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标题: 走过忧郁的日子 [打印本页]

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-15 15:19
标题: 走过忧郁的日子
本帖最后由绿罗裙于 09-6-29 17:19 编辑

　　　　　　　　　　　　走过忧郁的日子
　　　　　　　　　　　　　　　——我的抑郁经历

　　昨晚我决定要写下自己的经历后，心情非常激动。想想以前我多么盼望有一个能够让自己尽情倾诉的机会啊。多少次念着前人的诗句：“千金纵买相如赋，脉脉此情谁诉？”，我心里的感触良多。然而今天，我终于盼到这样的一个机会了，我相信阳光上的朋友是可以理解我的。我只是不知我笨拙的思维能否恰如其分地表达出自己的心声。
　　
　　许多年以来，我总觉得自己在人生路上走得好艰难，好孤单。每次放眼前方，总觉得前路渺茫，心里没有一点踏实感和安全感；环顾四周，又觉得找不到可以共鸣倾诉的朋友。我的内心一直觉得很孤独、很无助，我不知该如何向我的朋友诉说，但也许，我的表面却装得很坚强。
　　直到去年的９月开始，多年的孤独与无助终于把我有限的心灵空间挤得不留一点空隙了。于是，在某些外因的诱发下，我的抑郁终于爆发了，如山洪，如猛兽般地猛烈，它冲垮了我的理智与坚强，啃噬着我的精神与灵魂。一下子之间，我的精神完全瘫痪了......
　　夜里，我疯狂地失眠，偶尔吃些安定药片也无济于事，大脑总是清醒得如同被泼了冷水。白天，我找不到任何一件能引起我兴趣的事。我拿起平时最喜欢的《读者》，但看了好久依然不知所云；我上网进入聊天室，却只能在那里呆呆地挂着，看着别人的聊天在我的眼前飞逝而去，感觉自己也正好象在渐渐坠入一个深不见无底的洞穴。一点点地坠落，越来越深，越来越暗。我害怕极了，但我的意志又似乎正陷入泥潭里，一点也起不了作用。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-15 15:55
　　我害怕去单位，我无法面对我的工作，无法面对我的同事，我甚至越来越怕出门，怕别人看见我憔悴无神的样子。可我的丈夫却一直“逼”我振作起来去上班，我好痛苦！晚上，我怕又睡不着，总是早早地就上床等待睡意的来临，等啊等啊，等到１２点一过，就开始心慌了。又睡不着，明天怎样去面对毕业班的英语教学，我该怎么办？好多次，刚迷迷糊糊地入睡，忽然不知为什么，一激灵又醒过来。
　　那时候，丈夫是我唯一的一根救命稻草。我怕见人，更怕一个人独处，于是我总是缠着丈夫陪我。每到他要去值班的夜晚，我感觉最无助，我总是一再地挽留他，就象挽留一个贵客。我叫他能不去就不去，非得去就尽量再尽量地多陪我一会，晚点再走。这么多年来，我从来没有象那时那样地依赖别人，平时我总是显得独立性较强。我的丈夫也十分清楚地意识到，我变得太异常了。可是他也不知该怎么办。有时，他给我做思想工作，做得让我暂时有点勇气，答应继续坚持上班了，可等一下，上班时间到了，我又打退堂鼓，说还是坚持不了。每当此时，他总是无奈地叹气或摇头，然后答应替我请假。
　　于是他走了，一个人去上班了，留下我独自在家，如困兽般地走来走去，坐也不舒服，躺也不舒服。那时感觉真的好惨：晚上狂失眠，白天无法上班，感觉头昏脑涨，脖子僵硬。睡又睡不着，躺在床上，头脑里的许多想法又象在打架，揪得我的头好痛，躺久一点，四肢又开始麻木发热。真不知该做些什么事才能打发时间。那时我打电话给在广州的表妹（其实我俩同龄），刚好表妹身体也不好，暂时休假在家，听她说终于可以休息一下，在家做做家务，看看电视，感觉也不错。我真羡慕她，我甚至觉得象她那样身体生场大病还比我好多了。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-15 16:25
　　那时我其它的社会支持系统都非常糟糕。我的父母都是农民，一辈子就只懂得为生计而发愁，他们根本就不懂得什么是心理。当母亲为了我的事吃不香，睡不稳时，父亲却依然不闻不问，顾自埋头干自己的农活，他还责怪我，都长这么大了，自己的事还无法自己解决，尽让别人为我瞎操心。于是，有一次，我的父母甚至当着我的面大吵起来，吵得不可开交，向来爱哭的母亲又哭得一塌糊涂，父亲却大发雷霆，发怒的声音不低于夏天的闷雷。
　　我打电话向我那个在市区教书的表姐倾诉时，她却责怪我有如此文化的人还怎能轻言想放弃生命，还说我的言行举止简直就和她那个患有老年抑郁症的婆婆一样，令人无法理喻。与我同单位的表哥，却在我的面前列数同事中有多少年龄和我相仿的女同事的性格是如何如何地好，要我向她们学习，言外之意是我的性格不好。我因为失眠越来越严重，精力越来越不足，于是向领导申请调换工作，却换来同事不动声色的风凉话。　
　　后来，我觉得我的精力和勇气已经消耗殆尽了，我实在无法再支撑下去，再支撑下去我会崩溃的，于是我萌发了休长假的念头。但是，当我刚提出这种想法时，立即就被我的丈夫和表嫂（也是同事）否定掉了。记得当时表嫂对我说：“依现在学校的这种局面，你这种申请的可能性几乎为零。因为学校现在正缺乏英语教师。再说了，休假后，你打算怎样过，如果只呆在家里，也不方便你恢复。但不在家里，你又能去哪里？我看你还是坚持去学校上班更好。所以，依我之见，你还是得坚强点，用自己的意志力来坚持上班，并且争取逐渐扭转这种局面。”
　　

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-15 17:03
　　是啊，我也感到很茫然。休假后我又能去哪里呢？娘家是去不得的，去了父母只会给我的病情雪上加霜。婆家呢？丈夫要上班，婆婆虽一直在家，却一天难得开口说几句话，公公又是我较反感的一个人。周围的亲人朋友们，我也怕见到他们。我能何去何从呢？可是，我已经失眠两个多月了。两个多月来，我每天的平均睡眠不知是否有三、四个钟头，而且往往是睡得很浅。本来就身体瘦弱的我，现在更加虚弱了。要我坚强，难道这么多年来，我的表现还不够坚强吗？往事历历在目，我短暂的一生在别人看来似乎很顺利，可又有谁清楚，我的心灵曾经遭受到多大的磨难......
　　
　　别人眼里的我：小时候，除了因为母亲的过分溺爱，显得太会粘人，太会撒娇外，其余的表现还不错。据大姨妈和小姨妈所说，我很小就显得很能干，能帮母亲干很多活，得到周围邻居的不少赞扬。七岁左右，我到田间放鹅，表妹跟去，可是在跨过沟渠时，我身挑两筐小鹅轻松而过，表妹却直叫：“小姐姐，快帮我！”这件事一直在我们亲戚间形成笑谈。现在已逝的外婆也最疼爱我这个外孙女，因为据她说，我干活最利索。小时候，每当水稻的收获季节，母亲三姐弟总是合起来干活，然后我和外婆通常负责后勤。每当这时，总是我备受称赞的时刻。那时嫁得较远点的小姨妈家庭较富有，小姨妈总是会捎些新鲜的应时水果来孝敬外婆，但外婆有时会舍不得吃，而是偷偷地带来给我。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-15 17:09
谢谢Charles Song的回复，谢谢你的鼓励，其实我现在已经基本从抑郁中走出来了，我已经停药近半年。我现在只是在回忆，在整理我的抑郁经历。欢迎你继续关注我的帖子。

作者: 长风 时间: 05-11-15 23:21
再接再厉，走出抑郁你发现了生活的真谛，祝贺你！

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-16 08:20
曾经痛苦的男孩，你好。我是记得你，看到你也康复了，我真高兴！套用长风的话，也希望你再接再厉吧！

下面我要继续我的故事了，可惜我现在还不会用五笔打字，所以速度很慢。

上学后，我记得在小学四年级之前我的成绩一向只是良好，还不突出。是从四年级开始，成绩才逐渐突出起来。先是在班里名列第四，后来慢慢上升，到了五年级开始，就一直保持在全级第一、二名了。小学升上中学时，我考了我们镇的第一名。上了初中后，我就一直担任有名无实的副班长（因为性格内向，基本没怎么履行班干部职能），成绩却几乎一直保持在全级第一名，只有一、两次例外。
中考报考志愿时，我本来很想读高中，但因为家庭经济拮据，父亲要我读中等师范。那时我们的老师都很保守，级里的尖子生都被他们动员去念师范，我也不例外。于是，我又以我们镇第一名的成绩考上了我们市的中等师范学校。在那里的三年时间，我每年都担任生活委员，学习成绩在班里也总是名列前茅，年年有奖学金。
毕业后，我回到我们镇任教，因为我们中学（是初中）缺乏英语教师，所以我这个读普师班的，只是由于以前英语基础较好，就被任命为中学的英语教师。这一教就是八年，到了今年才恢复我语文老师的身份。在过去的几年里，我也通过自己自学，分别取得了汉语言专业的专科和本科毕业证，还考过了英语（二）。
至于婚姻，我也算较顺利吧。刚出来不久，就有几个男同事想和我交往，后来在第三年年底，我和其中的一个结婚了。所以在别人眼中，我应该是较顺利、较幸运的一个人吧。然而，有谁能理解，有这么顺利的成长过程的我，性格却一直较郁郁寡欢呢？难道仅仅是我的作茧自缚吗？（工作后，的确有人这样说过我。而且不仅仅是一、两个人。）

