开篇帖子吧 随时记录自己的感受跟想法
其实我自己也不知道自己是不是躁郁症，医生也没下这样的诊断，不知道是自己的抑郁好很多了还是真的有转躁的倾向。当地的医生给我开了碳酸锂跟丙戊酸钠，吃的我都很难受，果断都停掉了，现在只是一直吃抗抑郁的药在维持。也很想把最近记录的一些东西整理好来拿去上海，请那边的专家做个会诊，看看新出的问题到底是什么情况会不会有些新的问题，但是那边的流感蔓延我还是有点害怕的。以前一直在抑郁症贴吧里玩，大家都叫我鲸鱼，但是里面的人太多太杂乱，抑郁症好很多之后就不想再去那，我还是来到了这里，很多年前还是在这里看到过有关躁郁症的知识，当时仅仅是感觉自己很像，查阅了很多病友写过的心路历程，就记下了这里叫阳光工程论坛。
我不知道自己算不算真正的躁郁症患者，但还是把帖子归到了这一类，以后心情不好或是难受的时候就在这里发帖跟记录自己的想法跟感受，不管坏的好的都在这跟大家分享和共勉。 ps：把坏的不开心的东西也放在这里跟大家倾吐会不会有点自私了？呵呵 可我始终是个人 总归有不同感情的，有时难受也需要一个宣泄的出口。以后会不定期的发些关于自己的东西。 吃碳酸锂，绝对算躁郁了
我这几天特别想跟人说话，这算什么情况啊 今天自己感觉表现的不太好 因为说话说不清 说的话总感觉跟自己意思不那么符合 不能用准确的词语第一时间表达自己的感受跟想法 自己觉得不满意 不过根据森田的理论是顺其自然 我应该活在当下不那么计较得失的 但总感觉不是自己要的 自己想做的更好 又不知道怎么去进去 不过还是在一步一步努力中 加油！ 今天跟同学难得的聚了一次 因为大家都在实习当中 我的时间就显得那么的充裕 他们为自己难得回校假期而感到开心好多 但我自己在家自由惯了 不过我觉得我的时间值得去做更好的事 现在在家养精蓄锐是在为以后的奔跑做奠基 我有更多值得我去胜任去做的事 从现在开始要慢慢积累跟做计划 一路边走边做 偶尔停下来看看欣赏下路边的风景 为的是更好的实现自己跟享受其中努力的过程！ 2# 乐 不一定呀 碳酸锂跟丙戊酸钠都是情绪稳定剂 普通的抑郁症患者也是可以吃少量这些药来调节情绪的 今天我有问我同学我平常是不是有时很狂躁的事情 她们说我一直很狂躁 我汗- - 不过抑郁的时候会很可怕 总担心我会一瞬间弄出个什么事情来 有一个同学也说我很开心的时候是有点过头的 我突然想起以前开心的时候自己的话会变得特别多 有时情绪激动还会有动作开玩笑疯的时候自己在跳舞 但是他们分辨不出来我到底算狂躁还是自个在那个开心 其实吧 我自己也分辨不出 纳闷了。。 很多次的感觉是当自己想狂躁想很开心的时候 总有一股子力量在压制它 不让它出来 尽管我觉得这种感觉是非常好的。 昨天去了医院 因为这几天的状况都不太好 所以一大早的去科室找医生 找负责我的主任 谁知他昨天休假 找的是我的主治医生 科室里乱做一团 他因为写出院证把我在晾我在一旁好久 我本来感觉就不太好了 科室里竟然还有医生在吃泡面 我真受不了那个味道 后面夸张的竟然还有医生在科室里抽烟 我的主治医生因为找不到自己的笔一直在说脏话 我的天~ 这样的环境让我很受不了啊 我心里害怕的很 真的是害怕的很 这怎么能给我提供有效的配合和治疗 我现在又那么不稳定 我想知道我要该怎么办 不确定的因素太多 不稳定的因素也太多 前几天跟那里的一个护士聊天 说到自己自从去上海的状况跟感受 我当时就很佩服我自己能把自己的观点跟语言组织能力表达的那么清楚 让她突然对我刮目相看 可是我又跟他们说了 我的情况可能是狂躁抑郁症 这几天情绪状态不好我果断的就不像见很多人 因为我害怕他们觉得我好的时候是狂躁发作 不好的时候又是抑郁发作 把我当做一个完全不正常的人了 当我表达那些自己超前的比较好的想法观点的时候认为我就是在自己胡闹 我真的害怕 心里好害怕 不知道该怎么办 8# 沉默的鲸
