阳光早期病友的病例总结
长风 所有的神经症包括抑郁性神经症完全可以不用药物彻底的康复，这句话并不代表我反对用药（药物在神经递质上的辅助作用已经得到充分的认证），也不代表我否定药物带来的积极作用（其实通过实践，我个人觉得神经症其实也没必要借助药物辅助）。顺便说一句，抑郁性神经症不可能严重到真正意义上的重度抑郁症（病友本身主观认定自己是重度抑郁症未必就是客观实际的重度抑郁症）（我上面所说不是仅仅给大家一个幻想，也不是要让大家排斥药物，不是让大家认为有哪一个直接的方式就可以彻底康复。而是告诉大家一个经实践证明了的愿景，顺便说一句，彻底康复后的那个状态也绝非你现在主观希望的那种状态）:time:
03年5月13日，我来阳光5年多了，太多的感触已经没有，自己却依旧在不断的体验着成长:loveliness:
缘于我的执著，也源于抑郁性神经症的残酷与顽固，我长期活跃于阳光，用句不为过的话说就是越挫越勇，再败再战:victory:
看过自己过去的贴子，时间已让我的思维今非昔比，很多被有幸置为精华的贴子我已经淡然放弃，偶尔看到病友跟帖才会草草回复，对于某些自己认为都可笑了的贴子还做了简单编辑（抱着负责任的态度没有滥用职权将其删掉 ）:lol
今天另开此贴，仍然缘于自己的执著，缘于自己抑郁八年来几乎用血换来的心得，更缘于我刚刚开始的对心学的好奇与探索。我想通过此贴来尽可能多的帮助病友少走弯路，重拾自信；我想通过此贴拓展自己的思路、满足自己对心学的好奇与探索；当然最重要的是想通过此贴交一些真正的朋友，因为像我们这样具有执着于内心痛苦的特质的人都有一颗真诚、火热的心:handshake
回首8年的非人折磨，如果老天再给我一次重新抑郁的机会的话，让我加个期限，我想那绝对不是8年:Q
抑郁性神经症在当今已经被“取缔”，听朋友说被化为心境恶劣，也听朋友说被划归为轻、中度抑郁；我个人觉得心境恶劣还比较妥当，但也不如保留原来带有神经症词汇的概念。因为神经症与抑郁症的病因是不同的，症状也是不尽相同的，治疗手段我认为更是有很大差异的:(
我想任何一个抑郁性神经的人都不会对题目中的抑郁、焦虑、恐惧、强迫、睡眠问题陌生，因为这四个兄弟总会不时的拜访我们，让我们对自己不断的动摇：到底是抑郁症？还是焦虑症？还是恐惧症？还是强迫症？还是神经衰弱？其实是哪一个并不重要，因为神经症的成因都是一样的，只不过因为个体还有环境差异，产生的主体症状不同而已 :)
说到神经症，就不得不会对神经质这个词陌生，因为我们的森田爷爷:kiss:
说到森田，其实我也不怎么感激他，我在7年前就“认识”了他，但他却不怎么“厚道”，还是让我经历这么多年的历练:@
尽管如此，我每进步一次，我就会佩服一次森田。虽然这个老头来自仇恨民族的日本，但是我不得不认可森田理论的伟大，纵然森田疗法中大多主旨思想逃脱不出中华民族博大的文化，但是他将东方思想务实性的植入神经症心理学却是非常了不起，是创新的，也绝非盗自中国。:D
有的时候我非常希望自己是双向的抑郁，因为那样我也可以享受神仙的癫狂；有时候我也盼望自己是内源性/反应性的抑郁，吃了抗抑郁药就好比吃了兴奋剂一样，让人感觉到科技的发达（没有体验过，玩笑式的表达，以及自己对内源性抑郁的理解，希望朋友不必介意）；但是，很多东西就是这个样子，我只能接受我自己，套用佛家的话，这也是我的命。只可惜最初的时候，我偏偏又不认命，斗啊抗啊，8年后倒不是像抗日那样杀敌而胜，却因不断的放弃抗争也就是日本人森田理论中的顺其自然而达到日趋的和谐:L
如果说一个多年的神经症患者是一个了不起的心理医生，我想心理医生肯定会拿砖拍我，但是经历了这一切的病友却会苦笑着同意的。我在阳光这么多年，由于懒散没做过多少好事儿，却骗了很多“名声”，还骗了个管理员，每天都会有QQ好友加我（最多的一天没做过统计，大概是30多位），呵呵，我只能苦笑着说：我在心理学、精神病学知识不断丰富的同时，自己仍然还要面对着自己，因为我知道谁也救不了我，就算森田，也只是告诉你八个字“顺其自然，当所当为”去吧……;P
唯一值得庆幸的是，我还是被森田战败了，呵呵，所以有了现在吹牛的资本：想当年俺也是嘴巴上佩服森田、骨子里藐视他的战士！:o
痛苦是一种体验，未必是客观的；我们非常的痛苦，因为我们太执着于自身感受了；很多病友呼吁大家：抑郁症也是一种病，在此我也忽悠一下大家：神经症以及相当多的抑郁症它不是病！:funk:
在此，我希望通过这个帖子帮助有缘的病友（最好是神经症性的，其它类型的若不怕忽悠，我自然也会全力相助）、帮助自己（心灵更和谐，心学知识更丰富，真正的朋友更多）。:hug:
美惠子 美惠子 年龄：32 性别：女 职业；教师 婚姻状况：已婚 所在城市：山东威海
寄语：
抑郁本身并不可怕，可怕的是你对抑郁过于惧怕，你越怕抑郁，抑郁就会越粘着你。
它既有来的理由，更有走的必然。
换上欢笑的眼睛，
宣泄心中的压抑，
活跃倦怠的身体。
积极的休息是运动，为了走出抑郁，你要培养一点坚强，锻炼一点勇气，从你久卧的床塌上毅然而起。
今年的10月10日是第１２个世界精神卫生日，今年的主题是“抑郁影响每个人”。 抑郁有时好像是一种现代瘟疫。排在机动车事故之后，自杀是第二大北美青年人的死亡原因。大约有10％的美国青年人经历过一次严重的抑郁症。而且，发病率似乎在近几十年里一直在稳定地增加。在许多工业化国家中几乎每10年增加 1倍。据世界卫生组织估计，全球人口中，约有2亿人患有抑郁症。西方一些国家对开业医生做过调查，他们诊治的患者当中，患有抑郁症的已高达20～25％。 抑郁症患者让社会付出的代价远远超过了流行性感冒，它造成的绝望感、无助感和极度的痛苦，远非寻常躯体疾病所能比拟，大约有65～80％的患者会出现自杀意念；45～55％的人会出现自杀行为。而情绪的抑郁，又是一些人酗酒、吸毒、自残的重要原因。
时代激烈的竞争，生活节奏过快，精神压力过大，对于我们每个人来说，都是无法逃避的。2003年的春天，我第二次患上了抑郁症，患病的直接原因是感到工作压力太大，自己的中级职称几年没有评上感到很焦虑，担心下岗，感到前途渺茫，情绪持续低落，抑郁症第二次复发了。
患上抑郁症以后，我总在思考自己患病的原因，我想它和自己童年的经历和家庭背景是有一定的关系的。从我记事起，我们家就分成两派，妈妈偏爱弟弟，爸爸偏爱我。其实爸爸也很喜欢弟弟，弟弟从小到大都表现的不错，是让父母比较省心的那种孩子，而且很会说话，会讨父母欢心。而我呢，却不是那种嘴巴很甜的孩子，干活也不是很能干，有些地方也不如弟弟会表现。性子还很倔强，执拗。让性格暴躁的妈妈总是看不惯，母女关系一直很紧张，俩人互相看不惯。身为中学教师的爸爸可能觉得我和妈妈合不来，所以他就比较偏爱我，为了我父母真是没少吵架。这样也导致我的性格从小就不是那种非常开朗，有些内向和多愁善感，因为总觉得妈妈不喜欢我，非常伤心。小小年纪，因为妈妈骂我，就产生过离家出走的念头，幸亏爸爸及时发现阻止了我，为此又和妈妈狠狠炒了一架。到了初中，来到了离家较远的镇上去读书。十五六岁正是青春叛逆的时期，我和妈妈之间的冲突更多了，母女俩有时真是水火不容。妈妈总是看不起我，一不顺心就骂我，总是愿意打击我的自信心，让我总是很自卑，觉得自己什么也干不好。很多得抑郁症的人，或者说有抑郁倾向的人，都有一段不愉快的人生经历。那时我们还小，很多事我们无法决定无法控制，于是很无助。我在剖析自己的时候，发现自己很多弱点，胆小（但表面上很大胆），多愁善感，好强，心思重，容易紧张，心里长不平衡，易生气。我母亲就是这样的人，我想可能是遗传，童年少年时代的经历为后来患上抑郁症埋下了隐患。由于我这个人的性格特征是神经过程的感受性高而耐受性低，轻微的挫折就使我变得消极悲观而自卑，给自己造成了潜抑郁。
1990年，20岁的我师范毕业参加了工作，第一年在我们镇上的中心小学工作，教了四年级的语文数学两门课，学生不多只有25人，镇上离我家有十里地，我每天骑着自行车去上班，第一年忙忙碌碌，工作中也取得了一点成绩，镇上抽考，我们班的成绩还比较好，每天上班下班心情还不错，在我工作的第二年，我调到了威海市里的一所小学教三年级的语文，学生从乡下的25人一下子增加到58人，我感到很不适应，城里的学生娇生惯养，比乡下的学生难教多了，学校里同类班级也多，有六七个，竞争也很激烈，没有经验的我教学成绩不太理想。三年级只教了一年，校长就没有和我商量一下子把我安排在二年级，这件事当时给我的刺激很大，是我第一次患上抑郁症的直接原因，也是在这一年，别人为我介绍了一位男朋友，是位海军军官，外地人，比我大四岁。虽然他的家庭条件比较差，但两人却是有点一见钟情。他追我追的也很紧，我的父母对他也比较满意，两人谈的一直比较热呼，现在想来，当时只有21岁的我，一点都不成熟，有些地方甚至是很幼稚，也总是那么追求浪漫。恋爱的甜蜜冲淡了一些工作中的不愉快。两人谈了不到半年的时间，对方不知为什么有些冷了，一会儿告诉我他要考研离开威海，一会是想调工作到北京，反正两人的恋爱是谈不下去了，痴情的我当时只想如回挽回他，还去过他单位找过他好几次，每次不是见不到他，就是两人不欢而散。现在想想我简直是太傻了，后来听介绍人讲他并没有离开威海，而是找了一个银行的女朋友，听说他的新女朋友比我差远了。因为银行有房子，找当兵的女方可以分房。而当教师是很难分到房子的，这倒是一个很务实的做法。两人是夏天认识，寒冷的冬天分手了。这次恋爱的失败对我的打击真是很大，这是我的初恋，第一次认真投入了这么多感情，幸亏自己很有理智没受太多的伤害，觉得真是有点被他欺骗了，加上工作的不顺利，92年的春天，我第一次患上了抑郁症。记得当时我的情绪是长时间低落，干什么也提不起精神，脸上很难见到笑容，有时见人勉强笑一下也是苦笑，整天觉得自己活得累，活着没有意思，每天勉强去上班，回到宿舍就蒙头大睡，总想自己一觉睡了就不再醒来。我自己当时翻阅一些资料，觉得自己身上的很多症状和抑郁症很相似。那时我们威海好像还没有心理医生。我爸爸急的带我去看老中医，开了很多神经衰弱方面的药，也没有什么效果。记得92年暑假的时候，我考上了烟台师范学院的中文专科函授班，可是临走时我死活不去了，觉得自己一点前途都没有，学不学没意思，当时我妈妈是气得骂我，爸爸是哭着求我，让我去参加学习。就这样我无可奈何的去了。和几个要好的函授同学在一起，我虽然不太爱说话，但表面也装着没什么病的样子，她们整天在一起谈论将来怎样做个好妻子，好母亲。我也不愿插嘴，总觉得和自己没有关系，自己还不知道有没有将来呢。当时别人也给介绍了一个男朋友，两人是不冷不热地谈着，再很难让我投入感情了。后来的结果当然也是分手了。现在想来多亏那次上烟师函授，是同学的一句问话把我从抑郁症里解救了出来。说出来有人会不相信，当时我和要好的两位女同学聊天，说起我们在学校住宿的条件很差，我工作的学校给我们住校老师的宿舍就是位于教室旁边的一个小玻璃屋，四面全是窗，几乎是没有墙，三四个平方米大的地方住三四个人，地方是非常小，条件也很差，我在玻璃屋里住了四年。当时同学问我，你们宿舍里没有电视，你们自己不能买个小录音机吗？我随口答道：录音机等结婚以后再买吧。就是这一句简简单单，平平常常的话，一下子使我好像从恶梦中惊醒，我的脑子一下子清醒过来，自己说自己：你还知道结婚啊！一下子使自己看到了自己的希望，看到了自己的目标，看到了自己的前途。就是这句简单的话让我觉得自己一下子走出了抑郁，恢复到了正常的状态。我又能和大家一起有说有笑了，又能正常的工作和生活了，让我自己也感到真是太高兴了。第一次患抑郁，虽然也长达几个月，我也没有吃抗抑郁方面的药，但就这样奇迹般地好了，有点让人不可思议。
今年春天的第二次复发真是让我没有想到会这么严重，症状比第一次严重多了，人没有笑容，觉得自己笨了，不行了，没有自信心，不想运动，甚至有轻生的念头。二月份，我已经开始睡眠不好，每天早晨3、4点钟醒来，以后半睡半醒到天亮，白天昏昏欲睡，感觉虚弱无力。三月初，我的食欲开始不好，没有胃口；整天忧心忡忡，心情总是很焦虑，心里一点小事都让我感到很大的压力，念念不忘，以至于无法集中精力干好手头的事情。以前脸上很少起粉刺，现在因为心理压力太大整个额头长满了粉刺。每天早晨几乎都有一种要崩溃的感觉，强打着精神去上班，我心里不断重复的一个词语是：无路可逃，做事效率极低。
周末，我懒得起床、懒得吃饭，内心里却在不停的责备自己的堕落。我纠着自己的头发，自虐般地折磨着自己，我总想着面前有一把刺刀，我扑过去串透我的胸口。但是我知道我没有死的勇气，这样显得我太懦弱了。而且，我的父母、丈夫儿子都需要我，我是家里的支柱。虽然，我不想去死，但是每次出门，我朦胧中有点希望汽车会撞上我。出交通事故，这样我可以没有羞耻的结束我的痛苦，把保险费留给我的家人。今年春天非典肆虐的时候，别人都是非常恐惧非典，我却是非常希望自己得上非典，这样可以名正言顺的离开人世。遗书我写了撕，撕了写，反反复复好几次。总在想什么时间采取什么方法离开这个世界，五月份妈妈过生日，不能送给妈妈这个生日礼物让妈妈伤心，六月份儿子过生日，也不能选择这个时候让孩子过生日时没有妈妈的祝福，七月份是我自己的生日，等过完自己的生日再考虑吧，就这样一天天地熬着。世界是美好的，但不属于我的；死亡可使我得到解脱，但又不忍抛弃双亲和老公和儿子。活着很难，但自觉得死更难。每天都觉得自己在生与死的边缘徘徊。抑郁的痛苦真是想哭,却无泪;想笑,却无声; 想死,却不能,想生,却无趣;想睡,却无眠,想吃,却无欲; 想爱,却不敢,想恨,却无心; 想懒,却不甘;想做,却无力;。
每天晚上上床时，经常怀着这样的心愿，有几次甚至怀着这样的希望：不再醒来！清晨我睁开眼睛，又看到了太阳，我真不幸呀！我不愿醒来却偏要醒来，这真是个不堪忍受的负担。这样生活，每一天都令我痛惜，令我愈加自责，自己无所作为，对社会难有贡献，也令亲友情绪低落。我再也没有资格享受这幸福的生活，拥有这优越的条件，我不配！我无法原谅自己。我太在乎别人的感觉，太会为他人着想。我能深切地体会在我死后父母、亲戚、朋友的伤痛，尤其是父母。我觉得自己好自私。好几次，我搂着老公儿子痛哭，责备自己不是一个好妻子，不能和他白头偕老。我对老公说如果我走了，一定找一个对儿子好一点的继母来照顾孩子，把我忘记，老公和我抱头痛哭，说他只爱我一个人，如果我的工作实在干不下去了，让我辞职来家他养活我。我也认为自杀对不起自己的亲人，没有尽到自己的责任，十分挂念亲人，不忍离去。但同时，已经承认自己确实是个“弱者”了，认为活着异常痛苦，并且没有能力活在世上，不能为亲人尽责，以至把整个世界都想得很坏，甚至感觉天空都是昏暗的。自己知道，我如果这样做，将成为我们家的千古罪人。作为女儿，我是一个不孝的女儿，没有报答父母的养育之恩，没有把老人养老送终自己就逃避了责任；作为妻子，我不是一个好妻子，不能和丈夫同甘共苦，相濡以沫，把生活的重担推到一个老公一个人身上，在多难坎坷的人生道路上没有与他相扶相伴走完人生的旅途就当了可耻的逃兵；作为母亲，我不是一个母亲。没妈的孩子像根草，对于儿子，既没有尽养的责任，也没尽教的义务。人生有三大不幸，即老年丧子；中年丧夫（妻）；少年丧父（母）。由于我的过错，人生这三大不幸同时落到我们家。我深知我是罪孽深重，但是我是不得已而为之啊。我是一个无能的人，即使活着，也是个没有用处的人。与其长痛，不如短痛。但又下不了决心，每天觉得自己心事重重，真是度日如年。
