我的抑郁经历

我的抑郁经历

这两天跟网友聊天,聊完后习惯性的想退缩.逼自己面对,发现自己抑郁的根源可能是极度缺少安全感和缺少爱吧，当然还有自卑.这应该和我小时候的经历有关.

听大人说,我婴幼儿时一度以为带不活,加之我又是家中的老小,所以妈妈可能最疼我,我也特别娇气. 但6岁那年,妈妈去世了.临终前最放心不下我,我当时去医院见了妈妈最后一面.但6岁的我只是迷茫地看着病床上的妈妈,心里害怕,依稀只记得妈妈交代爸爸要好好照顾我.当晚妈妈就走了.我只知道我从此没有妈妈了,但并不清楚这意味着什么.那天晚上为妈妈准备后事,家里人很多,我晃来晃去,半夜迷糊中被人抱到床上睡着了.之后的丧礼我依着大人说的做,只知道当时哥哥不肯系孝子的麻绳是不对的.就这样妈妈下葬了.

其实我心里一直有个疙瘩.妈妈去世前两个月,某个晚上我半夜醒来后,不知什么缘故,我在心里默默地祈祷,希望妈妈健康平安,希望妈妈永远和我在一起.但最后妈妈却去世了,一度我曾经认为是我的祈祷害了妈妈,从此我不敢再祈祷,我怕又会有人因我而受伤害.这件事情一直是我压在心里的秘密.

妈妈走了,爸爸在外地工作,一个月回来几天,怎么办呢?这时姐姐还不到14岁,她退学后,顶职到工厂上班,并照顾我和哥哥;也就是说我们兄妹三个相依为命吧.

现在想来,妈妈的去世对我们家每一个人都是一个巨大的打击.爸中年丧妻,独自拉扯三个孩子,可能苦过头了.本来内向胆小的姐姐刚进入青春期,又懵懂的踏入社会,却没有人教导,所以姐姐也抑郁,只不过程度比我轻些.

至于我呢,这么多年我一直没去想,只觉得无所谓，我还不就这样过来了吗,似乎妈妈的去世对我没什么影响.但现在回头想想,这件事给我的影响是心理上的.也许我的抑郁就来自于此.

一 小学阶段

妈妈的突然离世后,爸要上班,姐要工作,还要负责三兄妹的生活起居,哥要读书,没有人来管我,我被迫早熟.我想潜意识里我要求自己听话,不要让家人担心,也许什么都憋在心里就是从这时开始的吧.

一个小女孩,突然间没了妈妈,又没有人来管她,心里那份不安全感,那份害怕,应该很强烈.但没人知道,连我自己也不知道.那时候的表现大概就是我不敢一个人待在家里,尤其是晚上.哥哥晚上要上自习,在姐姐轮晚班的晚上,我一个人到处晃.天黑前我还可以和小朋友玩,天黑后有时去别人家里看电视,但那时人们睡得早,所以大多数时间(尤其冬天)我孤仃仃的,一般待在姐姐上班的地方看书直到哥哥下晚自习.这种情况一直都持续于整个小学阶段.说实话,那种孤单的感觉我现在还记忆犹新,真的不好受.另外,因为老去别人家看电视,我特别敏感,别人还没表示我马上走人;这可能就是寄人篱下的感觉吧.

另外就是偏食,小时候的我偏食得厉害,荤菜只吃鱼和蛋类；豆类和豆制品尝都不尝,蔬菜中也有部分不吃.本来三个小孩的伙食简单,可我这不吃,那不吃,很不好安排,为此我和姐姐闹过不少矛盾.但没办法,我真的吃不进去.这种极度偏食高中时间接造成了我的神经衰弱.

小学的成绩一直还不错,每学期末都能拿奖状,是我很自豪的事情.

二 初中

上初中了,晚上也要上晚自习了,我也进入了青春期,性格和习惯这时也初步成型了

这时候最苦恼的事情就是社会交往.我慢慢发现与教师,与大人的交往不自然,总怪怪的.我很困惑,不知道怎么办;但我习惯性的憋在心里,没和家人谈及.最后我采取的方式就是少跟教师和大人打交道.而且上课时也不和教师的眼光接触(直到成年后我才知道和人说话应该看着对方,眼神要有交流).也许不自觉间我采取了逃避的方式吧.

于是我一头扎进书本里,一门心思读书.我可能适合应试教育吧,成绩一直是全校前一或二名.这让我相当自傲.

