躁郁16年

躁郁16年

来到这个网站有一段时间了，我迟迟没有发帖子的原因是目前我正经受着所谓重度抑郁症的困扰，这种暗无天日的精神地狱令我求生不得，求死不能，每天的生活其实根本不能称之为生活：吃饭，睡觉，然后就呆呆的在小屋里发楞。对外界的任何接触都极其排斥，或者就一个人走路，或骑着单车，在街头游荡，看见熟人就赶快避开，不止一次地跑到我市最高的建筑底下------想结束自己这种人不人鬼不鬼的生活，但想到我7岁的乖巧漂亮的女儿，我白发的母亲，我就又泪如雨下，我连死的权利都没有，但活着有完全成为了折磨和无边的痛苦。今年已经34岁的我，17岁考入上海的一所重点大学，在大学时期我就得上躁郁症，16年来躁狂和抑郁反复交替发作。我的很多同学都要么是单位的技术业务骨干，要么出国留学目前在海外有稳定的工作和收入，要么下海经商，事业都处于蒸蒸日上的人生阶段，而我，却成年累月的在躁相和郁相之间反复摆动。在躁狂过程中将辛苦赚来的钱以及家里的资助挥霍一空，在抑郁状态下长达半年甚至一年没有工作，每天就是呆呆的数时间。我现在很理解一些病友选择极端的道路，躁郁症如果象我这样，实际上死了要比活着对社会对家庭更有利。选择死亡并不能说明脆弱，这些年我就在反复的为自己这个问题：活着还是死忘亡？

18岁那一年，我上大二。作为一个男人，我感到身上有不少令我羞于言表或者说与众不同的性格特征。比如说，多愁善感，喜欢一个人静静的坐在寝室里，想些希奇古怪的问题。而另一方面，我又是学校卡拉OK厅的常客甚至主角，组织文艺节目，参加乐队的演出，等于说一个非常内向的自己同时又是非常的外向，可能这种所谓的环型性格是我詈患上双相情感障碍的根源吧。当时并不知道躁郁症这个可怕的病魔已经向我袭来，就是经常有好几个月甚至一个学期，情绪低落，甚至躲在角落里哭泣，而又有一段时间天天喜笑颜开，无论是熟悉的还是陌生的同学都和他们相处的很融洽，什么时候只要同学们聚会，搞活动，我都是中心人物，激情洋溢，幽默风趣，唱歌，弹吉他，写诗歌。有时候甚至不分昼夜的写文章，并对好朋友们宣称：自己在20前要出一部挑战牛顿的物理学专著。女朋友说我疯了，在做千秋大梦，我非常不满，打她骂她，并给父母打电话一定要他们说明白我是不是神童云云。现在来看那是我第一次躁狂发作，然后就没有任何征兆的转入抑郁状态，天天阴沉着脸，每天说话不超过10句，逃课，逃女朋友，在操场转来转去，偶而遇到同班同学问我在干什么？我非常慌张的说在找东西。一点都不错，我是在找东西 ，那是我的灵魂！