衣着邋遢，不修边幅，没有食欲，对吃什么都不感兴趣。在患病的四个多月里，很少主动想吃什么。面对着饭菜一点食欲也没有，到了晚上，有时能吃下几口，但进食时的正常享受感一点也没有了。对饮食不挑剔，做什么吃什么，甚至越是好的饭菜越不吃，如果在桌上摆两盘菜，一盘好,一盘次的，我会选择次的吃。为什么呢，认为自己不配吃好的饭菜。没有了性欲，和老公之间以前一直很和谐的夫妻生活也不感兴趣了。整个家庭被乌云笼罩着，没有了欢声和笑语，有的只是叹气和哭泣。
以前我和父母总觉得有些距离，但是这次的发病使我和父母的距离拉近了。我第一次主动拉住了爸爸和妈妈的手，我第一次和妈妈抱在了一起，我们的泪水流在了一处，妈妈鼓励我说：“孩子，要挺住，一切都会好的！”妈妈在我家住了好几个月来伺候我，结婚八年来，妈妈从来没有像今年这样在我家住这么些日子，30多岁的女儿，却让妈妈每天来照顾自己，真是于心不安。母女以前的矛盾也全部化解了，母女的关系从来没有如此亲近过，我也从来没有如此依恋妈妈，简直像个小孩子一样，睡觉时一觉醒来非要跑到妈妈房间，去搂着妈妈，让妈妈给我讲小时侯的故事。妈妈后来觉得我总这样不正常，就不让我太依恋她，那时总是感觉自己得了绝症，不知哪一天自己就不在了，所以就非常依恋和亲人在一起的时光。爸爸也每天早上上班前都要给我打电话，问我昨晚睡得怎样，精神状况如何，然后再开导我、鼓励我，每周都要从乡下来我家几次。给我买来很多的滋补品，耐心的开导我，逼我去看心理医生，父母还到处打听那些偏方，甚至打听一些巫医有没有好方法来治疗抑郁症。我们本家有一位婶子就属于会用特异功能给人治病的人，在我们这一带很有名，父母一发愁极了，就到婶子那里去求助，本来我并不信这一套烧香磕头的把戏，可是当看过的心理医生也只会给我开一些药物，也没有其他更有效的方法时，我不得不听从父母的话到我这位巫医婶子那里去了两趟。应该比较客观的讲，我这位婶子的确能算是一位心理医生，比我看过的专业心理医生对我的病情分析得还透彻，一边开导我，一边用发气功的方法来为我治病，为我灌逍遥功，驱除我体内的郁闷之气，并不断给我信心，让我相信自己一定会走出抑郁，会好起来的。应该说我这位巫医婶子给我的帮助也还是很大的，但我也没有把希望完全寄托在她身上，就是心理医生他也不是我的救世主，除了坚持吃他开给我的药，还是需要自己来自救。心理医生给我开的抗抑郁药物是奥贝汀，每天一粒，觉得特别严重的时候可以加量。因为睡眠一直不好，总是早醒，只好加安眠药，坚持吃了三个多周以后，觉得好点了，老公每天晚上陪着我出去散步，不让我总躺在床上，专门找一些喜剧片让我看，逗我笑。心理医生那里坚持每周陪我去一次，虽然我觉得我们这里的心理医生水平不是特别高，但把自己的苦闷朝他倾诉一下，他给开导一下，还是有些效果的。其实作为我本人一直都对心理学 比较感兴趣，了解很多心理学方面的知识，特别是患病以来，对抑郁症方面的知识了解的更多，有关的治疗方法也知道不少，但是总是理论知道 的多，实际运用的少。加上我一直坚持上班，心理医生也建议我不要休假，67个学生的语文数学兼班主任工作依然让我觉得工作压力非常大，爸爸去找了我们校长，把我的情况反映给了校长，我们的领导也专门找我谈话，帮我卸包袱，还专门派学校心理咨询室的一位老教师来开导我。同事们也很关心我，给了我很多无私的帮助。这一点我还是很感谢我们学校的领导和同事们。在网上，以前我经常上的教育论坛的朋友们也给我了很多的帮助，当他们发现以前在论坛上一直都是非常活跃的我，突然变得很长时间不发言了，总是来去匆匆，和谁也不打招呼，他们很多人就通过短消息和我联系，给我打电话开导我，鼓励我走出人生的低谷。都说网络是虚拟的，可是网上同样有真情。
在药物的治疗和相应的心理治疗配合下，到了七月份，放暑假了，我的抑郁症基本好多了，后来不用家里人逼着去看心理医生，是我自己主动两个周去一次，坐在心理医生面前，不是刚开始坐在那里痛哭不想活了的情景了，脸上有了笑容，不想活了的念头逐渐没有了，觉得生活还是很美好的。
暑假里没有压力的休假让我的身心得到了很好的放松。一个很偶然的机会我上网，在搜索一些心理网站的时候发现了阳光工程，这几乎是专门为抑郁症及一些神经症患者开办的网站，我一下子有种找到家的感觉，原来有这么多同病相怜的朋友，大家在一起互相鼓励，互相安慰，我在很短的时间里就爱上了这个论坛，就热心的发了很多帖子，后来还申请当了心理保健栏目的版主，我感到自己在走出抑郁以后最重要的工作是做好自己的心理保健工作，使自己能彻底的战胜抑郁这条黑狗。也希望用自己的力量来帮助更多的朋友走出抑郁。 当我活跃在阳光论坛，热心的帮助开导一位又一位还深受抑郁煎熬的朋友，看着大家也能逐步好转，我真是感到一种助人的快乐，觉得自己是个非常有用的人，有这么多人需要我的帮助，让人感到很欣慰。
我在互联网上还认识了两位对我病愈产生很大作用的人，一位是司晶，一位是谢坤山，这真是两个奇人。当我也是很偶然的机会进入司晶精神家园时，我被司晶举世罕见的苦难经历 震撼心灵的人生奇迹惊呆了，我也通过电话向司晶咨询过一次，虽然司晶现在因为忙于写书，已经不做心理咨询工作了，但还是在百忙之中用她积极的思维方式开导我，司晶给了我巨大的精神力量。我也有幸得到了一本司晶写的《炼狱天使》，司晶的事迹感动的我几次情不自禁地泪流满面，可以说能够读懂司晶，能改变人生。谢坤山是一位我们从不曾见的奇人，他的故事在台湾家喻户晓。16岁时，因工伤事故，谢坤山失去了一条腿、两只手，后来又失去了一只眼睛。但就是这样一个最不幸的人，却勇敢地挑战生命的极限，不仅生活自理，面且成了一名画家，还有一个漂亮聪慧的妻子和一双机灵可爱的女儿。巨大的不幸和磨难，并没能改变他的善良、幽默和灿烂的笑容。妻子做好了陪他吃一辈子苦的准备，却不曾想这个只有一条腿的男人，能让她这么美满，从物质到精神…… 是的，谢坤山就是那种让你精神振奋，让你明显感觉到生命存在的人。我就在一次又一次的叩问自己：当谢坤山都能够平常地面对生活，并告诉人们他还从来没有遇到什么困难的事情的时候，我，我们，作为一个有着正常的肢体，甚至有着更好的学习、生活环境的人们，还有什么理由在这里怨怨诉诉、无病呻吟、不求进取呢？我喜欢他的一句话:“别人看我,只看我缺少了些什么,我看我自己,却是看我还有些什么！”
经过这次刻骨铭心的经历，我有种浴火重生的感觉，荡涤掉了心理上很长一段时间来的垃圾。整个人身心舒畅，精神面貌很好。承如弗拉赫博士说的“抑郁症治愈之后有机会变得更有人情味”。 我又恢复了自信，认为自己能工作了。好象原来忧虑的那些事都烟消云散了，觉得眼前豁然开朗，一片坦荡。现在我成熟多了。病愈后，我也似乎产生了一种饱经风霜，“惯看秋月春风”的气度。在人生的旅途上，我好像是卸下了重载的轻舟，进入了坦途，在历尽艰险重履康庄的快感；经过艰难岁月，摆脱痛苦之后突然迸发出一种激情。对人生道路上的困难和挫折的认识有一种“登泰山而小天下”的感觉。我的眼前，是一片坦荡，没有障碍了。我把“当我无法改变现实的时候，我要改变对现实的态度”作为我的座右铭。
也由此经历，意外地对心理保健有了相当的认识。人生美好，但漫漫长路中不知道有多少波折，这次战胜病患的过程中，历尽周折后柳暗花明的经历，对于我今后会很有帮助。当然，心理保健和性格优化是长期的事情，“不能毕其功于一役”。性格的优化是根本。在对往事的回忆中，我有个惊奇的发现，就是随着时间的推移，当时十分痛苦的事情，甚至使你痛不欲生，现在看来淡多了。没有什么了不起的事情，当时这样痛苦实在大可不必。甚至会有一种因祸得福的感觉。挫折会使你聪明，挫折会使你成熟。抑郁，使我提前面对“生与死”，去思考“生与死”的意义。我认真地回忆自己的“生”，也多次思考过“死”。在“生与死”的边缘上，我曾进入了如何对待“死”，如何去“死”的角色。我闯过了“生与死”，这才是名副其实的“天下第一关”。诚如古希腊哲学家苏格拉底所说：未经理性审视的生活是没有价值的生活。经历了这场抑郁之后，可以说我经受了一次人生的洗礼，我又拥有了一份财富：这就是对人生加倍的珍惜和深刻的思考，我又拥有了一次人生。
通过这次经历，我从心里真切地感受到，不管我怎么样，亲人都是不会放弃我的，尤其是爸爸妈妈，每到关键时刻就站出来，一路上伴着我走过来，翻过好一些沟沟坎坎。妈妈对心理保健并不了解，但她对女儿是绝对的关爱，一直努力，精神上给我鼓励，生活中悉心照顾，寻找解决的办法。终于最后迎来我的恢复。我和老公的感情也通过这次经历加深了很多。抑郁症患者战胜了自我，闯过了“生与死”这一关后，他获得了新生，他有了两次诞生。第一次诞生，是人人都有的，是离开了母体。降临人世；第二次诞生是抑郁症的痊愈，是心灵的新生。他在获得第二诞生后，将用新的视觉观察人生，用新的思维思考人生。他比常人多拥有了一次人生。
我自己的感受，我觉得在抑郁的时候，有一点很重要，那就是控制自己的行为，将自己的行为节制在合理的范围内。比如，无论自己有多不想吃饭都得吃。多不想起床都得起床。实在什么都不想做，就去做一些简单的事情，但是不能放纵自己。 我想告诉大家，我行，你也行。我有这么快乐的今天，你应该比我更快乐！不是吗？没错关键是行动。多做使自己的脑子开阔的事情
不要去想不开心的事。事实上担心的好多都没有发生。即便发生了也没什么大不了的。另外要注意营养，多运动就好了。
加油！我们大家都会好起来的！无论多难都要笑一笑！
我们对自己一定要有信心，相信天生我才必有用！而且有大用！！！我们每个人都是独一无二的。
你可以把别人看成宝，但不应该把自己看成草！那些让你自卑的感觉，来源于别人对你的看法，尤其是你喜欢的人，过分注重他的看法，导致你对自己近乎苛刻的反省，须知无论你怎么反省和自责自卑，你永远无法变成他心目中完美的形象，每个人的喜好都不同，A觉得你身上不好的，可能正是B喜欢你的地方。不要按照别人的喜好量身定做改变自己，这样扭曲自己无法获得长久的和谐。爱不是折磨，对爱有不切实际的期望和要求导致的挫折才是折磨。我们应该学会享受爱，但也要保护自己，不再爱的过程中受伤。接受自己，换一种心境生活，阳光依旧灿烂。
对于心理障碍的患友，一方面是坦然面对，因为家庭教育和父母的性格不是完美的，环境中的压力和刺激又不断加大，有心理障碍是难免的，不丢人，真正懦弱的是不敢去面对的人。同时又不要过分关注自己的健康（包括心理），多把爱和关心给予周围的值得爱和投入的人和事。
对于摆脱抑郁我还有一点经验也一并在这里说出：读书的时候，我觉得端正的坐姿更能让我体会到阅读的乐趣；走路的时候挺拔的姿态会让我对自己更有信心；说话的时候从容的语速能帮助我更好地跟人沟通。抑郁来自心理问题，发现自己潜在的心理障碍，逐一改掉她，吃药治标不治本。抑郁复发源自于此。多交健康的朋友，丰富生活，改善心情，转移注意力。适量运动，保持体质健康。了解抑郁症，才能对症下药，才不会困惑和恐惧。培养自己的独立生活能力，学会照顾自己。锻炼自己的工作能力，压力常常来自于工作和现代激烈竞争的社会。保持一颗平和的心态，笑看人生。现在对我们来说，恢复健康比什么都重要，目前就不要对自己期望过高。培养良好的习惯，并形成坚强、健康、乐观的性格。在最困难的时候，请再坚持一下。有条件，尽量去看医生，但需小心。但不要期望过高，特别是医生对药倚重太多的时候。据我感觉，抑郁作为“新”疾病，可能医生中”高手“不多，也可能耽误治疗。做自己的名医。请相信，自己也可以做最好的医生。这种病治疗是较漫长的，请多一点耐心。如果你战胜了抑郁症，还有什么你不可战胜的。天才总是要抑郁的，一旦战胜了抑郁，天才就显现出来了。让“爱”“希望”去引导自己奋斗和努力。
人，往往存在的东西不知道珍惜，而一旦失去了才觉得宝贵。这是一种近于残酷的悲哀，曾演绎过多少人生的悲剧。为了不再追悔失去的昨天，使憧憬的明天更加现实，也为了使明天尽可能减少些遗憾，多一些美好，让我们珍惜今天吧！珍惜今天的健康，今天的家庭，今天的工作乃至今天的痛苦，今天的一切…… 站长sunshine 对于一个只有23岁的年青人来说，过多地回首过去，似乎会让自己失去前进的动力。我曾经发誓告别昨天，开始全新的生活，却是难以抑制诉说的冲动，总是觉得自己走过的路会给别人带来点什么。也曾经担心自己的过去会在明天留下阴影，却发现，当我勇敢地面对时，原来的我，已经死去。我的尸体停留在二十世纪，新世纪地我，可以无情地解剖它，抽出所有有用的东西，以飨每一位珍视生活的朋友，于是，我决定写下我在北大的日子。
（一）激情岁月
一九九五年的初秋，我怀着一种朝圣的心情将北京大学的校徽戴在自己的胸前。对于一个来自闽东小县城的孩子来说，这是一种光荣，也是一种使命。我的大一生活是在北大分校昌平园度过的。在那里，我第一次见到了那么多优秀的同学，觉得自己是如此的渺小，渺小得足以让我深深感到自卑。从小到大，我常常会遭受自卑感的袭击，这时，我总是希望通过刻苦的学习来摆脱自己的自卑。于是，我常常经历从自卑到自信，又从自信到自卑的循环。大一的生活很盲目，但我知道，不管怎么样，我必须不断完善自己，不断前进。事实上，我这么做了，而且做得不错。那时，我学习很刻苦，常常早出晚归，夜里在水房里开夜车，仿佛只有这样才能对得起自己。当时的我，很少参加娱乐。尽管我对很多事物都充满好奇心，但我总是放不开学习，有些患得患失，于是，我的生活比较封闭，比较拘谨，按同学的话来说“比较严肃”。但我很爱做梦，对远处的风景充满遐想，甚至痴迷，因而努力追逐。大一的时候，总是盲目地乱闯；大二的时候，我决定给自己一个目标，决定出国留学。这个目标的制定，也有很多盲目的成分，但它确实给我带来了无限的激情，因为那些风景位于真正的“远方”，远方总是给人很多幻想，我的幻想是做一名大师。对于一个幼稚的孩子来说，幻想带来的生活动力是惊人的，当时的我，是那样的勇往直前，以至于让现在的我有些不敢相信。我当时最喜欢的一句话是：沧海横流，方显英雄本色；万壑挡道，更见儿女忠心。总之，当时我的生活快乐而有激情。学业上的顺利，使我更加踌躇满志，生活几近亢奋。但是，我永远没有想到，有一个人，正等在我的前方，她的出现，改变了我的一切。
（二）纯情岁月
曾经以为自己不懂感情，谁知，当她来到身边时，我会被如此彻底的俘虏。大二上学期，正当我踌躇满志的时候，我爱上了班里的一个女孩。这种感觉来得剧烈而莫名奇妙，让我不知所措。情窦初开的我，又一次扮演了初生牛犊，仿佛她成了我的一切。那年寒假，我一个人留在学校里过年，我没日没夜地写诗，将自己心中溢出的情感写在日记本上。自从爱上她，我发现自己原来的雄心壮志忽然变得不堪一击。我在自己的日记本上写下了这样一首题为“无题”的小诗：
