是不是因为服用博乐欣后，严重便秘，手臂上出现很多红点

想要在此重生 发表于 05-6-12 09:54:02

患抑郁多年，现今才开始服用抗抑郁药，
服用博乐欣近三个月，出现严重便秘，不知是
不是因为吃药的原因，而且手臂上出现了很多
的红点，是那种手压不褪去的红点！
至于博乐欣服后对抑郁的作用，症状有所
减轻，但头重的现象时有反复，我真的不知
自已该怎么办，因为抑郁，我觉得自已满身
是病，无法脱身！各位可有高见？？

长风发表于 05-6-12 13:34:16

便秘应该是药物的副作用，红点就不知道了。
另外，副作用主要出现在刚刚服药阶段，服用三个月了，不应该再有副作用

想要在此重生 发表于 05-6-12 13:49:28

是啊，可能是因为药物的副作用。
但吃了博三个月，没有明显的好转，头
疼症状时好时坏，有时在想，是不是该
换药，如果这样，三个月的努力就全白费了！
就象今天，昨天端午中午睡了二个小时，晚
上又很早睡，但早上还是很累，今天一上午
一点精神也没有，中午睡了一个多小时，但
仍觉很怠，我有时在想，是不是这辈子就这样了，
被这病折磨的，什么都失去了！真累啊！

XIONG FEI 发表于 05-6-12 17:59:28

楼主，不可轻易换药啊，朕也是服的博乐新，起初也是头重，觉得没好彻底，甚至还复发了几次，但朕始终坚持坚持服，工作工作再工作，复发没过几天，药4效自然地又上来了。
听君一劝，不可以换啊，博是新药，副作用很小啊，我一点副作用的感觉都没有啊，已经坚持了半年，有望维持治疗4到5年，每天半粒，很好，现在从没复发过啊 :lol::mrgreen:

T05155198897 发表于 05-6-12 21:12:33

暂不要停止用药，更不能对药产生恐惧，纠正抑郁关健是认识与行为治疗．心理治疗比药的作用大．药物确实有反应可以减去部分，但必须在临床医生的指导下进行！切记注！！！
江苏省东台市爱路爱心理门诊张新祥
我电话是0515-5198897

想要在此重生 发表于 05-6-13 09:17:18

T05155198897 发表于 05-6-13 20:42:57

我现在每天早晚各一粒博，一直坚持着！
以前服过抗抑郁的药，但是没能坚持住，所
以病情一直反复，这次我是下了很大的决心
要与抑郁来一个彻底的告别！
我是经医生的指导按时服药的，但因为所
居地与医生距离较远，我并没有每星期就诊
一次，只是一开始的几个星期定期去作心里
咨询，接下来的时间我只是定时吃博！所以
现在表现出来的很多副作用我也没有询医！
不知是不是应即时问诊？博乐新不能改变您心灵，只能缓解您症状，您有自信走出抑郁是成功的开始，关健还是一句话，认识抑郁的产生原因，才能清醒地摆脱出抑郁的困扰，最终摆脱精神用药，回归生理自然代谢．
我建议您先找出自身存在的个性问题，用笔写下来一一对照改正．
您也可以打电话给我，不论什么时间我都会为您服务．

江苏省东台市咔哇怡神保健品专卖店（爱路爱心理门诊）
张新祥，0515-5198897

想要在此重生 发表于 05-6-14 14:03:52

楼上说得没错，对自已有一个正确的认识是走出抑郁的
第一步，这么多年，因为对此病的不完全认识，或者说
是根本不知道世间有这样一种病，让我吃了很多的苦，
走了很多的弯路！直至今天，我对自已是否患病都有很
深的怀疑，真的，我从来不相信自已怎么会走进这样一
种痛苦的深渊里，但每天生不如死的感觉，让我不得不
在抑郁面前折腰！我渴望过上一种正常人的生活，非常
的渴望，这种人不象人鬼不象鬼的生活，我必须让自已
来一个彻底的了断！
如果说为什么会变得如此，这里面的原因太多了，说也
说不情，我想可能从我小时候开始，就已种下这种祸根，
直至到最后，精神彻底的崩溃！当然后来有一部分是因
情感，但更多的是因为自已具有抑郁的“潜质”，才导
致我今天痛苦的生活不能自拔！
我现在经医指导，每天记生活日记，但因为距离等很多
自我的因素，我并没有按时就诊，所以带来绪多不便！
现在服药三个月多了，但我现在每天头昏昏的，好象又
回到了从前，而且人特别的贪睡，是那种一粘床就想睡
而不想起来的状态，这让我人变得很懒，我不知是不是
因为药的作用，所以很是疑虑！！

