我最大的障碍跟难处
我最大的障碍跟难处这几天我的情绪，状态算是一个低谷吧。还有突然发先原来五凤朝阳刀是不理解我的，不明白我的，这个着实让我大吃一惊。下面让我自己说说我对自己的认识吧。其实我对于自己小时候的经历不止说过一两遍那么简单，在论坛上，可是不知道为什么我在论坛上都看不到我的帖子了。在很小很小的时候“她”被不知道怎么回事的孤立跟被“批斗”，也许是在小学一年级？都模糊了，持续了很长很长一段时间。大概就是班里的头不喜欢“她”，其他的小朋友也跟着，被人欺负，没人理。印象最深刻的是有这么一个场景：“她”倚在教室的门口看着其他小朋友玩儿，因为如果其他人跟“她”玩儿的话，那么她们的活动就会被无理的中断。当时学校的厕所不能去，只能去别的家上厕所，“她”深深的记得，我都会憋一上午，不去上厕所。因为“她”会知道，去的话也会跟她们有交际，也会被欺负的。毫无理由的被欺负，那个老师也偏向那个“头儿，也之所以是那个人成为”头儿”的原因吧。后来才发现那段时间是深入骨髓的。
我说这个是为了让你们便于理解。其实后来回忆的时候，对父母是有一定的怨恨的，因为为什么不让“她”转学，孩子受欺负了，去替孩子撑腰什么的，因为那个时候“她”自己是无法解决的。
后来初中高中大学，一直这么下来了。在初中高中的时候这个苗头也一直有，就是因为强迫，让我的注意力不是一直在这个上面，可以说高中的时候我几乎算是自己活在了自己的世界里，所以失去了很多学习跟人交往的机会。就一直关注自己的强迫，自己的焦虑了。只不过，对于人际的恐惧也是强迫的一部分。
现在到了大学，我算是开始往外发展，但是一直都没有安全感，各种恐惧。并且大学碰到了我认为很让人害怕的室友。其实我会很累很累的原因是什么呢？我这么想：我认为是我的恐惧，敏感，让我在很小的变动下，那种感觉就会过来，我分辨不及，也是没有勇气吧，在那种情况下我就会失去了对事情基本的判断。而我就会本能的让“恶智”主宰我，我所有做的很多都不是自己的评判标准，都是“我这么做了，她就不会说我了”，我害怕表露自己的说“不”的情感，我觉得我该顺从，但其实我本心里不喜欢这么做，或者说是分辨不清，所以很多时候，无论是不是我想做的，都被别人的评判标准束缚住了，想的都是讨好别人而做的。所以这个时候矛盾出现了，我累了，抑郁了。因为自己的内心总是被压抑。不清楚做一件事情该怎样去评判了，该怎样去顺着自己的心意了。举个例子：比如我早来学校，刷杯子的时候，我就想我用不用去帮别人也刷了呢？我不想被说“自私”。但是我又想顺从自己的内心，这个时候我自己的内心已经被蒙蔽了，有的就只是对于自己对害怕别人评价的反抗，不想再老是怕别人的评论了。可我又希望自己是一个“好人”。面对这样的情景，我是不是该这样想啊：我帮别人做什么，是我愿意，但我没有义务，对吗？然后如果我希望别人能因为我的举动而开心，对吗？
还有一个原因让我感觉孤独，难过，也是致命伤吧。就是我的父母，那次是因为去买鞋，我试鞋的时候，我妈问我鞋合适吗，可是我感觉不太出来，因为脚上穿的是那种雪地靴，买的是休闲鞋，可我感觉我有我自己的方式去买到合适的鞋啊，我可以38号试试，37号试试不就行了吗，可是当时我妈看我回答不上来就对着我爸说“她就不知道”。当时我就很难过，因为让我觉得：我这个不算缺点的缺点，也让你们这么忍受不了吗？试衣服的时候，我想试这个，可是我妈认为不好看，就不想让我试，可是试试又怎么了啊？连这个都要说说吗？逛街之后，然后在家里我就好难过好难过啊，因为总觉得连我的父母都不能接受我的全部，爱我的全部，这个世上还会有谁会接受我的全部，无论我怎样都会爱我的人呢？