生命虽然短暂
但只要充满爱与被爱
就无怨无悔
我所以苦苦求索
就是为了得到更多
爱的能力
被爱的理由
我们在一起只有两三个月的时间，那是我生命里最快乐的日子，尽管她可能一点都不这么认为。我把她当作自己的一切，甚至于比生命还重要。但是，我不懂得如何去关心她，如何去逗她开心。我的生活很单调，甚至于沉重。我只知道往前跑，比以前做更多的梦，梦想能和她一起到另一个国度去求学。98年5月的一天，我想从她身上找到一个明确的答案，但她只愿和我保持“unclear”的关系；在我的追问下，她又告诉我：做个朋友吧。从此，我的生活陷入了抑郁的深渊，我第一次体会到了从天上重重地摔到地上的感觉。但是，我没有放弃，我决定等待。于是，我开始了自己漫长而痛苦的抑郁之旅。
（三）无情岁月
等待一份几乎不可能的爱，是人世间最痛苦的事情，而我偏偏又是那种情满四溢，过份执着的傻子。每一天，我都要跟自己做有望与绝望的辩论，交替式地扮演正反方的角色。我开始失眠，越来越严重，她的影子充斥了我的世界，即使在睡觉的时候，我也能感受到她的存在。那时候，我开始考托福和GRE，这一年，是上天给我安排好的磨炼，我一直低估了在等待的道路上我所要面对的困难。97年11月份，在上GRE辅导班时，班上的另一位同学开始追求她。我自认为他是我的好朋友，他这样做，深深地伤害了我。这不只是一种痛苦，而是一种伤痛，伤痛比痛苦更让人难以接受。于是，我离开了那个辅导班，开始了痛苦的备考过程。在失眠、乏力、痛苦的状态下，我靠“我是机器”和“人是不会死的”这两句话考完了GRE。当我重新回到课堂时，才发现这个校园无处可以让我逃遁。由于没有勇气去面对，所以上课和回宿舍都成了最痛苦的事情。我当时只有一个念头：让我早点离开北大吧，我真的过不下去了。但是，我的思想上仍然没有放弃，因为我觉得，这是我的第一次真爱，也是最后一次，我会用一生的痛苦奋斗来撼卫这份感情。事实上，如果我足够强大，我会沿着原来的路走下去。但是，从大三的署假开始，我发现自己的身体不行了，长期的自我摧残使我的身体非常虚弱，同时陆续查出了很多病。在短短的一年内，我做了大大小小六次手术；眼睑内翻矫正，补视网膜，近视矫正，关节镜，纤维喉镜，和声带囊肿切除。当时决定留在北大读研究生，不是因为疾病的原因，但疾病让我对自己失去了信心，我开始动摇，我害怕自己没有能力去撼卫那份感情。留下来，是出于一种“破以求立”的考虑。出国是我原始的理想，但到最后一刻，我放弃了，我怕到了美国之后，我还是控制不了自己，还会去找她。我把出国和感情的事情绞在一起，似乎是在和自己赌气，一时冲动，便放弃了出国。
可是不出国，我干什么？我的心里一下子变得空荡荡的。我是学经济的，以前的目标是出国留学，搞经济理论研究，而留在国内，我就得从事具体的实际的工作，但我一向比较闭塞，害怕接触社会。同时，当我跳到感情的圈外时，才发现她并不是我理想中的那个人，我一直在痴恋着我心目中的那个女孩。或许，这才是对我的最大打击。曾经在我心中成为图腾的她一下子被我抹去，一个足以让我崩溃的念头不断向我袭来：我理想中的女孩在这个世界上根本不存在！而我，似乎冥冥之中在为这样一个人活着。我无法摆脱这种精神上的折磨，开始对自己发起狠来。我想发奋图强，用事业的成功来冲淡内心的痛苦，可这时，我发现自己的身体不行了。长期的失眠和混乱生活使我的身体非常虚弱，而且我的脚出了毛病。我是典型的扁平足，像我这样的人是不适合运动的，可是我以前却去练田径，练跳远和三级跳，练羽毛球。到我想去医院检查时，已是走路困难。检查发现右踝外侧韧带全部陈旧性断裂，踝关节软骨半侧磨损，足底肌肉严重劳损，这些都没有好的治疗办法。
以前光顾着别的事情，不去注意自己的健康。现在所有的注意力都转移到了脚上，不知漫漫人生路，自己这样的脚如何能走体跟不上，读书又读不进去，我变得焦躁不安，失眠更加严重。从去年九月份研究生入学开始，我就不断自杀念头所困扰，我曾跟一位室友说：我现在每一秒钟都有死去的危险。当时，我好怕！我想死！我不能抛下我的父母！我不能让人觉得我是懦夫！但是，我的自杀冲动越来越强烈。到了12月份，我已经有些失控。我住在6，每天夜里，面对窗户透进来的微光，我总有一股跳下去的冲动，那对我来说，是通向快乐之门。这时，我必须用手紧紧地抓住床杆，稍一放松，我可能就会跳下去。我每天都要到马路上去游荡，每次见到汽车迎面而过，我就想冲上去，让自己在一阵剧痛之后停止呼吸。我开始爱摆弄水果刀和刀片，常常对着刀锋发呆，思考生与死的问题。去年12月15日，北大两个博士生坠楼事件，使我完全崩溃，第二天，我住进了北京大学医院森田疗法病房我永远也没有想到，走进病房的瞬间，我的生命就注定从此改变。
（四）真情岁月
经过北京大学森田疗法病房主任康成俊大夫的精心治疗，我现在已经痊愈出院。出院时，感觉有如脱胎换骨一般，重新找回了生活的快乐。最让我不能接受的是，自己居然无知到这种地步，居然让小小的抑郁症在我身上肆虐达两年多的时间而不懂得去寻找专业治疗。在短短的四个月里，我不仅治好了抑郁症，还清除了性格中潜在的危险因素。在我生病和治疗的过程中，最到了无数人的关心。我发起“互联世界阳光工程”，就是希望把心理健康的知识告诉所有的同胞，改变大家对心理疾病我无知和偏见，也希望能尽自己的能力，回报社会。在此，有几点体会，愿与读者分享：
1． 心情不好也可能是一种病，有时需要去找医生，就象对待感冒一样。心理疾病和普通的生理疾病没有什么不同，我们不必为此感到不好意思。中国人的面子文化有时是愚昧的表现；
2． 完美主义和过份执着是我抑郁的深层原因，但我并不否定完美主义，也不否定执着，这些都是双仞剑，它们让我勇往直前，也让我抑郁。今后的我仍然执着，但能“理想顶天，脚踏实地”，“顺应自然，为所者为”，告诉自己，“努力即幸福”；
3．我的脚依然每天都在痛，但有三句话，可以让我很好地对付它。第一句是 “有容乃大，无欲则刚”；第二句是 “心的意志力是无穷的”；第三句是 “当你不去注意自己的不幸时，它的危害就降到最小”。
4．人的性格很难改变，但可以改变。我很喜欢两句话，第一句是“行动改变性格”，第二句是“从某种意义上说，性格是习惯的延伸”。
5．不要轻言“看破红尘”。年青人由于年少无知，在感情上过于的幼稚，常常会做一些傻事。我相信时间会改变一切，这种改变不是逃避，也不是自我欺骗，而是一种升华。爱一个人就等同于要让她幸福，因为不能拥有而去所谓“殉情”，只能说明两个问题：你的感情是狭隘的，你是懦夫。 转自 侯俊阁
http://www.sunofus.org/bbs/viewtopic.php?t=1084 法国梧桐 我 的 抑 郁 历 史
（一）
我的抑郁是自己为自己确诊，通过对网上的抑郁测量表和抑郁的几个症状自测，我知道，我抑郁了，而且“历史悠久”。
对过去，很多事记得非常清楚，可用铭心刻骨形容，对有些事，记忆模糊。我曾认为自己完了，从大脑到精神，一切都呈严重的病态，支离破碎，不堪一击，无法挽回，至今，我觉得自己还没有完全走过抑郁，作为肢体和精神难以分离的一部分，它是那么熟悉，那么“亲近”，那么如影随形，那么“亲密无间”，甩不掉，挣不脱。如果没有抑郁，我的世界将会怎样？无法预知，我不知道自己从事什么样的职业，过什么样的生活，在世界的哪个地方，但我知道，我会比现在快乐，因为快乐，而比现在成功，这是一定的。
我对理论上的抑郁知之甚少，所有的了解来自体会，就象病人了解所有病痛，却不懂得那些学术名词。在阳光网上，知道抑郁分内源性的、心因性的，我觉得那我该属于内源性的抑郁。
如果不算网上的咨询，至今我没有去过医院心理门诊，也没有吃过药，几年前我从书上抄了些抑郁药品的名字，拿着纸条跑遍了我所在的城市能找到的每个药店，回答一律是没有。现在知道这些药很多都很贵，如果当时有，我想我也会去买的，因为当时觉得好象吃了这些药，我就可以快乐了，尽管我一直都没什么钱，和快乐比起来，钱不是最重要的，一旦拥有了健康的心理，生存不是痛苦而是幸福。不幸的是，因为抑郁，我没什么钱。好在现在我认为已经不再需要吃药。
很多年的不快乐里，我都不知道有抑郁这种病的存在，后来当我看见抑郁两个字的时候，我觉得亲切，熟悉，甚至喜欢。我不知道我是不是习惯了抑郁，就像习惯了痛苦。抑郁是我的最后的草窝，我大可以把自己的一切失败、苦难都归罪与它，诅咒它，又依赖它，找寻一点点平衡，梦想一点点心安理得。
抑郁使我变成了两个人，一个因为敏感和怕受伤害，远远退缩在角落里，把自己当作人生的看客，把自己包裹和封闭起来，对社会对别人也实行逃避、疏远， 对任何事任何工作都缺乏兴趣，总感到眼前的一切都很无聊，很多余；另一个我不得不在真实的生活里生存，硬着头皮经历、敷衍另一个我害怕经历的一切。这种心态注定这种生存的失败，头破血流，走投无路，伤痕累累，千疮百孔。可怜之人必有可恨之处，我的冷漠寡言，不合群，不愿交流，对人没有信任和热情，对工作没有丝毫兴趣，这些抑郁的症状，就是我的可恨之处吧，为此我自责，努力改变，却可能永远也不会脱胎换骨。
抑郁是一面灰色的镜子，镜子里的生活面目永远不会明亮，抑郁的人被生活隔离，被快乐抛弃，痛苦的抑郁等同精神上的癌症。在抑郁的日子，生活没有希望，看到的除了丑恶，就是悲哀，许多人，不愿忍受这样的生活，在痛苦中以死了结，有数字说中国二00二年自杀人数二十八点七万人，我肯定曾经是这个数字后面徘徊在预备队伍中的一个。
抑郁是一口废弃的井，一条荒凉的岔路，一座破败的花园，抑郁更是一柄尖锐的刀，刀尖习惯对着自己，抑郁还是一付毒药，毒在心伤，解药难寻，痛苦绝望的折磨只有自己知道。
（二）
抑郁，它从什么时候选择了我。
六岁的时候，我记得是六岁，我实施了一场没有成功的自杀。原因是和妈妈生气。我和妈妈经常生气，这除了我妈本身是个喜欢生气的女人，还因为她生了个脆弱的我，脆弱，对一切的打击和伤害还不迟钝，这就没办法造就开朗和豁达。我不能说天下的妈妈愿意伤害自己的孩子，但是很多的妈妈致命地伤害过自己的孩子，因为她们的不完美。我和妈妈生气时不说话，当我对同学说我和妈妈不说话时，他们的表情和言辞反应比较强烈，惊讶无法理解，这在我们家却是实情。妈妈和爸爸除了争吵，经常不说话，空气象被冻结了，哥整天的不理我，对我总是冷漠而厌烦，可怜我总也不知道为什么。那一天，我生气了。幼小的心感觉到伤害和失望。天黑了，那天操场上有一场露天电影，他们，我们家人都去看电影了，只剩下我一个人。我就想到了死。怎么死呢，我想了想，觉得跳河是一个办法。从我们家到县城去的路上有一座桥，从桥上走的时候我伏在栏杆上看过桥下的河水，不深也不浅，不紧不慢地流淌。到桥上往下跳河就可以死了。我就出了门，自己往县城的路上走。走过了灯光朦胧的家属区，走过法国梧桐遮蔽的林荫道，走到了那条通向县城的宽宽的大路上。路很黑，很长，对六岁的小孩子来说，对黑和孤单的害怕是具体的，这种害怕大概超过了对令人失望的生活的害怕。我的脚步迟疑了，停滞了，最后，我的脚带着我拐弯了，拐到了操场上。那正热闹着，一大堆人围着一张正方形、白色的幕布，人群中间的地方有灯光，两个放电影的人在放映机旁忙碌，放映机射出的光柱是白色的，象一道直直的蒸汽，到了幕布上就成了彩色或者黑白的电影。我忘了演什么电影，也许我根本没有看，也可能我看了但忘了，我只记得我在黑鸦鸦的人群外孤独地走动。没有人注意到我，一个胖乎乎的、又丑又傻的、小心眼里闪烁着死的念头的小女孩。家人也看不见我，他们淹没在愉快的看电影的人群里。
死，是黑色的大鸟，在喧闹又安静的操场上盘旋在我的头顶。我对他并不害怕，相反，我觉得他的翅膀能遮挡人世间的伤害，他的身躯或者是温暖的，至少，比哥哥冷漠凶狠的拳头好的多，比妈妈暴风骤雨的责备温柔得多，比家里充满争吵、敌意、隔膜的日子可爱的多。
我迟疑了多久，徘徊了多久，都不记得，最后的结果是在电影散场之前我回了家，睡觉了。我不知道我出门前是没有锁门还是带了钥匙。我当然没有死。但是毫无疑问我的心曾经死过一次。心死过的孩子和从不知死亡为何物的人不再一样了，我的童年从六岁这个孤独的黑夜就应该算结束了。
（三）
我渐渐成了一个孤僻的人。在陌生的环境，在陌生人面前，我总是很不自在，很不善于交际，用我妈责骂我的话就是“憷憷夹夹”，在很多人眼里，我永远都留下这样的印象。孤僻给我的生活竖起了无数的墙，留给自己一个封闭的空间，保留了脆弱，拒绝了成熟，远离了成功。我摇摇晃晃、跌跌撞撞地活在人间，在生死间走钢丝。在孤独中我不厌其烦思考，如果是思考的话。思考使我更加自闭，但也使孤独有了内容，变得不太痛苦，我想知道我怎样成了今天这样一个我不想做成这样的人，很想知道，即使此生再也变不成另外一个人我也想知道。
孤僻总是沉重的，孤僻是抑郁的兄弟。
我曾厌恶、憎恨、拒绝我的孤僻，我想和别人、和大多数人一样，我不想与众不同，我很想合群。我日夜梦想变成另外一个人，一个自信、平静坦然自在地活着的人，最主要的，一个快乐的人。一个人什么都有如果没有快乐，就等于什么也没有，何况我真的以为自己什么也没有，我是最不幸的动物。我觉得自己一无是处。在所有迟疑、缺乏自信的日子，我只确定一件事情，我不快乐。漫长的不快乐是没有尽头的冬季，一个人身处寒冷的北极，被世界遗忘了，被人群遗忘了，被温暖遗忘了，只有孤独，寂寞，深刻的自卑，寂静的绝望，无声地、远远地、不声不响、不屈不挠陪伴着我。
徘徊在死亡边缘的人，会把死亡当作生活的一条出路，也因为胆怯，不会轻易去走。我是一个胆怯的人，想到死，觉得平静，也觉得疼痛。死可能是很疼的，不论怎样死，都让我害怕，所以我活了下来。曾经任性骄横的人，因为忍受活着，变得更加压抑痛苦，更加胆怯小心。成年后的性格，几乎找不到任性的成分，但是我知道，我曾经多么任性。这任性，是因为被宠过，因为被疼爱过。我是三个孩子的老幺，小时候，总是睡在爸妈中间，爸爸总是给我脊梁挠痒，挠着挠着我就睡着了；长到十几岁我还坐在爸爸的腿上楼着爸爸的脖子撒娇。这些稀少的、被痛苦掩盖的记忆在我总觉寒冷的生命里时而提醒、温暖着我，也许，这是我活到现在没有自杀的一个原因，另一个原因，是我的倔强。遇到善意，我流眼泪，遇到坎儿，我也流眼泪，眼泪过后是倔强，不让我活我偏要活，我要努力活得更好给他看。
（四）
十二、三岁的时候，大人让我去很远的地方上学，住在亲戚家。在某个古老城市的某个街上的一条巷里，住着好几十户人家，亲戚家住的那所老房子房檐上总摇晃着几棵草；一条仅容两人擦肩而过的、短短的小胡同连着外面的街道，胡同两边墙上的大青砖已经剥落了。我每天就从那所老房子里出来，走过那个巷子，穿过这条窄窄的胡同，到学校上学。亲戚家的那对夫妇都是善良的好人，但是亲戚家的那个女孩（现在已经是个女人了，而且从事教书育人的职业）很为他们家忽然多出一口人吃他们家的饭、睡他们家的床、喝他们家的水难受，“水是按实有人口收费的！”，每次经过巷子里唯一一个几十户人家共用的自来水管她总要很认真盯着我强调，“东西都很贵”。最后，我的课本被一次次地从书桌上扔到床上，我的日记被偷看..........
