帮我摘下面具
本帖最后由 woxiaole 于 12-3-24 13:08 编辑各位老师，各位朋友
能否给我指点迷津。
我感觉我生活的一头雾水，感觉整天是带着面具生活，感觉累死了，什么事情都倍加小心，生怕做的不好，或被别人笑话，所以做出的事情，大多循规蹈矩，没有生气，自己也感觉自己很无聊。（虽然我也常常从正面鼓励自己）总感觉自己是有能力的，总觉的没有发挥出来。
现在我最困惑的是有恐人症，害怕见到某些人，（但却不害怕生人）害怕见到地位高的人，害怕见到我认为比较有优越感的人。
这可能与我十几年前的一件事有关，参加工作后的第三年（可能是，记不太准了）谈了一个对象，谈了大约一年多，后来，我不愿意了，但她不同意分手，（当然原因并不是我已经有喜欢的对象了）后来她和她的妈妈到我的单位，把我的摩托车强行推走了。（她们目的是想叫我回头，但我心事已决）后来我多次找人去要过，自己也去要过，但都没有要回来。这件事对我的打击很大，因为在当时是我两年的工资，（我是为了上班方便，把我当时全部的工资，加上又借了同事的一部分，）因为我自己家里也很穷，在当时确实对我的打击不小。
自从摩托车被推走之后，我当时感觉心情特压抑，总是觉得周围的人是否都在笑话我，那个时候见到认识的人我是能躲就躲。
这种压抑心情持续了一年多，后来我发现自己不会笑了，同事也觉得我太压抑了，但我并没有耽误工作，所以人们没有当回事。 这很正常的。楼主。因为我们要生活。要和形形色色的人打交道。所以要带上面具、习惯了就好，不要放在心里。真的哦 到后来我的话越来越少了，怎么也高兴不起来了，即便是听到高兴的事，哪怕是别人听了忍不住大笑的事我也没有反应，脑子好像也反应变慢了，许多原来很容易做的事情，现在做起来也很难顺利完成了。当时我不知道这是病了，我不知道心里长时间处于一种压抑状态 会慢慢变成病态的。记得有一天晚上，看着满天的星星，不知不觉眼泪流了出来，我是怎么了，我搞不清楚。
接下来的一段时间，就是睡觉明显增多了，好像困得不行，睡的时间长，但睡觉的质量却很差，睡醒了还是困。
我坚持不住了，自己心里清楚，如果这样下去，迎接自己的便是死路一条。
我去了省城的精神卫生中心，是一位50多岁的女大夫给我看的，当时好像给我开的是多虑平，谷维素，和b1。回来我吃了一段时间，大概有两三年，但效果不是很明显。后来想起来，可能她给我开的药量不到，她把我的病看轻了。
这段时间，我好像不愿意见人了，或者说看见人有一种害怕的感觉，其实我不知道自己怕啥。
伴随而来的还有一个可怕的症状，就是我很难和别人进行语言交流了，听无法集中注意力，说话的时候会莫名其妙 的紧张，并会出现说着说着，思维突然中断，说话突然中断，有一次引起了一个同事 的注意，因为我说着说着没有下文了，但他只是很疑惑，并没有再问什么？从此，我觉得我说话越来越缺乏自信了，特别要是需要叙述一件稍长的事情，我就会不由自主的紧张，生怕突然中断。 刚来这里发帖求助，不是很懂，为了便于看明白，得到大家的帮助，我把两次的求助放到了一起。 本帖最后由 woxiaole 于 12-3-25 13:05 编辑
越来越厉害的不适，我感觉自己的能力下降了，生活中的我有点行尸走肉的感觉，自己对问题的决策能力也下降了，一件小事也会翻来覆去的想好几遍也下不了决心，几乎像木偶人一样，尽量完成每天应该完成的工作。自己也感觉失去了生活的色彩，我感觉在别人眼里自己变得太平凡了，但骨子里，我还很好强，想表现 的好一点，很想引起领导的注意，引起同事的注意。（我这个人很注意自己的形象，很在意别人的评价，其实我也觉的这样不好）
缺乏创造力，缺乏活力的我，虽然在努力的工作，但最后的结果却是成绩平平。有时，我觉得也许要是不得病的话，可能工作成绩要好一些。我总觉得我是有能力的，我总遗憾没有抓住曾经从眼前飘过的机遇。（现在我感觉这就是命，没抓住机会也罢，成绩平平也罢，生活不是还在继续吗？）
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