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-16 08:55
真实的我：我想每个人都有这样的两个“我”吧---人就是这样的复杂。
别人眼中的我可能是很顺利，可是在我自己看来，真实的我却不忍启口。因为这么多年来，我的心灵一直在战战兢兢地，如履薄冰似的爬行在那条属于我的迷茫人生路。
表妹说，我从小时候到初中毕业一直很少笑，神情较严肃，读了师范回来才好些；一位初中的师妹，后来的同事又说，我读初中时，性格显得较孤僻。是啊，在我被诊断为抑郁症之前，我的心灵一直备受抑郁的折磨，却不晓得那其实是一种病。在我出来工作的一年后，还有一位我较喜欢的男同事甚至说我，性格较抑郁，适合写小说。然而大家都不知道，在我的心里，其实早已病入膏肓。
我自己记得很清楚，小时候常因为一点小事，父亲就很容易发火，随意吆喝母亲，母亲却又动辄痛哭流涕，甚至气得不吃不喝，蜷缩在睡床的一角继续默默流泪。父亲也不再管母亲，就让她哭个够。而我，因为向来母亲最溺爱我，可能骨子里也很象母亲吧，总是很同情她，也陪着她一起流泪。母亲有时候会对我说，她这样活着有什么意思。那时，父亲虽然也对我不错（因为我是最小的孩子，大家都很溺爱），但在我的印象中，他总是沉默寡言，埋头苦干于田间的农活，回到家里，稍有他看不顺眼的，他就吆喝我们。他这个习惯直到我哥哥结婚了还存在，所以有时哥哥也不服他，和他吵起来。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-16 09:46
小时候，母亲也很忙，加上她也不怎么会打理，所以家里总是很乱，这是小姨后来告诉我的。所以，母亲也不会给我们姐妹俩打扮什么，记得她总是帮我们剪头发，让我们留个很简便的短发。我自小肤色较黑，加上很常去田间帮父母干活，所以显得更黑，五官也不怎么样，就一双眼睛较有神。而小姨妈家和我同龄的表妹就不一样了，家里就她一个女孩，经济较好，小姨妈很会给孩子打扮，表妹也长得白嫩，所以表妹每次来，表哥表姐们都很喜欢她，对比之下，我显得很暗淡。
还有，我自小长得很象父亲，连声音也似乎有点象，所以姐姐和她的朋友们都取笑我是“鸭母声”。我还记得有一次我去杂货铺买东西，因为紧张，声音更浑浊了，所以铺里有一个邻居的大哥哥和别人说：“初听声音，我还以为是个男孩子呢。”这让我更自卑。关于声音的事，到了初一，还有“一劫”。有一次，我们的语文老师提问我，因为我很紧张，所以回答的声音也不是很清晰。那时我们的语文老师是个刚毕业的年轻男教师，本来我比较欣赏他的语文水平。可是在我回答完问题后，他却当堂说：“本来女孩子的声音应该是比较清脆的，怎么我却听不太清楚。”也许当时他只是随便说说，但性格已经变得很敏感的我，却很伤心。下课的时候，我趴在书桌上偷偷地哭了。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-16 10:06
上面两次提到我说话很紧张，大家可能觉得有疑问吧。其实只要了解我的另外一个特点就可以理解了。
小时候，我还有一个致命的缺陷，那就是口吃较厉害。因为父亲和哥哥都有这个毛病，所以家里人和亲戚都以为就是遗传吧，也没什么可奇怪的。可是，我作为一个女孩子，随着年龄渐长，逐渐懂事，我却越来越自卑。特别是十岁左右的时候，有一次和伙伴们一起玩耍，因为有些争执，其中一个大我两岁的女孩子取笑我口吃。也许就是从那时起，我的性格慢慢地变得越来越敏感了。我越来越怕讲话，所以也就越来越离群索居了。但父母都忙于自己的农活，没没意识到。于是，渐渐地，我把自己给封闭起来了。
也许，我的学习就是在那样的一种背景下，变得越来越好了。渐渐地我赢得了长辈们的肯定，大家都把我列为他们自己子女的学习榜样，我的父母也因此增加了许多自豪。可是，我自己却一直很苦闷，觉得这样有什么用呢。所以，即使在我最辉煌的初中阶段，我也从来没有骄傲过。相反地，初三时，随着志愿的明确，我却越来越担心我的未来。我总是想，将来我如果真当上了教师，我咋办呢？我可是最害怕讲话的呀！于是，上课的时候，看到老师们都非常流利地滔滔不绝，我却总是触景伤情，担忧我的未来。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-16 10:47
本来上了初三以后，我对学习是越来越感兴趣了。我发现化学、物理、数学、语文等几个科目都有很密切的关系，我觉得我的知识体系越来越清晰，我很希望能得到继续的深造，多学点知识，所以很想读高中。可是我的家庭却不允许。除了经济原因以外，父母的认识也不到位，他们都觉得读师范出来就有工作，这样很稳当。读高中，即使能考上大学了，前途还可能是未卜。我们这样的家庭能上师范就已经不错了，还能苛求什么呢？
而我自己的内心其实也很乱，总是理不清头绪。我怕读师范出来后，以讲课为工作手段，可是如果向父母坚持非要读高中，我也不知自己这样怕走进群体，怕讲话的人，以后能有什么前途。于是，我只能听从父母的安排了。后来中考成绩出来以后，我的成绩超过我们市重点高中的录取分数20多分，这使我当时的数学老师倒为我惋惜不已。
在这里需要说明的是，初中的几年里，在我的学习成绩给我的父母带来一定荣誉的同时，我的内心却一直有些怨恨我的父母。我觉得他们从来不关心和顾及我包括我哥哥姐姐的心理感受，他们只顾着赚钱养家，以为有了钱就会拥有一切，他们从来不注重培养孩子的待人处世能力。所以时至今日，我们兄妹仨的处事能力都不强，对比之下，我的表妹就比我好多了。
特别是父亲，他在外面的人缘还好，别人一直称赞他人款不错。可是在家里，他却俨然有些暴君形象。他脾气暴躁，认为他的妻女必须无条件服从他的意愿，稍有一点不合他的眼，不顺他的心，他想怎么责骂我们就怎么责骂。这使那时的我性格也一直比较暴躁，心脏承受能力很不好，成年以后，更是对脾气比较暴躁，容易不耐烦的人极为反感。刚好我丈夫的性格却有这方面的倾向，所以后来有一段时间我们也常发生冲突，这是后话，以后再说。再说，父亲对母亲也极不尊重，他有着典型的大男子主义。所以，那时我有些反感我的父亲，对母亲却一直抱着同情的态度。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-16 11:15
所以，上了师范以后，第一次离家到外面求学，我倒有点自由的感觉。第一周里，当室友们为想家而哭泣时，我却觉得她们太娇气。记得第一个双休日，当大家都急着飞回家时，我却留在宿舍里过假日，当时没回家的就只剩下我和另外一个室友。后来才知道，原来她也家庭不和睦。
那时我的学习干劲还和初中差不多，因为我很想争取被保送上大学。不过，其它同学却大多懈怠了不少，他们还有不少人显得郁郁不得志，原因是原来他们也不想上师范，是被父母逼来的。后来毕业时，有一位男同学在我的毕业留言本上写着：“一年级的时候，我意外地发现，起床铃响之前，偏僻角落的路灯下；午休时的教室里；放学后教室的窗边；晚上熄灯后，班上燃亮的蜡烛旁，经常会出现一个孜孜不倦的身影，那就是你——***。这使我终于明白，为什么你总是稳坐学习的宝座。......”另外那个同学还希望我能开朗点，笑看人生。这就是我三年师范生活的基本缩影：很勤奋，但也很安静，很忧郁。
记得第一年年底，哥哥结婚了，刚好那时我没放假，我学习认真得都舍不得请假回家，后来一想起这事我就感到后悔，觉得自己真傻。因为后来我才觉得其实在师范认真所学的都不怎么有用，我又只有这个哥哥，他结婚我都不回家真愧对他和我嫂嫂。

作者: 望海山人 时间: 05-11-16 13:57
我就想把我的经历也出来，我看我要写的血泪史不一定比你少，可惜我打字太慢，跟不上我的思维速度啊！

作者: XIONG FEI 时间: 05-11-16 15:14
祝贺你楼主
楼上的我的想法和你一样。我的经历可以出一本书了，无赖速度太慢。过去的就让它过去吧，再怎么追究也不能把我们的病治好，除非是儿时受到心理创伤需要打开心结的例外
我好感动啊 :cry: 大家能走到一起，就都是自家人啦，要彼此加油鼓劲啊！！

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-16 17:04
我下课回来了，又想继续写我的经历。欢迎大家都来写写自己，就当是一种倾诉的方式吧。就如以前的梧桐姐姐所说的，写出来我们会感觉更好的。
是啊，也许我的经历比不少朋友还好些。但正如子哲在他的文章里所说的，无论什么时候，我们都要记住：我们永远都不是最痛苦的，相信世上还有不少人比我们更痛苦。也许这样想了，就可以给我们些心理安慰，就有利于病情的好转。

师范的三年里，我感觉最大的痛苦就是口吃带来的压抑。我不但感觉自己有很多话说不出口，语阻现象很严重，而且因为长期地离群索居，我觉得自己很不懂得如何跟别人相处。套用一句歌词，就是“人群中感觉最寂寞”。看到别人自自然然地说笑，或喜或忧，或哀或怒，我多么羡慕啊！而我，在人群中却总是感觉很不自在，有些话很想说却因为感觉到有语阻只能话到嘴边又咽回去，感觉就象咽下几只死苍蝇般难受；想笑又觉得自己可能会笑得比哭还难看，不笑又觉得自己神情很呆板，和大家格格不入。真的左也不是，右也不是，难受死了！不加入人群吧，一个人独处又觉得很缺乏安全感。
于是，我迷上了看文学名著，我喜欢看书中关于人物的心理活动和思想变化的描写，我想通过阅读来解读自己微妙的心理变化。慢慢地，本来初中时我的语文成绩是最烂的，现在通过阅读，却变得越来越好。我也开始报考了汉语言文学专科的自学课程。到了中师毕业时，我的专科课程已经过了一大半了。所以后来学校让我们报考保送大学时，我也就放弃了。那时我们的班主任还问我，为什么不报考。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-16 17:23
师范三年里，我还有很多时候觉得时间很难捱。那就是每当下去小学进行教育见习和实习时，我最怕，最会折磨自己。可以这么说，每次当大多同学都轻轻松松上阵，就当是去玩的时候，我却总是提心吊胆、满怀痛苦地去，就如同是去上刑场。
后来我才知道，我的口吃是我的死要面子造成的。实际情况是：我的确有口吃的习惯，因为小时候被别人取笑过，我就越来越怕口吃，可越怕事情就会越严重。这是后来我的心理老师告诉我的。但那时我却不清楚这个道理，我总以为我的口吃是父亲遗传给我的，所以我总是为我未来的教书工作苦恼不已，总是不太敢和别人交谈，这使我的表达能力发展得很慢。
但我又是一个很要强的人，所以每次实践课上如果有锻炼的机会，我还是总会动员自己毛遂自荐。可一旦揽来一些机会了，在准备的时候，我又常常如临大敌，自己吓自己，从而给自己徒增不少苦恼。现在想来，其实那时的我，社交恐惧是很严重的，心态也一直过于抑郁，再加上我在生活上过于节俭，于是从那时起，我落下了胃病的病根。

作者: 深海微蓝* 时间: 05-11-17 20:44
姐姐是个敏感又善良的人。

正如姐姐所说：很安静，很忧郁。

面对这样的女孩。往往心生爱怜。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-17 20:53
又见到老朋友，感觉很亲切，心里也很高兴。
微蓝，你现在完全康复了吗？
是否还在念书？念什么书呢？

作者: Israel 时间: 05-11-18 19:12
绿罗裙你曾经是一个很坚强的人，你一定会恢复正常的。忧郁的思考不如不思考，情绪低落的时候放轻松心情做点手工活，或者出去转转，不要想太多，不要沉迷于过去，有害无益。想得越多就越忧郁，如果需要的还是要坚持吃药。
你还是没说清楚你的原因，还有当时是什么外因刺激了你。
思维复杂混乱不如简单，简单不如具有真明白。有知识不如有认识。执着不如宽容随意。

作者: Israel 时间: 05-11-18 19:13
祝你早日找回心灵的安逸和静谧。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-18 20:10
前几天动手写自己的经历了，才真切体会到为什么有的朋友会说拒绝写自己的抑郁经历，因为回忆依然会有一些痛苦的感觉。以前我也怕回忆，但现在又觉得，只有敢于直面过去，我们才能算是较完全的康复。于是休息了两天，心情较平静了，我又来再继续。

　　关于口吃，其实我从初中就一直在寻找有关的信息，在默默地探索解救自己的途径。记得初中曾经在一本杂志上看到一则信息，说是古雅典（应该没记错吧）有一个叫德摩斯梯尼的人，他自小口吃，和人家争辩时常常被人家辩驳得面红耳赤，哑口无言。于是他立志锻炼自己的口才，十五年如一日地在大海边口含石子练习朗诵，后来终于成为很著名的演讲家。这是我第一次看到有关口吃可以矫正的信息，所以当时的我，就象一个疲惫的淘金者第一次发现金矿一样，心情激动得无法言表。可是兴奋过后，我又因为锻炼方式的难以实施，进而有些怀疑这个传说的可靠性。所以接下来的时间里，对治愈口吃的信心又不大。
　　读师范的时候，每次去学校的图书馆和校外的书店，我也总是有意识地留意看有没有这方面的积极信息。后来，可能是读师范的第二年吧，我在学校的阅览室里，在一份参考报上终于逮到这方面的一则信息。那是浙江天台的一则广告。他们说口吃不是生理障碍，而是心理障碍，是可以矫正的。他们还说他们所研究出的一种矫正仪器，已经帮助很多患者矫正了这种障碍。欢迎其他患者来信购买这种仪器。可想而知，这则信息对我来说，是多么的宝贵。我一下子又积极起来，也顾不得去了解这则广告的可靠性，急忙汇款去购买。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-18 20:46
　　不久，我们的假期到了，也记不清是暑假还是寒假，反正我是在家里收到浙江那边寄过来的仪器的。记得给我送信来的那个邮递员刚好也是口吃患者，不过他的口吃很厉害，好象也早已习惯了。后来我听大人们说，那个人原来文化不错，因为口吃，只能干这种可以少说话的活。说真的，我听了以后，真有点兔死狐悲的感觉。
　　再说，那边寄过来的这种仪器很小巧，长１１、１２厘米，宽７、８厘米，厚２、３厘米。信里还附带一本介绍口吃知识和这种仪器的制作原理与使用方法的小册子。原来，这种仪器里开设了四、五个档位，每个档位都设置了象水滴一样的节奏声，速度从慢到快，要求患者先调整好自己的心态，然后再跟着节奏来练习说话，按照先慢而后逐渐加快的顺序来锻炼。小册子里还说，口吃主要就是死要面子造成的，所以要矫正口吃首先就得克服心理障碍，换言之，就是要我们患者一定要放下自尊，去人群中多锻炼。还说刚开始我们患者可以带着这个仪器去和周围的人说话，因为这样可以纠正我们说话急，没有节奏的坏习惯。
　　天哪，这真让我晕倒！我本来口吃是属于较不严重的那种，主要就是，一句话刚要出口时很容易有语阻的感觉，以及说话太急，比较没节奏，中间有些字也容易含糊不清。我这种症状只要少说些话，或者避免说些较长的话，别人就不容易发觉。于是我在别人面前，为了掩饰毛病，维护自尊，一直少开口。不是有一句话说“你不说话别人不知道你是哑巴”吗？可是，现在他们却说，如果想要矫正口吃，就得到人群中去“献丑”。这不是要剥我的脸皮吗？所以，我只是自己偷偷地练，自然，就取不到理想的效果罗。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-18 21:15
　　于是，练了一段时间后，我就觉得，象我这样“三天捕鱼四天晒网”式的锻炼方式也没用，干脆就放弃了。只是自此以后，我对口吃的恐惧算是有些减少，在日常生活中，也尽量按照小册子里所讲的方法来调整自己的心态，希望情况可以越来越好。但是，口吃病就象我们的抑郁症一样，是一种心理习惯，想较快矫正过来，简直就是痴心妄想。所以，接下来很长的一段日子里，我的心灵还是备受它的折磨。
　　后来毕业了，终于无法回避地要走上讲台了，我的心里真的很没底，甚至还很害怕。于是，暑假的时候，我在邻居接收了几个正在读小学的弟子。白天做些手工或干点家务活，晚上有空就试着给我的“开山弟子”们上点课，以此来继续锻炼自己的口才。
　　可惜我感觉自己讲话依然很不自由。我心里想讲的话，口里不一定能够顺利说出。我的嘴巴就像是设置了一个严密的筛网，把我的一些它认为是比较“粗糙”的话语给挡了回来。已经说出来的话语，我也往往觉得说得较吃力。我不知道没有得过口吃病的人能否体会那种感受。反正我后来在口吃的恐惧还没有摆脱之前，曾经对一些自己以为比较可以信任的人说过，他们都一致认为不可思议，都觉得是我自己太多心了吧，甚至有朋友说我的烦恼只是作茧自缚。而在我的心里，这种有口难言的感受却又那么地真切，它让我的生活变得更压抑！

