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标题: 每天大笑几次，抑郁症状自然减轻（所有进来的人都要提供笑话呦） [打印本页]

作者: 开心果 时间: 05-11-11 11:29
标题: 每天大笑几次，抑郁症状自然减轻（所有进来的人都要提供笑话呦）
比较脏
有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.
但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!!

他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:
"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧."

到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."
到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."

肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."
小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:
"我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"

作者: 开心果 时间: 05-11-11 11:30
李鸿章的故事

李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.
最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."
老外也低声说:"我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的."

作者: 开心果 时间: 05-11-11 11:51
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。「好吧，王同学，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。」

作者: 开心果 时间: 05-11-11 11:55
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用
铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

作者: 开心果 时间: 05-11-11 11:58
某人夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，挂了满身红色和绿色的闪光灯。
他误把一处灯光通明的地方当作目的地，降落后他看见一位妇女站在那里吓得直抖，
便连忙问：“这是什么地方？”
妇人颤抖着回答：“地球。”

作者: 开心果 时间: 05-11-11 12:08
单数和复数

数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”

“理解了。”杰克回答。

“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。

“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

作者: 开心果 时间: 05-11-15 13:55
标题: 在北京老面馆的尴尬
老北京面馆最大的特色就是吆喝。

那天和两个朋友去吃面，刚一进门，就听见整个大厅里吆喝声起：“来—客—，三位—。”

坐定，点完菜，又吆喝上了：“5号桌，炸酱面3碗，小菜两盘。”

吃饱喝足，该结账了，一共是25块8，朋友想：2毛就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26块，别找了。”

跑堂小伙子接过钱便又吆喝上了：“5号桌有客送小费2毛。”

满大厅的人都回过头来望我们这桌，朋友一见这阵势，涨红了脸：“得了，得了，那2毛你还是找给我吧。”

小伙子镇定自若，找回2毛钱，末了又吆喝了一句：“5号桌客人收回2毛小费。”

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-15 14:31
Here is my 李鸿章的故事 2:

Mr. 李鸿章 went to the USA with his wife to an intertional meeting, the foreign minister of the USA said to him: "you wife is very beautiful! ", Mr. 李鸿章 replied: " where, where", the Minister confused for a little while, then said: "everywhere!".

Dear friends: i can't type Chinese here, could somebody here can help me translate 李鸿章的故事 into English?
Thanks a lot!!!
Charles Song.[/quote]

　　李鸿章先生偕同他夫人一起去参加一个国际会议。美国外交部长对他说：“你的夫人真漂亮！”，李先生回答说：“哪里，哪里。”那个部长困惑了一会儿，然后说：“任何一个地方！”

另外，谢谢开心果给我们提供这些幽默！
　　

作者: 波波 时间: 05-11-15 15:23
感谢开心果给我们提供的快乐佐料，这些笑话确实不错，让我忍不住开心地笑了，效果很好，说句老实话，回想起抑郁时的感受，真是不堪回首！现在已好多了，请目前处于抑郁状态的朋友不用灰心，我相信你们一定能够康复的，笑声将会重新围绕在你们的周围的。
不好意思，我手头上没有笑话，不能响应楼主的号召了，请见谅！

作者: 开心果 时间: 05-11-17 09:54
自动报体重的电子秤

胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”
旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫‘一次只限一个’。”

作者: 波波 时间: 05-11-17 10:17
感谢开心果！希望你能将这个专题继续做下去。

作者: 开心果 时间: 05-11-17 10:20
标题: 造句
难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

作者: 开心果 时间: 05-11-17 10:23
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”

我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！

作者: 开心果 时间: 05-11-17 10:24
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”

作者: 开心果 时间: 05-11-17 10:26
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

作者: 开心果 时间: 05-11-17 10:28
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.

作者: 开心果 时间: 05-11-17 10:28
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

作者: 开心果 时间: 05-11-17 10:30
找了一些能让我发笑的帖子贴上来，只为搏大家一笑！
开心一点呦！！！

作者: 开心果 时间: 05-11-17 10:42
　　今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
　　“干什么的？”大爷喊。
　　“我是移动老总，我内急。”猪古力。
　　“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
　　“行，多少钱？”猪古力。
　　“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
　　“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
　　“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
　　大爷站起来说道
　　“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
　　“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
　　“大便，快点。”
　　“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”
　　大爷说。
　　“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后
　　出来了。
　　“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选
　　择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每
　　分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量
　　占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔
　　看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。
　　所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日
　　千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催
　　缴。
　　“大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。

作者: 波波 时间: 05-11-17 10:48
支持开心果！确实是好笑话，我看得哈哈大笑，谢谢开心果！！

作者: 开心果 时间: 05-11-17 10:54
吵架的结果

　夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

作者: 开心果 时间: 05-11-17 14:02
明天去四川出差，周二才能回来，这几天不能给大家提供笑话了！没有笑话的日子也要开心的笑呦！！！

作者: 波波 时间: 05-11-17 16:15
收到。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 09:15
标题: 白痴是这样骂人的（爆笑）
我来发扬开心果的精神,希望大家也来啊!

1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说：就这玩意儿,只配塞屁股

3.想起小时候,小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚..

5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的,狗爪子刨过似的。

6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫：我靠,这么烫,猪都受不了啊..

7.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

8.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着,你全吃了也没关系啊。

9.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说：“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿！

---------ivan1980的签名档

心情不好——我大笑！！！！
心情极度不爽——我狂笑！！！
   ◢◣
   ◢★◣  祝福我所有的真心朋友！！
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作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 09:25
标题: 精辟的生活理论
1 人的喜新厌旧只有30天,所以新婚燕尔只有蜜“月”。
2 人的忍耐最久只有30天,所以工作以“月”薪为准。
3 完全相反的个性,结婚时叫“互补”；离婚是叫“个性不合”。
4 避孕的效果：不成功,便成“人”。
5 女人的“折旧率”煞是惊人,从：“新”娘变成“老”婆,只用一个晚上。
6 相亲是“经销”,恋爱叫“直销”,而抛绣球招亲则为“招标”。
7 婚姻是牢笼,所以有些男女在婚后莫不是“喜出”“望外”。
8 官场打滚心得——路遥知马屁,日久见人腥。
9 暴发户的特色就是,明明是“土”,偏偏自以为是“士”。
10 在马路上,开车无难事,只怕有“新人”。
11 “敬人者恒敬之”,在今天,惟有在酒席间,才能见到这项美德。

---------一碰就死的签名档

人生就若那咖啡的味道,永远摆脱不去那一份苦涩,无论用什么东西去试图掩盖,都将会是徒劳。其实,如果能够细细品味,苦涩之后,总会有一份香甜,很淡,却很醇,足以让人回味,久久不能忘却,就像岁月刻划的丝丝痕迹……

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 09:32
标题: MM折磨交警
他在十字路口拦住了她的“POLO”,敬礼后,请她出示驾驶证。

　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。

　　“您违犯了交通规则。”

　　“谁告诉您的？”

　　“我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”

　　“您是不是认为我没有驾照？”

　　“我没这样认为。”

　　“可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”

　　“我是交通警察,我有权这样做。”

　　“可我怎样知道您是交警呢？”

　　“难道您没看见我穿的制服？”

