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标题: Humour in the USA as well as in China..... [打印本页]

作者: Fei Wang    时间: 05-11-30 19:45
标题: Humour in the USA as well as in China.....
Dear All:

Let's smile, laugh!!!!!!!!!! Forget about all HARDSHIP!!! NOW i will start......
作者: Fei Wang    时间: 05-11-30 19:48
"Who was that man i saw you kissing last night, daughter?"

"What time was it?"
作者: Fei Wang    时间: 05-11-30 19:50
陪人聊天,每字6毛,标点符号半价收费,千字以上打8折!先付款,后聊天,款到即聊。对待非专业人士,偶不承担主动交谈义务。网络虚假,若受伤、受骗,偶不承担任何责任。
作者: Fei Wang    时间: 05-11-30 19:52
人还不错,除了长的帅点以外,也没什么缺点了!我有时候觉得,自己其实不太帅。但有一天,我被一群女孩子围住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
作者: Fei Wang    时间: 05-11-30 19:53
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
作者: Fei Wang    时间: 05-11-30 19:55
家穷人丑,一米四九。小学文化,农村户口。破屋三间,薄田一亩。冷锅热灶,老婆没有。一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命路上,并肩携手~~
作者: Fei Wang    时间: 05-11-30 20:03
上网了吧,网恋了吧,幼稚思想受骗了吧?
  网恋了吧,投入了吧,感情走上绝路了吧?
  投入了吧,见面了吧,没有以前来电了吧?
  见面了吧,后悔了吧,美眉变成恐龙了吧?
  后悔了吧,倒霉了吧,感情投资浪费了吧?
  倒霉了吧,想死了吧,以后不敢上网了吧?
作者: Fei Wang    时间: 05-11-30 20:16
Dear All:
Now i am in Boston, Massachusetts, USA, it's 6:54am, raining outside, strong wind, i am online to check www.sunofus.org, this is my 2nd day to edit "Kill-Depression in USA", not easy task, why so strong wind today? terrible strong wind "voice", a saying came into my mind: "wind noise, rain noise, reading voice, all came into my ears, country issues, home issues, issues under the heaven, all things are in my consideration".......
作者: Fei Wang    时间: 05-12-1 14:38
一、路上看到一个美女,眼珠子都要蹦出来,镜片的存在防碍了眼球的自由落体运动轨迹。 www.6park.com


  二、美联社消息:据圈内人士分析,本拉登的下一个袭击目标将会是带眼镜的美女。 www.6park.com


  三、新版《税务法》规定:眼镜商将不在重点征收个人所得税范围之内。任何有良知的消费者都应该行动起来,坚决抵制眼镜商牟取暴利。 www.6park.com


  四、加入世贸组织后,激烈的市场竞争要求我们必须有一个和平的环境,高度警惕阶级斗争再一次抬头。作为知识分子应该率先摘下眼镜,赤裸裸的接受人民群众的检阅。 www.6park.com


  五、《歪歪科学报》报道:“根据牛顿第三十四任曾孙---马顿研究发现,长时间带着眼镜暴露在阳光下,得麻司基德症的概率十普通任的N倍,具体临床表现:情绪不稳定,缺乏安全感,吃葡萄不吐葡萄皮…… www.6park.com


  六、《毛泽东语录》:不带眼镜的同志是好同志。 www.6park.com


  七、不可否认。你是个很具煽动力的同志,你的所做所为都使人们那么的崇拜你。当你背对他们,头顶冒气的时候,人们万分景仰的高颂赞美道:你看你看,硬使厉害,随便那么一站都会冒仙气。----当然,那个时候,你只不过是在很负责任的蒸馒头而已。如果在这个关键时刻,镜片沾满了蒸汽水珠,难免会影响到你被神化的程度。 www.6park.com


  八、刘德华带眼镜的形象未被认可,导致你的自信心大受打击。 www.6park.com


  九、人们总是赞赏你目光敏捷,自从你开始带眼镜以后,这个世界上唯一的超光速物体也将面临消失的可能。 www.6park.com


  十、带眼镜?KAO,给个理由先--!!
作者: Fei Wang    时间: 05-12-1 14:45
当傻B遇到牛B
送交者: 笑看凡尘 [知县★] 于 November 30, 2005 22:06:10 已读 347次 天天养生堂



当傻B遇到牛B
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近来,我过得不怎么好,总是有一些想不通的问题,也不知道该去问谁,只好问她。她千篇一律的回答,因为你傻B呗。听了这话,我不怒反笑。她更觉得自己说得没错,从此更加放肆,公然在各种场合叫我“傻B”。今日在肯德基,她当着同桌陌生男子的面,毫不降低音调的对我说:“我们报社楼下开了一家小食店,取名为‘牛B面馆’,后面还一括弧‘已注册’。干脆你在它对面开一‘傻B面馆’吧。”我觉得有些不妥,答道:“人家已经开面馆了,我当然得开点别的,饭馆怎么样?”她说:“也行,那就开个‘傻B饭馆’吧。”然后她想了想,又提醒我:“你也要注册‘傻B’这个词啊,以后人家要骂人的话都得先给你交版税了。”我觉得这个建议特别好,她想得真周到。 www.6park.com

  她是谁?不用多加形容大家都猜得出来,她就是在我眼中堪称全世界牛B第一人的荭鸺。这两个字够难认吧,我曾发了一段关于她的帖子在别处论坛,一群读书高手都被这两字折服,纷纷不耻向我下问,如此生涩的字怎么念?还以为此人学识满腹才高八斗,其实她完全是故意的,存心找两个谁也不认识的字为难我们。当然,这样损人不利己的事是她最爱干的。 www.6park.com

  好了,说到这里大家应该明白,为什么一惯纯情如水兼具内秀的蝴蝶今天怎么突然变得粗俗。靠,沾上了她,谁能够做到出淤泥而不染?小无行吗?小曼行吗?凝欣行吗?无数个优雅的女性用张嘴就来的粗话证明,荭鸺是当今世界上最最牛B的人。这就行了,我怀疑她下一步的动作是急匆匆的找到他们报社楼下的那家面馆老板,想尽一切办法将“牛B面馆”占为己有。 www.6park.com

  写到这,我明确地通知你们:我忘了自己是想写点什么。反正离题万里是我写字的一贯作风,今天就算是为了荭鸺,我也不能辱没了自己的形散神也散的风格。惟有这种风格才配得上一代牛人荭鸺。 www.6park.com

  这位牛人好歹挤进了娱乐圈成为一名追死明星不偿命的娱乐记者,决心洗心革面,起了一个通俗易懂的艺名“杨不悔”。从此以后,我的耳朵常常被一些八卦的内容塞满,她的理想也渐渐由“比尔盖茨”质变为“中国名记(妓)”。唉,你们说她连我这么著名的心情故事斑竹都不报道一下,怎么可能出头呢。 www.6park.com

  立志成为名记(妓)的她在上海这个国际大都市与清纯依然的我进行了成功的第四次城市会师。前三个会师的城市分别是:杭州、北京、重庆。在这每个城市里,我们都有着同床共寝的经历。所以,我自信地声称,全世界范围内,能够这样一次再一次深层次靠近她的人,只有我一个。彼此拥有的时间之久、空间跨度之远、熟悉程度之深、付出感情之真,真是令整个“玻璃”界为之震撼。其实不妨告诉你们,我也非常奇怪为什么我与她之间的友情没有升华到“同志”这个境界。我问过她,这次她没有答因为我傻B,而是一脸认真严肃的警告我:“我是绝对不会对女人感兴趣的!”靠,这话说得好象我对女人蛮感兴趣一样,MD,我也没见她对男人感什么兴趣,除了钟汉良、陈奕迅、西门庆……外。 www.6park.com

  不由得我不承认,很多的事实完全证实了她牛B我傻B这个史上最大的悲剧。我和杨不悔坐在一块看电影或是看碟,没有一部我能够看懂的,没有一部她看不明白的。看完了,我不得不请求她用简单常用的词汇将剧情重新讲解一遍。她显然太牛B,讲完了我还是没有顿悟,而我又具有打破沙锅研究到底的品质,所以不得不再三请她讲解。整个讲解的过程,就如大学教授在给小学生讲课,不能怪我太浅薄,杨不悔,请你注意我的接受程度! www.6park.com

  看电影常常使我蒙受巨大的侮辱,我心胸开阔,忍忍也就算了。不能忍受的是她特别喜欢在深夜睡觉前看恐怖片或是命案片!如果她喜欢看,就很有职业道德的把它们看完,那我也忍忍算了。不能忍受的是她常常看了一小半后就呼呼大睡,留我一人在漆黑的空间里看得毛骨悚然。我看碟的习惯是从一而终,不允许自己半途而废,只得畏畏缩缩地坚持独自将碟看完。看着身边的她,早已进入了甜美的梦境,我辗转难眠,眼里尽是恐怖片里的噩梦。 www.6park.com

  第二天早上,我们赖在被子里都不想爬起来。杨不悔看着从窗外洒进来的阳光,伸一个懒腰,无邪地说:“好久没和你一块睡了,有你在旁边,我睡得真舒服啊,感觉真好。”是啊,她也不看看我的黑眼圈,不想想我几点才睡着的。可是我不能这样说啊,我只有装作无限享受的样子说:“是啊,和你睡在一起,我真是太幸福了。”她却马上翻脸,往旁边挪了挪:“你说,昨天晚上你有没有非礼我?有没有抱过我?我早就看出来了,你是个玻璃!!”我靠!看着她含羞的表情,我恨不得脑袋撞墙。 www.6park.com

  或者是因为我太过傻B的原因,我的日子越来越难过,爱情丢了,工作丢了,穷困潦倒加上间歇性精神崩溃。我的病还犯得不轻,越是穷,越有购物欲,杨不悔把我拉着拦着扯着,我还是喜欢掏钱买东西。贵的咱买不起,那十几二十块发卡一类的小玩意,我一出门就买几个。杨不悔只知道批评我,也不想想当年她在杭州的时候,全部货币只剩100块了,大冬天的,还跑去买了件78块的衬衣。现在她骂我傻B,哼,你牛B也是当年的傻B锻炼出来的。 www.6park.com

  好在这女人够仗义,见我穷,就老是请我吃饭。每次都吃掉她百元以上的大钞,让每日用钢蹦的我心疼不已。她多好啊,她说:“趁我有钱的时候,多请你吃几次,替你改善生活。”我真是感动得……只是,我不得不提的是,她每次花大价钱请我吃的东西,都是我不喜欢吃的。比如日本菜里的生鱼刺身,比如火锅里的乌江鱼……好几次,我都极力地表示我只吃一碗6块的宫爆鸡丁盖交饭就十分满足了,可是她意志坚定,非那些东西不吃。当然,我这么傻的人是绝对不会去猜测她其实是打着请我吃饭的名义改善自己的饮食生活。 www.6park.com

  唉,这样一个牛B的杨不悔对我的好,我真是举不胜举。她知道我现在毫无追求,每天睡懒觉,为了防止我发胖,就常常在百忙之中打电话给我,乱七八糟的聊上一两个小时。当然,她从来忽略不计我是早晨才睡下去的,也忽略不计我在电话里一个接一个的哈欠。而我也忽略不计她打的是公费电话,只是半梦半醒间陪着她天上地下的聊,挂了电话再倒头大睡。 www.6park.com

  为了向杨不悔看齐,为了表示与她心有灵犀,这么多年来,我努力的在她心情不好的时候使自己牙痛。果然很见成效,现在彼此的意念已经发展到非常奇妙的境界,只要她心情一不好,我的牙就疼痛难忍。就在前些天,我和她通宵,我的牙痛了一宿,她的心情也一直糟糕透顶。天蒙蒙亮的时候,我的牙突然奇迹般的止住疼,问她是不是心情好了。她很奇怪,反问我怎么知道,她确实心情好了。莫非我的牙痛真的与她的心情有关?到底是因为她心情不好引起我牙痛呢,还是因为我牙痛导致她心情不好呢?这个结果至今科学无法解释。 www.6park.com

  谁说傻B永远是快乐的?我也有难过郁闷的时候,也有悲痛欲绝的时候。这个时候,杨不悔一定会神奇地出现在我面前,用她最牛B的声音安慰我,她安慰人的方式与众不同,好话没多说两句就开始骂我了。我真想不通啊,自己这么可怜她怎么还骂我啊?我就问她为什么骂我,她的理由很充足:因为你傻B啊。我想想,就释然了,然后笑了。我有了笑容,就更加想不通了,为什么我在这么痛苦的时候还在对着她笑呢?我又问她。她还是告诉我,因为你是傻B啊。有句话我一直没有机会告诉她,她说我是傻B的时候,我更觉得她牛B了。 www.6park.com

  杨不悔老是骂我,我都认了,被这么牛B的人骂,是我的荣幸。后来我看到她的文章,她说她喜欢我。我好高兴啊,一个女人喜欢另一个女人,是件美好的事情。她说我非常单纯非常善良,她非常希望我幸福。我知道这些只是因为我太傻B。其实我也好想保护她,再牛B的人,也会有脆弱的时候。我不再觉得孤单,两个人的力量足以战胜那些小小的困难。 www.6park.com

  当傻B遇到牛B,这个傻B最后一定会变成牛B。因为牛B实在是太牛B了,傻B想不牛B都不行。这句话不是杨不悔说的,而是我说的。你们看,我果然也牛B起来了吧? www.6park.com

  不过我还是希望将傻B进行到底。
作者: woiyezi    时间: 05-12-1 15:14
屡试不爽的经典陷害他人大全!

1.找一个朋友,让他先说3遍“老鼠”,然后再说3遍“老鼠”,待他说完“老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老”之后,立即问他”猫最怕什么”,几乎可以保证他会答“老鼠”,本人试过多次,屡试不爽。

2.随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说”忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”呵呵,效果就出来了。

3.找一个MM,说是测试她的英文能力。由你说一个单词,MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个,接着好戏开始。
先说husband, MM会说u(you);
再说wife,MM会说i(I);
反复。
明白了吗?

4.你问他:“一个三点水加一个来是什么?”
他想了一想说:”不确定,涞(LAI)?”  
你再问:“一个三点水加一个去呢?”
他八成会说:”...什么字?有这个字吗?去?”  
其实应该是”法”......  

5.伸出1个手指,问别人“这是几”
再次伸出2个手指,问别人“这是几”
再次伸出3个手指,问别人“1+1是几”
10人里最多1人答对  

6.看看王朔的小说,《一半是火焰,一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗?对方说有
再问比10大的有没有?对方说有
直到说到100000——
最后问比你傻的傻瓜的有没有?
对方回很警觉的说”没有”!

7.顺便说一个:你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力,伸出左手,对她说:“我点拇指是A,食指是C,中指是M,无名指是S,小指是 X”,然后说,为了增加难度,我会用中文干扰你。
然后,你指中指说鱼,她会说m,你指无名指说驴,她会说S,然后在指拇指说猪,她会说A,然后一直点拇指说猪,她会一直说:A, A, A, A, A, A,
如果MM聪明,可以多试其他的手指之后再说拇指。

8.劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复....我清,你一口..........  

9.把双手放在大腿上,然后左手作向前摩擦的动作,右手就做上下捶击的动作,作几下,然后换手作,改成右手向前作摩擦的动作,左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了,速度要快些,慢了就没效果了。呵...

10.甲:除了人什么动物最爱问“为什么”?
乙:不知道。
甲:是猪!
乙:为什么?
哈!!!

11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事,爷孙出海经历险!
爷爷是个水性很熟的渔夫,这天,天气很好,他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久,天气突变,海上起了风浪。小孙子很害怕,爷爷就安慰他:乖孙别怕,爷爷这么多年的技术了,这点风浪怕啥?
突然,一个大浪头打过来,把船浆给劈头打成两节. !
爷爷无奈地对孙儿说:乖孙啊,浆完了!