大学毕业后我分回到原籍，在单位上班的三年中，我一直处于相对轻微的抑郁状态，当然当时我自己包括家人并没有意识到我已经得了某种精神疾病，或者说根本就没有往这方面去想，更谈不上什么治疗了。在经历了失恋、工作的不顺心也就是不适应社会和工作环境以及家庭的一些变故后，我一反常态的突然高调宣布自己要辞职下海，父母的苦口婆心我置若罔闻，我不知道从哪里来的信念和力量，坚信自己拥有某种神秘的能够为社会创造巨大的价值也能为家庭和个人创造巨大的财富，老父亲反复和我谈话，并追问我究竟辞去公职、辞去寒窗苦读10几年才捧上的铁饭碗要去干什么呢？我说--------我去做期货。进入期货经纪公司是我彻底进入万劫不复的躁郁剧烈发作，也是这些年所有悲剧的最根源。躁郁症患者本身的性格、心理以及病情根本就不适合做期货、股票这种大起大落的金融投机活动，但我那时根本不认为自己有病。家人对偏激固执的状态有所察觉，但也不认为有病------是啊，精神病是什么概念？大街上那些满身污垢、衣不蔽体的疯子-----谁能把我和他们联系在一起呢？在期货公司半年收入颇丰，即不躁狂也不抑郁但好景不长，94年那突如其来的大熊市将我的客户帐户上的保证金全部打爆，并引发客户对我个人以及公司的诉讼，在公司明确与我划清界限后，我的躁郁症被诱发了。整整9个月时间，把自己锁在家里，站在窗前，一站一上午，甚至一整天；或者一个人躺在公园的草坪上；要么就跑到电影院，一呆一天。每天不发一言，没有食欲，没有性欲，不与外人接触，新认识的女友也不愿意见面。更不能参加集体活动。终于有一天我鼓起勇气对妈妈说：我觉得自己得精神病了！在我市的精神病院，大夫一眼就断定我的抑郁症相，于是就接受门诊治疗，可恨的是大夫没有给我吃抗抑郁药物---啊米提林时让我主要出现躁狂迹象立刻停药，也不知道我是双相患者，在抑郁症状消退后，我迅速转向躁狂。从家里拿了些钱，远走西安。身上那种神秘的力量又重现了！终日茫茫碌碌，认为自己肩负着重大的使命，坚信自己在微服私访，出入大酒店，天天打的，没钱也是这样，在街头和司机打架。。。。。。回家以后，包了一辆出租车，带着一群狐朋狗友，宣称要办集团公司。。。。。最后竟然发展到和父亲打架，认为他耽误了我发财致富，所有真正关心我的亲朋好友都痛哭流涕，因为我一直是我家的骄傲，被看作最听话，懂事，能干的人，也被父母认为是家庭的支柱和后半生的希望。而现在一切全毁了。

在结婚前后，经过住院治疗我的病情稳定了，妻子对我很好，也让我恢复了生活的信心。我开始认真审视这些年来的人生道路，觉得自己一直处于病理状态，正常的所谓间歇期都非常短暂。就强迫自己接受这个现实-----躁郁症。除了按时吃药，就是多看书，上网，自己给自己打气、减压。从新结交一些朋友，找了份新工作，女儿的出生也给我增添了很多欢乐，我自学了广告策划，并担任一家广告公司的副总经理，生活好象对我露出了笑脸。在相对稳定了几年后，我早已不在吃药（这是个巨大的错误），在没有任何征兆没有任何诱发因素的情况下，我的躁狂症状有出现了。每天很兴奋，话特别多，并自诩为语言大师，以及超一流的营销大师，我个人的业务量是公司全体业务量的好几倍，每天口若悬河，而且极其幽默，说的话能把所有人逗的哈哈大笑，也不脱离现实，在兴奋了大半年后，又转入抑郁，天天在家里睡觉，手机每天都关掉，而前一阵子一月电话费5、6百形成鲜明对比，原来一天洗次澡，现在胡子拉擦，工作显然无法继续了，这又开始吃药，直到今年年初，抑郁消退。然后我那10年前的集团公司梦又醒了，开始不分昼夜的策划、找人谈话、四处请客送礼、出入高档娱乐场所、买毫无实用价值的办公设备，直至打骂我的爱人，并最终又住进了精神病院。可悲的是在医院里我仍然兴奋不已，并认为自己是来疗养的，并登记了所有精神病人的联系方式，以将来带领这帮精神病人出去干一番事业。。。。。。。。

然后就是出院，回家，抑郁到现在。。。

16年，人生最宝贵最灿烂的青春岁月，现在我一无所有，一事无成，家庭的负担，痛苦的根源，什么时候都是在找工作，时代在日新月异，我好象一直在原地打转，所以如果我活着是给别人带来痛苦，如果我活着不能创造价值而是在破坏和毁灭，那么活着还有什么意义呢？我找不到生命的意义了。我不敢想未来，也不愿面对现实，对过去又是无限追悔，人生如斯，活着还有什么意思？这就是命运吧？