学习战胜抑郁
大家好。前两天才知道这个网站，一进来就不由爱上了这里。这两天做了一些决定，理了一些思路。决定把自己的日记搬到这里，和大家交流。目前我在和别人交流上还存在一些障碍，先都以贴日记为主，希望以后能有更多的交流。希望能得到大家的鼓励和指导。祝愿大家永远幸福。 今天终于告诉父母我有重度抑郁症。本来不想告诉他们，怕他们担心，但是现在的自己经常克制不住地发脾气，不想让他们误会，所以还是告诉他们为好。很早就知道自己有抑郁症了，但是一来不想或不敢正视，二来觉得后果不会太严重，因此一直没有重视和认真对待。直到现在生活和工作受到了严重的影响，才觉得必须要正视要治疗了。
知道重度抑郁症最好要服用药物，不过一直认为是药三分毒，怕有副作用，怕产生依赖性。而且还认为药物治标不治本，心病还须心药医。所以一直都是死扛着，即使多次有自杀的想法，多次发生了自虐的行为，还是这样硬顶着。造成的后果就是越来越严重，扛得越来越痛苦。
不能再这样下去了，必须要改变目前的状况了，否则抑郁症迟早会毁了我和我的家人。
目前的想法，还是进行自我治疗，暂不看医生暂不服药（客观条件还不成熟）。以前只是硬扛，现在则要理性面对，积极治疗。暂以半年为限，视情况再决定是否服药。当然，如果半年内变得更严重了，则必须看医生并服药。
初步的自我治疗方案是：
1、诚实面对。诚实面对自己的病情和病因，不再逃避，乃至敢于向所有人公开。
2、改变习惯。改变自己的思维和行为方式和习惯。
3、坚持学习。一是学习如何战胜抑郁，二是学习各种知识和技能，通过学习这种行为来战胜抑郁。
4、注重过程。不论是治疗还是其他事，注重过程重于注重结果，并从小处一点一滴做起，并做好持久战准备。
这是大的框架，以后根据情况和学到的知识进行调整并细化。以后每天记录自己的病症和行动情况，以及各种心得。不要过于强迫自己，有什么就写什么，想到什么就写什么。只当是锻炼写作了。
是为第一天。 跑步有些帮助,难在坚持 楼主走出了正确的第一步，不过建议还是暂时不要向所有人公开，毕竟社会对这种疾病的认知度并不高，可能会产生一些误解，反而会加重患者的心理负担。吃着药，调节着心理，可以跟正常人一样的生活的，疾病会在不知不觉中自愈。 学会与抑郁友好相处。抑郁就不是敌人。 谢谢楼主的分享:handshake 感谢大家的建议和鼓励。接触网络很多年，一直很少发帖和与人积极交流。现在正努力改变，暂时还不太习惯一一回复，望见谅！
今天的帖子本是计划好要发的，但仍犹豫纠结了很长时间。但既然决定要战胜抑郁，就应该勇敢些。只是帖子内容涉及到家中的一些事，虽然没有具体内容，也恳请大家不要追问和评论，只要给出建议和指导就好。再次谢谢大家！ 《追风筝的人》开篇写道：“人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。”
那是6岁时发生的事，在随后成长的过程中，虽然有时会浮上心头，但毕竟不频繁，而且往往都是因某件事或某个情境触发的。每次想到这件事，总刻意地回避，并似乎能不费力地将它再次埋到意识深处。但是这几年，有了抑郁症之后，尤其是从父亲那里听说了另一件让我震惊的事后，过去的那件事总不停地自动地浮上来。更为重要的是，记忆中的事和父亲说的事，以及另一件事，忽然全部能联系到一起了。当这些事全部联系起来后，解答了一直以来心中的一些困惑，但又带来了更大地困惑。更可怕的是，改变了我以前的一些看法，而且有被骗的感觉，并感到极度的失望。
