◆ 躁鬱症者日記（三）
◆ 躁鬱症者日記（三）作者: seba (夜蝴蝶館) 站內: Story
標題: 躁鬱症者日記（三）
時間: Fri Oct 16 11:52:42 1998
躁鬱症者日記 （三）
1998/10/14
這兩天，開始進入低潮。躁症的威力過去了。隨著經期的日漸接近，我的憂鬱就像是陰溼的苔蘚，越來越濃重。\
一點點很小的因子就可以讓我憂鬱到想要結束一切。所以晚上當他告訴我，他對某個女孩子的興趣時，我突然抓狂起來。
好像以前我說得那些冠冕堂皇的話都是謊言一樣。我不是說，我既不屬於他，他也不屬於我嗎？所以，我們都是自由的。
但是一整夜，我都讓一種自哀自憐的情緒抓住了。我想到已經老大的年紀，我想到自己形同半毀的容顏，想到令我自己厭惡的過往婚姻，想到我身上背著的重擔，想到也許他和別人在一起會快樂許多。
這些讓我無法忍受。更讓我難以忍耐的，是我心裡那種叫做忌妒的毒液。這種討厭的情緒，甩不掉，偏偏又壓抑不住。
討厭。討厭阿。
離開吧，離開就好了。開始打分手信，在要寄出去的那剎那…
我看到月曆，朔日就要到了。終於冷靜了些。
要分手，也要等朔日過了，我才能確定…我也不捨…不捨。
一整夜，他只看到我的笑臉。我可以去當演員了。
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1998/10/15
早上起床時，只想哭一場。
送小朋友上學，準備到資策會去寫稿。一整個早上都投入在稿件的更改上面，除非停下來喝水，才讓陰溼的憂鬱纏上，我是沒事的。
我沒事的。
只是午餐時恍惚的買了個三明治，差點忘了給人家錢，只是拿著優酪乳發呆，不曉得要買的優酪乳放哪。
心裡面只盤據著要分要留這種蠢問題。頭好痛，頭好痛。下腹一陣酸軟。
經期降臨。
下午風雨大作，提早從資策會匆匆的離開，跑去漫畫王窩著。平躺在沙發上，覺得痛的感覺比較緩和了。
看完天才柳擇教授，小睡了一下。醒來時，喝了口熱奶茶。從風雨中走進來，除了分手沒有別的念頭的剛剛，現在卻覺得不是那樣子。
為什麼要分手阿？我們彼此討厭了？沒有？他和別人是他們家的事情，我和他又是我們家的事情，這是兩回事。
我會覺得不爽？因為把他看成所有物？這也是一種物化喔！這不是大女人主義的蝴蝶該做該想的事情。
為什麼昨天直到剛剛，我會不高興成那樣子？我對自己沒信心？也許。那又怎樣？不高興？不喜歡看？走阿。
我才不會勉強任何人。我又何須為別人瞎操心？
搔搔頭，有點不明白自己。我拿起電話，撥給他，因為，很想聽到他的聲音呀。呵呵。
平安的，又渡過了另一次的小循環。接下去就可以平安到月亮像檸檬的時候。
每個月，在狂喜與憂鬱中不住的循環。是的，我還會繼續努力下去。
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後記：
這些話，想跟我有著同樣的痛苦的，背負著精神性疾病的朋友說說。
也許你們佔讀者的數量很少，少到可能只有一個兩個，但是我還是想跟你們說些話兒。
蝴蝶的躁鬱症可以算是輕症，但是這麼輕微的症狀卻必須耗費我相當的精神去調整，因為討厭吃藥，所以得靠自己的休養。精神性疾病服藥當然是痊癒的最快道路，但是你自己不振作，再好的藥也沒有用。
心病總得心藥醫，心藥就是你自己。
希望你明白，生病了就是生病了，不用覺得羞愧。感冒了會覺得羞愧嗎？事實上感冒會傳染，精神性疾病不會，你無須羞愧。
也許你的精神耐受力比較差，但是如果體質弱的人不會受到譴責，精神耐受力弱的人更不該受到譴責。
最重要的，你不該譴責自己。這才是讓病情愈發沈重的主因。
試著，愛你自己。好嗎？
在病情進行的時候，也許你會有些奇怪的決定。但是，你應該要讓理智坐鎮。也許你會想自殺，不要急著否定這種感覺，你應該告訴自己，好的，如果真的要這樣辦，讓我去吃頓好的，買件漂亮衣服，跟喜
歡的朋友喝個茶，看看心愛的他或她。
然後把預定的日期延後一週。通常到了那時候，你會對自己的決定啞然失笑。
跟醫生保持友善的聯繫，正確的吃藥。除了這些外，找一樣你喜歡的興趣去專心。就算是看電視也可以。看電視如果光光是看，那就沒啥意思。試著用你的腦子，分析劇情或是偶像的生命週期，就算看電視
也能看成一家之言呢！
要有樣能讓你自豪的東西，這很重要。所以，蝴蝶在網路上重建自己的精神層面，這證明很有效。
希望你了解，你不是孤單的。起碼還有個蝴蝶，和你一樣。
你很努力了，我知道。真的。
Re: ◆ 躁鬱症者日記（三）
希望你明白，生病了就是生病了，不用覺得羞愧。感冒了會覺得羞愧嗎？事實上感冒會傳染，精神性疾病不會，你無須羞愧。
也許你的精神耐受力比較差，但是如果體質弱的人不會受到譴責，精神耐受力弱的人更不該受到譴責。
最重要的，你不該譴責自己。這才是讓病情愈發沈重的主因。
然後把預定的日期延後一週。通常到了那時候，你會對自己的決定啞然失笑。
跟醫生保持友善的聯繫，正確的吃藥。除了這些外，找一樣你喜歡的興趣去專心。就算是看電視也可以。看電視如果光光是看，那就沒啥意思。試著用你的腦子，分析劇情或是偶像的生命週期，就算看電視
也能看成一家之言呢！
要有樣能讓你自豪的東西，這很重要。所以，蝴蝶在網路上重建自己的精神層面，這證明很有效。
赞 我都觉得作者写的比较实际, 出自真心.
