请听我说-------一个抑郁症患者的自述

请听我说-------一个抑郁症患者的自述

　　非常偶然、也非常幸运地走进了阳光工程，每每被众多不知名网友的坦诚和渴望所激励、所 鼓舞，使我这个长期郁郁寡欢不得解脱的人也有了诉说的愿望。我 自认为是一名抑郁症患者， 以下是我对自己抑郁症状及其形成过程、形成原因的分析，希望能 以这些材料来和大家做进一 步的沟通。

一． 症 状

　　我长期以来，具有如下症状：

1、冷漠，对很多事情没有真正兴趣。

2、说谎，专家解释，说谎是不能接受自己的现状，自以为其是临时现象。明明有事说没事，很 严重了还欺瞒。掩饰自己，尤其是自认为不好的一面，决不能让家里人知道而担 心，让别人知道而使我很没面子，大伤“自尊”。其实，身边的人多少会觉察、知道的。而我 还背着巨大的包袱，感觉要 被压跨了，精神负载很重。想全盘托出，减减压，可总没有勇气。

3、思想、言行被禁锢，动作迟缓，脑子不灵活，常处于犹疑状态，很难作决定。

4、虚假，做作，很少发自内心的，却总是附和别人谈笑（因此很厌恶自己），没有主见（怕犯 错误被攻击或被注意）。多年来很少体验放松和真正的高兴。

5、被动，彻头彻尾，方方面面，事无巨细的被动。好似一个没有行为能力的人，很少作决定。

6、一切都是跟随别人（走路都是走在后面），有严重依赖性。

7、后悔，大事大后悔，小事小后悔，事后就后悔。天天埋怨自己。

8、注意力不集中，记忆力减退。好象在听别人讲话，其实早想别的去 了，还要假装听懂地敷衍 。这是对讲话者的不尊重，可有时是无意识的。看电视也有这种情形。

9、对失败、不愉快陈年往事的惊人的记忆。总是浸泡在过去的痛苦 中，生活在过去，拖跨了今 天，我觉得没有能力前进，现实的无助感和内心深处的急切交织 着。自信其实从未真正建立过，包括自以为自信的大学前两年。现在当 然是荡然无存了。我认为 自己不具备做人的基本要素（如以下的一点：不能自如交往），这 使我足以在任何人面前都自卑。

9、拖延，明知事情重要而拖拉，似乎自己控制不了自己。

10、不幸的很，我的抑郁还包括一种症状——社交恐惧。回避行为，人

际交往的紧张，离群索居等表现。历史还很长。主要原因我想是自卑。

内分泌失调，除了工作一度奔波，更多的是内心长期凄苦、焦灼所

致。精神面貌不佳（如眼神犹疑）。

……

　　工作五年来，其实无论主业，还是兼职，抑或学业，都没有取得应 有的进步。虚度光阴，并 使抑郁不断加重。这么多年我做了什么？我是一个抑郁专业户，症状大全。我竟于此！牵动任 何一根神经都会眼泪涟涟…

　　以上这一切，都统统不能接受，使自己处于一种愤懑之中，对自己强烈的不满和罪责。期间的努力都因方法的不对路而不能根本解决和好转。

　　可惜的是，我也没有利用自己的支持系统，我的先生，未被我作为求助、倾诉的对象，却是 极力隐瞒的第一人（越重要，越隐瞒），并成为我抑郁的部分致

因。他带给我的快乐是一把“ 双刃剑”：它大大缓解了我的内压，使我不致向别人那样想到自杀；但必须承认，它也延缓了 问题的解决，使抑郁症病程慢性化。我想自己是不是小题大做？并 表现出类似“躁狂抑郁”的 某些特征（大喜大悲）。 很多不愉快的“情境回忆”，总少不了我低头不语，而他一再追问 和期待。我都受不了自己 ，一旦进入某种状态，我的嘴是谁也撬不开的，“维护颜面至

上”！（有一些从前的案例 我之不言，一方面是瞒，一方面是拧（别着劲）和硬（不承认，即 便心里认同了他），再一方面是希望他再给我点宽限期，让我自己解决。而事实上，我可能真的很严重，非独自所能为 ；再者，好了伤疤忘了疼，闹别扭后短暂的自我督促，便又复然 如此循环。我掌握了他的脾 性，他也拿我没“办法”，彼此在消极适应。

