我的发病史
我的发病史我是09年年底躁狂发作，其后12年年初发作一次，13年11月发作一次。三次都是躁狂发作，目前没有诊断为抑郁过。回溯我的发病史及家庭史，只是听说我的大姨曾经有过抑郁症，后来好了，并没有其他家族史。也许一切和自己从小到大的做人有关吧。
我的父亲是海员，母亲是工人（理发师），从小就是母亲将我一手带大，只是她一人忙里忙外，自己的教育水平又不高（小学大约都未毕业），所以所谓的家庭教育可谓是基本都无，闲暇之余我就是伴随着各类书籍长大，大概人生得还并不笨的缘故，读书的道路原来还算是坦途（回头来说可能正因为不懂做人，从小就很厌烦母亲的家长里短，才更加寄情于读书），好像从来都没有怎么用功过，成绩一直还算不错，而且有稍稍用功成绩就能提高的感觉。但是心性飞扬跳脱，其实并没有静下来读书的时候。高中一场错误的时间发生的感情基本毁了我原来想用功读书的念头，心智也受到了些损害，而更严重的是来自于大学，因为种种意想不到的原因，原本想念浙江大学的我却入了一个三流学校，母亲的精神大约受到了影响，在入学之后每天一个电话打到宿舍楼下的传达室，说来说去无非是一句话，就是入了这种学校将来找工作都困难，尽管我一再表达我会用功考取研究生的意愿，然而仍然无法制止她日复一日的聒噪，由于当年还是电话通讯的时代，传达室的广播甚至让我连不接电话的自由都没有。于是在将近一年的这样不停反复下，我终于妥协了，我愿意回来高复。可是等到我回来高复的时候，她却又听了别人的语言，说回来高复可能大学都没有了，我也是一个人，在既然下定决心高复的时候如何受得了又临时变卦。于是我对她说，如果我回去，人可能就变得和死人一样，即使这样说也无法打断她的念头。后来我确实回去了，人的精神也确实完全垮了，没有自尊，人说什么也无动于衷，大部分的时候都是无聊的睡觉，经常地逃课，上课也经常睡觉，包括脱发也是回来后引起的。一直到临近大四的时候，当自认为以前不如我的同学在表达考研究生的愿望的时候，我也幡然醒悟，决定重新用功，可是在长达几年的中断后，人的精神力和体力都大不如前，尽管当时确实有以前从未有过的用功，但是理解力、记忆力都好像无法再跟上（也许当时已经是抑郁了），明明觉得研究生的考卷并不太难，但也无法通过考试。不过不管怎样，大概人还有点小聪明的缘故，也还是能顺利的念满大学毕业了，也感谢当年不完善的教育体制所赐吧。后来进入了老家隔壁的城市（有要远离父母和实现更高理想的想法）的单位，工作，并考取在职研究生，生活上也有些跌跌坎坎，我总是觉得很多事情没办法看清，心里总是有坎迈不过去，但是我心中一直很清楚我自己要的是什么，只是从来没有遇到而已，一直勉力支撑到遇见前妻开始。
和前妻的婚姻大约是我从前的人生中最幸福的事情，不只是物质上的，我认为更重要的是精神上的满足，对人生的认知开始走向了一个新的轨道，是的，即使是失败我也不后悔，因为是她和他的父母真正带我进入了一个殿堂。我从一个不懂事的孩子开始成为一个听话的人，是的，我听她的话和她父母的话几乎如神一样（而她们之间的人生修为之高也差不多达到了完美的境界了，虽然表面来看他们仍然和平常人一样，可是这一点我能感觉得到），在遇到任何有冲突的事情前都是以她们的话为准则，在这种情况下我好像开悟了，一切都如此清澈，人生几乎没什么疑问。我一直有一种总觉得自己有很多能力无法用出来的感觉，在那个时候我明白了（佛学是不是叫顿悟），如何来使用，我总希望能弥补过去失去的时光，好好努力。这时候的我还缺什么？