抑郁之路随笔日记
本帖最后由 一路风景 于 12-6-16 13:56 编辑2012年5月30日 星期三 晴
本人05年抑郁症,做过电休克治疗和药物治疗,心理治疗无效.近期病情有所反复,最近两天焦虑/心烦/气躁,不想上班.战友丁丁建议每日写日记,记录每天的心情和点滴,感谢战友的支持,我会坚持下去.希望大家也支持我!~
今天早上以为要下雨，穿了长袖桃红色套装，结果下午出太阳，还是很热的。
现在的工作每天开会都要说当天任务完成情况，而我基本前天计划的都完不成，今天终于签约一个美才，还是自己的朋友，虽然她比我小两岁，可是已经有10年的工作经验，不可否认真的很优秀，而自己现在却一无是处，觉得很自卑。而原定5月两个美才任务，明天是最后一天，虽然预约了几个，但是希望不大。突然觉得压力好大，害怕这样每天都在想如何完成业绩，让自己吃不好也睡不好。
下午到街上发了几张名片，那些美女看我好像看卖保险的一样，一脸的厌恶，真是不知道，她们每月9个的任务是怎么完成的，对自己更加没有信心了。
晚上回来跟老公说，不想上班，跟老妈哭不想上面，更多的应该是不想面对工作上的业绩压力吧，晚上哭了好久，情绪自己已经无法控制，向群友打听之后，打算到华西看看医生，晚上丁丁给我电话，让我做三件事情，一给老公留言说明自己现在的想法，希望得到家人的支持，二在论坛每日写日记，但是由于论坛注册审核不能立刻发帖，只有先用word写，第三洗个澡！~
现在第二件事情完成差不多了，现在应该该洗澡了~~~ 2012年5月31日 星期四 有雨
昨天新到网购三套裙子,今天穿了一件粉红色上衣加白色高腰裙,扎起了头发,戴了眼镜,到办公室前台妹妹没有认出我来,而同事说看起来像老师,而我没有戴隐形眼镜要舒服很多.
早上开晨会,跳完抓钱舞后又确立任务,我5月的任务是完成两个美才,今天是最后一天,尽量完成一个,因为昨天一朋友已经帮我充了数.上午约的四个都放鸽子,现在的人真的太水了,强烈谴责下下哈!逼不得已,我只好打了个住在公司附近的,让下午赶紧过来,总算充够了数.可是一想到下个月的,头又大了.......
上午跟总监谈话,她很善意的提醒我,女人要注意点滴--因为我今天穿的衬衣,有些皱...看不看我确实都不好意思了,确实有点皱,晚上回来打算洗下,如果不行就只有拿熨斗熨下了.哎,女人的形象.....可是最近没有收入又比较穷,买不起太好的衣服,我想,我身上的衣服都让自己掉品了吧~~总监还说,我很看好你哦!~我心里又想:又是这句,我也经常对下属说.她有假意的说,现在资源部缺总监,现在部门能胜任的就是你了,你好好做,肯定会很快的.一下子心里的鸭梨山大,这话,我以前貌似也对某些员工说过... 不过不管是不是真的,现在的部门确实在经验上我最多,就是差些业务能力.不管怎么做,一面对业绩,心里就犯梀,那个害怕呀!~
现在也只有硬着头皮去做了.
下午电话邀约周末面试的人,电话确定9个,不会一个都不来吧?那我就悲剧了......现在的情况是走一步算一步,能坚持就坚持,就像我今天说的,我是个外在很强大,但是内心很脆弱的人.