作者: Israel 时间: 05-11-18 21:17
我也怀疑过那个故事的真实性，呵呵。不要紧，口吃有什么，我的单位的一个同事业口吃，他自己觉得不好，别人并没怎么当回事。
人人都会有口吃现象的，我有时候说话急了，或者思维混乱时也会，可能口吃是你形成一种说话时的心态了。不急躁自信从容点呢？或者故意想口吃呢?
我对这种情形不懂，随边说说。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-18 21:31
谢谢Israel的鼓励，我现在已经摆脱了对口吃的恐惧，一摆脱心理恐惧，说话也就少有以前的那种难受感了。也许这两者本身就是相辅相成的吧。我想，现在认识我的人应该更难以理解，我以前怎么会有那样的一种心理感受。因为我现在的说话能力已经算不错了。我现在才真正相信，口吃的确是可以治好的。我希望我的经历同时也可以给那些现在还会口吃的人一些鼓舞和启发。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-18 22:02
　　然而，长期以来，因为我的口吃，还有其他方面的因素导致的自卑、不合群，我的性格却变得孤僻、敏感；因为比较少和别人交往，我的思想很单纯，处事也很天真。出来工作不久，不少同事就都这样评价我。第一年还好些，因为当时学校还很松散，大家集体活动不多（这正好掩盖我性格的某些不足），教学也竞争力不强，这对我来说，日子比较好过一点。我因为刚出来工作，热情比较高，工作比较积极，在班级管理上也取得了不少成绩，还被学校评为优秀班主任。
　　可是，记得在第一次上公开课的前一晚，我却因为紧张、因为难过而哭了很久。隔天上课时，眼睛还有些红肿，那天刚好天气比较热，我却穿了一件较厚的衬衣，所以上课时可以说是上得汗流浃背了。好象后来又记错了下课的时间，课上完后，时间却剩下６、７分钟，真可谓上得很狼狈。评课的时侯大多数的老师还是比较给面子的，基本上没有说得太难堪，还是鼓励为主。可是，我们的英语组长，一位年轻的男教师，因为他自己工作比较出色，他却说我教学重难点不突出，教态不自然。这样真叫我这个内向、好强、死要面子的人伤心、难过死了。
　　第一年的工作虽然还算比较顺利，但因为我对口吃的心理障碍，日子还是过得比较吃力，情绪也不时比较低沉。加上，我出来工作以后就住在家里，这时候我才感觉到我的家庭又多出了一种矛盾。那就是我母亲和我嫂嫂的关系。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-18 22:19
　　后来，我也才慢慢了解到母亲的性格其实很不好，太容易走极端，母亲说话处世也很差。在她和嫂嫂的好多次冲突中，我渐渐体会到母亲身上的很多不足。有时候，我也对她的所作所为很不满，我总觉得她有些地方也需要好好修正一下。可是没文化的她，却一点也听不得别人对她的任何一点批评，即使是善意的建议也不成。她总是很有敌意地反驳，“都说江山易改，本性难移，我都这把年纪了，还能改什么？”母亲就是永远地这么固执。所以，我后来也逐渐能理解父亲在家里的沉默与暴躁。
　　因为母亲和嫂嫂的关系经常闹得很僵，加上哥哥的性格也和嫂嫂很不一样，刚开始很需要磨合，父亲本来就和母亲的关系不太好，父亲有时候的做法也让我们做儿女的较反感（不过父亲对嫂嫂却一直象对待外面的朋友一样客气、尊重，所以嫂嫂倒因为父亲的勤劳而非常敬重他），所以我们这个家总是要么象一潭死水一样沉闷，要么就象暴风雨要来一样紧张，时不时还会真的下起暴雨。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 11:01
那时，学校的同事虽然集体活动比较少，但我们也有几个较常在一起闲聊、交谈的男女同事。只是和他们在一起时，我依然有些不自在，因为话语的说不出口以及表达能力的有限，我总是很自卑，自然也避免不了压抑。上课时也依然有语阻的痛苦，作为一个老师，我甚至害怕有些叛逆型学生的眼光。
于是，第一年的暑假，我决定亲自去浙江天台参加口吃矫正的培训班。记得在我正式去之前半年左右，我曾向我父母提过此事，却因此在家掀起一阵威力不少的风暴。
当时父母和哥哥都很生气，都认为我是吃饱了没事撑着。急性子的哥哥几乎是大吼地叫着，口吃有啥了不起，以前我有一个老师也口吃，他不也照常一直在教书吗？现在如果政府允许我去教书，我也会（其实哥哥口吃得比我厉害多了）。母亲却愁煞了一张老脸地说（她经常愁眉苦脸的），你现在哪里会口吃啊，以前才会。你这是怎么了啊你？我叫你不能去你就不能去，你一定要听我的啊，别让我担心才好。父亲呢，不愧是贵为一家之尊，他又拿出他的看家本领，大声叱喝我，你如果非要去，就别再回这个家门！哥哥也乘机摆出自己的兄长之威，是啊，你如果去了，我就不认你这个妹妹！结果，我只好默默地流泪作罢。但自那时起，我却萌发了自己偷偷攒钱去的想法。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 11:31
于是，在98年的7月下旬，那年我20岁。我对父母谎称先要去师范的同学那里玩几天，然后我们几个同学再打算一起到外地去旅游。因为我向来是独立性比较强的人，读师范时双休日也比较少回家，有时还会去不同镇的同学那走走，所以父母对我的行动束缚也不多。就那样，我在师范同桌关怀的眼光中，独自一人踏上了北上的列车。当时我的同桌也说过我一个人去她不放心，要不陪我去吧，但我考虑到我们都不怎么有钱，为了节省开销，还是自己一个人去为好。
和同学告别后，一个人在车上，我忽然有一种很凄凉的感觉，觉得很孤独，很可怜，倒有些自怜起来。想着即将北上的路，觉得就象我的人生路一样迷茫，遥遥而不可知。不久，我开始晕车了。刚开始还好些，到了后来，可能因为心情也比较消沉吧，我简直是晕车晕得难以忍受，几乎是每隔一个钟头就吐一下，吃梨子吐梨子，喝水吐水，最后吐得连胆汁也吐出来了，口里和心里一样苦。到了此时，想着还有遥遥的十几个钟头的路，说真的，我都后悔出来了。
好不容易捱过了20多个钟头，汽车终于到了终站。不过还有六个钟头左右的路，需要另外转车。记得那时已是中午12点，去另外购票时刚好车即将出发，所以觉得自己还是蛮幸运的。因为那天去天台的就只有一班车，如果我再迟那么一点点，就会搭不上。
再上车时，因为车上人挤得很密，加上7月的天气实在热，车上又没有空调，那气味真难闻，于是我只得一再地安慰自己，只要再坚持那么一会再那么一会，就会到了，就可以休息了。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 12:01
后来到了目的地时，已经是傍晚时分，天色很朦胧了。记得一进研究所的门，就看见其他地方也陆陆续续地来了一些报名者。感觉很亲切，我沉重的心情才开始轻松起来。不过，看到别人几乎都是亲人陪同而来，我的确也有些黯然神伤。
接着，大家开始正式报名登记，管理人员也为我们安排了住宿。隔天训练班就开始上课了。当时班里大概就40人左右吧。老师简单介绍一下自己后，就让我们各自上讲台自我介绍。有个别口吃较严重的朋友就带上口吃矫正器，和着那水滴般的节奏声说起自己的情况来。
记得当时有一个年纪最大的，就40多岁，他是来自内蒙古的，后来我们都称他老大哥。他人很开朗，据说因为走过祖国的很多地方，所以朋友也几乎遍布天下。他的口吃在我们班里是属于最轻的一个，几乎听不大出来，口才也似乎很不错，但他说，他觉得自己还是有些心理障碍跨不过，所以还是决定来了。当时，他的榜样让我大受鼓舞。
后来的几天里，我们的心理老师给我们开了很多心理讲座，他口才特好，人又幽默，所以我们总是被他逗得哈哈大笑，也得以暂时忘却自身的苦恼。老师又让我们各自讲讲自己因为口吃带来的烦恼，以及一些关于个人的“逸事”。记得当时有一位正在念大学的山东朋友，讲了这样的一件事：我在上高中时，有一次因为午睡睡过了头，急急忙忙地赶到教室时，发现老师已经开始上课了。但我因为觉得自己喊不出“报告”两字，结果只好不上那节课了。呵呵，现在想来，觉得更好笑了。——这就是只有口吃患者才有的趣闻。也不知那位朋友现在怎样了。想起这件事来，倒想念起以前的那些曾经同病相怜、患难与共、来自五湖四海的老朋友了。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 12:31
世事就是有些奇怪，我现在讲起这些事时，感觉倒是挺轻松的。可当时却并不这样。多数的时间里，我的情绪还是比较低落。虽说班里的同学都一样平等，都是口吃患者，谁也不会取笑谁，我们大可以自由自在地，想说什么就说什么，再也不用惧怕什么。但是，事实却是：即使消除了心理障碍，我们还有口吃的习惯存在。所以，讲起话来依然有不少吃力的感觉，大家也还是有不少烦恼的。
再说了，也并不是所有的口吃患者都性格内向、孤僻、郁郁寡欢，有些朋友也许是因为家庭氛围还好的关系，性格也是蛮开朗，蛮喜欢交朋友的。他们来到这里以后，因为心理障碍已经消除了不少，所以显得很活跃，很会大说大笑，即使说得结巴，他们也无所谓了。而我，就有些不同了。我性格中的很多弱点是很多年形成的，要改变它并非一朝一夕就能做到的事。
所以，我依然有些落落寡合。曾记得，有那么几次，老师带领我们去游山玩水了，室友们几次拉我一起照相。在照时，他们叫我笑一笑，我却总感觉表情僵硬，实在笑不出来。这让她们有些失望。于是四个人照下来，她们都笑得很灿烂如春花斗艳，正体现了年轻人青春洋溢的特点；而我，却是大煞风景，紧板着的脸，愁苦的表情，就宛如一位苦命的农村老妇。现在这张照片我还保留着，不知当时的室友们是否还记得这一节故事？