生活多么艰难，艰难到一个初中女生象成年女人一样关心着家庭包括水费的每一分开支；生活多么不堪，不堪到让我觉得自己乞丐般在人家的房檐下白吃白喝。我们家没有寄我的生活费吗？一定寄了的，我不知道要去问这些；我为什么没有和她痛痛快快吵一架打一架呢，我为什么一直理亏似的隐忍着呢，从那时候我已经开始压抑了吗，不知道，反正结果是我没有，而且，多年后我甚至还假装得了健忘症，没心没肺 地和她“友好”相处。我对自己虚假的宽容觉得恶心。违背自己内心的感受是对自己的摧残，时间过滤了虚假，还原了真实，我永远不再会因为想当个好人而逃避和掩饰内心的真正感受，死要面子活受罪。
放暑假的时候，我回家了，我以为家是温暖的，我把我的苦恼说出来，以为会得到安慰，以为会被疼爱，但是，我听见我自己的妈妈，听了她的孩子的诉说，板着脸，没有说别的，只冷冷丢过来一句话：“那不能都怨人家！”
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至今，“水是按实有人口收费的”，这句话回想起来像电影里的台词一样清晰，播放起来带那么点刺耳。对我的少年时代来说，那个女人即使不是邪恶女巫的化身，也绝不是善良美好的代表，她的名字今天我还记得，它对我意味着一种不舒服的敌意。岁月流逝，年龄渐长，只是回忆中增添了玩味，赠人玫瑰，手有余香，赠人荆棘，手被扎伤，我猜想，这个女人的心里那时一定荆棘丛生。
寄人篱下地捱过好几个月，没有在沉默中爆发，却在沉默中抑郁，最终在悲哀中逃离，当年的情景总让我想起电影里的一句歌词：“远远离开热不巴拉家啊........”.我逃到了另一家亲戚家里，感谢他们，他们象收留流浪儿似的收留了我，他们家的孩子们对我象对亲妹妹一样友善，在这个不富裕的家庭，我慢慢重新过得平静自然，不再有人时时提醒我水和电什么的，让我觉得自己每一天的生存是一宗多么大的罪。
但这件事留下了另一个后遗症，我怨恨妈妈，我觉得她是不爱我的，在我和别人、任何人发生冲突的时候，我永远受责备，永远理亏，永远不用指望得到任何抚慰呵护，我甚至觉得不如是个孤儿，那样我还可以幻想妈妈的温柔慈爱。我对妈妈的怨恨日积月累，一直到现在。我觉得，我不怎么感激她生过我，我总是记得她伤害了我；在抑郁严重、情绪低落的时候，我很想把生命还给她，以此求得真正的、永远的安宁。活着的日子，我无法消除我的怨恨，和因此而来的羞愧、罪恶感。我不能读那些描写母爱的文章，因为我会被感动哭，因为我不想被感动哭。我讨厌自己自来水般的眼泪，和掺杂苦涩的记忆。
（五）
小时候，哥哥打我，我好像忘了，或许假装忘了，因为软弱，因为我总以为他并没有想要伤害我，因为我愿意有一个真正的哥哥，哪怕只是梦想。但不幸的是，他对我，拳头之外，除了不搭理就是讥讽，唯一一次我鼓足勇气说“和我玩儿吧”，他说了什么呢，他说：呸！........
这种伤害是致命的，导致我对和他同龄的男生永远的隔膜、戒备和距离，成年之后我也总认为很多男人是不可理喻的奇怪又残忍的动物。我上高中了，有一天在家，我听到我哥对他的女朋友，我后来的嫂子说：“我最讨厌她了。”我在外屋坐着看电视，这句话清清楚楚淌进我的耳朵。这个她就是我了，我想，我没有质问，也没有哭、没有闹，我一声不吭，认了，认了他说的是我，认了我的讨厌..........
哥哥为什么这样对待我，小时候我不知道，现在仍然没有答案。长大以后，提起这些事，他面红耳赤地不承认。我不知道，我是不是原谅了他。也许有些可怜吧，可怜他同样没有在快乐的家庭长大，或者他和我一样，也曾经患着严重的抑郁，或者他出于嫉妒，嫉妒我作为孩子中的老幺曾享有的偏爱，谁知道呢。童年的阴影是生命的死结，付出一生的代价也并能一定解开，所谓命运就是这样吧，谁也逃不出自己的宿命，除了接受，接受现实是人生逃不过去的一堂课。
（六）
时间把怨恨渐渐冲淡了，这中间无法忽略不记的那段，却有隔膜的冰，坚硬地、 一层层地冻结着。在数不清的烦恼和痛苦里，与其假装说爱，我宁愿说我在恨着，还真实些。爱这个词，我至今都觉得肉麻，使我起一身的鸡皮疙瘩。我这辈子都说不出这个字。后来我做了妈妈，抱着我的孩子，头一次试着叫她“乖”，我也起了一身的鸡皮疙瘩。后来就习惯了，因为她是我的孩子，因为她温顺可爱，除了“乖”，还配得上别的甜蜜名字。
人生按顺序行走着，让人经历必须经历的一切，无可选择地，我喜欢上了沉默。在沉默里，送走我的少年，迎来我的青春，我的大学。其实我是没有青春的，我觉得自己从来没有年轻过，就已经老了。
大学对我来说，同样难忘，只不过别人难忘是她的美好，我难忘是她的痛苦。大学是个著名的学校，但在美丽的、青春流动的校园里，曾有脆弱、自卑到极限的女生，忍受着日复一日、沉重莫名的痛苦。这痛苦无处不在，各种事情，都可以成为大大小小的灾难。为不够美丽、不够苗条、不够聪明、为没有得体的衣服、为那些旧的伤疤和新的伤口、为假期不得不回那个家、为自己做人的懦弱、为宿舍里的矛盾、为别人的敌意、为孤单和空虚，为一切一切的不如意。一年四季，校园里夏季的炎热仿佛焦虑的绝望，冬天弥漫的风雪更让我感受彻骨的寒冷，总之，闷闷不乐、落落寡欢是我当时的主要情绪。到我们宿舍找老乡的一个女生讽刺我“象欠了她200块钱似的”，同班的一个男生在我旁边说“怪物！”............
我的抑郁和他们青春的快乐多么不相称啊，我的抑郁影响了人家的心情，我的不快乐破坏了人家的快乐，我活该受到这样的打击！
那时候，我不知道抑郁这个词，更不知道这是心理疾病。学校也没有心理咨询室，心理讲座有，我听过，而且还和一个女心理老师联系，我给她写了一封信，她给我回了一封信，并约我在某个教室等她，我和一个同学去了，没有等到。我想，可能是我找错教室了。我一直感激那个心理老师，她给我回了一封信，对我表示理解，并欣赏我的文字表达能力。这是我仅有的一次和心理咨询近距离接触。如果我坚持和她进一步沟通咨询，后来的结果可能会更好，也许我的抑郁存在治愈的可能，但是，这些都没有发生。
（七）
我毕业了，进了一家单位，一直待到现在。没有通过自己的能力出去冒险，出去吃苦受累经风雨见世面，寻找适合自己的工作，让我觉得自己无能，也是遗憾，但是我接受了现状。以我脆弱病态的性格，出去肯定要比别人碰更多的钉子，在挫折打击之下，是否坚持熬得下去不自杀都值得怀疑；接受目前的稳定，我可以休养生息，进行自疗。其实就是在这个单位，我也不可能过得风平浪静，照样头破血流，鼻青脸肿，世界从来都没有世外桃源，无论在哪里。这中间的事，我不想细说，从内心里不愿再提，这种结果，我也从某种程度上预测过，从内心里，始终都觉得自己应该为此负主要责任，或者说我的命运就是这样。我没有什么奢望，因为我很清楚，在没有成为彻底脱离抑郁的魔掌 之前，我什么职业可能都做不好。事实上，就是对于完全没有心理问题的人来说，生活也不可能缺少烦恼，对周围和自己的现状也常无能为力，这是我渐渐走出抑郁后的深刻认识。只是抑郁在精神上锁住了我们，在能力上限制了我们，在看问题的方法上歪曲了真相，特别是歪曲了自己的真相，使我们在本不应该失败的时候没能胜出，在本不该失去的时候没有抓住机会。抑郁作为疾病的可恶之处就在这里，它总使我们夸张地贬低自己，无故抬高别人，产生消极的心理暗示，久而久之结果真的向我们想象的方向发展，形成恶性循环。当时我的情况就是如此。前几年遭受某个较大打击后，更觉得精神垮了，每天觉得疲惫不堪，浑身无力，时常头晕，回到家最常说的就是“难受”两个字，总觉得自己没有用，是个多余的人，一无是处，事事不如别人，是个彻底的失败者，曾认真考虑过怎样死，是吃安眠药，跳楼，还是.......，总之，觉得只有一死才能了结所有无法解决的问题，摆脱难以摆脱的苦难。对自杀的新闻报道特别关心，对自杀的人既同情又敬佩,，又觉得自己连自杀的勇气都没有，更加懦弱可悲，但同时也不甘心，怕自己死得很难看，也怕死不了更让人笑话，成为别人的无聊谈资，更不想给孩子的心灵留下阴影，让家人和朋友难过，最终，没有付诸行动。
熬过那段时间后，情绪仍然长期低落，常站在办公室窗户前透过蓝色的玻璃看着外面平淡的风景，那些路上的行人，大大小小的树，高高低低的楼房，灿烂的或不灿烂的太阳，晴朗的或阴沉的、落着雨或者飘着雪的天空，总想，一百年后还有什么呢，什么都没有了，时间、死亡会带走一切，所以今天的一切都不重要。敷衍地活着，不开心，也不真心，从来没有尽心尽力、淋漓尽致地活着，对生命是一种浪费，对自己也觉内疚，不可能快乐和幸福。唯一的爱好是在家穷极无聊看电视看到半夜，好象就是靠电视的力量活着，遇到喜欢的电视剧播出前几个小时痛苦难忍，什么也不想做，就想睡觉把难熬的的时间睡过去，似乎电视是我唯一留恋、支撑我活下去的东西。每天早晨起床，先要和沮丧、困倦、对自己的厌恶诸如此类的情绪斗争好一阵，踩着虚飘飘的步子上班，好象一个可怜的失败的影子，糊里糊涂，浑浑噩噩，恍恍惚惚，这样的活法，怎么能不难受。看见别人笑，还总觉奇怪，有什么可笑的，有什么值得笑的，她们的笑在我看来那么浅薄，那么虚假矫情，总以为自己的苦是真实的，尽管不美好，可对我来说，痛苦才是生活的真面目。这样的状态自己累，别人也累，科长说，“自己难受，别人也难受”，听了这话，我更觉内疚，但是也不敢不愿说自己是抑郁症。如果家里不用我挣钱养家，我早就坚决辞职，“隔离”自己，“流放”自己。上班对我早已成负担。
抑郁作为病症伤害的不仅是自己，更有家人，我前几年抑郁严重的时候，经常责骂孩子，可怜的孩子当时拍的照片都一副胆怯、畏缩的样子，现在每次看到那些照片、想到自己的恶劣言行都想打自己的耳光！孩子多么可爱乖巧多么无辜啊，跟着我这个妈妈，也受连累。有一次孩子问我，妈妈你喜欢谁，我说你看我喜欢谁，她自问自答说，我觉得你谁都不喜欢。我无言以对，是啊，内心里或许我的确谁都不喜欢，包括自己，这样的人生岂不太凄凉太惨淡！即使平时自以为还是个善良的人，从没有做过亏心事，没有做过缺德的事，更没有犯法，但是仅仅如此还太不够，不管是对别人对自己还是对家人我都不关心，像一块冰，对什么事都不在乎，在单位对同事包括上级都没有热情，苦果子当然自己得吃；在家也不爱做家务，喜欢干净可没有心思收拾屋子，一天三顿饭也懒得做，恨不得顿顿在外面吃，对孩子的照顾也不周到，可对看电视上网却比谁都“勤快”，一天天在自责中度过。“懒”真的也是抑郁的一个症状！
（八）
在抑郁的日子，出于本能，我一直没有放弃和停止寻找通向快乐的出口。阅读了大量的各种书籍，唐诗宋词，小说，杂志，文学，历史，心理学。星期天，我到新华书店和图书市场挑选自己需要的书籍，内心里我把书当作救命稻草，也许是最后一根救命稻草。我买过几本很好的书，有关心理方面的，但是却没有一本彻底针对我的抑郁。我记得二00一年，我开始喜欢上网，当时家里没有电脑，用办公室的吧，有太多的不方便，附近有家网吧刚开业，我以年过三十的“高龄”，咬咬牙，去了，左邻右舍都是二十岁左右的孩子，使我颇不自在。就是在这家网吧，我看到了“阳光网站”，看到了侯俊阁的《噩梦醒来》，很像一道阳光刺破抑郁的天空：原来有人和我一样，原来我并不最特别，原来我的这种病别人也得过而且好了！我去了两次，就决定自己买一台电脑。有了电脑，上网的主要目的就是搜索心理网站，在这些网站上，我知道了抑郁，对心理学产生了兴趣。有一次，我忘了是在哪个网站上，可能是郭卜乐建立的心理网站，搜索到了一篇文章，象受到雷击一样感到震动，我把这篇文章打印下来，看了好几遍。后来“阳光”网的朋友也有人发现并发了帖子。这篇文章中令我惊心动魄的两句话是：“如果你不把内心的东西表现出来，那么这些不被表现出来的东西会摧毁你；如果你把内心的东西表现出来，那么被你表现出来的东西会拯救你。”
拯救自己，从表达开始，是本能的自救，现在中国的心理学还远不够发达，幸运遇到优秀的心理医生的概率并不高，我曾经鼓起勇气向某心理网站的专家咨询，战战兢兢，但是那个专家板起面孔把我训斥一番，让我觉得自己的抑郁是犯罪，感觉很糟。因为自身心理素质本来就差，可以说如履薄冰，这次咨询更让有心理障碍的我视咨询为畏途。
我又开始写点什么。写作本就是我的长项，如果没有抑郁，很有可能我会当个作家，哪怕不怎么样的、平庸的作家。零星也发表过“豆腐块”，都是作为爱好，把写作当作有意识的自疗，是在这两句话之后。写的东西发表了固然更好，没有发表也无关紧要，重要的是表达，表达的方式也不仅限于文字，对亲人或者亲密的朋友甚至在网上说出来，或者独自苦苦摸索，哪怕得出一点结论，效果都是好的，有交流就更好些。改变或许很慢，但总是在改变着，就像意识到抑郁是一副灰色的眼镜，今天没有摘掉，但至少我们知道它本来没有也不应该长在身体和精神上，就存在摘掉的一天。虽然抑郁还时不时和我约会，让我感到自己此生实在是无可就药的的悲观主义者。
经过几年的挣扎，抑郁的症状逐渐减轻也是事实。具体表现之一我慢慢学会笑，自然的笑，满足的笑。以前我不是这样，我觉得笑是世界上最难的事之一，我最“擅长”、最习惯板着面孔，我每天都活得好认真，好严肃，好紧张，好累啊，我的两眉中间有一条深深的竖纹，那是从小就皱眉头的“历史记录”，我相信，生活中许多“灾难”因此发生，正应了那句话：“生活是一面镜子，你对他笑，他也对你笑，你对他哭，他也对你哭。”人人都喜欢快乐的脸，喜欢和快乐的人在一起，板着面孔使别人不快，更使自己的日子过得坎坷。我性格上最大的弱点就是冷漠，对任何事都觉得无所谓，象房子、职称，别人都处心积虑在争在要，我却一直抱着顺其自然的态度，这并不是我多么清高，而是我真的没有心思没有力气，对我来说，考虑最多的就是怎样让自己每天耐心地活下去。即使在今天，这种弱点也没有好多少，包括对那些友善和热情，我也很少报之以感谢的、快乐的笑，虽然他们没有指望我如何，但他们一定希望看到我的笑脸啊，而不是我一如既往的漠然木头表情，我在心里咒骂自己，讨厌自己，笑一笑就真的这么难吗，我想战胜自己，那个封闭、自私、孤独、可怜的自己！好难！也许经历过太多的痛苦，这些痛苦我认为都是无法解决无法弥补的，想起昨天，好象每件事都做错了，弄糟了，不堪回首，我不自觉地闭上眼睛，痛苦和悔恨淹没了我！真想一头碰死！我曾坚决选择了冷漠，面对这个令我失望和厌恶的世界，但是我没有勇气去死，还苟活着，因为冷漠而自私，因为自私而孤单，在沟沟坎坎的关口，没有谁会帮我，我似乎也并不需要谁来帮我，一切的苦，一切的失败，我自己扛，扛不过去了，还有最后一条路，我死。这就是我的心态，是我前半生几乎天天抱着的心态。
