关于爱

关于爱

看到了这里很多人的话,抑郁以及生命中各种难以承受的疼痛,我突然回想到了我年轻的时候,确是有严重的抑郁症,可是那时候是那样的无知和懵懂,无法和疾病联系到一起.

因为抑郁,我失去了很多,也给身边的人带来了许多伤口,亲人.朋友以及爱情

抑郁的人有爱情的守护之地,却在彼岸,我站在隔岸看着爱情的灯火,温暖的色彩,却无力靠拢，因为脚下是沉重的人生的海,而已深陷其中,无力自拔,时常想到这样一种姿势,双脚被禁锢,而手却隐忍的伸向内心呼喊的方向.

我确认我是曾经有严重的抑郁症,因为我那时候对于死亡的憧憬异常强烈,死亡象是个果实,承载着诀别和甜美的果实,之所以甜美也因着生命在泥潭中,呼吸沉重,寒冷,以及渴望在眼前,却是无法抵达的神圣之地,神圣的与泥潭中的自己不在一个场景.

我依然会笑容甜美的在黑夜的时候回想起那些在生命过往中给我心灵带来悸动的人,那些孩子们,因为在记忆中,我也是个孩子,身处抑郁,对他们哭泣.爱情在坚持着守侯我,对于一个身处抑郁的人那样的守侯.是残酷的呼唤,我并无太大的勇气和力量去对抗,但本能的对美好的向往形成的抗力在疾病中攻守之间,是太残忍的战场,我看见飘在心灵战场中的雨,那是我无辜的泪水

还是关于刺破,这是一种安慰,是对自己的罪的安慰,这罪有对亲人爱的不公,有对爱人的绝情,有对朋友的寡义.

而这刺破的真相让我终于明白我原来是一直身处疾病之中,同感冒发烧雷同的实在的病症,一如无法控制的喷嚏和咽喉舯痛.

实则当我确定我确实身处疾病之中的时候,我确是终于开始轻抚我的生命,我对于生命过于嫌弃和不公,一直憎恨和轻视,因这条路是痛苦之路,这条路我失掉了爱情,似乎是一生仅有的.

但我终于原谅了自己,我开始疼惜自己,在疾病面前,灵魂亦是无能为力的,我仿佛听出了曾经内心深处梦境中的魂魄哽咽的声响原有太多的委屈和隐忍,灵魂和我一体并依然爱着我这个误解和鄙弃他的躯体和心绪.从未放弃.

我将从此开始正式面对我的疾病,并抚慰我的灵魂,并从未这样的爱自己.

因为真相被疾病掩埋,而真相才是真我,如同回忆中那个那样只需看着天空就有无限满足的被怀抱的幼小孩子,只是疾病让眼睛变成灰色,却与本身的心性无关.

失去的亦是种记忆,我们都需要担当过往的错失和遗漏的美好,因在疾病中看不到色彩的眼睛有如何去用手抓牢空中飞舞的美好瞬间并使其凝固成永恒,我无法去怪罪自己的灵魂.其实都是我不好,因我有疾病.

我终于开始爱自己.