躁郁症的感悟

躁郁症的感悟

借助媒体正面引导, 现在的人对抑郁症越来越了解认可,但对躁郁症却了解甚少.大多认为抑郁症是心里疾病,而躁郁症就是精神病.其实两症是同一种疾病,抑郁症多年不愈后大多引发躁狂(当然轻重不一,并不是一目了然).两症都是对现实的过度反映,或是一片阳光或是一片黑暗.就象喜极而泣怒极则笑一样.

我是初一患抑郁症,大约5年后突发躁狂(这是我后来感悟到的).我属轻躁狂,从此被动惶恐的生活在循环往复的生活中.毕业后分配在一家相当不错的单位.家里人已不能容忍我无故拒绝条件相当不错的人,嘟嚷着说女人漂亮多短暂.后来我选了一个干税务的嫁了,选他很自私,只为他老实木钠又非常爱我,我仍可生活在自己的世界不被发现.他从未拒绝过我的任何要求(如乱投资或连续几周不理他,循环在自己的世界).女儿出世后,我决心改变自己,看了大量的心理著作,也独自去过两家心理诊所,但他们的水平很低,教条的用心理测试就确诊,弄出个反社会人格,让我哭笑不得.我说我最起码是抑郁症,就让我服博乐新和黛力新,效果很差.后来我摸索出氟西汀和多虑平效果不错,氯米帕明易引发躁狂.

半年后我觉得我已能控制自己的病症,也为挑战自我我停了药.(我觉得药物就象我们迷路时的指南针,指明方向就可以了,没有一种药可以使你改变自己,它只能给你改变自己的力量.大多心理出现疾病的人,人格都不完善,只有完善了自我融入了生活才能阻断疾病源).我做了一个大胆的决定提出离婚,我要过一种属于自己的生活.他死活不同意,说我另有所爱,当时我与我的一同行很是谈得来,但我确实是为自己.出于对他的歉疚(我从未爱过他),我未和他分财产和房屋带着女儿净身出户,住到了父母家.不久我的那同行也提出离婚,他的妻子又是给我打电话交朋友又是约我见面,她说他们是大学同学他是学校的活跃分子帅气而有才华她追他只怪婚后两人的处世观不同引发隔阂希望我劝他给她一个机会.我说你可以孩子为名让他晚几年提出离婚最后他爱谁选择谁应由他决定.(我也想用时间考验他的爱,再就是我想通过时间来治愈自己,还有我对自己的情感和决定还不是很自信.)

大约一年多以后有很多事集中在一起让我复发抑郁症.(孩子入托后不适应天天哭泣,爸爸身体不好,他的婚迟迟离不下来,贷款买的股票亏损过半).重温懒散无力不愿见人痛苦的症状.我第一次戴墨镜走进精神病院咨询.选了个教授级专科,他一副居高临下的态度,我还没说完他就说住院吧我们有很好的病房精良的设施....我拂袖而去.我觉得精神科的医生最起码应具备很高的心理咨询知识,很多病的症状是交互出现的,就象我抑郁严重时曾有过人格解体和幻听的症壮,他这种水平还不得给我判个精分.回家后我吃了两天抗抑郁药,理清头绪后我就停了,(直到现在3年多了,我再没服过药).我对自己说钱可以慢慢再赚,老人孩子需要我坚强,我离婚本是自己的选择,我的情绪不应受他离不离的影响.我顽强的走出了黑暗之谷.又过了一年多她的妻子给我打电话说她要放弃她不想和一个躯壳在一起生活.后来我们生活在一起非常幸福恩爱,我常常陶醉地看他上网,他象棋很高鲜有胜他的.他问我怪不怪他没志向,我说只要你开心就好,能享受快乐也是一种幸福.

再谈谈我的孩子,应该说我的病她是受一定影响的.她孤僻而又邪气.几年来我在她身上花了大量心血纠正一些性格隐患.我禁止她分绝对的好人坏人,阻止她说我不行而说我尽力,让她养成把不开心的事告诉我然后忘掉.....看着女儿越来越开朗开心我由衷的高兴,我常想也许青春期对她还有道坎,但有我在她身边我会帮她奋力走过的.