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-20 09:11
　　在那边呆了10天后，我们的训练就结束了。可以这么说，那时我的心灵在这方面的障碍已经是冰冻三尺了，这次训练只是解冻了其中的一层薄薄的冰，我的心理问题依然得靠自己在以后逐渐地消除。这一“逐渐”可是说的容易做的难啊，后来我是用了五年多的时间才渐渐消除了它对我的折磨。
　　训练结束后，我又和四个朋友（两男三女，我是年纪最大的）结伴去杭州西湖游览了一天。也记不起当时是怎么联系决定去的，我这种惧怕交往的人怎么也会跟着去。这件事对现在的我来说，还始终是个疑问哩。
　　后来回来时，我的钱买了火车票后就所剩无几了。记得在在路上的三顿餐是这样的：晚餐时车停在一家饭店门口，大家都去吃饭菜，我却担心后来两顿没着落，于是只是买了点饼干回到车上和着矿泉水将就着吃。隔天早餐我没下车，是在车上随便吃点面包。后来到午餐了，大家又都下车去吃饭，而我却不敢再下车了，因为大白天的下去后却没去吃饭，我怕被别人注意到。看来我的确处处在维护我可怜的自尊哦。
　　记得后来，就在大家刚下车不久时，车上忽然又上来一个人。他对我说：“小妹，一起去吃个饭吧。你怎么可以不吃呢？”我也忘记了自己究竟是怎么回答的。只记得当时在我的眼里，那是一个三十几岁，有点微胖的男人。看起来还是挺和善的。他似乎还说，已经注意我不少时间了，叫我别和他客气，别饿坏了自己。于是我跟他来到饭桌旁了。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-20 09:40
　　吃饭的时候，我们稍微聊了一些。我把我的情况大概地跟他讲了一些，记得我还把我身份证拿给他看。而他在饭桌上说的这几句话却让我到现在还记忆犹新。他说：“人在外面行走，难免会遇到一些麻烦。这时，如果稍微有点能力可以帮助别人，向别人伸出友好之手是应该的。就如你和我，正应了一句话所说的，百年才修得共船渡嘛。所以，你也不用跟我客气什么。”现在有时再回想这件事时，我依然很感动，不知那位黄山的大哥现在怎样了，是否还记得这事？但是他一定不知道，在距离较远的广东山区，还有一个人时常在念念不忘他的好意。正如一篇文章所说的，只要我们多帮助别人，就总会有人会记得我们。在此，谨祝天下所有好人都一生平安！
　　后来回来后，我先去了那个在市区教书的表姐家。表姐和姐夫听到我的浙江之旅都裂大了嘴，好久合不拢。他们还是觉得我没必要去。记得表姐还说我：“你怎么和我以前的＊＊＊同学一样，尽会干些叫人觉得不可思议的事啊。”
　　再回到家时，母亲却很紧张地问我：“你究竟去了哪里了？怎么那么久没有你的音讯。”当时家里还没安上电话，所以在那十几天里，我也就没能和家人联系过一次。的确会吓到胆小的母亲了。但我没和她说实话。现在母亲一听到我去过杭州这事，就会说，当时好久都没她的音讯，真叫我害怕死了。回头想想，这也是作为子女的一种不孝吧。害她担惊受怕那么久。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-20 15:41
我靠,刚才看交友版的照片才知道Israel是个男生.一直以来，还总以为他是个女生!!　：）

作者: 波波 时间: 05-11-20 16:38
绿罗裙，写得不错呀。我见到你名字就猜到你是女生，看了你上面的帖子觉得你还有调皮的一面。看了你写的经历后，我感到我成长的家庭背景有很多相似的地方，只不过是我母亲比你妈厉害得多，而我爸却比较嚅喏，没有你爸那么大男人主义。而且得知你也是广东人，你比我小一点。希望多交流。共同战胜抑郁恶魔。
共勉！！

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-21 14:29
[quote="梧桐"]写得很好，就是那句“我靠”令我大惊！[/quote8]
呵呵,姐姐真会开玩笑,简简单单的一句话也把我逗笑了!哈哈...
姐姐的文笔我是非常佩服的,能得到姐姐的肯定我真高兴.

另外也谢谢波波的鼓励!

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-21 14:59
　　然而，虽说这个暑假去参加了矫正口吃的心理培训班，但是回来后，接着几年的工作却是我最难熬的一段历史。我现在对那几年的经历，还感觉有些不堪回首，再回想起来更是心有余悸。
　　前面说过了，第一年的工作，因为同事之间的聚会较少，倒让我的日子过得平静些。第二年就不一样了。学校里一下子来了五位佳丽，都和我年纪相仿，性格也很开朗活泼。这对一个合群的人来说，也许是一件大好事，因为生活可以因此而变得更加丰富多采。而对于我这个喜欢我行我素的具体人来说，却觉得比较难以适应。并非我的长相比她们差多少的问题，而是我不懂得如何去跟她们相处、沟通。
　　记得因为其中有一个是外地人，于是，我们中年纪最大的那位组织能力也很强的大姐大，就组织大家偶尔去学校夜宿陪陪她。我这个人虽说在群体中感觉很寂寞，很不自在，但其实很多时候还是会强迫自己去学会适应。所以，我也经常加入大家的“陪睡”行列。
　　另外，因为那个外地的同事是和我教同科级的，刚开始我们有较多的共同话题。于是，善良、热心的我也经常邀请她去我家吃饭和住宿。然而，因为我这个人较少深入人群，加上家人也都是很纯朴的，所以我的思想很单纯，做事也没有一点心机。所以，在和这个同事“耳鬓厮磨”的日子里，我就把自己的很多心事告诉了她。后来我才了解到，这个同事的心地其实不能算好。也许她还对我的感情发展产生了一些影响。这个在此我不想细讲。
　　

作者: 法国梧桐 时间: 05-11-21 15:31
平时我不会骂人，急了也会骂，但是这种话我是说不出口的。绿罗裙这么文雅的人也会这样说，怎么不叫我大跌眼镜！我总以为这是很粗俗的话了，不知道是不是因为代沟，也许只能说明姐姐老了，应该被叫做阿姨了。不知道是不是小题大做。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-21 17:13
标题: 汗颜啊! :(
听姐姐这么一说,我脸红了.呵呵...我原以为"我靠"和"我晕"差不多,看来应该是我用词不当了--我有时的确会出现这样的情况.幸亏姐姐提醒,要不然,如果让Israel看到,误以为是我在骂他,那就更不好意思了!谢谢姐姐!

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-21 17:39
工作之余,我的那些同事们,还会彼此邀请到家里聚餐.我也盛情难却,很常参加.但每每看到餐桌上,大家谈笑风生,边品味佳肴边交流感情的盛况,我却总是有些尴尬.很多时候我也想插插嘴,却又总觉得自己的嘴巴不听使唤,脸部表情也很僵硬,一个微笑保持太久了,脸部肌肉就会有颤抖的迹象,感觉很难堪.呵呵,现在想来,倒觉得有些好笑了.想想当时自己的很多心理活动,真有点象鲁迅笔下的狂人.
不过,我虽然拒绝不了别人的邀请,自己却很少邀请一大群人去我家吃饭.因为,我觉得我家的气氛一直死气沉沉,很郁闷.后来我才知道,其实我嫂嫂是一个很会说话处世的人(虽然她几乎从没读过书),只是因为我家的家庭关系和氛围一直不好,所以她也就较常保持沉默.
曾记得,因为在学校里和大家相处时,常常觉得自己笨嘴拙舌的,于是萌发了在家里锻炼说话能力的想法.于是,在家里时,有一段时间,我吃完饭和父亲一起去喝茶时,也就尝试着和他谈学校的情况.可是,几次过后,我却再也提不起干劲和父亲聊了.因为,父亲除了自己不说话外,也根本没在听我讲.每当我讲完,再问他问题时,他总是不知我在问什么.我这才注意到,原来他一直没在听我讲话,只是在看他的电视.

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-21 18:00
很多时候,我总是在想,我的父亲为什么对我们如此冷漠无情呢?记得小时候,我们兄妹仨不论谁生病了,父亲也很少过问,总是母亲在担心我们,照顾我们.母亲和父亲却完全相反,常常因为我们的一点小毛病就大惊失色,焦虑过度.后来我才猜想,也许父亲之所以这么"讨厌"我们,是和母亲对我们的过度溺爱有关吧.因为现在看到哥哥的两个孩子在母亲的娇惯下,变得很会撒娇,很多时候,我也很烦他们.
就这样,第二年在学校里,我依然过得郁郁寡欢,和大家相处时也常常有如履薄冰之感.因为经常在一起的其它几个姐妹,都似乎过得很开心,很滋润,所以当时有一个男同事调侃我,在她们之间我宛如鹤立鸡群.我知道他的确是没有恶意的,但依然心里感慨万千.是啊,本应该是如花的年龄,其实我长得也不比她们差.为什么她们可以过得轻轻松松,快快乐乐,我却不行呢?不是作茧自缚,又是什么?所以当时有不少人这样评价我.甚至后来结婚后,和丈夫吵架了,他也会"引用"这一段.

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-21 20:35
[quote="法国梧桐"]...不知道是不是因为代沟，也许只能说明姐姐老了，应该被叫做阿姨了。不知道是不是小题大做。[/quoted]
姐姐不要总以为自己很老才好.即使真的年纪较大了,也可以拥有一颗较年轻的心啊.其实我也知道,有过较多痛苦经历的人,都较容易觉得自己的心态很老.就象我,以前也一直认为自己似乎不曾年轻过,总是喜欢听年纪较大的人谈生活以及其它的一切.希望姐姐不嫌弃我这个"小朋友",呵呵...

作者: Israel 时间: 05-11-21 21:43
[quote="绿罗裙"]我靠,刚才看交友版的照片才知道Israel是个男生.一直以来，还总以为他是个女生!!　：）[/quote2]

没关系，我有被老师误会性别的“传统”:学前班、小学时女老师就喊：“那个女孩子干吗老往男厕所跑！”还教我上女厕所，直到搞明白我是男孩子为止。呵呵～～说“我靠”也没什么啊，显得很有活力，很率性！我们都是年轻人，这时候不说啥时候说。不是有句话叫做“年青人不犯错上帝都不会原谅吗”呵呵～～

作者: Israel 时间: 05-11-21 21:49
绿罗裙姐姐地文笔真的很好，看着一点都不累，很享受地，甚至有点上瘾的感觉。我很少夸人的～呵呵

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-22 16:51
Israel,过奖了。我说过了，到了初中时，我的语文成绩还是很烂的。
到了这两年，才逐渐在我们校刊发表过几篇。同事们说我的文笔就象我的为人，是很朴实的一种。

