森田日记第十例

第十例： 30多，阵发性心动过速

　　本例上初中三年级时，目睹一朋友因患脚气病并发心脏病而死，感到受刺激很大，从此，便经常发作剧烈的阵发性心动过速。当时患者情绪极其不安，甚至自认为也离死期不远了。特别表现在走路上，症状十分明显，单人是决不敢外出，但只要找个人作陪，情形又好得多。直到现在，症状时轻时重，有时一日会发作数次，也有时数月才有几次发作。患者特别讨厌他的朋友死的那一天，每月快到那天，患者从前几日就感到不安。如此痛苦，患者终于无法一人外出上班，不得已停止了工作。在此之前，患者一直由表弟陪同上下班，但以后连这样也坚持不住。

　　卧床第一天、第六天。

　　一想到从今天开始完全孤身一人，不安的情绪便高涨到极点。来送的亲戚都回去了，医生似乎对我说了些什么，但没听清楚，远处传来电车通过的轰响和狗叫的声音。从早上七点钟，我的心脏就象晨钟敲响一祥，感到胸、背、头，连脚尖都在一起振功。我几次想呼叫医生，只觉得似乎已滑到不安深渊的最底处。只好如此，只好如此，我强忍着痛苦，在心里拼命呼喊着，就这样慢慢地迷迷糊细地睡着了。

　　从开始住院至今，我一直躺在床上，今天，医生采通知明天起床。在卧床期同，痛苦的症状逐渐减轻了，我只感到一种极端无聊带来的寂寞之苦。

　　六天的卧床迫使我思考了件多问题，意外的是并没考虑生活和自身的症状，想到的全是如何从眼前的无聊中逃脱出来的方法，当然，这全是空想。医生曾对我讲过，切不可想从痛苦中逃脱，应面对痛苦，任其痛苦，接受这种痛苦，我感到通过体验好象已领悟了此真理。但当不安是周期性出现时，又感到这种真理是如此无力。我更对森田疗法、对医生怀疑起来。对！尚不能这样，我只是注意到这一点时才有此怀疑。现在，感到这种序法是唯一的希望，别无他途，不是正在老老实实地接受治疗呀？（注意，不管情况如何，应坚持做力所能及的事情）。

　　起床第一天

　　……做这样的工作就能治好病呀？真有鱼奇怪。从开始直到结束，都感到痛苦和不安。现在，我只能尽力去做，但以后自怎样呢？

　　医生对我讲了干活时的各种注意事项，句句在理，我有点不好意思，从明天升始，一定好好干，再不要挨批评了。可晚饭后，又把固生的话丢到了脑后，随便闲谈起来。这时，我突然想起医生说的活：“你是为什么到这里来的？”不但暗自反省起来。不管材森田疗法抱有多少怀疑，都要听医生的指导，尽力去做能做到的事，不管能否治好，就先一切服从治序吧。

　　晚上很冷，我拼命工作，但总担心会发生意外，这种不安仍时时出现。

　　起床第四天

　　今天是住院第十天。住院前，我曾想十天左右就能知道治序是否有效，但现在看来实在地无从知晓（要三、四十天才能确认效果，现在正处在一种不自觉的变化之中）。我现在只漠然感到从事体力劳功带来的疲芳，身体却并无其他异常。不安是无法抑制的。医生曾告诫我写日记时不要写有关身佐方面的事，但我却认为写出来总归是一种安慰，把自己痛苦的程度写出来，似乎会安心些（安慰对治疗没有任何作用，医生非常清楚病人痛苦的程度）。

　　整个上午，医生都陪我们一起劳动；道使我情绪好了许多，事实上，医生的在场与我们身体关无关系，这也许是精神作用吧。今天能自由自在地入浴了，水有点儿热，我的身体几乎全泡在水里，却并未出现心动过速。我冲破了一种禁区。自己试了下脉搏，十分正常，我太高兴了（正因为意志薄弱，才有了这种禁区），我连次四次出入浴盆，用这样的热水洗澡，已是几年不敢进行的事了，今天真是难忘。什么时候能去理发馆呢？而且一定要一个人去。这一想法是在照镜子时萌发的。但愿能象今天洗澡一样顺利（人的心理会随着当时条件的变化而不断变化，有时会欢乐，有时也会不安，祈求永远欢乐是不可能突现的）。

　　起床第11天

　　今天是我发病的日子，一想到这些就又不安起来。医生也和我们一起劳动。我们整理好了许多地方，后来发现兔粪没地方处理，便又开始挖埋兔粪的坑。这种活儿是来医院后第一次干的重体力劳功，一会儿就汗流浃背。我已经有一年多没干这种重活儿了，心里总有些不安。不闯过这一关，就治不好病，再说还有医生作陪，想到这里，我坚持干下去，意外地把活干完了，我开始有了治愈的信心（应该想不挖这个坑，兔粪就没法处理）。

