一个20年抑郁症患者的心路历程

一个20年抑郁症患者的心路历程

也许令人难以相信，抑郁症已经折磨了我二十余年年了，虽然我现在还不到三十，可以说从我记事开始，就是我痛苦记忆的开始，似乎没有什么快乐的记忆，生命中大部分的时间都是在一种精神磨难中度过的。一般人的童年和少年时期应该是无忧无虑、天真快乐的，而我，总是表现出一种与年龄不相符的忧郁。在我的记忆中，年少的时光充满了苦涩的回忆!

记得小时候，别的孩子都是在外面玩耍，我却总是闷闷不乐，一个人憋在家里，不知该做什么，也无法融入别人之中，我总是问妈妈，妈我该干嘛呀？妈我该干嘛呀？就是从小就有那种无所适从的状态，也因此经常受到母亲的责备，印象很深的一句话就是：你看人家谁谁谁，你再看看你，让我感到仿佛我谁都不如。一种深深的自卑感扎根我的心中。我记得小时候就总是顾虑重重、思前想后，比如说，我穿一件很好看的衣服（现在看来），我就总是在想：别人会怎么看我、我真不应该穿这件衣服等等。再比如，记得有一次我和妈妈出去郊游（大约是小学四年级），我摔了一跤，身上就沾了一些泥，记得很深，我就陷入了深深的自责之中，我总是在想，我怎么这么不争气呢？怎么会出这么大的丑呢？妈妈单位的同事会怎么看我呢？还有就是，当我看到自己的照片或者照镜子时，都觉得自己很丑，（但我现在去看看过去的照片其实还是很可爱的）……就是这样，似乎每天都有让我愁不完的事。其实到现在，虽然我懂得很多心理的知识了，我还是不能够完全解释我那种心理究竟是怎么形成的。我想应该跟父母的性格和家庭的教育有很大的关系。

我的家庭其实是一个挺不错的家庭，父母都非常善良，小时候的家庭条件也还不错，他们都非常要强，像很多父母一样，从小就把我送到市里最好的学校，对我抱有很高的期望，希望我能出人投地。但我的学习成绩从来就没有好过，但也不是太差，就是在中游徘徊，我也一直都是在非常努力的学习，希望能够取得好的成绩，但我的学习效率实在是太低了，往往是在那里坐几个钟头，也没记住什么东西，而且常常在我坐下来学习的时候，有一种东西像魔鬼一样纠缠着我，无法自拔，根本就没法学习，在上大学的时候也是如此，以至于我有12门课不及格，差一点就留级。只是由于我付出了更多的努力，承受了更大的痛苦，才勉强过关。

我现在也不知道是什么原因，自从我记事那天起，就有一种深深的抑郁占据我的内心，说得直观一点，就是每天都不开心，都在发愁，担心这、担心那，记得小时候看到一个院的小朋友在那里玩，我不敢过去跟大家一起玩，只是默默地站在一边看人家，有一种天生的人际交往障碍，一件小事就可以让我难过好几天，甚至几个月，直到一件新近发生的“更痛苦的”事占据了我的心，我才回去忘记上一件事。比如说，在上小学时，我总是在盼望能够早日毕业，快上初中，上了初中又在盼望上高中……直到今天仍然是这样，我依然存在这样的一种想法：做完了我想做的哪一件事就会好了。但其知我早就发现，实际情况不是这样的，往往是即使我想的那件事解决了，还会有更让我头痛的等着我，但大多数情况是那件事解决不了，我便有陷入到深深的自责和焦虑之中。

上初中时，我上的是一所普通中学，但上了不到一个学期，我就转到了一所重点中学，但我就总有一种低人一等感觉，总觉得自己和其他的同学不一样，于是就每天顾虑重重，思前想后，每天都在想这个问题，在我的记忆中，很少有开心的时候，和同学得关系搞得也不好，又经常受到我们班主任的批评，所以心思根本没法投入到正常的学习之中，在我的记忆中，我很少能够坐下来安心学习的时候，在家里学习时，总在胡思乱想，在学校学习时，总觉得别人在看我，在议论我，我的学习成绩可想而知，到中考时我因为紧张、焦虑，考了几门课程就病倒了，不能参加考试，（其实主要是因为对自己没有信心，觉得肯定考不上重点高中）随后又补习了一年，补习时的学习成绩还是不错的，但到考试时，也是因为紧张和焦虑，该做对的题没有做对，所以考得非常不好，重点高中的线是499，我考了493，差六分上重点高中，这件事对我的刺激太大了，我当时恨不得找一个地缝钻进去，我当时觉得那时我有生以来最丢人的一件事，使我随后的几年一直沉浸在对它的痛苦的回忆中，使我陷入了一种深深的自卑之中。考试对我来一直是挺可怕的。连小学的毕业考试都是这样，非常的紧张和不安。根本不能正常发挥自己的水平。