12.猪的英语拼写是PUG吧?
不对,是PIG
不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀
你弄错了,是I
猪是YOU
猪是I
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-1 17:52
[quote="Fei Wang"]上网了吧,网恋了吧,幼稚思想受骗了吧?
  网恋了吧,投入了吧,感情走上绝路了吧?
  投入了吧,见面了吧,没有以前来电了吧?
  见面了吧,后悔了吧,美眉变成恐龙了吧?
  后悔了吧,倒霉了吧,感情投资浪费了吧?
  倒霉了吧,想死了吧,以后不敢上网了吧?[/quotec]
哈哈,太有意思了!
作者: Fei Wang    时间: 05-12-2 23:51
转帖:住在80层摩天大厦的顶楼, 你最不希望发生的


送交者: 可笑不可笑 2005年11月30日22:43:56 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
住在80层摩天大厦的顶楼, 你最不希望发生的


1.气象预报:今夜有雨加雪,其间会出现冰雹,专家预测可能引发本市附近的
山洪暴发以及泥石流,如果上帝保佑,离市区1公里的火山24小时内不会有
剧烈活动,当然地震是不可避免了...

2.---有人在吃爆米花么?
---不,好象是墙壁断裂的声音。

3.新闻:警方刚刚逮捕了一名涉嫌偷工减料的建筑承包商...此人曾参与建造了
一栋高达80层的摩天大厦。

4.79楼传上来阵阵浓烟,你可以在地板上煎鸡蛋饼。

5.电梯出故障,估计一年半载修不好。

6.紧急通知:历史上最剧烈的龙卷风正迅速朝我市袭来,全体市民立刻撤离市
区,来不及撤离的请抓紧时间写遗嘱,来不及写遗嘱的请拨打热线电话
16899168,您的遗产将自动转入国库...

7.20楼的住户决定:打掉三面围墙,改装立地玻璃窗。

8.旁边一栋楼房即将实行定向爆破,据说工程总指挥小学没毕业,睡觉吃饭走
路上厕所时均流口水,逢人便叫“哥哥(念第二声)”。

9.城市改建,新修地铁将从大厦底部直接通过。

10.电梯门打开,你看见的只有一根绳子。

11.你躺下来想欣赏新装的吊灯,却看见满天的星星。

12.你朝窗外望去,发现一群鱼。

13.报纸头版:最近本市出现一名电梯杀手。此人最喜欢在大厦的电梯中吐口
水.大小便.放置毒蛇.埋地雷以及安装炸弹...

14.当你坐在椅子上的时候,杯子与你身体平行,你不用低头不用吸管,杯中
的水却到了你嘴里。

15.通缉令:
姓名:蝙蝠虾
性别:随机
身高2.2米,体宽2.2米,重500吨...
此人患有严重的巨人症.夜盲.间歇性躁动综合症.幻想症.亨亭顿式舞蹈症.
内分泌失调...有暴力和性骚扰倾向...昨夜趁着北京申奥成功逃出精神病
医院,请广大市民关好门窗(最好出门渡假一个礼拜)...

16.你坐在沙发上看报纸,一个降落伞掉在你头上。

17.1楼大厅的警卫紧张搜索,听说是在找一种叫做提箱炸弹的玩意。

18.一觉醒来,发现周围的人都带着翅膀。

19.半夜醒来,发现有外星人在窗外偷窥。

20.3楼住进了几个中东人
作者: Fei Wang    时间: 05-12-2 23:52
Dear 绿罗裙:
Welcome here to do whatever you like....
作者: Fei Wang    时间: 05-12-3 14:57
郝海东与三陪小姐的故事 (超级版)


送交者: 吕爱武 2005年12月02日06:01:07 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

回 答: 我只知道这是意外 由 吕爱武 于 2005年12月02日05:58:23:

  
1.郝海东刚抵达昆明,迎候在机场的记者向他发问:“请问你对本地的三陪小姐有什么看法?”

  郝海东知道中国都明文禁止三陪小姐的,所以反问:“这里居然还有三陪小姐吗?”于是,第二天报纸头条新闻的标题就是:千里迢迢,郝海东今日飞抵本地。心急火燎,开口便问三陪小姐!


  

2.第二天又有记者采访郝海东:“请问你对本地的三陪小姐有什么看法?”
这次郝海东学乖了,回答说:“对不起,我对本地的三陪小姐不感兴趣。”转天的报纸还是有的说:见多识广,郝海东夜间娱乐要求高。不屑一顾,本地三陪小姐遭冷遇!



3.第三天记者居然还是就此发问:“请问你对本地的三陪小姐有什么看法?”
郝海东回答得非常干脆:“我对三陪根本不感兴趣!”本以为这下可以天下太平了,没想到报纸的标题更不像话:欲海无边,郝海东三陪已难满足。得寸进尺,四陪五陪才能过瘾!


4.到第四天的时候,各媒体间郝海东与三陪的题材比比皆是,成为热点。
记者们都纷纷发问,郝海东干脆紧闭牙关,一言不发。 郝海东无话,报纸仍然有话:面对三陪问题,郝海东无言以对!


5.第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题,郝海东终于急了:“你们要是再问三陪的问题,我就去告你们!”

于是,报纸上的标题顺理成章地写道:郝海东一怒为三陪!


6.郝海东终于忍无可忍,把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭,认为事情总该得到解决了,没想到报纸的标题竟然无动于衷:法庭将公开审理郝海东三陪小姐案。
作者: Fei Wang    时间: 05-12-4 20:02
亲检查儿子的英语课本,发现……


“真实的故事”:


yes......爷死


nics.....奶死


bus......爸死


mouth....妈死


gilrs....哥死


was......我死


kiss.....气死


does.....都死


school....死光了
本文网址: http://club.backchina.com/main/showthread.php?t=281561
一位父亲检查儿子的英语课本,发现……。
让我想起小学上英语课的时候,有很多同学都是这么用中文注音的.
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-4 21:10
哈哈。。。哈哈。。。。实在太好笑了,以上的两则让我笑得挺累的!呵呵。。。谢谢宋大哥,宋大哥辛苦了!
俗话说,来而不往非礼也,下面我也从《读者》上摘取几则来凑热闹吧!
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-4 21:16
        推理
  我男朋友是个很节约的人,但只有一样——电话费高。
  元旦我回了趟家。聊天时,我把男朋友的情况都告诉了我妈,我妈一直笑得听我说,当谈到电话费时她皱了皱眉。最后,我妈试探问我:“小静,你男朋友他。。。他。。。是不是结巴?”
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-4 21:20
      恭维
  两个画家碰上了。
  “我昨天参观了画展。告诉您吧,唯一能看的,也就是您的那幅画!”
  “老朋友,多谢了!别的画家的画怎么样?”
  “我压根儿就没法看!那些画前面全是人,挤不进去。。。”
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-4 21:26
     男女有别
  女人:你要是告诉一个男人什么事情,它就会从一只耳朵进去,从另一只耳朵出来。
  男人反驳:如果你告诉一个女人什么事情,它会从两只耳朵进去,再从她嘴里出来。
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-4 21:29
    严重的问题
  病人很担心自己的脑袋。做了CT后,他问医生:“CT显示我脑部有什么?”
  医生:“什么也没有。”
  “真的这么严重?”
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-4 21:34
    但愿是血
  有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身,一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”他咕哝了叫了一声,“但愿是血!”
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-4 21:38
    丑事成双
  一个女人在医院的升降机中分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她说:“没关系的,这不算什么,两年前还有一位太太在医院大门口就生下小孩子。”不料这位妇人竟哭了起来,说:“那也是我啊!”
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-4 21:44
   分门别类
  妇人去庙里求神,虔诚地祷告:“求大仙保佑我儿子语文考100分,数学考100分,历史、地理都考100分。”
  儿子提醒:“还有英文。”
  “英文等星期天到教堂求耶稣,”妇人答,“黄大仙又不懂英文。”
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-4 21:50
    先下手
  一架国际航班在万米高空中飞行。这时,有个老头儿大声喊道:“我要劫机,快把飞机开到巴黎去!”
  空中小姐说:“这架飞机就是飞往巴黎的呀!你为什么劫机呢?”
  老头儿生气地说:“我已经是第三次坐这趟航班了。头一次被劫机到阿富汗,第二次被劫去了伊拉克,这次无论如何我也要先下手了,不然我就回不了家了!”
作者: Fei Wang    时间: 05-12-5 04:13
hahaHAHAhAhAHaHa...............................
thanks, 绿罗裙! by the way, do you like to be a translator for me?
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-5 12:05
I would love to,but my English is not good enough to be a good translator.What a pity,I think.
作者: Fei Wang    时间: 05-12-5 18:20
老农问毛驴:你以为你是。。。


送交者: 福星 2005年12月03日09:30:47 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
有一老农赶着毛驴进城, 驴闯红灯,罚10元。 老农怒喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯?”

没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人20元。 老农更气:“你以为你是工商城管么?想掀谁的摊儿就掀?”

老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。 老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么?走到哪儿吃到哪儿?”

老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。 老农火了: “你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝?”

驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500 元。 老农热泪盈眶道:“你以为这是中国电信么?上网要花这么多钱?”

驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道: “你以为你是网管么?想踢谁就踢谁?”
作者: Fei Wang    时间: 05-12-5 18:21
ZT:新时代“时尚老婆”宣言


送交者: 可笑不可笑 2005年12月02日21:35:26 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
新时代“时尚老婆”宣言


老公洗澡时要自带工具,抓痒擦背;不得有擅自打搅之行为。
老公血拼时要好言相劝,动之以情;不得有扇风点火之行为。
老公上菜时要正襟危坐,不吝赐教;不得有溜须拍马之行为。
老公抽烟时要果断坚决,及时制止;不得有贻误战机之行为。
老公喝酒时要语重心长,反复劝戒;不得有一味纵容之行为。
老公喝醉时要安排地铺,悉心照顾;不得有乘机非礼之行为。
老公发饷时要如数悉收,妥善处理;不得有玩忽职守之行为。
老公外出时要提高警惕,时时垂询;不得有麻痹松懈之行为。
老公归来时要蛛丝蚂迹,仔细检验;不得有粗心大意之行为。
老公犯错时要分析原因,谆谆教导;不得有缺少耐心之行为。
老公生气时要坚持原则,敢于斗争;不得有缩头乌龟之行为。
老公打我时要兵来将挡,水来土掩;不得有临阵脱逃之行为。
老公讨饶时要乘胜追击,痛打落水;不得有心慈手软之行为。
老公不在时要海阔天空,随心所欲;不得有自我束缚之行为。
老公搓麻时要规定时限,按时打烊;不得有拖泥带水之行为。
老公晚归时要锁门关窗,防偷防盗;不得有轻易开门之行为。
老公打架时要指挥调度,坐阵后场;不得有亲自参与之行为。
老公烧菜时要闭门不出,等待惊喜;不得有偷学技艺之行为。
老公洗衣时要用人不疑,大胆放手;不得有事必亲躬之行为。
老公审问时要机智灵活,有利有节;不得有漫不经心之行为。
老公开心时要温言教导,多浇凉水;不得有得意忘形之行为。
老公亲亲时要口腔检查,不香重刷,不得有清浊交融之行为。
老公疼痛时要多吹仙气,精神鼓励;不得有娇宠溺爱之行为。
老公临幸时要以我为主,适可而止;不得有勉强从事之行为。
老公不要时要创造条件,克服困难;不得有自娱自乐之行为。
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-6 19:55
     沉重的和肤浅的
    某夜发信息给朋友:郁闷中,聊会儿天吧。
  不一会,朋友回信:好吧,想聊什么?话题由你定。
  想了想,回复道:那就聊点沉重的话题吧,比如说,你的体重!
  一阵沉默过后,朋友来短信了:这也太沉重了吧,我们还是聊点肤浅的吧,比如说,你的智商!
作者: 绿罗裙    时间: 05-12-6 20:02
   真聪明
  妻子在产房生产,丈夫在外边焦急地等着,突然听到“哇!哇!”的哭声响起,护士探出头来说:“恭喜,你老婆一切顺利。”
  “生了个啥?”丈夫急切地问。
  “你猜猜。”护士说。
  “男孩!”
  “不对。”
  “女孩!”
  “真聪明,两下就猜对了!”
  
作者: Fei Wang    时间: 05-12-6 21:53
hhaahhaahhaa.............
作者: Fei Wang    时间: 05-12-7 19:08
ZT:需要好好保护我的脑袋


送交者: 可笑不可笑 2005年12月05日03:06:10 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
需要好好保护我的脑袋


顾客们在我姐姐的马食和骑马服商店里买东西时,经常彼此交流个人经验。毫不奇怪,安全是在购买装备时考虑的一个主要因素。一次,当我在销售处帮忙时,一名挑头盔的妇女坚持要买最好的一种。

“我已经在我的脑袋上花了远不止十万美元,需要好好保护它,”她说。

我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?”

“没有,”她说,“我从大学毕业了。”
作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-7 21:15
ZT:今年公务员考题够BT,但还有更BT的答案!


送交者: 可笑不可笑 2005年12月05日21:04:53 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
今年公务员考题够BT,但还有更BT的答案!


摘要:1:为什么南极没有熊?
 
A.熊没有南极居住证,都被送到北极筛沙去了。。。
B.他奶奶个熊是什么熊?
C.年创利税达不到200万,落不了户口。
D.熊被吓跑了,因为人类登上了南极,熊怕人类吃熊掌。

  答案:选择A的带往街道办事处工作,选B的同学要加强普通话培训,注意规范用语,选C的送往派出所办理户籍手续;选D的同学下次陪领导吃饭你带路行吧?


2:鳄鱼为什么见了食物流眼泪?

A.感动的。这年头,能有这样的食物,要感谢政府,感谢领导……
B.送了八斤,比八两大米多了这么许多,当然要落泪
C.一只煮熟的绝对没有H5N1的鸡摆在了面前
D.恐龙村书记在白垩纪欠我家餐馆的钱170年后终于还清了

  答案:选择A的领导发言稿以后你负责编辑,选择B的是个现实主义者,但是安于天命,并不是可造之才;选择C的冷静!但缺乏勇气。选择D的公司有追讨欠款工作,由你负责准办不成!


3:某甲住在东城区,他在西城区违规建房,拆迁办应该到哪个法院起诉?

A.东城区
B.西城区
C.管他哪个区,直接强行拆。

  答案:C,理论上答案是A,但实际一般不这么做;选B的回家连理论带实践统统重新研究一遍。


4:在酒店叫小姐时被查:脱口而出的第一句话应该是?
 
A.我错了。请党和人民原谅我。
B.我喝多了,还干没干别的记不清了。
C.斩钉截铁:我没干!绝对没干!
D.出示工作证,表明身份,一句话不说

  答案:B,回答A的遇事慌乱,自毁前程;选C的顽固抵抗,绝对不行;选D的不自量力,你有这水平你还用得着来考私务员?


5:矿难频发,你觉得根源是?
 
A.劳动者素质还差很远
B.煤矿领导人不如小煤窑主水平高
C.假新闻太多
D.煤价暴涨
 
  答案:A,答B者,平常注意学习领导讲话,政治觉悟非常高;答C者,头脑冷静,遇事不慌不乱;答D者,有经济头脑,可以做经济“砖”家。


6:英国二战时为什么停止天气预报?

A.天气预报员要求博士学历,没有找到合适的人
B.让德国知道你的天气好还不来炸你啊
C.每天一样,硝烟弥漫(不重复播报)
D.当时广告费猛涨,把天气预报挤占了。

  答案:答案D,绝对的传媒人才!回答A.B.C的哪怕是技校,都回炉再学习。不懂得如何抓商机怎么做好私务员?


7:夏天雷雨过后为什么会感觉空气清新?