　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友张娜认识了一位军人……”

　　“请不要给我讲故事,我在等您的证件。”

　　“这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”

　　“那好吧,我可以让您看一下我的工作证。”

　　“这个吗……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫李维金？”

　　“李维全。”

　　“什么？您瞧这全写得像个金。算了,就当你是李维金吧,可是照片却不像你呀？”

　　“不知道,可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”

　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧？”

　　“7年前……”

　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”

　　“好了吧,请把证件还给我。”

　　“你急啥？只要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。”

　　“可我没空呀,我正在值班。”

　　“你是否认为,我的空闲时间很多？我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……”

　　“我求您了,快把证件还给我！您看看,您让后面堵了多少车了。”

　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”

　　“好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”

　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 09:42
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦,"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。"
一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦,"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦,"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。"
侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 09:43
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了,还的跳下去一个人！于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行,还是重了,必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟,我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 09:50
标题: 弄巧成拙
　酒吧里,有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道： "瞧,丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿 ,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 09:56
标题: 小孩看多了新闻联播,作文就写成这样了
“六．一”前夕,五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天,班里黑板报登出了一篇《本班新闻》,全文如下：

本班讯pp 昨天上午,阳光明媚,鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语,人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下,不远千米,深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中,为他带去节曰的问候和良好的祝愿。

赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间,饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏,与普通同学同乐。接着,班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中,赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了,就不要做作业了。好好休息,身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔,克服一切困难,早曰回到温暖的大集体中,回到亲爱的老师和同学中间！”

接着,赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗,鸟儿也受到这集体温暖的感染,唧唧喳喳,歌唱美好的生活。

中午,刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁,宴请赵班长一行。席间,宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 10:03
标题: 谁说中国人缺少幽默(高考零分作文)
谁说中国人缺少幽默？读了这篇高考零分作文,你应该相信吾国之考生实是搞笑...
　　
　　作文要求：
　　
　　　　有一位登山者,途中遇到暴风雪,他深知如果找不到避风之处必死无疑。他走啊走,突然脚下碰到一个僵硬的东西,他扒开雪地一看,原来是一个冻僵的人,他心想：是救他呢还是继续前行？
　　
　　　　经过心灵翻江倒海的思量之后,他决定救这个人。于是,他脱下手套,开始给那个冻僵的人全身按摩。经过一番努力,终于把他救醒了。于是,两人搀扶着走出雪地。
　　
　　　　也许人人不一定能够碰到这样的生死抉择,但是我们生活中也会面临一些与触动心灵有关的选择,在这种情况下,我们应该怎样选择？为什么会作这样的选择？
　　
　　　　请以“心灵的选择”为话题写一篇作文,范围不要超出这个内容之外：
　　
　　　　1、立意自定2、文体自选3、题目自拟4、不少于800字5、不得抄袭。
　　
　　
　　　　下面是西安胡家庙某位同学的高考作文
　　
　　
　　　　心灵的选择
　　
　　　　北风那个吹~~~雪花那个飘~~~雪花那个飘~~~~春,来到~~（白毛女选段）,俺艰难地蹒跚在一条不是路的路上,抬头望去,在凛冽的暴风雪中,俺隐约看见棉花糖一样的山峰就在前方,透出监考老师般的威严。俺心里暗骂,丫的,最讨厌的就是爬山了,何况是这个鬼天气出来爬山,平时这样的天气俺都窝在被卧里听流行歌曲的,可今。。。
　　
　　　　哎,可怜,今天是高考的日子,为了能上个好大学,为了能建设俺们的祖国,为了报答党的养育之恩（从小就背,都习惯了）,当然最重要的是为了不再象老妈老爸那样下岗,每天天不亮就出去卖早点维持生计,俺痛苦地被命题专家们扔在了这荒山野地里,他们还告诉俺,在这样的鬼天气下,俺要是不赶紧找个避风的地方,必死无疑。
　　
　　　　俺真的怕了,风哗啦啦吹呀,吹得我耳朵根发麻,就象刚才监考老师从身边走过一样难受,老师看人的眼神也亦如今天这山上的天气,阴冷的可怕。。。没办法多想,再乱想时间就不够交卷了,俺走啊走啊,忽然脚底下碰到一个僵硬的东西。神志不清的俺心里一颤,常听人说偏远的地方容易发现财宝啊古董啊什么的,如果真是的话,俺肯定挖出来就回家,不参加恶心的愚民似的考试,俺爹娘也不用起早贪黑的忙乎生计,再也不用摆个小摊还跟做贼似的成天躲市容那帮土匪了,娘也再不用苦苦哀求那帮土匪,求他们别把俺家的混沌摊就地掀翻,把炉子扔进市容卡车。爹也再不用舍不得上医院抓感冒药了,再也不用求医生能不能把跟感冒不搭噶的补药划掉不开了。。。咱有钱了,哈。。。。
　　
　　　　想着想着,俺不觉笑了,赶忙蹲下快僵硬的身子,扒开雪地一看,原来是一个冻僵的人。
　　
　　　　“丫的,原来是一死鬼”俺不觉郁闷起来,当天上掉馅饼的梦象肥皂泡一样破灭后,俺又感觉到身上阴冷起来,这时候监考老师又绕到俺的背后,站了1分钟零28秒。。。俺气得忍不住站起来的时候踢了那人一脚,“恩~~~”靠,他还没死,在俺重重一脚的刺激下,
　　这人本能的哼了一声。原来是活的,我嘟囔着蹲下身子,于是俺心里想：是救他呢还是继续前行？如果俺救他,可能俺们都会被冻死,因为这样的天气俺是没有能力带他走出这里,连俺自己也没有把握,如果不赶紧找个地方避一避风,俺可能下场跟这个僵死的人一样。。。俺没有弄醒他,俺在他身边堆了一个巨大的雪包,雪包上面压了一块俺登山时候,媳妇送俺的红肚兜,俺一直揣怀里。如果俺找到救援队,俺会通知人来救他。。。
　　
　　　　又看了那个将死的人一眼,俺站了起来。。。
　　
　　　　就在俺准备为了活命赶路的时候,俺又看见了讲台前站着的监考老师,目光犀锐,似乎在看着俺,仿佛在告诉俺,如果这样结束文章,俺的作文肯定不会及格了。。。俺胆怯了,俺爹娘指望我将来能有份象样的工作,俺也希望将来能有一天出入高级夜总会,开着公家的小车,搂着小蜜,白天开开会,喝喝茶,晚上吃吃饭,拿拿红包,有空就回家睡睡。。。而这都需要有一个好的背景,俺没有一个有钱有权的爹,俺不怪他,所以俺就必须要有文化,有文。。。那么首先要先考上大学。。。为了分数,俺。。。。
　　
　　　　俺又蹲下来,把俺媳妇的肚兜重新揣进怀里,然后酝酿了一下劳动人民的情感,俺双手抓住那人的肩膀猛晃：“同志,同志,醒醒同志~~~~”那人还没醒,俺一看这样可不成,俺马上脱掉手套（话外音：哪个出题的孙子这么写俺？俺冻死了都要,还脱手套？）,开始给那人按摩,其实小时侯听爹说过,人要冻僵了以后不能马上按摩,要先用雪水擦身子,然后放怀里捂着,不然马上按摩身子会烂掉的。。。可俺顾不了那么多了,反正是没文化的出题专家给的意见,不照办行嘛,俺对着那人按呀摸呀,他终于醒了过来,眼睛吃力的张开,俺笑了：“同志,你可醒了,你没事吧,放心吧,俺是党员,俺学了三个代表,俺一定会救你出去的”
　　
　　
　　　　那个人一听这些话,眼睛里泛着光,紧紧握着我的手,激动地哆嗦：“同志,我,我可找到组织了~~~”我被他这话感动了,忙说：“同志,你先休息一下,别忙谢俺,其实,我今天能这样做完全是党多年来对我的莘莘教育的好,是和领导的关心,组织上的信任分不开的。”那人对我这种高尚的品格显得很是崇拜,困难地从口袋掏出一纸条,照着纸条高声念到：“我感谢党和人民对我的关怀,在这样恶劣的条件下还有人救我,说明党没有抛弃我,没有忘掉我,我回去以后一定更加努力的工作,为把我国建设成为一个有中国特色的社会主义而努力奋斗,以报答党和国家比海深的恩情。。。”
　　
　　
　　　　够了！”俺冻的实在受不了,还要听着孙子的唠叨,要不是为了拿高分,俺费那劲跟你蘑菇,看着他奇怪地望着俺的眼神,俺意识到自己的失态,赶紧纠正说：“同志,快别念了,俺心里现在跟有一个小太阳似的,别提多温暖了,可是你看,天快黑了,咱还是赶紧赶路吧,领导都等着俺们回去呢,要是赶的及时,没准俺们上中央电视台的晚间新闻”“哦。。。哦”那人赶紧爬起来,俺跟他搀扶着向前走。。。
　　
　　　　暴风雪忽然小了,太阳出来了,俺仿佛看见棉花糖般的大山那头有一面旗帜,那分明是党的光辉,在给俺们指引回家的路。。。俺们蹒跚着前进。。。。
　　
　　　　好了,老师提醒还有三分钟交卷子了,俺也该结尾了。。。通过这次活动俺深深体会到,只有学好马列主义毛泽东思想并用三个代表武装自己,俺们才能成为新时代的青年人。。

