走过忧郁的日子(我的抑郁康复经历)

走过忧郁的日子(我的抑郁康复经历)

作者：美惠子 年龄：32 性别：女

职业；教师 婚姻状况：已婚 所在城市：山东威海

寄语

抑郁本身并不可怕，可怕的是你对抑郁过于惧怕，你越怕抑郁，抑郁就会越粘着你。它既有来的理由，更有走的必然。

换上欢笑的眼睛，

宣泄心中的压抑，

活跃倦怠的身体。

积极的休息是运动，为了走出抑郁，你要培养一点坚强，锻炼一点勇气，从你久卧的床塌上毅然而起。

今年的10月10日是第１２个世界精神卫生日，今年的主题是“抑郁影响每个人”。 抑郁有时好像是一种现代瘟疫。排在机动车事故之后，自杀是第二大北美青年人的死亡原因。大约有10％的美国青年人经历过一次严重的抑郁症。而且，发病率似乎在近几十年里一直在稳定地增加。在许多工业化国家中几乎每10年增加 1倍。据世界卫生组织估计，全球人口中，约有2亿人患有抑郁症。西方一些国家对开业医生做过调查，他们诊治的患者当中，患有抑郁症的已高达20～25％。 抑郁症患者让社会付出的代价远远超过了流行性感冒，它造成的绝望感、无助感和极度的痛苦，远非寻常躯体疾病所能比拟，大约有65～80％的患者会出现自杀意念；45～55％的人会出现自杀行为。而情绪的抑郁，又是一些人酗酒、吸毒、自残的重要原因。

时代激烈的竞争，生活节奏过快，精神压力过大，对于我们每个人来说，都是无法逃避的。2003年的春天，我第二次患上了抑郁症，患病的直接原因是感到工作压力太大，自己的中级职称几年没有评上感到很焦虑，担心下岗，感到前途渺茫，情绪持续低落，抑郁症第二次复发了。

患上抑郁症以后，我总在思考自己患病的原因，我想它和自己童年的经历和家庭背景是有一定的关系的。从我记事起，我们家就分成两派，妈妈偏爱弟弟，爸爸偏爱我。其实爸爸也很喜欢弟弟，弟弟从小到大都表现的不错，是让父母比较省心的那种孩子，而且很会说话，会讨父母欢心。而我呢，却不是那种嘴巴很甜的孩子，干活也不是很能干，有些地方也不如弟弟会表现。性子还很倔强，执拗。让性格暴躁的妈妈总是看不惯，母女关系一直很紧张，俩人互相看不惯。身为中学教师的爸爸可能觉得我和妈妈合不来，所以他就比较偏爱我，为了我父母真是没少吵架。这样也导致我的性格从小就不是那种非常开朗，有些内向和多愁善感，因为总觉得妈妈不喜欢我，非常伤心。小小年纪，因为妈妈骂我，就产生过离家出走的念头，幸亏爸爸及时发现阻止了我，为此又和妈妈狠狠炒了一架。到了初中，来到了离家较远的镇上去读书。十五六岁正是青春叛逆的时期，我和妈妈之间的冲突更多了，母女俩有时真是水火不容。妈妈总是看不起我，一不顺心就骂我，总是愿意打击我的自信心，让我总是很自卑，觉得自己什么也干不好。很多得抑郁症的人，或者说有抑郁倾向的人，都有一段不愉快的人生经历。那时我们还小，很多事我们无法决定无法控制，于是很无助。我在剖析自己的时候，发现自己很多弱点，胆小（但表面上很大胆），多愁善感，好强，心思重，容易紧张，心里长不平衡，易生气。我母亲就是这样的人，我想可能是遗传，童年少年时代的经历为后来患上抑郁症埋下了隐患。由于我这个人的性格特征是神经过程的感受性高而耐受性低，轻微的挫折就使我变得消极悲观而自卑，给自己造成了潜抑郁。