A.浪漫人的心理作用
B.雷雨后闪电在空气中作用生成部分臭氧,是少量的臭氧使得空气新鲜
C.因为雷声比较大,感觉系统出现紊乱
D.雷雨加上狂风,满地都是车牌,可以捡来卖钱,精神愉快,感觉风和日丽

  答案:B.选择A的不务正业,容易对女同事进行性骚扰;选C的有创意,善于发现新问题;选D的当场扭送公安机关,就你这样还来考试呢。


8:海水为什么不能喝?

A.省长还没有喝第一口,谁敢喝?
B.海水浴场太多,公厕太少
C.你不想想苯化合物都流哪里去了。

  答案:回答A的绝对是个小市民,选B的是讲卫生的好同学。选C的同学回家再学习地理去!


9:公司有突发事件,您如何处理?

A.赶紧公布,让同事们都做好防备。
B.公司机密,泄露者杀无赦。
C.先封锁消息,实在走了风声再想对策。

  答案:C,临危不惧,处事风格大胆,值得表扬。选A的同学太天真幼稚,难当重任。选B的你以为公司是黑社会?没有一点法律意识!


10:你觉得预防艾滋病最好的方法是什么?
 
A.在“小姐”中发展义务防艾大使
B.禁止--“厂妹”下班搞兼职
C.严惩嫖客
D.围殴向医院讨说法的艾滋病患者
 
  答案:选择A的同学,你有伟大的理想;选择B的同学, 预防艾滋还是从自己做起比较好;选择C的同学,打击面不要太“广”哦;选择D的同学,下次领导外出请你做保镖!


11:神六英雄在访港期间最“牛”的事情是?
 
A.米老鼠当司机
B.与巴斯光年握手
C.众多明星参与汇演
D.挥手姿势带动香港流行风尚标
 
  答案:D。可以获得香港年度风尚奖提名!答A别以为你穿上太空服就不是老鼠了!答B的满肚子泡沫,你还牛啥呀!答C的公司年会交你负责了!这位同学。


12:如果你是公司“垃圾部”的官员,被记者问到对过去几年垃圾改革是否成功的问题,该如何回答?
 
A,完全失败
B,我从来没说过失败
C,不要争论垃圾改革成功不成功
D,抱歉,这个属于公司机密

  答案:C 答A者,没大局观,不符合公司的利益,不予考虑;答B或者D者,公司公关部发言人职位优先考虑。


13:江西地震留下地震坑有何用途?

A.发展地方旅游
B.储藏过冬食物
C.为禽流感活埋家禽用
D.储藏干净饮用水
 
  答案:选择A的胜任旅游局长工作;选择B的胜任饭店经理工作;选择C的可以胜任卫生部部长;选择D的你是东北“淫”吧?


14:如果公司因为员工内讧被迫停工调整,对外发布的公告应该如何写?

A.公司员工造反,要平息;
B.公司网络被全球黑客联合攻击;
C.公司为了奖励员工,全部外出度假;
D.线路检修;

  答案:D;答A者,马上清理出考场; 答B者,是策划炒作的人才, 答C者,说谎本领不够,但是可以多加培养。


15:公司要裁员,你应该对被裁的员工说?

A.人下岗了思想不能下岗啊
B.东家不打打西家
C.以后有机会再来应聘吧
D.这个公司没什么值得留恋的
 
  答案: A 答B或者D者,录用当天马上裁掉;答C者,就让他以后有机会再来吧。


16:公车改革你认为要怎么改?
 
A.提倡步行办公,腰围超标者一律开除
B.公车加油,自己掏腰包
C.过路费过桥费不予报销
D.补贴乘坐游艇直升机
 
  答案:回答A的胜任减肥中心教练;回答B胜任石油公司老总回答C的当收费站站长好了。回答D送好莱坞培训去。



17:12时到13时,时针和分针成90度的次数是多少?

A.电子表,没有角度
B.分针快,追上了两次,跟刘翔跑步似的,人家跑了一圈了,你才跑了100m 
C.领导说几次就是几次
D.N次 

  答案:C,认真领会精神,以大局为重!回答A的有点小聪明,回答B?哪跟哪?搭不上边。回答D的 同学,这是考试,不是网上胡闹。




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作者: 谷子    时间: 05-12-7 21:37
hahahaha,真有你的,Song
作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-8 03:09
haha, Dear 谷子: glad to see you are glad...
作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-8 14:49
山东人喝稀饭,欢迎山东佬指正


送交者: 长江长 2005年12月07日15:32:58 于 [五味斋]http://www.bbsland.com  

  
在国内时,去一家军队研究所出差。吃饭时桌上有一上海人,和一山东人。山东人
说上海人小气,第一次去那上海人家吃饭时,用比碟子大不了多少的碗盛饭,他根
本没吃饱。上海人说,你可以吃玩了再盛嘛。山东人说,再盛?你好意思到人家吃
饭,一顿盛它十碗,二十碗的?这上海人接着说,后来他到我家吃饭,我就吩咐我
老婆,什么菜也不要炒,大肥肉炖上一大锅就行。

上海人还说,有一次我去山东出差,看到山东人喝稀饭,那海碗比脸盆小不了多少。
山东人还喜欢边喝稀饭边串门。具体细节是,一手托着个大海碗,一手拿根大葱,
大酱往脑门子上一糊。边走边把碗转着圈儿喝,一圈下来,小半碗稀饭就下肚了,
然后,把大葱往脑门子上敲敲,一口就把这沾了大酱的大葱也下肚了。当时听了觉
得非常好笑,但不知道是真是假。




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所有跟贴:


哈哈哈...笑S了.... /无内容 - whitepepper 12/07/05 (0)
这是对俺山东人的污蔑。我问过我父亲,他顿顿离不开大葱蘸酱 - 牢头 12/07/05 (3)
可以理解成大行不拘小节.把酱抹脑门子上很机智么. /无内容 - 旗风 12/07/05 (0)
不要提到污蔑的高度嘛.可能你爸小时候干过,没告诉你.嘿嘿. /无内容 - 长江长 12/07/05 (0)
为了边喝边蘸边串门子,这确是一简单实用的好办法 /无内容 - laninadetusojos 12/07/05 (0)
作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-8 15:00
I am Shandong-ese, many people here are from shandong also, several points here:
1.  欢迎山东佬指正 -----Not polite, do you know who is the greatest man in the whole China? Confucious!!! and do you know where he was born? Shandong!!!
2. i had been to Shanghai many many times, that is true 用比碟子大不了多少的碗盛饭,他根
本没吃饱.
3. it is true. 看到山东人喝稀饭,那海碗比脸盆小不了多少. but, as for: 把大葱往脑门子上敲敲,一口就把这沾了大酱的大葱也下肚了----NOT TRUE!

I am from Weifang, since there are many kinds of customs/habits during the whole province, it's hard to give true/false answer....
作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-10 21:25
ZT: 男人最喜欢的笑话


送交者: 可笑不可笑 2005年11月04日21:52:10 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
转帖: 男人最喜欢的笑话


个已婚妇女,厌倦了做家庭主妇的生活,她向佛祖说:最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了!我要学撒切尔夫人,居里夫人,琼瑶,吴姨什么的,我要和我在公司上班的老公换躯体!


  佛说:行!


  第二天7点钟,她真变成了男人(身上少了一些东西,又多了一些东西),她欢呼----佛啊,我终于成为男人了!


  他兴冲冲地换衣服,穿上白衬衫,藏蓝西装,皮鞋好板脚,怎么也找不到领带,当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时,却觉得好象勒了一条铁链子,气都喘不过来,他想----为了实现我做男人的理想,受一点苦又何妨?


  公司离家好远,要搭乘地铁,他好不容易挤上了一班人山人海的地铁,脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳,心想:为什么那么多人都想成为撒切尔夫人,居里夫人,琼摇,吴姨什么的啊?


  好歹没迟到,到了公司,刷完出勤卡,主管劈头就要----1、业务报表,2、月度总结,3、出差计划,4、客户安排,5、……


  他没想到还要这些,一样儿也没有,气得主管脸都绿了,狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人!---吓得他衬衫都湿透了


  一天的工作-----打电话约见客户,调查相关产品价格信息,绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!


  下班了,为了缓解一下压力,和同事喝几杯啤酒吧,手机就响个不停,原来是他那个变成老婆的老公尖叫着,让他赶紧回家,因为吹风机坏了,他老婆没法吹干头发!


  他心力交瘁地回到家,面对老婆的一大堆责问,孩子的哭闹,邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……


  “佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧,我受不了了!”


  佛说:没机会了!现在你家是你老婆说了算,她说让你换回去,你才能换啊!


  他……


奥运会民间代表团


话说希腊奥运会正紧张进行,突然闯进一支来自中国的民间代表团,不看不知道,一看原来是金庸先生带领他的笔下人物来给五环旗添彩的。奥委会主席罗格本着五环精神允许他们以个人名义参加本届奥运会。不久便后悔了,原来他想起了这帮人物全是神功盖世的主,遂只允许他们每人一个项目,不准兼报,然这也于事无补,奖牌榜一出,罗格简直不敢相信自己的眼睛。这是一个怎样的名单呢?名单如下:


  100米:段誉

  这小子使出凌波微步,发令枪一响便到了终点,时间无法计算,因为裁判们还没来的及按表。


  马拉松:欧阳锋

  刚起跑时金庸告诉他,只要跑到终点就告诉他“他是谁”,这话果然管用,几个大纵步便不见了踪影,等到了终点看到洪七公正在等他,又问洪七公“我是谁”,洪七公如实相告,欧阳锋至此方明白,遂与洪七公携手笑死,成为又一个献身马拉松的人。


  射箭:郭靖

  当年师从蒙古第一箭师哲别,这点比赛小菜一碟,什么韩国帮,全歇菜了!


  跳水:杨过

  当年在忘情谷纵身一跳已有跳水的功底,又在大海中练武十余载,什么团身跳,压水花,全是一流。


  篮球:全真七子

  尽管每次只能上5个人,但道士们的联防让谁都无计可施,而七子动仄飞身扣篮,观众大呼过瘾。


  举重:达尔巴

  此人出身西域,力大无比,抓举、挺举全拿,只听得加杠铃,加杠铃,那边有人回道“没杠铃了”。


  跳高:小龙女

  古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了,什么世界纪录,破你没商量,后来说杆不够高了,这才作罢。


  柔道:韦小宝

  当年螯拜那重量级的他都扳的动,更不用说那些貌似力士的爷们了。


  击剑:风清扬

  独孤九剑一出,什么不光彩的意大利剑客全找不着北,连耳朵被刺伤都不知怎么伤的,痛痛快快45:0,拿下!


  罗格还要往下看,本届友情协助兴奋剂检测的黄药师和胡青牛来了。罗格一看,检测名单上全是那些破纪录的名将,脸上挂不住了,遂开始找代表团的茬子了。工夫不负有心人,终于让他发现由于练辟邪剑法,岳不群、林平之等人的性别问题有学问,于是找个什么章程把代表团给轰了出来,这才保证了那些纪录的“清白”。


  团长金庸先生念及北京正在筹备奥运,遂以大局为重,说了一句:青山不改,绿水常流,二零零八,相约北京。


车里睡觉,百口莫辩


周五晚上公司加班,回家时没了公交车。正在发愁,销售部的刘小姐把车停在我身边,热情地说:“搭我的车吧!”我连声道谢上了车。


  车里散发着芬芳的香水味,我把头放在靠背上,感觉舒服极了,由于太疲劳,不知不觉就睡着了。


  恍惚中,手机铃突然响了。接通电话,妻焦急地问:“怎么还不回来?”“在路上呢,这就到了。”挂断后,突然发现车已经在我家楼下。小刘说其实早就到了,看我太累,就没忍心叫醒我。


  刚送走小刘,妻也下楼了。她接过我的公文包,在我身上使劲嗅了嗅,满脸疑惑地问:“你干什么去了?”“我加班呀!”“加班怎么会有香水味?”“我没赶上公交车,是销售部的小刘送我回来的,你见过她的,这是她车上的味。”妻听了半信半疑。


  这时,几个戴红袖标的大妈一路小跑赶过来。一位大妈问:“大强,刚才坐车来的是你呀?”“是呀!怎么了?”“有人举报,说进来一辆小车半天没下人,我们怀疑是坏人。”


  一看没事儿,大妈们转身要走,这时妻却不干了,厉声问我:“你怎么不下车,你干什么了?”我不耐烦地说:“在车里睡觉啊!”话一出口我马上发觉失言了,妻已经怒不可遏地扬起拳头……


要方便面还是老婆


1、方便面价格便宜最多¥3.5
当你拿着¥3.5来到妹妹面前,她会告诉你——你还是去泡方便面吧

2、方便面口味多样,任挑任选
妹妹却经常说——你不自己照照镜子看

3、方便面变热只要开水
妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等

4、方便面能解除我们的饥饿
妹妹却会让我们更穷——我要这个,我要那个

5、方便面可以跟你去任何地方,包括看足球
妹妹却是要你像地球,她像太阳,跟着她作——公转

6、方便面你吃过就没人和你抢
妹妹就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了

7、方便面永远不会对你说不
妹妹却经常在你需要她时——我不,就不,偏不

8、方便面不会和你吵架
俗话说——不吵架的就不是女人

9、方便面比妹妹更爽,因为我们吃完了都爱说“爽啊!”
妹妹一起时,听到最多的是——我和她完了……

10、方便面可以根据你的口味任意加料
妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的,你买的不是名牌

11、方便面在你没水的时候也可以吃
妹妹却告诉你——你滚,谁爱你这穷鬼

12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配
妹妹和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了

13、方便面没有节日
妹妹的节日可多了——生日、情人节、圣诞、3·8节等

14、方便面不会唠叨,最多是你的“米西”声
妹妹一个=500只鸭子,历史已经证明

15、方便面不会在你朋友面前丢脸
妹妹却经常告诉你——我讨厌你的朋友

16、方便面吃完后,见到垃圾桶就可以扔
妹妹会说——我生是你的人,死是你的鬼,我就要缠你

这次就写这么多,以后有空再写;呵呵,饿了,我还是去买方便面……
作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-12 19:07
爱情是什么?


送交者: 吕爱武 2005年7月26日22:18:31 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
1.爱情是什么?


男:爱情就是性爱加激情。


女:爱情本无所谓无,无所谓有的。说的人多了,就成了爱情。


2.在你心目中,事业与爱情哪一个更重要?


男:有了事业,爱情还会远吗?


女:当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得,一箭双雕了。


3.你相信这个世界上有天长地久的爱情吗?


男:不相信,婚姻的开始就意味着爱情的终结。


女:有天长地久的情,但没有天长地久的爱。


4.你认为男人为什么会多情?


男:这是全世界男人都会犯的错误。


女:都是月亮惹的祸。


5.你喜欢对自己所爱的人说谎吗?


男:不喜欢。但女人们爱听。


女:“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。


6.你心目中的理想伴侣是什么样子的?男:她要有李嘉欣的美貌,张曼玉的气质,张柏芝的青春,关芝琳的性感……


女:最好是中西合璧型的。例如巴乔+梁朝伟(忧郁贵气型);汤告鲁斯+刘德华(潇洒俊朗型);里安纳多+谢霆锋(狂野不羁型)……


7.与情人分手时,你通常会说些什么?


男:Don‘tcryxxxxe.(不要为我哭泣)


女:Youarenotmycupoftea.(你不是我要的那种类型)


8.如果你不幸遭到情人的抛弃,你通常会说些什么?男:我终于失去了你。


女:你没有好结果。


9.人为什么要结婚?


男:结了婚也可以离婚。


女:不想做老姑婆。


10.你认为婚姻是靠什么来维系的?


男:结婚证。


女:耐性。


11.请形容一下你的婚姻生活?


男:累。


女:苦。


12.你怎样看待妻子与情人这两个角色?


