唠唠叨叨自己的抑郁生活
刚刚是不知第几次妈妈对着电话向亲戚数落我的不是，言语犀利。我很难过，但却是无能为力。大概有两年了，我病休在家，没有经济来源，全靠妈妈一个人养活我。虽然妈妈说的话很伤人心，但是我没有立场生气。听了她对别人诉说对我的怨气，我才发现原来这个世界真的没有什么可以真正可以依靠的人，包括父母。得了抑郁后，无论是身体还是心里都处在正常人难以想象的痛苦中，每天都想怎样才能结束这种痛苦，再次回到正常的生活中。试过药物，没有太大的作用；试过心里医生，也没有用。现在我已经筋疲力尽，只有一口气在艰难的呼吸着！
也想过告诉家人，让家人了解自己的痛苦。可是仔细想来却感觉没有用，至少是对我的家人来说是这样的。理解你的痛苦是一回事，花钱养着你是另一回事。“久病床前无孝子”说的就是这个道理。换个说法，如果把我的病换成癌症或是其它看的见的疾病，难道家人就能接受你长时间在家修养？ 我觉得我的家人不会，到时候又会是一大堆其他的埋怨！！
总之，如果你没有能力挣钱养活自己，又要花钱看病，时间久了无论是再亲的人都会嫌弃你。对于妈妈的做法一开始很是生气，甚至想到离家出走，但她这样的事做的次数多了，我的心里已经没有当初的厌恨了，只剩下一点点的生气，因为理解了亲情也是有条件的，天下没有白吃的餐。当你没有什么可以给予的时候，对别人包括我的父母别报太大希望！ 也许是对家抱有太大的希望，总是觉得家就应该是港湾，当你累了，病了，家是最好的疗伤的地方。可是这两年的经历让我对自己的家很失望。如果可以，我真的不想在家多呆一分钟。可是我无路可走！！！
真的好想自己挣钱养活自己，这样就不用在家看别人的脸色了！我理解妈妈不容易，以及她想让我出去挣钱的强烈愿望！可我现在好比失去双腿的人，偏偏还要被逼着走路，不走就是“懒惰”。我很无奈，却真的不愿对家人做无用的解释！我想对于我的家人，最好的解释应该是金钱，而不是为自己在家休养找“借口”。
我很能理解家人生活的不宜，但是我不能改变自己患病的现实，只有一直处在这种矛盾中！也许直到有一天，家再也不能容忍我这个病人了，我会选择消失吧！也许这样对我和家人都有好处！因为我和家人都不想要现在的生活呢！ 蜜蜂与花朵你好，现在你在吃药治疗么，什么药物，跟大家说说， 别放弃，积极治疗，等好些了就去赚钱去啊 别放弃啊。总会好起来的。一定要坚持下去，要有信心！这么多人陪着你呢 有意无意地，想到冥冥中还有死亡这一条路，使得我活的比较有靠山。
这是相当奇怪的逻辑，但是我想很多忧郁症患者都懂的。所以，或许不该轻言指责忧郁症患者的死亡思维。
我们对死的关系，就像浑身冷冷湿湿的流浪汉，为了取暖，忍不住站在汩汩的火山岩浆旁，尽管明知道危险无比，稍有不慎，就会滋的一声化为灰烬，万劫不复，还是禁不住要靠近，盼望能在冰冻世界里抓到一丝丝暖意。
......更准确的说， 死亡， 对于我们有一份诡异的亲切感。因为它意味着可以舒适的睡上一觉，长长久久的睡着了，不必再 醒过来。重新被隔一天的愁苦笼罩，看似永无解脱。