因为这件事吧，还有在家的时候其实有不想出去玩，但还是因为朋友的邀请出去玩的这种矛盾把。接下来几天我都不开心，可以说有一点抑郁。那个下午自己一直一直哭，但是又不敢告诉他们，因为怕他们不理解，怕他们的打骂。他们看到我不开心就说，衣服买买成，没关系，再去买就好了。后来快来学校的时候我跟着我妈又去买了一次衣服，可是还是没买到我中意的，其实我就是一个孩子那样，老是埋怨我妈，其实也是本来就是陪我去的，又累又不讨好。也是我一直在前几天的那个情绪中没出来。
我写了这么多，可能好多人就不知道我在说什么了。我其实该怎么办呢？是不是该改变自己对于人际的“恶智”了呢？该怎么改变，怎样练习呢？
这个也是我最后一次说我的过去了，这个也可以叫做《答振海书》吧。 《回风肖书》
去年在第一次电话里你已深入浅出地把自己的经历说了一下，我现在的记忆依然清晰。过去的经历就象是罪恶的种子，如今已是繁茂的大树。想要把这棵大树连根拔起已不太可能，唯一的方法就是让它自然死亡。森田的书籍你已读的不少，可实践地效果却不理想，在qq的交流中，我们基本聊的都是有关症状话题，强迫观念，强迫对立思维等强迫症状，说到底就是一个怕字在作祟，稍不留意，经不住诱惑，自己就陷了进去。对此，我转过施教授的一段话，“不需要走出来，只要认出来，不要和他讨论，更不能战斗，不要在他身上花时间，随即离开，这是一个练习的过程。”并且，我还在强版里我的实践感悟帖，详细阐述了怎么认出症状和成功经验。可能有人觉得这是炫耀，是自负，可我认为是财富，并且能给予朋友们帮助！！！
在前两天，我看了你在生活发现会的帖子，我连续反问了你几个为什么！！！和对你的看法！！！这并不是我不理解你，而是一种“恨”，你能理解我的“恨”嘛！半年多的时间并不算短！！！
好好练习吧！行动改变性格，性格改变命运！祝你早日成为自己命运的主宰者！！！ 1# wxfwssun
楼主其实是被极度的内疚、自责和自卑感折磨了。这其中还夹杂着焦虑和恐惧。但是这一切都是神经过于敏感和疲劳在作祟。如果你能接受它们，你就可以冷静地去看待它们。你就会发现你把这些事情看得太严重了，以致于不能客观地看待它们。比如你妈妈的一句话，使你立刻陷入了强烈的内疚和自责之中。但这也是由于她说话太重的缘故。另一方面你的神经过于敏感，所以别人的话在你听来会显得过于严厉。所以你并没有什么责任。神经症发展到这个阶段，你的神经已经极度敏感和疲劳了。你无法再做任何决定。一件刷杯子这样的小事也会变成一件难以决定的大事。甚至小孩也能把你指挥的团团转。这是因为长期的内疚、自责和对神经症的恐惧已经让你的神经极度紧张和疲劳，以致于你几乎到达崩溃的边缘，你不知道神经症是怎么产生的，也不知道该怎么治好它。自然也就没有了自信。治疗的 方法就是面对、接受、飘然、等待。不管是具体的症状，还是极度的自卑、内疚、恐惧。你都要接受它们。任凭它们兴风作浪而你却不为所动。那它们也就没有了继续下去的动力。慢慢地它们就没有刚开始这样强烈了。你也就能冷静地看待自己。给你重重一击的就是这些感觉。当你不再害怕它们的时候。它们也就没那么可怕了。 谢谢振海，你的话我没感觉到重，反而觉得你说的很对。因为我发现其实我真的是经不住诱惑的，我其实是掉进了“陷阱”的深渊，还在于他斗争，自己却觉不出来。但是今天，不仅你，还有我的同学给了我勇气，明白 要坦诚，坦诚的面对，坦诚的表露自己，就算觉得做得不妥，也不去与“他”斗争，然后，自然而然的富有人情味的感情就会出来，我就知道该怎么做了，不会再想我之前说的那样，不知道怎么做，“疑问标准是什么？”