我本来可以上稍微差一点的高中，但要强的父母为我选择了一所我们那里新成立的私立高中，当然是要花比较高的学费的，这就更加加重了我自责和内疚的心理，我总觉得太辜负父母对我的期望，更加痛苦的经历又开始了…….我内心的抑郁和焦虑不但没有减轻，反而更加严重了----对学习没有丝毫的兴趣、也没有心情去学，但却怀着深深的愧疚感，看着每天是早出晚归的去学习，但上课的时候大部分的时间都是坐在后面睡觉，记得高一高二时几乎每天上课都是昏昏沉沉睡过来的，以至于我们校长看到一个同学睡觉时，破口大骂，大家一听，骂得确实我的名字。还有一件更痛苦的事情，就是那令我不堪回首的初恋：高中的时候喜欢我们班的一个女孩子，但就是不敢向她表达，非常的紧张，以至于见了她就满脸通红，两腿发抖，后来通过我的一个同学向她递了个条子，向她表明了我的意思，结果可想而知，从此后便更加难过，陷入深深的痛苦、自责、后悔、强迫以及无法用语言表达的那种难堪。每天都心灵深处挣扎、徘徊，就这样过了三年，三年啊，三年，一生中最美好的青春时光，我是在极度的痛苦中度过的！！

在那种情况下的学习成绩是可想而知的，上的又是一所很烂的学校，高考只考了380分，有一天的情景至今还记得非常清楚：离高考还有几天，窗外下着蒙蒙的细雨，心里非常清楚自己不可能考上大学，当时的心情如同当时的天气一般灰暗，往事一幕幕的从我脑海中翻过，想到的唯一一个字就是----死。当时心里非常痛苦，也非常迷茫，认为自己没有前途，但又不知道自己该做什么，在母亲和同学的的劝说下（当时我自己真的是没有主意的），我选择了复读，那一年我记得很清楚，自己是在一种内疚感和巨大的心理压力之中度过的，我试着忘掉一切，全力以赴的去学习，那一年确实已学得很辛苦——几乎天天都是，早上六点起床，晚上最早十二点睡觉，一周休息半天，上过补习班的人都知道，学习和心理两方面的压力有时真的让人透不过气来。好在有几个很好的朋友在身边，共同渡过了那段难熬的日子。可命运再一次跟我开了个玩笑，在那年（1997）的高考中，我考了440多分，而本科线是480多，我又一次落榜了，那时候，我真的快要崩溃了，我曾经不只一次的想要从这个地球上消失，我曾经认为我是这个世界上过得最痛苦的人，但我那时候一直不知道我得是抑郁症，我只是在抱怨我的命运不佳，抱怨为什么倒霉的事总是到我的头上。那一次高考之后，我很快就把所有高中的书都卖掉了，我当时发誓我再也不上学了，当时认为上学让我受尽了磨难。但我又真的是不知道我该去干什么。然而，逃避终究不是办法，路还是要走下去的，在一个暑假之后，又是在母亲及同学的劝说下，我又借回了高中的课本，无能为力的选择了复读，又是像上一年那样过了一年，当离高考还有一个月考完“二模”的时候，我几乎绝望了，因为我只考了380分，按照这个成绩，是不可能考上大学的，但就是在这绝望之中，我的心态发生了很大的转变，那时就好像醍醐灌顶般的想开了，就觉得反正也考不上了，心情就一下放松了下来，我记得那一个月是我上学以来过得最轻松的一个月。等到高考时，真的是非常的轻松，当时的想法就是，肯定考不上，就算上去走走过场，结果出乎我的意料，我超常发挥，考了515，高过本科线十多分，对于我来说，已经是相当不容易了。但当我得知高考成绩时，心情却出奇的平静，平静的让我有些惊讶。

满以为考上了大学就一切都好了，但更大的痛苦却还在后面等着我.....