作者: XIONG FEI 时间: 05-11-22 17:19
很谦虚哦

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-22 17:37
　　从工作的第三年起，失眠就渐渐地走进了我的生活，并且逐渐演变成我最大的敌人。也就是从这一年开始，我的抑郁更严重了。这一年，是我们镇教育事业有纪念意义的一年，因为镇里仅有的两所中学合并成一所了。这一来，学校的教师多了近一倍，人事关系更复杂了。
　　刚好从那一年开始，学校又提出了“培养女干部”的发展目标。虽说教育事业向来被称为“清水衙门”，但人类历来就有很强烈的统治别人以及享受别人臣服于己的一种正常欲望。于是，在我们学校的２０多个女教师里，一种既轰轰烈烈又不动声色的较量，在一个极为阴暗的角落里悄悄地进行了。在这场无形的小小的斗争里，天真、单纯，一向生活在纯净的象牙塔里的我，在我的人生历程中初次感受到了人性的丑恶、弱肉强食的一面。
　　几年后，饭后茶余时，有一个性情比较敏感的男同事，提起这个时期女同事错综复杂的关系时，还唏嘘不已。的确，我现在回想起来，依然心有余悸。在那个大家都互为设防、明争暗斗、弱肉强食的环境里，象我这样的一个语言有障碍，性格自卑、孤僻，毫无城府的人，如何是她们的对手。只能可悲地成为这场无谓的斗争的牺牲者。可想而知，我当时是过得多么的痛苦，简直是度日如年。失眠、恶梦频频光顾于我，自此我不再相信教师是人类灵魂的工程师。教师其实也是需吃人间烟火的普通人，遇到有利益冲突时，他们也会现出自己自私、丑陋的一面。
　　首先让我最失望的，是慢我一年出来工作的一位师妹。在她刚出来工作时，我和她同一个办公室。我们都是教英语的，而且都是非专业的英语教师。因为我比她早工作一年，比较有经验，所以刚开始时，我对她还有过些许帮助。记得她第一次要去上课时，我们同走在操场上，她对我说：“＊＊姐，我有些紧张。”于是，我握紧她的手，安慰她：“没事的。刚上讲台，谁都会有紧张的时候。慢慢地就不会了。”那时，她显得还很感激我。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-22 23:18
　　后来结婚了，原想脱离那个充满沉闷、充满专制、充满不和谐的家庭，再创立一个平等和谐的新家庭。可惜我错了。因为我对婚姻的准备不充分，在婚姻里，我栽了一个更大的跟头。后来我看到一个关于婚姻的观点，我觉得我的挫折印证它的正确性。它说，假如婚前你一个人过得不快乐，却想借助婚姻来改变你的生活，那么你错了，婚姻是需要准备的。
　　因为丈夫是独子（另有一个妹妹），所以结婚之前十几天，他就正正当当地把他的父母和妹妹接到我们刚装修好的新房来住。我们结婚不久，丈夫就想把老家的房子，转卖给他的一个很需要房子的堂哥。尽管我在私底下很不赞同，但丈夫向来习惯于自己拿主意，加上他家人也都没意见，所以虽然我很不情愿，但丈夫最后还是把房子卖掉了。这成为我心中的一根刺，后来我越是和他父亲合不来，越是对此事耿耿于怀。于是，我们常常在某种导火线的牵引之下，发生战争。
　　因为我们结婚比较早一点，当时丈夫的很多朋友都还是单身一人。丈夫向来就是一个很合群、很随和的人，他的朋友比我多很多。我们结婚时是年底，第二年的正月里，丈夫的朋友和我们的同事经常邀他去赌博，他也就常常和朋友赌到三更半夜才回家。那时我的心里本来就一直很苦闷、很缺乏安全感，加上在这个家又体会不到我所期望的那种温情，所以在感情上我对他是很依赖的。可他的这种行径却是我极其厌恶的，也深深地伤害了我。于是，我的失眠越来越严重，一个人的深夜里，也常常泪流满面，泪水湿透枕巾。但我是不擅长吵架，也害怕吵架的，所以我们总是冷战。那种无言的冷战比用难听的语言来吵架对心灵的伤害更大。其实，丈夫也并不是毫无悔改之意，只是他的一个个承诺总敌不过赌博的再次诱惑。也许也是风气使然吧，那时我们镇里的教师和政府人员几乎没有一个不嗜赌，我们住在教师楼里，总是有很多人来召他去凑人数。
　　再后来，我也许是因为伤心过度，严重的睡眠不足，已经有了近七个月的一对孪生孩子，就在肚子里夭折了。那种撕心裂肺般的痛苦，使我接下来的日子显得更加暗淡无光。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-23 10:18
古人说，“近乡情更怯”，我却是越写到近年心绪越有些不宁。也许，有些痛苦还是让它永远地成为过去，不再去回忆它、惦记它为好。这两天，写到近几年的挫折、抑郁、厄运，因为心绪的起伏不定，昨晚的睡眠都有些受影响了。文章的表述可能也会有些乱，错别字就更不用提了——真的很多了。可惜其中的一部分因为忘记登录，也改不过来了。大家将就着看吧。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-23 10:57
　　说到和公公的合不来，我想很多原因就是我和他的性格截然不同所造成的吧。据丈夫以前零零碎碎对我说过的话，以及后来亲戚、小姑（丈夫的妹妹）偶尔提及的事，可以隐约了解到，丈夫小时候的家境还不错，因为他祖父是供销社的正式职工，后来退休了，是丈夫的父亲，也就是我的公公接了职。九岁前，丈夫过得很顺当、很幸福，可是自从他祖父去世后，家庭的支撑寄托在公公的身上后，家里的境况就逐渐走下坡路，每况愈下了。
　　原来，公公年轻时很有败家子的风范。除了嫖之外，他吃喝赌，可谓无所不通，无所不会。不但农活几乎从不帮忙，全压在婆婆一个弱女子的肩上，而且在家里，没钱时就动辄拿婆婆出气，用最粗俗的语言破口大骂，甚至对她拳打脚踢。可怜婆婆生性太老实，平时都话语不多，在这种状况下，更是吓得瑟瑟发抖，不敢对他有半点不尊，谈何反抗？后来听小姑说，婆婆在她长大后，曾经对她说，当时很想上吊不活了，又不忍心抛下他们兄妹俩。于是才苟活至今。后来我又从亲戚的口中无意中听说，公公那时赌输了钱，还会到亲戚家谎称家里没米了，想借米。可是等到米一转手，他却立即把它卖了，去换钱赌博。
　　可怜的是我那悲惨的婆婆，娘家本来还是较充裕的，但因为父亲早逝，母亲也很老实，在家里没有实权，一切由她弟妇作主。势利的弟妇又因为她这个二姑的落魄而对她很冷漠。直到后来婆婆累出了心脏病，她的弟弟和弟妇才不得不来看望她一下。就因为有这样的家庭背景，丈夫早年也做遍了各种农活，吃够了别人的歧视，尝透了人情的冷暖。后来他２０岁出来工作了，就支撑起这个家，才逐步扭转了家里负债累累、一无所有的景况。所以，丈夫的妹妹虽然也很能干，却很佩服这个哥哥。丈夫也就在养成独立性格的同时，在解决事情上有时也难免有过于专断的习惯了。这也成为我们婚后常常发生争执的原因之一。

作者: Israel 时间: 05-11-23 23:01
人生就是这样啊，家家有本难念的经，你们那里有些大男子主义对吧。
你工作和婚姻中全是心酸和委屈，没有感到过幸福和成就吗？

作者: 长风 时间: 05-11-24 00:10
相信用这个题目，我们每一个病友都能写出一篇苦涩的故事，在这里我希望绿罗裙姐姐永远健康，希望所有的病友早一日摆脱苦海~

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-24 14:47
[quote="Israel"]人生就是这样啊，家家有本难念的经，你们那里有些大男子主义对吧。
你工作和婚姻中全是心酸和委屈，没有感到过幸福和成就吗？[/quote7]
　　以前也许也是因为我的心境一直处于较抑郁的状态吧，所以我常常觉得活得很累，看不到生活好的一面，似乎生活中真的很少有幸福可言。至于成就，那就更不用提了。
　　不过，现在我好了。一切都比以前好多了。所以后来我又常常想，多亏有去年那场声势浩大的抑郁爆发。抑郁症的爆发，曾经让我生不如死，甚至也有声名狼藉之嫌，但当我走出来时，却获得了双倍的效益——不但病好了，而且以前的很多病性思维也不存在了。现在的我，更真切地体会到“塞翁失马，焉知非福”的精髓。
　　回头想想，过去的一切厄运也和心境一直不好有密切的关联吧。

　　另外，谢谢长风的祝福。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-24 15:42
　　真的不想再细数那些已经过去的伤心事了。
　　总之，孩子的夭折、家庭的纷争、教学的艰难，学校里各种派别的互相倾轧，使我在过去的几年里心情一直很压抑、很灰暗。失眠、病痛、抑郁、颓废常常腐蚀着我的青春。那时，婆婆因为身体的原因，一直在家做手工及料理家务。我向来是属于那种比较传统的人，本来依我的性格，应该是不会对家务袖手旁观的。但因为抑郁，我变得很懒，懒得自己都厌恶自己。每天从学校归来，我常常觉得精神上很累很累，于是一次次地与自己的心灵毁约，回到家就只会倒在床上，随便看点杂志，或看些电视。只等婆婆喊我去吃饭。
　　做饭、洗碗、洗衣服、拖地板，等等家务活，基本上都是婆婆在做。丈夫向来是个孝子，尤其心疼他母亲，所以他对我“剥削他母亲的劳动力”的这种行径也怨言很多。而我，心情烦躁时，也很容易朝他发火。
　　那时，我对家里的一切都很不满。公公有工作，但他几乎从不拿钱帮家用，相反地，偶尔还得向他的儿子开口要钱。家里其实也没什么钱，几乎是捉襟见肘。每逢朋友结婚，偶尔还得向我父亲先借点钱。晚上，丈夫经常外出去会朋友，或赌博，或喝啤酒，或下棋，或闲聊。总之，在外面他似乎总有会不完的朋友，做不完的事情，并且总习惯深夜才回家。在家里，公公又常常得意地用很粗俗的话和婆婆开玩笑，而不管他怎样对待婆婆，婆婆都照单全收。并且似乎也显得很高兴。
　　就这样，我常常吃药，中药、西药，这个医生，那个医生，连续三年的时间，我几乎变成了药罐子。本来我以前的身体是很不错的，很少吃药。可现在，我却不得不遍吃一切苦药，还不知道我的病究竟什么时候才能治好。
　　记得有一次，丈夫带我到五十公里外的一个老中医那看病，他给我号完脉后说：“其实你没什么病，一切不适都是由你脑子里的思想引起。换一句话说，就是你太抑郁了。”现在想来，那个老中医是说中了我的病根了。然而，那时我却不知道，抑郁也是一种病，甚至是一种能强烈推残人的精神与身体的心理疾病。那老中医也没有对抑郁进行更深层的解释，只是劝我把事情看开点，别想得太多，然后开些药给我吃。所以在接下来的两年里，我依然奔波于各所医院、诊所之间，继续服用很多并不对症的药。
　　到了２００３年年底，由于长期的失眠以及服用各种药物，我的身体已经极其虚弱了，人也瘦得厉害，一米六多的人，体重只有９０几斤，比我最胖的时候，足足轻了２０斤。丈夫也开始对我的病越来越习以为常，我们之间的关系越来越显得剑拔弩张。

作者: 波波 时间: 05-11-24 15:57
恭喜你，绿罗裙。看来你已基本康复了，并且能用积极的心态来看待抑郁经历，真是可喜可贺！继续努力，绿罗裙，你是好样的！！

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-24 17:48
一直断断续续地写,因为工作,因为回忆有些艰难,也因为不让丈夫看到我在写很没用的东西.其实我们现在的关系已比以前好多了.

作者: Israel 时间: 05-11-25 19:53
又看到长风了，很怀念以前论坛里有长风、希望78、wan123、飘0、小刀等朋友的日子。

作者: Israel 时间: 05-11-25 19:55
好好工作吧，绿罗裙姐姐，希望你能过得快乐，工作顺心。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-25 21:20
谢谢，谢谢！是啊，我现在还是以工作和生活为主，回忆只是为了帮还在病中的朋友鼓舞士气。不过我的工作不是很忙。今年开始教语文，虽然我的语文水平也不是很高，但跟以前教英语比较起来，感觉还是得心应手多了。
Israel，你是做什么工作的？现在好象也在广东吧？

作者: Israel 时间: 05-11-25 22:49
我在广州呢，今天刚刚失业，呵呵，最近还得去找个工作。

作者: 开心果 时间: 05-11-28 13:54
标题: 期待下文！！
写的真好啊，可以继续吗？期待ING。

作者: woiyezi 时间: 05-11-28 15:31
[quote="Israel"]我在广州呢，今天刚刚失业，呵呵，最近还得去找个工作。[/quote2]
不要着急！
我在病后找工作，一次花了6个月，一次花了3个月，双向选择嘛！
如果不合适，导致心理问题，得不偿失啊！
面包会有的，慢慢来吧！

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-28 21:26
标题: Re: 期待下文！！
[quote="开心果"]写的真好啊，可以继续吗？期待ING。[/quote8]
多谢开心果的支持!接下来的情况我已经在以前的帖子里断断续续地说了.考虑到再写可能有些重复了,所以这几天一直没再继续.如有兴趣,有空我再把它整理出来.

作者: 波波 时间: 05-12-12 11:28
期待中……

作者: Charlie Z. Song 时间: 05-12-20 01:56
looking forward to reading it.....

作者: Charlie Z. Song 时间: 05-12-20 01:59
郁闷啊！谁叫俺是新生？

军训刚刚结束了，今天又是星期天，收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己，就打算到校园里到处走走。正走着……

“新生吧？”旁边一个人问。

小四纳闷：“你咋知道？

“嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧。”

“哦。”既然不能走了，就去图书馆看看吧。

“新生吧？”一管理员说。

“你怎么知道？”

“嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！”

出了图书馆都5点多了，小四就径直往餐厅走去。”

“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。

“你咋知道？”

“老生哪有现在才来吃饭的，不到4：50就来了。”

“哦。”小四又长了见识。

进了餐厅，买饭的的队伍排得长长的，小四舒口气，排到最后。

“新生吧？”旁边一个人问。

小四纳闷：“你咋知道？

“嗨，老生哪有排队买饭的。”

“哦。”小四明白了，径直走到窗口前，递上饭卡说：“我要二两饭。”

“新生吧？”窗口里的人笑了。

“你咋知道？”

“老生哪有这么罗嗦的，你说个”二两”就行了。”

“哦。”小四又学了点东西。

小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新生吧？”

真是奇了怪了，小四心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”

“嗨，老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的，得像我这样。”

小四学着老生，一只脚踏在凳子上，果然舒服了许多，找到些当老生的感觉。

“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。

“新生吧！”背后一人道。

“怎么了？”

“呵呵，老生只有当饭里没沙子才会叫！”

“哦。”小四默不做声了，就连接下来碰到苍蝇，虫子也没出声。

咽完饭后，小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……

“新来的吧？”旁边一个哥们说道。

“？！”　

“嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的，还不是放在桌子上走人………

小四心情郁闷，向宿舍走去，忽然看到一个学生会招新的广告，就要了一张表……

“新生吧！”边上一伙计道。

小四听的有点头晕，”怎么啦？”

“嗨，老生哪有进学生会的，都是不理世事的！”

小四就扔了那张表。正要走，忽然看到旁边老乡会的活动通知……

“新生吧！”又一伙计道。

“……”

“老生哪有对老乡会感兴趣的，积极的还不都是那些新生。”

小四恼心的要死，决定回宿舍到头就睡，什么也不理了。

“叮铃铃铃铃……”

小四被闹钟声吵醒了，一看表--6：40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。

“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。

“你怎么知道？”

“嗨，老生哪有去升旗的！”

小四只有自认倒霉，想想还是去吃早餐吧。

“是新生吧！”服务员说。

“你又怎么知道？”

“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”小四早餐也没吃，又回宿舍躺下了，可小四怎么也睡不着，就这样一直耗到7：50。

