服药一年后

服药一年后

一直想写些东西跟大家交流一下，虽然由于眼睛的问题我花在网络上的时间并不多，但我还是常常会去点击别人抑郁的故事，希望能得到些共鸣或者帮助，也或者是一种安慰，瞧瞧，人家都可以你为什么不能呢．

因此无论是已恢复的人，还是正在抑郁的人，或是有此倾向将要抑郁的人，大家是应该多多交流的．可以帮助到彼此，虽然最终还是要靠自己走过去，但至少在这里你能得到一丝舒缓，能抓住一根稻草，熬过一段艰难的时期．

抑郁症一个很大的特点就是有想法没行动，反正我是这个样子．因为抑郁对很多事物都失去了兴趣，尽管心里好象还是想去做的，也觉得自己应该是那样去做的，但通常是一个字懒，明知道多参加社交活动，多和朋友在一起会让自己情绪得到舒缓，会让自己正常起来，但还是有想法没行动，并且也不知道自己能去哪？能玩啥？反正我就是这么笨的一个人．也不知道有朋友可有好的有实践性的建议否？

我以为恋爱或者婚姻是一个法儿，甜蜜的爱情，幸福或者是忙碌的婚姻可以让人不一直陷在抑郁的情绪中，但前提是找到一个合适的伴儿，而这合适的伴却是个大难题，因为这合适二字让人不得不继续迷惘着挣扎着．

抑郁的原因就不提了，反正也不是一朝一夕的事了．每个人的原因恐怕不同，但结果都是抑郁了．０５年８月我痛苦万分地来到医院，告诉医生我应该是抑郁症了，然后开始服药到现在．我也曾强烈排斥过药物，不愿意服药，但这药物确实有用．虽然我觉得我的生活情况没有什么改变，但我的情绪总算得到了控制．现在一年多过去了，那种痛苦绝望的情绪偶尔还会有，但不是那么强烈，虽然对生命的眷恋没有完全恢复，但我至少应该能坚持下去了．目前要完全恢复恐怕还早，不过我还是想断药，我不能依靠药物一直下去，因为我还有个愿望，我想做母亲，虽然孩他爹还不知在哪，但我希望能有自己的孩子．刚开始隔天服一粒，很快情绪就不太好了，有些害怕并想退缩，不过我认为我的认知比以前要好，坚持一下下，后来服了大概一个多月，从现在开始我打算每周服两粒，这样逐渐将药物减掉．

经历了这场磨难，我喜欢上了一句话，情愿微笑的困难着，也不要假装忧郁的顺利着．以前的我很喜欢那些忧伤哀婉的诗句，自以为很有诗意，现在我明白自己缺少免疫力，这些凄凄惨惨的情调会改变我的大脑物质分泌，因此我不可以再让自己忧郁着了．至少目前，我要学会微笑地困难着．公司里没人看出我有抑郁，一个曾一心想死的人．只有自己知道这种感觉很奇怪，表面是笑着，很开心的样子，心底里却没有丝毫快乐的感觉．

我无法量化的说出瑜伽给我带来了多大的好处，改变了我什么什么，但我感到瑜伽对我的抑郁是有帮助的．瑜伽包括动作，冥想，契合法，我通常只练动作，虽然冥想很好，但我静不下心来，通常只能打坐十几分钟．您要是有毅力有决心，不妨试试，瑜伽对抑郁有帮助的．并且瑜伽是顶级的排毒法，这点女生应该更喜欢的．

从来没有在一个网站待那么久，说那么多的话．这点要感谢风吹尘同志，虽然在各方面大家已经多次表扬过这位同志，我还是要再来感谢一下这位同志．是他当初的好状态时候将我带进了阳光战友会，然后又通过他参加了爱心家园．非常谢谢您，在这场抑郁的抗争中您帮了我一把．再次感谢您．

抑郁是一场疾病，关于这场疾病我也要负一定责任，过去的事我无法改变，但现在我必须要改变我的一些认知．以前也曾觉得自己有些不对，但不知道不对在哪，不知道这样的后果会是怎样，现在再傻的人也该学会一点了．

要用分数给情绪打分，十分满分，我的情绪最多也在五六分左右吧，我不知道我是否能恢复到更高值，但我希望有一天我能从心底去感受人生的美丽与快乐．抑郁好象也麻痹掉了我的神经．

很能理解刚刚注册来此求助的朋友，抑郁是个魔鬼，让人生不如死．写下这些文字既是对自己目前的一个总结，也让同样情况的朋友们明白，一切会有所好转的．好死不如赖活，赖一天是一天吧．

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