当我离开家乡，满怀希望的的踏上我的人生的新的旅程时，当时最强烈的想法就是：我永远也不回这片土地了，因为它让我的心灵经受了太多的痛苦和磨难，直到毕业后的好几年，我依然坚持着这个信念。（但现在我不会这么想了）

大学生活并不像我想象的那般美好，尤其是对于一个像我这样心理不太健康的人，虽然我的学校是在美丽的海滨城市——青岛，但在大学四年里，我却没有体会到它的美丽，我的心中却充满了压抑、苦涩和挣扎。

不适应很快就显现了出来，刚参加军训的时候反应就特别的慢，当教官喊口令的时候我却不知在想什么，总是跟不上教官的口令，因此被教官批评，开始的几天，我便总在想这件事，觉得非常丢脸，在同学面前抬不起头来。于是就更加胡思乱想，自责内疚，反应就更加迟钝，如此恶性循环，以至于在大学开始的几周，就是在这种心情下度过的，每天脑子里就是这样的想法：我为什么总是在犯错？同学们会怎么看我？我太丢人了……没过多久，新的痛苦又开始了，跟我们宿舍的室友闹起了矛盾：我们宿舍有我的一个老乡，同时他也是班长，所以他管的事特别的多，他又是那种特别爱管事的人，而我是那种特别不原意受人管的，所以几乎在所有的事情上，我都非常看不惯，以至于总是在闹矛盾，有一天，当我下课回到宿舍时，发现我的饭盆没有了，他跟我说，给我扔了，是因为他要求把饭盆放倒桌子里，而我放倒了桌子上，我当时非常非常的生气，我觉得他做的太过分了，我虽然非常生气，但是火气就是憋在心里发不出来，就坐在那里一个人默默生气，抑郁症就是这样，第一、压抑、第二、郁闷，就是不管有多大的火气，就是压在心里，发不出来，因为当时的顾虑太多，怕得罪人，怕跟人闹翻了就没法相处，于是就把火气都发给了自己，让自己的身体和精神饱受磨难。过了一会，又在后悔自己为什么这么窝囊？！又产生了深深的自责和内疚，这种感觉会持续很久，有过抑郁症的人都知道，在这个过程中是非常痛苦的：脑袋就想要爆炸似的，躺下来想这些事情的的时候，腿都在发抖。第二天，我去商场里买饭盆时，我记得非常清楚，我拿了两个饭盆，站在那里，比较了有半个小时，就是拿不定主意，到底该买哪一个，脑子里胡思乱想，心乱如麻，一会在比较价钱，一会比较样式，一会又在想跟同学的矛盾…….抑郁症患者都有面对选择，难以下决定的问题，这次是比较典型的一次。还有就是，当我和朋友或同学一起做某一项游戏或者活动时，比如说打扑克，大脑常常一片混乱，似乎有一种东西像魔鬼一般纠缠着我，让我不能正常思维，出牌就总是出错，同学的一句埋怨就会导致我深深的自责和内疚，如此恶行循环，以至于在我心灵上一次次留下创伤，深陷其中，难以自拔。

这就是我开始的大学生活，其实我得心态一直都是这样的，只不过过去在家里时，有亲人和朋友，能够稍微减轻些自己的孤独感。而在大学里，都是陌生的面孔，跟人交往的能力有非常的差，我的孤独感就更加的强烈，而且抑郁的人都有自闭的倾向，有什么苦恼和烦闷都在心里憋着，不懂得和别人交流和诉说，所以我几乎天天都是在焦虑，悔恨、自责和内疚中度过的。我得心态是这样，我的学习状况可想而知：每天上课就是睡觉，因为每天早上都很严重，脑子里就像灌了铅似的，理性思维几乎是停滞的，根本就没有办法听课，但我又不敢逃课，即使逃了课，也不知该去做什么，所以从早上上课就趴在后排的桌子上睡觉，一直睡到中午下课，下午的症状稍微减轻一点，但要想听课也是非常困难的。但我还是非常想学习的，因为我总有这样一种想法：父母为我花了那么多的钱供我读书，我要不好好学习则么能对得起他们的一片苦心，所以，虽然我学不进去，但还是强迫自己去学习，而且我真的不知道自己该去干什么，但我得学习效率几乎为零，常常是在那里坐了半天或者一个晚上，却什么都没有装在脑子里，我在别人的眼中，是一个非常努力用功的人。