“哎！还是去上课吧！”小四想，现在去教室刚好，8：20上课，还可以预习一

作者: 绿罗裙 时间: 05-12-20 06:47
　　谢谢宋大哥的转贴，呵呵，真的很有趣！
　　
　　至于我的“下文”，因为关乎感情的太多，感觉似乎不太好写，所以一直迟迟没再继续。其实我是一个太重感情的人，我的抑郁爆发主要就是感情这个诱因造成的。说来让大伙见笑了。

　　记得前几年电台正在热播《王洛宾和他的恋人们》，当时我很喜欢他的片尾曲所唱的：“在这充满荆棘的人生，生命本是短暂的相聚，你这不知足的女孩，偏偏要将它追寻。。。”我也不知歌词中的女孩究竟在追寻什么，是美好的爱情，还是人生的真谛。反正我一听那旋律，那歌词就喜欢上了，也忘记了下文，忘记了歌名。这几天想再查找也一直找不到了。这倒是给我的生活留下了一个小小的悬念，虽然有些缺憾，但也是美好的，呵呵。也许感情也往往如此吧，相信生活中有不少事情也是这样。。。

作者: woiyezi 时间: 05-12-20 12:37
不要急着写下文，等有写的冲动了，拦都拦不住的。

Merry Xmas to 绿罗裙 and all of you！

作者: 绿罗裙 时间: 05-12-20 13:31
　　谢谢woiyezi，也祝你圣诞和新年快乐！

　　“等有写的冲动了，拦都拦不住的。”是啊，我也常常有这样的体会！

作者: Charlie Z. Song 时间: 05-12-20 14:53
Dear 绿罗裙:
my god!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
it's 1:31am right now, late in the night!!! i am reading your writing.....i regret how improper that i forwarded that 郁闷啊！谁叫俺是新生？ here!!! sorry about that!!! because it's abosotutely not proper here. you have such an touching story!!!
Zizhe said: believe me, your experience is not the most miserable, difinetely not! what he said is ABOSULTELY RIGHT!!!
i am from shandong, i am from courtryside, i am "kou chi", haha....i am "zi bei".......i wanted to make suicide....i...........i........you are not alone...............
i once do think that if 1.3 billion chinese form a line, i am the LAST ONE!!! everybody seems is better than me!!! EVERYBODY!!!

作者: 钰儿 时间: 06-3-1 17:33
标题: 顶一下
很喜欢你的文章，如果你想写的话，真心期待能看到下面的内容！

作者: 绿罗裙 时间: 06-3-1 18:14

原帖由钰儿于 2006-3-1 17:33 发表
很喜欢你的文章，如果你想写的话，真心期待能看到下面的内容！

谢谢钰儿的支持与鼓励，也许有一天我真的还会继续写的。

PS：钰儿好久不来了，今天一来就顶了许多帖子，谢谢你啊，有空多来咱们阳光溜达溜达吧，这里最近很热闹呢。

作者: 蜣螂虫 时间: 06-3-1 20:23
忙一些会忘掉的，遇事不要钻牛角尖，不想与己无关的事，少猜疑别人，善待他人，就会善待自己，与事无争，见利勿求，有名少抢，性平则气顺，心静然血畅，试试吧。

作者: sea2 时间: 06-3-4 03:04
看完了，如果还继续写，我就接着追下去．．
的确是有所感触，记得１２月那次见习，我真的紧张的不得了．与老师打交道，又不在行，那时很无奈，很寂寞．．到了讲课，我超级紧张，有时脑里还一片空白，好像讲的乱乱的，声音还在颤抖，都不知道学生会怎么想，会不会听清楚．．不过被学生称作老师时，有种说不出的愉悦．．大概现在已经忘了，所以面临实习的到来，也依然紧张无比．哈哈．．

感觉ＪＪ是个很努力又上进的人，想想自己，惭愧！
希望你能越来越开心，和丈夫关系越来越好．．

作者: 美惠子 时间: 06-8-19 09:17
好贴子提！

作者: 美惠子 时间: 07-9-17 21:12
提！

作者: 绿罗裙 时间: 07-9-17 22:06
可惜这个帖子没写完，现在抑郁完全好了，却没了动力去把它补充完整。-_-

不过我还是想告诉病友们，只要我们愿意，性格是可以完善的，生命是可以重建的。不管现在笼罩在你眼前的乌云有多厚，只要你坚持，只要你不放弃，总有一天会拨云见日，享受到久盼的自在生活的！

作者: 波波 时间: 07-9-18 10:15
热烈祝贺裙子的抑郁症完全好了！！

看来裙子比我长进多了，向您学习！！

作者: 火烈鸟 时间: 07-9-18 14:14
看了绿罗裙的贴子，很感慨，虽然你没有遭受比较大的变故，但家庭的影响对你很深刻。
现在你从抑郁里已经走出来了，真是一件让人高兴的事。
抑郁让你看到了性格中的不足，让你不断的去成长去完善，这何尝不是一件好事？
但是还是希望你能把“长篇小说”写完，看了一半的滋味真是难受呀！希望能够看到从此美丽的姑娘过上了幸福的日子……

作者: 一样的你 时间: 07-9-23 10:59
好贴子,提!!!

作者: 绿罗裙 时间: 07-9-23 12:45
谢谢波波、火烈鸟和一样的你的支持！其实，后来的故事有一部分写在《我的婚姻我的经历》那个帖子里。

也谢谢火烈鸟美好的祝福，也祝你家庭幸福，生活快乐！！

作者: 匿名 时间: 07-9-24 16:42
标题: 回复 #81 绿罗裙的帖子
可以说说你是怎么好的吗

作者: 简单生活 时间: 07-9-26 23:39
绿罗裙，看到你好起来了，真是鼓舞人心啊。让我们还没有好的病友看到了希望。
其实写心情就是这样的，心情好了我就懒的回忆，心情不好的时候情绪来了就很想写出来。我原来也是老师，幼儿园的。
刚辞职了。
我有时间也要来写写自己，就是懒。最近觉得累。欢迎你去我的空间。

作者: 简单生活 时间: 07-9-26 23:40
绿罗裙，看到你好起来了，真是鼓舞人心啊。让我们还没有好的病友看到了希望。
其实写心情就是这样的，心情好了我就懒的回忆，心情不好的时候情绪来了就很想写出来。我原来也是老师，幼儿园的。
刚辞职了。
我有时间也要来写写自己，就是懒。最近觉得累。欢迎你去我的空间。

作者: 宛小童的十二月 时间: 07-10-3 09:46
标题: 回复 #77 绿罗裙的帖子
我会记住你的鼓舞人心的话的。

  你的家庭环境让我感慨万千。我一直觉得自己的家庭环境很不好，带着一种无奈，绝望的心态。心情不好的时候只想让自己沉溺在忧伤的音乐里。现在，我尽量地去发现家庭里让人快乐，温暖的地方。

  关于我的家，我一直觉得压抑。管束太多。所以形成了我倔强，反叛，敌意，不听话，喜欢自己作主的性格。现在，我尽量去发现人与人之间的友善，比起以前，也是改善了许多。

  关于做人，像一个宝藏啊。每个人都有自己的观点。我忽然听取了妈妈的意见，觉得对于这个社会不要太直来直去，不管什么场合，什么话都讲。忽然觉得自己真实到了无可救药的地步，对于我不喜欢的人我也会莫名其妙地真情流露出来，甚至连话都不想讲。不喜欢做圆滑的人。就增添上圆通吧。

  看了你写的这篇《走过忧郁的日子》感慨万千，是的，我们只要有改变的心态，就可以改变。

作者: candidating 时间: 07-10-5 02:42
裙子姐姐，不知道你还记得我吗？我也曾经是英语老师，那种明争暗斗我同样经历过；还有抑郁的时候，上班前的煎熬简直是比死还痛苦！丈夫刚开始的不理解，也是每每让我潸然泪下；还有家庭的变故……太多经历都和你好相似！我是个双相患者，抑郁的时候，很想写东西，但是脑子糨糊一片，什么都表达不了；人一不抑郁，就感觉好的要命，根本也不想回忆什么，所以很钦佩你能写这么好的帖子，真想看你完成你的故事！不过什么都比不上你能够康复，我真是打心眼里为你高兴，替你喝彩！

作者: 绿罗裙 时间: 07-10-17 19:54
谢谢大家的真诚跟贴,可惜的是我目前还是没有动力去满足楼上游客朋友的要求.

回宛宛:
我现在回娘家住,跟父母一起吃饭.心情低落时也会为父母的关系,父母的性格,还有他们为我们营造出来的不和谐的家庭而伤感,难过.但总体上还是以孝敬他们为乐的时候比较多吧.相信妹妹终有一天也会原谅自己的父母,从而以孝敬他们为乐的

作者: 宛小童的十二月 时间: 07-11-11 16:05
标题: 回复 #87 绿罗裙的帖子
姐姐，其实我已经愿意原谅她们了，只是没有完全而已。

  姐姐，我也会好起来，像自己所期待的那样吗？？？

  我希望自己无论再面对什麽，都能够保持着不变的信念。

绿色让我想到希望。与姐姐共勉。希望你能早日找到你所寻觅的爱情。

作者: cctvcom 时间: 07-11-14 14:36
没动力写就不写。毕竟那是一段往事。

作者: 绿罗裙 时间: 07-11-24 19:09
标题: 回复 #88 宛小童的十二月的帖子
现在，我有时还是很恨我的父亲，那是在他表现出暴躁，或无缘由地板着脸孔面对我们的时候。只是，当我开始恨时，心里又随即涌起另一股酸涩的可怜之情......我觉得他这样对待我们，也应该是他自己的悲哀。因为，一个生活得很快乐很幸福的人是没有那么多的脾气可以朝别人发泄的！

而面对我的母亲，除了感激她对我的无私付出之外，我心里对她的态度更多的是一种鄙夷。我鄙视她的不自爱，不自强，许多痛苦都是自找的。但我不得不倾听她的一次次诉苦......也许这也是对她的一种尽孝吧。

除此之外，在生活上，我一直在尽量向他们表达我的孝心。比如经常给他们买水果，经常把晚餐安排得比较丰盛可口。

最后谢谢可爱的宛宛的祝福！

作者: 雨中漫步－A 时间: 07-11-27 03:37
好像没看到你是通过怎样的斗争才走来的！

过去了就好！

常回来看看！

作者: 宝妹 时间: 07-11-28 20:16
标题: 回复 #8 绿罗裙的帖子
你好，其实很想就想认识你了。但是自己一直不知道怎么注册这个网站，因为自己电脑很差，直到今天自己才终于注册成功。看了你的故事，发觉自己有些方面和你真的挺相似的。真的，要是早点看到这个网站就好了。你现在在工作了吗

作者: 绿罗裙 时间: 07-12-5 12:51

原帖由 雨中漫步－A 于 07-11-27 03:37 发表
好像没看到你是通过怎样的斗争才走来的！
过去了就好！
常回来看看！

是的，这个帖子并没有写到我是怎样走出来的，有时我也为这个感到不好意思。-_-

下面我就把我在另外一个帖子里写到的我是怎样走出来的贴过来，希望能给后来者一点点参考。

作者: 绿罗裙 时间: 07-12-5 12:53
事情是从2004年的8月开始的。因为感情上的矛盾与困惑，因为亲人的指责与规劝，因为害怕面对不了周围的同事与熟人。。。。。。，已经离开我半年的失眠又回来了。我再一次感受到好久好久以前，当学校的不少女同事都冷落我，孤立我时的那种深深的无助与惶恐了，我的生活又方寸大乱起来。

在学校里，当看到别人谈自己的老婆或者自己的老公时，我总觉得自己很对不起丈夫，——是我的一意孤行想离婚，害他将会被别人瞧不起，害他接下来的日子将会很不好过（而这些担心也正是之前他挽留我时反复对我说过的话）。

周围又有不少朋友要结婚了，我却要和他离婚，而他自己又是多么地不情愿，不舍得，他将是多么的可怜啊；娘家家族里有个阿姐，因为十年前比较特别的感情创伤到现在近四十岁了还没结婚，一直成为大家饭后茶余用来排遣无聊的谈资，她很可怜，而她的父母又是多么的无可奈何啊。。。。。。

于是，在外面住了两个多月以后，我又回到现在的这个家了。

但是，我还是很严重地失眠，神经异常地紧张，精神状态非常不好。于是，我又开始心虚，开始不自信，开始很在乎别人的眼光与看法了，并且往往很容易自责起来。而我刚刚接手的对我来说还需要边学边教的毕业实验班的英语教学工作，更是成为压在我心头上的一块沉重的石头了。

而事实上，当时我心里所面对的压力还不仅仅这些，因为我的那个网友因为暑假和我说好不再联系以后，又很后悔，结果也经常失眠了。所以在我开学以后，他又几次给我打来电话，说想来找我等等。我这边正在担心舆论，他那边却还说怕自己控制不住冲动时，真的会来找我。于是有一次，我痛苦得不得不威胁他，你如果来找我，我就非得自杀不可了。他这才说，他用自己的生命保证他一定不会来找我了，如果实在很难控制自己了，他就先结束自己的生命。但我却开始对他那边很有顾虑了。