想要在此重生 发表于 05-6-14 15:41:37

生活日记片断

2005-5-10
好久没有写生活记事了，是懒吧，我只能这样跟自已说！因为这个星期我想要去就诊，所以我又提起笔来。每天一回到家中床成了我生命中的好朋友，这是多么的可惜，我生命中最美的时光，我却因为这个恶魔，把时光白白浪费在床上，处于现在半醒半睡之中的我，更为自已感到自责，这一切到底是为什么，我为什么要承受这么多，这并不是我的某一个过错，也不全是因为我本身的性格，这全是这个恶魔带给我的，我曾不止一次的对自已说过，如果有一天我好了，我一定会去帮助那些跟我同样的人们，因为那将让人们少走多少弯路！
大姐打电话给我，说她想买衣服要我陪她一起，我觉得高兴，因为好久没有晚上出去逛街了，我半跑着来到大姐的门外，可是我却不敢敲门，我怕遇见她家的熟人，这会让我尴尬，更会怕人们来问我些什么，所以我只是象个混混一样，在别人的街门口站着，这么多年了，我竟还是这样，没有改掉这种畏缩的弊病！
看着街上来来往往的人群，我走进了衣服的海洋，色彩的魅力此刻在这里展现着，我感觉到一种美丽的生机，每个人的脸上都洋溢着春的气息，时笑时媚，而身居其中的我竟象个傻子一样活得是那么的牵强！
看着能说会倒的老板娘周旋于不同的顾客之间，我是多么的羡慕，这是我问了自已千百次的问题，什么时候的自已也能让自已象她们一样活得如此的自如，如此的洒脱，对于我来说生命肯定将会泛出新的光彩，我渴望着！

想要在此重生 发表于 05-6-14 15:46:00

生活日记片断

2005-5-16
我以为我自已快好了，而今天我的头又是出奇的疼，也许这恶魔没有完全走出我的生活，也许我这一生只能伴着它而生活，它就象我的手与脚一样是难以取舍的吗？我真的感到无比的悲伤，为自已这一生的无奈，更为自已总也走不出的这一怪圈！
工作的忙碌对于现在的我来说真的是没有一点的意义，我想要努力赚钱，想要抬高自已的身价提高社会的价值，但所有的思想只能持续几分钟，过后我就会回到原来的地方！只是麻木的工作，只是为了让自已的头脑少些静下来的时间，我想这就是我为这些忙碌的生活所能给予的最好的答案，要不是为什么呢！
对于我的母亲我真的从心底里感到对不起，所以如果自已的状态稍好一些，我也想要把自已的终身大事解决了，我再也不能让自已这样生活着，因为时间对于我来说是如此的宝贵啊！可谁会真正的从心底里想要跟我一起生活呢，这么些年，我觉得找一个人其实真的很难，也许更多的是缘吧！而本身性格的内向，更是让我回到家后对身边的人与事少有问津，这一切更是加深了恶魔走进我的生活！人活得太传统其实并不是一件好事，这是我现今很明白的一件事情，就象医生跟我说的，如果想要让恶魔走出我的生活，出路就是让自已变得“坏一点”那什么才是所谓的坏呢，我不懂，这么些年！
我跪向苍天，保我的家人一生安康快乐吧！即便我受更多的磨难!
办公室里人来人往，象潮水一般，我的心有所动，真的，也想要离开这里，可我能去做什么呢，我这种状态，对于我更多的时候是一种昏睡，在昏睡中我让自已青春时光白白流走，而什么也抓不住！有时真的很羡慕他们，年轻人的力量在他们身上展现，而我连挣扎的力量都没有，只是傻傻地活着！我一定要好起来，一定！！