虽然我是个完美主义者，但是真的好像这世间美好的东西我都拥有了，地位、职业、财富、妻子、车子、房子，优越的生活，对了，还有种非常细腻，非常敏感的心态（这也可能是诱因），唯一欠缺点的就是自己在单位提的不够快（实际上也不慢）。处于这样的状态下发生了两件事情：一是09年下半年母亲生病，开车回家探望，但是母亲说了一些话让我很不舒服，也无法排解（可以说是心病或者心结吧）。09年年底，单位开展某大型专项行动，我觉得这是个机会，试图释放一下心中的力量，于是在那几天内勉力工作几乎不得停歇，后来就出现了脑海中灵感好像绵绵不断的感觉，睡眠也明显减少（躁狂了吧）。只是在这之前就已经出现了一些灵异的事情。更主要的是所谓发病那天，记得很清楚那天是冬至，我在外面太阳晒却背上有一阵凉意，我就感觉那天要出事（事实上在那之前我觉得自己拥有了一种预见力，预见单位政治局势的发展。）。那一天我无论做什么事情都会被各种情况打断，即使到后来大队的两个领导和我讲话，也是如此，突如而来的电话，来人，传真等等不一而足，总之无论做任何事情都无法做下去，以及后来收到的莫名其妙的信息，我宛如惊弓之鸟，感到无处是安全的,或者换一种表述，就是感觉到那天我所有的行动都在别人的掌控和计算之中，我的周围好像都被监视了。我的原意只是好好的工作一次，展现下自己的实力，怎么竟然就有这么多的事情发生，我确实感到了一些东西，原来这世上这么多的东西都是有联系的，在你不知道的背后其实总有一只无形的手在推动着，我知道了它的存在，只是无法用人的惯性思维来表达。(包括事情发生之后还是有一些事情印证我的感觉，但是我无法表达）。后来的就被单位和家里安排住院了，在我出院以后其实仍然是正常工作，正常生活，我并不希望再来一次，原来看到的东西也不太看到了，也不太感觉到了。但我只是要回到原来的家庭生活就够了。 出院回来后先是在家里又疗养了个把月，出现了嗜睡和容易渴的状况，岳父母后来安排我租了个房子在单位边上，也就是说和老婆分居了，他们的说法是因为当时我对住自己房子的不安全感，就另外租房子了。而我既然一直很听他们的话，而且对于自己的睡眠充满了不自信，担心迟到，也同意了这个决定。此后就一直正常工作，生活，父亲从老家搬过来照料我，每周和老婆见一次面，一切都波澜不惊，只是每天正常服药，我以为一切都向好的方向发展。到了10年大概9月份的时候我老婆忽然和我提出领养孩子的问题,当时的我断然拒绝了，我实在是觉得自己一切都是正常的。接下来她家人带我去了另一家精神医院问诊，主要就是问遗传问题，这家医院渲染问题比较重，和我原来就诊的医院非常不同，她们家人也认可这样的看法。她们家人的态度让我意识到问题的严重性，在一次我和老婆的聚餐中，我本来想收回原来的说法，同意她领养的观点，但是一切已经向恶化的方向发展，她们提出了离婚。当时的我默默流下了泪，我这人一直情商低下，所以流泪的次数屈指可数，可是那时候我流泪了。因为我知道以她们家里的习性，一旦迈出去就收不回来了。事实果真是如此，虽然在这之后我一直用短信或者其他方式和老婆联系，希望能挽回她的回头，但是，一切，一切都只是枉然。
福无双至，祸不单行。来年的三月份，单位也提出了让我转业，收到这一消息时，我几乎晕倒，我曾经是如此认真努力的人，也曾经在单位一些工作上走到了前沿，结果却是如此残酷。老婆没了，单位也要没了，这只是短短几个月时间。在这连续的打击下，我被打击在床上，我确实是受到很大的双重打击，但是当时的我并没有犯病，我仍然能振作。可是当我回到老家的时候为下一次的工作分配准备考试时，却发现自己无法在自己的老家呆下去，还是我的母亲，我对于我的母亲从现在来看真的是存在心里阴影，或者说当我适应了我和岳父母的生活后我真的很难和我母亲生活，她的说话对于我来说就好像噪音一般扰乱我的心神，比打击有时候还严重。