所以，夜里我还是疯狂地失眠，有时熬到半夜终于迷迷糊糊地入睡了，又睡得很浅很浅，老是梦见被学生的问题给问住了；有时翻来覆去终于有点困意了，却又忽一激灵想起自己的网恋而痛苦地自责自罪起来；有时天已亮了却还没睡过一会，一想起得去上班面对同事面对学生就禁不住地手脚发麻发热，心里面直打鼓。。。。。。

双修日时，丈夫经常带我出去外面吃饭，我既心疼钱，又可怜他的良苦用心对我实在起不了大作用。有时家里来客人了，我也总是很怕去见他们。记得有一次他表妹和他的一个好朋友同时在我家坐着，他们三个无意中聊起工作来，谈笑风生的样子，我坐在那里却表情僵硬，痛苦得要死。因为那时的我已经很怕听到别人谈工作了，面对社交时心理上又回到以前因为口吃而经常战战兢兢、如履薄冰的状态。

后来他们离开了，我们回房了，我和他说起我当时在座中的尴尬与煎熬，他摇了摇头，说实在无法理解我，还说看来我的心理问题的确很大了。但他又是一个很不善于言谈的人，所以这样回答我以后，也没再安慰我什么了。而他的回答无疑却是给我雪上加霜了。

再后来，他和他的忘年交好友（因为他有车）几次带我去五十公里以外的老中医看病，希望可以减轻我的严重失眠。一路上，我也总感觉很压抑，很不自在。听着他们有一搭没一搭的聊着，我却始终无法让自己的心情轻松一点。

当然了，我的病肯定是非心理医生所不能解决的。所以他的一切努力都是徒劳的了。10月13日下午，我终于鼓起勇气，听从同事的建议，和他一起去汕头看心理医生了。当时医生给我的诊断是中度以上的抑郁伴焦虑，但她只是给我开了一盒75mg的怡诺思和一些阿普唑伦，并叫我一周后再去复诊，此外并没对我多说什么。我请她给我开请假证明，在写请假原因时她建议我别说是抑郁症，而只说是神经衰弱。那时我还没认识阳光工程，不懂得抑郁症是什么样的病。但她既然这样说，我也就听她的了。

作者: 绿罗裙 时间: 07-12-5 12:54
去汕头看心理医生回来的第一天晚上，或许是因为心里面已经踏实了不少，又或许是因为第一次吃阿普唑伦药效来得快，所以那天晚上我倒是刚吃完药不久就沉沉睡去了。于是第二天还是坚持去上班，没有把医生给我开的请假证明拿出来用。

然而，从第二天晚上开始，阿普唑伦的作用又不大了。同样是晚上10点多吃的药，但睡下时却经常要等上一个多钟头以上，我才能逐渐地意识模糊以至入睡。早上往往又是4、5点就醒来，而那时就是我下地狱的时刻了。

天气已经逐渐转冷了，呆在被窝里身体好像可以舒服一点，但是头脑里各种各样的可怕想法却不允许我就这样躺着，他们纠结在一起，乱麻一样地缠绕得我几乎要窒息，要爆炸，生不如死。我总是担心课上不好，担心实验班学生质疑甚至瞧不起的目光，担心差班学生恶作剧的表现，担心同事冷落的眼神，担心大家还在背后嘲笑指责我网恋的事，等等。于是我不得不起来，可天还灰蒙蒙的，手脚又都很冻，我这样的状态又能做什么，能去哪里？所以，我总是起来后又回去躺下，躺下后又不得不起来，反复操作着这种单调的模式来捱过这段可怕的时光。

所以，看完心理医生以后，我的上班还是坚持得断断续续的。有时请假在家了，既无法补充严重欠缺的睡眠，又十分担心落下的课程以后难以补上；去上班了又总是像鲁迅笔下的狂人一样担惊受怕、战战兢兢的。这样的日子用度日如年来形容是毫不过分的了。恶性循环的失眠让我从8月底到11月初没有一天能睡足7个小时，整整两个多月的时间我每天的平均睡眠可能还不足4个小时。就连七天的国庆长假也没有睡过一天的安稳觉。

而后来，丈夫也因为我病情的反反复复，在越来越对我感到无能为力、束手无策时，开始有些后悔让我回这个家了。有一次，他甚至颇感无奈地告诉我，唉，其实我也一直过得很苦啊，现在支撑我活下去的就只是我的母亲了。

是的，我理解，我明白，就因为你母亲年轻时经历过太多太多的苦，所以你一直想给她弥补，你甚至永远把你母亲的感受放在第一位，而我的倒是次要的了。所以当我忍受不了你父亲，想搬出来住时你一直反对，甚至不惜恶言相向，因为你怕你母亲和我们分开住后会孤单会寂寞，但你却从来不去设想我的苦，我的痛。或者说你也实在无法理解吧。

多少个夜晚，当你前脚踏出家门去找朋友时，我后脚也跟着踏出这个家门，你知道吗？因为我实在不想再听到你父亲在客厅看电视时，肆无忌惮地用些粗俗的言语来打趣你那个老实无比的母亲。但是，你的朋友很多，你出门后就是自由，就是快乐，生活就开始丰富多彩起来。而我呢？向来喜欢安静喜欢看书的我，出门后又能去哪里呢？我去表哥家，看到他们夫妻俩一起在悠闲地看电视，尽享天伦之乐；我去邻居的阿姐家，他们夫妻俩也一样。善感的我以后还敢经常去他们家吗？

多少次我在外面和别人聊得开开心心的，一想起这个家我就心疼，你知道吗？即使你真的知道了，你又能理解吗？不，你不会理解的，你只会指责我不懂得调整自己的心态而已。多少次下班以后，我是多么地不想回来这个家啊，你知道吗？你又知道我为什么很喜欢到那些还没结婚的姐妹那里过夜吗？也许，也许，也许你只是认为我仅仅是和你一样很喜欢和朋友呆在一起吧？

但是，我的心却经常是很无奈很无奈的，我常常问自己，我还算是个有家的人吗？结婚后，因为我母亲和嫂嫂的关系一直不好，所以我的父母也已经搬到我结婚前住的房子住了，再回娘家时我也没有了过夜的地方了。

作者: 绿罗裙 时间: 07-12-5 12:55
10月下旬，排除了丈夫和母亲两方的阻力后，我终于确定要利用农忙假去广州看医生了。刚开始我坚持要一个人去，但丈夫坚决不肯，说一定要陪同我去。——他向来还算是个责任心很强的人。

记得在去的火车上时，我的头脑还一直很乱，许多不好的情景老浮现在脑海里折磨我。真是坐也不是，躺也不是，痛苦得就如同在油锅里煎熬一样。丈夫那时虽然也很同情我无所适从的难受样，但又实在是帮不上忙。

到广州时已经是下午五点了。出了车站，按照我妹的指示，我们先坐半个钟头的公共汽车到某个地点。那时我的身体已经极端虚弱，在汽车上又晕车晕得厉害，不时呕吐起来。后来总算见到我妹了。她那时因为有肺病，暂时赋闲在家，所以穿着很随便，27岁的人却穿得像个20几岁的姑娘一样，并且因为她性格开朗外向，精神抖擞，所以也看不出这样的装扮与她的年龄会有什么不符。一下子我又忽然感伤起来了。要知道我们是同龄呀，她还如此年轻，如此有活力，而我却憔悴得连个老太婆都不如。后来我的病逐渐好转时，我小姨也告诉过我，我妹当时打电话给她，说当时第一次见到我时，她真是心疼不已，她万万没想到她姐会变成今天这个样子。

到我妹家里以后，他们三个人，——我丈夫，表妹和表妹的男朋友，就开始四处搜寻信息看去哪里看医生比较好。第一天，我们三个人（我妹的男朋友需要上班）去了我在网上查到的一所医院，但结果却让人大失所望，感觉那个地方简直就是骗人的。第二天，当我们花费了九牛二虎之力，好不容易赶到在地图上找到的某个比较远的医院的心理科时，却得知我们想找的那位专家今天没有出诊。那时，因为大量的缺乏睡眠和神经系统长期的过度紧张，我的毅力，我的信念也随着精力的消耗殆尽而几乎要丧失至尽了。站在医院的八楼上，我真想跳下去结束这无穷无尽，无边无际的折磨。

而回到表妹家时，丈夫却还一直在说服我继续去上班，说我不能再这样逃避下去了，只有坚持上班争取好转，才不会被别人看不起。又说这一切的痛苦其实都是我自己想出来的，事实根本没有那么严重。而我妹也被他头头是道的分析所折服，转而也劝我坚持去上班。

也忘了是因为他的一句什么话了，我说我真的痛苦得无法再坚持了。我现在甚至还在想与其这样受煎熬，还不如死掉算了。而他那时也正在气头上，就回我说，那你现在就从这里跳下去吧，我保证连看都不看一眼。听了这句话以后，我虽然也感到透心彻骨的冰冷，但倒还懂得告诫自己，一定要冷静，冷静，再冷静。算了，你也该知道，这世上真正在乎你的只有你那个可怜的母亲，你难道已经忘记她说过你如果死了，她也会跟着去吗？不会。那你就为她而坚持下去吧！

作者: 绿罗裙 时间: 07-12-5 12:57
后来我在中三院看了心理医生，那女医生可能也只有三十几岁，看样子性格很开朗，人缘很不错。她耐心地看了我准备的书面材料后，又问了我几个问题，就给我开药了，也是怡诺思和阿普唑伦。末了，她还告诉我自己要注意调节生活，比如多听些轻松的乐曲，多做些简单的活动。

因为医生的态度好，我又比较相信她，所以刚看完医生时，我的心踏实了不少，心情也暂时轻松点了，似乎又看到希望了。但我的睡眠却还是很糟糕，吃了安定药，晚上还要等到十二点后才能勉强入睡，而且总睡得很浅很浅，经常做些很清晰很焦虑的梦。

早上依然是天刚蒙蒙亮就醒过来，躺在床上总是很难受很痛苦。于是，我经常起来做早饭（后来第二次来广州也这样。所以有一次我妹也说了，现在倒是你这个抑郁症病人在照顾我们了，呵呵）。三天后，丈夫要回去上班了。我也觉得在广州呆的不是很习惯，离开家了才觉得还是在家里比较舒服自在。所以我也跟着回去了。

回来后，我又坚持去上班。但没过几天，又感觉不行了。因为精力不足，工作做起来吃力得很，自己感觉效果太差劲了。所以心情也总是改善不了，神经依然经常紧绷着，怕见人的心理还是很严重。这使我的睡眠总是恢复不起来，虽然还一直在吃安定药。

而此时我的工作其实已经调换过一次了，从原先的教一个实验班和一个差班改为教两个差班。之前的申请是很艰难的，因为校长一直坚持说他相信以我的能力是可以把实验班教好的，根本就不用调换工作。但后来终于经不住我再三的申请，所以还是给我换了。这也曾给学校的工作安排带来许多麻烦。为此，我也不得不忍受一些同事的风凉话。

而现在，我却连两个差班的教学也坚持不住了，又萌发了想休长假静心养病的念头。当我把这个想法向丈夫和表嫂说出时，却立即遭到他们的强烈反对。他们都说，按照学校目前的教师资源来看，我的这种想法几乎是完全不可能实现的。所以他们又一再给我做思想工作，叫我一定要坚强，要有毅力，说此外真的别无他法了。

但是，我还是觉得我坚持不下去，不是我不够坚强，而是我的身体和精神真的不允许了。恶性循环的失眠就像一个人陷在泥潭里一样，越挣扎就陷得越深，这样下去，我一定会崩溃的。所以，我不顾他们的反对，又亲自去向校长申请了。虽然此时的我已经很怕见人，当然更怕见领导了，但又实在别无选择，所以不得不在状态稍微好些的时候，一次次地鼓起勇气去向那个平时我就很不欣赏甚至很讨厌的校长申请。

当我告诉他我是得了较严重的抑郁症时，他似乎还从来没听说过抑郁症这种病，更不知抑郁症究竟为何物了。所以他一直想通过劝说来让我相信，其实我并没有什么病，要说有病也是我自己想出来的。还举了切身的很多例子来说明生活中人总是容易有疑病的倾向的。后来，甚至连我们的两个主任也加入了劝说我的行列了。唉，那时真的好难好难啊！在那样抑郁的一种状态下，平时口才就不怎么好的我，又如何能向一些没有得过抑郁症的人讲清楚抑郁究竟是什么样的一种感觉呢？

再后来，申请总算成功了。但是，我得抑郁症的事却再也瞒不住学校的同事了，甚至连我的学生都知道我去广州看心理医生了。所以，休假后我再次去广州养病时也是带着很大的心理压力的。

