木碗走出抑郁的经历，供大家参考

木碗走出抑郁的经历，供大家参考

多年的抑郁有了好转，总结了一下走出抑郁的经验，与大家共勉。

一、寻求帮助

谁在这个世界上都不可能完全孤立，我们都有自己的家人和朋友，而抑郁或许会使我们把自己封闭起来，断绝与外界的来往，这个时候，必须先建立对他人的信任，寻求外界的帮助。

（一）不可讳疾忌医

谁从出生到离世从来不生病不看医生？就是片树叶上面不也会被毛毛虫咬几个窟窿吗？生病是正常的，病了就要看医生。

如果你持续的情绪低落、悲观厌世、有自责或罪恶感、对以前感兴趣的都不感兴趣了、觉得力不从心、有自杀的企图或行为，头疼、失眠或嗜睡、厌食或暴食、体重急剧下降或上升、注意力难以集中……出现了这种情况，很有可能你是患上了抑郁症，那么你应该马上就医，让医生做出正确的诊断，并根据你的病情开出治疗方案。

不要自己在网上查到一些自测表，或者是看到一些关于抑郁的文章，就对号入座，觉得自己是抑郁症。是还是不是，要由医生说了算；吃不吃药、吃什么药，也要由医生说了算。千万不能自己做主。

可能有的人觉得不好意思去医院，怕被人知道了以后被人嘲笑或是疏远。首先要明白，疾病是与道德无关的，不管是什么疾病都不应该受到歧视，可能有些人素质不高或者知识太少，不明白就里在那里胡说八道，那就由得他们去说好了，何必跟这种嚼舌头的小人一般见识呢？再说了，得抑郁症的多是聪慧、敏感、要强而追求完美的人（呵呵，顺带把自己也夸了一下），那些每天有碗饭吃有张床睡就心满意足的人，当然不会得抑郁症，你得抑郁症是因为你对自己、对生活的要求太高太严，造成了心理上的压力、导致了认知上的错误，从而患上了抑郁症，别人想得还得不了了呢！

我从什么时候得的抑郁症已经算不清了，严重的症状持续了四、五年，自杀过多次（当然是未遂，不然现在我也不会在这里罗嗦了），直到2005年已经连工作都无法继续做下去，严重的失眠和厌食让我体重下降了二十多斤，而且不愿意出门见人、不愿意接电话，整天把自己关在房间里。

在网上查找有关失眠的治疗方法时，无意做了一道测试题目，结果是“很严重的抑郁症，请马上就医！”。再接连在其他的网站做了测试，结果也是一样。第二天，我就到湘雅医院挂了抑郁专科（那时还是抑郁失眠合在一起的），经过医生的诊断，我是重度抑郁，在病历上写了“防自杀”，开了赛乐特和阿米替林。

如果我当时没有去医院，可能永远闹不清楚自己到底是怎么了，如果没有按照医生嘱咐服药，我的病症也不会得到缓解。

二、自我调整

抑郁症的康复最终还是要靠自己，只有自救才有天助。

（一）生理调整

抑郁会造成很多诸如失眠、厌食之类的躯体症状，整天这里不舒服那里不舒服，心情怎么可能好的起来呢？

失眠可能是很多抑郁患者共有的一个现象，我也不例外，至今睡眠还是个问题。在我抑郁严重的时候，连续两三天不休不眠，吃阿米替林（安眠镇静药物）都无法入睡，白天头昏脑涨、哈欠连天、恶心反胃、干什么都提不起精神，可一到晚上，往床上一躺就睡不着了，我经常是从晚上12点一直躺到早上7、8点还没有入睡，于是起来，晚上若是实在没有睡意，就在电脑前玩通宵。那时候完全没有了时间概念，好几天过去，等到哪天中午或是下午觉得瞌睡了往床上一躺睡到天昏地暗，然后起来接着继续失眠。这样下去当然不行，开始慢慢调节作息时间。先从比较容易的开始，比如说洗澡，以前都是半夜觉得应该睡觉了才去洗澡，我洗澡时间长，又磨蹭，等洗好了头发吹干收拾完可以睡觉，已经两三个小时过去了，一看时间都三四点了，心里就想反正睡不着，干脆不睡了。后来我就把洗澡的时间提前，这样洗完以后再磨蹭也不会拖到天亮还没睡觉了，其实什么都是习惯，晚睡是习惯，逐渐把睡眠时间提前，慢慢的也就习惯了在12点前关灯睡觉了。其实很多时候，睡不着是因为自己还没睡就认定了失眠这个结果，不如不去想那么多，早点躺在床上，睡着就睡着了，没睡着也躺着，只要把时间上固定下来，慢慢习惯成自然就好了。

