。不，我没有。我只睡过4个，其他3个邀请了我，
但我根本没兴趣赴约。

　　——11月25日，前曼联队的传奇前锋贝斯特因病去世。这位左边锋生前以球场
内的才华横溢和场外的放荡不羁而闻名

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作者: woiyezi    时间: 05-12-26 08:48
电话是打给我的

疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在在家啦！”
丈夫怒气冲冲地吼道：“我不是交代过你，要说我不在吗？”。
妻子回答： “电话是打给我的。”

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作者: woiyezi    时间: 05-12-26 08:49
脱衣舞女郎不满

       脱衣舞女郎说：“干我们这一行，来看病最不划算了”。

　　妇科医生：“怎么会呢？”

　　脱衣舞女郎说：“平时我们脱给客人看，还有钱拿，现在是脱给你看，不但没钱拿，

还得付钱给你”。

　　妇科医生：“......”

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作者: 绿罗裙    时间: 05-12-26 12:29
　　真的很感谢woiyezi——还在坚持为我们发些幽默的帖子。

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作者: woiyezi    时间: 05-12-26 13:49
你们的快乐，就是我的快乐！

谢谢绿罗裙的鼓励！

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-26 18:42
Thanks to WOIYEZI!
MERRY CHRISTMAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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作者: woiyezi    时间: 05-12-27 08:45
信　教

从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”

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作者: woiyezi    时间: 05-12-27 08:47
事与愿违

牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上
天堂的请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-27 09:31
终于知道这些明星是干什么的了


1.张柏芝:精神病 ----我要控制我自己
2.孙楠:学者 ----凡事求个明白，算是本性难改
3.张宇:龙王 ----雨一直下
4.蔡依林:美学艺术家 ----人不爱美天诛地灭
5.小刚:中风患者 ----有暖风在心中
6.陈冠蒲:富翁(什么都太多) ----太多的借口,太多的理由
7.水木年华:出家和尚 ----当所有一切都已看平淡
8.火风:登山队员 ----太阳出来我爬山坡
9.孙悦:门神 ----祝你平安
10.陈少华:磕巴 ----走走走走走啊走,走到9月9
11.毛宁:旅行家 ----这一张旧船票能否登上你的客船
12.李春波:盐原料制造商 ----从没流过的泪水,顺着小河淌
13,14.周杰和林心如:疯子和傻子----你是风儿,我是沙
15.徐怀玉:诗人 ----看你的眼睛,写着诗句
16.高胜美:纵火犯 ----我情愿和你化作一团火焰
17.张真:腰肩盘突出 ----我被青春撞了一下腰
18.黄安:**侠客 ----抽刀断水水更流
19.郑少秋:浪子 ----天大地大,何处是我家
20.李翊君:养蚕户 ----我破茧成蝶,愿和你双飞
21.张惠妹:跳高运动员 ----我今天决定我要放纵,我要high过头 ?
22.胡兵:发型师 ----终于被我发现,秀发丝丝的飘如缠绵
23.梁朝伟:超级幻想家 ----让我狠狠想你
24.金海心:失眠患者 ----整晚胡思乱想夜色真好,让我睡不着
25.黄品源:顺风耳 ----我听见海浪的声音,站在城市的最中央
26.中国娃娃:财神 ----好运来,接着来,恭喜恭喜发大财
27.屠洪刚:记忆力相当好的学者 ----我没有那种力量,想忘也终不能忘
28.江涛:山神 ----面对着王屋与太行
29.张伟进:猪八戒 ----猴哥.猴哥
30.刘德华:钟点工- ---如果留下多一秒钟
31.张学友:哑巴 ----不要问不要说，一切尽在不言中
32.黎明:当兵的 ----没有特异功能却能冲锋陷阵
33.周冰倩:暗恋黎明的人 ----真的好想你,我在夜里呼唤黎明
34.郭富城:多动症 ----动起来
35.谢霆锋:推理家 ----因为爱，所以爱
36.梅艳芳:卖花女 ----我有花一朵
37.张宇:推卸责任者 ----都是月亮惹的祸
38.王杰:卖2000年日历的 ----算了吧1999，忘了曾经用有，不过是拼命追求，喜新厌旧的年头
39.阿杜:英语教师 ----HELLO
40.赵微:杞人忧天者 ----海可枯，石可烂，天可崩，地可裂
41.赵传:乞丐 ----早知当初多赚点钱?
42～43.TWINS:搓澡的 ----人气不过肥皂泡
44~46.SHE:抽象艺术家 ----手不是手，是温柔的宇宙
47.吴奇隆:列车员 ----祝你一路顺风
48.张敬轩:佛祖 ----每当我闭上眼，我总是可以看见
49.尹相杰:?笤眫 ----天不刮风，天不下雨，天上有太阳
50.刘欢:天文学家 ----天上的星星多么美丽
51.周杰伦:魔法师 ----乘着风游荡在蓝天边
52.张信哲:雷公 ----拨开天空的乌云
53.粱静茹:小偷 ----我们都需要勇气.......人潮拥挤我能感觉你,捧在我手心里
54.光良:健忘症 ----失去方向不知该往哪走
55.许绍洋:配钥匙的 ----为你打开时间的锁
56.许慧欣:南极人 ----7月7 日晴,天空忽然下起了大雪
57.陈奕迅:脑血栓 ----如果那两个字没有颤抖
58.容祖儿:飞行员 ----Believe me I can fly
59.孙燕姿:睡美人 ----听见,冬天的离开,我在某年某月醒过来
60,61.羽+泉:狂人(不要命了) ----追逐雷和闪电的力量
62.陈小春:唱戏的 ----生淡旦净末丑好汉不回头
63.庾澄庆:耳鸣患者 ----漫天的话语,纷乱落在耳际
64~67.BEYOND:敲钟和尚 ----钟声敲起归家的讯号
68.李圣杰:谋杀犯 ----想用一杯Latte把你灌醉
69.刘若英:孤僻症 ----我想我会一直孤单,这一辈子都这么孤单
70~73.F4:烟花推销商 ----牵你的手去感觉烟火最迷人的季节
周渝民:修表的 ----DI DA DI DI DA DI
74.林志炫：研究定语的语文学家 ----找一个最爱的深爱的想爱的亲爱的...一个多情的痴情的绝情的无情的人,来给我伤痕
75.陈慧林:大脚 ----一步一时代,一天一期待
76.林忆莲:算命看手象的 ----你掌心的痔我总记得在那里
77.齐秦:动物学家 ----我是一匹来自北方的狼
78.黄征:美国海军路站队的 ----占领着爱情诺曼底

