这自我毁灭的苦逼日子，何时才是个尽头？期望朋友们的帮助！
本帖最后由 a_kai2000 于 12-3-21 20:48 编辑我的经历可以写一本书，我近来总是这样认为。
我是改革开放那年出生的。老家在湖北江汉平原地带的农村，有一个哥哥，两个姐姐，我最小。父亲勤劳、正直、善良，但是家长气很浓，很少同我们交流。和同村的人比起来，父亲脑子还算是灵活的，除了种地，从我记事起，父亲就在种地之外做些小生意，这让我从小就不用为温饱发愁。母亲思想开明一些，但是脾气不太好。我有心事一般只能和母亲说，母亲倒是常常能替我出不错的主意。父母感情一般，但是在我儿时的记忆里，经常为一些小事情吵架，一吵就是数十年。从小我所受的教育就是中规中矩、听话、勤奋。父亲很爱我们，从小对我们要求很严厉，但是表达感情极其含蓄。我们从小起即使在家也不敢大声说笑，否则会被认为是轻佻。因为这样的经历和自己的性格，我从小性格极其内向，5岁时有被比我大一点点的小女孩吓唬我要揪小JJ而被追得满地跑的经历。多年以后这段经历还经常被同村人耻笑，成为我心里挥之不去的自卑阴影。自己从小就老是认为自己的容貌不如别人漂亮感到自卑，但是这些想法只能自己藏在心里，不曾和任何人说起。我大约13岁时哥哥和父亲、母亲关系开始僵化，此后20余年，越闹越僵，到目前几乎到了见面就吵的地步。
考上镇里的初中时，成绩还算不错，一直都是班里的骄傲。但是在初二时因为眼睛视力明显下降，而且老师的讲课越来越听不懂而成绩直线下降。这直接导致后来学校举行四科竞赛选拔尖子生上县里的重点中学上高中时，几个一起长大的朋友只有自己落选。这可以说是人生第一次尝到失败的滋味。
中考考中专失败，这是第二次印象中比较大的失败，但后来随着顺利进入一所镇上的高中，很快便忘却了。
初升高那年的暑假，自己15岁时，因为一次意外的经历，不幸染上恋丝袜和SY的恶习，从此不可自拔。后来在网络的帮助下更是愈演愈烈，至今深陷其中。
93年高二举行先进班分班考试，选拔140人进快班，自己意外落选。想想自己进校时成绩在前50名，到初二时居然落在140名开外，心情甚为郁闷，清楚地记得那天在床上躺了一天。这是人生中第一次深切地感受到郁闷是什么滋味。
95年第一次高考，尽管考了全班第一，但还是离录取分数线差近20分，因为还想着来年复习，因此很快就过去了。96年高三复习，6月进入备考期后自己感到压力甚大，经常失眠，情绪低落，第一次萌生结束生命的念头。但是坚持了几个月就过去了。
96年高考，自认为没戏，因此心情低落了很久，直到8月份得知自己被一所医学院校录取，还是本科。那年夏天是自己这一生最意气风发的日子，也是生命中父亲唯一喜笑颜开的一段时间。
96年至97年是自己人生中少有的高兴的日子，甚至高兴地有点过头。在大一下学期居然英语不及格，这是大学5年自己唯一的一门挂科。
1998年被发现携带乙肝小三阳，从此心里彻底种下抑郁的种子。此后许多年，一个小小的病毒对自己的择业、婚姻、生活态度选择造成了深刻的影响。
97年父亲做生意失败损，常年唉声叹气，身体也每况愈下，家境开始大不如前。母亲也开始变得健忘，常常唉声叹气。这是自己快乐越来越少，忧愁越来越多的开始。
2001年毕业，因为前述的身体原因，找工作屡次受挫。最后意外签下一家河南的县级医院。从此有了糊口的工作和长本领的舞台，心情也渐渐好了起来。
2003年在面对两个女孩选择的时候，迫于各种各样的考虑，选了那个不喜欢却家境优越的女孩。这也是自己婚姻悲剧的开始。