男:一个都不能少。


女:由来只闻新人笑,有谁听到旧人哭。


13.你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子?


男:一屋一妻。


女:妻子永远是对的。


14.你会怎样评价你的另一半?


男:以前觉得她很温柔,现在觉得她整天只顾着柴米盐油。


女:以前觉得他很潇洒,现在觉得他就懂得装疯卖傻。


15.结婚以后,你的感觉如何?


男:这是个错误的决定。


女:早知今日又何必当初呢?


16.你怎样看待一段破碎了的婚姻?


男:离婚了,就别来找我。


女:再见不是朋友。


17.在你眼中,你觉得婚姻像什么?


男:坟墓。


女:迷宫。
作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-18 14:41
笑话三则


汽车配件

大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听:"请问,此地哪里可以找到汽车配件?"

"往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很."


打飞机回来

父给远在外省的儿子打电话,叫他赶紧回老家过春节。

儿子说:爸呀,火车票紧张回不来了。

老父说:儿呀,你就打的士吧。

儿子说:爸呀,路程太远,打的士比坐飞机花钱呢。

老父又说:那你就打飞机吧。我给你出钱。


波音几几几

旅客问:小姐,这是波音什么型号

答:空客320

旅客:我问你是什么型号

答:320

旅客:(比较大声)我问你是波音什么号

答:是空中客车320

旅客:你怎么这么犟呢!是波音几几几!!

答:320

旅客:你说波音320不就行了,乘务员连这都不知道
作者: 波波    时间: 05-12-18 17:39
非常精彩的笑话,令我忍酸不禁,边读边笑。谢谢Charlie Z. Song大哥,谢谢绿罗裙!
作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-21 07:08
女人好色的十种表现


  1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等,对货贺上的商品匆匆扫过,视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。

  2、对待一部电影或电视剧,好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥,帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。

  3、对于新来却未谋面的男同事,最感兴趣的不是他的学历、水平和能力,而是在想他究竟是个什么样子呢,然后暗暗祈祷他是一个帅哥。

  4、在聚会中,如果发现有陌生的帅哥,马上就会变得十分有亲和力,想方设法让他主动跟你搭讪,如果他没有,就会非常懊恼伤心。

  5、一个人逛街的时候眼神处游离状态,总是从一个帅哥转移到另一个帅哥,如果发现街上一个帅哥都看不到,会打电话给朋友发牢骚:逛街真无聊。

  6、对一个异性发表观点的时候,首先会说这个男人长得如何如何,再是其它,当然,当这个人长得实在不咋地时,也都懒得再说其他了。

  7、和人打交道时,会根据他的相貌进行敏感的语言划分,同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默,而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。

  8、不管在什么样的场合看到帅哥,都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。

  9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样,当见面时发现对方一点也不帅时,就会失望得要命,觉得那些文字一定是他剽窃来的。

  10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋,如果他是明星, 会像fans一样打听他拍哪部片子,出什么专辑,如果他是生活中的某人,便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。

  数数看,如果你占了其中三条以上,那么恭喜你,你已经成了好色女子的一列了。
作者: Charlie Z. Song    时间: 05-12-27 07:17
05年高校BBS上最值得拜读的90个冷笑话


1.男孩对女孩说:“如果你愿意,我愿意!!!”(暗语你猜出来了吗?)
  
  2.今天我也当了回“HR”!我看了半天,对乌龟说:“你们谁先动我就买谁!”(HR=猎头)
  
  3.去家乐福闲逛,小凤与同学走失,突然商场广播响起:“请小凤小朋友速到二楼广播台,你妈妈在找你……”
  
  4.提问:哈尔滨停水4天,要赶上拉肚子了怎么办?
  回答:你工作了没?那就去单位拉!
  你上学了没?那就去学校拉!
  你有朋友吗?那就去朋友家拉!
  你有亲戚吗?那就去亲戚家拉!
  你有车吗?那就去野外拉!
  你有病吗?那就去医院拉!
  你会游泳吗?那就去游泳馆拉!
  你会冬泳吗?那就去松花江拉!
  如果以上全不通过,请拉在自己的裤兜里,找个热乎地方烘干,四天后洗裤子!
  
  5.今日正午起,工大进入全面停水状态,据说至少四天,为帮大家顺利度过缺水期,特提供以下应急方案:
  刷牙用白醋,杀灭细菌,去除异味,保持一天口齿清新,让你倍增自信;
  至于洗脸,不成问题,用牛奶,纯天然,性质温和,无刺激性,还能滋润柔嫩的面部肌肤;同时,各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型;就寝前最好用酸奶,因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢;
  晚上泡脚用哈啤,松骨润肤,活血通络,可以消除一天的学习疲劳;
  洗发用红牛,刺激发根,让每根发丝都兴奋起来,充满活力,潇洒飘逸!
  
  6.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……
  
  7.小姐:现在生意不好做呀!
  老大:为什么?
  小姐:“禽流感”
  
  8.据说凡是在主版控告一马(青尘)帅哥和羽戈帅哥的,都会拖出去剥光了吊起来暴打!戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍,包括MIMI一并切除!:)
  
  9.这个周末不收礼,收礼只收矿泉水!
  表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰,而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你!!
  撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰,而是抱怨“看看人家男朋友,送水送的都是大瓶的!!”
  凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
  
  10.下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”  
11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助!
  
  12.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是矿大的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
  劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是矿大的,你拿好学生证,前面抢劫的还是矿大的,你放心,我们绝不抢自己人!”
  
  13.(哈工大)我:谣言说哈尔滨要地震?要那时我们在XX怎么办?
  男友:那我在你上面正好不用自己动了~~~
  
  14.我最讨厌两种人:
  一是有种族歧视的;
  二是黑人;
  三是不识数的!
  
  15.打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行字——
  “wo shi dang yuan,follow me!!!”
  
  16.百般摇不醒~
  老师说了一句““今天的课就上到这里……”
  醒了~
  
  17.宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”
  
  18.同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状~~~
  偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”
  师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
  我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
  师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
  我倒~在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”
  我遂再倒~

  19.师弟发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。
  领导回复:没有女生么?
  
  20.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
  答:吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德,那我早成圣人了!

  22.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”。洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

  23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
  一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
  走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
  醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
  盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
  “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

  24.某人在宿舍唱歌:“我不做大哥好多年,我不爱冰冷的床沿……”
  马上有人喊:“大哥,求您了,别唱了!”

  25.宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女!

  26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女,便不自觉地盯着看。不巧,被MM发现,MM走了过来说:“帅哥,你是交大的吧?”男生觉得很奇怪:她怎么知道我是哪的呢?我又没有穿校服,脸上也没有写字。于是问:“你怎么知道的呢?” MM头也不回地撇下一句话:“连我你都看,你不是交大的是哪的!!”

  27.我:我这西门子手机质量太差,麻烦您大点声说好吗?
  hr:我们是西门子公司的,通知您……
  我:呀,您是西门子公司的啊!西门子手机就是好,话音清楚,结实耐用……

  28.一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~”

  29.三岁的时候,我说长大了要做皇帝,妈妈笑了;
  十三岁的时候,我说以后要做新一代陈景润,妈妈笑了;
  刚才往家里打电话的时候,我说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
  隔着电话,我听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过电话吼道:“你小子什么时候学会装蒜了!!!”

  30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂!五年了,他总算拿到交叉学科的博士学位,遂准备投身社会主义市场经济大干一番,尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心,发现没一个招博士的摊位,遂又跋山涉水翻山越岭,总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后,他露出得意表情,HR却无甚反应;于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神,“非常好,你来公司吧,二十年后我们再支付你薪水!”
31.禽流感——都是“天屎”惹的祸!

  32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 !

  33.我觉得一个民族真正强大起来,就应该有海纳百川的气度,我想等到2008年北京奥运会的时候,我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众;从另一个方面说,这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态,可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩,果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就,让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后,重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。

  34.闹,再闹老子就把你送到校医院!

  35.MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了……”

  36.(天涯开心乐园)我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~

  37.偶初中老师喜欢口述某个词,然后叫学生上黑板默写并加解释。某日,老师让一男生写“间或”,只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟,然后刷刷刷地写下:贱货——下流胚,不是好东西!!

  38.我抱起一小男孩,亲他可爱的小嫩脸一下,不料旁边的小女孩很生气:“姐姐,你不可以亲我弟弟,因为你有口水!妈妈说,口水很脏的~”我恍然大悟……(恶心)

  39.抵制“日”货,从小JJ做起……

  40.给我一根南大食堂的油条,我就能撬起地球!
  给我一个南大食堂的麻团,我就能做油条的支点!
  给我一个南大食堂的烧饼,我能砸断你的油条!
  标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品!
  给我南大所有的早点,我就可以举办2008年北京奥运会!
  如果把南大食堂包给我,那么来年我就可以把微软买下来!
  如果把微软给我,那么我就拿它换南大食堂!
  食堂大门一开,烧饼油条地球全TM给我进来!
  黑,真黑,比黑洞还黑!!

41.北京奥运会新口号:更多,更丑,更傻!

  42.新东方有邪教组织的以下特征:
  1、有一名至高无上的组织头目(余某);
  2、头目疯狂敛财,数额惊人;
  3、头目提出教义或训导(在绝望中……),著有教徒奉为圣经的书籍(红宝书);
  4、组织严密,各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命;
  5、有固定活动地点,虽然设施简陋,但隐蔽性强;
  6、教徒通过各种手段“修炼”自己,长期以往,对身心造成极大伤害;
  7、教徒屡劝不听,反而自行鼓动、煽动他人参加组织;
  8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂” !

  43.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!

  44.A:哎,你怎么学会抽烟了?
  B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
  C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
  AB:不知!
  C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

  45.最谦虚奖:一般一般全国第三!
  最腻心奖:一脸的美人痣!
  最有学问奖:阏!!

  46.师兄:现在哈尔滨都停水,那你们上厕所怎么办 ?
  师弟:尽量憋着……
  师兄:那寝室楼里味不是老大了?
  师弟:拿小便冲大便……
  师兄:练着练着大家都可以当消防员了……

  47.女友:亲爱的,你进来帮我洗澡~
  男生听得内火中烧,脱了衣服就进了水房。
  女友大愕:帮我洗枣,你脱衣服干什么!

  48.你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑!

  49.刚才给房东打电话,开口就说:“喂,是楼主嘛?”

51.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

  52.(天涯娱乐八卦)
  如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐;
  如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

  53.影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

  54.地摊上,老外问学生二手电视的价格:“how much?”
  学生:“sixty.”
  老外:“twenty?”
  学生:“twenty?twenty years ago!”

  55.他的刀是冷的;
  他的剑是冷的;
  他的心是冷的;
  他的血是冷的……
  靠,这孙子冻上了!!

  56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后,助教叹息道:“如今小孩啊,太没安全意识!走的时候连IE都不关,要是我把她帐号偷了咋办?还问网络安全问题呢……”
  忽然,助教大叫:“ 靠,这小骚娘们把我派克笔顺走了!!”
  
  57.逮什么吃什么,碰到谁谁倒霉!

  58.真的不想再说什么了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了!

  59.正所谓平生不识武藤兰,便称色狼也枉然~~

  60.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
  何 洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
  周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
  李宇春说:“你们聊,我先走了!”


61.我问左边的女生:“你作业搞没搞完?”——“我没搞完!”
  遂又问右边女生:“你呢?”——“我刚交!”

  62.(天涯开心乐园)项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮jian,你选择吧~
  虞姬:大王…我…我选择被八十万人马轮jian!
  项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”——不光有人,还有马呐!
  虞姬:我自杀!!

  63.晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了,他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西),不耐烦道:“12点整!!”

  64.某大学校规极严厉,夜不归宿将开除!有三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内

,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是用手指比了吗,告诉你们有‘三个’啊!”

  65.我:还有几张饼?
  食堂mm:两张。
  我:那给我三张!(正想事呢,所以说这话时压根没过大脑,要不连数都不分呀×_×)
  食堂mm: ?
  我(以为她没听清,大声地):三~~~张饼!!!
  食堂mm看BH的我面带凶像,于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒,打开,里面有一张饼,连同盘子里的两张,一起给了我,呜咽道:这…这本是我的晚饭……

  66.小A“寂寞难受”,去嫖鸡。
  鸡:“我们这儿一般有两种,一个是带声音的200元,一种是不带声音的100元。”
  小A:“我是学生,没那多钱,那还是要不带声音的吧。”
  小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上:“F*cK,没声音,再好的‘戏’也出不来!用百度,下次老子就能省100元啦!

  67.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?

  68.MM第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,好奇ING……
  MM:“好怪呦,你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥?”
  然后就使劲拧啊拧,结果把我杯子底很暴力地给拆掉了,555……
  MM莫名其妙:“这玩意竟然没有底!你这家伙平时是怎么刷牙滴?”

  69.(大连理工)热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
  我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
  更多“奖品”,更多“惊喜”,尽在大工食堂!大家赶快参加啊!

  70.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!

81.今天去拔牙,回到家本以为老爸会来安慰一下,没想到他却说:“你可以去荷兰发电了~”555……
  
  82.一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”
  另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”(尼加拉瓜大瀑布汗)
  
  83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
  偶好奇问:这是歌词吗?
  师姐:是呀!
  师姐:怎么过得这么快?都没看清!
  师姐:周杰伦的!!
  
  84.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
  校长:“各位老师们,同学们!”
  英语老师:“ladies and gentlemen!”
  校长:“各位女士们,先生们!”
  英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
  校长:“早上好!”
  英语老师:……
  
  85.me:我文章写这么难看,老板看了一定要气晕的……
  mm:那你就尽量写好点嘛,毕竟是你第一次写,无论如何老板都会气晕的~
  me:算了,反正老板怎么都会气晕,那我还是随便写写吧~
  mm:……
  
  86.mm在联众下象棋,水平很菜的说,好不容易侥幸赢了一盘,我当然得给予鼓励啦,结果人家满不在乎地说:“其实那个人好臭,猪都能赢他!”
  
  87.某四眼第一次上OICQ,问舍友:“PPMM”什么意思呀?
  舍友开玩笑道:“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”
  四眼又问:那“MM”呢?
  舍友:“MM”就是“妈妈”的意思。
  四眼恍然大悟道:我说呢,今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”,我说不是;他又问我是不是“妈妈”,我说也不是;然后他叫了我一声“爸”爸(88)就走了~
  
  88.五个福娃聚在一起聊天。
  贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
  晶晶:那我就叫“晶娃”!
  欢欢:我叫“欢娃”好了!
  妮妮:我叫“妮娃”好了!
  迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
  话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
  贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
  欢欢:人们都叫我“欢爷”!
  妮妮:人们都叫我“妮爷”!
  迎迎:人们都叫我“迎爷”!
  京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
  
  89.MM:“是不是男人结了婚就完蛋了呀?”
  偶:“不知道,不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了~”
  
  90.ws的最高境界:就是养一盆含羞草,专门摸着玩,含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死!
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-1-3 04:45
人之初, At the beginning of life,
性本善。 sex is good.
性相近, Basically, sex is nearly all the same in nature.
习相远。 But it depends on how the way you do it.
苟不教, If you do not practice all the time,
性乃迁。 sex will leave you.
教之道, During the way of learning it,
贵以专。 the successful key is to make love with only one person.
昔孟母, Previously, a great mother named Mrs. Mon
择邻处。 chose her neighbour to avoid bad sex influence.
子不学, She taught her son that "if you doesn't study hard,
断机杼。 your dick will become useless and broken."
窦燕山, A famous person called Dou,
有义方。 owned a very effective exciting medicine.
教五子, All his five sons took it,
名俱扬。 then their sexual ability became well-known.
养不教, If anyone who have children but they don't know how to do it,
父之过。 it is all the father's fault.
教不严, If they have lots of problems in doing it,
师之惰。 their teacher must be too lazy in telling them the details on sex.
子不学, If you refuse to learn sex,
非所宜。 that should be a big mistake.
幼不学, If you don't learn it in childhood,
老何为。 you will lose your ability when aged.
玉不琢, If you don't exercise your dick,
不成器。 it won't become hard and strong.
人不学, People who don't learn sex,
不知义。 their life will become meaningless.
作者: 风吹尘    时间: 06-1-3 12:53
你们聊,我先走了

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”

0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”

张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”

高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
模拟电子老师说:这学期我教模电,
社会经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!