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作者: woiyezi    时间: 05-12-29 09:23
酒鬼之见

甲：“请问酒是谁发明的？”

乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”

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作者: woiyezi    时间: 05-12-29 09:25
人种

医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其中"火"字的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-29 10:38
一、桃园结义

　　公元162年，山西运城的一个普通农户家中诞生了一个呱呱坠地的巨婴，当时谁也没想到，这个孩子后来竟成为驰刹风云的一代名将，他就是蜀汉共和国著名的革命家、军事家、政治家、思想家、外交家、武术家以及一代围棋国手关羽关长生。

　　关羽同志幼年喜欢读书，但由于家中贫困上不起学，所以只能借放牛的时候在私塾外偷听先生讲课，小长生记性特别好，对听到的东西过耳不忘，尤其对《春秋》上的革命先烈的故事感兴趣。直到关羽同志晚年，他还对书中的记述倒背如流。

　　幼年的关羽武学天赋极高，他在砍柴割草之间，自己摸索了一套劈柴割草刀法，他以后杀起那些反革命分子就象割草一样，就源与于他少年时期的勤学苦练和不断摸索，无师自通，从而成为一带武学大师。

　　公元184年，也就是关羽同志22岁那年，时逢甲子，天下大乱，黄巾党造反，再加上连年饥荒，民不聊生，在关羽同志的家乡，恶霸横行，关羽看不惯恶霸的所做所为，一怒之下拿着两把菜刀把恶霸一家人砍翻了，这就是著名的“两把菜刀闹革命”。

　　之后，关羽同志毅然出走，离别家里为他找的童养媳，踏上了寻求革命为国为民的道路，为躲避仇家的追杀，关羽同志将自己的字改为云长。

　　那时的关羽怀着一颗赤胆忠心和对反动阶级的深仇大恨，本想投靠黄巾党救民于水火，但很快他就认清了黄巾党这一反动邪教组织的本质，离开反动队伍，开始了流亡生涯。（注 1）

