希望自己能够好起来
大家好，我是新来的病友，我是19 岁生病，今年大三二十四岁了，生病住过三十几天院，吃碳酸里和圭硫平，后来逐渐减成只吃中午一片晚上一片碳酸里，病情也有不稳定的时候，两个月前复发了，医生让吃中午一粒碳酸里一粒利醅同，晚上两粒碳酸里一粒利醅同，很快就恢复过来了，减掉了中午的利醅同，这次去医院跟医生说感觉自己情绪平平缺乏兴趣，医生让做脑电图心电图后说 寝室里的室友都回来了，八点钟吃了两粒碳酸里，现在已经在床上了， 希望睡一觉一切都好起来 大家早上好，有没有吃过一天一粒利醅同的是什么反应，我现在不吃了能不能恢复一点活力 楼主 你十九岁出院后一直服药吗？ 是因躁住院还是郁住院的？ 这次复发是郁还是躁？ 4# 陕西—漠漠 是的一直服药，但是基本上只吃碳酸里，才生病的时候吃过圭硫平，每次要复发前就不怎么吃药，我复发的时候躁狂抑郁好像是在一起的，一会兴奋一会大哭，生这个病太苦了，每天都很羡慕身边的人能健健康康的，希望自己快点好起来，现在病情稳定了，但感觉希望希望情绪稍高一点就好了，医生给我查了脑电图心电图说不适合吃抗抑郁的，不知道你们是什么情况怎么度过我这个时期的，感觉日子有点难熬 心里有点难过，不知道为什么什么都不想做，不知道是不是抑郁导致的，刚刚打电话给妈妈没有人接，其实接了又有什么用呢，十天前才看的医生，真的好无助，二十几岁的年龄本是十分美好的，可是双相夺走的太多太多，如果可以选择的话我愿意没有来到过这个世界，上天既然让我来世间走一遭，为什么不让我跟其他人一样过平淡的简单的生活，现在看到任何一个人都感觉很羡慕们，晚上还有口译课，要演讲，真的一点动力都没有，好想逃，可是又能往哪里逃，逃到哪里都不能感觉到增加一点点乐趣，想起来去年这个时候自己应该有点轻躁，天天不看书陪一个老外教逛街，经常还捡垃圾，在食堂里收很多盘子，那时候很多人都认识我，我还有英文名叫happy好鲜明的对比啊，要是能平衡一下该有多好，也有点怀念去年暑假还和室友一起出去带辅导班了，然后回家帮妈妈煮饭烧菜洗衣，还帮妈妈干了一天半的农活，然后自己在家里看英文圣经，妈妈说那个时候是最正常的时候，时间怎么就不能停留呢，后来到冬天演话剧口语课上都表现得很好可能是因为有点躁的缘故吧放假后就很兴奋了， 想着这五年来不知道是怎么过的，情绪的变化也很大，抑郁的时候拉着妈妈的手一个劲哭感觉一点依靠没有躁的时候又显得活泼开朗，还信了耶稣，还带过很多朋友同学去教会；可是这一次的复发后我真的没有了信心，不知道这一次需要多久能过渡到正常状态，很期待很期待。 是很痛苦的，看医生调一下药吧 今天一下午都没课，空旷的教室里坐着我一人，可能是有点抑郁导致的生活学习有点困难，自己在想着有没有什么方法结束自己的生命；我知道这个想法很悲观也很不应该有，可是怎么办人生的路在哪里 一样，最近我脑子里也常飘出跳楼的念头，我现在连抑郁和正常的状态都分不清了，多可悲。你比我好多了，至少还有过轻躁的快乐，我连轻躁的感觉自己都不知道，只知道自己很幼稚，很好玩。你至少吃药有用，是自己不吃药导致循环，而我，即使吃药，也是反复的抑郁，偶尔有称得上快乐的轻躁，这我并不清楚，只是医生那样认为。以前从不会怨天尤人，现在也学会了抱怨，为什么是自己，自己究竟做错了什么，命运如此不公。 我也大三，24岁。在抑郁中摸爬滚打，可悲的是我学的数学，大二还可以保持中等偏上水平，大二下抑郁加重，被老师发现送医院住院治疗，开始我的下坡之旅，开始四科挂两科，然后再是大三四科挂三科。感觉自己的人生，还有自己那种骄傲感，完全被毁了。也常常会觉得没有出路，觉得甚至连自己拥有梦想，实现梦想的资格都没有。说实话，自己就是废物，完完全全的废物。对不起楼主，借你的地方歇歇。 12# zb1989 没关系，能理解你的苦衷，真不知道出路在哪里 两种不一样的体验，懊悔痛苦，懊悔没什么意义，我学会了 ，去承受，这样减低痛苦，以前老是给忧郁状态的时候折磨，去想躁狂做的事情，很难受，
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