下午四点就回家了，买了点菜，可是晚上老公又要很晚才回来，突然感觉自己就是那怨妇一样呆在家里，只有一只猫作伴。不过很开心的是，每天都有群里的朋友在陪我，说说今天的工作、生活，心情不好相互安慰，工作上相互鼓励，心里很感动很感动，还好有群友，也还好有战友支持我，倍感幸运。或者就是最大的恩赐。
下午接到电话参加一个总经理助理的面试，决定明天下去去看看公司，好久没有面试了，锻炼下自己，像弋弋一样强大！~
今天跟自己说，加油！也对论坛里的战友说，加油！ 不错的，你其实心态是积极的。内心是向上的，很快就能够走出来。加油。 3# dingdingcat
谢谢你！~ 本帖最后由 一路风景 于 12-6-1 22:23 编辑
2012年6月1日 星期五 晴
今天的状态很不好，居然出现了发木的状态。
今天是本周最后一天，也是6月第一天，明天是我的生日，同时也是慧姐的婚礼。
早上开会我的状态很不好，眼光在发直，穿了件紫色的裙子，同事都说很好看，但是我却感觉很奇怪，好像没有她们说的那么好看。开完会，坐在电脑前，还是发呆不知道该做些什么，面对6月的业绩心理很退缩，想现在就放弃了算了，不要做这个工作，但是转念一想，这才是6月的第一天，我为什么要放弃呢？于是就在这矛盾的心理中痛苦纠结着。
上午10点多久离开到那边公司面试，一去就知道是家新公司，只是三个人在，财务都在现招，写完简历后人事下去办事，等到11点半还没有回来，我想我没有多少总助的经验，能面上的可能性很小，于是干脆就放弃了，转身下楼。。。
中午吃的老麻超手，然后坐在街上发呆，看着那么多美女走来走去，我却一个都是认识，而且觉得自己好孤单好孤单，觉得自己好像不属于这个世界，现在的我只是在看虚幻的东西，自己没有朋友，想不到谁能陪我，工作也不行总想放弃，想妈妈也不能在一起，想老公也不能陪我。。马上快是我的生日，可是生日又能怎么样呢？那么多年，我没有过过生日，没有人为我这样失败的人庆祝。。。。。。
回家的路上，一次忘记取车，一次走错路，脑子里不知道在想些什么，回到家后倒头就睡，睡到了6点半，一直在做梦，梦到妈妈了，梦到很多人，梦到有人喊我唯依。。。。。现在正在发呆和流泪，因为我一个人在家，不知道该做什么，能做什么，我好孤单。
同事晚上约我唱歌，其实唱歌并不怎么样，但是很怕一个人在家，还是决定收拾下房子去吧！但是在换上衣服后，看着镜子里的自己，觉得好丑，好难看，害怕出去让大家失望，只有找借口不去了。内心很难，觉得自己太失败了。
晚上饿得，家里没有吃了的了，只有下去买点，走在街上，都想哭，就像一个游魂一样，没有了灵魂。头很痛，四肢出现麻木的症状。还是下周去华西看看医生，吃药或许会好很多，也希望能好些。
我现在心里的想法是：孤单，难受，失落和失败！~ 2012年6月1日 星期五 晴
今天的状态很不好，居然出现了发木的状态。
今天是本周最后一天，也是6月第一天，明天是我的生日，同时也是慧姐的婚礼。
早上开会我的状态很不好，眼光在发直，穿了件紫色的裙子，同 ...
一路风景 发表于 12-6-1 18:46 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
慢慢来，没事的。自己调整，另外抑郁的情况可能有点，希望下周能够看医生得到比较好的建议。
药物或者是其他的都治疗只要是有效的都可以。
其实同事约你去，你就应该去。怕大家失望？没有去你怎么知道大家会失望？
其实去了就好了。你没有发现朋友其实有，只是你没有去面对，想把自己包裹起来。躲起来？
躲起来能有好处么？没有。
既然你已经躲起来那么久了，还是觉得不好，还不如索性就走出去？你说呢？？ 慢慢来 2012年6月2日 星期六 有雨
今天参加朋友的婚礼，早上起来有点晚，匆忙去吹了头跟没有吹一样，11点20到的酒店，跟几个认识的朋友聊天，中午吃得还可以，就是太热了，都没有胃口吃饭了，状态依然不好，感觉自己像在看电影，不知道自己是不是真实的存在着，一切都像是假的一样，这些人，说些不着边际的话。
下午打麻将输了50多，还只是打2块的哦，丁丁说找不到事情就让他过来打麻将，打了没有多久有人走了，我们这桌就散了，就和丁丁提前离场。