　　在长达五年的流亡生涯中，关羽同志以贩卖绿豆为生，他公平买卖，童叟无欺，从不缺斤短两，他在做生意的同时，很注意体察民情，同时也在不断摸索革命的真理，在此期间他写下了《五十县农民运动调查报告》等文章（注2）。关羽同志那时就立下了以身报国的宏愿：革命不成功，就不结婚，不刮胡子。（注3）

　　公元189年，也就是关羽同志二十七岁那年，在河涿县，关羽同志遇到了改变他一生命运的前蜀汉共和国主席，革命家、思想家、军事家、政治家、旅游家、表演艺术家、厚黑学派创始人之一、蜀汉人民的大救星刘备同志，从而找到了组织，看到了光明，从此历史翻开了新的一页，也开始了关羽同志极具传奇的军事政治生涯。

　　此后，关羽同志和刘备同志以及另一位共和国创始人张飞同志，形成了共和国第一带领导核心，这三位伟人同志加兄弟的感情成为后世的楷模，在他们的带领下，很快形成了一支队伍，在民主人士苏双、张世平的捐助下，有了自己的经费和武器，开始了他们打击反动势力的第一刀。

　　注1：参考周仓同志所著：《我与元帅的早年交往》

　　注2：参见《关羽选集》第一卷

　　注3：参考《蜀汉革命家的婚姻与爱情》

　　二、温酒斩华雄

　　在追随刘备同志参加歼灭邪教组织平淼的战斗过程中*关羽同志作战勇敢，智勇双全，第一次战役（涿县战役）仅用一个营的兵力（500人）就击败伪敌军一个军50000人，关羽同志亲自击形钡军军长程远志，在青州战役中，关羽同志率1000人埋伏在左山，配合刘备、张飞大破敌军，并协助前大剿匪总司令卢植大败黄巾党副总司令张宝等，并从而使黄巾党徒们闻关公之名而丧胆。但当时政局混乱，卢总指挥遭到陷害被免职，关羽也并没有因为立功而受封赏。在当时，关羽同刘备同志、张飞同志还救了后来野心勃勃要窜权的军阀董卓，但由于志不同道不和，离开了董卓的队伍（注4）。由于刘备同志为人正派，并得罪了当时的邮电部部长督邮，后来仅当上了平原县县长兼军分区司令，上校团长，而关羽仅为平原县军区骑兵营长（少校，妇科级干部），但他没有怨言，协助刘备同志干好本职工作，博得了广大群众的信任，队伍也逐渐发展壮大起来。（注5）

　　公元190年，野心家董卓杀掉了当时国家主席刘辨，立刘协为新一届国家主席，并开始了他本人的独裁统治，董卓这一大逆不道的举动，引起了部分军阀的不满，开始了长达近二十年的军阀混战时期。以直军阀袁绍、袁术，皖系军阀曹*（注6）、江东系军阀孙坚等十八路军阀形成了短期联盟，组成抗董盟军，推举袁绍为总指挥（兼任盟军第十七路集团军军长），孙坚为前敌总指挥（兼任盟军第十六路集团军军长）。

　　刘备及关羽张飞同志在平原县遇到了盟军第十四集团军军长公孙赞，刘备同志从大局考虑，率关羽张飞等同志暂时加入军阀队伍，形成统一战线共同抵抗董卓，参加了讨董战争（史称中原大战）。在战争初期，董卓部第二集团军总司令华雄上将骁勇异常，先后击毙孙坚部第四师师长祖茂、盟军第九集团军副军长鲍忠等名将，一时之间无人敢迎战，关键时刻仅为妇科级干部的关羽同志挺身而出，亲自将华雄击毙，当时关羽同志不但作战勇敢，而且立场鲜明，坚决与曹*（时为第十八集团军军长）划清界限，拒绝喝曹*为他烫的酒，在曹某频频暗送秋波的情况下，关羽同志丝毫不为动摇。在虎牢关前，关羽同志同刘备同志、张飞同志一起并肩作战，大败号称“天下第一美男”的吕布，并为讨董卓打开了一个很好的局面，但由于军阀之间明争暗斗，不能团结一心，致使联盟迅速解散，未能完成讨伐董卓的大业。之后关羽同志随刘备又回到了平原。