但是,对于日记的内容,我有点怀疑.这个病的发作真的可以那么规律性吗?
我觉得自己的病没什么特别的规律, 很多时候有现实事件的触发因素. 有啊
有一种就是根据经期的
双相还分很多种 可能她是遗传性的吧
代谢本身存在规律性 原来是那样.
Cocofu你的有明显规律吗?
是不是我们即使没有触发事件一样会陷入抑郁呢? 意思是, 没有事情让你不高兴,你也会莫名地心情不好起来. 我是药引性的
我是吃药吃成的。不能确定原来有没有病，因为睡眠不足用脑过度并且过疲劳（最近我才知道我当时的症状是因为过度疲劳）去看医生，结果给了我一些抗抑郁的药和安眠药，但是因为吃了一定时间又觉得没效果而且总觉得不对劲就自行停药，结果医生原先诊断而我又觉得没什么感觉的症状全出来了（当然那时候思考方式都被他说的牵制住了，很可能情不自禁的就往他说的症状啊理由啊那里靠，有点像强迫症吧，尽管我一直觉得不是那么匹配。但是他的人品和医德都很不错，也许是因为看的病人太多了习惯性思维吧。），先是抑郁，后来再吃药又变成躁相，结果他被介绍去一个非常有名的专家那里看，因为症状那么明显，所以我说我第一次就被确诊了。后来又有两次自行停药，就又循环了。 最近医生告诉我，你要是当初不吃抗精神的药现在就不用吃了，但是当初吃了就改变了你的神经代谢规律，忽然停了肯定要出事，所以要慢慢调整药量，而且还不能确定会不会对原先的正常代谢造成比较永久的影响。我欲哭无泪啊…… 啊,,这样啊.
我不太了解情况. 但是我想, 很多人都会抑郁吃抑郁要,当他们停了药后, 大部没有引起躁狂. 有的会出现躁狂.为什么会这样呢? 每个人的情况都不同呢. 每个人的情况都不同吧,有些事情住定会发生,想避也避不了. 或许这样想会好一点呢. 再进一步想一想, 如果这是住定的事实,那么你算是很早发现了,这么早发现确是一件好事情啊.
总体上我觉得你的情况都不是很严重呢, 比起好多病友好多了. 我高中已经出现症状不太明显的循环了, 但不知道这是不正常.我觉得我注定会有这个病了,也不好怨谁.
自高考后的大半年我都处于抑郁中, 一天比一天严重, 我却不懂得去看医生,也没有跟家人说,因为自小我就很少和家人沟通,什么都自己放在心上. 后来寒假回到家后,我整个人都失控了,控制不注了. 家人不知道我出什么事, 不知道往哪里求医.(没想到我是精神问题).最后去神经官能症科买了些药, 就强硬的再上学. 当我吃了那药,睡好了一点,没那么辛苦后. 很快就转入躁狂.........那么,这次就被确疹了.后来跟你一样,一次自行停药，就又循环了。 也许发生在平时我会好过些吧，但那些是发生在高考的时候，不吃药的时候情绪容易支配思维不易思考理性的问题，吃药的时候连思考能力都丧失了，而且我以前对荣誉和别人的评价又那么看重，所以我当时是十分痛苦的，只是我不想把这些东西写出来罢了。以前是因为怕又深入进去钻牛角尖，现在是把那些都看淡了，觉得没什么好说的了。 很多人都会抑郁吃抑郁要,当他们停了药后, 大部没有引起躁狂.
我那时候不是被诊断为抑郁而吃抑郁药的，而是被诊断为焦虑症而吃抗精神药的。虽然我觉得一般压力大时人都会焦虑的，而且中考时比那时更紧张焦虑都没问题甚至还能超常发挥，当时怀着试试看的心态吃了一段时间的药，可是根本没改善。说实话，当时我是想去买一些类似三勒浆脑轻松之类的什么减轻压力疲劳的保健品来吃的，但是家长都不放心保健品，坚持要去看医生。看完医生后也把药当保健品一样吃，谁知道这玩意儿不能开玩笑的，病就是病，不是亚健康，不能乱来，不然没病也能吃出病来，所以现在处方药不能乱卖。叹～～
而且像我以前那么要强的人，是不可能单纯抑郁的。我抑郁时总在想我童年有什么阴影，但好像除了对荣誉赞扬有成瘾似的向往以外，都非常的健康和快乐，而且包括我的爸妈、亲密的老师都在我以前参加大大小小的比赛考试前后拼命劝说我已经很好了不要自责拼命了然而我却把那些话通通当耳边风，所以我连抑郁时我都很怀疑我怎么会抑郁呢。 而且第一次吃的时候安定剂和安眠药占主导，抗抑郁药只是调节作用，后来停药后抑郁了，抗抑郁药就是主导了。 其实以前一般环境压力越大我就显得越快乐搞笑，只是有的时候情绪比较暴躁会不停抱怨和发泄，发泄完了也根本不记得骂过什么，所以根本不知道为什么医生会把我当成考试焦虑症，焦虑谁都肯定存在，但不知道为什么算成一种病，还得吃药调整。 直到在生命最关键的时候体会到了病的滋味，才知道以前医生说的话没有错，只是不是在那时。
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