我忧郁的历史

我忧郁的历史

大家好，看到这里有那莫多病友，大家又能坦诚相见，我想对大家倾诉一下我得过去。大概是今天阴天吧，我心情有些不好，让我有了这种冲动。希望大家能帮我分析一下。

我生在山东的一个小城市，小时候天是很蓝的，世界是多彩而光阔的，晚上的星星也明亮而繁多。我小时在乡下长大，山区，空气很好。我每天光着脚跑上跑下，兴奋着。说不出的快乐。家里母亲忙着工作来养家，父亲当时因为触犯改革初期的经济政策而坐牢了。没有人造顾我，因此我被经常送到乡下爷爷家，奶奶和小姑都很疼我，但是我很想母亲。

后来我回到了城市，回想起来，我那时比较腼腆，怕羞，不是很合群，又比较象女孩子，记得幼儿园老师都让我去上女厕所，哈哈哈。因为父亲没有正当工作，家里先卖书，后来又搞大排档。80年代干这个是有些不正规的，我父亲脾气很暴躁，总是对我善良有些懦弱的母亲宣泄暴怒的脾气，所以我有些自卑。我是觉得低人一等，我周围没有几个好朋友，我经常终日看很多童话书来幻想世界，那是我是无知、腼腆、自卑、善良、脆弱而又空灵的，什么事情都认真，自尊心很强尽管心里有阴影，不过仍然单纯的快乐着，单纯着，活泼着。

后来上学了，母亲对经常我说我是她唯一的希望，希望我能学习好，考上大学，出人头地。我在心里发誓一定要考上大学，将来报答母亲，我最爱的人，我得世界里唯一重要的人。我想凡事都做的很好，很完美。

开始是学习很好，老师都说我是天才，大概使我读了一些书有了基础了吧，我得成绩很好。后来我也记不清楚是因为什么，我的情绪受到了影响，有了挫折，我有几天听不进课了。但是我没能调整过来，老师给我施加压力，家里也不了解我，也只是使劲的批评我，我想那时有了什么学习心里障碍了，无心听课了。开始厌恶死板的学习方法了。但是又想学好，学校和家里给了我更大的压力，我本身自己施压很大。我有些痛苦了。我仍然没有几个好朋友，因为在我看起来，他们没有我一样的善良和正直（童话的流毒）而且我很敏感。哈哈，现在想起来我也太敏感、脆弱了。好在这时功课也比较简单我学习成绩仍然拔尖，后来就有些跟不上了。慢慢的这种情况使我趴在桌上无心听课，作业也干脆不些了，我的心里始终想押了块大石头，老师开始侮辱我，并鼓动同学们反对我，疏远我，因为在他们看来我是聪明而不学（成绩事关老师的待遇），使我在班里边缘化。学校里老师同学几乎都知道有我这个另类。家里也是这样认为的。父亲在我上学前开始做事业了，他自尊心极强。成功欲也极强。可惜没有什么文化，遇事也是暴躁易怒，粗暴简单加上事业上的屡次失败。开始经常打我，一半是因为学习上的，一半是发泄。经常用款皮带来发疯一样的抽我，辱骂我，甚至把我吊起来打。加上家里这时经济拮据，我觉得我得压力和羞辱和自卑让我在人前抬不起头来了。我当时很恨父亲。

学习越来越跟不上，我终于没考上初中。照毕业全班全家福时我感觉我麻木了，我心里没有了喜悦。

后来父亲安排我上了郓城的武校，可我身体虚弱，又不爱练武（不是当时不尚武，我当时最爱看孙子兵法）加上不和群，被同学欺负（因为敏感，朋友很快就离散了）我从未离开家门，那里生活又很艰苦，很快，因为不适应我几乎是很狼狈着离开的。那天下着雨，我心里说不出的沉重和痛苦。

回来后我变驼背了，是因为强烈自卑的缘故，出于保护自己和满足自己地心里需要我表面上装得很自负，其实心里很痛苦。我在和别人的交往上可想而知，往往拒人千里之外，其实心里很希望和别人交流。我少朋友，我去复读小学了（很失败把，哈哈）而学校里的混混也经常欺负我。我变得我很孤独、忧郁、疲惫、甚至有些自恋，虚荣心也极强。

我在初中里上来成绩很好，因为我文史科基础好，后来因为听不进课成绩也就下来了。老师们认为我基础好，脑子灵，要求我成绩要好，可是心有余而力不足。我无法听课和做作业。一点精力也集中不了了。接着又和同班的一些竞争对手攀比成绩，父亲从我上小学起就不经常回家，回家就经常打我，母亲跪下来求我好好上学。我天天不想去上学，因为压力太大了，我几乎天天迟到。老师最终也责骂我，败的一塌糊涂。

我崩溃了。

我开始逃学，每天走到白雪冰封的郊外。早上好冷啊，一个有些驼背的少年疲惫麻木的走向田野，他很痛苦，脚趾冻得也很疼。他觉得希望渺茫，生不如死。但他也许是想到了母亲，没有去死。他没法去上学，因为到了学校门口就浑身害怕的发抖，和人说话脸部肌肉也抽成一团，害怕和别人打交道见到朋友熟人就躲着走。脑子里总是惶恐而高度紧张，一片空白，不停胡思乱想。头也疼。心里很焦急，总问“自己怎莫办”“为什么会这样”也得了焦虑症和强迫症社交恐惧症，我总怕手不干净，而洗了一遍又一遍，走在大街上会控制不住自己去数电线杆或地转。我觉得是身体出了问题，因为身体到处不适，到各个医院门诊求诊，母亲这时心情很差，一方面是由于家庭，一部分是由于忧虑我，我吃了说不清多少的药，花了说不清的冤枉钱（当时家里很艰难啊）。有一次母亲的同学是精神病院的护士，她带我到医院，给我开了舒必利，没有告诉我太多，可是我当时以为把我当成了精神病人，心里排斥，吃了一些不见好，就不吃了。与这次机会擦肩而过。