　　注4：关羽同志在后来的回忆录中对当时救董卓一事后悔不已，参见《关羽选集》第二卷

　　注5：刘备、关羽、张飞在平原县战斗的事迹，参见《平原作战》《平原枪声》《平原游击队》等作品

　　注6：曹*籍贯安徽亳县，并发家于故乡，当时是皖系军阀的代表

　　三、许田杀曹瞒

　　不久，黄巾党余党又起，兵围北海，北海市市长、知名民主人士孔融先生（曾任盟军第十路集团军军长，后因反对曹*反动派独裁统治而遭杀害）向时任平原相的刘备同志求救，已升任少将师长的刘备同志与关羽、张飞带三千人马前往救援，当时关羽同志已经由少校营长升为上校团长，在与黄巾党交战中，关羽同志亲手击形钡军长管亥，解了北海之围，之后又随刘备去徐州救陶谦（曾任盟军第十二路集团军军长），并协助刘备同志第一次解了徐州之围。在此之间，刘备同志再三婉言谢绝了陶谦主动让徐州的要求，最后实在退让不过，只好同意出任江苏省省长兼徐州军区司令，此时关羽同志已经成为副部级干部，少将师长，成为一名名副其实的将军。

　　之后，刘备同志收留了战败的吕布，但吕布贼心不改，趁刘备与关羽等同志出兵在外之机夺取了徐州，刘备同志从抗曹大局出发，对吕布进行了一定让步，与吕达成协议互不侵犯，在此间关羽同志参加了讨伐袁术的护国战争，不久吕布又背约，终于使刘备与关羽张飞同志看清了吕布反复无常的丑恶嘴脸，联合曹*，于公元198年消灭了吕布，为人民除了一大害。

　　刘备、关羽、张飞同志经过不屑的努力，终于由地方进入中央，刘备被刘协主席认做亲叔叔，并封为大将军衔，关羽、张飞为少将军长，可是当时实权掌握在曹*手中，曹*为了试探自己在国中、军中的地位，发动了有名的“许田打围事件”，关羽同志对此非常愤慨，并差点当场杀了曹*，刘备同志担心投鼠忌器，阻止了关羽将军。后来在当阳战役之后，刘备同志也后悔地说：“我现在也是”投鼠忌器”了”（注7），证明当时关羽将军的做法是完全正确的。

　　注7：出自《刘主席语录》

　　四、身在曹营心在汉

　　公元200年，刘备同志借机脱离曹*束缚，重回徐州，在夺取徐州一战中，关羽将军用计击毙曹*爱将、徐州卫戍区司令长官车胄，为重夺徐州立下头功。在第一次反围剿过程中，关羽同志与张飞同志分别活捉了敌军长刘岱（曾任盟军第四军军长）和副军长王忠，成功粉碎了第一次围剿。刘备主席还专门赋诗：齐声唤，前面捉了伪刘岱。（注8）不久，曹*亲自为总司令，兵分五路，共二十万人马，组织了第二次围剿，由于兵力相差悬殊，第二次反围剿失利了，刘备同志去联合袁绍共同反曹。关羽将军在下坯被围，在孤立无援的情况下，为了保全革命的火种和两位国母的安全，在万般无奈的情况下，通过曹*的五虎上将之一，关羽将军的故交敌第一集团军军长张辽将军约法三章，在“降汉不降曹”“一旦知道主席去向便离开曹*”的前提下，投降了当时被曹*控制的大汉共和国。（注9）

　　关羽同志在曹营期间，不为金钱地位美女所利诱，他时刻不忘同志加兄长的刘备，正是 “身在曹营心在汉”，他生活简朴，对曹*为拉拢他而送的金银财宝，全部上缴两位国母以作为革命活动经费，在曹营期间，他始终穿着刘备主席送他的那件旧大衣，对于曹*送他的美女，他一概拒收，实在拒绝不了，他就给那些女子讲革命道理，并赠送路费送她们回家。刘主席后来说：“关羽同志在曹营所作所为，对得起天地，对得起人民和蜀汉共和国，任何想借“降曹”攻击关羽将军的言行，都是反革命的，是别有用心的。”（注10 ）

　　关羽同志在曹营期间，参加了著名的“白马战役”，击毙直系军阀袁绍部下四大主力中的颜良军长和文丑军长，这时关羽将军正当壮年，他的武艺达到了颠峰时刻。在曹*等众人的吹捧面前，关羽同志保持了清醒的头脑，他在谦虚谨慎的同时，不忘给曹*等施加压力，他说：“我弟翼德可在百万军中取上将之首如探囊取物”。（注11）唬的曹*等闻张飞之名而色变，后来张飞一人吓退百万曹兵，里面有关羽很大的功劳。由于他立下大功，被曹*授予元帅军衔，他是惟一一位在蜀汉共和国和违曹魏帝国都有元帅军衔的将军。