丁丁说去唱歌，可是我实在不喜欢两个人在那样的环境之中，我说我需要安全感，不喜欢别人拉我手，碰我，与我单独在封闭的空间，需要一个公共的场所能够聊聊天就很好，不过有人却恰好不喜欢这样，所以很不开心，最后没有坐多久就离开了，期间反复问我，要想好自己想要什么。问得 我直冒火，如果自己都做不到的事情为什么要别人去做呢？如果真的是正常状态，为什么还要做出些我已经明确态度的事情。或许你认为自己是好人，可是说的话做的一些动作太让人没有安全感。
不能以病态的借口去让别人做某些事情，或者让自己有做某些事情的借口。
回家都将近7点了，买了些爱吃的鸡爪和零食，算是自己给自己过生日了，是农历的生日，公历是星期一，不过，估计还是一个人过，因为老公已经告诉我，明天晚上加班不回家，星期一集团会开会。反正已经习惯了一个人，一个人就一个人吧。
晚上妈妈给我打电话，也让我去看医生，我想也是该面对了。现在四种有麻木的迹象，而且今天居然对妈妈和老公都发了脾气，甚至猫叫的时候我都想把它丢到高压锅里煮了，这是多么可怕的想法。
今天虽然出去可是还是不敢见人，总觉得别人在偷偷笑我，或者说我坏话，彻底的不自信。恐怕现在已经被自己打败了。 支持哦~~~个人认为电休克和药物是不能根治抑郁的哦~~~加油！加强自己的心理素质和培养自己的意志力才是关键，心理的问题还是要解决掉的！ 2012年6月3日 星期天 雨
今天下了一天的雨，早上窝在被窝里真的很舒服，老公难得休息半天，上午起来说，昨天没有烧香，今天果然老天都不帮，他们项目周一审核，本来今天还可以赶工期，但是下雨就没有办法施工，而且如果房屋漏雨的话，会留下明显的痕迹，会扣分影响整个项目的评分，今天晚上会加班，通宵不会来了。虽然昨天就知道这个消息，但是依然心里很不开心。我只是希望有人陪。中午老公等我吃饭，特地点了我爱吃的腰花和肚片，可是我一点胃口都没有，只吃了一点点饭。
今天下了一天的雨，上午就两个美才说下午来不了，其实就算答应的事情都能反悔，能跟我说声已经很不错了，但是我还是坚持去拿了钥匙，到办公室呆到5点才走的，群里有朋友想找人陪，我就让他到我办公室聊了会天一起吃了个饭，反正我也是一个人呆着，一个人吃饭，有人陪也是好的。
今天脑袋很痛，可能是因为拿钥匙的时候，打不到车被雨淋风吹了，有点感冒，也可能是状态不好，头痛，现在两只手是麻木的，吃了饭回来就坐着发呆，不知道自己该做什么。
上午之前公司的老总跟我联系，说希望我回去帮他，下去回了电话原来，他们之间出现了矛盾，也想割断与那个女人的联系，看来果然不出三个月，她的原形毕露了，真是太可怕的女人，这次病犯到如此之重的诱因就是因为这个曾经我视为最好却三番四次利用、出卖我的朋友，让我信心全无，连出门面对人的勇气都没有了。自己已经无法再坚持下去了，只有依靠药物，如果药物能够让我好过些，再大的负作用也值得。 加油！ 我们都是这么熬过来的 2012年6月4日 星期一 阴有雨
今天状态依然不好，早上起来有感冒症状，在咳嗽，上班的时候打不起精神，当同事问周末开不开心，确实很不开心，还要违心的说开心。呆在公司每分都很难受。
下午2点就离开公司了，本来想去医院，但是走到半路有些下雨，只好买了些吃的回家。下午老公发短信说不能回来，心里好失落，还好到了6点多，老公说要回来了，我感觉有些开心。下楼的时候，第一次忘记穿鞋子，第二次忘记带手机，走在路上，看着路边的风景，觉得有点新奇有点新鲜的感觉，但是看这路边的人来人往，觉得他们的生活我无法理解，他们的世界跟我无关，他们的生活跟我不一样，他们是幸福、开心、快乐的，而我是失落、沮丧和无助的。这一切的情绪都是悲观的。
晚饭是在连续三年我生日都在吃晚饭的餐厅，大姑父和爸爸给我个电话，祝我生日快乐，还说让我早点回新疆去耍，其实我知道是妈妈担心我，让家里人给我电话，希望我今天开心点。
吃了饭，老公说给我买礼物，可是已经快10点了，春熙路也没有找到合适的礼物，其实在我的心里，最大的礼物就是有老公陪我。我生命中最重要的人能在我的身边就是最好的礼物。
这几天悲观的情绪蔓延得很厉害，丁丁也是对我爱理不理，心里挺委屈，为什么一定要拿自己的行为准则去要求我去做什么事情呢？动不动都给人脸色看，真是有点气人呢，虽然能够理解，但是也只能说希望他自己越来越好吧。
不管怎么样，现在都还不能放弃，虽然我的前半身很艰辛，但是人一辈子活几十年不容易，能感受一下也好。虽然是失败的，但是还是有至亲在，也够了。 希望楼主坚持写下去，不要急会好的！但医生要去看，该吃药就吃！期待发自内心的笑早日挂在你的脸上！加油{QQ0} 主动正确治疗。好好治疗，坚持服药是重要选择。注意足量足疗程吧！加油吧 行动起来才是最重要的