美能达的用户说:我们是美人!
佳能的用户说:我们是佳人!
华光的用户说:我们是华人!
尼康的用户说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了
作者: 风吹尘    时间: 06-1-3 12:56
支持Charlie宋大哥兼灌水!
作者: 风吹尘    时间: 06-1-3 13:01
A Test
    The Los Angeles Police Department(LAPD), the FBI, and the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and each of them has to catch it.
     
    The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigation they conclude that rabbits do not exist.

    The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit, and they make no apologies.

    The LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten bear. The bear is yelling, "Okay! Okay! I am a rabbit! I am a rabbit!"
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-1-5 15:35
标题: Thanks to 风吹尘 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
西北男人

  健硕,比较威猛,大多沉默是金,给你以沧桑感和神秘感。

  魅力瞬间:拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上,让马儿快点跑,让自己成为女孩安全的港湾,马要“黑骏马”,着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜,兽皮表,越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了! 




  北京男人

  都是侃爷。

  美丽瞬间:茶馆,一北京男人向一女孩求爱,时间限定三个小时,第一个小时,北京男******际形式;第二个小时,北京男********内形式;第三个小时的前半个钟头,北京男********京形式,后半个钟头的前29分钟大谈天气(如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性),最后一分钟,他说:我爱你


  东北男人

  东北男人特别能忍耐特别能战斗,零下二三十度一样生龙活虎,而且要打架的时候是该出手时就出手。

  魅力瞬间:公园里,一东北男人和其女友款款而行,突然出现三个持刀歹徒,东北男人毫不畏惧与歹徒搏斗,终究寡不敌众倒在血泊里,×××赶到,歹徒被俘。在上救护车前,东北男人对哭泣的女友说:别哭,谁叫我是男人呢


  广州男人

  广州男人玩的就是人民币。?

  魅力瞬间:一只脚----一只穿皮鞋的脚----一只穿高档皮鞋的脚;一部车----一部轿车----一部高档轿车。脚从车里迈下来,踩在落英缤纷的公园小径上,一个男人身穿风衣缓缓而出,秋风骤起,风衣翻飞起落,男人约40岁,表情冷静且平淡,不远处一个雍容华贵的少妇向他走来,他依靠在车头上,掏烟,点火,微笑! 

  主要杀伤武器:RMB 

 

  上海男人  

  有点复杂了,上海男人有些缺点是公认的,不关心政治,没有政治热情,不大看得起领导,没有集体观念,自由散漫,过于精明,讲实惠,但是缺点不能抹杀魅力,打个例子,一件名牌西服在广州男人身上可能只能穿出阔气,但是在上海男人身上就能穿出教养,上海男人好像与生俱来的就是贵族气息。同时上海男人还是好老公,能干活。  

  魅力瞬间:厨房----油烟滚滚的厨房,一个上海男人满头大汗地烧他的第八道菜;客厅----清香弥漫的客厅,上海男人的妻子正在和她的女友谈论毛衣的第八种织法。一会儿,菜肴鱼贯而出,当上海男人和他的最后一道菜一起步出厨房的时候,他的妻子满意的目光从桌子上飘到他的身上,上海男人还要诚惶诚恐地说:还有什么事情您尽管吩咐!

  主要杀伤武器:教养,厨房,精明。


  杭州男人

  无疑,江南才子型,风流倜傥,怜香惜玉,同时杭州好地方多,什么西湖,灵隐寺,六和塔,比较能容易地创造浪漫!  

  魅力瞬间:西湖,画舫,蒙蒙春雨,清秀飘逸的杭州男人立于船头,身边自然是粉面桃腮的江南女子,江南少女弱不风寒,杭州男人脱下衣服,披在女孩身上,女孩靠在杭州男人的肩上,杭州男人把淋湿的头发往上捋了捋,又往后甩了甩,将女孩抱得更紧了(他也冷啊!)

  主要杀伤武器:玉树临风,怜香惜玉。
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-1-13 23:22
送交者: 可笑不可笑 2006年1月12日19:59:11 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
1 因为爱你 所以爱你
because i love you,so i love you

2 因为你爱我 所以我爱你
because you love me,so i love you

3 因为世界上没有人比我更爱你
because no one in the world love you more than me

4 因为无时无刻想著你
because i miss you every moment

5 因为你的温柔体贴
because of your gentleness and considerate

6 因为你的坦白率真
because of your frankness

7 因为你那可爱的笑容
because of your lovely smile

8 因为你那迷人的眼睛
because of your charming eyes

9 因为你的一举一动都让我著迷
because your every action make me fascinated

10 因为你所散发出来的高贵气质
because of your noble disposition

11 因为抱著你的感觉是这么温暖
because of the warmth when i hold you in my arms

12 因为一个人寂寞的时候只有你陪著我
because only you accompany me when i am lonely

13 因为爱你让我充满自信
because loving you makes me confident

14 因为你的任性
because of your wilfulness

15 因为照顾你是我的责任
because it is my responsibility to look after you

16 因为有些是不必说出来你就能明白
because of something you can understand without my explaination

17 因为只有你最了解我的个性
because only you know of my personality best

18 因为只有你能包容我的一切
because only you can tolerate everything of mine

19 因为没有你我就不知该如何活下去
because i dont know how to continue my life without you

20 因为有你我的生活充满快乐
because of you , my life is full of happines

21 因为有你情人节才有花可送
because of having you ,i can send flowers on Valentine

22 因为所有的花都不及你漂亮
because no flower is more beautiful than you

23 因为我眼中只有你一个
because i only have you in my heart

24 因为即使海枯石烂我只爱你一个
the seas may run dry and the rocks crumble,you are the only person i love

25 因为喜欢过马路时牵著你的感觉
because i love the feeling of holding your hands,when we cross the road

26 因为感谢上天赐予我一个独一无二的你
because thank the god to bestow unique person-you

27 因为有你我就满足了
because i am satified with you

28 因为只有你陪我渡过不如意的时候
because only you accompany me to pass unhappy days

29 因为时间一分一秒过去爱你的感觉却与日剧增
because although time passes by minute and second, the sentiments of loving you grow with each passing days

30 因为我们俩最谈的来
because we two get along well with each other

31 因为你让我有保护你的念头
because you make me have the thought of protecting you

32 因为初见你的感觉是前所未有的
because the feeling of seeing you for the first time never existed before

33 因为你是我的梦中情人
because you are the lover in my dream

34 因为一见锺情在我的内心燃烧著
because the feeling of falling in love at the first sight burns in my heart

35 因为我是你倾吐心事的对象
because you are the only person who listens to my mind

36 因为你让我非常放心
because you set my mind at ease

37 因为有你让我对明天充满期待
because i am full of expection for tomorrow with you

38 因为我已不再对任何人动心
because you make me never open my heart to others

39 因为爱你是最温柔的不自由
i love you because to me you are a gentle but "no freedom"

40 因为我俩一起看天看海看日落日出
because we enjoy the sky, the sea and the sunrise, the sunset together

41 因为沙滩印著我俩的足迹
because there are our footprints in the sand beach

42 因为只有你肯陪我看恐怖片
because only you like to accompany me to wathch horrible movies

43 因为你曾为感人剧情而哭的淅沥哗啦的
because you were ever moved to tears by the play

44 因为我们侧夜长谈分享彼此
because we talk all night and enjoy each other

45 因为我们是天生一对
because we were born of a couple

46 因为爱过你就好
because it is fine of experiencing love you

47 因为只愿等你一个人
because I only want to wait for you

48 因为有你我看到美好的未来
because you make me see the beautiful future

49 因为有你我看到了其他人羡慕的眼光
because of having you ,i see the envious sights of others

50 因为你让我体验了爱情的伟大
because i experience the great love with you

51 因为你的善良
because of your kind heart

52 因为有我就有你
because where there is me ,there is you

53 因为你让我感到身为一个男人的骄傲
because of you ,i am proud of being a man

54 因为任何事与爱你抵触者无效
because nothing will happen,if it is contradict with loving you

55 因为除了我再也找不到另一个与你相配的男人
because except me you cant find another perfect match

56 因为我们俩曾互许终身
because we ever promised to be life-long compaions

57 因为我们要做七世情人
because we plan to be lovers of generations

58 因为我要带你环游世界
because i will show you around the world

59 因为我要让每个地方都留下我俩的回忆
because i want every places to have our two person"smemory

60 因为我要继续写爱你的理由
because i will continue to write the reasons of loving you

61 因为我不能放弃爱你的念头
because i cant give up the ideas of loving you

62 因为我恨没有早一些认识你
because i regrett not knowing you earlier

63 因为你让我追的好辛苦
because it is hard to chase you

64 因为我要打败其他条件比我好的人
because i want to defeat all the others of better conditions than me

65 因为你选择了我
because you choose me

66 因为我发誓要好好照顾你
because i promised to take good care of you

67 因为我了解你对我的心
because you know of my heart

68 因为你喜欢放风筝
because you love flying kites

69 因为你的打扮很有个性
because your make-up has a stong character

70 因为我有占有你的私心
because i have the selfish idea of owning you

71 因为你喜欢打排球
because you like playing volleyball

72 因为你喜欢唱歌
because you like sing songs

73 因为你的生日快到了
because your birthday is coming

74 因为你喜欢看书
because you like reading books

75 因为你的开朗
because of your sanguine disposition

76 因为我们分隔两地却两心相系
because we miss each others even if we live in differet places

77 因为身边有你的欢笑
because of your cheerful smile around me

78 因为你喜欢贝壳
because you love seashells

79 因为一颗心只能爱你一个
because one heart can only love you one

80 因为没有人痴的像我
because no one is infatuated like me

81 因为你的心将我淹没了
because i am addicted in your love

82 因为有你我就不孤单
because of you ,i am not lonely any more

83 因为上辈子我们在一起
because last generation we were lovers

84 因为爱你是我甜蜜的负担
because loving you is my sweet burden

85 因为你我拒绝了其他的仰慕者
because we two reject other

86 因为我的朋友都叫我要好好的把握
because my friends ask me to hold it well

87 因为不爱你实在太过分了
because not loving you is excessive

88 因为不爱你实在太对不起自己了
because i feel sorry for myself,if i dont love you

89 因为不爱你我的朋友会打我
because my friends will beat me ,if i dont love you

90 因为我的目标只有一个...爱你
because i only have one aim-love you

91 因为说了那么多爱你的理由我不得不爱你
because i have said so many reasons of loving you,i have to love you

92 因为我渴望101次求婚的结局
because i am eager to the result of the 101 proposal

93 因为我期待每一个明天的到来
because i expect the comeing of every tomorrow

94 因为我喜欢等你电话的感觉
because i love the feeling of waiting for your telephones

95 因为我有千千万万的理由爱你
because i have thousands of reasons for loving you

96 因为我只选择最爱你的一百个理由
because i only choose these one hundred reasons to show my best love to you

97 因为我特地在情人节这一天对你表白
because i chose specially to assert my love to you

98 因为我已经写的很累了
because i feel very tired when i write here

99 因为我要向世界大声说
because i want to annouce to the world loudly

100 因为我爱你!!!
because i love u!!

As Long As You're Near The first time we met, I could see,

That you and I, were meant to be.

Your eyes were so gentle, your smile so true,

When you first held my hand, I just knew.

Now the time has gone by, through laughter and tears,

These days I shall cherish, for years upon years.

Those memories we have, shall never fade,

For those are the steps, that we have made.

That was the past, the future is near,

I anxiously wait, for what will appear.

New homes, more laughter, and children so dear,

Everything will be wonderful, as long as you're near.

- Cristy Smith -

如果有一天,

我离开了你身边,或者你离开了我身边,

我们的生活会是什么模样?

会不会有人逗你开心地笑?

会不会有人任性地围绕着你吵吵闹闹?

生病时会不会有人照顾?

受伤时会不会有人抚慰?

夜深时有没有人听你静静地讲故事?

睡不着时会不会有人给你轻声低唱?

而我又会怎样?会怎样?
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-1-28 04:44
闲暇无事时,我喜欢上网看看帖子,泡泡坛子,因此自然少不了被大虾们的搞怪高招都得肚皮笑破,眼泪横飞。
那天,一个美眉发了个帖子,问“BT”的究竟是什么意思。一时间,麻辣热贴如泛滥之水,波涛汹涌……
一楼:俺是学地理的,俺觉得“BT”指得是“包头”,内蒙古的一个全国文明的钢铁城市。
二楼:楼上的胡扯,“BT”的意思是“奔腾”,这是我们全国IT人士的一致意见。
三楼I简直服YOU,如此小儿科的问题也要问!连偶三岁的儿子都知道“BT”是“白兔”,小白兔的白,小白兔的兔。
四楼:希望各位不要混淆视听,误人子弟。“BT”分明就是一句礼貌用语,就是“拜托”的意思。
五楼:“BT”真正意思是“背驼”。深入的解释是在电脑前坐久了,背就自然而然的弯得跟“驼峰”似的,离“背驼”也就不远了。
六楼:你们都睁着眼睛说瞎话,“BT”实际上就是“白天”的拼音缩写。
七楼:各位老大既是抖笑料的高手,有时吹牛皮的巨匠,让在下笑得了鼻涕都流出来了,因为俺亲而听比尔概茨他老人家说“BT”是“鼻涕”的意思。
八楼:“白条”,地球人都知道“BT”就是“白条”,看来楼主美眉的社会阅历太浅,还应该在坛子里狠狠地泡一下了。
九楼:“白……白你个头啊!”“BT”明明是“八条”,昨晚上我和一帮哥们们打麻将,光胡“八条”就胡了八次。
十楼:全是胡言乱语。据我所知,现在正流行什么“BT下崽”。因此,我敢肯定,“BT”百分之九十九就是指“拜堂”的意思。连傻瓜蛋都知道,要先“拜堂”才能下崽,否则就违法了。
十一楼:楼下的全都是在骗人,“BT”是“扁他”的意思。
十二楼:你们都在胡说八道什么啊,简直是“变态”! www.6park.com
作者: Israel    时间: 06-1-28 10:13
好看,再顶!!
作者: eutgoeru    时间: 06-1-29 00:58
什么也不因为,就是爱你,大多数情痴都是这样吧,呵呵
害人哪~~~~~~~~
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-1-30 15:10
狗年短信,祈福旺旺


  鸡飞狗跳,新春将至,现将狗年短信奉上,如喜欢,可择其一二发狐朋狗友,以欢渡新春,祈福旺旺。

  ★旺狗汪、狗年旺,喜迎新春祝兴旺;国家旺、事业旺,科学发展真兴旺;城乡旺、邻里旺,和谐社会更兴旺;身体旺、爱情旺,阖家幸福全兴旺!

  ★恭祝狗年吉祥:旺狗贺岁,欢乐祥瑞;旺狗汪汪,事业兴旺;旺狗打滚,财源滚滚;旺狗高跳,吉星高照;旺狗撒欢,如意平安;旺狗祈福,阖家幸福!

  ★派2006条猎狗,快递新春祝福;派2006条狼狗,忠诚呵护幸福;派2006条小狗,尽情撒欢祈福;派2006条旺狗,恭贺狗年万福!

  ★小狗摆尾传信息:向老板摆尾,表衷心;向恋人摆尾,示爱心;向同事摆尾,讨欢心;向朋友摆尾,祝开心!