　　注8：参见《刘主席诗词》

　　注9：参见《蜀汉共和国关于若干历史问题的决议》

　　注10：参见《刘主席语录》

　　注11：参见《关羽选集》第二卷

　　五、千里走单骑

　　在得知刘备同志的下落后，关羽同志归心似箭，立即向曹*提出辞职，尽管曹*想尽诡计要留住关羽，但都被关羽同志一一识破，最后关羽同志挂印封金，毅然离开曹营，开始了长达一千多里地的长征，在此期间，关羽同志先后经历了东岭关，击毙伪师长孔秀；在洛阳击毙伪副军长韩福、敌伪师长孟坦；在死水关击械伪师长卞喜；在荥阳关识破敌伪师长王植诡计并将其击毙；在黄河渡口关击械伪师长秦琪，这就是著名的“过五关斩六将”。（注12 ）

　　在千里转战过程中，关羽同志先后结识了后来成为蜀汉共和国著名军事家、国家军委副主席的廖化同志，并积极争取他从草寇走上革命的道路，结识了后来成为开国中将的胡班同志，把他从敌人的队伍中拉了过来，促使其后来起义投诚，还有著名民主人士，后为蜀汉共和国政协副主席、蜀汉共和国佛教研究会名誉主席普净大师，以及著名民主人士关定、胡华等人。另外还收留了周仓、关平、裴元邵（注13）等共和国开国元勋，并与敌伪元帅张辽、夏侯敦做了坚决斗争。由于关羽同志长期投身革命，因此年过四十仍是光棍一根，为了革命后继有人，为了割草刀法昌盛不衰，关羽同志将关平收为义子，一时传为佳话。

　　在得知刘备同志在汝阳开辟了新的革命根据敌后，关羽同志立即回师汝南，途中遇到在古城建立根据地的张飞同志，因此又有了“斩蔡阳兄弟释疑”的佳话，可以说，关羽同志的这次长征，是极其辉煌的历程，不但积聚了革命的力量，而且狠狠地打击了反动势利的嚣张气焰。

　　注12：参见《千里走单骑——前所未闻的故事》

　　注13：裴元邵同志在根据地大肃反运动中被错杀，后被平反，追认为革命烈士。

　　六、转战荆襄

　　大革命失败后，关羽同志重新回到了刘备同志的阵营中，暂时投靠了著名开明军阀湖北省省长兼荆州军区总司令刘表，继续高举刘姓大旗。刘备同志进驻新野期间，关羽同志及张飞同志跟随刘主席不辞辛苦，三次拜访后蜀汉共和国国务院总理兼外交部长兼军委常务副主席的诸葛亮同志，后在刘备、诸葛亮同志的正确领导下，在对曹*的围剿过程中，参加了火烧拨望坡、火烧新野的战斗，当阳战役时，关羽同志驻军在江夏，带领一个军成功地接应了因敌众我寡而战败的刘备同志，刘备同志有诗赞道：汉水那边红一角，偏师借重关云长。（注14）

　　关羽同志参加了著名的赤臂大战，之后参加了收复荆州战役，公元208年，在长沙会战中，关羽同志只用一个营的兵力就攻克了长沙，并收服了黄忠、魏延等后来的革命骨干力量，创造了军事史上的奇迹。之后，在同东吴修正主义集团的多次斗争中，关羽同志协同诸葛亮等同志，屡次击败敌军，确保了荆州根据地的发展和巩固。

　　在刘备同志、诸葛亮同志、庞统同志指定西线作战计划后，关羽同志辅助诸葛亮固守后方，西线战事失利，庞统同志不幸中箭，为革命壮烈献身，诸葛亮率张飞、赵云等同志支援前线，关羽同志独自则担负起了保卫荆州的重任。