嘿嘿，同感。但好的医生会判断出来的，反而是家属总紧张。 9# Prescilla 抱抱 我想我只有去上海 请那边的医生做判断和给我结论了 医生没有诊断你是躁郁症 但是碳酸锂跟丙戊酸钠是双相的药啊现在还没有确诊？？ 11# 红杉树 还没有确诊 医生在病历上写的还是抑郁症 只是怀疑我有转燥的倾向 开了这两种药说是给我调节情绪 可我吃了之后感觉太难受了 这两天都好难受啊 都搞不懂自己脑子在干什么 难受的时候我就一直画快溺死的鲸鱼 不能够呼吸 快要被憋死了 这几天情绪明显的不好 波动很大 听到安徽女孩跳楼的事情让我难过 其实我大部分时间真的觉得生活并不是那么好 现实太强大了 总让人感觉不是那么的美好 我内心亦不接受这样的自己 我不想被现实打败然后向它低头 我也是年轻人 也有自己的梦跟自己的理想 当看到身边的好多人都可以为梦想付出努力实现目标时 自己心里却那么的难受 也许是我还真的不够努力 但我不想逼自己 我想时间慢下来再慢下来可以有机会给我享受生活然后有个缓冲的机会 也许我并不是双相障碍 医生到现在都还没有确诊 这几天心情甚是难过 有时一个人做在椅子上都会没有表情的默默流泪 我觉得自己已经努力了 但是现实生活中总有条件比你跟好然后比你更努力人 我并不像跟其他人归到一类跟他们相比 但是现实就是这样啊 总感觉自己是被现实逼着走 逼到我没有路 老天要不要这么惩罚我 我也很想像普通人一样努力的去实现自己的梦想 但是现实总是让我感觉不顺利 突然间觉得那些人可以很好的付出努力一步步到达目的的人是多么的幸运 我自己却掌控不了自己 实现不了自己 总感觉有东西在阻碍我 但这东西我却寻找不到 生活的确是让人感觉很辛苦 总感觉一个人是那么的累并且没有人陪伴 也许是我想多了 你不可能会寻找到一个真真正正了解并且愿意倾听达到共识的人 就像高山流水里的俞伯牙和钟子期 寻找这样的人让人感觉真的好渺茫 有时一个人走累了也只有一个人休息 生活就让人感觉这么的孤独 我亦害怕自己不能很好的掌控自己 很多事都是自己一手造成的 这种失控感让我感觉不好受 我很不喜欢 但没有办法啊 我又必须去承受现在目前的状态 我该怎么办亦怎么做 现在只有按照森田疗法和认知理论让自己顺其自然跟达到平衡 我开始怀疑慢性抑郁症是不是多数人都好不了并且很难做到实现自己 那时同在住院的一些病友开始复发 虽然医生说复发是正常 但这感觉让人很不好受 自己就连学习些东西都感觉困难 老天为什么要折磨我让我走的这么慢 出院的那段时间我都以为自己可以朝前奔跑了 但是现实还是给我拷上了很重的锁链 鲸鱼现在可以喷出一点水 但是它很不开心 身边就连一个说的上话的朋友都没有 我都不好意思一直跟一个人去抱怨生活 没有人愿意听这些负面的东西跟你的苦水 说的太多反而还让人反感 家这边找不到很好的心理医生 我不想被现实控制 我要控制现实！ 精神科的诊断没有仪器可以检测，而且各病种界限模糊有很多交叉地带。用药也主要是对症治疗，有什么症状就给下什么药，病名还真的不是特别的重要。再说，即使是双相也没有什么大不了，也有轻重之分。
年轻人追求理想是再正常不过的了，但要接受自身的局限性，有认输的勇气和魄力， 脚踏实地，根据实际情况随时调整自己的目标。可以制定低中高三个目标，低是你必须达到的，中是你努力之后可以达到的，高是你的人生理想是远期目标。先把低中的达到了，你就有了一定的成就和自信，再一步一步接近你远期的目标，有失败也要接受，要及时总结经验教训而不是自暴自弃。好好享受过程而不是急功近利的追求结果，那样容易浮躁容易气馁。
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