想要在此重生 发表于 05-6-14 16:09:05

生活日记片断

2005-5-17
懒懒得，真的不想起床，我在家里人的眼中现在变成了一个他们格格不入的一根“刺”，因为我越来越孤避的行为，让他们觉得怎么会养了我这样一个女儿，可我也不知自已什么时候变成了现今这个样子，我所能说的只是如果真的有来世，让我来报答你们吧，你们对我的好，我是记在心间的，只是现在很多事情我也力不从心，我没有办法让自已按照你们的要求来生活，不是我想这样，是这个恶魔让我如此！人说这个恶魔之所以会来找，是因为我前世留下的业，要我今生去偿还，可我总觉我并不是一个坏人！
勿勿的来上班，好象就象复印机一样的生活，我跑得飞快，只为了一种可怜的生存！
做着日复一日重复的工作，我觉得泛味，可其中的改变对于我来说是艰难的，这么多年改变的一点是，我变得在网络里学会向人倾述，张医生的医疗方案中的一条就是要我学会与人交流，我想我正在慢慢的改变，虽然这种改变在我的心里是不屑的，但为了生存，为了更好的生活，我只能如此，别无选择，生活就是这样被我这个过客所努力涂抹着，即便是失败的!我所能对自已说的，只是我已努力了！这种暗无天日的精神地狱令我求生不得，求死不能，每天的生活其实根本不能称之为生活：吃饭，睡觉，然后就呆呆的在家里或办公室发楞。对外界的任何接触都极其排斥，或者就一个人走路，或骑着电动车，在街头游荡，看见熟人就赶快避开。
人生最宝贵最灿烂的青春岁月，现在我一无所有，一事无成,痛苦的根源，时代在日新月异，我好象一直在原地打转，那么活着还有什么意义呢？我不敢想未来，也不愿面对现实，人生如斯，活着还有什么意思？这就是命运吧？
活到我这个年纪的人，大都数都有了自已的一个家，而我是我么的可怜，仍在跟一种无形的力量在斗着，我多么想也让自已象别人一样这样的活着，在不同的年龄段过着不同的生活，然而我却不能，不管身边的人跟我说多少话，对于今天的我来说都是没有意义的，这种可怕的念头持续的时间越久，我越是没有办法走出！因为我的大脑已完全失去了思考与决断力！只是畏缩的生活着！

Israel 发表于 05-6-19 10:13:03

相对来说博乐欣是副作用比较小的抗抑郁症类药物了～～说明书上有写的副作用，红点还是去医院看看吧~

想要在此重生 发表于 05-6-21 16:30:11

说得没错，我确实是这样在活的，自卑而畏缩，无法
与人交流，有很长一段时间，我努力跟别人交流，交往，但
总觉得自已所表现的是那么的生硬，现在家里人知道我好象
得病了，觉得我好象是神精病，我想也是吧，抑郁其实也是
精神病的一种，只是我们生活中的很多人都去忽略它的存在！
正因为无法与人交流，走不进别人的生活别人也走不进
我的生活，这让我很痛苦，而内心却有一种无法名状的恐怖，
这种恐怖让我根本无法与人交往，远远的走开，总觉得所有
的人都在背后议论着我，就连夕日最好的朋友，如果在大街
上碰到，我都远远的，装作没看见一样的躲开，多么可笑，
竟掩耳盗铃！ :(

Israel 发表于 05-6-22 10:53:02

想要在此重生 发表于 05-6-22 13:53:15

我吃药已过三个多月了，家里人都要我停药，总
觉得我并没有什么大病，只是自已庸人自扰！
可我总也不敢停，我怕停药后那种昏沉沉的感觉！
但实在的，我心里很怕很怕，我不知自已什么时候
能好起来，是不是真的会好起来，这样的一种状
况让人实在太痛苦了，我受够了！！

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