2004年和前任妻子分手。离婚的日子里心情极其低落，工作只是应付。常常无缘无故悲伤，浑身发抖，吃饭睡觉都是极力坚持到最后差不多到极限了才勉强去凑合。最后在朋友们的帮助下慢慢摆脱。
后来发愤考研究生或律师。几经考虑，感到当律师可能不用检查身体。从此度过几个月热血沸腾的备考日子。后来因为和另一个女人的感情纠葛而放弃，再度走向失落和悲观。但是因为对专业尚有兴趣，加之迷恋上一款网络游戏尚没有彻底堕落。
04年因为自己的失误造成一起很大的医疗事故。几经努力，没有赔钱，但是心里留下久久挥之不去的阴影。
05年开始母亲开始变得记忆力越来越差，敏感多疑，智力下降明显，常常和父亲吵得不可开交。父亲身体素质也开始越来越差，总感觉胸闷气短、腰疼、背疼等。多次想带父母出去看看病因经济原因未能成行，哥哥有能力，但是那个人能给父母的只有伤心和恶语向相。这些年父母的身体和心情状态一直像一座大山，压得我喘不了气。
06年经人介绍遇到现任妻子，一名通情达理、性格外向的初中老师，很快深陷热恋之中不能自拔。07年五一再婚，婚后的日子过得很幸福。时间久了，慢慢感到老婆的缺点也不小，其中感到最难以接受的是强势，这令我在后来抑郁的日子里更加苦不堪言。但虽强势但是乐观，和我的性格截然相反，这使得我们这个小家庭不至于死气沉沉。那时大多数日子里心情还不错，唯一的压力是买房。
07年儿子在自己工作的医院出生。因为一些意料之外的原因，导致儿子窒息、妻子大出血。费尽九牛二虎之力老婆总算是捡回一条命，儿子却没那么幸运，事后被诊断为“中枢性协调功能障碍”（脑瘫可能），从此踏上远赴他乡求医问药的日子，真是苦不堪言。好在有老婆的陪伴，总算是度过那段艰难的岁月。儿子住院三月余，前后花去三万余元，这相当于我们全家一年的收入。所幸老天有眼，儿子总算是没有留什么后遗症。到今天儿子块4岁半，聪明、帅气、调皮可爱，这是我每每有消极思想时内心最强大的动力！
08年底，有一个机会出去进修。当时对未来还是满怀希望的，所以考虑了很久。本来选择自己喜欢的专业的机会就在眼前，自己却因为一些不切实际的想法最后给放弃了！这几乎是压垮我意志，导致自己彻底步入抑郁泥潭的最后一根稻草！
这里需要提一下，因为遗传和家庭教育的影响，自己在工作中是那种把完美和成就感视为生命的人。这导致了自己在医疗界这个骗子成堆的环境里出现了诸多的不适应，有太多事情看不惯，想要努力突围，最后自己却撞得头破血流。
09年春，怀着彷徨踏上外出进修的日子。新鲜过去，接下来的就是无尽的失意，每天干的事情让自己看不到希望，对未来的迷茫前所未有。又过起了04年离婚时那种“夜晚做鬼，半天做人”的混沌日子。彻夜上网看消极的东西或玩游戏、SY、失眠、悲观、失望、懒散、堕落、不思进取、事后自责如影随形。只有每隔一个多月回家一趟才能略有改善，但只要自己一独处，很快就会回到那种状态。
09年9月意外发现老婆怀孕，在犹豫不决中，经不住亲戚朋友的鼓动和老婆的坚持，有了第二个孩子。今天已经一岁了。儿女双全，但除了焦虑，没有其他。这常常为老婆所诟病。
09年底，我们终于下决心举债买了自己的房子。举债的钱相当于我们3-5年的收入，因为随着年龄增长越来越担心自己的身体出状况，这成了日后我很大的一块心病。
