我的抑郁症经历

我的抑郁症经历 (小龙过江)

我现年二十三岁，性别男，我有五年的病史，通过自身的努力有望在今年突破此关。下面简述我的抑郁过程：

我刚得抑郁症时，我还在学校，第一年我就处于一种极重的状况，我晚上睡觉只能睡一两个钟头，也可以说根本就没睡，因为在我睡的时候，是不断的梦境，总是半睡的状态，精神虚损到令人觉的灵魂出窍的地步，面对外面的事物总是如同隔世一样，这在心理学上称：人格解体。一般的抑郁者都是时有此状，而我却从没离开此状的束傅，从没身处于世的感觉了，严重时可以达到木僵状况，就是人总是好似发呆的状态，以往强劲身体就如同废了一样，我吃饭时从不想吃，而是强迫的吃，并且吃的时候总是胃在肚内绞的一样，时有呕吐出来，跟本就无法吃饭。

记得我在小时候曾有感而发：人生最原始及最大的幸福无非是吃饭和睡觉，这是在生理上和精神上共同的享受，是人生最本能之所求。可是处于抑郁状态的我根本无法享受，反而因此痛苦。当时最初是在春天发作，并极其严重。(其实就我的经验是抑郁者多是春天第一次发病，而且严重，但在以后的治愈过程中应在春天进展最大，这里是有医学道理的) 记的到了夏天的时候我还要穿保暧衣裤，而且是三层的，尽管如此我的身体仍是冰冷，因为我的冷总是产生于身体内部似的，既使是穿多少也不顶用，以往优秀的学习成绩也无法达成。没有人知道这是一种什么感觉了，即使是在现在我也不能用世间普通的词语去概括它，我曾经用：‘惨绝人寰’去

概括，但是想一想如果真能体位其惨也还不算什么，因为你能认识其惨，说明你也有正常人的感受，而当时的我，人格解体之状极其严重，自我的概念是什么我都无法理解，何谈有这种认知性，如今我自编一语来概括：‘断绝人寰’，这还算凑合的阐述了当时的境界。

在我第三年时， 回想一下过去的两年自己就如同没有睡觉一样，也不知睡觉是什么滋味，也不知饭是如何的美味，但在第一年的上半年我跟本不知自己得了什么病，总认为自己不行了，不努力，反而克制自身因而还加重了抑郁状况，错过了最好的治愈时机，在第二年，我不时的接触了一些抑郁方面的新闻，并与自己相较，自诊为抑郁症。 我的身体状况总让我认为我是得了怪病，我的胃总是痛，并且心脏都无法正常，浑身就如同抽了筋一样，面对阳光，我的眼睛不能睁开，令我抓不住世界的任何事物一样。但去了医院医生检查偏偏说没病。

这些状况是我抑郁初的状况，并且这种严重状况随时间不断变，但仍是严重非常，有许多抑郁者有时还能对外界有一种正常感觉，而我却常时间不能得到这种滋养，这样会更不利于病的好转，所以说因为病的太长，你会失去对世间事物的感觉，形成不良循环。而我呢在以后的治的过程中要寻找这种感觉不得不对人世间的感情和感觉处于研究的立场，并不时加忆我病前的记忆，这些回忆使我感觉了曾经的幸福，使我的心理反映过程不断的储存及恢复，想一想，这就如同要长征火箭载人一样的坚难，但还是实现了，但光靠这些还不足，还不断学习医术道理，解除自身所虑，并结合药的治疗，才达到如今的成绩。以往我不得不放弃好的学习和好的工作，既使我很想做，但我知道我要学会放弃，我不能去做，因为我是很好强的人，在这种 状况下好强只能成为牵强。以往我吃过很多药，如：赛乐特，博乐欣，优克等，但在我在工作和学习的压力下无法发挥最大的效力，可见我不是一般的抑郁啊。

以上所说不是向大家诉苦，我只是想告诉许多难者不要总认为自己是孤军奋战，自己的状态是世间最可怕的，是最没有人理解的，这样不利于治愈，相信我的经历会令你们有信心，如果无法理解信心，也要不断去寻找信心的感觉，身处于世的人应该学会怕死，因为正常人都怕死，这才是生命之道，才可成就好的生命，生命的伟大就是要坚持到最后，没有任何人有权力去断送他，只有坚持才是希望的开始。

另外我还要说的是处于此境的难者的性状况都不好，而我最初的状态是根本一点性的能力都没有，并讨厌性，这是与肝气的郁结有关的，肝主升发，令人精神焕发，并有性欲，一般得肝炎的人都没有多大的性欲，而抑郁者此状只是肝气被郁结的原因，严重的可在眼球处可见黑斑。这种状况随治愈可完全恢复。也是完全好的最后证明，这种状况只有完全好了才可完全恢复，所 以请大家放心，之所以说这些，是因为一般人是都不愿提及这些的，处于抑郁心理的难者更不容易提及，但这却是大家共有的，我只是开开头而忆，重在交流和关爱，所以我的话都是真心实意的。就如同正常人都喜欢看性爱影片一样，但是你要他们自己说他们都不会承认，而我要说的是：我喜欢看。