为何我如此忧郁？-－我的自白

为何我如此忧郁？-－我的自白

从第一次注册论坛ID到如今第一次发贴，前后相隔了半年时间。这半年里，我习惯了每日登陆论坛查找有关抑郁的资料，也习惯默默潜水，当一名旁观者。今天，我终于决定把我的抑郁经历写下，与大家共勉。

　　我的童年并不幸福。在我的印象里“家”是一个抽象的名词，不具有任何的现实意义。七岁时，我的父母结束了无休止的吵吵闹闹，结束了他们八年的婚姻。从此，我便成了有父有母的“孤儿”。母亲因为“债务问题”不得不背井离乡，到香港打工。父亲患有严重的精神分裂，常常不知所谓。在我的童年生活里孤独常常相伴，我为父亲的病感到自卑，为母亲的离别感到悲伤。我觉得我的生活没有什么意义。也许，正是小时候不愉快的生活经历，才造成了我抑郁的性格。我想，如果没有爷爷含辛茹苦的把我拉扯大，也许我早已不在这世上。我无意把自已的经历写得多么的凄苦悲惨，在论坛里多的是比我苦得多的人，我想很多人的心理问题都可以追溯到童年时期。

　　马斯洛把人的需求分为五个层次，生存的，安全的，爱与被爱的，社会交往的，自我实现的。在我的成长过程里，我仅仅满足了最基本的生存需要。我第一次患有抑郁症是在高三的时候，高考的压力举世皆知，而不幸的是那时父亲的精神分裂又发作，每次回家他总是冲着我傻笑，那时我觉得自已要崩溃了，吃不好，睡不着，天天精神恍惚。后来我实在受不了这种家庭环境匆匆参加完高考，也顾不得当时考得一塌糊涂，随便找了个大学就上了。上了大学之后，我就很少回家，说实话那是一种逃避，我没有勇气去面对惨淡的家庭环境，面对自已已经发疯的父亲。我努力的把自已关在自已砌成的围墙里，专注于书本，对周围漠不关心，那时抑郁的情绪反反复复的发作了多次，当时我有去精神病医院看过多次，医生给我开了一些药，不过咨询完医生后自我感觉良好，再加上吃了几次觉得副作用很大，就没有吃了。严重的一次是在两年前，大学毕业后，我听从母亲的要求到深圳发展，在一家报社里实习。当时，人生地不熟工作也不顺，又传来父亲自杀未遂的消息，我的抑郁又发作了，我把自已关在自已的房间里，每天只吃一顿饭，天天想睡觉，想自杀。我觉得我的生活真的没有希望。母亲看到这样实在不是办法，就办了手续把我接到

香港去小住了一段时间。靠着教会里牧师的神学栽培和服用了一段时间的抗抑郁药物，四个月后我恢复了正常。然而，不幸的事又再次发生了。父亲终于自杀成功，我的心又开始慢慢抑郁起来，终于在半年前再一次复发了。说实话，我自已已经不清楚到底复发了几次，也许在医生看来我真的需要一辈子服药。一次偶然的机会来到了这里，真的有种找到家的感觉，写下这篇经历，也旨在抛砖引玉，希望更多论坛里潜水的朋友们都能写出自已的经历，为自已加油！为他人共勉！