（九）
抑郁减轻后，终于能感受生活的美好，认为大多数人都是善良正直的人，也觉得自己不再那么脆弱，对现实不再那么无能为力，能看到自己的很多长处和优点，能正确评价自己，变得坚强乐观了，人际关系也有改善。认识到在这个复杂的世界，社会和人性的丑陋是现实，光明也是一种现实，“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”，挫折坎坷不可避免，但是有时候，对命运的绝望还是时时从内心深处袭来，什么道理都明白，可是遇到自己就什么也行不通了。从抑郁与处世相互的恶性循环到良性循环，需要时间，需要自己的努力，可能还需要运气。很多人没有等到这一天，想到此我觉得刻骨的悲伤，我深知那种内心的绝望，那些人本不该早早就走，可惜他们没有坚持到云开雾散的那一天。而且抑郁症总偏爱善良优秀的人！抑郁是灵魂的杀手，平时象条蛇一样死死纠缠着脆弱的心灵，最后可能在某个时刻变成猛虎把人吞噬！
如果坚持到最后，彻底挣脱抑郁的束缚，这只猛虎就会变成纸老虎被你轻松处置，因为抑郁最坏的结果就是死，经过抑郁的洗礼，就是走过了生死关，和死亡比起来，任何的风雨都不足以令你畏惧，人生的路蓦然宽广，你感到心灵从未有过的坚强， 你感到活着就是幸福，你应该而且有权利健康坦然地活着，享受生命的每一天，你会觉得快乐就在自己心里，谁也夺不走，谁也破坏不了，你相信自己，依赖自己，你再也不会把别人当圣人，把自己当垃圾，把别人的生活当天堂，把自己的生活当地狱，你就是你自己，怀着你的种种希望，过着属于你自己的生活，感受你自己的甜酸苦辣。当自信自尊回归，我体会到这种美好，尽管可能是短暂的，也是一片春天的阳光。抑郁仿佛苦菜花，“根是苦的，花是甜的”，只是我们要等得到花开。其实对抑郁者来说，和抑郁共存每一天真的就是最大的胜利。当最终体会到生的快乐，你会由衷地感谢自然，感谢生命，感谢那些出现在你生活道路上的善意的人，包括只有一面之缘的好人，因为他们的善良，你就减少了受到伤害的几率。从情感的缺损到心存感激，抑郁就在这之间痊愈。但是也不用指望和悲伤、悲观等负面情绪彻底永别，正常人所有的一切情绪我们同样有。抑郁和非抑郁的区别就在低落情绪持续的时间长短和发生的频率高低。我现在再遇到不开心事，有意识地表达出来，主动分散对它的注意力，自己开导自己，主动化解事情带来的不愉快，这种自疗的效果还不错，好友说我比以前好多了，我想她说的应该是真话。虽然直到今天，我的性格仍属内向，各方面仍很不完美，也没有变成另外一个人，但是我已经不再指望自己变成别人，不再时时刻刻和自己较劲，懂得了顺其自然，相信山穷水复疑无路后面可能是柳暗花明又一村，相信天生我才必有用，接受现状、接受命运的同时改变主观心态，原谅自己，容忍别人，这些对曾固执徘徊在死亡边缘的我来说已是莫大的改变。
“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”，每逢读到这句话，总感受到大自然冷峻的自然规律和强大的生命力。经过抑郁的沉寂，沉舟或许扬帆，病树或许迎来自己的春天，只要生命在，一切都可以重新开始。
后记：在家里总静不下心来，在办公室断断续续写，同事问我天天写什么，我说，小说，他们想看，我加了密码。我不知道如何解释。抑郁是我的一颗肿瘤，我不敢肯定别人的理解，惟愿自己早一天切除。
法国梧桐 2004.2.18 carol 这两天跟网友聊天,聊完后习惯性的想退缩.逼自己面对,发现自己抑郁的根源可能是极度缺少安全感和缺少爱吧，当然还有自卑.这应该和我小时候的经历有关.
听大人说,我婴幼儿时一度以为带不活,加之我又是家中的老小,所以妈妈可能最疼我,我也特别娇气.
但6岁那年,妈妈去世了.临终前最放心不下我,我当时去医院见了妈妈最后一面.但6岁的我只是迷茫地看着病床上的妈妈,心里害怕,依稀只记得妈妈交代爸爸要好好照顾我.当晚妈妈就走了.我只知道我从此没有妈妈了,但并不清楚这意味着什么.那天晚上为妈妈准备后事,家里人很多,我晃来晃去,半夜迷糊中被人抱到床上睡着了.之后的丧礼我依着大人说的做,只知道当时哥哥不肯系孝子的麻绳是不对的.就这样妈妈下葬了.
其实我心里一直有个疙瘩.妈妈去世前两个月,某个晚上我半夜醒来后,不知什么缘故,我在心里默默地祈祷,希望妈妈健康平安,希望妈妈永远和我在一起.但最后妈妈却去世了,一度我曾经认为是我的祈祷害了妈妈,从此我不敢再祈祷,我怕又会有人因我而受伤害.这件事情一直是我压在心里的秘密.
妈妈走了,爸爸在外地工作,一个月回来几天,怎么办呢?这时姐姐还不到14岁,她退学后,顶职到工厂上班,并照顾我和哥哥;也就是说我们兄妹三个相依为命吧.
现在想来,妈妈的去世对我们家每一个人都是一个巨大的打击.爸中年丧妻,独自拉扯三个孩子,可能苦过头了.本来内向胆小的姐姐刚进入青春期,又懵懂的踏入社会,却没有人教导,所以姐姐也抑郁,只不过程度比我轻些.
至于我呢,这么多年我一直没去想,只觉得无所谓，我还不就这样过来了吗,似乎妈妈的去世对我没什么影响.但现在回头想想,这件事给我的影响是心理上的.也许我的抑郁就来自于此.
一 小学阶段
妈妈的突然离世后,爸要上班,姐要工作,还要负责三兄妹的生活起居,哥要读书,没有人来管我,我被迫早熟.我想潜意识里我要求自己听话,不要让家人担心,也许什么都憋在心里就是从这时开始的吧.
一个小女孩,突然间没了妈妈,又没有人来管她,心里那份不安全感,那份害怕,应该很强烈.但没人知道,连我自己也不知道.那时候的表现大概就是我不敢一个人待在家里,尤其是晚上.哥哥晚上要上自习,在姐姐轮晚班的晚上,我一个人到处晃.天黑前我还可以和小朋友玩,天黑后有时去别人家里看电视,但那时人们睡得早,所以大多数时间(尤其冬天)我孤仃仃的,一般待在姐姐上班的地方看书直到哥哥下晚自习.这种情况一直都持续于整个小学阶段.说实话,那种孤单的感觉我现在还记忆犹新,真的不好受.另外,因为老去别人家看电视,我特别敏感,别人还没表示我马上走人;这可能就是寄人篱下的感觉吧.
另外就是偏食,小时候的我偏食得厉害,荤菜只吃鱼和蛋类；豆类和豆制品尝都不尝,蔬菜中也有部分不吃.本来三个小孩的伙食简单,可我这不吃,那不吃,很不好安排,为此我和姐姐闹过不少矛盾.但没办法,我真的吃不进去.这种极度偏食高中时间接造成了我的神经衰弱.
小学的成绩一直还不错,每学期末都能拿奖状,是我很自豪的事情.
二 初中
上初中了,晚上也要上晚自习了,我也进入了青春期,性格和习惯这时也初步成型了
这时候最苦恼的事情就是社会交往.我慢慢发现与教师,与大人的交往不自然,总怪怪的.我很困惑,不知道怎么办;但我习惯性的憋在心里,没和家人谈及.最后我采取的方式就是少跟教师和大人打交道.而且上课时也不和教师的眼光接触(直到成年后我才知道和人说话应该看着对方,眼神要有交流).也许不自觉间我采取了逃避的方式吧.
于是我一头扎进书本里,一门心思读书.我可能适合应试教育吧,成绩一直是全校前一或二名.这让我相当自傲.
同时我又相当自卑,既自卑又自傲的我,那时候就有些问题了.初二有一天,早自习我迟到了,被我的数学教师钟凯逮着了,他批评了我几句.那时我是他的得意弟子,而且我可能对他有种孺慕之情吧,所以他的批评我觉得好委屈,早自习就趴在桌上哭,那个上午我也没去上课.下午班主任托一个女生叫我去上学.在楼梯口碰到了钟凯.他当时说了一句:"过分自尊就是骄傲."可能当时他觉得我的个性就有些问题,但他没再提,我也不会去想,不过这件事情我却一直记得很清楚,那句话我也一直搁在心里.
初中时应该有好朋友了,我比较谈得来的也就两位,我常和她们在一起玩.不过心里的话我是从来不说的.
可能妈妈的去世,还有成长过程中关爱的不足让我极度缺乏安全感,我怕失去周围人的关心和喜欢,因此我极力迎合他们,并尽量成为他们所期望的人,这样下来就丧失了自我,整个人扭曲了,我也变得相当自卑和敏感.
可是人毕竟有缺点的,我怕我的缺点让别人远离我,我不自觉地掩盖住缺点,只把好的一面给别人看.所以后来不管情形多糟糕,我都不敢也不愿透露给家人和朋友知道.相信如果我没出问题的话,我给家人和朋友的永远会是好的一面,而至于不好的和内心的一面我会一个人扛的.
当然这过程中我学会了撒谎,而且越来越熟练.现在的我说起谎话来面不改色,说得还挺合理的.同样我还学会了伪装,伪装久了,不自觉自己伪装了自己,现在连自己都不认识自己了.一般女孩子都喜欢照镜子,可我一直都不喜欢,总觉得镜子里的人不象是我.那次看了<<生命的重建>>一书,书中一开始就建议你照照镜子.我当时看着镜子中的自己,觉得好陌生的:"这就是我吗?我就是长这样的吗?"我也试着对镜子里的自己微笑,却只动动嘴角,怪异又僵硬.我这才发现原来我一直都不敢面对自己.
三 高中
进入高中了.后来我常在想,人生虽有一定的曲线,但都有波峰和波谷,是不是我的高中太辉煌了,才形成后来这十年的低谷?真的,直到现在,我还是我们学校的传奇之一.教师们都说因为有我一直在前面领跑,所以我们那一界才考得那么好.而在我的同学当中,我的地位近乎有点神圣.具体来说就是高中我一直是全校第一,遥遥领先.而且奇怪的是,人一走运,很多事情也莫名其妙地降临在我头上.比如高二时学校的英语听力比赛当时我根本就什么也没听不懂,只是瞎猜,结果竟猜了个唯一的满分,跌破大家的眼镜.因为我只是偶尔在课堂上听一下英语,而很多同学都有随身听在练听力.
当然这也是我逃避环境,逃避人际关系,专心致志地读书的结果.可能就是心静吧,容易念进去.不过我的网友认为我这是更严重的自闭,想想也是,书呆子不闻世事不就是一种变相的自闭么?
我的社交障碍仍然严重,和教师和大人的交往仍然很怪.和同学的关系很淡,我基本上是孤独的.同学对我的看法,多种多样,我一概不往心里去.但朋友很少,算算只有4个吧.若以真正能推心置腹的知心朋友为100的标准的话,4个朋友中1个40分吧,1个20分吧,另两个10分.心里话我还是一个人憋在心里,谁也不说.另外也许女孩子青春期会有对异性的冲动吧,我一丁点都没有.现在想想这并不正常,我在不自觉压抑自己的某种生理本能,这大概也是后来我比较爱看言情小说的缘故吧.
其实我家里对我的娇惯也有一定的原因.尽管三兄妹相依为命,家务事很多,但我基本上没干过什么,只是一门心思读书.而个性上呢,也许我真的很乖,因此即使我有些出格的事情,他们也不责备我.这并不好.
高中还有一件事情不得不提,那就是用脑过度.大概是高二吧,一度我老是头痛,家里和我这时才发现我的营养可能没跟上.当时吃了些补品,好了些.但从此我有些神经衰弱(也许抑郁是原因之一,但主要还是用脑过度,加之我偏食营养没跟上).神经衰弱周期性发作,通常是这样的:平常---精神极佳---头痛且整晚睡不着---精神极差因而学不进去---平常.高中课业很重,于是头痛和精神不好时我就用零用钱买补品(当时流行太阳神,我至少吃了好几十盒).尤其是高三那一年我真的是用补品撑下来的.到最后,必须一次吃三支才起作用.高考时正逢精神极差时期,所以我每场考试前都吃三支.第二天上午考数学,本来须空腹吃才能考试时间提神,但爸爸特地为我做了早餐.我吃完后才想到这点,心就慌了.上午的数学真的是糊里糊涂的,考完后我还躲着哭了一场.果然本来应该是拿满分的数学那次只考了116分(满分150分),不然那年我的总分至少能到665分,这样也能到一个好一点的专业.后来想,有的事情可能真的是命中注定的.(这些事情都是我的秘密,家人和朋友从来都不知道我高中时神经衰弱,我还是习惯性的什么都瞒着)
其实那时候就有失控的情形了.高三寒假,只有10天,我昏天黑地地连看了10天电视,根本控制不了自己.当时我很害怕,但幸好开学了,我才把自己拉了出来.从这件事情我知道自己的自控能力相当差,但没想到马上的大学生活会因此而大乱.
高中时成绩好,我当然极为自傲.但同时我也极度的自卑.家里经济条件一直不太好,穿着打扮我就不讲究,外表也不修边幅.但爱美之心是女孩子的天性,长期以来我一直不会打扮(现在亦然),这方面我绝对自卑.另外,我自卑的原因还很多,如从小就有的鼻炎,进入青春期后的体味,体育白痴等等,都让我感到很难堪.
一直以来我都和姐姐最亲,姐姐相当于我的另一个妈妈.但很多东西她并不懂.而且她也有些抑郁人格倾向,两个抑郁的人相处便会互相影响,从而加重抑郁的程度.幸好只有我一个人崩溃了,姐姐没事.
四. 大学
上大学了.其实填写志愿时我哥给我推荐了邮电和金融类的学校,但教师的鼓动加之那时我并不了解我自己究竟适合什么,便冲动地填了TH大学(当时觉得能上TH多荣耀啊),于是我最终进了TH大学的热能系热能动力控制专业.
第一学期时,因为刚进入大学,感觉陌生又好奇,便努力地去适应,而TH大学的课程又相当重,我就没时间去想别的,仍是专心地读书,期末时考得还不错.但问题已经浮出水面了.我本来极其自卑又自傲,唯一自傲的就是成绩.可在强手如林的TH大学,我只算中等;即使拼命我也只能排中上等.没有了引以自傲的成绩,我发现我在TH大学根本就没有什么长处:特长一项也没有,社交又有障碍,体育白痴更让我难堪,而且我又不懂穿着打扮,这一切的一切让我滑入了极度自卑的深渊.这是我第一次离家在外,算是离乡背井的,可在陌生的大学里又没有谈得来的同学,我感到极为孤单,心里也很惊慌.但我又不和家人和高中同学谈及,只是一个人扛着,这样迟早都会出事的.(我的体育按某一位老师所说是比小学生还不如)
第二学期一开学,我就迷上了小说,收不了心,干脆逃课去看小说.到了半期考试,我慌了,想收心去读书;但枯燥的课本哪有小说的生动刺激啊.我终于还是丢了课本又抱起了小说.那时心里想反正期末前拼命一把,及格应该没问题的.可到了期末,我已经深陷小说的泥淖出不来了,根本没去碰课本.这样可想而知,除了英语外,其它成绩一遍红灯.考完后暑假我回家了,由于我伪装得很好,家人根本看不出我已经出事了.