厌食曾经让我的体重骤减了几十斤，那段时间看见镜子里面那个皮包骨头，连自己都看不下去。平时就连说话的力气都没有，多走几步路都气喘吁吁的。实在是没有胃口，不管做什么好吃的，吃到嘴里都没有滋味。我厌食的那段时间，对所有油腻的东西看见就想吐，于是我在房间里能放食品的地方都放上一些水果、零食，随时看到了吃一点点，在冰箱里准备了很多开胃爽口的酸菜咸菜，吃饭的时候拿出来。没有胃口的时候吃东西是挺痛苦的，所以我不勉强自己吃多少，但是尽量保证三餐饭都上桌，哪怕就吃一口也好。再就是每天吃维生素和牛奶，因为每天吃的东西很少，所以靠这些比较容易吃下去的来补充一些营养。

运动也是一个好方法。我从小身体就不好，读书的时候基本没上过体育课，工作以后因为不小心，手腕和腰还有左腿韧带都受过伤，因此基本上是没做过什么体育运动的。曾经到健身房办过健身卡，做完体能测试以后，教练给我的评价是心肺功能太差，限定了运动的时间、次数和器械，到那里差不多就是在跑步机上走一走就去洗澡走人了。既然我不能做有氧运动，不能做剧烈运动，但是还是可以活动活动的，散步、家务都是一种运动。如果天气好，就陪妈妈去买菜或者去花市买花，陪侄子下棋、打球，在家里伸伸腰、压压腿，出去参加公益活动，只要不是坐着躺着，我都当做是一种运动。在活动的时候，就不会胡思乱想什么，活动过以后情绪也会比较好，觉得今天没有闷在房间了，有点小小的成就感，而且运动以后，睡眠和饮食相对都会要好一些。在8月份我第一次参加公益活动的时候，带福利院的孩子们去公园玩，我什么游戏都没做，只是陪着走一走，已经觉得疲惫不堪；等到元旦和老公一起去湘西培民学校做实地考察的时候，我已经能够在崎岖的山路上走上一天了（尽管第二天就累得起不了床）。不管是什么方式的运动都对抑郁有帮助，活动活动是肯定比躺在床上或是关在房里一整天要好得多。不过，我觉得晚饭以后就不要运动了，省得太累了反而影响到睡眠，特别是体质不太好的人，白天做适量的运动比较好。

（二）心理调整

最关键的应该是心理调整。对于我来说，起到决定性作用的也是心理调整。

我觉得可以从比较容易的做起。把自己觉得难以做到的事情，想一想或者写一写，先从容易的开始，一步步来。

学会自我分析，让生活变得有计划有规律，让自己变得有价值有目标。

写日记，我从小就有写日记的习惯，不过从5月份，也就是知道自己患上抑郁以后，我开始在博客上写日记。无论是在本子上还是在电脑上，不管是用笔写还是用键盘打，我觉得写日记是一种很好的方式。晚饭以后，坐下来，想一想今天都做了些什么，记一记流水帐；想一想第二天应该做什么，做一做计划。写下来远远比放在脑子里要好，不愉快的情绪在日记里发泄出来，比闷在心里要好，这样释放出来了，痛苦的时间会缩短；而更重要的，是每天都要想想今天做了什么值得自己表扬的事，刚开始的时候，我的日记通常是表扬自己“今天不错，中饭和晚饭都吃了半碗”，或者是“今天表现好，上午就起来了”等等，在别人看来微不足道的事情，尽可能的都写下来，鼓励自己，让自己有信心坚持下去。

记事本，记性不好的人都有记事本，我是喜欢用记事本的，还喜欢在台历上写。我的包里永远装着记事本，就象手机和钱包一样，不管去哪儿都带着；而房间里最显眼的地方放着台历，上面都是写的满满的。通常我会在记事本上写第二天要做的事，而台历上写的是这一两个月要做的事。把明天的计划写在记事本上，做完了的打个勾，没有做完的移到第二天，计划可以写很多，不用在乎能否做到，想做的都写上去，而自己做的时候，也不需要全都做完，只要每天能做到至少一条就行，慢慢的，由开始的做到一条，到后来基本都能做完，甚至有时还提前完成了计划。

