我的自述

我的自述

（本文为网友投稿，反映了一个抑郁症患者的心理）

这些话不敢对家人或者朋友说，因为怕他们担心害怕或者失望．

请病假不上班已经半年了,一开始是急于逃避学校这个令我焦虑的环境,到外地住了院,但是心里还是方不下由于自己请假而耽误的工作,特别是对于我一直关爱的学生总有一种深深的自责和内疚,在外地的一个区医院住了一个月.前期自己的精神状态还在表面上给人越来越好的错觉,但其实内心一直还是封闭孤独抑郁的,唯一的好处是能够和一位医生毫无顾忌的交谈,只有在那时我的心理好受些,再就是自己坚持早上起来跑一跑步,吃饭也还行.但是因为回家过中秋节和家人的沟通出了点问题,我又逃回了济南,之后就又陷入自责懒散焦虑的状态,也没有毅力跑步了,饭量也下降,胸口堵得慌.整天熬时间,到了一个月我想再住院也是白花钱就办了出院手续.

回到家便藏在家里不敢外出,怕遇见同事学生或熟人,无法解释,说谎又违背我的性格,憋了一个星期,去和领导谈了谈,承诺尽快上班,但是上了几天班,就发觉心不在焉,满脑子是对可能到来的工作和问题的恐惧,怕一出错就被别人发现自己的无能,于是又躲在家里不上班了.又不好意思跟领导说,就先斩后奏了.从此内心又多了对领导的愧疚.

这样在家里呆者,什么也懒得去做,即使家庭卫生也不搞,自己的个人卫生也是应付.看书也看不进去,需要动脑筋得懒得动脑,看到别人的成功就自卑,看到开导思想的就心烦.只有打开电视,但是找不到能看下去的节目.后来上了网.除了浏览一些实事新闻外也没有找到其他能引起我兴趣的.别人喜欢聊天但我没有心情去跟人家聊特别是跟人诉苦没人愿意理你,胡说八道又违背作人的信条,特别是不会打字,又不愿意练习,就迁就自己.这篇文章就是看着键盘一个字一个字敲出来的。