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 18:27
标题: 开心果,我们束手就擒吧!呵呵
开心果,虽然你开这个栏目原意不错,但我们这样好象是乱了斑竹们的安排哎.所以如果惠姐姐来整理编排的话,我们还是乖乖地束手就擒吧!呵呵...

作者: 绿罗裙 时间: 05-11-19 22:27
标题: 再补充一个，是原创的！
　　昨天，办公室里，大家正在闲聊，说说较有趣的事。一个男同事说，有一次，他和另外两个朋友在注册ＱＱ。第一次输入昵称“小狗”，系统提示：该昵称已被用！再输入“小小狗”，系统又提示：该昵称已被用！再输入“小小小狗”，依然无法注册成功。朋友一气之下，输入“小小小狗猫”，终于成功！！

作者: 波波 时间: 05-11-20 09:24
这栏目不错呀，大家看了笑话多笑一笑，也有助于缓解抑郁情绪，我相信惠姐姐会手下留情的。对了，好像这段时间惠姐姐不大上网了，在这个版块里也没见到她最近发的新贴。虽然知道惠姐姐较忙，也希望她能够不时浏览一下她任斑竹的版块。

作者: eutgoeru 时间: 05-11-20 15:04
前几年过得颇为不顺利，简直就是光着屁股推磨——转着圈儿的丢人呐~~~

作者: jackyzou6 时间: 05-11-23 20:49
两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头.

作者: 开心果 时间: 05-11-24 08:53
标题: 感谢
各位还好吧？
我是周二下午回的北京！由于这几天单位的会比较多，且周五下午综合课考试，上网的时间少了些！
感谢绿罗裙等提供的精彩笑话！开心果在此向各位作揖致谢了！
希望大家继续发扬“不把别人逗笑决不罢休的精神”，确保每个进来的人都平静的来，大笑着去！

作者: 开心果 时间: 05-11-24 09:25
标题: 四川话 VS 湖南话
普通版:
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主席和小平散步
小平问：租吸，四接桑最同库地丝撒字私情来？
主席说：桑板！
小平又问：没有更同库地啦？
主席沉吟半晌，深吸一口烟说：田田桑板

加强版:
----------------
主席和小平散步
小平问：租吸，四接桑最同库地丝洒子思青哩？
主席说：桑板！
小平又问：有更同库地拉？
主席沉吟半晌，深吸一口烟说：甲板！
小平再问：有更更同库地拉？
主席沉吟一晌，深吸二口烟：甲板还木有甲板费！
小平最后问：有最同库地拉？
主席深吸三口烟：甲板，有甲板费，忘记填甲板单。

作者: 开心果 时间: 05-11-24 09:55
标题: 未必会最漂亮
前几天,班里转来一位新同学,在班会上她做了一个简短的自我介绍:"虽然我是新转来的,但是我未必会是最优秀的,未必会是最漂亮的,未必会是学习最好的!!"正当同学们准备为她的谦虚报以热烈的鼓掌时,该同学说:"我叫卫碧慧"

全班晕倒

作者: 开心果 时间: 05-11-24 10:18
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

作者: 开心果 时间: 05-11-24 10:19
某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。该男思之久已，毅然下笔："Once a week"。签证官观后暴笑，曰："This item should be filled in with male or female." 该男顿时赧颜，思之，填下"female"，官楞之，曰："shouldn't it be male?" 男急释曰："I am a normal man, so I have sex with female."

作者: 开心果 时间: 05-12-5 13:03
人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"

作者: 开心果 时间: 05-12-5 13:05
饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……
　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"

作者: 开心果 时间: 05-12-5 13:06
小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！

作者: 开心果 时间: 05-12-5 13:08
QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"……
　　

作者: 开心果 时间: 05-12-5 13:15
找几个笑话，让各位高兴高兴！

作者: 绿罗裙 时间: 05-12-5 13:28
哈哈。。。谢谢开心果，的确很有趣！开心果，我和你一样，也还没有孩子，你比我小吗？不过，你比我厉害多了，国内的学历都被你读完了，呵呵。。。很佩服你啊！

作者: 开心果 时间: 05-12-5 15:23
绿罗裙，我看过你的经历，我应该比你大三、四岁吧！
毕竟咱们两个有类似的经历，你最渴望得到的也应该是我最渴望得到的!