我之前的误区就是虽然我一直都在做，在实践，可是我的脑子一直停留在与“症状”斗争的那个层面，并且我是真的没有勇气推开“症状”的诱惑，“他” 一诱惑我，我就上钩，屡试不爽，并且频率很高。所以就出现了我现在的情况，分不清了。谢谢/笑脸 2# 五凤朝阳刀 {QQ76} 有时候觉得真的很难，因为觉得自己内心里太荒芜，太没有爱了。我现在不知道怎么处理跟别人说话的情景，因为我总感觉我有话说不完，不敢说的那种，感觉堵得慌。我那需要做的就是不理“它”对吗，然后目的本位，对吗？ 想说就说，不想说就不说，只要表达自己真实的情感与看法，说不好也没关系，不把简单的事复杂化，这样还会堵吗{QQ76} 1# wxfwssun
楼主其实是被极度的内疚、自责和自卑感折磨了。这其中还夹杂着焦虑和恐惧。但是这一切都是神经过于敏感和疲劳在作祟。如果你能接受它们，你就可以冷静地去看待它们。你就会发现你把这些事情看得太严 ...
tangli2700 发表于 13-3-4 08:16 http://113.11.200.29/bbs/images/common/back.gif高人，好的分析，希望楼主逐一回复这样的建议，说说你如何理解的， 觉得世人皆迷，为我独醒，其实是不是自己没有到那个境界呢？你和症状跳舞？还研究出那个脚对？有必要研究吗？ 今天银碗前辈很激动！！！ 我不太赞同糖粒的观点，或者说他说的对，但我不同意这么说。症结是我太看重了，可是在当时我根本分辨不出来，你告诉我我也体会不到，直到我的情感真正的体会到，我才会接受。也就是在我写这个帖子不久的一个转机吧。我的朋友，还有前辈的支持，让我明白我必须去冷静的看待自己与他人的关系。我要做真正的自己，无论自己出现被排挤，被不喜欢，（心里怕的那些）就算出现那些可那都是我啊！我都必须去承担这些。这个才是根本！我的害怕变成了勇气。然后就在当时很快的自然的符合人情味感情出现了。而之前都像是我在吸毒，一旦我摄入毒品，也就是我感觉到被喜欢，我就开心。可是毒品是有依赖性的，那我就失去了独立自主性，我无法判断我什么时候别喜欢，我更期待别人表现出喜欢我的感觉，所以我就特别希望毒品再次出现。如果它不出现我就焦虑，恐惧。在此期间表现出来的开心，高兴，还是不开心，不高兴都只是因为毒品。可因为我明白了我必须坦诚的做我自己，无论别人喜欢与否，无论人际带给我什么，我都要做自己，而不是做一切去讨好别人，甚至将不是自己的想法强加在自己身上。这时我知道我自己是真正的站在了毒品之外，去看待自己。虽然毒瘾要占据我很长很长时间。
但开始了解就是一个开端。
但是我的情况可以说只有我最清楚。我从没有觉得“世人皆迷，我独醒”。我知道我就是一直在跟症状纠缠，我知道我缺乏实践，也缺乏认知。但我同时很清醒的知道这个认知不是随便别人就能给我的。只能靠自己。我同时也知道我在写之前的帖子的时候我是真的很希望马上从认知上改变我自己，希望别人帮助我认知，然后我就能走出去。后来我发现这才是错误的根本。也许是走出来的人，跟我没有相似经历的人无法了解，无法再去体会陷入症状中的痛苦，也不知道陷入其中的“弯路”。还有我回家，我知道我是一种逃避，算是吧。因为我内心里不希望我一直不快乐，我不接受我的不快乐。并且当时在学校的时候真的很累，因为这种感觉无人理解，其实也不需要别人理解，但是还是很累。所以回来了。但与此同时我知道我继续待在学校，过不了几天也就过去了。况且我是个学生，不能因为这种理由就去推卸我的责任。不能因为我不愿意跟别人相处，害怕跟别人相处，就不学习，不在学校。我知道我内心的欲望是希望好好跟别人相处，更自然的。在这里呢，我同时忽略了“服从自然，顺从境遇”。我的宿舍不和睦，像我这种人，很容易受不了这种氛围。我会害怕，自然而然的有一种情绪别调出来，那就是“没有人理我，·····”。然后我就会不开心，但我又不接受我的不开心，所以容易陷入抑郁情绪。就累了。