　　我必须感谢他的耐心 和包容（他称之为“责任心 ”）和他一再为此付出的努力，包括自我心态的调整，对我的永不 放弃、不失时机的“说教” 。我有时候又装做表面没事一样，心不在焉的样子，那是自暴自弃了。内心长存婚姻危机感和 对未来的难以把握。自身言行却又好似精神病者的杀人，我也没有办法，我是无能为力孤独无助的了。我也不敢对他许诺，既然以前的承诺没有兑现（象脱胎换骨这样的大话）

二． 过 程

　　如果现在的心理状态多少和早期经历有关，我想就应该从从小时的经历写起。

（一） 母亲说，她怀着我的时候，和父亲生很大的气，并憋在肚子里。这是我性格不好的先 天因素吗？ 我小时侯总是一个人悄悄玩，很听话。

（二） 上小学一年级，学习很好，记得班上男孩子欺负我，他们怎么敢欺负一个老师喜爱的 好学生呢？不过，我并不因此害怕去上学。 七九年底，我们全家由农村迁往城市。父亲第二天带着我们几个孩子去学校办入学，我到了一个不熟悉的新环境，面对城市孩子，他们讲普通话，用大的图画 本（我因为和哥哥分用了了 一个本，被老师批评过），我太敏感了，甚至还没有感觉到更多的 不同就开始哭泣。记得我的临时座位偏而靠前，同桌孩子身上有股味道，看样子他学习不好 老师让我坐在这儿，我很不愿意，也不敢提，我觉得这种不熟悉本身使自己处于一种劣势，我 大约也不去问同学，不爱讲话。记得当时上课边哭边听。老师一定很奇怪 ，可能问过我是不是不舒服。我没跟父母讲，大约四、五天后就没事了。这件事也许很能说明一些问题。

（三） 小学与初中我表现极其出色。到初中，我认为数学尤其要考好（当时的说法，女孩子上初中数学就不行了），我每次数学都满分（我还认为数学好说明一个人聪明，我后来习惯用一些单一指标来论证自己智商的高低，造成一些痛苦，很幼稚）每 次考试都是班里的第一。老 师的赞扬、同学的羡慕，真是要淹没了自己。我不张扬，但满意度 一定很高。

　　此间，也许相关的几件事是：

，

1． 十二、三岁时，有一次父亲说了我几句，我认为他说 “重”了（其实并不重），我哭， 时间很长，不原谅他似的。从此，父亲知道、我也知道了：我受不

得一点气，捱不得一点批评 。此后，父亲对我收敛他的暴脾气，哪怕他刚训斥过别的孩子，也 立即转而温和待我，当然也 因为他格外疼爱我。我跟他在一起时也很小心，尽量不做错事，并 学会了随和、顺从。总之， 我受不得一点儿气。

2． 小学三年级，有个女生当众说我的不是，我反驳了她，从此彼此不说话（这是当时小孩 子的习惯做法，但彼此不搭理的时间很少有象我们这么长），直到

上初中才恢复对话，消除别扭，感觉很好。大概从此对维护人际关系小心翼翼，尽量随和，勿结怨，不要反对别人。

3． 小学六年级排演节目。我第一个出场，要边唱边做动作，大约大家设计的动作让我看起 来…总之我不接受，大家怎么说也没用，我不肯哪怕一试，老师也 在场。于是排练无法进行， 大家等在那里。过一会儿，我心里也觉这样不妥，让大家都等着，试着做一下怎么了？可还是停在那儿，也没有人再说话。如果有人再劝一下，我兴许就做了。最后，老师只好说明天再练 。我很拧，不活套，不知变通，哪怕自己已经想到了，仍然不去做。另外一种解释：实际上，是怵在公众场合单独表演。虽然在公众场 合表演的经历非常多。

4． 类似的，高中有一次得罪了同桌女孩，明明是自己错了，但道歉的话怎么也说不出口；于是写纸条，但她好象没注意到。我就又一遍遍鼓励自己直接对她讲，可最终还是没说出口。后来也常有此种情境发生，事后后悔自己的这种表现。这有点难理解吧？

5． 与比自己“不如”的人相处，躲避“强于”自己的人。这是父亲最先发现的（十三岁时 ），他说我在少年宫艺术社团里，爱找那些长的不好看的、各方面

不怎么出色的人交往。的确如此，并一直这样。与“弱“于我者交往，我就非常健谈，也很轻松。“强”于我者，我就感觉被动，别扭，不能自如交流，避之。后来，随着自信的下降，“弱”于我者渐少，交流障碍趋多。这带来的一个严重后果，是阻塞了自身进步的一个源头。当然，所谓“强弱”，是一种极主观、片面、直觉的判断。我看不起某些人，却还和他/她交往，是因为这样使自己舒服；