作者: 开心果 时间: 05-12-5 15:24
呵呵，我成中级会员了！高兴！

作者: XIONG FEI 时间: 05-12-5 15:45
还是短小精悍的笑话好，太长了我不愿意看。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！好舒服啊，太爽了，轻点，轻点，动作别那么快吗，慢些慢些，，，，，。
好家伙，你们可别想歪了，人家在为我按摩呢

:

当我饥渴难奈的时候总有一种控制不了的冲动，每当和你亲密的接触时总有种无法言语的快感，好想和你大干一场，又怕搞大你的肚子，，，，，，，
怎么搞的？叫你别想歪了，你总是想到那事去了 :evil: ，晕晕，拜托，上面我说的是啤酒

:

你们太过分了把我想得那么坏

作者: 开心果 时间: 05-12-5 15:59
某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住，
瓶里装的啥？
喝剩的雪碧。
那你喝一口给我看看！

作者: 开心果 时间: 05-12-5 16:09
吃饭了，上来一碗王八汤．东北人问＂服务员，这王八汤能喝吗？＂服务员说＂先生，王八，它就是喝汤的．＂
　　喝着喝着，这些人一看，哎，还有王八蛋．一个人说＂服务员，把王八蛋给我们分了呗＂服务员微笑着对他们说＂先生，分不了，你们八个人，七个王八蛋，实在没法分．＂

作者: 开心果 时间: 05-12-5 16:16
小白兔和长颈鹿

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

作者: 开心果 时间: 05-12-5 16:18
小白兔和蚂蚁

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊它一跟头……

作者: 波波 时间: 05-12-5 16:26
开心果，谢谢你提供这么好的笑话，弄得我捧腹大笑，但现在还在上班，又不好笑得太出格，憋死！！你搞的这个专题太好了，我支持。

作者: Fei Wang 时间: 05-12-7 04:51
各国班级搞笑排名:谁当班长?

送交者: 可笑不可笑 2005年12月05日03:05:13 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com

各国班级搞笑排名:谁当班长?

美国──职务：班长。家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，做事蛮横无理，班里同学敢怒不敢言，一般都不轻易顶撞他。

俄罗斯──职务：副班长。人长得全班最高大，以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后。成绩落后了，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。

英国──职务：学习委员。学习成绩很好，班长的跟班，班长和人打架通常他都回自告奋勇去帮忙。

法国──职务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。

德国──职务：劳动委员(尚未通过班委会通过，代任中)。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果还得罪了当时的班长（英国）——英国今年落选。

奥地利──职务：音乐课代表。因为有音乐天赋，所以当音乐课代表。

西班牙──职务：地理课代表。成绩中上，因为资助过哥伦布发现新大陆，所以当地理课代表。

瑞士──职务无。班花，学习成绩也不错，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。

阿根廷——体育课代表邻座，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课就抱着学习委员毛整。

澳大利亚──职务无。学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。

朝鲜──职务无。团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于同桌团支书才没动手，为了保护自己经常上课磨刀，耽误了学习。

印度──职务：计算机课代表。特点看似敦实却不厚道，经常和同桌巴基斯坦吵架。因为爱搞软件，所以当计算机课代表。

巴基斯坦──职务无。印度同桌，身材不高，成绩也不怎么样，跟团支书关系不错，所以经常和同桌印度顶着干。

以色列──职务无。成绩不错，班长的跟班，但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。

巴勒斯坦──职务无。身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿只能往肚里咽。

伊拉克──职务无。成绩一般也学会了班长的霸道，为数不多的和班长对着干的人，两个月前班长和学习委员冲到他家去把他凑个半身不遂，在家躺着50天，只能叫骂又得罪了班长，以上课携带凶器危害全班安全为名又被打了一顿。

科威特──职务无。伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，只好拿钱赔笑脸请班长撑腰。

埃及──职务：历史课代表。成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。

伊朗──职务无。成绩不好，偶尔也顶撞班长。最近家里发生地震，很可怜，班里正准备为他家举行募捐活动。

阿富汗——职务无。成绩不好，家境贫寒，经常受人欺负。才开学的时候，被副班长打，结果班长帮他付医药费。自从副班长家里出事以后，又被班长欺负。上个月把班长家里最高的家具烧了，结果被K，下场同伊拉克。

巴西──职务：体育课代表。学习成绩差，家境也不好，老跟班长借钱，又经常欠着不还，因为爱踢足球，所以当体育课代表。

卢旺达──职务无。来自贫民窟，家里很穷，学习也很差，性格封闭，做事野蛮暴力。

日本——职务无。以前一直寄居在团支书家生活学习，不过悟性不高，性格偏颇，文学和思想品德课经常不及格，其中思想品德至今补考不及格，并多次偷窃团支书家财务，和其以前的的难友德国形成鲜明对比(现在还念念不忘团支书家的鱼缸)。不过理科成绩优良，一直要求加入班委会。

中国——职务团支书。不爱说话，幼儿园的时候拿过多次全班第一，初小时身体不好，经常被欺负。进入本学期后，发育迅速，该出手时不含糊，上次班级混战中，和日本打得很激烈。对于日本的思想品德意见很大，估计在其通过补考前，不会同意其加入申请。正义感强烈，曾为了同桌朝鲜和班长大打过一

作者: Fei Wang 时间: 05-12-7 05:22
送交者: 可笑不可笑 2005年12月02日21:25:47 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com

世界各国最佳笑话大集锦

美国最佳笑话：

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

英国最佳笑话：

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

加拿大最佳笑话：

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

德国最佳笑话：

将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。

士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

澳大利亚最佳笑话：

一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”

医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

荷兰最佳笑话：

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”

英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:

1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

作者: 波波 时间: 05-12-7 10:13
Fei Wang兄，好文章，辛苦你了，你是我们阳光工程最热心的会员，阳光工程需要你，向你学习！

作者: 绿罗裙 时间: 05-12-7 17:28
　　　　一亩草
　　先生要出门，我请他帮忙带药。
　　“什么药？我写在纸上记着。”他说。
　　“益母草！”我告诉他。
　　只见他大笔一挥：一亩草！
　　写完还直摇头说：“这药的名字还真奇怪！”

作者: Charlie Z. Song 时间: 05-12-9 00:55
Dear 波波:
You are good as well! Let's encourage ourselves each other!!!

作者: Charlie Z. Song 时间: 05-12-10 17:59
想结婚的50条理由

送交者: 吕爱武 2005年12月08日17:46:56 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com

回答: 十八世纪淑女vs当代淑女由吕爱武于 2005年12月08日17:40:11:

1 我太寂寞了，太孤单了，连个一起看欧洲杯/奥运会的人没有。

2 我要生儿子，老爸老妈急着抱孙子。

3 我得找个人帮忙洗衣服，做饭。

4 晚上12点以前无理由都睡不着觉。

5 电脑桌和电脑常常没人擦，灰屏啊。

6 人家都结婚啦啊，比如老目，连儿子都有了。

7 我不会管钱,需要你教我节俭,你是你们公司的财会啊。

8 和同学聚会吃饭的时候，我得带个人，告诉他们，这是我老婆。

9 我不会买衣服，头盔，戒指和手镯。

10 我买衣服的时候不会砍价。

11 得找个人帮我买烟。

12 没人告诉我，吸烟有害健康。

13 我得找个无果皮，纸片，烟头，杂物的屋子住，上边写一字：家。

14 请了这么多回同事，朋友及其外人吃饭，感觉太亏了。

15 我喜欢照艺术照，比如结婚照。

16 吃了这么多回同事，朋友及其外人的喜糖，感觉太甜了。

17 8楼的房子太大了，一个人住不糟蹋了。

18 下雨的时候，没人提醒我打伞。

19 我爱抱孩子，尤其是自己的。

20 一起到外边吃饭的时候可以选择花钱少的饭店。

21 和外人吵架可以有个人心甘情愿帮我，一致对外。

22 有人可以帮我关电视，我已经连续好几个晚上睡着忘了关电视了。

23 我一般的XX证都有了，就差结婚证。

24 没人和我唱《知心爱人》这手歌。

25 逛商场的时候，我可以心甘情愿不怕累不怕重的帮忙提包。

26 听人瞎说：没老婆没女朋友是下等人，有女朋友没老婆是一般人，有了老婆才是个了不起的人。

27 晕，你相信吗，我居然信第26条那人的瞎说，我得加油，不能让人看扁了。

28 我得找个随时随地能抱的住的异性。

29 一个人还坐出租车，你钱多呀？

30 一年365天可以多好几个节日呢，比如结婚日，老婆生日，我的生日，儿子的生日，等等。

31 可以找个名正言顺的理由一起吵架，我大概疯啦，你管我，哼。

32 心情好的时候对朋友说，心情不好的时候对朋友也说说，心情一般的时候还是对朋友说，不成啊，得换个人说。

33 可以向世人证明，也有人愿意嫁我。

34 男女搭配，干活不累。张贤亮说，男人的一半是女人。

35 水费该交了吧，电费该交了吧，污水处理费该交了了吧，垃圾处理费盖交了吧，我的妈呀，怎么这么多事儿，多个人可以分担一下。

36 上网逛论坛的时候，可以和你一起灌水，多浪漫啊。

37 可以一起看夕阳落下，流星闪过，太阳升起。

38 因为我写了好多好多的文章，却没人和我一起看，并且傻乐。

39 可以名正言顺的牵挂你，现在这样子，象什么呀。

40 我想找个人来保护。

41 我都有这么多钱了，不摆喜酒我花不了啦。

40 我希望我死后，有个人可以为我真心落泪，如果我先的话。

43 我的车子后边需要有个人来坐。

44 我觉得爱情太痛苦，需要进趟城来拯救。

45 我现在还有这个热情，我怕过几年我就没这份热情了。

46 我需要在街上看见美女的时候，有个人可以捂我眼睛。

47 我很想要一个老婆很久了。

48 西安太冷了，多个人可以暖和一些。

49 我们家房子在8楼，我现在还有力气抱你上去，陕西有这个风俗真可怕，还不准坐电梯，看到堂哥结婚那次抱新娘子上9楼，我都晕了。

50 想结婚了，就是想，别无杂念。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-1-5 09:59
有位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學。 www.6park.com

但仍未掩天生麗質，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課， www.6park.com

恰巧她的座位，被安排在班上第一排，常常引得男教授抓狂不已。 www.6park.com

某日上課時，她又不經意地敞開大腿，露出裙底風光， www.6park.com

男教授看了實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了， www.6park.com

只好暗示她，要她收斂點：「某某同學，能不能把您的書本先闔起來一下！」 www.6park.com

該小姐頗為不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來。」 www.6park.com

教授明白，被她發現自己的窘態了，剎時，羞紅了臉，僵在台上竟說不出話來。 www.6park.com

該小姐心想，是不該讓老師這麼難堪的， www.6park.com

於是安慰教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我，在書本上畫重點？」 www.6park.com

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車禍 www.6park.com

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。 www.6park.com

甲車主看了一下車子說： www.6park.com

「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」 www.6park.com

並遞上一瓶酒。 www.6park.com

乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。 www.6park.com

問甲車主說：「你要不要來一點？」 www.6park.com

甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」 www.6park.com

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天堂的大門 www.6park.com

天堂入口處的牌樓已經壞了好久了，看守天堂大門的天使很傷腦筋。 www.6park.com

有一天，天堂門口來了三個人，分別是木匠，水電工和承包商， www.6park.com

於是天使決定請他們來修理天堂的大門。 www.6park.com

天使先問木匠的意見，木匠就說了： www.6park.com

「我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好，保證堅固耐用，只收你五千元。」 www.6park.com

天使又問水電工的意見。 www.6park.com

水電工回答：「我能夠把天堂的入口佈置的美侖美奐， www.6park.com

只要裝上一些管線和燈泡，只收你五千元。」 www.6park.com

天使最後轉頭問承包商的意見， www.6park.com

承包商一臉笑容答道：「只要你給我兩萬元，我保證天堂入口的牌樓不只堅固耐用， www.6park.com

而且美侖美奐，可以媲美拉斯維加斯的賭場。」 www.6park.com

天使聽完馬上向承包商抗議： www.6park.com

「木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元，怎麼你卻要兩萬元。」 www.6park.com

承包商回答：「簡單啊，兩萬元的預算，五千元給木匠，五千元給水電工， www.6park.com

剩下來的一萬元，五千元歸你，五千元給我，不就解決啦？」 www.6park.com

於是天使和承包商達成協議。 www.6park.com

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老郵差 www.6park.com

話說在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了。 www.6park.com

鎮上每戶人家知道此事後，紛紛在老郵差最後一次送信時， www.6park.com

送給他一分精緻的退休禮物。 www.6park.com

老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信，滿心溫情地收下禮物。 www.6park.com

當他送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內， www.6park.com

呈上一杯香濃的咖啡後，請老郵差在樓下稍待一會兒， www.6park.com

她也有一份特別的禮物要送給老郵差。 www.6park.com

五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲換老郵差上樓來。 www.6park.com

老郵差心想，這也是人家一番厚意，總是不能推卻。 www.6park.com

唉！拼了老命也不能辜負人家。於是兩人便烏雲風雨一番。 www.6park.com

禮物收完後，老郵差向夫人答謝，正要轉身離去時， www.6park.com

夫人喊道：「等一下，我還要給你十元呢！」 www.6park.com

這時老郵差不得不納悶， www.6park.com

怎麼有這麼好的事呢? www.6park.com

便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」 www.6park.com

夫人答道：「這事是我先生昨晚和我商量好的。」 www.6park.com

老郵差聽了更是驚訝 www.6park.com

夫人繼續說：「昨天晚上，我和我先生聊天時提到你快要退休了， www.6park.com

我問他：『我們該送老郵差什麼禮物?』 www.6park.com

他就說：『Damn！That old Fool！Fuck him！Mmmm。 www.6park.com

........Give him ten dollars！』。」 www.6park.com

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精子捐贈 www.6park.com

一女子走進電梯，忽見一男子招手跑來，於是按住電梯。 www.6park.com

等到男子站定，此女問：「先生，你要上幾樓？」 www.6park.com

男子回答道：「五樓，謝謝！」 www.6park.com

五樓到了後，門一打開，是間精子銀行。 www.6park.com

男子不慌不忙地說：「我是要去捐贈」就走了。 www.6park.com

三天後，此男子走進電梯，在關門時似乎見到上次的女子。 www.6park.com

為了報答，他就伸手按了「開」。 www.6park.com

結果門一打開，只見這位女子右手摀著嘴巴， www.6park.com

左手比了個「五」。 www.6park.com

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上课点名的尴尬
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　　大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　　
　　“1班25号！”老师点道。　　
　　一片沉默（张三正在发呆）……　　
　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。　　
　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。　　
　　“怎么没来的？”老师又问。　　
　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　　
　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。　　
　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。　　
　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　　
　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　　
　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　　
　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　　
　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”　　
　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”　　
　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　　
　　“那好我再重复一遍……”　　
　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　　
　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　　
　　从此，法律课无一人敢说某某没来