大二开始,由于突然几门课不及格老师自然来关心,每次我跟辅导员,跟班主任谈心的时候都答应他们收心学习,但答应是一回事,做不做得到又是另一回事.每当我想重拾课本时,枯燥的课本总是让我想到小说的精彩;更何况TH大学的课业本来就相当重,落下的东西一多,恶补起来就越困难,对自己就越没信心,最后还是又去看小说.这样形成了恶性循环,我如吸毒般上了瘾,不能自拔.
说起来专业对我有一定的影响.我虽然文理兼通,但更倾向于文;而且骨子里我讨厌机械类的东西,却偏偏上了机械类的系,那时又不能转系或专业.这样的情形下我真的对学习没什么兴趣,不自觉去追寻自己喜欢的文科类的东西.小说大概就是这样一个载体吧.
另外就是环境因素了.我们宿舍四个女生,那三个都相当优秀.我夹在其中,觉得有点不自在.尤其是出现问题后,我越来越自卑,感觉就更难受.所以后来我不光逃课,也逃避室友和同学,基本上早出晚归,很少待在宿舍中.我完全自我封闭在小说世界中.
至于我选择用小说来麻痹自己,大概是小说里的世界很美好,小说里的人物自信成功,我下意识地把自己溶入小说中,这样就可以忘掉现实中的失败和无奈.但是一旦清醒时又觉得好痛苦,现实里的我怎么会弄成这个样子啊.时间一长,我也就不让自己去想现实中的问题,让自己尽可能忘记这一切.可能那时我就有自杀的念头,因为我怕我这样痛苦下去,迟早有一天会疯掉的,我宁愿死也不想让自己那么不堪.(其实我奶奶晚年就有些疯疯巅巅,我很怕我会遗传到这个病)
其实当时我已想到我心理有问题,我也去过学校的心理咨询中心,但我最后还是没勇气去咨询.老师和同学们可能也没想到我是心理上出了毛病,毕竟90年代时国人对心理问题还有些讳莫如深.
到了大三我已累积了七门功课不及格,按校规是要退学.我哥来学校了.从这时起我哥可能意识到我需要关心.但他没想到情况会有如此之糟糕.当时他一听说就哭了.接着两天他找了系里,还有一位教授同乡;加之我并不是那种惹事生非的问题学生,最后系里决定把我转为大专毕业,让我至少有了一个毕业证书.
就这样我的大学生活仓促地结束了.
五 毕业后
毕业后，回到家。本来想在湖南联系一个单位，但没有合适的。于是我跑到广东去找工作。但我觉得自己不学无术，根本配不上那张毕业证。在这种心态下，好的公司我不敢去，差的公司我不愿意去；而合适的公司，面试时我却没勇气参加。后来干脆不找工作了。
家人说那就考研吧。但大专考研只能考本专业的，我根本没有兴趣。这一点我并没有告诉家人，只是装模作样的准备考研。考场上只能瞎猜了。
于是过年后我离家了。我去浙江转了圈后回到长沙。这一次我看了心理咨询，但让我更失望。我终于决定自杀。首先我跑医院搜集了足够的安眠药，然后决定在湖南与江西交界处做为自杀的地点，接下来我把相关物品做了安置，最后我还带了罐啤酒以加重药性。可能是药量不够吧，我迷迷糊糊的醒过来，求生的本能让我说了家里的电话号码。隔天家人把我接回了家。这一件事情成了我和家人间的禁忌吧，至少从没提起过。
有一就有二，只要问题搁在那儿，我就会重回旧路。于是我又第二次自杀。可能还是药量不够吧，我又逃过了一劫。
既然死不了，就只有活下去。这次我开始积极地寻求治疗。但第一个教授，他把我当成白老鼠般向他的学生分析讲解，我感觉很不好，他开的塞乐特我只吃了两盒就停了。后来又换了两个医生，但都让我失望，我决定暂时不治疗了。
但也不能老是这样。前年，我又到了长沙。这次是个主治大夫，学历不高但待人亲切。也许是投缘吧，我和他挺聊得来。他开的优克我也一直在吃。这期间我也报了个电脑班，当时就是想学点东西吧。渐渐地觉得情绪好了很多，人也逐渐活泼些了，与人的交往也自然多了。而且这时我发现我的人缘挺好的，这对我无疑是一剂强心剂。那一段时间可能是这些年来最快乐的时光吧。只可惜后来那位医生离职了，与他断了联系。
其实我在家里是公务员，但在家里我又总担心周围的人的眼光和议论，因而在家里精神并不放松，人也有些紧张和孤僻。所以我停薪留职，想在外地求职。但是我总是做不长。比如去年在某家公司，我只做了半个月就觉得枯燥便习惯性地想逃，于是辞职了。今年也是如此。因为我担心自己坚持不下去，因此不想也不敢签劳动合同。说实话，我对自己都没信心，别人又怎么对我有信心呢。
这些年我与亲戚基本上不来往，而与朋友也几乎全断了联系。前年才主动联系上两个好朋友。其实家人和朋友都知道我心理有问题，但不知道问题的严重程度，当然更不知道如何帮我。这主要是我的个性原因吧，我不说，他们也不知何从帮起。
而小说可能是这些年看得太多了，现在是腻了。但情绪不好时，我还是需要小说来调节。对我来说，小说类似杜冷丁吧。
现在想想，情绪一直以来被我压抑住了吧。记忆中我很少肆无忌惮的大笑或大哭，我的情绪好象经常是闷的。而且就是哭我也是默默地躲着哭。
另外，我看事情的方式也有问题。我比较悲观，看问题总是消极的一面。还有，我无论看问题还是看人也比较极端，要么好，要么坏，很少想到还有中间地带存在。
目前的我没有什么目标，只想能够解开心结，好好的生活，工作也能坚持下去，让家人放心。自助者天助，但愿我能跨过这道坎。 怀念阳光 原本不想再将往事重提，每个抑郁症患者都有一个如泣如诉的故事。回忆就象揭开一块旧有的伤疤，心里头隐隐的阵痛。或许最好的遗忘方式不是不再提起，而是重新认真的审视。也希望的的故事能让一些病友产生心理上的共鸣，即使只有一两个，我的工夫有没有白费。
首先声明一下，本故事纯属真实，如有雷同纯属巧合。文章句句属实，我无意美化自己，更不可能丑化自己。象我这样其实再美也美不到哪里去，过去的人生一片空白，平淡是主要的基调。好了，有一说一，我是主持人严守一。
童年时代，很多事情仅剩下残存的记忆。重拾记忆的碎片，努力去拼凑并不快乐的童年。由于年代久远，那时似乎已经是另外的一个我。重新回忆，犹如身体对灵魂的窥探。
由于我父亲是个林业工人，所以我从小在山里张大。穷乡僻囔，几乎与外界隔绝。在一块不大的地方，住着一百多的工人和工人的家属。和我同龄的小伙伴屈指可数，记得只有4个吧。我们经常在一起玩，上山采蘑菇，下溪捕小鱼。上树摘枇杷，下地挖红薯。能干的我们几乎都干遍了。那时我最为快乐的时光，但是谁能想的到，他很快就在我的生命中消失的无影无踪。
其实，让人无法置信的是，伤害 你最深的人。往往是你最亲的亲人。我母亲，一个普通的农村妇女，起早贪黑，可谓是农村妇女的典范。但是她的教育方法简单粗暴。映象最为深刻的是。有一次，我强了人家的东西吃。让我妈知道了，她二话不说把我拉到了一间黑糊糊的房间里，说要让老鼠出来咬我。年少未更事，吓得我嚎啕大哭。从此以后我变得“老实”多了，更为可气的是，多年后，她仍然将它作为经典案例，津津乐道。
我上学特别早（遗憾的是我毕业的特别晚），6岁就上学了。那时有人来问我上不上学，我高兴极了。那时我还没有抑郁，对什么都特别新奇。我也特别乖巧，上课认真听讲，回家立马写作业，深得老师和家长的喜欢。至今我仍然记得从我父母年上流露出的欣慰的笑容。记得有一次我在写作业，我跟我妈说：我要好好学习，以后就不用那锄头（那时视不拿锄头为有出息）。那个老师是我人生的第一个老师，也是我无法忘记的一个老师，对我疼爱有加，很是照顾，至今感激之情无以言表。在她调走之后，很长一段时间，仍然经常打听我的情况。但是不幸的是，我给她带来的尽是不好的消息，因为我已经抑郁了。
上一年级了，我的那位老师匆匆的调走了。很是可惜。那年我7岁，苦难正是从那时侯开始的。我开始上课不听讲，回家不写作业，和小朋友也渐渐的疏远了。越是这样，越加剧了老师和家长的批评和责骂。由于害怕我还经常逃课，不知去向，经常有好多人一起到处找我。不用说回家又是一顿痛打。我的成绩急剧下降，勉勉强强上了二年级。二年级对我来说是太难了，我前后上了三年的二年级。用我妈经常说我的那句话就是：七岁聪明，八岁反而变傻。她说的是实在话，确实是那样的。
最后一次上二年级，我转学校了。是我父亲老家的农村小学，对于没有见过世面的山里孩子。环境给我了巨大的压力，我已经无法和周围同学相处了，屡遭欺负是常有的事情。回到家中，看到的又是我奶奶的那张冷峻的面孔。呵呵，我可谓是“遇人不淑”呀。内外交困，对我来说，没有一块是安全的地方。老师对我也不好，经常因为不写作业，被打的手掌发麻。
好在我的二年级“功底深厚”，我的成绩有了很大的飞跃。90多分是常有的事，不过100分却并不常见。在那个教育水平低下的年代，我居然能侥幸成为“尖子生”。
那时我记得我还当班长，但是我在其位却不谋其政。收作业经常让别人去收，很多东西都懒的去干。老师一怒之下，就把我削为庶民，丢了钨砂帽。
最为受不了的是同学们的冷嘲热讽，被动挨打，我那时软弱根本不敢告诉老师和家长。
那时我也经常参加一些竞赛，但是几乎没有获奖过，后来老师就直接不让我去了。但是，依然把我视作尖子。
小学快毕业的那时后，我又要转学了，老师怎么也不肯，万分阻挠。说我们班就这么一个好学生，现在快毕业了，怎么能说走就走呀。可以语文老师对我无动于衷，因为那时，语文成绩不怎么样。
抑郁后，那个可爱的小男孩不见了。成了一个不让人喜欢的人，有一次我母亲和一个邻居开玩笑的说，等孩子长大后把你女儿嫁给我儿子怎么样。那个邻居嗤之以鼻：哼，我的女儿怎么会嫁给你那样的儿子。虽然这个只是一件小事，可基本上反应了我当时的情况。
可能是我天生不是内向的人，我又喜欢和小孩一起玩，但是总是被排斥。我几乎和每一个跟我玩过的孩子都吵过架。吵架是我抑郁这些年中常有的事情，可以算是吵架大王了。人际关系一片糟糕，我几乎没有朋友。没有一个和我玩的好的人，就是在这种景况下，18年弹指间悄悄的溜走。内心满是委屈，和痛苦，没有人可以说一句，哭也只能偷偷的哭。父母根本就不管我在外面的事情，在学校的情况，他们一概不知也不问。生活对我来说就象一个孤岛，我被围困其中。极其苦闷的度过了这段时光。
上中学时，我又遇上了一位好老师。她只大我7岁，那时她年轻漂亮。是一个少有的好老师，尽管这样也无力改变我的那种境况。说起她，我现在都热泪盈眶。她是我有生以来遇上的第二个好人，给我极大的支持和鼓励。终于有人在我最为无奈的时候给我以温暖。也是唯一一个为我流过眼泪的人。有一次我和一个同学打架了，她知道后非但没有责骂我，而且叫我到她的宿舍，和我说了好多好多的话。那时我好感动，因为从未有人跟我如此的沟通过。顿时让我冰冷的心，感到些许的温暖。
老师们在一起讨论我的时候，她极力为我辩护，这件事后她居然为我黯然泪下。
参加重点中学录取考试时，她大力为我争取名额。
由于我个大坐在后座，经常被人欺负，而且影响学习，她不顾其他老师的反对，把我调到前座。后来由于反对的人太多，为了缓解她的压力，我自己主动要求回到原来的座位。
遗憾的是，就是这样的一个老师，至今我仍然无以为报。混得不好也没有脸面再去见她。
初中毕业以后，我就再也没有遇上这样的老师。我至今仍时常想起她。
我是在一所重点中学上的高中，高一高二时，我的成绩又降到了从未有过的低点。我们班上54人，我当时居然排在42名，跌入差生的行列。当初由于成绩突出而受老师关注，如今却成了昔日的辉煌。这个时候，我是真的无依无靠了。一切只有靠着自己一个人艰难的活着。学习的压力，同学的压力，从未停止过。至始至终，从未离开过被这个恶浪包围的孤岛。无力解脱。
高二的时候，我蒙蒙胧胧的喜欢上了一个女生。或许是我命不该绝，就是这样一个女生又重新给了我动力。她当时的成绩很好，而我却烂的要命。我喜欢在她面前表现自己，但是我发现她根本就不理你。我觉得好痛苦，好伤感。我是个天生不服输的人，我觉得自己好窝瓤，好没有用。一个女生的追不上，还算什么男子汉。（当时根本就不知道自己抑郁）。
我当时以为我很她最大的差距就是成绩的差距，因此我开始拼命的学习（抑郁时学习很难），努力填补缺漏。经常是教室熄灯后，仍然点蜡烛，继续学习的深夜。早晨通常又是第一个起床，朗读英语。就是这样的刻苦学习，到快高考前，我的成绩有了显著的进步。一次模拟考试中，我的成绩居然过了重点线。老师们无不惊讶的说：这个鬼是怎么上来的。
正是这个时候，也得到了她的芳心。哈哈，真是好事成双呀。这个是后话，我就不多说了。只是由于抑郁太重，没有最终在一起。不过，真的感谢她，给了我强大的动力。在我人生最为需要动力的时候。那年高考很顺利，上了现在的学校。
大学很是兴奋，何况又是在北京，对我们家乡人来讲。北京是一个很神圣的地方。我又是我们家族的第一个大学生，因此也有一种登门及第的感觉。到现在回到家乡，乡亲们仍然向你问长问短。那种优越感没有维持多久，我又重新被新的压力所包围。
由于以前过得太窝囊，从上大学起，我就发誓我一定要重新振作，把大学生活过的优秀一点。大一的时候，我参加了好多社团和一些组织。积极参加很多活动。甚至还当上了一个文学社的副社长。但是，开始的热情逐渐被力不从心慢慢的淹没。消失殆尽。这让我痛苦不已，我不断的在问自己我到底是怎么了，难道我真的很傻一无是处吗？
我不甘心这样，但又涂叹奈何。
我开始怀疑自己是不是心理有问题，跑到北医六院去看心理医生。但没有任何结果。出来的时候，偶然间发现关于抑郁症的介绍。心里感觉有点象，但是死要面子，不愿意承认。这是休学的前一年。
到了大三了，我感觉自己和同龄人渐差渐远，别人个个都很厉害。而我自己依然象个白痴似的。让我好不甘心，这年我决定休学回家。
以上基本上是我这20多年来的心路历程，不管是多么的艰辛。但终归是已经过去了，多提无义。我们仍然还很年轻，关注着自己现在要干些什么才是关键的。否则，只能将这种痛苦，无尽的轮回。希望各位同病好友共勉。只要活着就有希望。
后记：
我发现心理有问题的人，大都是家中有个不很称职的母亲，而不是父亲。不知道大家有同感没有，因此我告戒那些年亲的母亲们，和即将成为母亲的人们。你对孩子的影响是非常深远的，为了有一个健康和可爱的孩子，请你们要好好爱惜他们。这个是我沉痛的代价总结出来的昂贵的经验。
爱惜，珍惜
我打算发一张，我一生中最为帅气的相片，呵呵。为什么这么说呢？因为我永远也不可能拍出那样的相片了。
发不发，听你们的意见哟。 zizhe（子哲） 抑郁，带给我的仅仅是痛苦么