同时我又相当自卑,既自卑又自傲的我,那时候就有些问题了.初二有一天,早自习我迟到了,被我的数学教师钟凯逮着了,他批评了我几句.那时我是他的得意弟子,而且我可能对他有种孺慕之情吧,所以他的批评我觉得好委屈,早自习就趴在桌上哭,那个上午我也没去上课.下午班主任托一个女生叫我去上学.在楼梯口碰到了钟凯.他当时说了一句:"过分自尊就是骄傲."可能当时他觉得我的个性就有些问题,但他没再提,我也不会去想,不过这件事情我却一直记得很清楚,那句话我也一直搁在心里.

初中时应该有好朋友了,我比较谈得来的也就两位,我常和她们在一起玩.不过心里的话我是从来不说的.

可能妈妈的去世,还有成长过程中关爱的不足让我极度缺乏安全感,我怕失去周围人的关心和喜欢,因此我极力迎合他们,并尽量成为他们所期望的人,这样下来就丧失了自我,整个人扭曲了,我也变得相当自卑和敏感.

可是人毕竟有缺点的,我怕我的缺点让别人远离我,我不自觉地掩盖住缺点,只把好的一面给别人看.所以后来不管情形多糟糕,我都不敢也不愿透露给家人和朋友知道.相信如果我没出问题的话,我给家人和朋友的永远会是好的一面,而至于不好的和内心的一面我会一个人扛的.

当然这过程中我学会了撒谎,而且越来越熟练.现在的我说起谎话来面不改色,说得还挺合理的.同样我还学会了伪装,伪装久了,不自觉自己伪装了自己,现在连自己都不认识自己了.一般女孩子都喜欢照镜子,可我一直都不喜欢,总觉得镜子里的人不象是我.那次看了<<生命的重建>>一书,书中一开始就建议你照照镜子.我当时看着镜子中的自己,觉得好陌生的:"这就是我吗?我就是长这样的吗?"我也试着对镜子里的自己微笑,却只动动嘴角,怪异又僵硬.我这才发现原来我一直都不敢面对自己.

三 高中

进入高中了.后来我常在想,人生虽有一定的曲线,但都有波峰和波谷,是不是我的高中太辉煌了,才形成后来这十年的低谷?真的,直到现在,我还是我们学校的传奇之一.教师们都说因为有我一直在前面领跑,所以我们那一界才考得那么好.而在我的同学当中,我的地位近乎有点神圣.具体来说就是高中我一直是全校第一,遥遥领先.而且奇怪的是,人一走运,很多事情也莫名其妙地降临在我头上.比如高二时学校的英语听力比赛当时我根本就什么也没听不懂,只是瞎猜,结果竟猜了个唯一的满分,跌破大家的眼镜.因为我只是偶尔在课堂上听一下英语,而很多同学都有随身听在练听力.

当然这也是我逃避环境,逃避人际关系,专心致志地读书的结果.可能就是心静吧,容易念进去.不过我的网友认为我这是更严重的自闭,想想也是,书呆子不闻世事不就是一种变相的自闭么?

我的社交障碍仍然严重,和教师和大人的交往仍然很怪.和同学的关系很淡,我基本上是孤独的.同学对我的看法,多种多样,我一概不往心里去.但朋友很少,算算只有4个吧.若以真正能推心置腹的知心朋友为100的标准的话,4个朋友中1个40分吧,1个20分吧,另两个10分.心里话我还是一个人憋在心里,谁也不说.另外也许女孩子青春期会有对异性的冲动吧,我一丁点都没有.现在想想这并不正常,我在不自觉压抑自己的某种生理本能,这大概也是后来我比较爱看言情小说的缘故吧.

其实我家里对我的娇惯也有一定的原因.尽管三兄妹相依为命,家务事很多,但我基本上没干过什么,只是一门心思读书.而个性上呢,也许我真的很乖,因此即使我有些出格的事情,他们也不责备我.这并不好.

高中还有一件事情不得不提,那就是用脑过度.大概是高二吧,一度我老是头痛,家里和我这时才发现我的营养可能没跟上.当时吃了些补品,好了些.但从此我有些神经衰弱(也许抑郁是原因之一,但主要还是用脑过度,加之我偏食营养没跟上).神经衰弱周期性发作,通常是这样的:平常---精神极佳---头痛且整晚睡不着---精神极差因而学不进去---平常.高中课业很重,于是头痛和精神不好时我就用零用钱买补品(当时流行太阳神,我至少吃了好几十盒).尤其是高三那一年我真的是用补品撑下来的.到最后,必须一次吃三支才起作用.高考时正逢精神极差时期,所以我每场考试前都吃三支.第二天上午考数学,本来须空腹吃才能考试时间提神,但爸爸特地为我做了早餐.我吃完后才想到这点,心就慌了.上午的数学真的是糊里糊涂的,考完后我还躲着哭了一场.果然本来应该是拿满分的数学那次只考了116分(满分150分),不然那年我的总分至少能到665分,这样也能到一个好一点的专业.后来想,有的事情可能真的是命中注定的.(这些事情都是我的秘密,家人和朋友从来都不知道我高中时神经衰弱,我还是习惯性的什么都瞒着)

