说说大家因疾病导致的工作的变动
从毕业至今，我已经陆陆续续上班１２年了。这１２年中，算起来，工作换了６,７份。每每总是做到做不下去，才象逃一样逃出了工作单位。以前以为是自己没有工作能力，以为自己不能胜任工作。时到今日，我才发现自己入职时的雄心壮志是自己处于轻躁的状态下，而自己离职时，正处于抑郁状态之中。不知病友们在工作中都受病症的哪些影响？最长有多久时间的工作中断呢？我是中断了三次，最长一次是三年没上班，最短是２个月。 往事不堪回首。已经到了没有回头的可能了。
因为躁，因为郁，都丢过工作。而且躁郁相连。长长短短的都有。长的3-5年，短的也就3个月，一年二年的的也有。长的，是因为公司大，相当不错，一开始很受重用的，大有可以施展宏图的机会。只是渐渐地，问题显露，最后不欢而散。也想坚持下去的，实在坚持不下去了。。。
平素，惯于在老板面前，豪言壮语的，有条理有逻辑，又激情奋发的，很夺眼球，工作干脆利落，也受赏识。
躁时，就骄傲自大了，感觉周围的节奏慢，不屑于做那些日常的事情，和一般的同事合作。多少就得罪了老板和同事。
没耐心，感到不受重用，心里郁闷，于是郁的一面加重，久一点，就严重影响了自己对自己的价值和能力的判断。结果连原本会做的都做不好了。
其实，这个病，对我的工作影响非常非常大。所得到的评价上下落差很大。而我个人又对自己的事业特别执着在意。想到这个，不知道是心痛还是后悔。。。其实就是病了。
只是可惜，先前认识不足，药物服用也有些大意。
再或者说，早知道，自己是这样，其实，不该对自己的职业期望这么高，或许。。。
如今年龄的关系，心态的关系，我也没什么信心，我不要朝九晚五的工作了，要自由和无压力了。我在逐渐接受现状。可是想到如此像废了一样，心里除了痛，还是痛。。。
过去是忙得没空去百货店买衣服，现在是舍不得花钱啊，觉得自己连累了家人。。。讨厌这种感觉啊，非常非常。不能想下去的了。
想到人生还有其他，我在努力，寻求药物以外的，缓解。。。
写这些的时候，心里难过极了。。。
只想说，坚持服药，这样可以避免躁时的不耐烦，郁时的不自信。
找个人际关系简单些，压力小点的单位，一直做下去！ 到底我们双相的人智商如何呢，我要解决的问题呢就是笨笨的、傻傻的感觉，那里能做个智力测试如果理想的话或许能找到自信。 经过整个阴雨连绵，少光照的2月份，我的情绪很低下。医生瞩加药。
我想说，一定要坚持看医生，坚持服药。药物是最好的可以帮助双向稳定情绪的。内心的力量，其实，无法如我们想象的那么强大。
我少来这儿。已经不去想很多了。这是我必须要接受的。不管愿不愿意。
我也知道我的问题出在哪里。所以，除了药物以外，我关心控制情绪的以及有些灵修的书籍。
人生还有很长的路。有什么样的内心，就会看到什么样的世界。
希望楼主真的可以happy了。 我的影响主要还是记忆下降，思维反应慢，
药物还是得坚持服用， 这个季节 注意点 疾病本身和药物，都是目前我们注意力不能集中，反应慢等的主要原因。但是不服药不行，大脑内的XX化学水平低了或高了，靠自身的毅力不行。
我的医生给出了一个非常形象的比喻，你的大脑就好比一个有点问题的CPU，不能再指望像先前那样，高速运转，且能同时处理很多数据。只要它，可以稳定运行，处理一部分数据，就好了。
所以，就是这样了。过去是过去，现在是现在。忘记过去的骄傲，忘记过去的成绩，接纳现在的我们。因为，我们没法置换这个CPU。
我也做工作，是没有压力的，时间自由的那种，（自然钱也很少的）。还做饭（过去基本不做），做得是真不错。还做些股票。（有些压力，但是还好。）其实我一直都是很聪明的，IQ高的那种。但是今天讲来，知道EQ很成问题。很有讽刺。不过，已经无所谓了。
希望可以维持比较好的状态，如此，我还是可以做一些事情。 我也是双相，因为病，工作换岗了。原先是会计，主办会计，换到后勤，成打杂的了，收入当然受影响。总之还好，因为是公家单位，不能随便让我回家。只是工种变了，托词是让我好好养病的，那就养呗，精神病是不断根的。现在的岗位确实轻松，但也无聊，受冷落的滋味也不好受。 是的是的 像我们还是找一份工作压力不大的比较好些 我以前在部门做财务结算之类的。现在做综合了：做表、PPT、临时的杂事~~ 我以前经营一家成功的公司，现在结束经营，正在开始做一个人能做的自由职业。以前花钱大手大脚，现在不得不控制自己，精打细算。也感觉连累家人，成为家庭的负担。只想趁稳定的时候赶紧埋头赚点钱，至少从经济上不要给家人带来压力。以前是天马行空，想做什么就做什么。现在必须考虑自己是个病人，如何自强自立。 稳定最重要。 @秋风秋雨，看到你的经历，你的心痛我感同身受。
从小学到大学到第一份工作，都是重点学校三甲医院。我一直是家庭和家族的骄傲。然而我病了，病了很久。从初三的夏天到如今三十而立，从被诊断抑郁症到一年前才吃上德巴金，我及家人被疾病折磨得几近崩溃。感谢母亲从未放弃我，感谢父亲劝我坚持服药。
还未服用稳定剂前，我难以胜任繁重的临床工作，又嫌愿意接受我的小科室没有前途，冲动辞去认为节奏太慢不适合我的事业单位工作。噩梦就此拉开帷幕......
如今我做着第四份工作，又回到了事业单位，只是单位级别及工作性质大不如前。希望拥有自己事业的我，茫茫四顾，不知如何自处，怎样前进。周围的人都摇头说太可惜太可惜。我接二连三地早醒，在孤独与黑暗里体味心痛，无力。过去是回不去的。回去了我又能做些什么？ 我时常看不清自己的真实能力，有时也摸不透病态与健康的分界。推辞了好些个大公司的offer，眼看着收入两三倍多的同类单位而未跨步，不知这乃冥冥中的自我保护，还是抑郁下的自我束缚。
曾经拥有很多梦，如今她们有时甚至令我心痛。和同学好友的差距变大，她们仿佛都离我而去了。我认识了新的同事，适应着新的环境，重新审视自己，过程很痛。
将来会如何，我不知道，我的心中仍有星星火光片片波澜。坚持随访，坚持治疗，慢慢往前走。对，用走的，慢慢走。 我也马上30岁了...毕业7年，做了5份工作...现在的这份工作，本来干的风声水起...结果现在又是抑郁状态了。每天上班都要下很大决心...让妈妈操心和担心，真不知道怎么办？大家能给我出出主意吗？
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