草稿纸，我的房间里纸笔随处可见、随手可及。遇到什么问题的时候，我喜欢写下来分析，没什么事的时候也喜欢随手写点什么。比如有时候我会写我最喜欢的东西，想到什么写什么，看过的书、听过的歌、喜欢过的人、吃过的食物、去过的地方……，然后又写我最讨厌最恐惧最害怕的，通常是伤害过我的人和事，都写完以后，两张纸放在一起比较，我会看到我喜欢的东西远远多于我讨厌的，而我喜欢的东西都是很普通的，很容易拥有，很多就在我身边陪伴了我多年，而我憎恨的要么是已经过去的，要么是还没有发生的。两张纸放在一起，我会想究竟是什么更重要？如果我现在死了，我所喜欢的都没有了，值得吗？不值得；这些喜欢的东西随着我的年龄会越来越多，因为我会看更多的书、听更多的歌、喜欢更多的人、吃更好吃的东西、去更美丽的地方……而不喜欢的却会越来越少，因为仇恨是会淡却的，伤痕是会愈合的。然后我会一条一条的看，为了这条不喜欢的去死，值得吗？不值得；放弃我喜欢的这样，舍得吗？不舍得。自己分析完了以后，会把写了不喜欢的东西的那张纸烧掉，然后把喜欢的那张纸放在自己可以看到的地方再多看一会儿。有时候有些事情自己可以分析，不良情绪是因为什么人什么事而产生的呢？写下来，自己一条一条的分析，你会发现事情并没有开始想象中的那么严重。

培养兴趣爱好

阅读，我喜欢看书，家隔壁就是省图书馆，近水楼台。辞职以后，大把的时间，经常泡在图书馆里。我看的都是些闲书，自己兴趣所在，想看什么的时候看什么。我的脾气性格很糟糕，动不动就发火，看诸子百家，特别是儒家道家学说的书，让我能够心平气和，学一点做人的道理，懂得要宽容要大度。我看书的时候喜欢拿纸笔随时做读书笔记，因为这样比光躺在那里看书会更投入认真一些，不会分心，而遇到什么写下来记忆也比较深刻，自己会有所感悟。

音乐，我收藏的CD基本上都被朋友们瓜分了，所以在电脑里下载了不少的歌曲，开始的时候心情不好，总是听黑色星期五、安魂曲什么的，那时候觉得听流行歌曲很烦。朋友知道以后不许我听，我就听古典音乐或者是外文歌曲。很多时候我们喜欢一首歌，是被歌词里某一句打动了心，而那样的歌往往是哀怨悲情的，越听越符合自己的心情，越听越觉得自己可怜，而那些欢乐的歌，在心情不好的时候听着又觉得烦，不想听。所以，我只听旋律。古典音乐可以让人陶醉，而外文歌曲（我是不懂外语）不知道唱什么，反正就是觉得旋律好听，听着听着还跟着瞎哼哼，自己都不知道自己唱什么。房间里有音乐和没有音乐的感觉是不一样的，有音乐陪伴的感觉总是会好一些。

茶，我是嗜茶如命，我的朋友都知道。以前上班没有时间，辞职以后我买了全套的茶具，自己在家里静静的品茶，那清香入喉的瞬间，愉悦感油然而生，紧锁的眉头也会展开。我喜欢喝茶，因此品茗能带给我非同一般的感觉，只要是自己喜欢的，带给自己的感觉总会是比较愉快而轻松的。

无论是什么兴趣爱好，都可以尝试。抑郁的时候对以前喜欢做的都没兴趣了，那么可以尝试一些别的，做一些以前没有做过的，总会有适合自己的。人有了兴趣爱好，不仅是打发了时间，而且会让自己的心境变得开阔，生活也变得丰富有趣起来。不管做什么都好，只要不是闷在那里发呆，动一动，找点事做，只要喜欢就培养成自己的兴趣爱好，你会慢慢觉得自己是在享受生活，而不是在痛苦中挣扎了。