而对那些强于我的人，我怕被他们瞧不起，当然也有几分嫉妒。我是否缺乏平等待人的观念？

6．家人说我“口贵”，意思是，开口称呼别人很难，不轻易叫人家“叔叔、阿姨、大婶、大妈”什么的，这很容易被认为没礼貌，但我觉得那样称呼很难为情，不舒坦。我连爸、妈、哥有时都不愿叫，好象有什么隔膜似的（我想如果象国外那样，小孩对大人直呼其名多好。现在如果有小孩不喊我阿姨，我决不怪他没礼貌）。称呼总是交流的开始，我怵称呼别人，这也阻碍了进一步交流。

7．初中时连我在内三个好朋友，我觉得她俩更亲近些。我是一个容易让大多数人疏远的人，因为我说话不多，让人觉得神秘，不好亲近。即便曾经很好，以后也会莫名其妙地忽然有些远，我不会培育和维系友情，也不敢接受别人太多太深。后来发展到不喜欢与人一对一的相处，人多时总觉众目睽睽于我而不自在。索性独来独往，一个人待着舒服。

（四）高中阶段。

1． 考入省重点，我不再是第一了，这是一个巨大的变化。我没有表现出明显的不能接受（ 内向而非外显型）。但大约到高二，父母发现我总唉声叹气，我也

觉精力不济，学习效率下降 。看来当时是有学习压力的。服用过“太阳神”，似乎是好些。我 很感谢当时的几个同学，她们的性格感染着我，使我不致太沉闷，因此减少了压力。我对时间抓得很紧，疲劳是造成低效率的一个原因，也是导致压力的原因。高考前并没有完成复习计划，有些焦虑，靠吃老本考上某重点大学。

2． 人际交往方面。在我们小圈子里，几个好朋友中，我是自由的，我真的很感谢她们。

3． 注意力不集中，总觉得别人在关注自己，自己也就较多注意自己，而不是专心的学习， 虽然看似总在学。有段时间，自省是频繁的，但好象自己把自己绕

进去了（从小就有摘抄格言 、人生至理名言的习惯。但并不真正理解。简单的遵从、恪守带来了某些负面的东西，比如作茧自缚），因为没有那么高的认识和分析能力。“误”入这般，遗患无穷。当时可能已经有了心理疾患。

（五）大学

1． 大学前两年。 心境明朗，很自信（但缺乏真正自信的基础）。新的环境，一切可以重新开始，我很积极，也非常快活。对高中后期有较强的总结意识，但

并没有提出解决办法，问题仍然存在，也许被掩盖了。更多是活力焕发，偶尔抑郁。

2． 这也是因为自己太虚荣，不务实。如果说，过去是学习紧，年龄小，分析不了症结，是自发状态，天性使然；那么大学时，就应转入自觉状态。至少应该

有一定知识储备。

3． 找个朋友比我强，于是让我欢喜让我忧，完完全全，一发不可收地，问题全面扩大化。大学毕业时状态极差。阴云密布，困难承受力很低，坏情绪完全缠

上我了。

（六）工作五年来

1． 承受着不如意、挫折，情绪总是低落时多。

2． 97年初考研失败，97年8月开始兼职一份工作。开始的半专心投入，有成就感，自信大，交往障碍短期内消失（可见自卑是交往障碍的原因）。后来为自己觉得和老板关系不顺及其他原因，感到压力，心力交瘁，但还是坚持做了两年多。总之，兼职经历给自己增加了个败绩，主业也平平，归属与爱的社会需求得不到满足。

3． 被揭穿、遭抱怨，暗自流泪，郁闷加深。不是他（我先生）不小心，实是我无长进。

（七）走进“阳光工程” 因讲座而识。进入网站本身就是一种缓解，轻松。接受科学，寻求 解决。

写，在于认清问题；在于必须接受自己。

三． 我 认 为 的 原 因

（一） 性格方面

1．温良恭俭让

2．心气高

3．极自尊和敏感，非常在乎别人的评价。我的特殊处是：我自动假想别人的评价，站在别人的立场评判自己，其实是用惯常的观点进行自我评价。并对这种假 想的评价深信不疑，认定别 人就是这么想的。