下　　午，医生让我去理发馆理发，我是带着极大的不安去的。坐在椅子上，理发推子从头的一侧滑过，我的心脏激烈地跳了起束。这时，我心里只想着，如果容不下这种不安，就合继续受苦，不安是一定合出现的，是无法压抑的，一想到这些，真有点儿不可思议，不安的情绪云消雾散，竟逐渐平静下来。此事对我至共重要，这真是一次最宝贵的体验，我太高兴了。要在过去，早就连脸也不让洗就回去了，但今天，却老老实实地让理发师仔细地给自己洗完了头，而且心情也非常愉快。理完发，我又到街上买了些东西，还想一个人散散步，但怕医生担心，就赶紧返回了。路上遇到一个陡坡，我根本没想会不会爬上去，却毫无痛苦地爬到了坡顶。我真的爬上来了，当我注意到自己还是第一次这样毫无费事地爬上陡坡时，心情又高兴起来，我确实太高兴了。

　　今天，我获得了两次宝贵的体验，一是通过挖坑认识到了自己劳动的能力，一是单独外出，能够带着不安的情绪做完了该做的事。

　　修好秋千，已近黄昏。晚饭后，正在入迷地练习打字，医生来了。我把今天愉快的心情全告诉了医生，医生又对我谈了许多事情。七点半，听说大家要去逛夜市，便和医生还有几个女佣人一起去了。去夜市很远，但我并没感到有什么异常。路上，医生对我们谈到，这样做，对将来恢复实际的社会生活是大有帮助的，而且一定要重新开始真正的生活。这时，我意外地发现医生外表上没有一点学者的架子，甚至能带我们一起逛夜市，对此我非常钦佩。

　　……按时就寝。回想今天一天的收获，我对医生充满了感激之情(不能期望以后所有的事情都这样顺利，应该有所思想准备，象从前那样的不安的情绪，还会时有发生)。

　　起床第23天

　　昨天，医生通知我今天一起去慈惠大学办事，由于心情紧张，昨夜竟做了不少梦。今天早上，我早早起床，在房间里做准备。心情总有些不安，便到外面等待医生。和医生一齐出了大门，医生命令我说：“那个陡坡，你一口气跑上去”!住院前，这种运动是肯定会心动过速的，但今天有医生在场，我放心地一口气跑了上去。脉搏速度加快了，但我并没感到痛苦。从坡上下来，我们过了两条街道后，医生又让我跑了一段，甚至一气跑过了四、五个路口。现在的心情，是不安还是痛苦，我自己也说不清楚。之后，我们乘上了地铁，车厢里光线很暗，简直象进了地狱，我又有些紧张起来，甚至想请医生给自己打一针。这一想法还未说出口，医生却先对我说：“应该明白，你就为摆脱这种困境才来医院的。”最后，连带的东西也都让我拿着，真没办法。

　　来到街上，心情却平静多了，真不可思议。原来，我没想到能一个人去慈大，而现在却意夕顺利地去了。从慈大出来后，又想到东京医院去请人看看病，这时，我又觉察到现在去那儿是非常不好的，从而打消了这个念头。但已经到了这里，干脆就到雪谷的伯母家看看吧。我去了伯母家，伯母对我的好转也感到很惊奇。

　　下午两点左右，离开伯母家，来到新宿。街上还是老样子，我很想在这儿散一会儿步，又恐医生担心，便先给医生打了电话，得到允许后，一直在新宿逗留到四点左右。

　　今天又是一次宝贵的体验。我可以一个人跑步了，而且，跑得相当远。脉搏虽加快了不少，但也不过到此程度而已，实际并未出现任何异常。

　　我是一个人一直走回医院的，但并没象前几天去理发店理发时那样感到高兴。这些事确实都本该如此，情绪仍时有波动，心脏只在注意到时才感到异常。

　　再有几天就出院了。这最后几天，我决心真正地接受痛苦，接受不安。今天又要洗澡，我仍感到有点不安。

　　和医生一起跑步时，医生曾嘱咐我不必过于勉强，就是如此，医生也说我已经面对不安，接受不安了，但我自己却认为还远远没有达到接受的程度。这只是被医生引导着做的一次带有勉强性的体验。只有偶然的体验是不行的，完全不行!我断定自己跑步是无论如何做不到的，这是早在预料之中的事，我仍断定自己有心脏麻痹症，无论如何是不能奔跑的。能够奔跑，不过是其他人的看法罢了。我今天突然强烈地产生这些想法(行与不行的界限，只凭想象是不可能划清的，但实际去做就会马上明白了)。

　　起床第24天

　　一个月过去了。今天真冷。昨天太累了，夜里睡得很好。

　　……一天都编织东西，我还抽空看看书，写了封信。今天，我反复思考了自己的过去，认识到自己过去的想法确实是错的。现在，自己即使出现心悸也并不感到痛苦，相反，倒要看看心脏到底能跳到什么程度。

　　过去洗澡时，若心情较好就洗的时间长些，但心情不好，就象逃跑似的很快脱离澡塘。但今天晚上入浴，我想不管心情如何，一定要象正常人那样彻底洗好。我下了决心，就是因心脏麻痹倒在澡盆里，也只好听天由命。我泡在澡盆里，脉搏似乎有些快，但我还是沉住气慢慢洗，好象澡盆都有点儿不耐烦。我没摸脉搏，也没感到有什么不安，心里只想着，这些现象肯定会出现的，是无法抑制的。最后，竟没出现什么倒下或死亡的恐怖，相反，心情却十分愉快。即使说有些心动过速，也没把精力全部集中于此，我似乎已真正有了接受不安的体验。我确信这种体验在电车上或在别的地方也能得到，那么，心动过速就能彻底治好了。今天从澡盆出来时感到心跳有些加快，但并未有裁床话玻?壬狭硕