我只好又逃回了那个租来的房子，后来的结果却又出乎人的意料，我真的又一次犯病了，如果说在第一次的时候我只是充满了被监视感，这一次除了之前的感觉外，我真的认为自己超凡入圣了，与我同到出租房的父亲似乎无法受得了这一点，通知了单位的同事和家里人，最后我被他们架着又一次住进了精神病院。又是两个多月的住院，从第一次住院到第二次住院我仍然并不认为自己做错了什么，也没有认为自己的感知出现什么问题，我以前读书最差的是什么，是政治，我完全不能理解所谓马列主义讲的是什么，又不太喜欢用背书的方式。可是，到了那时，我却发现自己觉得最有趣的是政治哲学，我几乎能理解它的所有含义。以及后来又入了院，入院及其以后，我读了《圣经》、《道德经》、《易经》、《南怀瑾选集》（涵盖儒释道）等等有关宗教、哲学的书，到了今时今日我觉得我能掌握这其中的大部分精义，以及一些所谓咒语、手印的法门。风水、宇宙、天文、地理、生物、医学甚至是音乐、武功等等好像无所不包，在我身上出现过一系列灵异的事情，这里就不具体说了。我对自己的病也有了更深入的了解，我真的病了吗，疯了吗，我认为不，我确实是睡眠有问题，病是什么，疯是什么，中国人造字真的是学问很大，这不过是广大的人把它压着而已，而我可能内心里是想做风一般自由的人罢了，可是又不能超越环境而做，其实什么是正常人吗，正常人也不过是相对的概念而已，譬如说一篇物理文章你在一个农村来朗读，人家会觉得你是怪物，可是你到了浙江大学呢，或许被捧为珠玉也不一定。这就是“和其光，同其尘”的道理。只是和光同尘仍然心中也要有所坚守，我以前的人生确实小节有亏，但是在很多时候我仍然没有同流合污，我仍然坚守着一些东西，坚信着一些东西。是的，我是像一个孩子，即使到今天我也认同这一点，不过也许正因为我像一个孩子才能感悟的这么深吧！
出院以后又是另一个新的开始，我的人生还要继续（此时的我并没有放弃希望）。我试着去接受别人，可是很难，接触过两个，都草草收场，虽然自己都好像很认真的对别人，却会被别人认为是偏执或是其他什么，第二个女朋友称我为圣人（真是晕）。其实真正的我只是想了解所以事件真正后面的“真”而已，知真然后方行善美，也许我已经走上了一条轨道，却很难遇到一个同行的人，而失败的情感也留下了创伤。这之间我转业成功，进入了一个应该说大家都认为不错的单位，在进门之前先拜会了一下单位的老大，聊的时候老大对我印象算是很不错的了，喝酒的时候都把我拉到边上坐，这对于一个新人来说是很高的礼遇了。哪知哪壶不开提哪壶，心里狂劲不知怎么又发了（其实自己也不觉得），党的十八大大会上单位集体收听，我的精神却被弄得很亢奋，像个红卫兵般手舞足蹈，计算机拿来做战鼓雷鸣，有如大闹单位一般。结果可想而知，被舅舅和父亲骗进了医院。
现在已经出院了，虽然过了几个月，我的状况却不见好，以前是躁狂，但是我从来没有放弃过希望。但是这一次和以前不同，也许我真的会失去工作的机会，这样的情况下我真的不知道怎么办？心里像压了块石头，我这次才认真回顾了一下自己的过去，除第一次外我的发病都和现在的家庭状况有关，坦白说我真的不知道如何处理与母亲的关系，她的话我完全听不下去，却现在每天要见面生活。我很担心自己会不会抑郁，理解力和记忆力都已经在急剧下降了。 出院后是否有坚持吃药？而且，你最近吃的什么药呢？ 本帖最后由 小丁 于 13-4-24 19:32 编辑