1990年，20岁的我师范毕业参加了工作，第一年在我们镇上的中心小学工作，教了四年级的语文数学两门课，学生不多只有25人，镇上离我家有十里地，我每天骑着自行车去上班，第一年忙忙碌碌，工作中也取得了一点成绩，镇上抽考，我们班的成绩还比较好，每天上班下班心情还不错，在我工作的第二年，我调到了威海市里的一所小学教三年级的语文，学生从乡下的25人一下子增加到58人，我感到很不适应，城里的学生娇生惯养，比乡下的学生难教多了，学校里同类班级也多，有六七个，竞争也很激烈，没有经验的我教学成绩不太理想。三年级只教了一年，校长就没有和我商量一下子把我安排在二年级，这件事当时给我的刺激很大，是我第一次患上抑郁症的直接原因。

也是在这一年，别人为我介绍了一位男朋友，是位海军军官，外地人，比我大四岁。虽然他的家庭条件比较差，但两人却是有点一见钟情。他追我追的也很紧，我的父母对他也比较满意，两人谈的一直比较热呼，现在想来，当时只有21岁的我，一点都不成熟，有些地方甚至是很幼稚，也总是那么追求浪漫。恋爱的甜蜜冲淡了一些工作中的不愉快。两人谈了不到半年的时间，对方不知为什么有些冷了，一会儿告诉我他要考研离开威海，一会儿是想调工作到北京，反正两人的恋爱是谈不下去了，痴情的我当时只想如回挽回他，还去过他单位找过他好几次，每次不是见不到他，就是两人不欢而散。现在想想我简直是太傻了，后来听介绍人讲他并没有离开威海，而是找了一个银行的女朋友，听说他的新女朋友比我差远了。因为银行有房子，找当兵的女方可以分房。而当教师是很难分到房子的，这倒是一个很务实的做法。两人是夏天认识，寒冷的冬天分手了。这次恋爱的失败对我的打击真是很大，这是我的初恋，第一次认真投入了这么多感情，幸亏自己很有理智没受太多的伤害，觉得真是有点被他欺骗了，加上工作的不顺利，92年的春天，我第一次患上了抑郁症。

记得当时我的情绪是长时间低落，干什么也提不起精神，脸上很难见到笑容，有时见人勉强笑一下也是苦笑，整天觉得自己活得累，活着没有意思，每天勉强去上班，回到宿舍就蒙头大睡，总想自己一觉睡了就不再醒来。我自己当时翻阅一些资料，觉得自己身上的很多症状和抑郁症很相似。那时我们威海好像还没有心理医生。我爸爸急的带我去看老中医，开了很多神经衰弱方面的药，也没有什么效果。记得92年暑假的时候，我考上了烟台师范学院的中文专科函授班，可是临走时我死活不去了，觉得自己一点前途都没有，学不学没意思，当时我妈妈是气得骂我，爸爸是哭着求我，让我去参加学习。就这样我无可奈何的去了。和几个要好的函授同学在一起，我虽然不太爱说话，但表面也装着没什么病的样子，她们整天在一起谈论将来怎样做个好妻子，好母亲。我也不愿插嘴，总觉得和自己没有关系，自己还不知道有没有将来呢。当时别人也给介绍了一个男朋友，两人是不冷不热地谈着，再很难让我投入感情了。后来的结果当然也是分手了。现在想来多亏那次上烟师函授，是同学的一句问话把我从抑郁症里解救了出来。说出来有人会不相信，当时我和要好的两位女同学聊天，说起我们在学校住宿的条件很差，我工作的学校给我们住校老师的宿舍就是位于教室旁边的一个小玻璃屋，四面全是窗，几乎是没有墙，三四个平方米大的地方住三四个人，地方是非常小，条件也很差，我在玻璃屋里住了四年。当时同学问我，你们宿舍里没有电视，你们自己不能买个小录音机吗？我随口答道：录音机等结婚以后再买吧。就是这一句简简单单，平平常常的话，一下子使我好像从恶梦中惊醒，我的脑子一下子清醒过来，自己说自己：你还知道结婚啊！一下子使自己看到了自己的希望，看到了自己的目标，看到了自己的前途。就是这句简单的话让我觉得自己一下子走出了抑郁，恢复到了正常的状态。我又能和大家一起有说有笑了，又能正常的工作和生活了，让我自己也感到真是太高兴了。第一次患抑郁，虽然也长达几个月，我也没有吃抗抑郁方面的药，但就这样奇迹般地好了，有点让人不可思议。

