人生转折----我长达4年半的抑郁经历

人生转折----我长达4年半的抑郁经历

长风，男，21岁

山东大学计算机系大三本科生

你了解抑郁吗？抑郁就是一种心理疾病，大脑中一种叫做神经递质的东东失调了

你害怕抑郁吗？其实抑郁就是一种心灵上的感冒，并不可怕

你能战胜抑郁吗？当然，其实很简单，你觉得困难是因为你还没有找到办法

你愿意和我共同努力消灭抑郁吗？.........................................

记得我在阳光曾经说过，我不会发表自己的抑郁经历，那是因为我忘记了过去的痛苦，不想再去追忆，那时我认为我的抑郁经历只能算是我过去生活的一面镜子，不会给朋友们带去什么有价值的东西。现在我的想法变了，而且现在的我也彻底的好了，确定自己不会复发，我认为自己有这个资本，有这个精力去讲讲自己的过去了，希望能给大家带来兴趣和启发，对我来说也是一种很好的宣泄（昨天是我值得记住的日子，彻底康复的一天，今天发表这个帖子也算是一种见证吧）。

童年美丽，因为体弱却造就了神经质性格

21年前的正月，一个我抑郁中认为不该发生的事情发生了，一个体重仅为5斤6两的男婴呱呱坠地，世界上从此多了一个美丽的生命，一个传奇的故事。 父母结婚晚，有我的时候已经快31岁了，我还是家族的独苗，全家人对我充满了一份特殊的爱。可是我从出生的那天起就很不争气，被省里最好的医院诊断为先天性心脏病，还是所谓的最高级别，被专家挂上红布，送到了特殊病房，全家人陷入了无尽的悲伤，从此在我的生命里亲人们对我多了一份特殊的关怀。当然，日后我被北京确定为误诊，但这次阴差阳错却对我的童年还有17岁的抑郁蒙上了一层怪怪的阴影。

我的童年是美丽的，是极其幸福的，但同时令我记忆犹新的还有我体弱的身体。平均一个月一次点滴，被幽默的父亲说成是：我和青霉素确定了亲戚关系。就这样，看着别的孩子喝着牛奶饮料长大，我却和一瓶瓶的葡萄糖还有氯化钠成为了好伙伴。当然我说这些并不认为自己倒霉，而是因为这些对我最终的抑郁起到了催化剂的作用。

应该是到了高中吧，我的身体突然高大强壮了许多，头晕，贫血那种体弱的症状彻底的消失了，然而我童年的抵抗力差却没能让我在高中时代彻底的健康，又让我频频遭受扁桃体发炎的痛苦，几个月一次的医院之行我还是无法逃脱，随着年龄的增长，自我意识的逐渐形成，我在潜意识里非常关注自己的健康状况，森田理论中的神经质性格在我身上完美的形成了，就这样我具备了神经性抑郁症的性格基础。

及时的诱因终于带来了暴风雨

性格基础有了，一些所谓的偶发事件就自然而然的和我打交道了，两件事情加上高三紧张学习的压力让我患了严重的神经衰弱（神经症的一种），直接导致了我最终长达四年的严重抑郁症。