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-1-6 16:53
2005最肉麻短信排行榜中榜

　　如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩3分钟，我会深深吻你10次，如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆☆☆
　　
　　评论：即使「明天过后」真实版上演，也要跟情人在甜蜜的情爱中SAY GOODBYE，此等雄心壮志，果然肉麻到天崩地裂！
　　
　　●我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
　　
　　肉麻指数：☆☆☆☆
　　
　　评论：爱得死去活来，颇有琼瑶小说的精神，大概传短信的人最后没死成，旁边的人已经肉麻到快爆毙了吧！
　　
　　●我要让你的手机信箱，满满都被我爱的讯息塞爆，就像你的心一样！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆
　　
　　评论：除非真的有把握对方爱你，否则不要轻易尝试用短信把人家手机信箱塞爆，不然可能会得到反效果。
　　
　　●我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆☆
　　
　　评论：山盟海誓已经说到下辈子去了，情人看了保证感动到腿软，不过..... 既然有十万个我爱你，为何每天只能分一个那么小气？？？
　　
　　●我要搬家了！地址：爱情市相爱路思念街530巷520号！房东：我最爱的你！房租：我一辈子的爱！日期：无限！就让我住进你的心里头，到永久......
　　
　　肉麻指数：☆☆☆☆☆
　　
　　评论：亏你想得出这种地址，果然肉麻功力满分，不过在房租那部份.....，换算成人民币会实际一点！
　　
　　●我把思念的歌唱给海洋听，海洋把这心愿交给了天空，天空又托付流云，化作小雨轻轻的飘落在你窗前，你可知道最近为何多变化吗？全都是因为我在想你！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆
　　
　　评论：好一个文艺青年！想得出如此诗情画意的肉麻点子，可惜似乎离现实生活遥远了点，比较适合爱作梦的王子与公主们。
　　
　　●不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
　　
　　肉麻指数：☆☆☆
　　
　　评论：爱情果然战胜面包，可以省下不少伙食费，不过这样不吃不睡下去，不只爱说不出来，可能真的什么话都没力说了吧！
　　
　　●你想我是应该的，你应该还要更想我才对，因为你已经偷走我的心啦！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆
　　
　　评论：看似平凡，却具有让感情沦陷的杀伤力，而且越往后看越令人小鹿乱撞，果然功夫了得！
　　
　　●首先先在心里想一个9以下的数字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上517，这结果就是代表我想对你说的话！
　　
　　肉麻指数：☆☆
　　
　　评论：算完没？答案是520（我爱你）啦！说肉麻嘛是普普，不过能想出这么神奇的数学公式，不管用哪个数字结果都一样，不得不拍拍手！
　　
　　●我不知道天长地久怎么写，我只知道怎么写你的名字，一千遍一万遍！
　　
　　肉麻指数：☆☆☆
　　
　　评论：甜蜜度满分，但如果落花有意、流水无情，可能会嫌你书读得不够多，这么简单的几个字也不会写。

作者: 波波 时间: 06-1-18 15:51
标题: 转贴宋大哥找到的笑话
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？” “我妈妈说了，不要和陌生人说话。”

一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“呔佟保?甯咎?暗慕?蚺杈俟?范ィ?绞肯炝恋拇稹暗健薄??

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”

晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！

7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然。
妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”夫：“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。

作者: eutgoeru 时间: 06-1-28 23:21
老查的笑话都是黄缎子

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-2-1 09:47
当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的. www.6park.com

　　现今四大土:手机戴套,传呼戴铐,男人穿背心,女人戴胸罩. www.6park.com

　　四大惹不起:喝酒不吃菜,光膀扎领带,乳房露在外,骑自行车８０迈. www.6park.com

　　新人生四大喜事:聊天遇知己,逛街遇网友,手机单收费,情人你高兴. www.6park.com

　　人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时
,重名. www.6park.com

　　四大腻歪:请客没人到,ＢＢ机没人叫,媳妇不让闹,要闹还得戴上套. www.6park.com

　　四大虚:老板的肾,某官的稿,小姐的眼泪,统计局的表. www.6park.com

　　四大闲:大款的老婆,领导的钱,下岗职工,调研员. www.6park.com

　　四知:到了北京才知道官小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少,到了包厢才
知道老婆老. www.6park.com

　　四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气. www.6park.com

　　四大“不能说”:牛市被套,小蜜被泡,赃款被盗,伟哥失效. www.6park.com

　　四大祸根:酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,气是下山猛虎,钱是惹祸的根苗. www.6park.com

　　男人四货:二十岁的男人是期货,三十岁的男人是抢手货,四十岁的男人是现货,五十
岁的男人是跳楼货. www.6park.com

　　男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽. www.6park.com

　　男人四花:一等男人家外有花,二等男人家外找花,三等男人四处乱抓,四等男人下班
回家. www.6park.com

作者: 开心果 时间: 06-2-15 14:17
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

作者: 开心果 时间: 06-2-15 14:18
2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见　　了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

作者: 开心果 时间: 06-2-15 14:18
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

作者: 波波 时间: 06-2-15 16:28
开心果，挑选的笑话不错哦，顶顶顶。。。
哈哈。。。。。。

作者: 小张光 时间: 06-2-19 10:26
标题: 〈实话实说〉采访本-拉登
崔永元：各位观众晚上好，欢迎来到我们实话实说演播现场。今天我们请来的嘉宾是大家所熟悉的恐怖专家，拉登先生，有请拉登先生！掌声欢迎！（采访开始）崔永元：拉登先生谢谢您在百忙之中抽出时间参加我们栏目。拉登：其实我一直很想来中国，要不是最近档期很紧我一定劫持架飞机到中国走走。崔永元：最近有不少观众来信问你为什么一直要留胡子？拉登；因为这样比较有型，比较拽。崔永元：我发现你中国话说的不错拉登：干我们这么一行的，不会说几门外语还出来混个P呀。再说我一直使用步步高复读机。步步高复读机，学外语少不了。还很省电呢...... 关于恐怖训练营崔永元：拉先生，您现在成名了，作为一个名人你有什么感想？拉登：其实我的成功与我的Fans的支持是分不开的，在在这里，我要向我的支持者们说，谢谢你们，谢谢，我爱你们，I LOVE YOU。崔永元：听说您为了回报您的FANS，你还办了许多学校是吗？拉登：YES。其实，谈不上是什么学校，只是训练营罢了。在那里我教他们杀杀人，爆爆炸，劫劫飞机什么的。我只是教他们些最基本的东西，以后的发展还要看他们自己的努力和资质。崔永元：那一定要不少钱。拉登：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育，我只是为了恐怖事业尽一点薄力，恐怖事业的成功光靠个人的事业是不够的，我们全世界的恐怖分子的支使是很重要的。最近我们成立了一个恐怖基金，所有关心恐怖事业的观众可以拨打免费电话 800-810-3456 了解基金情况，也可以通过我们的网址恐怖.COM捐钱捐物。还有我们的股票也要上市，名称是恐怖企业，希望大家支持。崔永元；您是个世界第一号恐怖分子还这么谦虚真是令人敬佩。拉登：第一称不上，只是一点小小的成绩，我还要继续努力。现在科技发展这么快，不继续学习能行吗？以前我们只是放放冷，炸个飞机什么的，可是最近我们摸索出来了用飞机撞大楼的经验，这可是以前从来没有过的。劫机崔永元：说到劫机，这里有一封观众来信，“您为什么总是劫持波音公司的客机呢？” 拉登：其实一直以来我们都与波音公司合作愉快。我们达成协议，波音公司每年付给我们1000万美元，我们只能劫持波音的飞机，并且不能少于3架。今年我们一次就完成合同，还造成了轰动效应，大大宣传了波音这个品牌。很好的配合了波音今年的广告词：波音，飞机中的战斗机。崔永元：那么为什么选择世贸中心呢？拉登：因为他够高，撞起来比较zhuai。崔永元：那么又为什么要撞五角大楼了？拉登；我和萨达姆打赌10块钱。我说五角型的大楼撞去一角还有六个角，可是他说五减一还有四个角，那个SB.他以为我比猪还笨，其实我比猴都精。崔永元：好。再次谢谢拉登先生的光临。欢迎你下周同一时间收看我们的节目。