　　注14：选自《刘主席诗词》

　　七、单刀赴会

　　在敌强我弱的情况下，关羽同志坚定执行刘备、诸葛亮同志制定的游击战术，与敌周旋，他用兵如神，多次击败号称“世间福将曹子孝”的伪敌五大主力之一的敌新一军军长苋始安*嫡系部队上将徐晃等，并言辞拒绝了东吴集团的拉拢，孙权欲与关羽同志结亲，实际上是想以关羽同志的爱女为人质要挟关羽，被关羽同志识破奸计，并义正词严地怒斥投靠东吴集团的诸葛谨：“我虎女焉能嫁汝犬子！”（注15）吓的诸葛谨抱头鼠窜，狼狈逃回，东吴集团又生一计，假意邀请关羽同志赴宴，妄图加以谋害，如果关羽同志不去，东吴集团就借口关羽没有和谈的诚意，从而破坏联盟挑起内战，关羽同志为了揭穿敌人的奸计，不顾个人安危，毅然单刀赴会，他凭借个人智慧和勇敢和魅力，眼观六路，耳听八方，胆大心细，遇事不慌，征服了江东，吓得当时江东警备总司令鲁肃“如痴似傻”，以至于当时江东兵将闻关公之名而色变，小儿半夜闻关公之名而不敢啼哭。

　　关羽同志的威名引起了曹*反动集团目只牛在屡战屡败之后，曹*下定决心，派出七路大军，以伪敌中南剿总副司令于禁为总指挥，原西北马家军名将庞德上将为前敌总指挥，发动了对荆洲地区的第五次围剿，在同庞德的单挑时，由于被庞德以暗箭所伤，关羽同志未能将其击败，这是关羽同志几十年征战以来第一次在单挑中未能获胜，也是关羽同志一生第一次负伤。

　　面对强大的敌军，关羽同志不与其打消耗战，而是利用天将大雨的有利时机，不战而屈人之兵，放水淹七军，大败曹军，生擒于禁、庞德，击毙敌师长成何、董超、董衡等。

　　不久在同曹仁的一次战斗中，关羽同志又一次右臂中箭，虽然伤上加伤，但关羽同志带病坚持工作，在部下的劝说下，同意由著名民主人士，号称“神医”的华佗主刀动手术，为了不影响智力，关羽同志坚持不用麻药，他一边和参谋长马良同志下棋，一边让华佗为他疗伤，始终镇定自若，谈笑风生，令华佗赞叹不已。这就是著名的“刮骨疗毒”。“华佗同志作为一个外国人，作为曹*的同乡，不远千里，来到荆州为关羽同志治病，这是什么精神？这是国际主义精神！”（注16）这样好的一个同志，竟被曹*杀害，这给大汉医学界带来了无法弥补的损失。

　　注15：出自《关羽选集》第四卷

　　注16：出自《刘备选集》第四卷，《纪念华佗》

　　八、大意失荆州

　　刘备同志出任益州总司令之时，便任命关羽同志为荡寇将军，汉寿亭侯，上将军衔，刘备同志出任汉中主席时，任命关羽为前将军，与张飞等人号称为“五虎大将”，大将军衔，关羽同志为大将之首。时年关羽同志已经58岁了，有部下劝其退休养老，关羽同志则说：我大丈夫，年近六旬，即死何憾？”（注17）

　　曹*、孙权反动集团趁关羽同志领兵在外之时，互相勾结，发动了震惊一时的“荆州事变”。由东吴吕蒙白衣渡江偷袭荆州成功，关羽同志在外遭到曹军徐晃的顽强阻击，兵败麦城，再加上投降主义分子公安军军长糜芳、政委“不是人”叛变投敌，右倾机会主义分子上庸军军长刘封、政委孟达坐视不救，关羽同志不幸阴沟翻船，被东吴无名鼠辈少将旅长马忠擒获，面队孙权的威逼利诱，关羽同志大义凛然，厉声骂贼：“碧眼小儿，紫髯鼠辈！吾与刘皇叔桃园结义，誓扶汉室，岂与汝叛汉之贼为伍耶！我今误中奸计，有死而已，何必多言！”。

　　公元219年腊月，关羽同志被孙权杀害，时年58岁。与关羽同志同时遇害的，还有关平、周仓、王甫、赵累等同志。

　　公元220年，关羽同志遇害的消息传到成都，举国皆悲，刘备同志亲自担任“关羽同志治丧委员会主任”，为关羽同志举行了隆重的追悼大会，并写下悼亡诗：“记得当年草上飞— —”，（注18）并亲手题写挽联：“武学泰斗，人世楷模”。参加关羽同志追悼会并赠送花圈的领导同志还有：诸葛亮、张飞、赵云、黄忠、马超、许靖、李严、魏延等。