  ★恭祝狗年喜庆: 小狗汪汪叫,恭祝狗年好;小狗尾巴摇,恭祝鸿运到;小狗撒欢闹,恭祝天天笑;小狗翻滚跳,恭祝步步高!

  ★狗娃经历:乳臭未干,绒绒小狗;学堂念书,淘气野狗;喜结良缘,欢乐疯狗;养家糊口,累成走狗;喜迎狗年,当只旺狗!

  ★以狗为友好处多:感悟摇尾巴智慧,领会啃骨头精神,激励敢吃屎勇气,培养拿耗子风格。祝狗年狗撵鸭子呱呱叫。
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-2-20 18:24
姓名:鞠馁哲(惧内者)

别名:乌什布维奇(无时不畏妻)

  绰号:“两全”丈夫(剩饭剩菜全吃,脏活累活全干)

  文化程度:围城大学毕业正准备报考该校研究生。

  专业:家政系

  婚恋简历:新婚第一周,曾举行“夫妻拳击对抗赛”,鞠馁哲获得亚军。冠军得主,夫人也。夫人曾建议每周举行一次,但除了鞠馁哲高挂免战牌外,再没有其他男性选手参加,故夫人终身卫冕。

  何时加入何种协会:结婚第3年,加入PTT(怕太太)协会,1年后任PTT协会常务理事。

  获得荣誉称号:结婚10年来,每年被评为家政劳动模范,并获得以下荣誉称号:柴米油盐酱醋茶一级主管;锅碗瓢盆交响乐团特级演员;非娱乐性家电操作大师(洗衣机机长和微波炉炉长及吸尘器专职操作专员);家庭环保科科长及环卫干事(科内只设科长一人,科长兼干事)。

  享受待遇:夫人外出期间被任命为代理家长;在与夫人的争执对抗中,自愿甘拜下风,常常就寝于客厅沙发上,因此已被夫人批准享受正厅级福利待遇。

  学术著作:《床头跪式的研究》、《作为惧内者个案的心理探讨》。

  随笔文集:《我和夫人--不得不说的酸涩故事》、《一个围城大学家政系毕业者的内心独白》。
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-3-20 19:28
超级变态的回帖

首先,网上出现了这样一个帖子:
我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…


然后,各式各样的回帖就出现了:


 A回贴如下:
 我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了

 B回贴如下:
 我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..

 C回贴如下:
 我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.

 D回贴如下:
 我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…

 E回贴如下:
 你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀. 我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…

 F回贴如下:
 我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子

 G回贴如下:
 我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个。对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢

 H回贴如下:
 我是**,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万.一天花他几个亿$

 I回贴如下:
 我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一栋豪华别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一支口红花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不过上个星期去拉丝维加丝,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只能坐我的专用直升飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上有2000万,又能玩几把了

 J回帖如下:
 我是一个乞丐本来在伊拉克行乞,这些天因为打仗所以转移了地方,本想在国外的再做本行的,因为进行资格审查时查到我有3亿美元(还好只找到我的九牛一毛,不要交税就交死了)的资产不发给我行乞执照,听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了,搬家真不容易,带着我一家大小128口真不方便,因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来,没有地方放,就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的,白天干活晚上还是要休息的嘛,所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼,为了工作方便买了几辆小车,人太多嘛所以加长了一点,白天开到北京好工作,呀不能再说了,不要会有人抢饭碗了

 K回贴如下:
 俺是一个渔民,从小就在海边长大,没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个***小人书,边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去,我不爱去,一小时才10000$,没意思,还不如在家打鱼挣的多呢!俺从小就喜欢动手做点小东西啥的,天生手比较巧,什么遥控模型飞机了,俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里,停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的,这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单,是北朝鲜定的10艘,准备今夏交货。每天忙的不行,钱啥的对我来说只是数据,都放在美国花旗银行里了,我要是哪天不高兴,把钱提出来。花旗立刻破产……………………

 L回帖:
 俺是个原始人,喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方,觉得很气闷,就说了句“要有光!”然后大爆炸就开始了,时间就产生了,宇宙就初具规模了……
作者: 碧草青青    时间: 06-3-20 19:36
标题: 笑死了!!!
这些都在哪里弄的呀?比我看的笑话好笑100倍。
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-3-20 22:26
标题: http://www1.bbsland.com/joke/messages/54772.html

作者: Charlie Z. Song    时间: 06-3-21 03:22
学好普通话真的很重要(哈搞笑~)
送交者: 柔顺剂 [秀才] 于 March 20, 2006 07:38:06 已读 967 天天养生堂
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一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所以俘虏,”敌军首领对他说:“不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。” 首领答应了,于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾驰而去。
黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇:“真是一匹神奇的宝马!他说:“不过,我还是要杀你。 你的第二个要求是什么?骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。
黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的有是个女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲的说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!!!
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-3-24 10:42
爆笑英文情書
送交者: muraslove [布衣] 于 March 23, 2006 20:00:15 已读 113 天天养生堂
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老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪,但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵
的一封英文情書,老媽都笑的前俯後仰,經過我們一再催逼,老媽終於拿出老爸當
年寫給她的情書,看了真的是OH!MY GOD!很有一套喔! www.6park.com

Dear wang litte sister:親愛的王小姐
From see you one eye, I shit love you.自從看到你的第一眼,我便愛上你。
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Youreyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛閉上,我就死了,你的眼睛打開,我又活過來,妳的眼睛貶啊貶,我就死去活來?
Maybe you do not remember me, no matter.When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我,沒有關係,當你仔細看著我,你就會一見鍾情.
I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。
I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉,今年25(今天是today,那麼今年就是toyear.至於偉就翻成great吧!)
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人..爸爸、媽媽、我和弟弟。
I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人,在一家大公司上班。
I do early fuck every day, so that I can have strong body to protect you.
我每天都做早操,這樣我會有強壯的身體來保護你。
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁給我吧,否則我將削髮為僧,找個廟來了此一生。
(實在想不起「嫁」字怎麼翻譯,好在頭腦靈光,嫁過來不就是和我吃住在一起。
至於「廟」字,也不會翻譯,不過很多和尚住在一起的地方,就是廟。)
Like Your people
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........原來"做早操"的英文是"make early fuck"...................
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-3-25 18:11
乌克兰前美女总理季莫申科在电视上讲黄色笑话 扬子晚报


据俄罗斯《共青团真理报》3月24日报道,乌克兰3月26日将选出新的议会。由于宪法改革之后乌克兰将实行内阁制,总理实权远大于总统,所以各方势力都期望将来“分一杯羹”,参加大选的政党达到空前的45个。竞争期间趣闻频现,让人眼花缭乱。

  由于大选竞争十分激烈,各种话题都给搬上了电视。乌克兰前“美女总理”季莫申科有一次在电视上发表讲话说:“现在‘乌克兰’(在俄语中为阴性)和两个同叫维克托的男人(指总统维克托·尤先科和此次最有望胜出的乌克兰“地区党”领导人维克托·亚努科维奇)睡在一张床上。她夹在这两个男人中间,向左看看,叹了口气,向右看看,又叹了口气,凄然言道:‘两个都不中用’。”季莫申科的电视笑话一出,有好事的乌克兰媒体干脆就报道说,季莫申科是把自己比作了“乌克兰”,她的这个绝妙比喻正说明了她本人现在所处的境地:她现在夹在这两个男人中间正左右为难。
作者: 风吹尘    时间: 06-3-26 11:16
哈哈,dingdingding to Charlie!
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-3-26 21:32
标题: Encourge eath other with Feng Chui Chen!!
ZT:世界各国女子被“刮开裙子”后的反应


送交者: 可笑不可笑 2006年3月24日21:05:39 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
世界各国女子被“刮开裙子”后的反应



东京

  在人流不息的银座广场,一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。

  男人还没有开口,那单身女人一个90度的大鞠躬:不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的质量不好......说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。

  



  美国纽约

  在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。

  美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来:这是我律师的电话,他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上见.....

  说完记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。

  


  法国巴黎

  在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。

  法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然後细手搭肩的说道:如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

  


  英国伦敦

  泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,红著脸说:先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远......说完。

  英国男人把自己的上衣脱下来,披在她上。

  叫了一辆Taix,安全的把她送到家,又换了一件裙子。

  


  中国重庆

  在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。

  重庆男人还没开口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光,还抓住重庆男人的脖领子不放:你这个宝器!敢吃老娘豆腐,跟我去见110去......

  


  韩国斧山

  在斧山的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口,那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

  


  泰国曼谷

  在曼谷的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉,那女生优雅地双手合十於面前,缓慢地作一姿势优美的敬礼,以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要,其实我系男人
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-3-26 21:40
送交者: 可笑不可笑 2006年3月24日01:33:26 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
最新的台湾相声
作者:方 明
1.
台湾人:老共会不会打台湾?
绿绿:免惊啦,老共不会打台湾!
台湾人:台湾为什么要买天价武器?
绿绿:因为老共会打台湾!
台湾人:闹台独会不会引起两岸战争?
绿绿:不会,老共不会打台湾!
台湾人:那我们究竟为什么一定要仇恨老共?
绿绿:因为老共会打台湾!
2.
台湾人:一会儿说打,一会儿说不打,看来是在骗人~
绿绿:恩~,泛蓝自相矛盾,是在骗人。
台湾人:?
蓝营:大陆正在埋头拼经济,只要不挑战他们的底线,老共不会打台湾。
绿绿:哈!看到没有,蓝营的回答和老共的一样,这说明蓝营就是中共的同路人!内应外合,要打台湾!
蓝营:我晕!不是被抹黑,就是被抹红……
台湾人:怎么办才好?我们要和老共谈判,谈两岸中程和平协议。
绿绿:根本用不着和平协议!因为老共不会打台湾!
台湾人:!&?¥%#
3.
绿绿立委蔡启芳:为了让我们庞大的军费预算显示实效,我建请攻占中国大陆的几个小岛!
台湾国防部代表面如土色:这个……这个……万万不可!
众人閧堂大笑:好啊好啊,为了更展现决心,并让大家都知道军方的魄力,特别拿出来表决好了。
台湾国防部代表面如土色:不可不可!万万不可!
绿绿立委蔡启芳:!&?¥%#,我的提案难道也会行不通?那就攻占无人小岛!
众人:无人小岛都没有人,何必攻占?
蔡启芳:那可以攻占兰屿、绿岛附近的小岛啊!
众人:那些岛本来就是我们的,何必攻占?
蔡启芳:!&?¥%#
4.
绿绿:太棒了!台湾准备买10艘柴油潜艇,十年后服役,就可以封锁中国的海上生命线,好嘢!
台湾人:中国大陆有多少潜艇??
绿绿:中国那么落后,会有潜艇吗?我们查一下数据,喔,中国共有“常规潜艇”61艘、“攻击型核潜艇”5艘、“战略核潜艇”3艘、“基洛级潜艇”4艘……潜艇作战能力仅次于美俄,全球第三?
台湾人:大陆会不会封锁我们的海上生命线?
绿绿:不会!那不可能!
台湾人:我们真的准备要封锁大陆的海上生命线吗?
绿绿:是啊!老共怕了吧?
湾人:老共倒是没有怕,偶们都怕了~
5.
台湾人:如果台海发生战争,美国一定会来保护我们吗?
绿绿:确定!一定!以及肯定!
台湾人:为什么民意调查,3/4的美国人都反对与中国发生战争?
绿绿:没关系,美国有《与台湾关系法》。
台湾人:可是《与台湾关系法》上并没有写美国会出兵啊?
绿绿:写了!写了!
台湾人:哪里有?这里只有“美国表示严重关切”……
绿绿:“严重关切”就是出兵。
台湾人:可是美国历史上有过的几次严重关切,都没有出兵啊~
绿绿:不一样,台湾比较重要。
台湾人:台湾哪里重要?台湾有石油吗?
绿绿:那倒是没有~
台湾人:台湾的地理位置有马六甲海峡、朝鲜半岛、阿富汗、地中海这些地方重要吗?
绿绿:但台湾与美国的经济联系紧密啊!
台湾人:美国在台湾投资70亿美金,在中国大陆投资590亿美金……
绿绿:喔……台湾比较民主啊!对了,台湾是民主的典范。
台湾人:巴勒斯坦的哈马斯政权也是民选上台,也是民主喽,为什么美国专跟民主的哈马斯政权过不去?
绿绿:!&?¥%#,唉,跟你们说实话吧,我们已经派美女间谍对美国会议员大量行贿,到时候他们不会见死不救吧?
台湾人:几个议员说话能算吗?其它议员是什么意见?美国总统、副总统是什么意见?
绿绿:……
台湾人:拿了贿赂的美国会议员到底是一定能让美国出兵,还是只给我们一个空头许诺?
绿绿:这是国家机密!你们莫非是中共的间谍?为什么要刺探台湾的机密情报?
台湾人:……
6.
绿绿:全世界的共产政权都倒台差不多了,所以中共也会很快倒台。
台湾人:那我们就用不着台独,坐等中共倒台。
绿绿:这个坐等……绝对不行。
台湾人:为什么不行?不是说中共会很快倒台吗?
绿绿:中国经济每年增长9%以上,国防预算每年增长12.5%以上,再过几年,怎么得了?绝不能等,必须要尽快独立建国,越快越好
台湾人:好吧,那我们就立刻台独建国。
绿绿:立刻?这个……我看还是等等吧……
台湾人:?&!@$*
7.
台湾人:为什么要终统
绿绿:因为老共想打台湾
台湾人:为什么不废统
绿绿:因为老共真的会打台湾
台湾人:那如果老共打台湾怎么办
绿绿:那美国会帮我们打仗
台湾人:那如果美国不帮我们打仗怎么办
绿绿:所以我们只终统不废统
台湾人:有用吗?
绿绿:当然美国会出兵帮台湾
台湾人:那美国不爽不帮我们怎么办
绿绿:没关系老共不会打台湾
台湾人:为什么又不打台湾了
绿绿:因为泛蓝是中共同路人
台湾人:那很好阿
绿绿:不好 因为泛蓝不爱台湾
台湾人:为什么
绿绿:因为她们反对军购
台湾人:军购有用吗
绿绿:有用 因为如果老共打台湾美国会出兵
台湾人:那老共会打台湾吗
绿绿:不会 因为她们要办奥运\r
台湾人:那我们为什么还要推军购
绿绿:因为老共要打台湾
台湾人:.............
8.
台湾人:为什么民进党会传出那么多弊案?
绿绿:因为国民党箝制新闻自由
台湾人:为什么治安那么糟?
绿绿:因为国民党腐败
台湾人:为什么卡奴问题那么严重?
绿绿:因为蒋介石搞白色恐怖
台湾人:为什么交通路况那么差还装ETC塞车?
绿绿:因为国民党是中共同路人
台湾人:为什么外资全跑光了?
绿绿:因为马英九心肠恶毒
台湾人:为什么股市低迷不振?
绿绿:因为国民党不当党产
台湾人:为什么高铁还在赔钱?
绿绿:因为蒋家杀了我们台湾人精英
台湾人:为什么行政院长换了五个?
绿绿:因为国民党要统一
台湾人:今天天庹娌?
绿绿:因为国民党污了台湾人的钱
台湾人:什么?
绿绿:国民党不爱台湾
台湾人:你在听吗?
绿绿:因为国民党用教育把台湾人洗脑了
台湾人:.......你慢慢讲 我回家睡觉去了


台独:大台湾、大改革,大家大声喊出来...
中国:为什么一句话?带那么多“大”字?
台独:可以证明中国不如台湾大!
中国:有什么道理?
台独:大、中、小,哪个最大?
中国:自然是大最大...
台独:“大”台湾和“中”国哪个大?
作者: 风吹尘    时间: 06-3-26 23:16
标题: 回复 #67 Charlie Z. Song 的帖子
哈哈 ,顶顶顶!
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-4-4 08:48
ZT:男人开车VS女人开车


