请大家帮我分析吧！
自己也不知道自己究竟是严重的焦虑症还是强迫症。每天脑袋里面都有一个背景，就是如何能在公开课上顺利第完成公开任务，以前一次不好的公开课经历让我陷入了焦虑症的深渊，好不容易爬出来了，但就再也不敢面对这个东西。但是毕竟作为教师都必须面对的问题。3年多过来了，在这项工作上逃避了好几次，但是事情并没有就此解决，反而是自己无时无刻不在关注这个东西，本来想通过每天上课来改变自己，让自己不再害怕这个东西，但是每次上课一想到后面有很多人听课就紧张不行，头发晕，脑袋有点空白，身体上麻麻的，心脏紧绷绷的，呼吸都难受，包括平时只要状态好点，都会假想如果现在要我去上公开课，我是否是平和的心态去，结果发现自己一想到这个问题就感觉焦虑的大门为我敞开，我就这样又陷进去，头又开始昏，失眠，要几个星期才能又调节好点。去做了心理咨询，其实我也认识到这是自己夸大了压力，这件事情对任何人而言都会很紧张，不过自己这种紧张程度阻碍了自己的思考，也阻碍了自己的发挥，我也想焦虑就焦虑吧，顺其自然，为所当为，不过感觉效果不好，其实我并不是只在这件事情上焦虑，只要有压力的事情我都会有很多躯体症状，搞得自己就像一个空壳，随时压力来，我可能就会爆炸掉。好难过，中午睡觉也一身麻麻的，心慌慌的，根本没有任何心情做事情，而且也睡不着觉。我总在怀念以前的日子，有压力的时候自己尽力去做，但现在有压力的时候人就真的崩溃，根本谈不上思考。我多么想把那些坏的思想擦去，让自己像一张白纸一样重新开始画，但是根本不可能，我很怕这样折磨脑袋下去人会疯掉，每次一想到这样我更焦虑，以前每次反复都这样担心，还好没疯，不过我倒觉得是不是快到崩溃的边缘？？？？每天就这样在焦虑、恐惧、强迫的深渊里游荡，每天只要有时间我就到论坛里面来寻求良药，看别人的成长，不过我发现没有跟我恐惧的东西类似，让我又很迷茫了。有些病友是处在恐惧的环境中才恐惧，而我是自己活在自己设置的恐惧的环境中，但是自己又无法走出来，即使出来一阵，不一会儿又走进去了。我大脑很疲惫，每天都尽量完成当天的任务，但无任何激情，思考问题也很迟钝，对声音特别敏感，每次看到别人快乐地生活，就反省自己为什么活在茧子里面爬不出来，我羡慕那些活的很坦然的同事，真心羡慕他们，什么时候能坦然正常地面对每一天。。。我打这些字的时候脑袋也是木木的，就想一行尸走肉一样，我又无法逃避现在的工作。好痛苦，请你们帮我分析分析，谢谢！！ 你好，我感觉我俩很像很像，我是一名学生，总在怀念以前的好日子，现在最害怕的就是端正的坐下来看书或者考试，其实也不是怕看书或者考试本身，就是怕在那么重要的时候头晕这个躯体症状的感觉，担心这个症状会影响自己发挥。看到别人考试的时候镇静从容，就想自己，越想越苦恼不能自拔，怕以后克服不了。以至于现在即使不是考试或者看书，当我坐下来想象着自己端正端正的坐好都会头晕恐慌。即使告诉自己不怕，顺其自然，但是症状依旧在，以至于对自己长生了怀疑，自信心大受挫折。但是仔细回想真的没有一点进步么？以前很多症状不都一点点没了么？我吃了两个月药，停了1年多了，走路不怕晕，睡觉不怕晕，跑步不怕晕，就剩下坐着怕晕了。以前的我们是在坏环境中想好事情，现在是我们自己给自己预设一个坏环境，然后害怕，到了真正的时候就自导自演感觉就和预想的一样嘛，反复体验乐此不疲，以至于现在陷入其中。
既然这样了还能怎么样？有时我会告诉自己：先做后想。打下这些字时同样晕晕乎乎，习惯了。 你好，经不起压力，在压力面前就完全被情绪和念头牵着走了。
需要培养定力、觉知力、平等心，多静心，学会自我调整情绪，这样才不会那么容易被情绪和念头牵着走，才会那么容易心随境转。
当然放下是根本，不要总是盯着结果怎样，紧张就紧张，继续做当下要做的事情，一会儿可能就忘记了紧张。
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