　　关羽同志死后被追封为“壮缪侯”，追封为元帅军衔，追认为蜀汉共和国001号烈士，追认为著名革命家、思想家、军事家、政治家、外交家、社会活动家、武术家、旅游家，为蜀汉共和国33位军事家之一。并被蜀汉共和国围棋协会名誉会长“白毛”马良同志追授“围棋国手”“名誉七段”头衔。

　　关羽同志生前，曾获“大汉共和国十大杰出青年”之首，“大汉共和国十大帅哥”第十名，并在“大汉共和国武力排行榜”中获第四名称号。

　　关羽同志的一生，是革命的一生，是传奇的一生，是奋斗的一生，是刘备主席的亲密战友，是共和国第一代领导核心人物之一，关羽同志的不幸逝世，为当时尚未诞生的蜀汉共和国造成了无法弥补的损失。

　　关羽同志永远活在我们心中！关羽同志永垂不朽！

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作者: woiyezi    时间: 05-12-30 09:04
农夫与庸医

有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”
说完，他抡圆了一巴掌打过去。

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-30 19:54
这些系的女生你敢追吗？


送交者: 吕爱武 2005年12月28日14:13:32 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

回 答: 史上最牛的成语接龙 由 吕爱武 于 2005年12月28日14:09:37:

  
计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度；


物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干；


生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉；


美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特；


化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容；


中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙；


英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育；


政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她；


历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人，你能算过她吗；


数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子；


管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们；


医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒；


经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱；


体育系的女生追不得：小心跟你来肉博；


艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像；


表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏

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作者: Kathy    时间: 05-12-30 20:34
(sorry, I forgot to sign in)
This is a fun story...

I'm thinking too hard right now but still can't figure it out what's left for you boys to marry? Remind me please...

Cheers,

Kat

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-31 01:57
标题: it's so obvious that.....
you can marry the girl whose major is not Computer department or physical dept. or chinese dept or .....................................................................
...........................
..................
..........
.....
.
what's left? nothing?! wait a minute! are you carzy???!!!



[quote="Charlie Z. Song"]这些系的女生你敢追吗？


送交者: 吕爱武 2005年12月28日14:13:32 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

回 答: 史上最牛的成语接龙 由 吕爱武 于 2005年12月28日14:09:37:

  
计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度；


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表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏[/quote]

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作者: woiyezi    时间: 05-12-31 09:04
2006年公厕改革方案[/b:1f2ba30720]

    为使我们的厕所能够与国际接轨，本人作为我市WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下：
　　1.将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！

　　2.实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

　　3.实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举既可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动，又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！

　　4.分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。

　　5.加大广告宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动，题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。

　　6.在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！

　　7.聘请形象代言人，我厕所决定聘请“枪手”为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。

　　8.广开财路，我公司既要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告，让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！

　　9.提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。

　　10.规范市场秩序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条状食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！

　　11.限制哗哗流量，超过流量，加倍收费。

　　12.如果你想换一个坑蹲的话，请先到门口办理移坑手续。但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费，因此费用概不退还，且同时需再缴纳新坑位的费用。如果擅自换坑的话，出门时将补交新坑费，否则将按每日千分之三的费用计滞纳金，我方将不另行通知，到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性。

　　13.实行套餐优惠——一次性预付20次费用的可免费使用3次，预付30次的可免费使用5次，以此类推！多买多送！

　　好消息：为了给广大便友提供更为周到完善的服务，本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按一；自动如厕请按二；外地用户如厕需加按零……

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-31 09:21
2005年中国十大笑话排行榜


1.“石油电信电力等行业中几乎没有垄断，它是国家的，它是人民的。所以，它所获得的盈利都是为人民谋利益的。”
－－12月22日国资委主任李荣融在国新办记者会上表示

2.“中国教育改革是成功的！一个承担着教育规模为世界之最的教育，实现了“两个跨越”：使85%以上的人接受了义务教育，使20%的人接受高等教育”
－－12月22日教育部新闻发言人王旭明与网民交流

3.“药品不能当馒头卖！药价不贵，不同意降价”
－－东盛制药集团总裁陶朝辉在“中国医药风云榜”颁奖典礼上抛出“馒头论”