今年春天的第二次复发真是让我没有想到会这么严重，症状比第一次严重多了，人没有笑容，觉得自己笨了，不行了，没有自信心，不想运动，甚至有轻生的念头。二月份，我已经开始睡眠不好，每天早晨3、4点钟醒来，以后半睡半醒到天亮，白天昏昏欲睡，感觉虚弱无力。三月初，我的食欲开始不好，没有胃口；整天忧心忡忡，心情总是很焦虑，心里一点小事都让我感到很大的压力，念念不忘，以至于无法集中精力干好手头的事情。以前脸上很少起粉刺，现在因为心理压力太大整个额头全长满了粉刺。每天早晨几乎都有一种要崩溃的感觉，强打着精神去上班，我心里不断重复的一个词语是：无路可逃。做事效率极低。

周末，我懒得起床、懒得吃饭，内心里却在不停的责备自己的堕落。我纠着自己的头发，自虐般地折磨着自己，我总想着面前有一把刺刀，我扑过去串透我的胸口。但是我知道我没有死的勇气，这样显得我太懦弱了。而且，我的父母、丈夫儿子都需要我，我是家里的支柱。虽然，我不想去死，但是每次出门，我朦胧中有点希望汽车会撞上我。出交通事故，这样我可以没有羞耻的结束我的痛苦，把保险费留给我的家人。今年春天非典肆虐的时候，别人都是非常恐惧非典，我却是非常希望自己得上非典，这样可以名正言顺地离开人世。遗书我写了撕，撕了写，反反复复好几次。总在想什么时间采取什么方法离开这个世界，五月份妈妈过生日，不能送给妈妈这个生日礼物让妈妈伤心，六月份儿子过生日，也不能选择这个时候让孩子过生日时没有妈妈的祝福，七月份是我自己的生日，等过完自己的生日再考虑吧，就这样一天天地熬着。世界是美好的，但不属于我的；死亡可使我得到解脱，但又不忍抛弃双亲和老公和儿子。活着很难，但自觉得死更难。每天都觉得自己在生与死的边缘徘徊。抑郁的痛苦真是想哭,却无泪;想笑,却无声; 想死,却不能,想生,却无趣;想睡,却无眠,想吃,却无欲; 想爱,却不敢,想恨,去无心; 想懒,却不甘;想做,却无力。

