一直睡不着，黑暗中不停流泪，
老公又摸我眼角，又哭了？
宝贝，想到什么了，想大宝宝了吗?
他快上小学了，以后可以天天见的...
摇头，哄了很久才告诉他
觉得自己越来越让人厌烦
觉得他现在是因为肚子里的贝贝才对我好
他说因为爱我才会对我好，才要更爱贝贝
说我们要走一辈子，他离不开我...
这样的话，之前也说过
可自己还是觉得只是在用好话安抚我...
他一直对我很好，
可自己都总在担心，这一切都是假的
特别在他酒后的一些话里
透露着我变成另外一个我的无奈
他也急切希望我回到原来的我....
幸福会离我远去吗？
我该回到正常的我，一个人也要好好的
别太在乎除了自己之外的人
这样才不会那么受伤...
可是能做到吗？
每天四点多才睡 四点多就能睡着
这是睡眠的习惯问题吧
怎么样扭转？
前天试过早点睡的 白天才睡了四五小时
可是也无法在一点多左右入睡
睡前洗热水澡了 喝牛奶了
可是没有用……
今天醒来老公电话来 已经十一点多了
其实早上知道他动我的脚了
脚压在被子上面 他想把我的脚放回被子里面去
可是后来没有敢拉起我的脚 怕吵醒我吧
对我那么好的老公，自己干嘛还会这样的状态……
碰我，我就醒了，有点模糊，但是自己不想醒，
直到他去上班，自己又睡着了
中午自己热了昨晚的旧饭菜
想着吃完就好 老公照样吃了
只是后来说，以后隔餐的菜还是不要了……
中午迷糊地睡了差不多一个小时吧
老公的闹钟响了 自己也醒了
他又帮我把脚放回被子
很轻手脚地换衣服上班去了
自己赖了一会 一直想着昨晚给宝宝去电话的时候
小家伙哭着说要早点来妈妈家
让我三点就去幼儿园接他
我跟他聊了一小时电话 说要幼儿园放学才可以
那时候心好痛 …… 可他爷爷接过电话 似乎不大想宝宝过来我这
大家心里都在痛着吧 昨晚问过宝宝他爸爸 说过两天再让孩子过我家
昨晚一直没继续想着宝宝的问题
今天快到下午三点了 我很难受 很想去幼儿园
可是他爷爷过两天回老家 他爸爸希望老人走了再送过来吧
我去了 宝贝就会哭闹着跟着我回了 …… 我不敢去……我让孩子失望了……
起床跑厕所大哭了一会
自己又告诉自己说 干嘛这样？
自己要好起来 这不会那么没有主见
刚离婚那时候 自己主导着什么时候去接孩子
安排跟孩子的活动
现在什么都慌 不会对任何人有好处的
过两天就能见到孩子了 不能过度夸大不好的情绪
我又一直看桌面跳出的搜狐窗口 看着新闻
可是三点多四点 我又难受了
我自己不去 那他爸爸去接 跟孩子沟通一下 带他玩玩
我老想着孩子在三点的午点餐之后就眼巴巴地等我去接他
因为我说了让他起床之后 把小书包什么收拾好
吃完午点就跟小朋友边玩边等妈妈接他
可是，他爸爸要我过两天才接他，我不敢去幼儿园了……
拨了电话给他爸爸，他在外面，不在学校，他爸爸说过两天才让孩子来我这里
自己又忍不住哭了，说昨晚孩子哭着让我早点去接他的，你能不能早点去幼儿园接他
陪他玩会，别只让爷爷去接……
都是心里不痛快吧
他爸爸又很不好语气地说孩子哭就哭了 过两天再过你那
就挂了电话……
自己又哭了一会，然后告诉自己
别扩大孩子的哭闹
没有离婚的时候 孩子也闹也哭 自己也不会这样失控
过两天就能见面了……
看电脑看新闻………………………………………………
老公回来了，说去打球，自己怀着比较平静的心情煲粥，炖汤，
整理冰箱那一大堆的瘦肉 切好用油盐腌起来冻
这样比较不会坏，也可以随时炒菜用
一停下自己就想打电话给宝宝了
又怕孩子质问我 妈妈说明天见，说明天来接我去你那，可你没有来……
我也等着，看孩子是不是会记着，打电话给我，来批评我说话不算数……
想着孩子可能跟小朋友玩着也都忘记了
手机一直在自己身边，可是没有响
八点多自己忍不住 拨打了宝宝家里电话
可是没有人接……也许爷爷带他出去玩了
也许家里电话被拔掉了……
不想那么多了，过两天孩子就过来妈妈这里
自己会跟孩子解释的……
看着搜狐的图片站 看到一个六岁孩子送外卖的专辑
我失声地哭起来 老公在书房玩游戏
自己不敢太大声……因为图片最后一张标着，外卖孩子说时不时会想起亲生母亲……
看到这句话，自己哭了，眼泪猛猛地流……
一会我告诉自己 亲爱的，你的宝宝不像这个孩子那么可怜