4.“房产就该暴利！将暴利进行到底”
－－11月中旬，北京华远地产董事长任志强在“2005首届中国地产品牌价值评估与品牌评选活动”论坛上发言

5. “矿难与矿工素质不高有关”
－－11月30日黑龙江七台河矿难矿方领导接受采访表示

6.“出现‘警匪勾结’这种情况的重要原因是警察待遇过低”
－－成都火车站派出所副所长付小华接受采访时表示

7.“起征点太高就剥夺了低收入者作为纳税人的荣誉”
－－全国人大农业与农村委员会委员任正隆

8.“8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。”
－－ 经济学家厉以宁如是说

9.“反恐新方法－－-地铁家属免票制 ，碰到任何紧急情况下，能及时帮助疏散与救援，这是一个安全上的举措，并不是专门把免费作为福利.”
－－ 卢光霖广州市地下铁道总公司总经理。

10. "爆炸产生水和二氧化碳，不会污染水源"
－－ 吉林石化的人所说

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作者: woiyezi    时间: 05-12-31 13:05
我没结婚之前也是一只凶猛的狮子

老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”
“你兄弟是谁？”
“狮子啊！”老鼠答道。
“有没有搞错！？狮子怎么会使你的兄弟！？”
“你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！”老鼠说。

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作者: woiyezi    时间: 05-12-31 13:06
厥疾不瘳
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，
把这个好消息告诉她！”

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作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-31 22:52
资深美女


有个老太太，在街边摆了一个茶水摊，被城管人员掀了。老太太打听到今天是市长接待日，天不亮就去了。

  要见市长的人很多，秘书按照医院的办法给大家挂号，按号进去。

老太太挂了个66号，谁知市长只接待了五十多人，就到下班时间了。秘书很有礼貌地宣布：“请下个接待日再来。”大家一听，只好散了。

老太太落在后面，她看见一个老头递给秘书一张精美的名片，秘书进去请示市长，过了一会儿回来说：“市长请您进去。”

老太太就不走了，等老头出来，就问：“你那纸片上写的什么？”

老头说：“资深教授。市长的老师还是我的学生呢，所以，破例接见了我。”

老太太一听服气了。

到下一个接待日，老太太比上回去的更早，这回挂了个44号。快轮到老太太时，一个小胖子男人从门外挤进来，递给秘书一张纸条，秘书看了看，赶紧进去，很快市长出来了，对大家拱拱手：“对不起大家，我有紧急公务，请下回再来吧。” 老太太又没有轮上,一看小胖子走到自己身边，就用手拉拉他的袖子，低声问：“小伙子，你是资深什么？”小胖子愣了愣，随即笑道：“老太太，我是资深司机，我们老板让我来接市长去吃饭呢。”

老太太若有所思地走了。

到了第三个接待日，老太太到那儿也不挂号，大模大样地递给秘书一个叠好的纸包，秘书拆开一看，纸包里有张美女照，吓得他赶紧照原样包好，给市长送去。市长拆开一看，眼睛一亮，对秘书说：“请她进来。”

老太太走进去，市长一见是个老太太，目瞪口呆。老太太自我介绍道：“我是资深美媚。”

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作者: woiyezi    时间: 06-1-4 09:49
发黄色短信

D君用的是联通的手机卡，信号一直不是很好，于是就跟妻子换了手机卡，并发EMAIL一封通知全体同事改号事宜。
偶们公司客户服务部的小C出差在外，不知此事，当日发给了一黄色短信给D君，其时已经是D嫂了，短信内容如下：老D买了一机器人女秘书，按左乳录音，按右乳打字，且性生活赛过真人。次日，老D大怒投诉：怎么就没人告诉我肛门是转笔刀？
其实，发个这样的短信也不是什么太大的事情，问题是，过了一会儿，D嫂给小T回了个短信：我是D的妻子,请不要再给此手机发短信.
本来事情就这样结束了也不错，可小C以为D君在跟他开玩笑，又自恃幽默的回了一个短信：那我就是D的女秘书。
结果 @*&^%$(%^#◎×※◎＃#$%
以上都是小C出差回来，在班车上亲口讲给我们听的，还当场拿出手机展示短信给我们看，唉，可怜D君啊，从此以后天天一个人坐后排。

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作者: woiyezi    时间: 06-1-4 09:51
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

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作者: Charlie Z. Song    时间: 06-1-4 10:00
一只兔子求职的故事


第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？


第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？


第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用


第四家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？


第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？


第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用


第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？

第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？


第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？


第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你妈的，老子辞职了
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老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走
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作者: woiyezi    时间: 06-1-5 08:50
孔子补习班价目表

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、
可享受到福利也都规定了：

$30三十而立：交三十两者只能站着听课；

$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；

$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；

$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；

$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你

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