作者: 绿罗裙 时间: 07-12-5 12:58
第二次去广州时丈夫依然陪同我去。

可惜那段时间我和他却还不时地闹些小矛盾，因为他对我说的话总是很有意见。在刚到的第二天里，他甚至故意和我唱三次反调。刚开始两次我虽然眼睛里也闪过一些泪花，但还是能够控制自己不发作，并且在继续聊天时也能保持正常的态度。但后来就终于抑制不住自己了。

事情是这样的：那一天早上，我们（和我表妹）三个人一起要去某个景点玩。刚下楼不久，因为表妹谈到一个朋友很瘦，所以冬天时特别喜欢穿两条裤子。我就说，是啊，我在网上也看到歌手王杰说他抑郁严重时，因为人很瘦很瘦，所以出门时经常穿好几条裤子来装胖。谁知我丈夫就冷冷地很反感地插上一句，“你怎么知道？难道你看到了？”我一听就来气了，很想和他争辩一下。——在我病前他也很常这样，然后我们两个人就开始怄气了。但那时我已经决定改变自己，不再轻易发怒了。所以我忍住了，像吞只死苍蝇一样把心里的怒气咽下去了。

不一会儿，——其实还没走出一百米远，他又一次不耐烦地驳我的话了。那时我和我表妹走在前面，他一个人走在后面，我和表妹说，我担心在下次看医生之前，怡诺思可能要接不上了。而我在网上又看到，这种药最好不要停，哪怕只是一天。结果他在后面又冷冰冰地插口了，“这消息就那么可靠吗？骗谁呢？”于是，我又很伤心了，泪水很快就在眼眶里打转起来。但我又拼命地控制不让泪水溢出来，因为不想让表妹看到，更不想让他看到。

再后来，我们刚从一个公园里走出来，其时已经接近傍晚了。当我在一幢学生宿舍的背面，看到昏黄微弱的灯光在渐渐昏暗的暮色中闪烁着时，我又和表妹说，读师范时，不知为什么，每次看到这样的灯光时，我的心里总有一种很不好受的感觉，像是失落，又像是伤感，不安全，真是说不清也道不明。而此时再看到时，那种感觉又回来了。

接着，我又自己在分析原因，说可能是因为我的家庭没给我多少安全感的缘故吧。我说我的父母都是很不善于交流的人，家庭气氛总是很沉闷很压抑，所以我的口头表达能力也发展得很慢，本来我还想继续说而我自己又因为有口吃的心理障碍所以总是逃避社交。谁知一直较常沉默的他，就又很不满地硬邦邦地接口了，“那你就不会到外面去找朋友吗？都这样大的人了，还只想把责任推到家庭上，一点也不检讨自己。其实这一切要怪也只能怪你自己。”

就这样，我实在忍不住了，于是就和他吵了起来。可惜我的吵架能力又的确很有限，杀伤力永远是不够大的。所以自己还是没办法找到发泄后的一种痛快感，心里面还是好难受好难受。。。。。。泪水也终于忍不住地流下来了。后来表妹就一直在安慰我，而他却又开始保持他的沉默了。但我的心却很冷很冷了，要知道我那时的抑郁其实还是很严重的，每天的睡眠依然超不过五个钟头，身体一躺到床上头脑就开始无法控制地胡思乱想起来。之所以出来散步，之所以和表妹聊天，是因为我不甘心自己就这样沉沦下去，我要自救。

而几天后，他要先回家了，我也已经不怎么留恋他了。后来我就一直和表妹呆在一起。我们一起去买菜，一起做饭，一起去外语学院跑步。现在想来，真的很感激有她的作陪。如果没有她，我一定不可能恢复得那么快的。

然而，整天和我这个抑郁症病人呆在一起，她也会很闷的。而看到她很闷的样子，我又很尴尬，还有些自责，觉得都是因为我的缘故。而其实她自己因为辞职在家养病，无所事事久了，精神状态也自然没往常好了。有一次，我就和她自嘲起来了，“呵呵，你看看我们，整天呆在家里，无所事事，着装随便，头发凌乱，精神不振，东西又乱丢乱放的，如果有外人进来，还以为两个都是抑郁症病人呢。”结果她笑了，而我看到她笑了，心里面才又轻松了些。

有时候，两个人呆在家里实在呆得很没意思了，她就说她要去附近的一个卖音像制品的老乡那里坐坐，透透气。因为考虑到一个人在家呆着也烦闷难受，所以我也就常常跟她去了。可在那边，看她俩谈笑风生、滔滔不绝的样子，又总有另外一种说不出的难受与尴尬。总感觉自己的表情很僵硬，不知该对他们的谈话报以何种神情，心里面又一直在搜肠刮肚、绞尽脑汁地思考自己可以说些什么话来加入她们的谈话。那种感觉真是如坐针毡了。所以，有时我也就不跟表妹去了，而是一个人呆在家。可呆在家也好受不到哪里去，床是躺不得的，其它事也没办法做。唉，抑郁严重时真的好难受好难受啊！

作者: 绿罗裙 时间: 07-12-5 12:58
然而我的表妹可能也是因为在家呆着太没事，心情容易烦闷吧。晚上他男朋友回来了，又总时不时地要和他闹些小矛盾。这就让夹在中间的我甚感左右为难了，我总是劝也不是，不劝也不是。而有时他们刚刚闹过，他男朋友因为心情不好就一个人出去了。表妹又因为他的“出走”而更生气，老是要向我抱怨他男朋友这里不好那里不好了。而有时两个人终于好起来了，又亲热得要命，害我不得不赶紧把自己关在另外一个房间里不敢出来。

有时晚上我也给丈夫打电话，但总是说不了几句话，就不知还能说什么了。有一次我和他说，表妹总是要和她朋友闹矛盾，他说那你就劝她一下吧。我说，我有啊，但她老改不了，你也知道她的脾气就是不大好。后来我再次打电话给丈夫时，他就提到学校里的校长和同事都问过他我现在怎样了。而他说就告诉他们，我已经好多了，现在还会劝说别人呢。晕。。。。。。其实那时我的状态还好转得不明显，听他这么一说，倒觉得更有压力了。谁知道我究竟要等到什么时候才能好起来啊？

第二次在广州时，我总共在那呆了十一、二天，在决定要回来之前又去让心理医生多开了一些药。因为在表妹家终究不比在自家自由，而且表妹又有些孩子气，总要和她男友闹矛盾，这让我总是很尴尬，很有心理负担。虽然每次过后她都会因怕加重我的病情而后悔，说以后一定要尽量避免。但也许是因为他俩的感情还不稳定，所以不久以后她又总旧病复发，而且还禁不住地要向我倾诉她对男友的种种不满。所以我想也许还是回家比较好吧。刚好表妹也想回家来调养身子，顺便和男友分开一段时间，让彼此都冷静一下。所以我们决定一起回家了。

但我又实在很怕回去面对家里的那种极不和谐的家庭气氛。所以最后一次在广州看心理医生时，我的状态又很不好了，医生也建议我加药。但我因为既心疼钱，又怕药吃多了对身体不好，所以回来以后，还是坚持不加药，依然是每天早上只吃一粒75mg的怡诺思，剩下的靠自己来调节。

我后来常常想，也许在我生病时对我帮助最大还是我的小姨，——也就是我表妹她妈。

回来以后，我还是常常和表妹在一起，因为其实丈夫和周围的熟人朋友都要上班，他们也都没空陪我。再说我和表妹两人都不用上班，所以我们经常一起步行20分钟左右去她家的鱼塘里钓鱼。慢慢地，我的状态也就有了比较明显的好转了。在钓鱼时我们还经常乱开玩笑，表妹的性格比较像她妈，很开朗，也很擅长开玩笑。不过她开的玩笑往往比我的要通俗一些，呵呵。而有时我们也变换一下活动内容（因为钓上来的鱼也的确吃厌了），一起步行到我的娘家，然后在附近的乡间小路跑步。

而在这一阶段，逐渐帮我解开心结的主要还是我的小姨。小姨的性格比我的表妹还要多愁善感一些，心思也犹显细腻，虽然她比我表妹还会说笑。于是，慢慢地，我把我以前一直积压着甚感委屈的许多事情都告诉了她。结果小姨很心疼我，她说她们（这里是指我娘家的一切女性亲戚，因为她们都很团结，经常交流情况）一直都以为我婚后过得很好，却没想到事情竟然是这样的。而此时的我，也因为终于能讲出自己心底的话，并且得到小姨的理解与心疼，情不自禁地流下了轻松与幸福的泪水。。。。。。

我的小姨还向我讲起我小时候许许多多的事情，她说那时的我是多么的能干啊！而所有的这一些遥远的童年往事，却都让此时的我感到很受用，很温暖。。。。。。她还说我刚结婚时，她们看到我得跟公婆住在一起，我妈说，她对我是比较放心的，因为我和我姐很不一样，我自小就是一个很会孝顺老人的孩子，她相信我应该可以和公婆相处好的。

作者: 绿罗裙 时间: 07-12-5 12:59
于是，刚从广州回来的那段时间里，我经常往小姨家跑。小姨慷慨大方，又特别会说话，不但跟两个儿媳的关系搞得好，而且跟周围邻居的相处也非常融洽，所以她家的杂货小铺面总是人气很旺，气氛很好。我去得勤了，跟她的两个儿媳也逐渐熟悉起来，关系也越来越好了。

小姨还很擅长厨艺，所以有时我也向她讨教炒菜之道。在那里吃饭时，每次菜一上来，我总是先称赞这菜炒得有多好看，尝过以后又直说味道真的很好，继而就开始讨经了。所以她总说我很懂得讨经之道，呵呵。有一次她还说，你爸也很会炒菜啊，还做过预备厨师呢，难道他就没教过你一招半式吗？我说，唉，我爸他是传男不传女啊，你看我哥的厨艺倒还可以，我和我姐就不行了。结果大家都哈哈大笑起来了。

那时因为经常去小姨家吃饭，所以有时我也回请表妹。就这样，感觉生活也很丰富多彩了。慢慢地，睡眠也就逐渐好转起来了。我想我的睡眠的逐渐好转可能应该是在11月的中旬或下旬了吧。

十天后，表妹就想回广州了。那时小姨倒是很希望她可以多呆几天来陪我，但无奈女生外向啊，她终究还是想念她男友的，并且想回广州也想得很急了。那天晚上雨下得很急，她还坚持要去搭车，说已经和男友说好了，他那边正在准备迎接她呢。结果弄得我小姨也有些生气了，呵呵。而我虽有些遗憾她的离开，但也希望他俩可以尽快见面吧。

后来表妹在广州也经常打电话过来询问我的病情，而且她男友也问候过我几次。可能是在12初吧，我因为病情的大有好转，也开始在天气晴好的日子里一个人跑去附近登山望远了。慢慢地，又逐渐过渡到回去学校和同事相处。

休假了一个多月以后，再次回学校时我的状态已经和正常人差不多了。此时学校已经决定我如回来上班就让我去教初一的新教材。而刚开始回去时，校长本来也打算让我去上课，帮那两个教三个班级的同事分担一些课程的。但那两个身挑重担的同事中有个阿妹却说，还是让我下学期再来上课吧，因为我对新教材不熟，现在课程又很紧，大家都在忙着赶进度，怕我较难适应。于是校长也就作罢，不叫我去上课了。

所以我去不去学校也就很自由了。阳光灿烂时，在家实在闲着没事了，我就去学校听同事的课，熟悉新教材的教法，有时也帮同事批改作业，边工作边聊天。因为我恢复得好，大家对我的态度好像也很好，似乎也没有人再说我什么闲话了，呵呵。我现在想来，也许我们的心态其实就是一面镜子，当我们很心虚，很自卑时，我们就容易觉得别人不尊重我，看不起我，甚至还很担心他们会在背后说我坏话；而当我们的心很充实并且充满自信了，我们又自然会觉得其实大家对我还是蛮好的，也不再怕他们在背后怎样说三道四了。

而第二学期（也就是去年的上半年）正式回去上班时，我也像别人一样教两个班级了，一切也都显得很正常。但有个别老教师私底下得知我也教两个班级时，却很意外了，说你怎么还教两个班级啊？也许他们是认为我病刚好，学校应该对我有所照顾吧。但我却觉得其实也没什么啊，我已经完全恢复正常了呀。——这一学期我还是教英语，但因为状态好，我却工作得比以往的任何时候都要开心了。

到了下半年，因为学校调走了好几个语文老师，所以在开学之前几天，校长就打电话问我，让你教语文怎样啊？我很爽快地答应了。虽然我已经教了八年的英语，但我还是不喜欢教英语，我认为也许还是教语文比较适合我吧，也觉得教语文可能会更有趣一点。而现在我已经教了接近一年的语文了，事实证明我当初的猜想还是非常正确的，我的确比较适合教语文，我的生活也因为教语文而快乐了许多！

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