――――走过忧郁的日子
子哲
（笔者介绍：25，男，直博研究生，未婚，杭州）
寄语：谨以此献给饱受抑郁折磨的人们，曾经有个人和你们一样经历过这份痛苦，也许将来还会有…但是，只要我们坚持，抑郁并没有那么可怕，它在给与我们地狱般折磨的同时，或许也给了我们好多常人永远无法得到的东西。
曾经以为，这一生就这样该结束了。我的眼前一片灰暗，我的脑中充满悔恨，过去的一幕幕在梦魇中缠绕着我，揪着我多愁善感的心灵，假如没有我坚强的父亲，没有我那医德甚好，医术很高的医生，也许，今天我在世界的某个角落流浪，甚至到了另一个世界…
我出生在一个很普通的家庭，居住在北方一个小城市中，在懵懂的记忆里，我也曾经会撒娇，可是几次被妈妈否定的眼神扫过以后，我再也没向父母亲昵过，甚至和朋友也很难亲密起来，彼此总是有点距离。我经常羡慕那些会和妈妈撒娇的孩子，他们真幸福。为人之父母者，如果自己的孩子对自己都有一种距离，不知心里是什么滋味。可是这种距离恰恰产生于你们的早期教育。我不抱怨我的妈妈，她也很苦，她是个伟大的母亲，尽管她确实在我幼年“伤害”过我，可是我爱她，尽管从不用言语表达。
应该说，我的童年还是幸福的，爸爸虽然很严厉，但是天下为父者，大抵如是。他们都在为生活奔波，妈妈没有时间照顾我，便由我姐姐带着，所以我的性格里一些女性因素，比如：心眼小爱计较，多愁善感，心细如发，几乎不说脏话，爱静不爱动等等。这固然也有遗传因素，但是，和姐姐对我的影响也有莫大的关系，她带我去和别人玩，一块上学（尽管那时我还没到上学年龄）她对我很好，我立誓让她有个好的未来，尽管我也从未用言语表达过。我很小便喜欢读书，后来在小学期间一直是班长（因为成绩的缘故，我的成绩几乎一直是第一名）。同学们都讨好我，培养了我与日俱增的虚荣心和自傲，我的性格那时是表面是外向的，我要管纪律，我要替老师监督他们学习，可是我骨子里还是内向的，受了委屈会憋在心里。四年级换过一次学校，可是到那里还是班长，但是随着生长发育，我一度曾经很自卑，一来是个子很矮，二来发育迟，那时不懂，感到极端自卑。这种自卑和我因为成绩而形成的自傲混合在一起，再加上本身很一本正经，不会逗乐，使我日渐孤僻。
后来上了初中，我的成绩暂时不是最好的，但是我喜欢冒尖，很快又成了班里的骨干，当过副班长，学习委员，我组织大家活动得到了同学和班主任的认可，可是后来渐渐兴趣又转向学习，那时对第一名倒没有很看重，就是因为爱学习吧，记得我小学二年级自己便发现了三角和定理，初一发现了不在一条直线的三点确定一个圆，后来由于我对书本知识的专注，很快我又成了全校第一名，并且取得了化学全国竞赛的一等奖，全国物理竞赛的二等奖。致命的是，我那时的其余兴趣爱好没有同步培养起来，我没看过一本闲书，不喜欢看杂志，不喜欢看武侠小说，没玩过电子游戏，体育只是对考试科目很在行，如长跑，跳远，跳高等，现在想想，几乎就是考试的机器，可是我那时没这种想法，我在学习中的确感受到发现的乐趣，挑战的乐趣。还记得，那时流行音乐也不怎么听得。本来小学还是“多才多艺”的。爱画画，爱唱歌，爱体育，爱游戏，可是等上了初中尤其是到了初三后，几乎除了学习没有别的了，渐渐的，发现同学们都形成了各自的朋友圈子，而我却是孤家寡人，没有要好的朋友，都是很一般的朋友。越是临近中考，这种感觉越强烈，他们都和自己的哥们聚在一起说说笑笑.而我孤单的在一旁看书．我尽管学习不错，可是不事故，很理想，管纪律时不给任何人留面子，得罪过好多人，加上我为人处世也很一般，又不是很幽默的那种人，于是主动找我玩的很少很少。我更加沉醉在自己对学习的钻研中，性格也有外向变得日趋内向，初中三年，是对我印象极为深刻的三年，可以说，形成了我的性格，那时家里也遭到了突然的变故，影响了爸爸的一生。他的事业被迫全部放弃。爸爸妈妈那时的确很痛苦，根本无暇过问我的世界，我完全能够理解，可是我帮不了什么忙。我只有好好学习，以图报答他们，让他们扬眉吐气，学习从此不再仅仅是由于兴趣，而多了一层改变命运的内涵。好多病，说出来会博得大家的同情，也有好多事情，说都不能说。在我们的现实中，人们会鄙夷，讥讽，笑话，躲避，贾平凹曾经写过一篇散文，好像叫做《病人》，说的是乙肝患者受尽白眼的经历。其实这样的情况在中国这个社会还有好多，这是历史的原因，也是文明的现状，不能归咎于几个人。即便是现在，对艾滋病，传染病，精神病患者，大家仍是讳莫如深，想想前期的非典，想必好多人感受到了人间冷暖。这与制度无关，是个社会问题。也是个很难改变的现象。但是我一向觉得，假如，我们青年都没有勇气去挑战传统，那么，这个国家这个民族就真的衰老了。
然后，上了高中，我对家庭的责任感又增强了，心里的压力也越来越大，不是学习上的，学习上我从未怀疑过自己，是家庭的经济压力。他们渴望我尽快工作，家里需要我的支撑，家里的钱几乎花光了。他们原想让我上中专，可是，我有自己的考虑，某种程度上说，是自私。可是到现在，我对当初的选择不后悔。假如当初我上了中专，现在的确有工作了，可是，对家庭而言，并不会改变多少，痛苦还会延续。我相信自己的道路是正确的。由于我一直潜心于学习，一半是基于兴趣，一半是基于那种对家庭的责任感。再加上性格本身的原因，我的为人处世很一般。我丝毫不怀疑自己的善良，可是，有时候，好心并未必会有好报，反而招来好多误会和怨恨。我不喜欢粗俗的行为，所以有些人我也不想和他们交往。我希望自己的朋友是有理想有抱负的，希望他们是有仁有义的，几年以后，我才知道，水至清则无鱼，人至察则无徒。一直以来，我都喜欢完美，对自己如此，对别人也如此。不懂得宽容。不懂得糊涂，不懂得面对现实，骨子里，是个很浪漫的人。高中，我也曾经有过很知心的朋友，他们很义气，那段和他们在一起的日子，是我觉得一生中最快乐的时光，他们有的不是很爱学习，有时候还会和别人打架，可是我在乎的不是这些。后来也是由于自己的错，散了，尽管我至今感到有点难过。
到了高三上半年，我去参加一个省级物理竞赛复赛，在那里呆了一星期，深刻感受到自己和别人在学习上的差距，我们同宿舍的一个小伙子，脸背烧了一大块，可是人很好，他很天才，他自学完了微积分，还看完了大学物理和大学化学，他的象棋水平也很高。是我那时候的榜样。还有个邂逅的同学，他的古诗写得很棒，让我第一次感受到文学的美来。由于心理的不稳定和实力的问题，考试的结果不好，我悻悻的返回了学校。班里的同学都忙着自己的事情，连个安慰的人都没有。我倒是不很在意，只是疯狂的充电。向那个小伙子看齐，嫉妒他们么？不，一点也不。我清楚自己的感觉，很崇拜倒是真的。可是这个时候我其实已经走在钢丝绳上，岌岌可危了。后来发生了一件我至今感到后悔的事情，它直接导致了抑郁症的爆发。那是学校一次演讲比赛，我们班经过角逐后，我被选上了。另一个是副班长，他有点口吃，希望借这个机会锻炼一下自己，我对他的这个想法很尊敬。觉得人就该这样。比赛的时间到了，他是最后一个上台，紧跟着我。说实话，台下同学们的素质是很差的，非本班级代表上去了，他们就开始起哄，大声说话，记的一个同学表演的时候很动感情，流了泪，好多人便哈哈大笑。事实就是这样,我也不想隐瞒。我们高中同学的素质远远比不上初中同学的素质。他上台了，我期待着他表现好一点，他还是口吃，但是声音很大，好多人起哄，等他下来的时候，好多人鼓掌，我也鼓掌，可是我不知道别人的鼓掌是在喝倒采，而我是真心的觉得他很勇敢，他狠狠的瞪着我，一句话也没说，我不明白怎么回事。后来回到班里，一个要好的朋友把我拉出来，责备我为什么跟着起哄，我说我从来没有，他说副班长都告诉大家了，好多人在说你呢。觉得你也太过分了，自己班的还不支持。天！我怎么晓得自己的行为被这样曲解？我心情很沉重的回家了。从此就开始了我的漫长痛苦生涯。他学习一般，但是很崇拜毛泽东，尤其喜欢他的斗争哲学“与天斗，其乐无穷；与地斗，其乐无穷；与人斗，其乐无穷”。他靠自己的影响力在慢慢孤立我，这些决不是自己的妄想，因为后来别人告诉了我他怎么在背后诽谤我。我本来就是个很天真的人，做事情本来就很傻，这样一来，可想而知。我的圈子越来越窄，我的心越来越沉重，每天的心再也不是在书本上，而是考虑自己的所作所为，考虑别人的每一个眼神。思量是不是做错了什么。我感觉大脑越来越紧张，晚上都睡不着，我渐渐想起了以前得罪的那些人，有些是自己心胸狭窄导致的，有些纯属无心之过，还有些是自己太原则太认真管纪律导致的。一切的一切都向我压来，我觉得自己罪恶深重，觉得未来的生活充满了渺茫，没有朋友的未来是什么样子？我不能够想象。那些曾经很交心的朋友都散了，还有什么好说的？我逐渐的失眠，每天睡着的时间越来越短，早晨很早就醒来了，是被恶梦惊醒的。梦见了那些人在对我张牙舞爪。白天昏昏沉沉，本来就敏感的心对一切更加敏感，好似所有的人都跟我过不去。原本很简单的选择题对我都成了困难，本来5分钟就可以把15道题做完，现在一道题一个小时都没一点点思路！我紧张得很，不知道为什么紧张。晚上睡觉我都害怕。害怕孤单。爸爸妈妈终于被惊动了，他们终于发现，还有个儿子在读高三，现在似乎有点神情恍惚。
他们一边忙着姐姐的婚事一边带我去市医院,医生不带一点感情的说了声“神经衰弱”,开了几盒安神补脑液便和别人聊天去了.爸爸赶紧去买那些平时想都不想的补品,才开始知道高三的学生要加大营养,多吃蔬菜鸡蛋和肉,有条件要喝一些营养品,他们哪里知道呢,脑子里还是他们小时候时的观念,于是我的饭菜里丰富起来,顿顿都有了肉.可是我无动于衷;从未和我有过精神沟通的爸爸开始问长问短,可是我不知道该说些什么.我说不想去上晚自习了,他就责备我要和同学搞好关系,可是我对关系是最不懂的,于是他的话更加促进了我的自卑心理,按他说的,我努力的接近别人,发现收效甚微.于是更加怀疑自己的能力.那段日子真的没有了一点希望, 曾经以为，这一生就这样该结束了。我的眼前一片灰暗，我的脑中充满悔恨，过去的一幕幕在梦魇中缠绕着我，揪着我多愁善感的心灵，假如没有我坚强的父亲，没有我那医德甚好，医术很高的医生，也许，今天我在世界的某个角落流浪，甚至到了另一个世界…我对学习一点兴趣都没有了,但是又很着急。学校的老师原来对我的期望是很高的。医生说要多运动,于是我想和一位生病前对我很友好的离我家很近的女同学放学后打羽毛球（后来我才明白接近我是由于学习好的缘故）。她答应了,我也又有了点希望,仿佛抓住了最后一根稻草。那时我也没想到自己得了抑郁症,其实连这个名字都很陌生.有一天我从班门口出来的时候,无意听见班主任在外面对她说,有人说我和她的闲话,希望她注意影响.我苦笑了一下,走了出去,很快她找到我说自己现在不舒服,以后就不打羽毛球了云云.于是,我放弃了挣扎.早晨,我很早的从噩梦中醒来,为过去的天真和一味的学习，不通世故得罪人而悔恨.在妈妈的反复催促下去上学,到班级后,开始眼花缭乱的看书,过去很清晰的复习思路完全没有了,很简单的解题方法没有了,我呆呆的望着那一道道陌生的题.课上老师们提问我的次数越来越少,有些老师很关心的问我怎么了,我呐呐的不知道说什么好,一个同学起哄说我傻了.同学们大笑.我呆呆的坐下,对这一切茫然.我很着急自己的学习,不会了就问周围的人,他们的回答要么就是我听不懂,要么就是不能使我满意,以前我很少问别人题目的,有问题也是直接问老师,可是现在我觉得自己的问题太简单,不想问老师.虚荣心并未因我生病而远离我.渐渐的,同桌的女生势利起来,她叫什么我现在也忘了,只是她对我的打击,我记得很清楚.一见我来了,便赶紧把胳膊拦在我这一侧,好似我得罪了她似的.(以前每天却巴不得讨好我),和前后排的却是谈笑风生.她不会的题目也不再问我了,事实上我也不会,前后排的很热情的讲给她听,可是彼此的说法互相矛盾.令人惊奇的是我的逻辑并没有损伤,仍可以听出他们的矛盾.她喋喋不休的夸赞周围除了我以外的每个人,说他们多有前途.这个适合做企业家,那个适合当官等等.论及到我了,便不屑的说,瞧不出他现在还能够做什么.旁边的人也微微的笑,我的内心在呼喊,在挣扎:决不是这样的,我不会碌碌无为.可是我无可奈何.一天里最害怕上的是体育课,他们三五成群的在一起,我孤孤伶伶的站在一边,比在教室里还孤单.最难熬的是晚自习,那个副班长座位离我不远,他又开始把一些人聚在一起嘀咕什么,不一会就有一些人对着我不怀好意的笑,这其中,有些想必是我的多疑,可有些是眼睁睁的事实.下课的时候,趁我不注意,他们在背后用小纸块和小石头砸我,一个平时我觉得很朴实的同学,竟然当着我的面说,谁愿意和你这样的呆子玩呢,这也是我至今无法原谅他的原因.那些恶人我都逐渐忘却了,可是他,曾经还一块畅谈理想和人生的他,在我生病的时候说出这样的话,使我万分伤心.他肯定不知道我病了，可是面对别人处于弱势的时候说出这样的话，是我再也难以对他产生好感。晚上回家了,爸爸又开始拿他的过去教育我,我听得很心烦,早些你们都干吗去了,有谁关心过我?!我心里抗拒着.看着我每况日下,他们心急如焚,才发现原来家里的精神支柱其实是我,而现在我垮了!我们在一个风雪之夜拜访一位据爸爸说很有名望的老中医,那位中医看了看,说要不休学吧,去学牙医好了,将来不愁吃不愁穿的.又开了数不清的药.路上爸爸问我有没有想过休学,我说没有.他说想不想休学,我茫然,不知道怎么回答,脑袋里没有答案,我不会思考这么简单的问题.那个时候,好多问题我都不知道该如何回答,只好沉默.爸爸又请来舅舅做我的思想开导,毕竟舅舅的文化程度比他高.舅舅很耐心的安慰我,对学习不要着急不要强求,慢慢来,有什么事情都可以给他说,我那时听得很感动,类似的话爸爸从来不会说,可是当我应邀去舅舅家里玩的时候,表妹鄙夷的态度使我明白舅舅一家的真正看法,幸灾乐祸.平时我们这一辈数我的成绩好,最有希望,表哥连高中都没考上,被姥爷经常骂,表妹也经常被舅舅批评,要向我学习,现在看我这样了,都乐得在一旁看笑话,妗子的眼光就不用说了.唯独使我宽慰的舅舅对我不错,没有什么变化.所以我现在始终铭记在心.事实上,生病期间对我好的,我一一记在心里,期待以后报答,生病期间对我坏的,起先我打算一一报复,可是后来我的人生观发生了变化,这些人我也逐渐淡忘了.淡忘,是我唯一想做的.