显然地，没有被那相同心灵愁苦吞噬过的人，实在无法理解我们是怎样的身心俱碎。 就像渴了要喝水，饿了要吃饭的生理反应那理所当然，忧郁症患者想要催眠自己不能好好入睡的灵魂，也是如此，自然而然就会想到永恒安息一途！
——————许佑生
当然 我在这里引用许先生的话并不是鼓吹自杀，只是希望患此病的人包括我自己能够得他人更多的理解和关心，不要动不动对我们的行为就加以"审判". 毕竟我们的身心都已经处于极度劳累的状态，哪怕一根“指责”的羽毛，都有可能压垮我们！！！ 刚刚她又是明示又是暗示的提醒我，在这样一个复杂的家庭，你应该出去找工作了。快点离开吧！！
每次她提到“工作”两个字，我的心就像被箭射穿了一样，心理的害怕，惊慌，委屈，愤怒，在同一时间爆发，说实话，每到此时我只希望老天快点带我走吧！这个世界我是一点也不留恋了！
本来我每天在家就以自责，自卑为食，活在地狱中，每天都想自己对不起家人，为自己未来担心，她的话有落井下石的效果，让我不得不承认自己确实一无是处！！ 所以 我 怨恨， 委屈，愤怒，恨到唯有一死才能还解恨。
然而 我的抑郁奇迹般的有了起色，各种症状都有所减轻。原来白天根本睁不开眼睛，身体也没力气，完全不想做事，根本想象不到被她踢出家门后，身无分文的我会怎样。现在基本没有这些症状了，剩下的是多少有些紧张，自卑。如果把现在的情景放在前几天，我不确定现在我能还活着！现在当她提到工作后，我的心在愤怒，惊恐后，一会儿就会平静。继续推迟自己参加工作的日期。
病没有起色以前，每次她谴责我时，我都会自卑，自责的想以死谢罪，觉得自己活着在她眼里就完全是个多余。现在我不会太在意她的看法以及周围人的看法，每当想到其他人会像她一样笑话我，我的心平静许多，不会像以前一样掀起大浪。因为无论别人怎么评价我，我知道我都是最棒的，我应该高兴，生活应该是充满开心的！ 不知道是为什么，在我没有刺激的情景出现时，我的心里是高兴的，兴奋的。然而当有些我不想要的情况出现时，我的自责，愤怒会同时迸发，像连锁反应样，让人猝不及防，有几次差点就”命悬一线“了！！哎！如果我能再平静一点就好了！
还有就是喜欢联想，总是在闲在时联想一些好的事情发生在自己身上，在愤怒 ，自责时就会联想悲伤的事发生。
继续熬着吧！！我不知道自己会走到哪里，有今天，会不会还有明天！ 我不愿走到自杀的地步，但是自己的病情以及家人的逼迫都是我不能控制的。我想我在慢慢练习接受所有可能发生的事情。每当我想到接受一切最坏的情况，心里轻松了很多！！！ 不论怎样永远不要想到那一步，真的，我很有体会你被病痛的折磨，你一定要好好的吃药，坚持到最后一定会胜利的，如果有兴趣的话加我QQ号，我陪你聊天，1773631441 心理医生也没有用么？为什么抑郁的呀？ 刚刚她又在发脾气，嫌弃我没有工作，老在家呆着，说实话，我很生气，很讨厌！ 我每天对付自己低落的心情就已经耗尽了我的全部心力，还要每天经受她给我的精神刺激，我真的受够了！！！
然而，已经不像以前一样，被骂时，总觉得是自己不对，自己活该，愧疚的想死！ 现在已经有所改善了，今天被骂我只有生气，没有绝望的想死。我没有错，我生病了，想利用所有可以利用的条件使自己康复。生病不是我想要的，依靠她生活，更不是我想要的.