送交者: 可笑不可笑 2006年3月29日01:57:31 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
男人开车VS女人开车

男人开车: 成熟,老道,稳重。

  女人开车: 谨慎,细心,慌张。

  男人开车: 新手楞,老手横,不老不新俩眼瞪。

  女人开车: 新手晕,老手昏,不新不老没脑筋。

  男人开车: 喜欢速度感觉,可以违章超车, 遇到警察有时还想跑。

  女人开车: 愿意稳当点开,宁可在后面跟, 看到警察自己先出汗。

  男人开车: 总是瞟着速度表, 看能不能跑到200迈。

  女人开车: 一直盯着正前方, 想千万不要出点啥事。

  男人开车: 把汽车当成自己的小老婆,爱呀疼呀没完没了。

  女人开车: 把汽车看成自己的临时工。用呀使呀无穷无尽。

  男人开车: 车脏了就洗,油少了就加满,汽车如老婆兄弟。

  女人开车: 车脏了不管,油没了不知道,汽车就是一工具。

  男人开车: 车里的工具少不了,各种各样的油呀水呀一定要备齐。

  女人开车: 车内的装饰缺不得,千姿百态的熊呀狗呀一定要多点。

  男人开车: 只要车好,黑白灰蓝我不在乎。

  女人开车: 最好漂亮,能否开走我不去想。

  男人开车: 车子出了毛病,先停下来,别再搞出点什么事情来。

  女人开车: 车子有了情况,先开回家,交给老公后一身的轻松。

  男人开车: 出了车祸跳下车来指责对方破口大骂。

  女人开车: 出了车祸躲在车里晕头转向哭哭啼啼。

  男人开车: 不顾规则的酒后驾驶最后成了牛振华。

  女人开车: 只想清静时开车逃跑世上也有戴安娜。

  男人开车: 喜欢高高在上最好开吉普SUV。

  女人开车: 喜欢小巧玲珑心中最想要SLK
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-4-9 07:54
全力打造冷笑话强贴 zt ( B)[网文]
送交者: 风雨中 [举人] 于 April 08, 2006 17:12:49 已读 387 天天养生堂
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60、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
61、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!” www.6park.com

62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?” www.6park.com

63、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边…… www.6park.com

64、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” www.6park.com

65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” www.6park.com

66、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?” www.6park.com

67、本老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” www.6park.com

68、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!” www.6park.com

69、公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑! www.6park.com

70.两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国家名。 www.6park.com

答案一: www.6park.com

蚂蚁甲:咦,大梨?(意大利) www.6park.com

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蚂蚁乙:“嘘,梨呀。”(叙利亚) www.6park.com

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奥,大梨呀。(澳大利亚) www.6park.com

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蚂蚁乙:“嘻,搬呀。”(西班牙) www.6park.com

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蚂蚁甲:“我来!”(文莱) www.6park.com

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蚂蚁乙:“抱家里呀。”(保加利亚) www.6park.com

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抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀。”(肯尼亚) www.6park.com

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蚂蚁乙咬了一口,说:”梨不嫩。“(黎巴嫩) www.6park.com

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蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的。”(缅甸) www.6park.com

答案十: www.6park.com

蚂蚁乙再咬了一口,说:“一涩梨。”(以色列 www.6park.com

71.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! www.6park.com

72.你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:“楼上过道摔下的!” www.6park.com

73.病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。 www.6park.com

74.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 www.6park.com

75.警察:“说,你叫什么~?” www.6park.com

犯人:“我叫成龙。” www.6park.com

警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” www.6park.com

犯人:“我叫陈真。” www.6park.com

76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 www.6park.com

拔光了,他说了一句话:真冷。 www.6park.com

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错…… www.6park.com

77.灭六国者,六国也,非秦也。 www.6park.com

族秦者,秦也,非天下也! www.6park.com

78. www.6park.com

米"的妈妈是谁? www.6park.com

是"花"......... www.6park.com

因为 "花"生"米" www.6park.com

那"米"的爸爸是谁? www.6park.com

是"海"............... www.6park.com

WHY?因为"海"上"花" www.6park.com

然后..........花"生"米" www.6park.com

........好景不常 www.6park.com

花自从因生活不满跟阿海离婚后 www.6park.com

结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子....... www.6park.com

取名叫做约翰......... www.6park.com

你知道为什么吗? www.6park.com

花生"酱"(JOHN) www.6park.com

79说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 x@ www.6park.com

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来 我是一只熊猫。 www.6park.com

80.9. 小白+小白=? www.6park.com

小白兔(TWO) www.6park.com

81.有一天,四個已經退休的老人一起打麻將。 www.6park.com

打了幾圈,中場休息時間,一個老人想去上廁所,其他的三個於是就開始聊起來了…… www.6park.com

一個老人講到他的兒子俊明,就忍不住臭屁一下 www.6park.com

「我們家的俊明啊……在作珠寶生意,前一陣子不知道發了什麼瘋, www.6park.com

竟然送個大鑽戒給他朋友,真是受不了他啊……」 www.6park.com

另一個老人也不甘示弱的說 www.6park.com

「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理,前一陣子也是的, www.6park.com

不知道怎麼著,送了一部凱迪拉克給他朋友!你說敗不敗家嘛!」 www.6park.com

第三個老人也說話啦 www.6park.com

「我那個不成才的兒子志雄啊!在搞房地產,現在經濟不景氣, www.6park.com

前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」 www.6park.com

三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回來了, www.6park.com

他說:「你們在聊些什麼啊?」 www.6park.com

「聊兒子啊……ㄟ,對了,你的兒子家明最近怎樣啊?」 www.6park.com

其中一個老人問到。 www.6park.com

只見第四個老人深深地探了一口氣……說著 www.6park.com

「唉……我家那個變態家明啊……別提了,竟然是個同性戀,ㄟ……, www.6park.com

不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎撸?信笥阉退?嵔洌? www.6park.com

又有人送凱迪拉克,還有個人送了棟房子給他!你們說奇不奇怪啊……」 www.6park.com

82.2005年4月1日这天,一般傻呵呵的直奔厕所而去,事毕,找厕纸,惊呆,无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节,一般般怒骂道,折腾人也不要找这里啊!正在急得挠头时,发现手机,喜极而泣,这简直是最后一根救命草啊~~~ www.6park.com

于是电话 鸳鸯,“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急!” 鸳鸯:“今天愚人节,刚才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信!”话毕,挂机,痛骂中~~ www.6park.com

电话红尘,“吾在厕所,无纸,速来救急!”红尘:“今天愚人节,外出工作一概拒绝,不好意思!”话毕,挂机,痛苦中~~ www.6park.com

打电话高铎思,“我知道今天是愚人节,吾在厕所,无纸,速来救急,请相信我!”高铎思:“你怎么可以模仿我,刚用这招骗一人,你怎么未经磋商就擅自使用?”话毕,挂机,无奈中~~~ www.6park.com

现打电话紫鹤舞天涯,拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般,别指望我了,我在这里已经三小时,电话已经没电,至今未脱困~~” www.6park.com

一般晕厥~~~ www.6park.com

83.1.关键时候千万别说错话 www.6park.com

有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷”,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 www.6park.com

第一个是个色鬼,因此他大喊“女人!女人!往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。 www.6park.com

第二个是个书呆子,喊了“书!书!书!书!书!然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书。 www.6park.com

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声“s h i t!”不料一个重心不稳跌下山谷。 www.6park.com

84.3.哥们的三里屯艳遇 www.6park.com

有个那哥们很帅,练过健美,是个肌肉男。听说三里屯是天上人间,艳遇多多,想去碰碰运气,风流一次。 www.6park.com

在酒吧里,发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼,一会儿那PPMM也发现他了,于是你看我,我看你,这时PPMM向他打了个手势,伸出五个手指头,这哥们发现自己遇上了JI,太可惜了,这么PP的MM。可是一想五百也太贵了,虽然素质不错,但是钱不够,于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点头。剩下的事,不说了,呵呵。 www.6park.com

第二天一早,这哥们醒来时发现伊人已去,突然发现床上多了三百块,#%$@#@* (((*^ www.6park.com

85.10.芭比娃娃 www.6park.com

每年都忘记女儿的生日的爸爸,今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日礼物! www.6park.com

爸爸走进一家玩具店,看见橱窗的芭比娃娃,就询问了店员。 www.6park.com

店员说:「你要哪一种芭比?」 www.6park.com

爸爸「你可以介绍一下吗?」 www.6park.com

店员「上健身房的芭比799元,到沙滩玩的芭比是799元,参加宴会的芭比是799元,到PUB的芭比799元,离婚的芭比8000元,您要哪一种?」 www.6park.com

爸爸「为什么其它的芭比都是799,离婚的芭比要8000元?」 www.6park.com

店员:「这很当然啊!离婚的芭比,会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的船、还有肯尼的家具。」 www.6park.com

86.一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。 www.6park.com

他太太好奇的问:“亲爱的,你那么做是要侮辱别人吗?” www.6park.com

绅士摇头说:“不,我是为了侮辱我们的狗。” www.6park.com

87.公马和母马哪一个跑的快? www.6park.com

公马 www.6park.com

因为快马加鞭 www.6park.com

88.一天,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧!那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈! www.6park.com

这时候,猫大摇大摆地走了过来,奸笑着说:看见树上那只猫头鹰了吗?她有我的种了....... www.6park.com

89.有一幢楼,顶楼是一个花匠的家,3楼是个流氓的家,2楼是个油漆匠的家,底楼的人喜欢吃黄瓜... 一天,顶楼的人修花园的时候剪刀掉了下去,3楼正在撒尿的流氓被剪个正着,2楼的油漆匠正在刷墙,不小心也把那话给刷成了绿色.底楼的人正好在晒太阳,于是........... www.6park.com

90.一个商人领着一个母骆驼穿越沙漠,半路商人饥渴,想和母骆驼做,骆驼被吓到了,就跑。商人努力了很多次都不成功。很郁闷。 www.6park.com

就在这时,一架飞机失事,除一名美女外其他人全部殉难。商人救起了美女。美女感恩图报,对商人说她可以为他做任何事。 www.6park.com

饥渴的商人兴奋不已,说:快去帮我把那头母骆驼摁住 www.6park.com

91.女子因胸小而嫁不出去, www.6park.com

一次相親時問男方:我胸小你嫌棄嗎? www.6park.com

男人問:有饅頭大嗎?女人說有。 www.6park.com

成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼:天啊!旺仔小饅頭! www.6park.com

92.一个台湾人出国,海关要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因 www.6park.com

台湾人回答:“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday” www.6park.com

官员明白是一天一条。 www.6park.com

接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤,奇怪问原因 www.6park.com

法国人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, www.6park.com

Friday” www.6park.com

星期六,日如何? NO WEAR. www.6park.com

官员明白法国人浪漫,星期六日是不穿的。 www.6park.com

接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤, www.6park.com

官员大惑不解,忙问如何? www.6park.com

印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April .......” www.6park.com

93.军事演习,炮弹不幸打偏,上面令人察看。只见炮弹 落地处钻出一人,衣衫破烂,满面烟火色,说道:偷棵白菜么,至于拿炮轰! www.6park.com

94.某女校闹鬼。 www.6park.com

有天被小红遇上了。 www.6park.com

鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 www.6park.com

小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。 www.6park.com

95. ·美国宇航局(NASA)的宇航员上天后,很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题,NASA花了10年时间,120亿美元,想发明出一种笔,可以在零重力下用,可以在头朝下时写,可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写,从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。 www.6park.com

97.有个男的生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病 www.6park.com

必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了 www.6park.com

病人就就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?” www.6park.com

医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为,你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼 www.6park.com

98有一个男子给她的女朋友写了封情书 www.6park.com

为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 www.6park.com

可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?” www.6park.com

99.Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?! www.6park.com

A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?! www.6park.com

100.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时! www.6park.com

WHY? www.6park.com

A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。 www.6park.com

p.s加上几个我喜欢但没有的 www.6park.com

101。小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” www.6park.com

102。 小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手  小美说:右手  小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。 www.6park.com

103。 提问:布和纸怕什么?   www.6park.com

回答:布怕一万,纸怕万一。    www.6park.com

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 www.6park.com

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104。 提问:怎样使麻雀安静下来?    www.6park.com

回答:压它一下。    www.6park.com

原因:鸦雀无声(压雀无声)。 www.6park.com

105。电器用品举办讲笑话大赛,  规定每个电器都要讲一个笑话,  而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,   否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,   他笑话一讲完,全场哈哈大笑,   突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”   所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,   又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”   所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。   第三位是最幽默的台灯,   台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,   电饭锅又说:“好冷哦~~~”   正当台灯要被抓去阿鲁巴时,   电饭锅很生气的站起来,  转过头对坐在他后面的冰箱说:   “我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸”
作者: 风吹尘    时间: 06-4-9 11:18
哈哈,老查理从哪里搞来这么多好笑的笑话来的?
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-4-9 18:37
标题: haha

作者: Israel    时间: 06-4-10 07:56
东京

  在人流不息的银座广场,一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。

  男人还没有开口,那单身女人一个90度的大鞠躬:不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的质量不好......说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。

  法国巴黎

  在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。

  法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然後细手搭肩的说道:如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

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世界是多么美好啊,读来令人神往。
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-4-12 02:05
ZT:瞧这一家子:老公和老婆的通信


送交者: 可笑不可笑 2006年4月08日01:07:02 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
瞧这一家子:老公和老婆的通信

亲爱的老婆:

你,在娘家还好吧?

从我们怄气到现在你已经离家出走达到38小时零37分钟了,这距离你出走史的最高纪录还差4个小时零21分钟,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做,但是我更希望你能坚持下去,创造你出走史上的新高!

我在家一切还好,请不要惦念。虽然,你带走了存折,不过你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属的信用卡。信用卡用起来就是方便,我已经买了五件衬衣、七条内裤和十二双袜子,估计每天换一套能穿到你回来了。名牌就是名牌,虽然贵了一点……

我的伙食问题你也不用担心了,我已经到七家新开张的酒楼吃过了,带鱼,麻秆,猪头三他们怕我一个人孤单,天天陪着我,不过他们尽点好菜好酒,我没办法啦,你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对面新搬来的那个女人,差不多每天都来借蒜借醋什么的。不过你放心我是绝对不会犯错误的,这方面你要对我有信心。至于家里的花花草草,我想让它们提早适应沙漠化的环境,决不给它们浇水,这有利于它们的物种进化。对了,咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没有见它了。

你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时的冲动来找我作出什么不理智的事情来,昨天我请他们爆撮了一顿,顺便向他们讲了我们之间的一点小事,他们听后拉着我的手哭着说:“姐夫,真是苦了你了!”

我会接你并向你道歉的,不过你在娘家安心住一段时间也好,常回家看看嘛,老人也需要你。

另:如果明天不回来的话,冰冰约我去吃“批萨”我就去了,反正闲着也是闲着,老拒绝人家也不好,终究是一个单位的同事嘛。

再见!

你亲爱的老公

老婆的回信

亲爱的老公:

谢谢你的来信!

我在娘家一切都好,不用挂念。忘了告诉你,存折上的存款已经转到了我的账户,本来我还稍许有些担心你的经济状况,不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润,也不用我担心了。

另外我想做个善意的提醒,家里厨房碗柜最下面还有2包速食面,虽然你现在吃得挺好,不过我还是有些担心,也许当信用卡告罄后而带鱼 ,麻杆,猪头三他们个个忙得没空见面的时候,你会需要它们。

替我向对面的邻居问声好,月底房屋贷款就会到期,到时候你就不得不和你的新朋友说拜拜了!对了,家里的花你千万别浇水,我种的是仙人掌。咪咪和我在一起,家里的灭害灵早用光了,现在你一定和“小强”面面相觑吧。

我的那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦,他们一直在劝我离婚,找一个有本事的男人。现在才觉得回家的感觉真好,不必每天那么辛苦的洗衣烧饭,也可以自由的逛街Shopping,真是开心!