每天晚上上床时，经常怀着这样的心愿，有几次甚至怀着这样的希望：不再醒来！清晨我睁开眼睛，又看到了太阳，我真不幸呀！我不愿醒来却偏要醒来，这真是个不堪忍受的负担。这样生活，每一天都令我痛惜，令我愈加自责，自己无所作为，对社会难有贡献，也令亲友情绪低落。我再也没有资格享受这幸福的生活，拥有这优越的条件，我不配！我无法原谅自己。我太在乎别人的感觉，太会为他人着想。我能深切地体会在我死后父母、亲戚、朋友的伤痛，尤其是父母。我觉得自己好自私。好几次，我搂着老公儿子痛哭，责备自己不是一个好妻子，不能和他白头偕老。我对老公说如果我走了，一定找一个对儿子好一点的继母来照顾孩子，把我忘记，老公和我抱头痛哭，说他只爱我一个人，如果我的工作实在干不下去了，让我辞职来家他养活我。我也认为自杀对不起自己的亲人，没有尽到自己的责任，十分挂念亲人，不忍离去。但同时，已经承认自己确实是个“弱者”了，认为活着异常痛苦，并且没有能力活在世上，不能为亲人尽责，以至把整个世界都想得很坏，甚至感觉天空都是昏暗的。自己知道，我如果这样做，将成为我们家的千古罪人。作为女儿，我是一个不孝的女儿，没有报答父母的养育之恩，没有把老人养老送终自己就逃避了责任；作为妻子，我不是一个好妻子，不能和丈夫同甘共苦，相濡以沫，把生活的重担推到一个老公一个人身上，在多难坎坷的人生道路上没有与他相扶相伴走完人生的旅途就当了可耻的逃兵；作为母亲，我不是一个好母亲。没妈的孩子像根草，对于儿子，既没有尽养的责任，也没尽教的义务。人生有三大不幸，即老年丧子；中年丧夫（妻）；少年丧父（母）。由于我的过错，人生这三大不幸同时落到我们家。我深知我是罪孽深重，但是我是不得已而为之啊。我是一个无能的人，即使活着，也是个没有用处的人。与其长痛，不如短痛。但又下不了决心，每天觉得自己心事重重，真是度日如年。

衣着邋遢，不修边幅，没有食欲，对吃什么都不感兴趣。在患病的四个多月里，很少主动想吃什么。面对着饭菜一点食欲也没有，到了晚上，有时能吃下几口，但进食时的正常享受感一点也没有了。对饮食不挑剔，做什么吃什么，甚至越是好的饭菜越不吃，如果在桌上摆两盘菜，一盘好,一盘次的，我会选择次的吃。为什么呢，认为自己不配吃好的饭菜。没有了性欲，和老公之间以前一直很和谐的夫妻生活也不感兴趣了。整个家庭被乌云笼罩着，没有了欢声和笑语，有的只是叹气和哭泣。

以前我和父母总觉得有些距离，但是这次的发病使我和父母的距离拉近了。我第一次主动拉住了爸爸和妈妈的手，我第一次和妈妈抱在了一起，我们的泪水流在了一处，妈妈鼓励我说：“孩子，要挺住，一切都会好的！”妈妈在我家住了好几个月来伺候我，结婚八年来，妈妈从来没有像今年这样在我家住这么些日子，30多岁的女儿，却让妈妈每天来照顾自己，真是于心不安。母女以前的矛盾也全部化解了，母女的关系从来没有如此亲近过，我也从来没有如此依恋妈妈，简直像个小孩子一样，睡觉时一觉醒来非要跑到妈妈房间，去搂着妈妈，让妈妈给我讲小时侯的故事。妈妈后来觉得我总这样不正常，就不让我太依恋她，那时总是感觉自己得了绝症，不知哪一天自己就不在了，所以就非常依恋和亲人在一起的时光。爸爸也每天早上上班前都要给我打电话，问我昨晚睡得怎样，精神状况如何，然后再开导我、鼓励我，每周都要从乡下来我家几次。给我买来很多的滋补品，耐心的开导我，逼我去看心理医生，父母还到处打听那些偏方，甚至打听一些巫医有没有好方法来治疗抑郁症。我们本家有一位婶子就属于会用特异功能给人治病的人，在我们这一带很有名，父母一发愁急了，就到婶子那里去求助，本来我并不信这一套烧香磕头的把戏，可是当看过的心理医生也只会给我开一些药物，也没有其他更有效的方法时，我不得不听从父母的话到我这位巫医婶子那里去了两趟。应该比较客观的讲，我这位婶子的确能算是一位心理医生，比我看过的专业心理医生对我的病情分析得还透彻，一边开导我，一边用发气功的方法来为我治病，为我灌逍遥功，驱除我体内的郁闷之气，并不断给我信心，让我相信自己一定会走出抑郁，会好起来的。应该说我这位巫医婶子给我的帮助也还是很大的，但我也没有把希望完全寄托在她身上，就是心理医生他也不是我的救世主，除了坚持吃他开给我的药，还是需要自己来自救。