其实那时候就有失控的情形了.高三寒假,只有10天,我昏天黑地地连看了10天电视,根本控制不了自己.当时我很害怕,但幸好开学了,我才把自己拉了出来.从这件事情我知道自己的自控能力相当差,但没想到马上的大学生活会因此而大乱.

高中时成绩好,我当然极为自傲.但同时我也极度的自卑.家里经济条件一直不太好,穿着打扮我就不讲究,外表也不修边幅.但爱美之心是女孩子的天性,长期以来我一直不会打扮(现在亦然),这方面我绝对自卑.另外,我自卑的原因还很多,如从小就有的鼻炎,进入青春期后的体味,体育白痴等等,都让我感到很难堪.

一直以来我都和姐姐最亲,姐姐相当于我的另一个妈妈.但很多东西她并不懂.而且她也有些抑郁人格倾向,两个抑郁的人相处便会互相影响,从而加重抑郁的程度.幸好只有我一个人崩溃了,姐姐没事.

四. 大学

上大学了.其实填写志愿时我哥给我推荐了邮电和金融类的学校,但教师的鼓动加之那时我并不了解我自己究竟适合什么,便冲动地填了TH大学(当时觉得能上TH多荣耀啊),于是我最终进了TH大学的热能系热能动力控制专业.

第一学期时,因为刚进入大学,感觉陌生又好奇,便努力地去适应,而TH大学的课程又相当重,我就没时间去想别的,仍是专心地读书,期末时考得还不错.但问题已经浮出水面了.我本来极其自卑又自傲,唯一自傲的就是成绩.可在强手如林的TH大学,我只算中等;即使拼命我也只能排中上等.没有了引以自傲的成绩,我发现我在TH大学根本就没有什么长处:特长一项也没有,社交又有障碍,体育白痴更让我难堪,而且我又不懂穿着打扮,这一切的一切让我滑入了极度自卑的深渊.这是我第一次离家在外,算是离乡背井的,可在陌生的大学里又没有谈得来的同学,我感到极为孤单,心里也很惊慌.但我又不和家人和高中同学谈及,只是一个人扛着,这样迟早都会出事的.(我的体育按某一位老师所说是比小学生还不如)

第二学期一开学,我就迷上了小说,收不了心,干脆逃课去看小说.到了半期考试,我慌了,想收心去读书;但枯燥的课本哪有小说的生动刺激啊.我终于还是丢了课本又抱起了小说.那时心里想反正期末前拼命一把,及格应该没问题的.可到了期末,我已经深陷小说的泥淖出不来了,根本没去碰课本.这样可想而知,除了英语外,其它成绩一遍红灯.考完后暑假我回家了,由于我伪装得很好,家人根本看不出我已经出事了.

大二开始,由于突然几门课不及格老师自然来关心,每次我跟辅导员,跟班主任谈心的时候都答应他们收心学习,但答应是一回事,做不做得到又是另一回事.每当我想重拾课本时,枯燥的课本总是让我想到小说的精彩;更何况TH大学的课业本来就相当重,落下的东西一多,恶补起来就越困难,对自己就越没信心,最后还是又去看小说.这样形成了恶性循环,我如吸毒般上了瘾,不能自拔.

说起来专业对我有一定的影响.我虽然文理兼通,但更倾向于文;而且骨子里我讨厌机械类的东西,却偏偏上了机械类的系,那时又不能转系或专业.这样的情形下我真的对学习没什么兴趣,不自觉去追寻自己喜欢的文科类的东西.小说大概就是这样一个载体吧.

另外就是环境因素了.我们宿舍四个女生,那三个都相当优秀.我夹在其中,觉得有点不自在.尤其是出现问题后,我越来越自卑,感觉就更难受.所以后来我不光逃课,也逃避室友和同学,基本上早出晚归,很少待在宿舍中.我完全自我封闭在小说世界中.