抑郁症的发生，这几件事应该是一部分诱因。得了抑郁症之后，这些事又不断地撕咬着我的内心。曾经因为6岁时的事，认为自己是个罪人，对自己产生极低的评价。这几件事联系起来后，事实更清晰之后，本来应该能让我摆脱这种自罪心理，但奇怪的是，我反而自罪自责的更厉害了。其中一个原因可能是，整个事实家中大概只有我一人最清楚，但基于保护家人和整个家庭，基于各种原因，我不能说出来，也不能询问他们以解答后来的更大的疑问。这是个原因，但这个原因仍无法让我改变对自己的评价，减轻一点自责。失落、困惑、自责、压抑、乃至还有些怨恨，种种情绪这几年不断地折磨着我，真的痛苦异常。没想到那些小说、电影里的情节就活生生发生在自己的家中，甚至更令人吃惊更曲折更有悬念。
从去年开始，自己的抑郁症愈发地严重了，这些事浮现到脑海中的频率也更高。像醉酒之后，所有的情绪堵在胸口，不断地向上涌，只想一吐为快。然而却无法说、不能说、找不到人说。曾把所有的事情和疑问，详细地写到了日记里，但这种宣泄方式并没有减轻我多少的痛苦。去年下半年，终于忍不住和最好的两个朋友中的一个，不完整地说出了其中的一件事，仅说出的这一点点，就让他对我和我家的一些事情和状况，有了更多的理解和同情。也就是说了这一点点，当时真的举得自己稍稍轻松了一些。
这些事和情绪，到底要用何种方式宣泄出来，或者让它们永远埋葬在我心底，现在的我真的无法决定和抉择。目前我只能试着一点一点地进行，例如过年时和一个很关心我的亲戚笼统地说我家发生过很不好的事，例如将这篇日记放到网站上，看看诉说后自己和别人的反应，慢慢地轻轻地将自己的内心打开一个小口子，让阳光能照进一丝丝一缕缕。
是为第二天。 楼主文笔很好啊，支持一下~~希望你的父母和亲人能够理解你，也希望你能通过自己的调节慢慢好起来。 今天是母亲的生日。不知是这个原因，还是几天来有意识地调节控制，今天情绪低落的程度似乎比平时要轻些。但也不是情绪多好，甚至连平静都谈不上，只是中午时话比平时稍稍多了几句。不过做事时仍像个痴呆，机械麻木，完全是凭着本能在做，煮饭时差点又忘了按下电饭锅的开关。
煨了一只老鸭，烧了一条鱼，炒了两个小菜。父亲说今天的鱼烧得非常好吃，感觉他是在安慰我。我做菜手艺平平，我也不觉得今天的鱼有多好吃，吃不出什么味道。很久以来吃饭在我只是一个任务。
祝老人家生日快乐，希望自己快好起来。 我是76年生人。家中排老么。上面是两个姐姐。大姐比我大12岁，二姐比我大8岁。因为年龄的缘故，所以我和二姐的关系更亲，虽然大姐也很喜欢我。
在那个年代的多子女家庭，父母往往都没有太多的时间和精力来陪伴孩子，常常都是大的带小的。父亲有时也带我去单位，但那是另一种情况，以后再说。所以记忆中除了和大杂院里的小伙伴玩，更多的时候是二姐带我玩。
我的真正的记忆形成时期，应该已是进入80年代。那是个火热、忙乱、嘈杂、新奇事物不断出现、与过去有很多不同的年代。那是二姐成长过程中最重要的时期，所以像那个年代所有的从青少年成长为青年的人一样，二姐热情地接纳一切的新鲜事物和观念，爱唱歌跳舞、爱美、爱表现自我、爱追求理想，惟独不爱学习。不爱学习，却爱写作，她是到目前为止我家惟一发表过作品的人，虽然只有一篇。她曾经还有本日记本，里面写了许多诗，我一点都看不懂。
其实那时候我并不了解为什么二姐几乎天天都是风风火火、开开心心的样子，我不需要了解，因为她开心，我就开心。
在家里，我们相互之间是话最多的。而二姐要出去玩的话，也常常带上我。虽然我知道，二姐许多时候是以带我出去玩为借口，去找她的朋友玩，但我无所谓，只要能出去玩就行，哪怕我一点都搞不懂她和她的朋友们在一起时疯疯傻傻地闹些什么。她（他）们笑，我就旁边看着她（他）们笑。