心理医生给我开的抗抑郁药物是奥贝汀，每天一粒，觉得特别严重的时候可以加量。因为睡眠一直不好，总是早醒，只好加安眠药，坚持吃了三个多周以后，觉得好点了，老公每天晚上陪着我出去散步，不让我总躺在床上，专门找一些喜剧片让我看，逗我笑。心理医生那里坚持每周陪我去一次，虽然我觉得我们这里的心理医生水平不是特别高，但把自己的苦闷朝他倾诉一下，他给开导一下，还是有些效果的。其实作为我本人一直都对心理学比较感兴趣，了解很多心理学方面的知识，特别是患病以来，对抑郁症方面的知识了解的更多，有关的治疗方法也知道不少，但是总是理论知道 的多，实际运用的少。加上我一直坚持上班，心理医生也建议我不要休假，67个学生的语文数学兼班主任工作依然让我觉得工作压力非常大，爸爸去找了我们校长，把我的情况反映给了校长，我们的领导也专门找我谈话，帮我卸包袱，还专门派学校心理咨询室的一位老教师来开导我。同事们也很关心我，给了我很多无私的帮助。这一点我还是很感谢我们学校的领导和同事们。在网上，以前我经常上的教育论坛的朋友们也给我了很多的帮助，当他们发现以前在论坛上一直都是非常活跃的我，突然变得很长时间不发言了，总是来去匆匆，和谁也不打招呼，他们很多人就通过短消息和我联系，给我打电话开导我，鼓励我走出人生的低谷。都说网络是虚拟的，可是网上同样有真情。

在药物的治疗和相应的心理治疗配合下，到了七月份，放暑假了，我的抑郁症基本好多了，后来不用家里人逼着去看心理医生，是我自己主动两个周去一次，坐在心理医生面前，不是刚开始坐在那里痛哭不想活了的情景了，脸上重新有了笑容，不想活了的念头逐渐没有了，觉得生活还是很美好的。

暑假里没有压力的休假让我的身心得到了很好的放松。一个很偶然的机会我上网，在搜索一些心理网站的时候发现了阳光工程，这几乎是专门为抑郁症及一些神经症患者开办的网站，我一下子有种找到家的感觉。原来有这么多同病相怜的朋友，大家在一起互相鼓励，互相安慰，我在很短的时间里就爱上了这个论坛，就热心的发了很多帖子，后来还申请当了心理保健栏目的版主。我感到自己在走出抑郁以后最重要的工作是做好自己的心理保健工作，使自己能彻底的战胜抑郁这条黑狗。也希望用自己的力量来帮助更多的朋友走出抑郁。当我活跃在阳光论坛，热心的帮助开导一位又一位还深受抑郁煎熬的朋友，看着大家也能逐步好转，我真是感到一种助人的快乐，觉得自己是个非常有用的人，有这么多人需要我的帮助，让人感到很欣慰。