至于我选择用小说来麻痹自己,大概是小说里的世界很美好,小说里的人物自信成功,我下意识地把自己溶入小说中,这样就可以忘掉现实中的失败和无奈.但是一旦清醒时又觉得好痛苦,现实里的我怎么会弄成这个样子啊.时间一长,我也就不让自己去想现实中的问题,让自己尽可能忘记这一切.可能那时我就有自杀的念头,因为我怕我这样痛苦下去,迟早有一天会疯掉的,我宁愿死也不想让自己那么不堪.(其实我奶奶晚年就有些疯疯巅巅,我很怕我会遗传到这个病)

其实当时我已想到我心理有问题,我也去过学校的心理咨询中心,但我最后还是没勇气去咨询.老师和同学们可能也没想到我是心理上出了毛病,毕竟90年代时国人对心理问题还有些讳莫如深.

到了大三我已累积了七门功课不及格,按校规是要退学.我哥来学校了.从这时起我哥可能意识到我需要关心.但他没想到情况会有如此之糟糕.当时他一听说就哭了.接着两天他找了系里,还有一位教授同乡;加之我并不是那种惹事生非的问题学生,最后系里决定把我转为大专毕业,让我至少有了一个毕业证书.

就这样我的大学生活仓促地结束了.

五 毕业后

毕业后，回到家。本来想在湖南联系一个单位，但没有合适的。于是我跑到广东去找工作。但我觉得自己不学无术，根本配不上那张毕业证。在这种心态下，好的公司我不敢去，差的公司我不愿意去；而合适的公司，面试时我却没勇气参加。后来干脆不找工作了。

家人说那就考研吧。但大专考研只能考本专业的，我根本没有兴趣。这一点我并没有告诉家人，只是装模作样的准备考研。考场上只能瞎猜了。

于是过年后我离家了。我去浙江转了圈后回到长沙。这一次我看了心理咨询，但让我更失望。我终于决定自杀。首先我跑医院搜集了足够的安眠药，然后决定在湖南与江西交界处做为自杀的地点，接下来我把相关物品做了安置，最后我还带了罐啤酒以加重药性。可能是药量不够吧，我迷迷糊糊的醒过来，求生的本能让我说了家里的电话号码。隔天家人把我接回了家。这一件事情成了我和家人间的禁忌吧，至少从没提起过。

有一就有二，只要问题搁在那儿，我就会重回旧路。于是我又第二次自杀。可能还是药量不够吧，我又逃过了一劫。

既然死不了，就只有活下去。这次我开始积极地寻求治疗。但第一个教授，他把我当成白老鼠般向他的学生分析讲解，我感觉很不好，他开的塞乐特我只吃了两盒就停了。后来又换了两个医生，但都让我失望，我决定暂时不治疗了。

但也不能老是这样。前年，我又到了长沙。这次是个主治大夫，学历不高但待人亲切。也许是投缘吧，我和他挺聊得来。他开的优克我也一直在吃。这期间我也报了个电脑班，当时就是想学点东西吧。渐渐地觉得情绪好了很多，人也逐渐活泼些了，与人的交往也自然多了。而且这时我发现我的人缘挺好的，这对我无疑是一剂强心剂。那一段时间可能是这些年来最快乐的时光吧。只可惜后来那位医生离职了，与他断了联系。

其实我在家里是公务员，但在家里我又总担心周围的人的眼光和议论，因而在家里精神并不放松，人也有些紧张和孤僻。所以我停薪留职，想在外地求职。但是我总是做不长。比如去年在某家公司，我只做了半个月就觉得枯燥便习惯性地想逃，于是辞职了。今年也是如此。因为我担心自己坚持不下去，因此不想也不敢签劳动合同。说实话，我对自己都没信心，别人又怎么对我有信心呢。

这些年我与亲戚基本上不来往，而与朋友也几乎全断了联系。前年才主动联系上两个好朋友。其实家人和朋友都知道我心理有问题，但不知道问题的严重程度，当然更不知道如何帮我。这主要是我的个性原因吧，我不说，他们也不知何从帮起。 而小说可能是这些年看得太多了，现在是腻了。但情绪不好时，我还是需要小说来调节。对我来说，小说类似杜冷丁吧。

现在想想，情绪一直以来被我压抑住了吧。记忆中我很少肆无忌惮的大笑或大哭，我的情绪好象经常是闷的。而且就是哭我也是默默地躲着哭。

另外，我看事情的方式也有问题。我比较悲观，看问题总是消极的一面。还有，我无论看问题还是看人也比较极端，要么好，要么坏，很少想到还有中间地带存在。

目前的我没有什么目标，只想能够解开心结，好好的生活，工作也能坚持下去，让家人放心。自助者天助，但愿我能跨过这道坎。