首先说说“初恋”（年幼时的互相性吸引，算不上真正的初恋）。那时在上初二，临班有个学习成绩很好长得很漂亮的女孩儿......当时她在学校里（我们是重点中学，实验中学）前几名，我在班里也前几名,学校里五六十名吧，就这样我们成了让同学们羡慕的“一对“。由于保密工作做的好，老师们也没有对我们过多的干预。一直到初三，我们还互相喜欢着对方，生活在同学的各种美丽的玩笑之中，然而心理是随着年龄的增长而不断改变的，尤其是那个年龄段的男孩子，我渐渐的对这种“爱情“丧失了热度，其中还和我们学校当时所谓的校花有过一段微妙的故事，我和她的那份“感情“渐渐的变了（呵呵，说出以上这些，我自己都觉得可笑，我也不知道用什么词语更能清楚表达我的意思，但都是事实吧）最重要的是我们的学习成绩发生了严重的改变，我上升到学校前几名，她却滑落到百名之外。从那时候起（毕业前）我开始有了“分手“的想法。然而“不幸“的是，我们又同时考上了重点高中，此时已经形成的男子汉的责任感让我对我们的事情还拖着，直到高一的期末考试，我退到了100名，她竟成了倒数。无奈中我为了我们的前途终于毅然决然的做出了自己的决定----分手！本以为分开就结束了，因为我们那时候都渐渐的长大了，我想她会重新振作起来的，然而令我失望的是她竟自暴自弃和一个小混混“好“上了，在我的周围还传出各种各样的谣言。当时我简直就要崩溃了，不是失落感，而是一种强烈的自责自罪感，慢慢的我开始神经衰弱，白天绝对睡不着，要么早醒要么赖床不起（也是抑郁症的初期表现），上课要么昏昏欲睡，要么过度兴奋，不管怎么说我从此具备了抑郁症的许多典型特征。

另外一件事情，我现在才有勇气大胆的说出来----手淫（嘿嘿，我老婆也知道的，希望大家不要笑话我，正常的性话题嘛，希望对我们保守的中国人来说不是一种罪恶）。这件事情可能要怪我的父母还有中国当前的性教育一点点。上大学之前，也就是抑郁之前，可以说我没有丝毫的性知识，高中时代我虽然是出了名的的淘气调皮，但总的来说还是很“好“的孩子，又不住校，也就很少和男同学们开那种儿时的性玩笑，这方面也没有得到性知识的我自然而然就要“倒霉“了。我现在已经忘记第一次手淫的时间了，但那个时候还很正常，感觉到的只有快感，没有其他什么。但是到了高二吧，随着学习的不断紧张，加上早已形成的神经衰弱，我开始变了。我对自己的手淫行为非常的恐惧，在我看来，我之所以神经衰弱都是因为手淫，那时候因为焦虑引起的胸闷致使我憋气，使得我以为手淫导致了我的“哮喘“，我把手淫看成是极度罪恶只有流氓才有的行为，慢慢的我的神经衰弱不断加重，身体状况也越来越差，我从一个很自信的孩子慢慢变得变相自卑（我所谓的变相自卑是说表面看上去自信而实际上却很自卑）起来，其实这时候已经算是抑郁了，这样算来我的抑郁足足有六年之多，只不过当时还没有严重到无法坚持正常生活学习工作的份儿上。

就这样，高二高三，因为我的性格（我的人缘很好）我的环境一方面我很快乐，另一方面我却深受着那种痛苦，学习从来没有放到第一的位置上，尽管成绩还很理想。我高考前一周完全失眠的情况下糊里糊涂很不满意的考入了山东大学，亲人朋友们很羡慕，我却还在想着北大清华，一切庆功会因为我害怕见人，不愿动而取消，一切的一切都预示着一场暴风雨的到来......

爆发的那一年让我终生难忘

大学入学的那一天，父亲单位派出送我的轿车半路上抛锚只好原路返回换了一辆面包车，就这样，不祥的征兆到后来也应验了。

休学前的日子我真的记不清楚了，一个月的军训生活，我只记得军训特别的苦，去了3次医院，参加了两次拉练，一次军演，那时候还是排里的班长，是我们班唯一一个被推荐到校学生会的，呵呵，那种状态下，我不知道为什么还会有这种经历。军训之后我彻底的崩溃了，家长老师夺下我手中的刀子，把我从五楼的阳台上劝说了下来，批准了我的休学决定。

休学后，家乡传来了各种各样的流言蜚语，某某某得了精神分裂症，某某某被学校开除了，某某某上不下去了，某某某......亲戚们轮番开导，说我独立自理性差，从小娇生惯养......爸爸带我去做了脑CT，买了各种各样的补药，妈妈给我的衣服缝上了朱砂（避邪），姥姥带我千里迢迢去看会法术的老太太......一年的时间，我大部分时候把自己关在家里，很少见人，激烈的心理压力没有了，但抑郁症只在加深，不在消减，一年的时间间就这样白费了，唯一的最大的好处是让我更明白了自己的状况，为以后的拼死挣扎争取了时间。