敞开心扉，广交朋友

我有过一段时间的自闭，任何人都不见，和家人都不说话，就算是吃饭也等他们吃完了下桌回房以后我再去，不接任何电话，不和任何人交谈，就是把自己关在房间里，象冬眠一样。

在与人交往出现问题的时候，我先从网上开始，在阳光上认识了兔子和熊熊，那段时间除了和她们QQ聊天，我再没有其他的交流；把自己的情况都说出来以后，得到朋友的鼓励和关心，心情会变得轻松起来，感觉稍微好一点以后，我开始用手机短信的方式和生活中的朋友联系，再好一点的时候，开始接电话，等到自己听见铃响就能拿起手机接听的时候，再开始打电话，等到打电话也没任何问题的时候，开始接受朋友到家里来访，最后走出门和朋友见面交谈。

我的性格一直不好，自卑又傲慢，但是因为我5岁读书，从小学到中专到工作，总是年纪最小的一个，因此得到的呵护很多，同学、同事对我都很照顾。尽管我认识的人很多，人缘也很好，但心底里是看不起他们的，同时又在他们面前感到自卑，一种很矛盾的心理让我很少愿意参加聚会活动。我就是这样，认识的人多，谁找我帮忙都满口答应，但是从来不主动联系别人。而在我抑郁以后，我也没有隐瞒，谁问起我都如实回答，没有想到的是我的朋友对我那么关心，有的帮忙给我买药，有的帮忙给我找医生，让我觉得既感动又惭愧。

后来经常看到书中写君子之交的话语，对我有所启发。每个人都是不一样的，我怎么可能要求别人按照我的思维模式来生活，怎么可能要求别人按照我的意愿来行事呢？反过来，我也不可能按照别人希望的那个样子去做啊！

想通了以后，对人的态度有所改变，对别人开始宽容起来，不再那么苛刻，而正因为如此，我的朋友也就越发多了起来，帮助我的人越多，我也就康复得更快。

其中一个朋友就是我老公，当初他认识我的时候，我抑郁很严重，不怎么说话，他主动提出带我去参加公益活动，以后只要是有活动，他都叫上我，通过参加活动，我又认识了更多的朋友，现在手机上的电话本早就满了，整天只能带着个电话簿跑来跑去。

多认识一些人，对自己绝对没有坏处，好朋友自然是不用说了，良师益友，能让自己学到很多东西；坏朋友也没关系，能从那里得到经验教训，防止自己也走错路。重要的是，对待所有的人，都保持一种平和的态度、平等的眼光，不管他是什么身份地位学历性别年龄……，对于你来说，他都是个人，是你的朋友，他有他的生活方式和态度，你有你的做人原则和风格，并没有矛盾，没有必要去鄙视或者畏惧，只要是生命都是平等，我们和地上的草、树上的虫没什么两样，就是一条生命，只是活法不同而已。

可能有的人和我一样，以前也被朋友伤害过、欺骗过，因此而对人有了戒心，对自己没了信心。其实没什么好后悔的，就象上车被偷了钱包一样，既然这世界上有贼，那么肯定有人要被偷，偷了你的不是因为你蠢你不小心你倒霉，只是那个贼顺手而已，仅仅如此。何况世界上丢钱包的可不止你一个，贼偷了你的钱包就不记得你了，你还何必苦苦挂念那个贼呢？

不必在意别人的眼光，也不必猜想别人的态度，只要自己以诚相待，对得起天地良心就行了。这个世界上毕竟还是好人多的，多一些朋友对自己只有好处。只要能敞开心扉，朋友哪里都是。

树立自信，重建自我

我小时候有些小聪明，被视为神童，5岁读书，在班上年纪最小，母亲又是学校的教导主任，从来没有老师管我。整个小学几乎完全是自学，开学发了课本以后我全部看一遍，遇到看不懂的地方折页，等到讲那一堂课才听讲，平时都是自己玩自己的。父母工作忙又无暇顾及我，整天被锁在家里，在其他同年龄的孩子玩泥巴捉迷藏的时候，我在家里碰着一本《新华字典》看莎士比亚、红楼梦、论语……。保送进了重点中学以后，我一样按照小学的学习习惯，逐渐的那些无法用理解记忆的课程变得越来越看不懂，严重偏科，成绩直线下降，加之青春期的生理变化，自卑感愈加严重。初中毕业，父母不同意我考美术学院，替我报了中专的财会专业，我抱着自暴自弃的态度勉强混完中专，一毕业就参加了工作，那年是1992年，我17岁。尽管参加工作以后一直干得很出色，每年评先进都有我，奖金也拿得最高，但一直无法抵消我的自卑心理。后来因为感情的不顺利，家庭缺少温暖，更感觉自己生下来就是个怪物，长大了是个废物，只有在工作中取得惊人的成绩才能勉强获得一点心理平衡。到2005年，长期没有规律的作息和心理上的压力终于将我击垮，得知自己患上抑郁以后，辞职在家。