哈哈，我想从书里找到问题的答案，我要求本来艰难的母亲买了很多书，因为我认为书里有一切真理。我看了哲学的、历史的、文学的、心理学的和人物传记，可是问题还是没解决，反而更加痛苦了，真是痛不欲生啊。

写到这里，我得良心很受责备。

我休了半年学，心情稍有点好转了，我去上学了。不出意外，我没有考上高中。我立志要成熟起来，我觉得是对社会的恐惧造成的我这种情况。我开始锻炼身体，我自己决定报技校，硬着头皮去跑。我见人恐惧的毛病没有好转，我硬着头皮上的。

技校当然好上，他们要得是生源，我到了离家几十里的学校去寄宿。封闭的管理。开始各方面很不适应，慢慢的同学们因为长期接触接纳了我，交了很多好朋友。这也我的坚忍和努力分不开，我努力去完成作业，去踢球（我动起来就喘），努力的去和别人交往。只是心里仍然痛苦，不过比以前轻多了。随着时间的流逝，我越来越好。到了毕业差不多已经能和别人正常交往了，苦闷的三年也结束了。到了毕业前，北京的一家宾馆来学校招工，我想挑战一下自己就报名了，因为长得好点把，被录取了。

想想真是心酸，母亲为了这个为我感到骄傲，拿着我在北京的照片逢人就夸耀。我真是失败，没有什么让母亲骄傲的。

在外面是另一种生活，我为自己感到骄傲。我得心情一下也开朗了许多。我努力工作并结识了几个朋友，当时有人提出要拜结义兄弟，我一感动也参加了。后来被他们连累，出了些事。我就狼狈的回家了。

回家后，父亲也会来了，我发现气氛有些不对。后来母亲告诉我，父亲在外面还有一个家庭，我还有一个几岁大的弟弟。我接受不了，我得道德观接受不了。我让父亲要不会来要不就永远别回来。母亲无奈的想妥协，我死活不同意，还愤怒的咒骂母亲。我太不懂事了，母亲当时一直在为我活着，她受了太多的苦，她很忧郁了。父亲也很无奈，不过又很霸道。

一天早上我被父亲的呼叫惊醒，我的母亲自尽了。我当时不能相信是真的。我很长时间都以为那是做梦，还在恶梦里醒不来。娘家亲戚也都从中要钱，最后不认我了。我得结义兄弟也不来帮我。我得世界说不清了，坍塌了，麻木了。我哭不出来，真的，哭不出来了，我也失去了幻想和目标。我只觉得我不能去死，因为我是母亲的唯一血脉，在这个世界上唯一个纪念。这件事我有责任，当时我要是懂事点的话，我要是个好孩子，能会这样吗？

我参加工作，修车。工作我很拼命，可是我胡思乱想，集中不了精力，学不会。生活也没有了方向，我依然对自己施加压力。不过这时像是生活在恶梦里。

有人说，时间可以医治一切，我当时不信，现在信了。这几年我交了许多真朋友，他们和我一起寻开心，使我慢慢的好多了。

后来，我现在做什么事情还是不开心，无法集中精力。我跑业务去了全国的许多地方，心情又开朗了许多。我偶然的机会看到了一本关于抑郁症的书，发现症状吻合。我耽误了太多时间，十几年了。我开始吃药，现在在吃博乐欣。吃了快一年了，我的症状好多了，现在没有快乐，不过不经常拿过去得事情折磨自己了。也能集中一些精神做事、学习了。其间我的父亲不理解我，认为我是无病呻吟，我说服不了他，我得女友也因为这个离开了我。

生活还在继续，明天又是另外一天。我有一天会好的，只是我有些失去了耐心和信心。我仍然没有一丝的喜悦，我仍然提不出对生活的热情........... 现在回忆几乎过去可以做到心如止水，可当时感觉简直是无边的地狱啊。中学时把自己寄托在一些无聊的事情上逃避内心的矛盾和压力，可是越发空虚和疲惫。我怀疑一切生命的意义和这个世界的真实，我想找到生命的意义，在我看来一切都是怀疑和无意义的。我感到自己的对一切的无能为力。我进入了极端痛苦的思维空间。

当时得病时每天醒来感觉都在地狱，脑袋上也好像扣上了一顶很紧的头盔，内心充满了烦躁，很易怒。

原来发生的这些我想和我的性格又很大的关系，性格依赖型太强、过于脆弱敏感、太叫真、要强、过于关注自己等这是内因，家庭和社会因素史外因。

我原来沉迷于电子游戏和电脑游戏来暂时麻痹自己，但是现在我学着走出去，不在对它们沉迷了。我喜欢上了古典和轻音乐，这也是一种很好的放松方法。

我现在和父亲会发生冲突，但我告诫自己要学会宽容和理解，很多时候如果心情好的话也不会那样。我找到了新女友，我无法判断是否真正相爱，我心里没有很强烈的感觉，但是我希望我爱她，并对她而忠诚，负责。

因为走过了最艰难的沼泽，我现在也可以告诫那些还在沼泽中的病友，一定要坚强！不要灰心丧气，不要轻生，积极的过每一天，面对生活。不管怎莫样都要坚持到走出沼泽的那一天，那时又是晴空万里。