治疗的转折点在于我们终于在市郊找到了一位好医生,不仅是医术高而且医德也很高.如果不是他,我对医生的评价估计再也不会很高了.爸爸带我找到他,林医生,他矮矮的个子,但是有一张很亲切的脸,不像我爸爸,那么严肃,没有一点亲和力,我想父母的面孔对孩子的性格形成也很重要啊.他问了问我的情况后就明白我已经是典型的抑郁症了,但并没把这个词说出来.他问我是不是觉得一切都很灰暗,我点点头,他又问我是不是觉得思考很迟钝,很容易犹豫不决,我也点点头,他问我是不是老是悔恨过去老是有负罪感，我也点头。他安慰我,一切都是假象,都是情绪低落的表现.等治好了以后，一切都会很灿烂的。说的我很开心，真希望和他永远呆在一起。爸爸怎么从未和我谈过如此开心的话题？自然，这和那场变故有关，可事实上，变故之前他也很少。林医生给我开了丙咪嗪,他又开导了我一会後,我们便回家了,我记得很清楚的是路上爸爸给我的谈话,他说:”幸亏不是抑郁症,我见过一个抑郁症患者,每天躺在床上,呆呆的望着天花板,麻木得不得了,吃饭都不能自理.”我当时听了心里一阵发麻,他给我说这个干吗,不是吓唬我么！我本来有点轻松的心再一次陷入低谷.爸爸,我现在想问问你,你可知道你的一些行为和思考方式对我毒害有多深?在没有生病之前我就明白你很疑心,看问题很悲观,这当然和家庭的不幸有关，可是也是你的性格。我记得很清楚,小时候我对世界充满好奇的时候，你什么东西都不让我碰,见我拆开姥爷买给我的玩具,便骂我是败家子,破家乌龟.你从未给我买过一件玩具,从未跟我谈过一次心,从未问过我在学校的表现。我在小学交的朋友你说没什么意义。记的小时候有一次我爬上了一个中堂座椅,你是罚我跪下的,现在我大了,想问问你,我幼小的心灵就连那个椅子都不如吗?一次我在你们大人谈话时插了一句,就挨了你一顿骂,说小孩子不要插嘴;我想让你告诉我一点儿历史,你说告诉你你也不懂,大了就知道了.于是又是那般严肃的看自己的电视.现在想起来,你压抑了我外向好动的一部分,知道么?那些大胆的表现,对知识的渴求,个性的张扬,全被你压抑了,知道么?我的性格逐渐内向,你该负多大的责任?生我养我者父母,教我知识者老师，育我者呢?几乎没有人,在我生病之前没有一个人。普通学生，遇上好的老师,在接受知识的同时也接受到性格品行的教育,可是由于我成绩很好,老师很少批评过我什么.于是我从没意识到自己的性格有缺陷。我也曾抱怨过家庭抱怨过父母，可是,现在我已不再抱怨,因为随着成长,我渐渐明白父母之用心良苦,他们不是完人,只能用自己的方式完全的爱着孩子,尽管这种爱对孩子未必是恰当的。话题转回来,再回到治疗上,我闷闷的回家后,丝毫不抱希望的吃了丙咪嗪,吃了太多的药都没有作用,我对它也毫不乐观.吃了大概一周吧,没有明显的改善.后来爸爸陪我又一次去看林医生.他给我开了盐酸丙咪嗪,药的说明是治疗中度抑郁症.我看到那三个字便想到上次爸爸形容的场景(我想像力很丰富),感到不寒而栗.他描述的场景我至今都忘不了，而且每次心情低落的时候就会想起，使我觉得很恐惧。所以我现在常常觉得，是非善恶，恩怨情仇哪里有那么清楚的界限，我的亲生父亲都会无意中伤害我，何况一般人。幸好,这种药对我的效果非常好,当天晚上吃了以后,第二天早上就感觉比较兴奋,起码不再像以前那样，早上起床的时候,很恐惧,在恶梦中惊醒,那天早上是很兴奋的醒来的.我特别激动,马上写了一张纸条,描述了那种感觉,并且交给了爸爸,我想留一份记录,供别人参考,爸爸很诧异的收了起来,他和我的距离始终很远,无法明白我的想法.就这样,我每天按时吃药,心中那种孤独感,恐慌感,焦虑感,忧郁感渐渐没有了,别人的眼光我也不再在意了,同时我不知不觉的开始广泛阅读文学著作,接触历史和哲学,甚至有些美学著作比如朱光潜的。并且从中汲取了大量的营养,明白了自己的性格缺陷才是生病的内因.明白了自我之外的世界.明白了人生的些许意义.明白了生活的些许意义.明白了除了学习世界还有好多重要的东西.以前我的世界是多么的狭窄.我有种在烈火中重生的感觉,我欣喜,我思考,开始与一个个古人对话.发现他们与自己的心是那么那么的靠近.庄子，老子，释迦牟尼，子建，子瞻，歌德,莎士比亚,泰戈尔,培根……他们的思想那么深刻,那么有大智慧！他们似乎很少思考过自我，他们超脱了小小的自己。第一次不再感到精神上的孤独.近世之人,我接触了王国维以及他的<人间词话>还有胡适和他的书信集,鲁迅和他的小说及杂文,金庸的武侠小说,我开始感谢生活,开始学会发现美.性格逐渐的张扬,再也没有了以前的胆怯,行为上也开始不再拘谨,我开始注意自己的形象,在夏日甚至戴上了墨镜,听着赵传齐秦的早期歌曲,开始大量的收购书籍,比如古文观止,比如诗经易经(现在想起来这些其实是抑郁症患者病好以后的轻度的激动狂燥,但是并没有大碍).
由于耽误了几乎半年，我的清华之梦破灭了，我直想报考一个重点大学就行了。考试的结果还可以，除了数学比较纳闷外，我的估计分数是145－150，可是实际分数是127，我没查分，因为一般也查不出来。我的提前批志愿是国防科技大学，第一志愿是浙江大学，后来我得到军校体检通知，在那里经历了军队招生的黑暗面。我在那里呆了四天，看着好多同学戴着深度眼镜在军长师长的陪同下顺利过关，看着隔壁的小伙子，一表堂堂，不近视不口吃被面试刷下，他哭了一个下午，我们都很难过，他的分数那么高，为人也很好，表达也很流利，报的也不是最有竞争力的国防科技大学，仅仅是第三军医而已，结果尚且如此，我们呢？被名牌军校录取的无论如何都是有靠山的，或者被要员亲自出面，或者手里握着小纸条，写着某个人的签名推荐。我心情很沮丧的回了家，后来又得知浙江大学的分数那年也很高，没被录取，调剂到一所我没听说过的省内院校――燕山大学，我欲哭无泪，本来康复的我又一次有复发的危险，幸好，没有学习的压力了，没有交往的被孤立了（那个副班长大专都没考上，我当时很恨他的）我只是心情郁闷而以，在暑假期间，我读了大量的书，写了自己的第一本文集，叫作流行雨，充满了伤感和彷徨，由于军校体检的切身体会，我变得愤世嫉俗，对现实充满了冷漠，对未来的学校更提不起一点点兴趣。
上了大学，如我所料，我不喜欢这所学校，他的城市濒临渤海还是不错的，让我不习惯的是行政人员，官僚主义，形式主义被我发现得一干二净，由于那些书的影响，我向往民主，自由，平等，可是想想看，进到院系办公室要把纽扣全部系好，手不可以放在裤兜里，要背在后边，见了行政领导要点头微笑，这时候手要放在前边……，呵呵，我快发疯了，这些渣滓，我抗议我呐喊，第二个学期便辞去了所有的职务，学生会的和班级的。我当时对入党也很积极的，甚至一度为了入党有点鬼迷心窍，若不是班长当时对我的批评，我可能还在迷失。（所以我也很感激很佩服他）后来班里一个女同学，当初为了入党希望我把学委的职务让给他做，在我辞职后她便当上了，后来为了入党，和男朋友假装分手一个月（我们学校一个很奇怪的规定，想入党的是不能谈恋爱的！！），被考察合格后，火速又好了。另外一个外班的女生，曾在一次上大课的时候坐在一个男生的腿上，而我恰好坐在他们后边，一幕幕我就不再描述了，我不反对谈恋爱，对性行为也不反对，但是不要在公众场合，不要在课堂上。让我莫名惊讶的，她也加入了共产党。她在男生中的口碑可是在很烂，只是由于她的舍友是支部的头目，呵呵，一切OK……一切的一切让我痛心自己的选择，我再也没有了入党的念头，起码在那所学校是绝对不会入的。至于现在，我的心也冷了，决不是因为浙江大学的入党也那么烂，事实上我接触的党员都还不错。而是我希望等到共产党员不意味着更多优势的时候再加入。入党仅仅代表一种政治观点而不代表进步与否的时候再加入。大学前两年，我的心态一直不怎么好，一个是觉得呆在那里委屈，一个是没有爱，只有恨，对那些丑陋现象的仇恨。当时的想法很极端。到了大三，我认识了初恋的她，可爱善良，在我心中也很美丽，重要的是她是纯洁的，我爱她，至今还很爱她，尽管已经分手。她让我体验到世上还有一种感情就是“爱”，一种包涵一切的爱，她爱得那么单纯那么无私，我被慢慢的解冻，冰冷的心开始重新体验世界，我的心态逐渐平和，对社会开始理解，开始宽容，后来又以优秀的成绩考上浙江大学。她给我的决不仅仅是爱情，包涵的太多太多，每每想起她，我热泪盈眶，尽管由于后来再一次发病，我的种种猜疑使她忍无可忍最终离开了我，可是，我除了痛苦，还有一种解脱，在和她一起的时候，我经常想，她是这么这么的好，假如我们结合了，万一我病了，像爸爸描述的那样，她怎么办？她那么的胆小，那么的害羞，那么的固执，怎么支撑一个家庭？我常常想，爱她，是不是就该离开她，自己能不能给她最大的幸福？有时候期待着另一个男孩的出现，也同样很爱她，然后，我就离开她。事实上，我和她的分手，几乎和我最初的想法是一致的，她和他唯一不明白的是我在起着推动的作用而不是阻止的作用。也恰逢我复发的时候，我清醒一些的时候劝她离开我，故意惹她生气，难受的时候又希望她留在身边，最终她走了，和他呆在一起了，我在雨夜跌倒在泥潭，伤心的泪水无法抑制，可是我一点点都不怨恨她在我需要帮助的时候离开我，因为抑郁症的发作，我的妈妈都跟我发过脾气（高三时），何况柔弱的她，我谁也不怨，直希望她以后过的好。一辈子幸福。平时很不愿回忆感情，因为太伤感，，现在我写了出来，更多的我不愿在回忆，太痛苦了。只是想说，谢谢你，我的爱人，我曾经的爱人。我永远的爱你，无论你还爱不爱我。现在有些朋友经常劝我再找一个，可是我还不想，我想事业有所成了再说，也想再等等。如果这个世上还有完美，那我除了她再不会有其他选择。可笑的是，爸爸又一次还要我给他说说为什么分手，使我很长一段时间都不想回家。
从大三开始，我吃药就开始逐渐减量了，到了浙江大学，我几乎不吃药了，因为觉得状态挺好的，后来就没再吃，由于本性很要强，我想尽快赶上在此读本科的那些同学，所以我学习很卖力，杨福家教授的一番讲座更是激起我的昂扬斗志，我一味的研究学习，钻研那些课题，我是学工科的，控制理论与控制工程，都是很费脑的。我竟然忘记了冬季快要到了（医生告诉我，我的病在冬天很敏感，要多留心情绪变化），全忘了，我已经忘我的投入进去，可是，欲速则不达，我遇到了挫折，发现了无力的感觉，恰恰我宿舍的其余都是本校毕业的，而且他们专业和我也不同，每天我们都是11：00以后才回去，（这和本科生生活有点区别）交流比较少。同实验室的和我一届的全是本校的，因为我们导师算是比较牛的，在该学院而言，外校的他一般不收的。我当时考了第一名，又答应直博（这倒是我自愿的），他才收下的，宿舍和实验室都没有和我一样外校的，使我越发觉得孤单。学习中的受挫，生活中的孤单，我敏感的心触景伤怀，秋冬之际的萧瑟之意想必每人都有体会。开始自卑，开始多疑，开始忧郁，可是我还是没记起来这是抑郁的前兆，每想起医生的忠告，觉得自己本来就是这样的，觉得自己命该如此，一切都是自己的错，一切都是自己造成的…当我终于有一天，忍不住给家里打了电话，我哭了，家里征求医生的意见，医生亲自给我打长途，要我加药，说每天加两片，加到10片！！！我说什么也不听，10片？什么概念？4片可是我心目中的极限，他现在要我吃到10片！！他说这种药极限是12片，再不行就要考虑换药，他了解我的家庭经济情况，推荐了氯丙咪嗪，我更是说什么也不吃，我对它们很恐惧，于是，我一直没去实验室，没去上课，好在，研究生管理松散，别人没什么反应，朋友们也就是纳闷而已，问我我也不说，直说是学不进去了，想休息几天，事实上，我常常去西湖边，望着那湖秋水，曾经让我痴迷的西湖，我想晚上去，又在想临死前的惨状，我想爬到图书馆的顶楼，碰巧的是，另一个校区有个失恋的女孩子跳楼了，举校哗然，加强了管理，后来，我去了火车站，拿着当月所有的生活补助，买了去广东的车票，离临行前还有一段时间，我忍不住给家里打了电话，妈妈听出了我的不对劲，赶忙劝我，说马上来杭州陪我，我说没用的，她说，你不能这么自私，你走了，父母以后怎么办，天天以泪洗面？你的姐姐谁去照顾？这个家就这么垮掉么？我麻木的心动了，终于开始服药，服那久别的药，我告诉自己，还能怎样呢？死都不怕了，还怕吃药么？我开始听医生的话，10片带给我的副作用是极其明显的，4片仅仅是泛困，10片，我口干舌燥，眼皮都有点上翻，成了双眼皮，当然，一般人是观察不出来的，只有自己心里清楚，专业医生清楚。我的头都很紧，很紧很紧，决不是心理的想象，那的确是服药之初的副作用，后来，大概两周把，副作用不太明显了，我期间认认真真的看了一本书《走出抑郁》，是一个外国人写的，中译本，很薄的那种五角丛书，可是，对我而言帮助巨大的，他分析了抑郁患者的典型心理倾向，并一针见血指出，好多好多社会道德标准其实抑郁倾向的人不必管它，因为本身就对自己要求极其严格，再束缚自己，就是虐待自己！！他没有指出该怎么办，但是答案很明显，就是去掉这些习惯的心理。我也大量的翻阅心理资料，努力的接受自己：“无论我变成什么样，我都爱自己，我不管别人怎么看，我喜欢自己，很欣赏自己，这就是我自己，也许你们看不惯，也许你们觉得怪，可是，我接受。”抱着这样的观点，配合着吃药，我慢慢的，不经意之间，走出了抑郁。复发到痊愈的时间要比第一次长一些，这也是我不希望再一次复发的原因之一。希望每个治愈的朋友都警惕复发。后来，可以辨别哪些行为是对的，哪些行为是不好的，我开始慢慢减药。直到减少到4片。
到了接近夏天的时候，我基本上减少到一天一片，按医生的话说，就是不起什么作用，和吃糖豆一样。爸爸坚持我不可以低于4片，可是我大了，我相信自己的判断。那就是我想告诉大家的：病重的时候，无法控制的时候，务必听医生的话，选个医德好的专业医生，不要把药物当作毒品，该吃的时候就吃，和小小的副作用相比，快乐更重要，这不是毒品，不会吃上瘾，病好了，就慢慢的减下来，慢慢的，假如注定要终身吃药，也没关系，心脏病人不也是注定终生的吗。要积极的心理治疗，改变那些毒害自己的行为习惯，思考习惯。往往最好的心理医生就是你自己，我个人觉得现在社会上达标的心理医生不多。永远不要放弃。生命不单单属于自己，想死之前，想想自己是不是太自私，抛开那么多人于不顾。
到现在，药物基本上就是隔三岔五的吃一点，基本上没什么了，主要是心理的调节。复发使我明白了更多的道理，不仅仅是书本上的简单认识，而是切身的体会，所以，基本上，自己的观点代表了自己的实际行为，有时候再想，抑郁，带给我的，仅仅是痛苦么？我觉得每次抑郁过后，自己的境界都提高了一阶，更加的感谢生命，感谢生活。这次复发也让我接触了一些宗教书籍，主要是圣经与佛经，感觉受益匪浅。路，就这样走过来了，网友问我，得抑郁症后悔么？我当时还在迷茫，现在我想说：不！
应发起者的要求，谈谈自己的感受，籍以勉励。
1不为过去而悔恨，不为未来而担忧――――――活在当下；
2飞龙在天，亢龙有悔――――――――――――不求完美，但求有进；
3跳出自我，心含宇宙――――――――――――一切烦恼源与“我”念；
4报复一个人，其实也伤害了自己――――――――选择淡忘，放弃报复；
5宽容别人，先要宽容自己――――――――――善待自己，不苛求别人；
6痛苦人人都有，你绝非最痛苦的―――――――不要抱怨上帝不公正；
7活着的意义就是让别人因你而快乐而欣慰―――不要迷失于终极意义；
8死后的世界更痛苦，除了抑郁的折磨，还有地狱的火焰――勿自杀；
9你的“解脱”，使你的父母亲人终日以泪洗面，痛苦一生，不要那么自私；
10多体力活动，多流汗，有助于治疗抑郁；
11天行健君子以自强不息，地势坤君子以厚德载物；
子哲
2003-11-3 完稿 求是园