由于我总是无事可做，周末的时候，就只好泡在图书馆里，但是一般的书我又看不进去，因为我比较喜欢建筑，就只能看一些建筑图片类的东西，不经意中，放在角落里的一本心理学类的杂志吸引了我，在杂志的一篇文章中，我看到了“抑郁症”这个词，并且看到了一些相关的介绍，把自己的症状跟书里所写的一一对照，才恍然大悟，知道自己一直在被这种心理障碍所困扰，在这之前，我一点都不知道我是抑郁症，我一直都在认为是我的命运不济，我总是倒霉，不幸的事总是落到我的头上，而且总在期待明天、下周、明年、毕业……就这样日复一日，年复一年，我的童年和青春岁月就这样在无休止的痛苦与等待中耗费了！这时，我已经21岁了，在我的记忆中，在我的记忆中，从小到大二，我没有打过电子游戏，没有看过一本小说！！

这一年是1998年，我开始知道自己是患了抑郁症，从此便开始了我漫长的自助和求助的历程。知道了是抑郁症并不等于什么，症状依旧还是如此，每天的脑子里就像灌了铅，昏昏沉沉，垂头丧气，无精打采，我几乎把自己的业余时间全都放在图书馆，心理学方面的杂志和书我几乎全都看遍了，因为只有看这种书才能让我的心灵产生一些共鸣，我才知道原来这世界上还有和我一样痛苦的人，我用各种方法来排解抑郁，跑步，爬山、参加社团，我还自创了一种方法，就是洗澡，因为我发现每当我洗完澡后，心里就会轻松一点，脑子里的“铅”就会少一点，于是我就经常的洗澡。但我后来知道，这些都是指标不是本的办法，虽然症状会暂时减轻，但是郁郁很快又会回来找你。

就在这时（1999年初时），一间可怕的事情发生了，几乎要了我的命——我出水痘了，满头、满身起了大包，发烧到39度，许多人都起过水痘，但这时的我，正是抑郁症最严重的时候，身体状况又非常不好，当时同学只知道我是出水痘，也看出来我有些异样，但他们不可能知道我真实的情况，我也不会跟任何人诉说，只有自己默默承受，记得我在床上躺了整整一个星期，感觉到我的大脑就像一颗炸弹，随时都可能爆炸，我只能躺在床上，其他任何事情都做不了，包括吃饭，在这一个星期中，我颗粒未进，只是每天喝一些水，记得那些天，白天昏昏沉沉，似睡非睡，夜晚，一个人钻在被窝里默默的流泪，我不知道老天为什么如此的不公平，让我承受那么大的痛苦，我曾经天真的想象我宁愿用一条胳膊加一条腿来换取一个健康的心灵。那时，我想到的最多的一个字，就是——死，我想像用各种办法来结束自己的生命，我躺在床上，天天都有楼上跳下去的冲动。但我没有实施，因为我想到了远方牵挂我、惦记我的亲人，想到了属于我的生活还没有真正开始，我没有选择哪条路。在我今天看来，我的意志力是坚强的。大约两个像期之后，烧退了，情况慢慢有了一些好转，我开始能够进行一些正常的活动了。

大一就这样在煎熬与痛苦中过去了，大二开学时，我们换了一个校区，搬到了青岛市区，由于我和同屋那个老乡的关系一直处不好，就换了一个寝室，按照我原来的想法是，换了寝室我得状况就会好起来，但事实并不像我想象的那样，我同新的寝室同学的关系依然搞不好，抑郁程度有增无减，几乎天天都有自杀的念头。这时，我想到了求助心理医生，我们学校本来没有心理咨询，但自从有一个女生跳楼自杀，便开设了心理咨询室，当时，我的心里是非常矛盾，也是非常恐惧的，我记得在咨询室的门口徘徊了好长时间，去了有五六次都没敢进那个门，总是害怕有认识的人会看到自己。后来，有一天的中午（人比较少），我实在痛苦难忍，才第一次走进了咨询室的门，但由于咨询老师的并不是很专业，也没有得到有效的治疗。又过了大约两个月，实在是痛苦难当，几乎每天都有自杀的念头，我觉得实在是走投无路了，只好走进了“青岛精神病院”大门，还好，遇到了一位还不错的医生，那位医生耐心的开导我，但我现在看来，他的治疗只是从行为层面入手，并不是从认知和意识层面入手，不能根本解决我的问题。还给我开了一些药——氯丙咪新，开始时，每天吃一片，刚开始吃时，副作用非常大——每天昏昏沉沉，脑子里就像灌了铅，根本无法进行任何思维活动。过了几天，药物开始起了作用，症状慢慢开始减轻了一些，就这样，吃药一直吃到毕业后一年（大约吃了三年）。