作者: eutgoeru 时间: 06-2-26 11:47
这个啦登的故事真是好搞笑

作者: 开心果 时间: 06-3-8 16:09
> 蜘蛛和蜜蜂完全版
>
> 蜘蛛和蜜蜂订婚了。
>
> 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"
>
> 蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"
>
> 蜘蛛说：「可是我比较喜欢蚊子耶 .. 」
>
> 蜘蛛的妈妈说：「不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿.」
>
>
> 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
>
> 蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...」
>
> 蜜蜂说：「可是人家比较爱蚂蚁ㄚ..」
>
> 蜜蜂的妈妈说：「别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东奔西跑连台货车都没有...」
>
> 蜜蜂说：「那隔壁村的苍蝇哥也不错..」
>
> 蜜蜂的妈妈说：「他是长的蛮帅，但也不能拣个挑粪的.」
>
> 蜘蛛和蜜蜂结婚后 ......
>
> 起初很幸福
>
> 蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了
> 蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了
>
> 后来总吵架
>
> 蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
>
> 蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
>
> 终于和好了，可是：
>
> 蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。
>
> 蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊
>

作者: 波波 时间: 06-3-8 17:28
好笑话。顶顶顶。。。
开心果真棒。

作者: 绿罗裙 时间: 06-3-8 18:13
呵呵，谢谢开心果，顶顶顶。

作者: 啄木鸟 时间: 06-3-9 17:06
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐．朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长:唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　.

作者: Andy 时间: 06-3-9 23:58
有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
　　
　　
　　
　　
　　四十（事实）摆在眼前！

作者: 波波 时间: 06-3-10 08:59
好。

作者: wangkai1126 时间: 06-3-19 22:36
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
　自:Club.ChinaRen.com
　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
　自:Club.ChinaRen.com
　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
　自:Club.ChinaRen.com
　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
　自:Club.ChinaRen.com
　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
　自:Club.ChinaRen.com
　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
　自:Club.ChinaRen.com
　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
　自:Club.ChinaRen.com
　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

作者: xdwen 时间: 06-3-19 23:31
实在是太好了，我一口气看了一个半小时，现在23：24分，只好下次再看。
感谢几位找到这么好的笑话。

作者: 波波 时间: 06-3-20 09:31
上面这个笑话好像在哪里看过，确实很好笑，哈哈。。。

作者: 开心果 时间: 06-3-27 09:15
不准叫妈
>>
>>
>>
>> 一个调皮又淘气的小朋友，
>>
>> 到了晚上，怎么说都不肯睡。
>>
>> 一下子，妈妈要吃东西；
>>
>> 一下子，妈妈要玩玩具。
>>
>> 妈妈长，妈妈短的，
>>
>> 妈妈真的感到很烦，
>>
>> 打发他之后，终于躺下乖乖的睡觉。
>>
>> 妈妈在离开房间之前又对他说，
>>
>> 不准起床再叫妈妈，否则要处罚你。
>>
>> 他也很乖的睡了一阵子，
>>
>> 然后他终于忍不住了，
>>
>> 爬起来往门口望望。
>>
>> 小声的对着他妈妈说：
>>
>> “『张太太』，我想喝水耶....。”

作者: 开心果 时间: 06-3-27 09:21
上错飞机
>>
>>
>>
>> 芝加哥机场是世界最忙的机场，一天，我在芝加哥机场搭飞机。
>>
>> 到了机门，快登机时突然宣布改登机门。我们只好赶到新机门
>>
>> (芝加哥机场很大)。
>>
>> 可恶的是，到了那里，登机门又改了。我们只好再跑一次。
>>
>> 终于我们顺利登机，大家都坐定。
>>
>> 这时空服员宣布：这架飞机是飞费城的，如果您的目的地不是费城，
>>
>>    您搭错飞机了，现在请下机。这时只见驾驶舱门打开，正副驾驶走出来，
>>
>>
>>
>> 一面说：对不起，我们上错飞机。
>>
>>

作者: 开心果 时间: 06-3-27 09:23
>>
>>
>> 一般老师在点名的时候，同学会答「有！」可是有一天......
>>
>>
>>
>> 老师：蔡小明
>>
>> 同学：Yeah!!
>>
>> 老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？
>>
>> 于是又再叫他的名字
>>
>> 老师：蔡小明
>>
>> 同学： Yeah!
>>
>>
>>
>> 老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？
>>
>> 同学回答道：老师，我姓'叶 '！
>>
>> 老师：..........................
>>
>>

作者: 风吹尘 时间: 06-4-20 15:57
今天又看见开心果了，哈哈，真开心啊。好久不见，别来无恙？

今天把这个贴子从抑郁症的治疗版块移动到开心乐园，希望开心果今后能抽出时间多来逛逛，并继续为战友们提供好看的文章。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-4-20 18:39
送交者: 可笑不可笑 2006年4月15日21:42:07 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com

碰见这么好心的列车员可真倒楣

好心的列车员

家乡的火车站刚通火车不久，属于小站。有一次，我与两位朋友从外地坐火车回家。在与列车员的闲聊中，才知道我坐的是一列快车，像这类小站是不停的，这怎么办呢？当列车员知道我的心事时，非常关心地对我说：“小伙子，别着急，虽然我们的列车在小站是不停的，但经过小站时，总是要减速的，到时你从门口跳下去。不过一定要记住，由于惯性，你一跳下去要往前跑，这样就不会摔着了。”
我牢记着列车员的关照，终于到了我要下车的小站，列车果然减速了。列车员打开车门，我就跳了下去。按照列车员的吩咐，顺着列车前进的方向往前跑。车速真的很慢，我只顾低头跑，不知不觉跑到了前面一列车厢的门口，一位男列车员一看有人赶火车，就打开车门，一把将我拉了进去，说：“小兄弟，你太幸运了。你要知道这是一列快车，小站是不停的，多亏遇到了我！”我真是有苦难言，还来不及气愤，赶紧转身想趁列车还没提速前下车。谁知，列车员却把门关上，对我说：“来，哥们，去哪儿？补张票吧！”