4．由于看重别人的评价，言行有时是依别人而为的，不是靠自己的

思考，不对自己负责。

5．虚荣；感性而非理性。

6．爱与人无端比较，制造痛苦。

7．内省型，找自身原因。

8．孤僻，凡事自己扛，不愿麻烦别人，也不愿人知道，报喜不报

忧。

(二)认知方面

1．我目前的分析是从自尊始的。不满、不悦的原因概括为一句话 ——为追求自尊，而恰恰处处失去了自尊。

然而，什么是真正的自尊呢？（《自尊的六大支柱》中指出：

(1).自尊是对我们思维能力的信任，对我们应付生活挑战的能力的信任；

(2).对人人都可以成功，具有追求幸福权力的信任,以及对我们自身的价值，对我们维护自身的权益，享受劳动果实信心。）我追求的“自尊 ”，不过是维护颜面，不被人小看。为了维护颜面，不懂装懂，作样子，将心思都用偏了，忽问题的实质，不去真正关注问题本身，最终恶果是，长期不得进步。

2．理想与现实的反差，造成了失落。理想是相对模糊的，而安身立命的大体方向、基本价值 、原则也没有确立（还自认为可塑性强），个性的形成阶段缺失，

也就没有了个性。遇事处理方法的随机便可想而知。对自身的调节也是无方向的，混乱的，也 就经常的悟不出什么，没有什么经验可总结、规律可遵循，无所适从。生存不易，活着很难。

3．反复出现低落情绪的一个重要原因，是我实际做的事情与我真正看重的事情不相称。我每天做的，并不是我认为最重要的。装摸做样，消磨时光，简单低效，我讨厌自己了。我为什么不能做想做的事呢？想做的事是什么？

4．学习、实践及贯穿其中的思考，我做的如何呢？

学习，单用看书多少来衡量，上学时读的多是教科书（为了应试,保住第一？），自己不知 道应该找课外书看。而所谓阅读名著，也是出于装点门面，别显得

自己孤陋寡闻。奇怪，读了十多年的书，竟没有培养起读书的真正兴趣，我另外还怀疑自己是否真的会读书。为什么没有读书的需求？书籍是人类进步的阶梯；知识就是力量。难道还仅象小时侯记载于本子上作格言，而不是体味它？工作几年来，闲暇时间不少，读过的书屈指可数。

社会实践呢？社会是个大课堂，同样可以进步。我没有丰富的实践，被动、退缩、不全身心投入做事。

不读书、不实践、也不交流（尤其是与强于自己的人交流），接触和了解社会有限，思考自然缺乏“原材料”，勤于思考什么呢？

5．我只想对自己说：一味为别人考虑，对人对己，未必总是好事。假如连自己都照顾不好，可先不必关照别人；不是每件事都需要百分之百的认真。

思维方式有怎样的缺陷？

我还是找不出原因。

四． 一些好变化，并几点经验

（一）真正对自己负责

面子是很虚的，是基于别人而对自己的一种考虑，不是对自己真正的关照。每个人要对自己负责，别人的评价是一时的，多数还是片面的；自己最知道自己是

什么样。

（二）认识到应理性分析

过去就是自罪自责。总在同一个地方绊倒，却不去分析原因，与自己积怨。

凡事有结果必有原因，然而找到真正原因不容易，趁症状还在，抓住情绪的变化，深究每一次不悦、抑郁的事实起因、引发了怎样的不良情绪、这种情绪产生

的是否合理，逐步调整自己的思维方式。一定要克服可能的谎言、假象的影响，不要找笼统、不具体的原因以塞责。总之 ，找准原因，并多做这样的分析练习。

我们存有一些不太合理的想法或不好的思维方式（比如自动负式思想），它会反复出现，“我们需要迎接这些毁灭性的想法，而不是避开它们。我们要在内心中同它们对话，责问它们，让它们诉说缘由，耐心地回答、驳斥它们的无稽之谈。对待它们就象跟真人打交道一样。 我们还要把它们的诉说和自己成熟的自我之声区别开。”（自《自尊的六大支柱》）

（三） 合理制订计划，做自己真正想做的事

真正想做的是什么？运用计划分布实施，由易到难，循序渐进，力保每天计划都能完成，以使自己满意。抑郁不是一天酿成的，要靠每一天的细小的成功去摧

跨它

（四）以新的方式，谨慎地做原来做不好的重要的事

结 语

我依然是一名抑郁患者，需要医生的专业治疗。我真的没有信心说, 我一定能走出抑郁的阴霾 ，但只要努力，方法得当，总会比先前好些，它值得我去尽力。当有对此问题的再认识时，我还会把它们写出来与大家分享。