我得大学生活是这样的：

● 到毕业时，累计有12门课不及格，但由于我的努力（加班加点看书、作弊、找老师），补考都通过了。

● 没谈过女朋友，确切的说是没谈成，也试图努力过，但是如果我要是喜欢上了谁，我就不会、也不敢跟人家说话了。直道2003年，我26岁的时候，我第一次才“敢”自己喜欢的女孩说话，但是说话的时候，却不知道自己在说什么，有“另一个我”来强迫自己说话，说完之后又陷入了自责、内疚后后悔之中。

● 除了同寝室的人，几乎不跟，也不会跟其他的人交往。

2002年，就要大学毕业面临分配了，我如果回我到家乡内蒙，其实可以找到不错的工作，但我当时一个根深蒂固的想法就是不回我的家乡，因为第一、我一直认为在那里我经历的太多的痛苦与磨难，第二、我不想再受我得父母的思想的影响，我丝毫没有责怪他们的意思，但我觉得我的经历与我父母的性格和思想有一定的关系，但如果不回去的话，由于在外地无亲无故，没什么门路，我的成绩又很糟糕，当时的心态又不好，所以几乎可以肯定的是找不到什么好的工作，当时的心态非常矛盾、急躁和轻率，正像一位心理学家所说：神经症患者总是强化一些细小的事情，比如生活中的琐事，而对比较大的事情往往忽略，我当时就是这样，对工作的问题看得无所谓，心想只要能找的一个工作就行，至于是什么样的工作，却并不关心，在这样的思想的指导下，我就在青岛找了一个非常“烂”的工作，由于我学的是土木工程，就随便找了个施工单位，工作的条件和环境自然是非常差的，我的心情也可想而知，在青岛的郊区待了四个多月，我实在是忍受不了那样的工作环境，以及更加的孤独寂寞，我便选择了离开，其实在当时，做这个决定是非常难的，当我和我的父母说了这个想法之后，受到了他们的强烈反对，为此，他们专门从内蒙赶到了青岛试图说服我，劝我不要辞职，他们认为，不管怎么说，也是一个正式的单位（国企），有正式的指标，我要是辞职不干了，就成了失业人员，以后的工作和生活就都没有了保障。我当时的想法可不是这样的，虽然我已经25岁了，但说实话，我的自我意识还不是很清醒，就是说，对自我以及社会的判断还存在很大的偏差，我当时的想法今天看起来很可笑：我能拿到学位证，还怕什么丢工作呀!因为上大学时我的成绩非常不好，有一学期共有四门课不及格（五门课留级），还有一个学期补考后还有一门课不及格（补考两门不及格留级），所以有好几次我都是在悬崖边上徘徊，大三、大四我总是在担心我得学习，害怕我留级或者拿不到学位证，因为我觉得如果上了半天大学拿不到学位证，真是太丢人了。我最后拿到了学位证，也算是一种幸运了，因此我得想法就是：学位证我都拿到了，别的就没什么可担心的了。

因为这件事我和我的父母矛盾非常尖锐，记得有一天，我们整整吵了一个晚上，其实我从小就很听话，我当时就在想这一次再也不听他们的话了，因为我总有一种想法，就是不受父母思想的束缚，不再受他们的影响。我们吵了一个晚上后，从下午吃晚饭一直吵到晚上十一点多，还是没有达成一致，就各自躺在床上准备睡觉，可我翻来覆去都睡不着，越想越憋气，越想越郁闷，爬起来就向海边跑去，面对着大海，放声大哭，那天仿佛把我二十年来的压抑和委屈全都哭了出来，那一天我记得很清楚，天气有些凉，下着蒙蒙的细雨，雨水和泪水混成一块，尽情流淌，大约哭了有两个多小时，心情才慢慢平静了下来，默默地走回了我们住的旅馆，这时，妈妈爸爸已是非常着急，出去找了我好几趟，但回来听到的还是母亲的责骂，当然，这我能够理解，我丝毫不会怀疑父母爱我的程度，我什么也没说，默默地躺在床上，这一夜，我整夜未眠。第二天，我看这样僵持下去也没什么意义，就跟他们说，我不会辞职了，你们放心回去吧，过了几天，他们怀着担心与不安离开了青岛，后来我才知道，由于妈妈在路上着了点凉，回到包头后大病一场。现在想来，我真有点愧对亲爱的妈妈。他们离开了青岛，这时我的去意已决，任何力量也阻止不了我，瞒着他们向公司提出了辞职，这时是2002年12月份。