时刻表有什么用

英国一个火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

认真的老婆婆

一天，列车到站时一位老婆婆上车问：“请问这是不是到某地的车啊？”
列车员很有爱心地回答：“对啦对啦。”
结果只见那位老婆婆下车就走。那位列车员觉得莫名奇妙。但他还是很好心地跑下去叫她：“老婆婆，你不是要去某某地方吗？？结果老婆婆回答：“是啊，我明天去，先来确定一下。”

严重事故

“你乘火车遇过事故吗？”安妮问她一位新交不久的男朋友。
“有，当火车进入山洞时，还以为吻的是小姐，却吻到了她的父亲。”

作者: 绿罗裙 时间: 06-4-20 20:33
标题: 回复 #94 Charlie Z. Song 的帖子
哈哈，谢谢宋大哥，这个帖子真有趣啊！

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-4-25 17:31
我也能加入中国足球队的N个理由

送交者: asdffdsa 2006年4月21日13:24:27 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com

我也能加入中国足球队的N个理由

一,我也能不赢球:
二,我也不能带球突破对方球员;
三,对方球员带球也能很轻松的把我晃过;
四,面队对方球门,我也射不进球;
五,我也接不住队友传给我的球;
六,我也不能把球准确的传给队友;
七,在场上,我也会吃口香糖;
八,在场上我也敢骂裁判;
九,输了球,面对媒体我也会潸然泪下;过后又象没事一样;
十,晚上我也经常泡吧,不管输球赢球;

我不能加入国家队的N个理由
www.TopChineseNews.com

一：从不泡吧
二：自尊心太强，输了球不会和没事一样
三：身高没一米八十
四：读过大学本科
五：不会耍刷装酷

作者: Israel 时间: 06-4-26 00:26
标题: 回复 #96 Charlie Z. Song 的帖子
不看中国队的原因是总是让我失望。
精神文化和技能水平让我想到猥琐粗俗、还阳wei的中年男人。
看过国外高水平的比赛曾经沧海难为水～～

世界杯到了，欢呼吧！风云际会，颠峰对决，不同风格，不同文化。
我的荷兰，加油！
我的阿根廷加油～！

作者: 冬至 时间: 06-4-26 20:56
　　老婆发怒

　　邻居：昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？

　　丈夫：昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。

　　邻居：什么？扔衣服会那么响吗？

　　丈夫：我……我在衣服里。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-2 02:35
ZT：妻子情人红颜知己的差别

送交者: 可笑不可笑 2006年4月28日22:34:53 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com

妻子情人红颜知己的差别

什么是妻子？就是你愿意把积蓄交给她保管的女人。什么是情人？就是你偷偷摸摸地去和她约会又怕妻子撞见的女人。什么是红颜知己？就是你能把有些秘密说给她听却不能说给妻子听的女人。

妻子是一种约束，约束你不能随便和别的女人交往；情人是一种补偿，补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情；红颜知己就是一种点拨，点拨你心中的迷津。

　妻子陪你过日子，情人陪你花钞票，红颜知己陪你聊聊天。妻子不能替代情人，因为她没有情人有情调；情人不能代替妻子，因为她没有妻子的亲情；妻子和情人都代替不了红颜知己，那是心灵的需要。

　妻子是一个和你没有一点血缘关系的女人，却为你深夜不回家而牵肠挂肚；情人是一个和你没有一点家庭关系的女人，却让你尝尽做男人滋味尽情消魂；红颜知己是一个还没和你扯上关系的女人，却能分担你的快乐和忧愁。

　妻子是一个家，是一个能给你浮躁的心带来安抚的港湾；情人是家的累赘，只是不到万不得已你不想甩掉；红颜知己是家的点缀，没有她你不会觉得寂寞，但你会觉得生活没意思。

妻子的关心像一杯白开水，有时会成为一种唠叨，只是在生病时才成为一种温馨；情人的关心就像在白开水里加了一勺糖，慢慢地品上一个晚上还不满足；红颜知己的关心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越提神。

　　妻子怀上你的孩子会深情地问你想要个男孩还是要个女孩，情人怀上你的孩子会哭着来问你该怎么办怎么办啊？对于红颜知己，你会把你的情人怀孕的消息告诉她，并问她你该怎么办。至于妻子，你会在她发现你的情人肚子大了的秘密后才告诉她：“其实，我早就想告诉你了。”然后拼命地向她解释，并作可怜状。

　　妻子回了娘家一个星期不回来你也不想，情人三天不见你就给她打电话：上哪去了？今晚我们到老地方喝杯咖啡好吗？心中有了苦闷，你最想找个红颜知己倾诉，告诉她你在妻子和情人之间疲于奔命，实在受不了了。

　　最让男人受不了的是妻子的唠叨，情人的眼泪，红颜知己的误解。妻子的唠叨使男人的心乱上加乱，情人的眼泪让男人已硬的心变得酥软，红颜知己的误解把男人的心由悬崖推进深谷。

　　最好的妻子，就是男人能从她身上找到情人和红颜知己两种相互交织的感觉，只是这种感觉男人很难找到。最好的情人是在你和她的关系被妻子发现而主动退出又不提任何要求，只是情人很难做到这点。最好的红颜知己是有一天她能成为情人，甚至妻子，只是这种想法很难实现。

　　如果有可能，男人都在想把红颜知己变成情人，如果再有可能，再把她变成妻子。只是变成妻子的红颜知己就不再是知己了，因为很少有男人把自己的妻子当成知己的。男人心中有好多秘密不能随便说给妻子听。要不，那还叫男人么？

　娶一个妻子是为了怕别人说闲话，找一个情人是为了给单调的生活加点味精，交一个红颜知己是想给空虚的心灵浇点鸡汤。男人一生都在寻找的不是一个妻子，也不是一个情人，而是一个甚至更多的红颜知己。

　　有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回。如果我不小心流下一滴泪水，那是因为我不愿意忘记你是谁。

作者: 美惠子 时间: 06-8-31 19:52
好贴子提！

作者: 风吹尘 时间: 07-3-20 12:23
开心果

作者: depression 时间: 07-3-20 20:49
我来跟一个帖子－－－－

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”

作者: malnu 时间: 07-3-21 15:12
晕掉

人民公安太牛了！

作者: 乐之路 时间: 09-2-25 06:53

原帖由 depression 于 07-3-20 20:49 发表
我来跟一个帖子－－－－

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
“赵兄托你帮我办点事 ...

人民公安就是强。

作者: Charlie Z. Song 时间: 09-2-25 09:05
人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,下岗。
男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想
男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.

作者: 仙毯 时间: 09-5-24 16:47
我有一个韩国的好朋友在学校里学中文。有一天，我陪他去菜市场买菜，他付钱时少几毛钱，于是他用不流利的中文慢慢对小贩说：“我的毛，用光啦，你能不能，少要点毛。”小贩惊愕啦半天，长大嘴巴好久不说话，然后回答说：“你的毛，我不要啦。

作者: 美惠子 时间: 13-6-26 14:47
好帖子提！

作者: 美惠子 时间: 13-7-1 12:43
幽默的动物发牢骚

1、鼠：儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。

2、狼：凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。

3、兔：为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。

4、牛：那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。(吹牛皮)

5、鸡：当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过！！

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