我的宝宝有爸爸也有妈妈，爸爸有足够能力让宝宝过得很好
妈妈也有足够能力监护着宝宝
所以妈妈要好起来 而不是动不动就那么脆弱
因为宝宝绝对不会像那个孩子一样的
只要是假期就能见到宝宝，即使爸爸要带他出去玩，自己也能跟孩子电话聊天
基本每周或者隔一周就能见面，陪孩子睡觉聊天
自己要好起来，才不会带着宝宝都会心慌，决定什么时候去接宝宝也没有主见
自己要好起来，孩子才会得到更好的引导……
那个孩子多可怜，要帮爸爸送外卖，常年见不到自己的亲生母亲
可是自己的宝宝不会的，自己不能这样陷入负面的情绪
自己好起来才能更好地照顾宝宝……不是吗？
自己要做到的，是不能溺爱宝宝，
自己的负面情绪总会太过于迁就孩子
这样对他才是不好的！
不想了不想了……
情绪要平静下来……
准备睡吧，看看是否能早睡点~~~
可是老公还在书房玩游戏……
这家伙明天是周末会玩得很晚吧
今晚打球回来也是一直在电脑旁不肯离开
喝汤喝粥吃煎蛋都是过来跟我说一声就继续玩
我弄好端他面前去……
心里有点不舒服的
做饭的时候挺平静的情绪
为了让粥能更稠，高压锅还转了瓦煲慢慢煲的
热了蛋炒饭，浓浓的瘦肉汤，算是这些天里，用比较平静又比较用心准备的
知道他打球回来会晚点吃的，
可是他还说，你自己吃吧……就一直在玩电脑
心里告诉自己，不都是为他准备的吗
也都进他肚子里了……
可是又想着 似乎他在家就沉迷在电脑游戏和手机小说了
然后又想着自己要是好起来 他就不会继续这样了……
不然他又能干嘛？…………
想法真多……还是不想了…… 自己今天似乎有进步了
还是表扬一下的！ 至少哭得时间很短了
不像前几个月，一哭少得一两小时才能收得住……
哭完也能转移注意力 让情绪慢慢平静下来
加油吧……时间会慢慢地让自己好起来的……
本帖最后由 sofar1218 于 12-7-7 10:59 编辑
你这不仅是抑郁，还应该是轻躁，那么的思维奔逸。思绪飞奔消耗脑力加重抑郁。就像有钱人乱花钱也会贫穷。
好好去正规医院治疗 那些不正常的行为都是病态 加油
64# sofar1218
是吗？还有轻躁？
也许带点？
可是他们轻躁不是都比较有动力做事情么
自己就是停下来就会想很多
看小说，看图片就好些了
做点家务事也会好点的
只是自己很难得会愿意去做事情
总是什么事情都不想做的……
65# 新净
嗯，
谢谢你哦！
现在不去看了，还有一个月第二个小孩要出生了
其实这次怀孕的经历很受折磨的
一直觉得身体不舒服的
剩下还不到一个月的时间里，自己不敢乱走了
出了问题，我想我承受不起的……
生完孩子再看看吧……之后，我希望自己就能够就好了……
带着宝宝在儿童房睡觉，用手机按了一个多小时的日记，不知怎样没了...郁闷！好长超长，记录下午两点宝宝来了之后，跟他一起的那么多事，烦.....讨厌......无可奈何....看能不能睡了，睡不着就看小说，新闻；不按字了...
这两天同样凌晨四点才睡，都七八点就起，今天中午想睡，
宝宝却没几分钟就跟我说话什么的，怎样都无法让他忽视我...
就晚饭后七点多，小家伙去楼下小区玩了会，我躺床上看小说，
跟自己说干脆熬到十点后睡，却不小心睡了半个钟，要给宝宝开门..
宝宝沾床就睡了，我也试试睡...不能把身体熬坏了！
这两天比较愿意出去走动了，带孩子去玩，陪孩子逛逛，买些东西
过两天他就要回他爸爸家了
我会很舍不得的
我害怕自己没有宝宝在身边又变得没有动力了……
真是多来想……………………
{QQ13}我好啦，女儿都八个月啦，木有良心的我竟然好久没有上来咯! 虽然自己不是资深版主木人关注，但是也要让偶尔进来的人看到，俺好啦~~~~坚持就是胜利，总有一天会好滴！快乐和轻松都会回来滴！！加油加油！！！
与妊娠激素剧烈变化相关的抑郁焦虑的确不同于其他原因引发的抑郁焦虑...祝好...
{QQ78}美女，我从头看到尾 我觉得你没有抑郁，有的话也是轻微的，自己可以调整好。你有点生物钟紊乱而导致失眠，最好的办法就是白天不睡，可以适当吃点安眠之类的药。
祝福楼主！
你的情况和我一样，我也是原来很有干劲，现在就想躺着睡觉，也许是逃避的行为吧。昨天就接口请假一下午在家里。在家里整整躺了一下午。