很多年以来，我总是自己问自己，活着干什么，从小到大一身的病痛，最爱的绘画要放弃，大学也考不上，工作这么多年一分钱积蓄也没有，家里也没有人关心我，男人和朋友都欺骗我，我活着有什么意思？

无意结识的一个朋友，他坦然告诉我他是同性恋，当他向我讲述完他的经历之后，我才发现我和他相比，我所承受的压力、我的痛苦太微不足道了；而当进入阳光认识了更多的抑郁病友之后，发现家家都有难念的经，谁都有一肚子苦水。

有一天晚上，我仔细地回忆我认为自己失败，令自己感到自卑的原因，并试图分析出原因、有没有办法解决、有没有另外一个好的方面、别人是如何看待我的缺点或者在别人眼中的感觉：

例如：

我个子矮——因为遗传——可以在衣着上修饰，例如穿高跟鞋或穿短上衣——好处是显得年纪小——别人觉得我娇小可爱；

身体不好，一身的病——因为出生几个月连续两次淋巴结切除手术导致免疫能力差——可以加强锻炼，平时多注意——好处是忍受能力比别人强；请病假很容易，没有人怀疑——别人觉得我身体不好还这么能干，实在很强

没有上大学——因为成绩不好考不上，家里也负担不起学费——可以自己在平时多阅读，提高自己的水平——好处是早参加工作、早赚钱，工作经验比同龄人丰富——别人不相信我没上大学，都叫我才女

没有一分钱积蓄——因为家里负担重，家里所有的开销都是我一个人承担——哥哥嫂子回自己家住以后，只要负担妈妈就会好一些了——好处是会持家过日子，不会乱花钱——别人都夸我顾家、不虚荣、能干，说谁找了我做老婆有福气

感情总受伤、总被人骗——因为太容易相信别人——以后慎重，金额大的借款征询家人和他人的意见——好处是让自己懂得欺骗和虚伪是可耻的，学会诚实和稳重，人缘很好——别人提到我都说我善良、没有坏心眼、乐于助人

……

全部分析完了以后，那些我认为是致命弱点，不可饶恕的缺点却都变成了优点和长处。而我认为那些无法改变的事情也并非没有解决的办法，只是自己以前往死胡同里钻了。由此可见，自己眼中的自己和别人眼中的自己并非完全一致，很多时候是自己低估了自己，自己对自己一味地贬低，不是自己活得没有价值，只是自己认为自己没有价值而已。

树立自信的过程很长，一点点的改变，首先是要相信自己，相信自己的能力，对自己所做过的加以肯定和褒奖，例如我觉得无望的时候，看看家里的东西，摸一摸每件物品，心里念叨着这都是我买的，这个家离不开我，我不是没有一点用，至少我支撑起了这个家，在父亲死后，让妈妈过得比以前更好。

对于他人的赞美，要真心的接受，而不要怀疑他人是假意奉承或是好心安慰。我们常常觉得别人有什么地方是令我们羡慕不已的，可是别人自己却一点感觉也没有，同样，对于所有的掌声和鲜花，都心安理得地接纳，告诉自己干得漂亮！

当自己发现自己不是一无是处的时候，当自己觉得自己还有那么点小可爱的时候，活着也就不再那么痛苦，自卑也就不再那么强烈，一点点的肯定和发现自己，树立了自信以后，你会发现任何事都逐渐变得容易解决，并没有想象中的那么困难。

很多时候我们只是自己蒙蔽了自己的眼睛，自我感觉自己毫无价值。无论是一滴水还是一只猫，对世界都是有益的，存在即合理，想想蝴蝶效应，自己并非自己想象的那么软弱无力，自己并非自己认为的那么失败无益，只要你肯挥动翅膀，就会有清风徐徐。