发了三次...对自己所患的病没有深刻的了解...趁自知力尚好时大量翻翻帖子哇...烟酒全得戒...生活要规律...药物终身服...你这个是所谓有精神病症状的躁狂(如果早期不干预任病情继续推演的话或许精分也难说)...必须规范治疗... 你读了这么多＂经＂啊，你超凡脱俗了。
还是争取做个凡人吧，＂老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼＂... 本帖最后由 Prescilla 于 13-4-24 23:30 编辑
听妈妈的话，坚持服药，避免反复发作。你前几次都是躁狂发作，估计医生没少给你用抗躁的药。感觉要抑郁了，就赶紧看医生，让医生评估一下你的状态决定是否调药。 现在服药是早上一颗德巴金，中午一颗思瑞康，晚上一颗思瑞康，一颗碳酸锂，一颗文飞，一颗德巴金。
自从听岳父岳母的话后，母亲的话完全听不进去，感觉都是让自己状态更加不好。
帖子以前也翻过，说实话以前还是有点不以为然，因为生活状态几乎都是正常的。但是这次感觉不同，虽然住院过，本来调节得不错，可是后来在住院期间便秘被灌肠后，药物改变就状态不好，调回药物也一样。出院后坚持用自己的方法调节，还是不能完全调好。很没有自信。 6# windxz
与你妈妈的关系，可以参照下面一段名言：
我年轻的时候想要改变整个世界，结果到了中年的时候还是一事无成，于是我就想，至少改变身边的人，周围的人还是能做到的吧；可是等我到了老年的时候，我发现自己还是一事无成，于是我就想，至少改变自己是能做到的吧；当我试着去改变自己的时候我明白了，如果我一开始就懂得改变自己的道理，这个世界已经被我改变很多遍了 prescilla 这段话说的很好。我最近明白了这个道理，特别是父母我知道是更加难以改变，有些人连自己生得孩子都未必能管教好何况是自己的父母。我现在的方法就是尽量避开父母的生活方式用自己的方式生活。自己洗衣、做菜等等所有的生活琐事。 原来的我生活的品质已经很高了。不止是物质高，精神也极其的洁净。哎，现在要和自己父母生活，他们不爱干净的习惯有时候真难以忍受。 9# windxz
道德经的精髓不是顺应环境，随遇而安么？ 道德经确实是讲究道法自然，但是并非无为，而是有为在无为之中。
老子最后不是离世而居，避于关外，仙踪袅袅吗。 11# windxz
洁癖过分了，就离群了。给你讲个故事吧：我的出身还算小康，但我老公家境十分贫寒，头一次去他们家，那爬满苍蝇的猪肉，不洗就下锅了，理由是洗了会把肉味洗淡。我照样吃得很好，现在依然健康。
事情分大小，分原则，不必处处苛求，跟自己或周围人较劲。 我也知道是个心理作用，我也尽量去迎合自己的父母，现在能尽量自己买菜烧。他们自己烧的菜也当天吃不完，我烧得他们都基本吃完了。 再给你讲过故事吧：我弟弟弟媳都是佛教徒，各种经书读了一大堆，热衷传教，住在美国。我父母大老远去看他们，他们非说父母的一生极其失败，应该皈依佛教才能进步。把我父母气得呆不住，跑了回来。我打电话直接训他们：父母70年纪，拉扯我们也不容易。现在让他们按自己的意愿生活，安享晚年，不是我们应尽的本分么?
你现在已经注意到要照顾父母的习惯而不强求他们改变，应该说很有进步了。接下来如果能照顾到生活和感情，就会更好。做父母的永远不会嫌弃自己的孩子的。 谢谢你的留言。其实我想把母亲带入宗教去，不过她没兴趣也不好强求了。我这次的发病也是过于急着建立起周围的环境而得病。我们这样的人首先一定要懂得保护自己吧。有时候心太好可能都伤害到自己。
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