大学近三年的抗争让我重获新生

我是很不情愿的复学的，我好害怕，好恐惧，但是潜意识中的倔强性格加上遗传父亲的坚强我咬着牙回到了学校，开始了长达三年的和抑郁抗争之路。

第一学年

那个时候我认识到战胜抑郁只能靠自己，别人谁也帮不了你，为了节约（家庭并不富裕），我放弃了爸爸给我买的补药----因为没用！第一学期的10月份，我一个很好的机会认识了我们校医院（三级甲等医院）的院长兼党委书记（已离休，专门从事心理研究工作，在我们省尤其是济南市相当出名）臧老师，他对我就像对自己的孩子一样，既不收我的钱（他说我是个好孩子，不要我的回报），还每次在白百忙之中接见我，就这样，从此我有了一个非常好的拐杖，我更坚定了自己的抗争之路，这也为我改变个性彻底的战胜抑郁建立了良好的心理学基础。从那到现在的两年多时间里，我们一直保持着紧密地联系。

与此同时，我这人不怕别人怎么看我，开始了两年多的和山东省精神卫生中心的交往之路，在此期间，我认识了院中所有有名的精神科专家。

这一学年的第一个医生，说我是简单的神经衰弱，给我开了我曾经用过的补药，相信大家也知道结果了，我听话的重复用了，可是一点效果都没有。

这一年第二个医生，诊断我为严重抑郁症，知道我没有住院条件后，给我开了达体郎，令现在不可理解的是当时竟然没有起作用，就这样刚刚确定的道路迷茫了，之后一段时间我很少吃药，经常去医院看医生，开了处方不拿药，研究他们的处方，有时候看着给我罗列的各种昂贵药物想用却没有钱。

这一年的学习完全停止，但是跟着上课，强逼自己参加一些活动，那种痛苦可想而知，我是无法用语言描述的，学习成绩嘛竟然不是最差的，上学期因为英语考试失去控制撕掉卷子导致了大学第一门不及格的课程。

另外，这一年的心理问题还相当严重，宿舍关系很不好，为了报复同学，曾经多次扔掉同学们的物品，幸亏同学老师理解，加上我的真诚，我才得到了被宽恕的机会（嘿嘿，正常人犯这种错误至少要记一次大过）。

此阶段的症状也相当严重，经过臧老师的认知治疗，各种心理恐惧焦虑消除了许多，初步的森田治疗使入睡问题得到缓解，但是身体状况还很差，抵抗力很差，早醒严重，对任何事情没有兴趣，极度自卑，和老朋友聊天都极度紧张，书一点都看不进去，食欲极差还有呕吐现象，胸闷严重。

当然最重要的进步是我坚持了下来，对我来说，这已经是不小的胜利了。

第二学年

这一年，我认识到抑郁是完全可以战胜的，而且在这一学年末，我加入了阳光工程，认识了我现在的老婆（女朋友）。

臧老师，对我也开始特殊情况特殊对待，专门为我建立各种治疗方案，并随着时间的发展不断改变，那一年森田疗法使我的入睡问题彻底解决，胸闷“哮喘“问题也得到缓解，认知指导让我形成了做长期斗争的心态，明白了自己生活的方向----暂时放弃学习等正常人的压力，单纯的去战胜抑郁。