每次二姐以带我玩为借口自己玩时，回家的路上总要我替她保密。作为交换，有时我干了坏事，她也替我保密。所以二姐和我之间常常就有些小秘密、小诡计、小把戏。惟独一次我在家里偷偷拿了钱去买了把手枪，被二姐发现了，毫不犹豫地逼迫我向父母“自首”。她说：这种习惯不能养成。
后来我渐渐大了，也上学了，就不太乐于和“女生”出去玩了，即便这个“女生”是我二姐。二姐初中毕业就进工厂上班了，依旧常常乐乐呵呵，但忧愁的日子也比以前多了。后来我猜到，她肯定谈对象了。对于这种事，一个上小学的男孩，无意去打探更多。
总之，在二姐的笑声和歌声中，我的童年天天都是充满阳光的。直到我刚上初中时，二姐突然离家出走了。我的世界忽然就从晴天变成了阴天。我不理解其中的原因，尤其不能理解的是，二姐为什么连我都瞒着，那时我想我一定会替她保密的，就像小时候一样。
不用说这件事对家里的以及在邻居中的影响了。从那之后，家里的笑声基本上完全消失了，从那之后，我就有些害怕过年过节，从那之后，我就很羡慕别人家的热热闹闹，从那之后，我似乎有些自卑。
从小，我是比较听话、比较老实的，在男孩子中，也算比较胆小的。上小学时，除了偶尔两次被别人打，从未打过架。但上初中不久，就连续因为二姐和别人打了两次架。一次是我把二姐的日记本带到学校看，一个同学看了一点之后说了两句不恭的话，一次是和同学互相骂着玩，结果他骂到了我姐姐，结果玩闹变成了打斗。
二姐走后，父亲找过二姐，不久也找到了，但最终父亲一个人回来了。看着父亲阴郁的脸色，我不敢问其细节。
后来二姐就在江苏成家了。我知道二姐是个勇于追求幸福的人，但我很怀疑这些年她是否幸福。她的命运并不好，第一任丈夫出车祸成了植物人，后来走了。前几年又再婚了。有三个孩子（其中一个是继子），都挺懂事，都很爱她。
二姐初次结婚之后就时不时地回来看看。直到现在，她仍很关心着父母和我，为家里也花了不少钱，虽然她自己的经济条件也不是太好。
二姐的性格没怎么变，仍是家中最喜欢说最喜欢笑的人，仍和我有许多话说。除了单位应酬，我在家中从不喝酒，但每次二姐回来，我俩总是说着话就把一瓶酒喝光了，还意犹未尽。我想，总有一天，我要趁着喝酒的时候，问问二姐，当初走的时候为什么不告诉我，以及，这些年，你幸福吗？
现在，还不是时候。
是为第三天。 谢谢分享，写着写着，可能心结自然打开了！ 12# freefly318
谢谢鼓励。看过一篇资料，说一些美国越战退伍老兵通过写作治好了精神创伤和疾病，所以也试着写写。
你的日志很详细啊，向你学习。
祝你的孩子早日康复。你孩子的情况确实要重视，但也别太担心，许多孩子小时候都有这情况，我的孩子也是。大多数孩子到一定年龄，身体抵抗力强了后，就不再并发喘的症状。 完蛋了。以前总是晚上和夜里状态要好些，今天怎么回事？从吃过饭后脑子就一片空白，伴随着头痛发冷。什么事都干不了。不停地换书看，一句话都看不懂。有一会想出去走走，身体就是动不了。就对着电脑发呆，原来还会冒出各种想法，今天确实一片空白。怎么回事。
这才第几天？不能这样，必须坚持。打开笔记本，随便写什么都好。今天本来要写一下父亲和父亲和我，是不是内心里有点抗拒？
要动起来。胡乱地写几句也好。心里有个强烈的声音说我这是白费劲。没意义。有强烈的放弃的冲动。纠结。不能放弃。不想写了。也不想睡觉。 直面问题是唯一的根本解决之道
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