我在互联网上还认识了两位对我病愈产生很大作用的人，一位是司晶，一位是谢坤山。这真是两个奇人。当我很偶然的进入司晶精神家园时，我被司晶举世罕见的苦难经历，震撼心灵的人生奇迹惊呆了。我也通过电话向司晶咨询过一次，虽然司晶现在因为忙于写书，已经不做心理咨询工作了，但还是在百忙之中用她积极的思维方式开导我，司晶给了我巨大的精神力量。我也有幸得到了一本司晶写的《炼狱天使》，司晶的事迹感动的我几次情不自禁地泪流满面，可以说能够读懂司晶，能改变人生。谢坤山是一位我们从不曾见的奇人，他的故事在台湾家喻户晓。16岁时，因工伤事故，谢坤山失去了一条腿、两只手，后来又失去了一只眼睛。但就是这样一个最不幸的人，却勇敢地挑战生命的极限，不仅生活自理，面且成了一名画家，还有一个漂亮聪慧的妻子和一双机灵可爱的女儿。巨大的不幸和磨难，并没能改变他的善良、幽默和灿烂的笑容。妻子做好了陪他吃一辈子苦的准备，却不曾想这个只有一条腿的男人，能让她这么美满，从物质到精神…… 是的，谢坤山就是那种让你精神振奋，让你明显感觉到生命存在的人。我就在一次又一次的叩问自己：当谢坤山都能够平常地面对生活，并告诉人们他还从来没有遇到什么困难的事情的时候，我，我们，作为一个有着正常的肢体，甚至有着更好的学习、生活环境的人们，还有什么理由在这里怨怨诉诉、无病呻吟、不求进取呢？我喜欢他的一句话:“别人看我,只看我缺少了些什么,我看我自己,却是看我还有些什么！”

经过这次刻骨铭心的经历，我有种浴火重生的感觉，荡涤掉了心理上很长一段时间来的垃圾。整个人身心舒畅，精神面貌很好。承如弗拉赫博士说的“抑郁症治愈之后有机会变得更有人情味”。 我又恢复了自信，认为自己能工作了。好象原来忧虑的那些事都烟消云散了，觉得眼前豁然开朗，一片坦荡。现在我成熟多了。病愈后，我也似乎产生了一种饱经风霜，“惯看秋月春风”的气度。在人生的旅途上，我好像是卸下了重载的轻舟，进入了坦途，在历尽艰险重履康庄的快感；经过艰难岁月，摆脱痛苦之后突然迸发出一种激情。对人生道路上的困难和挫折的认识有一种“登泰山而小天下”的感觉。我的眼前，是一片坦荡，没有障碍了。我把“当我无法改变现实的时候，我要改变对现实的态度”作为我的座右铭。

也由此经历，我意外地对心理保健有了相当的认识。人生美好，但漫漫长路中不知道有多少波折，这次战胜病患的过程中，历尽周折后柳暗花明的经历，对于我今后会很有帮助。当然，心理保健和性格优化是长期的事情，“不能毕其功于一役”。性格的优化是根本。在对往事的回忆中，我有个惊奇的发现，就是随着时间的推移，当时十分痛苦的事情，甚至使你痛不欲生，现在看来淡多了。没有什么了不起的事情，当时这样痛苦实在大可不必。甚至会有一种因祸得福的感觉。挫折会使你聪明，挫折会使你成熟。抑郁，使我提前面对“生与死”，去思考“生与死”的意义。我认真地回忆自己的“生”，也多次思考过“死”。在“生与死”的边缘上，我曾进入了如何对待“死”，如何去“死”的角色。我闯过了“生与死”，这才是名副其实的“天下第一关”。诚如古希腊哲学家苏格拉底所说：未经理性审视的生活是没有价值的生活。经历了这场抑郁之后，可以说我经受了一次人生的洗礼，我又拥有了一份财富：这就是对人生加倍的珍惜和深刻的思考，我又拥有了一次人生。

通过这次经历，我从心里真切地感受到，不管我怎么样，亲人都是不会放弃我的，尤其是爸爸妈妈，每到关键时刻就站出来，一路上伴着我走过来，翻过好一些沟沟坎坎。妈妈对心理保健并不了解，但她对女儿是绝对的关爱，一直努力，精神上给我鼓励，生活中悉心照顾，寻找解决的办法。终于最后迎来我的恢复。我和老公的感情也通过这次经历加深了很多，夫妻生活走上了正常的轨道，重新恩爱如初。虽然有时两人也吵架，但一般都在比较短的时间里两人和好。工作中遇到挫折，能较快地调整过来，不让情绪长期低落。抑郁症患者战胜了自我，闯过了“生与死”这一关后，他获得了新生，他有了两次诞生。第一次诞生，是人人都有的，是离开了母体。降临人世；第二次诞生是抑郁症的痊愈，是心灵的新生。他在获得第二诞生后，将用新的视觉观察人生，用新的思维思考人生。他比常人多拥有了一次人生。

