100% 的爱遇上了 0% 的爱～
几年来，我承受着两种折磨：白天窒息的赤恐和夜晚强烈的思念。我一直认为自己是最不幸的人，来到阳光之后才发现，自己的苦恼不算最深的，但至少是独一无二的。一年以前我曾骄傲的离开了这里，没想到一年之后我竟再次回到了这个地方注册。… … …
在我离开阳光的一年里我发现，保持亢奋的情绪可以减少症状的频率，这是不经意的收获，然而我却是一个从来都无法摆脱消极的人，除了症状，还有一个原因……一个让我朝思暮想，却从未想念过我的人。
性格造就了面浅的我，然而害羞归害羞，本能的还是很容易喜欢上异性，也很容易见异思迁，但我也是属于眼光比较挑剔的人，不知道这与我对美术的浓厚兴趣是否有关，对待事物的态度都力求完美，甚至注册一个论坛ID都力求做到与自己的思想完美结合。偏偏就是这样一个我，在高一的时候喜欢上一个女生。拜赤恐所赐，从一见钟情到现在一厢情愿，已经本科毕业了，而我却只能眼睁睁的看着她和一个人分手，和另一个人交往，我痛恨自己错过了太多的机会，然而在赤恐的面前我显得软弱无力，我是那么的渺小……万幸的是从某种概念上来说现在和她的关系还不错，只是长期的消极让我在面对她的时候始终不能突破压抑的感觉，因为太重要，所以心理压力重，我仍然会对她脸红，但绝非赤恐，然后思维短路 语无伦次……任何人都没有理由接受这样一个我，我比谁都理解！然而我需要面对的不是她的拒绝，而是我已经疯狂到不懂得接受别人了，我甚至怀疑对她的思念已经强烈到变态的程度，看见别的女人我马上就会想到她，而看到她我就什么女人都想不起来了，所以我无数次的遭到拒绝，仍然无数次的坚持着，因为我不敢也没有能力放弃，即使一千次的拒绝，我想我会一千零一次的坚持。我看到别的恋人在一起，马上就会去想象她和别人拥在一起的场景，这种撕心裂肺折磨简直让人痉挛让人窒息，我强行克制自己不去想，但是越是那样越是无法控制……我的精神太需要她了，可以使一切症状都好起来，改变我的人生观，但是我需要争取啊，我必须先让症状好起来，而这种矛盾太让我懊恼……我现在每天情绪好低落，几近崩溃，甚至做好了最坏的打算，如果最后和她一起的人不是我，我肯定会不由自主的把这种积蓄发泄出来，但不是自尽。接下来便是我的解脱，和铺天盖地的嘲讽和舆论，如果说万事都有是非之分的话，我姑且承认这种错误的态度，但是命运和我开了天大的玩笑，除了感情，赤恐连我仅剩的正常生活都洗劫一空，致使我这种错误的观念越发的强烈和坚定，但是我却不敢找心理医师，我害怕，害怕现在和医师共同铸建起来的赤恐防火墙，到她结婚那天会崩溃得更加彻底，体无完肤……但是生存，除了压力，还有责任和负担，残留着的理智告诉我，我不能！……我……该怎么办？
我不知道上帝让我降生在这个世界上是为了什么，请让我找到我自己，告诉自己，还活着，而不是“Ｎｏｔ－Ｆｏｕｎｄ” 唉，问世间情为何物.
你这样自我折磨也是无济无事．
试着忘记吧.
你把自已的全部感情放在一个完全对你没感觉的人身上,
你无穷尽的感情投入就象石头辍入大海,连一声回响都没有,
你却还想象着要把海填满.
有时做人不要太执著了.
试着去看看感情外的世界吧.
慢慢就能解脱的，需要的只是时间而已．
对自已好一点，对关心自已的人好一点，
人生在世都不容易．
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