精神卫生中心我也经常去，这一年我用了美舒玉，但令现在可以理解的是仍然没有效果，再次怀疑抗抑郁药物的同时，我认识到心理治疗还是根本，把自己用药的时机向后推迟了。

这一年，我能接受学习学不进去的事实，压力不太大，成绩呢还是老样子，中下游，也可以说下中游，幸运的是这一年没有不及格现象，稍微可惜的是英语四级没有通过，呵呵。

症状嘛，早醒依然严重，食欲有所恢复，不再呕吐，对人生充满了希望，逐渐开始重新培养兴趣。

呵呵，就这样，我又坚持了一年

第三学年的上学期

这一学期，我开始了真正的自救之路，臧老师已不再是拐杖，相反是向他学习心理学，也就这一年我和我的老婆相恋了（11月14号，我们......）我学会了自己对自己熟练的运用认知和森田治疗，自我调整，睡眠状况好了很多，只剩下早醒现象（需要吃抗抑郁药解决）兴趣渐渐的培养了起来，生活多了一份主动性，生活态度更是积极了许多。

这一年去精神卫生中心，虽然医生是好意，却让我错误的服用了多虑平近三个月，当然睡眠似乎有所改善，但副作用却相当的大，那年也试用了一段时间的马普替林，没有丝毫的作用。

学习上这一学期很可惜，挂了一门功课，四级考试同样有没有通过。

这一段时间和女朋友的相处也很痛苦，她对我越好我就越觉得不能接受，因为自卑，我觉得自己不配.。

噩梦醒来

----去年年底今年年初的转折

上一学期末这一学期初我终于迎来了胜利。

去年年底也就是上一学期末的期末考试，我突然又有一种豁出去的感觉，虽然最终又一门功课挂掉了，四级英语又没有通过，但我的心灵却有了前所未有的突破，臧老师说我可以用一些药物了，他给我建议的是赛乐特或者优克。这段时间长裙姐姐和zizhe兄（阳光会员）也建议我用药，由于经济原因我私自用了zizhe送给我的一种经济类药物----丙咪嗪，用了果然见效，但是副作用很大，似乎还使得我的早醒现象加重，于是我决定改换新一代抗抑郁的药物，也相信这次一定能成功。父亲看了长裙姐姐给我特快专递的一本关于抑郁症的非常好的书籍，终于了解了抑郁症，亲自（以前都是我独自去）带我去精神卫生中心重新看了一次医生（我认为是该院最好的一位），他给我开了博乐欣，就这样我的药物治疗才真正的开始，随后药物也理所当然地很快起到了作用。

就在2月份的一天（那天我在阳光宣布我已摆脱抑郁）醒来，我觉得精神百倍，虽然还是早醒，但一切却已经是那样的舒服，虽然还严重的疲惫，但心情已经彻底的绽放，天空是那样的蓝，阳光是那样的灿烂，亲戚朋友所有所有的人都感觉是那样的亲切友好，我发现我的世界终于改变了，我盼到了属于我的那一天，我已经从抑郁症摆脱出来了只剩下抑郁状态了。

3月份（前天）的一天，一觉醒来，我感觉力量百倍，平时最多只能做20个俯卧撑，那一天早上我却轻轻松松完成了30个，呵呵，这是用药之后的又一次飞跃，我已经不再抑郁了，也就是说抑郁状态也已经远离了我。

呵呵，现在的我还在吃着博乐欣，还在维持治疗，精力也不能算是多么充沛，还需要恢复吧，但是一切的一切都已经那样的光明，一切的一切都是那样的美好，我感觉好幸福！

我今天的感觉

我有世界上最伟大的爸爸妈妈，现在又有了世界上最美丽的老婆，还有一个非常光明的前途，是抑郁给予了我这些，让我明白了这些，我好感激抑郁，抑郁症并没有打垮我，相反却让我更加坚强，更加自信，变得乐观，幽默，开朗，心胸开阔，大度，机智......抑郁症给了我此时此刻拥有的一切。

我的愿望

我真诚地希望阳光所有的朋友，天底下所有的抑郁症患者都像我一样彻底的战胜抑郁，享受抑郁带给我们的一切。今后的一段日子里，我也愿意在阳光工程和大家一起走过，我想伸出我的一只手，充当你们的拐杖；我想用我的经历和经验给你们带去实实在在的帮助！

寄语

抑郁只能让我们痛苦，却不会击垮我们的斗志！

长风大侠

2004年3月13日于宿舍