虽然知道即便被她赶出家门，外人包括亲戚都会责怪我—— 一个啃老的成年人，而不会埋怨一个尽心尽力的母亲，我依旧会恨她！ 我知道她已经做了一个母亲可以做的一切，但是同样她也在我最需要关心，最无力的时候，落井下石了，所以恨她，同时也理解她！ 吃过几年西药，作用不大，也就坚持上完了大学！ 然后试过冯大荣的心里治疗，没用！再然后吃中药，没用！再然后吃有人推荐的保健品，营养素，还是没有太大改善！
现在吃圣约翰草保健品，每天3粒，也就是当做心里安慰剂。不打算吃药了，如果实在难受，那也就只有忍着！人在痛苦而有无力改变现状时，会想生命的意义何在？难道就是毫无希望的忍受没有尽头的痛苦吗？ 我会时不时的想这个问题，也会时不时的想到此时的唯一选择. 但是我不想糊里糊涂的来到这个世上，受尽痛苦，又糊里糊涂的狼狈的离开这里。我的心里需要一个可以让我安心的答案，我不知道自己是否有机会找到，但愿吧！！！ 今天被她逼着去了人才市场，力气活很好找，但是由于我还有人际交往的障碍，跟人交流总是小心翼翼，搞的心里很累，所以决定还是再等等吧！
在公交车上坐着，以前感觉总是很累，今天感觉有所改善，心里有点欣慰呢! 后来想到，怎么也是到了市里，干脆去省会专科医院咨询一下用药的情况，有时候心里难受真的无法忍受，想问问医生该用什么药。结果挂号用了4元，光是咨询费就花了30元。太坑人了！还是大医院！！ 我在北京挂专家号也才15元！哎 现在的人，挣不到钱，最好别生病！真是生不起病呀！！
幸好我并没有吃药，要不我在家不挣钱，又要伸手要钱看病，恐怕早被赶出家门了！！刚刚她还向我转述别人说我的闲话，很难听！！ 她却学的有声有色，我在心里在冷笑---- 不就是要赶我出去吗！要么当着我的面声嘶力竭的指责我，要么借着别人的口，说难听的，不都是一个意思吗！！ 我现在的想法只有一个：如果我有充足的钱治病疗伤，你以为我想见到你么？？你是在忍受我，我何尝不也是在忍耐呢，忍耐强加在自己身上的一个所谓的“生命”，带来的除了痛苦就是悲哀！！ 现在在吃圣约翰草，又加了一个补气血的口服液，感觉还可以！睡眠还好，没有了早醒，也没有入睡困难了！就是晚上总是醒来几次，不过很快就又睡了！ 早上起来很有精神，但是还不像正常人那样精神气爽的。白天的无力有所改善。
情绪有所改善。以前一件令我生气的事，我会控制不住难受好几天，现在刚刚才被她讽刺了一番，已经不太生气了。 也就是在处理刺激事件时，心里承受能力改善了许多！！
现在，心里还是有点忧郁，喉咙堵塞，后脑勺发紧，心还不能参与到生活中，总是胡思乱想！希望自己会越来越好吧！！ 今天，她终于发作了，把我踢出了家门。自己气愤的去了朋友家，朋友问起我生气的原因，我想了想，却无法说出口！要怎么跟人解释，我一个看上去全身“健康”的人却不出去找工作呢？心里痛苦到极点，脸上还要陪着笑，告诉别人自己“没事”。
以后的生活怎么办呀？ 自己好忧心。每天被抑郁整的疲惫不堪，还要工作！哎！以前曾经有过这样的经历，我只从中悟出一点：我宁愿死，也不愿带着抑郁去上班，那简直是在受刑！
走一步看一步吧！她的辛苦我理解，所以以往过的每一天我都为没能好好报答她而惭愧！现在，我只希望自己的病，赶快好起来，收起自己的惭愧吧，人家不稀罕！ 就把自己在她那的花费当作长期贷款吧，早晚是要还的，既然人家都等不及了要收回贷款了，我能不还吗？！况且人家无论在法律层面，还是在道德层面，都比我这个“好吃懒做”的不是病人的病人站的住脚。而我呢？ 身边连一个可以让我诉苦的人都没有！她却有大批支持她的亲朋好友，个个都说我没有出息，早该滚出去了。
怎么办？心里无数次问自己，却找不到答案。其实自己心中早就有了答案，只不过就是不想接受它罢了. 只有自食其力才是解决一切问题的唯一方法呀！我能吗？带着身心的绝望，我还能工作吗？
总去不断的向别人索取同情，照顾，怜悯，以为亲人是不会要求回报的，至少看在我生病的份儿上，应该可以给自己一个家应该有的温暖。结果呢，世界上哪有白吃的午餐呀！
啰啰嗦嗦半天，我就是不满意她把我赶出家门罢了，让我一个病人甚至可以说心里残疾的人，该怎样活下去呀！相信有很多比我环境还要恶劣的病友在这个世界上坚持着，我佩服他们！至于自己，我的一只脚踩在阴，一只在阳，只要再狠心一些，两只脚就会站在同一个地方，会是阳间吗？我很怀疑！哈哈。。。。。
今天就到这吧！有点累了！
页:
[1]