心岸老师，社恐+抑郁，求助！
我感觉自己太离谱了。居然躲在厕所里，话都不敢说一句，更不敢出厕所。得知有人要来，他还没进门我就躲进了厕所。我的心猛烈的跳着。我怎么也不能让自己冷静下来。他过来敲门，我的心几乎要跳出来。我怕！怕到了极点。他走开了。我更不敢走出去。我怕在客厅的人笑话我居然怕到这个程度。我的心剧烈的跳着，可是我的头脑却好像十分的模糊。怕似乎成为了一种很抽象的东西。（他是指一个亲戚）从前没有想过，自己居然会遭遇这样的事情。太痛苦了！可是我却根本没有力量，没有勇气去摆脱这一切。我甚至相信事情会自然而然地好起来。没完没了的幻想，没完没了的逃避。
有时我真想鼓起勇气来面对这一切，去面对一切，去挑战我所想挑战的一切，可是我被束缚得太深太深。一想到别人可能会对我发出的叹息或者对我表示一点惊讶和不解，我所有的行动力都丧失了。我害怕自己会在别人的眼里有一丝的改变。不敢在有人的地方，大声说话，唱歌，读英语，练习普通话，心烦的时候不敢大吼以释放自己内心的压抑。不管我多么难受，我都把自己深深压抑着。
人生的意义是什么？我一直在想这个问题。如果没要遭遇神经衰弱和颈椎病，我现在也许已经成为水平还不错的程序员。可是现在抑郁和社交恐怖困扰着我的现在，而颈椎病却让我为将来而担心。我高中成绩很好，但是遭遇神经衰弱和颈椎病后，高考一败涂地。大学也是浑浑噩噩地混了过来。因为颈椎病，我不想再从事计算机相关的工作，或者低头太多的工作。但是这对于我来说是非常致命的。对于我这样不善言辞的人来说，不做计算机相关的工作或者低头的工作，实在是太艰难了。
我已经毕业一年多了。亲戚们陆续将要走进婚姻的殿堂，我不禁有些焦虑起来。我感觉自己落后太多了。莫名的失落，弥漫我的内心。顿时，心冷如冰。
我的头脑像一团浆糊，我身体虚弱，没有一点精力，内心没有一点自信。没有工作这一事实，是我心里的一块巨石，时时刻刻让我紧张不堪，让我抬不起头，这也成了一个恶性循环，让我的情况越来越糟。没有工作，让我觉得我没有资格快乐，没有资格做任何与找工作无关的事。而这让我的情况越来越糟糕。也害怕在找工作时，面试官，会问我，你怎么这么久没有工作。这是个让我非常敏感的问题，最令我羞愧的问题了。
这一年多，我都很少出家门，因为身体不好，我应该去锻炼身体，可是我非常害怕碰到熟人。每次看到熟人，我的心就会剧烈的跳动。
以前，我希望成为一个电脑专家。但是，电脑现在却是我最应该少用的东西。我希望将来能从事英语方面的职业。我一直对钱没有什么感觉。对技术的追求，远胜过了金钱。我知道，我太理想主意了。我不喜欢做生意。我现在能想到的，以后可能能给我带来不错收入的，也只有英语了。英语是我曾经的最爱。不过，要从事英语相关的工作对我来说，也是挑战重重。只要是需要交流的，几乎都会对我构成挑战。
我感觉自己的人生就是一声悲剧，我的路在何方？ 精神焦虑症的自救看过没？看看吧，不错的。 颈椎病的确带给你生活一些困难，只是神经衰弱可是心理因素导致的，你在这些疾病里基本都是消极状态，所以也就恶性循环，影响到生活的很多方面，自然带给你的痛苦就更多更多了、说真的，这一切都是心态决定的，心态可以挑战一切痛苦，你在心态上要加油，努力，不能抱怨身体了，要多从心理上放开，疾病就疾病吧，自己结合实际放下情绪的时候，就能看到实际生活能力也是不差的，一样可以发挥自己的特长，一样能过的好。但你情绪化太严重，太消极自卑，所以导致很多心理上的疾病，身体加心理全面伏击，那你真的会在人生里痛苦了。眼前的情况你转到心理上多客观化想想，先鼓励自己建立起自信来，不管如何，接纳你的一切，结合实际生活，自己做什么工作，如何做好，如何支撑自己做的更好，努力的把能力和才华发挥出来，身体的痛也就变得渺小。心态决定命运、也可以改变命运。
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