根据我自己的感受，我觉得在抑郁的时候，有一点很重要，那就是控制自己的行为，将自己的行为节制在合理的范围内。比如，无论自己有多不想吃饭都得吃。多不想起床都得起床。实在什么都不想做，就去做一些简单的事情，但是不能放纵自己。我想告诉大家，我行，你也行。我有这么快乐的今天，你应该比我更快乐！不是吗？没错关键是行动，多做使自己的脑子开阔的事情。不要去想不开心的事。事实上担心的好多都没有发生。即便发生了也没什么大不了的。另外要注意营养，多运动就好了。

加油！我们大家都会好起来的！无论多难都要笑一笑！

我们对自己一定要有信心，相信天生我才必有用！而且有大用！！！我们每个人都是独一无二的。

你可以把别人看成宝，但不应该把自己看成屎！那些让你自卑的感觉，来源于别人对你的看法，尤其是你喜欢的人，过分注重他的看法，导致你对自己近乎苛刻的反省，须知无论你怎么反省和自责自卑，你永远无法变成他心目中完美的形象，每个人的喜好都不同，A觉得你身上不好的，可能正是B喜欢你的地方。不要按照别人的喜好量身定做改变自己，这样扭曲自己无法获得长久的和谐。爱不是折磨，对爱有不切实际的期望和要求导致的挫折才是折磨。我们应该学会享受爱，但也要保护自己，不再爱的过程中受伤。接受自己，换一种心境生活，阳光依旧灿烂。

对于心理障碍的患友，一方面是坦然面对，因为家庭教育和父母的性格不是完美的，环境中的压力和刺激又不断加大，有心理障碍是难免的，不丢人，真正懦弱的是不敢去面对的人。同时又不要过分关注自己的健康（包括心理），多把爱和关心给予周围的值得爱和投入的人和事。

对于摆脱抑郁，我还有一点经验也一并在这里说出：读书的时候，我觉得端正的坐姿更能让我体会到阅读的乐趣；走路的时候挺拔的姿态会让我对自己更有信心；说话的时候从容的语速能帮助我更好地跟人沟通。抑郁来自心理问题，发现自己潜在的心理障碍，逐一改掉她，吃药治标不治本。抑郁复发源自于此。多交健康的朋友，丰富生活，改善心情，转移注意力。适量运动，保持体质健康。了解抑郁症，才能对症下药，才不会困惑和恐惧。培养自己的独立生活能力，学会照顾自己。锻炼自己的工作能力，压力常常来自于工作和现代激烈竞争的社会。保持一颗平和的心态，笑看人生。现在对我们来说，恢复健康比什么都重要，目前就不要对自己期望过高。培养良好的习惯，并形成坚强、健康、乐观的性格。在最困难的时候，请再坚持一下。有条件，尽量去看医生，但需小心。但不要期望过高，特别是医生对药倚重太多的时候。据我感觉，抑郁作为“新”疾病，可能医生中”高手“不多，也可能耽误治疗。做自己的名医。请相信，自己也可以做最好的医生。这种病治疗是较漫长的，请多一点耐心。如果你战胜了抑郁症，还有什么你不可战胜的。”天才总是要抑郁的，一旦战胜了抑郁，天才就显现出来了。让”爱“、”希望“去引导自己奋斗和努力。

人，往往存在的东西不知道珍惜，而一旦失去了才觉得宝贵。这是一种近于残酷的悲哀，曾演绎过多少人生的悲剧。为了不再追悔失去的昨天，使憧憬的明天更加现实，也为了使明天尽可能减少些遗憾，多一些美好，让我们珍惜今天吧！珍惜今天的健康，今天的家庭，今天的工作乃至今天的痛苦，今天的一切……