离开青岛后，我来到了向往已久的北京，但是一切都比我想象的要艰难得多，借住在同学那里找工作，对于我来说，找工作一直都是非常难的，（后来我知道，这与我得意识及思想有关）经过两个多月，经过同学介绍，才找到了一份比较满意的工作。2003年初，我开始了我在北京的工作和生活，这时我的抑郁症的生理症状已经好了很多。但由于根本的问题还没有解决，也就是我的潜意识和认知的问题，抑郁的感觉会时不时地袭击我，有一点点小的挫折就又会陷入抑郁的情绪。比如说有一次同学说我得行李不可以放在他那里了(当然这也有他的不对)，为这件事情我就会忧虑好几天；有时，因为工作而受到了领导的批评，就又会不停的自责和内疚……最令人难以忍受的是孤独和寂寞，由于我不善于与人交往，身边又没有一个要好的朋友，孤独感有时候令人难以忍受，比如现在的我又有了这种感觉（2005.9.12）。

其是那时候也有自己喜欢的女孩，是我的一个高中同学，到现在我也还是挺喜欢她，但不知道该怎么追求，也不敢向她表达我的爱意，那时的思想是这样的：每当现实中的我鼓起勇气，打算向她表白时，背后就有另一个“我”站出来说：你不行，你配不上她，你肯定会遭到拒绝，由于我有在高中时那般“惨痛”的经历，我一直不敢表达我的思想和爱意。现在想起来，这种状况可能与我母亲对我的教育有关，一直以来，我记得妈妈对我说的印象很深的一句话就是：你不行。我想是她对我的爱太深了，怕我又丝毫的闪失，我要做一些事情时，妈妈总是会阻止我，听到的也总是这三个字。时间很快到了2003年的年底，这时通过同学认识了一个女孩，其实我并不太喜欢她，学历不高，又是农村出身，我并不是看不起农村的人，但是我们的兴趣爱好以及习惯确实存在很大的差异，但是因为当时实在是寂寞难当，才开始了我人生中第一次真正的恋爱，那个女孩是很好的一个女孩，善良、温柔，我们在一起还是很开心的，但后来遭到了母亲的强烈反对，我自己也觉得不是太合适，差不多相处了一年，便分手了。

2004年5月，由于我觉得我所工作的公司没有什么太大的发展，便决定辞职，跳到了一家做销售的公司，众所周知，做销售的工作压力是很大的，对人的社交能力的要求也是比较高的，而当时的我刚开始从抑郁症的阴影中走出来，刚刚开始一个正常人的生活，对我来说，工作难度是很大的，记得有一次经理让我介绍我们公司产品的情况，当有几个人站在那里听我讲时，我的脑子里又是一片空白，几乎说不出一句话，非常的难堪和尴尬。就这样，在这家公司干了一个多月，我便被炒掉了。又过了一个多月，我又找了一家非常“烂”的私人小公司，我当时的心情是非常糟糕的，工作的状况可想而知，干了不到一个月，又被炒掉了。这时，我开始又一次的反思自己，我开始怀疑起当时自己的决定，在外边飘泼了这么久，过得日子这么的苦，究竟是为了什么呢？我本来可以过上很舒服的生活，而经过了这么久，我却什么也没得到！这时，我似乎无法忍受那难耐的孤独与寂寞以及一次又一次的打击。我决定回到我的家乡包头，2004年的十月，我回到了包头开始找工作，但是找工作的难度依然很大，由于我得手续已经不全了，再加上家里又没有什么特别的门路，所以正规的单位根本就不考虑要我。我和我父母的自信心再一次受到了沉重的打击，大约联系了两个多月，依然没有什么好的结果，2004年的年底，我只好再次踏上了开往北京的列车。

由于以前过一些找工作的经验，这次的工作找的还算比较顺利，是一家设计公司，虽然工资很低，但还算是一分自己比较满意的工作。由于有以前的经历，刚到公司工作时，记得我是战战兢兢，如履薄冰，总在害怕着什么，害怕自己说错一句话，做错一件事，所以差不多有两个星期的时间，都没有跟同事打过招呼，当我开始和人们交流时，我发现我和同事的关系相处得还是很不错的，经过这几年的努力，我发现我的人际交往的的能力还是有了很大的改善。

时间过得很快，一转眼，到了2005年4月.

怎么说呢，我现在的抑郁症还没有完全好，但令人高兴的是，我已经有了彻底治愈它的信心！

尤其是这半年来，我感到我的思想发生了质的变化。我会把我的经历和经验接着写出来，来帮助更多的朋友！我要通过我的经验告诉大家，抑郁症是可以治好的！！

一定要有有战胜自我和超越自我的的耐心和勇气！！