还有我知道我之前是分不清楚症状跟现实，因为他俩都合二为一了在我脑子了。并且我之前也不知道那个是症状，所以说我现在进步了，症状清晰化了，虽然在症状来临的时候我还是不太能分辨，可是当过去了，我再去看待之前（很之前的想法，但跟现在类似）的想法，觉得很可笑。现在就是这么一个状态。 8# 银碗盛雪 我没有研究，我当时做的一切都是希望寻求别人的帮助，指点，希望指出我的错误，我的认知错误，然后我可以走出来，只是当时太急了，觉得认为自己认知上改变了就能马上改变。但是每次发帖子的时候都是我急切的寻求别人帮助之后几天，所以感觉就不会那么强烈，也不知道自己怎么去叙述。就是这样而已，但我不能一直叙述症状啊我从没有认为我很厉害，我只是一直在寻求帮助而已。 9# 银碗盛雪 珍惜每一个帖子，每一个回复。我看了几万个帖子，回复了几万个帖子。我能做到见幻即离也不是时时刻刻，有时候也要在迷阵中转转，这都是正常的。
真正没有症状的人，没有情绪的人是死人，平淡看待吧！
路大家已经为你指明了，剩下的你可以坚定的向前走，我们会呐喊助威的。 {QQ78} 1# wxfwssun
楼主其实是被极度的内疚、自责和自卑感折磨了。这其中还夹杂着焦虑和恐惧。但是这一切都是神经过于敏感和疲劳在作祟。如果你能接受它们，你就可以冷静地去看待它们。你就会发现你把这些事情看得太严 ...
tangli2700 发表于 13-3-4 08:16 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
1# wxfwssun
楼主其实是被极度的内疚、自责和自卑感折磨了。这其中还夹杂着焦虑和恐惧。
但是这一切都是神经过于敏感和疲劳在作祟。
如果你能接受它们，你就可以冷静地去看待它们。
你就会发现你把这些事情看得太严重了，以致于不能客观地看待它们。
比如你妈妈的一句话，使你立刻陷入了强烈的内疚和自责之中。但这也是由于她说话太重的缘故。另一方面你的神经过于敏感，所以别人的话在你听来会显得过于严厉。所以你并没有什么责任。
神经症发展到这个阶段，你的神经已经极度敏感和疲劳了。你无法再做任何决定。一件刷杯子这样的小事也会变成一件难以决定的大事。甚至小孩也能把你指挥的团团转。这是因为长期的内疚、自责和对神经症的恐惧已经让你的神经极度紧张和疲劳，以致于你几乎到达崩溃的边缘，你不知道神经症是怎么产生的，也不知道该怎么治好它。
自然也就没有了自信。治疗的 方法就是面对、接受、飘然、等待。不管是具体的症状，还是极度的自卑、内疚、恐惧。你都要接受它们。任凭它们兴风作浪而你却不为所动。那它们也就没有了继续下去的动力。
慢慢地它们就没有刚开始这样强烈了。你也就能冷静地看待自己。给你重重一击的就是这些感觉。当你不再害怕它们的时候。它们也就没那么可怕了。
金子一样的回复，我将他的话分开，这样看每段话后面都是有森田道理的，希望你逐一回复，糖粒的回答胜过这里很多专家，也非常细致，不愧为是走出来的战友。