祝你明天和冰冰玩得愉快,另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练,也不知道是真是假,你知道我没那么八卦啦!

再见!

你亲爱的老婆
作者: eutgoeru    时间: 06-4-12 17:46
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[ 本帖最后由 eutgoeru 于 06-4-13 11:49 编辑 ]
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-4-16 09:59
从贴:胖大海---有一说二-------北京男人
送交者: sjcrw [布衣] 于 April 15, 2006 20:40:24 已读 60 天天养生堂
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北京人自有他的特点,什么数代古城,什么伟大首都,什么精典与世俗的结合,什么传统与现代的产物,这天子脚下的人们,多少受些熏陶。西皮京韵二锅头,同仁堂外前门楼,大碗茶喷四合院,说话最冲北京妞儿。老玩意儿虽然好,但说着无聊,听着没劲。咱只侃侃这北京男人。
北京男人,那可不是随便叫的,搁过去叫“爷”。现在虽然不兴这个了,冷不丁喝一声,也是爷们儿,拍拍肩膀,那就是哥们儿。 www.6park.com

北京男人活得潇洒。哥儿俩一见面儿,哟!你小子混得不错呀,最近在玩儿什么呢?当年毛主席就说过世上怕就怕认真二字,北京男人更怕认真。混和玩儿,代表了一些典型心态,最怕的就是太当回事儿了。什么艰苦创业,什么坎坷荆棘,北京人讲话您省省吧,这种心态,离庄子他老人家的境界也差不了几层楼了。但玩儿就要玩儿出色彩,混就要混出名堂。走出去是个爷们儿,倒下去是条汉子,一张嘴就是侃爷,一闭嘴就是哥们儿。老舍是大家,咱不敢说什么,人家那叫精典。可朔爷一句我是流氓我怕谁,风靡大江南北,典型的混混儿,也能兴起阵京味儿文化。 www.6park.com

当年北京小痞子的标准时装:麻雀头(就是前脸像麻雀,后脸赛哪吒),白衬衫(的确良的),大兵裤(上肥下紧,裤脚还要向外挽一寸左右),白袜子掖在裤角外面,脚蹬一双大片儿鞋(欲称懒汉鞋,如果穿25号的,建议您买26号半的),衬衫的领口敞着,起码要露两个扣子的位置,脖子上现出一条低廉的项链(红绳儿也无不可)。手没事儿的时候不要乱放,一直要揣在裤兜儿里。见到熟人打招呼怎么办?根本就不用挥手,只需要点点头。要注意,真正的痞子点头打招呼不是从上往下点,而是从下往上扬,这叫扬首示意,嘴里伴一句:哎!走路呢,脚不是轻抬轻放,要搓着地走,两腿跟灌了铅似的,要不怎么北京片儿鞋消量大呢。赶上是个半大小子,还在上学,自然还得有个书包,不要皮的,也不用新式样,清一色的军挎(军用小书包),至于里面装的是情书、香烟还是检查、家长会通知单,这咱不得而知,反正少有装课本儿的(全扔学校课桌儿里了)。说了半天,您可别误会,这是说当年。现在自然是清一色的校服,花朵们茁壮成长。可是现在开
北京男人讲究面子,够朋友,够义气,场面上的事情,难不住爷们儿。家里就算揭不开锅了,有哥们儿找来,哎!借我点儿钱,最近手头儿紧,家里老太太一直起不来床,我打算开个饭馆儿,二话不说,冒着老婆的枪林弹雨,砸锅卖铁也得把钱给凑上,嘴里还客气着“有事儿找我,咱哥儿俩谁跟谁啊”,看那皱巴巴的钞票配上一脸满不在乎的神情,不用多说话,心里都是热乎乎的。可这位回到家,还得琢磨着跟老婆怎么解释。自己先得给自己打气,唉,谁没个用钱的时候呢。
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北京男人很容易满足,说好听点儿,叫会享受生活,说难听点儿,也有叫胸无大志的,有人非要换个角度,愣说是因为懒,咱自己讲话着不起那急。北京爷们是很讲究吃的,但并不追求原料的新、奇、贵。什么一蛇三吃,什么龙虎斗,统统没有。只要黄瓜茄子西红柿,人人还都会那么两手,下得厨房,上得厅堂,但有一条,厨房下可是下,一般都是只做饭不洗碗,做饭是手艺,洗碗是体力,咱爷们儿丢不起那人。夏天一碗炸酱面,冬天一桌涮锅子,总之要吃得热闹,吃得尽兴,吃得自在,吃得舒坦。天儿热了,四合院儿里,爷们儿穿着小褂儿,右手端一只大海碗,满满一碗炸酱面,左手拎半根儿黄瓜,院儿里一坐,小风一吹,嗨!那叫有感觉。

清晨五六点钟,工薪一族尚在休息,老哥儿几个早在公园里遛跶开了。有提笼架鸟儿的,有声嘶力竭唱着西皮二簧的,有恍然入定舞着太极老剑的,也有一大早就使脑细胞开始兴奋的捉对儿厮杀的。无论城市怎样的繁忙,总能在街边的树林里,看见享受生活的人们,活着图个乐儿。

北京男人其实是很多礼的,轻易不会出口伤人(也不知这网上怎会京骂满天飞)。虽然这年头不像老北京那会儿,见面儿都“爷”满口,但认识不认识的,还是会客气地寒暄几句。经常打楼里出来两位,一路聊着家长里短,那位说得快,这位接得也熟,绝无冷场,临别了还依依不舍“有空到家里坐啊”,外人一看,还以为是故友重逢,其实那位心里还琢磨呢,这人是谁啊?所以遇到差不多赶在一起的半生人,宁可假装系鞋带,也不愿生凑这缘分。 www.6park.com

北京男人傲气,却又随和。随和在面子上,傲气在骨子里。若是气氛好,那叫一客气,来了客人,打进屋开始两小时后,除了客套话,还没入正题。关系好的铁哥们儿,倒常是满嘴里跑龙套,文雅一点的称为损友。三句话里,有两句半是挤兑人的,另半句还得搂草打兔子地夸夸自己。不习惯的,还当是仇人见面,知道底细的一瞧:哟,这俩是发小儿(一起长大的知交)。若真是急了眼,人家可不直接开骂,开骂的一般都是准北京人,甚至是学了三言两语不服不忿的。

北京爷们儿可不好出风头,但又要面子,所以常担任程咬金的职位,好打抱不平。看谁不顺眼了,任你是美国大总统,还是清华老教授,爷们儿脾气上来,我眼角儿都不带夹你的。这可不是阿Q,打鲁爷塑造了阿Q这个人物,拿尺子一量,有一个算一个,似乎都难逃此运。其实阿Q在骂的时候,心里比谁都怕,是虚的,躲到没人的地方,还要四处张望。而北京人在骂的时候,心里可实在得很,面对着你不温不火,信手调侃,心里可是砍了你十七八刀了。

北京男人的嘴,实在是件利器。和北京爷们儿聊过天儿的人都深有感触。总结一把,大概是损、幽默、海阔天空。 说起这损劲儿,网上也不少见。真像刀子一般,偏偏还是把冰刀。等到被扎的人感到痛、受了伤,打算查出凶器人赃并获时,那冰早就化得无影无踪了。打了你、骂了你,还得叫你说不出痛、喊不得冤。若是赶上到工体或者先农坛体育场看球儿,那就热闹了,说什么的都有。这么说吧,场里有多少瓶矿泉水,就有多少种骂人的说法。

幽默不用多说,看看现在,除了弄两句各地口音强挠着人痒处乐的小品笑星,真正有点儿文化味道的喜剧明星多出在北京。侯耀华是典型的京油子,梁天是典型的小痞子,葛优居中 ,姜文坐阵,时不时冒出个王志文来,耍着京腔骗人家杜梅,《过把瘾》不但没觉着死有多难受,反而透着乐儿。 www.6park.com

北京人能说会道,人家评北京人,全身功夫都在一张嘴上了,咱自己有目标,既不普渡众生,也不为人师表,谁说服谁呀,爷们儿的原则很简单——侃晕了算。
北京人好听的是啥玩意儿?相声。说相声的,打老祖师爷一开始,就用京腔儿。虽然发展在北平城,红火在天津卫,但就算到了台湾,要听相声,还得听这口儿。相声里常用的三番四抖、冷文逗哏,都是源于北京爷们儿的嘴。下了班儿,闲来无事,三五成群,或饭馆小坐,或老地方一聚,邀一斤小肚儿、半斤粉肠儿,一盘儿花生豆儿,两根拍黄瓜,上衣领口儿稍解,四仰八叉地一坐,您就听吧,不管他是门头沟的老矿工,还是中关村的小老板,不分什么科班专业,不论什么有谱儿没谱儿,打眼前的花生豆儿能聊到宇航员的上厕所问题,打啤酒瓶子盖儿能侃到宇宙大爆炸学说。 www.6park.com

北京男人说话喜欢夸张渲染。可以将惊天动地的事件说得与邻家小孩儿摔个跟头相仿,也可把在家里将断开的电话线接在了一起,形容得像三峡工程。可是北京爷们儿的夸张并不让人感到是吹嘘,虽然说者一本正经头头是道,听者却没一个当真的,打开这个轻松的话匣子,里面往往会藏着珍宝。将貌似无聊的生活信口涂满彩色,北京男人首当其冲(非要理解成信口雌黄也拦不住您)。所以北京爷们儿虽然直率,但不直接。不直接玩儿正义,不直接玩儿深沉,不直接玩儿煽情,不直接玩儿感觉,一切都是从从容容,信手拈来,在幽默轻松里,就把事儿给办了。
对于姑娘家的,北京爷们儿从来不会退缩的。见义勇为,英雄救美这档子事儿,可别让爷们儿赶上,如果遇到了,就算是敌人拿着雪亮的钢刀,咱爷们儿也敢“以我血溅轩辕”。打战国那会儿,就有荆大侠“风萧萧兮易水寒”,当然,玩儿猛的首推燕人张翼德。有首歌里唱道自古燕赵多壮士,慷慨赴悲歌。加之蒙、满的融合,俱往矣,数关键时刻,还得爷们儿。 www.6park.com

赶上谈恋爱,北京小伙子也从来不知道啥叫怯场。越好的姑娘,咱爷们儿越要做出欲擒故纵来。倒不是朔爷小说儿里总是痞子配娇娘,其实真是这么回事儿。什么都敢往上招呼,刚一见面儿,愣让小姑娘感到像多年的老同学一样。当然,还振振有词地一套理论,简而言之就是缴枪不杀。去老丈人家相亲,一准儿地在丈母娘面前能赶上天蓬元帅进高老庄,啥活儿都干,透着勤快。动不动再陪上一两个憨憨地傻笑,丈母娘一瞧,成,就是他了,小伙子挺实在。可换到老丈人面前,就必须深沉得像老哥俩儿一样,一块儿推杯换盏,听着老丈人侃着解放前呀,这块儿是一片坟地,当时住着一个大太监……,时不时再插上两嘴,诱着老头儿往下说,惹得老丈人口若悬河,频频举杯。当然,目的很明确,不将老丈人放翻,算咱对不起组织。 www.6park.com

结了婚,家里既省菜钱又省电钱。菜钱嘛,前文有交待,北京男人不讲究吃什么,只问个怎么吃。还经常对老婆的手艺不满,捋袖子就上。
省电,就是家里要有个北京男人,无聊的时候不用开电视了。肩不动,膀不摇,张口就来,打早上一起床,到晚上睡觉,老婆自会开心得前仰后合。看电视,除非爷们儿没空儿。北京男人出门在外,都神气活现,不是老虎就是武松,谁也不服谁。一回到家,满不是那么回事儿。老婆大人长,老婆大人短,但嘴里不能服输,自己做饭那叫兴趣爱好,躲在厕所抽烟,因为只爱抽混合型的,全月工资如数上交,那是组织对咱的信任,一下班就往家跑,那是怕回家晚,路上遭女流氓劫。 www.6park.com

下大雨,小两口子没处避,只有一把伞,北京男人总会站在身后,撑着这把破伞,宁可自己淋透了,也要给老婆打着。精明的人,或许会叹息着:早就应该想到下大雨,一把小伞不够用;或者心里暗自找找有没有双赢的局面,甚至在计算着淋雨情感付出的收支平衡。北京爷们儿心里可没这么多念头,最多盘算到,小风小雨还挺得住。若是个北京姑娘,看不过眼想让让这伞,也只会温柔地说:“怎么着?不想活啦?有个三长两短,我可另攀高枝儿去”,话里透着请君入瓮的亲切。咱爷们儿会含糊么?没有斜的歪的,虽然心里热乎乎的,眼眶子湿乎乎的,手会握得更紧,抹把脸上的雨水笑笑:歇菜吧你!
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-4-20 09:02
需要保健按摩服务么
送交者: 向问天 [秀才] 于 April 19, 2006 13:37:43 已读 1272 天天养生堂
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出差住在当地最好的宾馆里,每天晚上都会接到"美容美发厅"的骚扰电话。这儿的内线电话特怪异,没有活动插头,而是直接将线头拧在机内,我要上网还专门多并接了一根线出来。拿下话筒时,话筒会响好半天,因此我一般也不拿下话筒以防止骚扰电话(再说还有同事要找我呢),这儿和北京有两小时时差,我一般到1点多才睡并拿下话筒。
第一天:
小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗?都很不错的。。。
我 :不好意思,我不需要,请你以后别打了。
小姐:对不起打扰了。。。
没想到第二天我正在洗澡的时候,还是她打电话过来。
第二天:
小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗? www.6park.com

我 :(恼火)我正在洗澡呢!打什么打!?
小姐:对不起,我们这儿有漂亮小妹妹可以陪你洗澡、按摩,为你解除旅途疲劳。
。。。。。。
我 :(挂电话)
第三天:
小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,可以提供各种服务!
我 :你们到底住哪?怎么天天打电话?我不用!
小姐:我们就在你们每天停车地方的美容美发厅上,我们知道你是从北京来的客人,来这儿出差的。
我 :(坏笑),不好意思啦,今天逛街了,现金不够了。
小姐:(笑),我知道你是长住这儿的,我们可以给你最优惠的价格和最周到的服务,我们可以建立好良好的关系,缓付钱也是可以的。再说了,我们可以优惠到正规保健按摩30元,特别服务100元,够朋友了吧?
我 :。。。。。。
小姐:还很贵吗?这已经是看在朋友的份上,最优惠的价格了,再说现在旅游业受影响,我们生意也很差,你就当捧捧我们生意吧?
我 :不是太贵,而是太便宜了。
小姐:你觉得档次不够吗?我们这儿还有400元/次的顶级妹妹哦,正好她有空!
我 :不是和你说过了吗?今天现金花光了!!!(挂电话)
第四天:
小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗?
我 :别烦我,正在打手机呢。
小姐:不好意思,呆会再给你打。
五分钟后,
小姐:先生,请问你考虑好了吗?
我 :不好意思,现在我有人了。(骗她)
小姐:(急了)请问是你自己带的妹妹还是宾馆外找的小姐呢?
我 :这你就不用关心了吧?
小姐:对不起,打扰了。
第五天:
小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗?
我 :是不是每天都是你给我打电话啊?我都说过不要再打了,再说我们也和服务台说过了。
小姐:不好意思,昨天是另外女孩打的,我可没有每天都找你啊。
我 :以后别打了好不好,现在都十二点多了还打,我明天还要干活呢。
小姐:在这儿十二点钟很早的啦,一般人是二点钟才睡的。。。
我 :我身体不太好。。。肾虚
小姐:那我找一个小姐给你保健服务一下啦,包你满意。
我 :(faint)




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