10年初进修结束回到自己原来的单位。院领导很器重，开始3个月满怀希望时心情还不错，但是后来渐渐发现在科室继续混下去真的看不到多大希望，加之老是看不惯主任那套做法，导致矛盾日积月累，终于混不下去了。于是百般努力又回到原来工作的科室，那段时间也是这两年以来少有的快乐日子，每天上班不知疲倦，充满斗志。
10年中，医院派我下乡支援。尽管离家只有20多公里，但是还是因为适应的问题，自己很不习惯那里的生活和一个人独处。不可救药地再次陷入那种生不如死的状态中。
10年底，医院召我本单位开展进修期间学习的业务，并请了专家助阵。其实这时我对于所进修的专业已彻底死心，只能骑虎难下地应付，这样勉强坚持了大半年。那段时间每天都行尸走肉般地生活，领导的压力、自己的无用的抵抗情绪、对未来的迷茫无时不刻笼罩着自己。第一次萌生了跳槽的想法。自己工作十年积累下的一点资本+现在单位领导的忽悠+在南方城市谋生的哥哥的鼓动+自己迫切逃离的心情=跳槽成功。
11年8月一次下夜班后突然发作前所未有的眩晕，这令自己惊恐不已。找了很多资料看，加之检查了头颅没什么问题，慢慢相信这病和思想情绪有关，便也听之任之了。后来自己慢慢好了。但是现在好像只要睡眠一多就会犯晕。
11年10月经过努力，争取到现在在南方一个一线城市三甲医院的工作机会。收获是圆了长久以来到大城市大医院工作的梦+收入略有增加+逃离成功。付出的代价是：从正式工变为合同工+刚刚住了一年的豪华装修宽敞明亮的大房子换成蜗居+老婆从人民教师（虽是民办学校教师的但也干得如鱼得水）变为劳务工+父母的养老变得没有着落+孩子的教育前途未卜。
刚到这里时一切都很新鲜：超多的病人，许多只听说没见过的器械和药物，现代化的城市公共服务，无一不让自己对未来心动不已。但是快乐很快过去，忧愁渐渐爬上心头。城市和单位虽好，但那属于已迈入中年的我么？专家教授们除了学历高点文章多点，看病的水平看不出比自己强在哪里，自己期望向他们学习先进技术？自以为这里是纯净的世界，时间久了才知道昧良心的做法这里比家里少？
渐渐发现，除了外表光鲜与否，在当今权贵资本主义的中国，在哪个角落生存，并没有本质的区别。良知、公平、正义是羞于见人的，而幸福只在自己的心里！
目前我的生活、工作和思想情绪状态是：
1，工作和收入。是急诊科的内科医生，每日骑车5公里上班。第一天白班08：:0-17:00，第二天夜班17:00-次日08:00，第三天休息，周而复始。不管在宿舍怎样堕落，工作上除了精力有些不够，效率有些低，但无论自我感觉多么糟糕，只要面对病人一样尽职尽责，激情四射。自我感觉对工作还能胜任。但是回到家就不想看书学习，以前那种嗜书如命的日子一去不返。在房价2W-3W的南方一线城市工作，月收入1W上下。
2，饮食和体重。吃饭全部外购，食欲尚可。体重3年来减轻约3KG。
3，身体状态。HBV携带加上长期生活不规律，要死的病没有，影响生活质量的病一堆：近视，扁桃体炎，胃炎，胆囊炎和胆囊息肉等等。这常常令自己腹痛、眼睛不舒适（应该不是抑郁症的症状）。乏力、头晕就不说了。
4，生活、情绪、思想状态：
①失眠。多数是玩电脑或手机坚持到不能坚持再去睡觉，12点以前没睡过觉，常常是午夜2、3点才能入眠。白天极度困乏时有时候睡，这导致夜晚更加睡不着。主要是睡觉之前总觉得一天的事情没有做完，对躺在床上睡不着的感觉充满恐惧心理。不上班的那天就会贪睡，醒了也不起床不上厕所不吃饭，直到不能坚持，昏昏沉沉地去上厕所和吃饭。
②心情。起伏很大，上班时感觉充满斗志，下班时心情常常不错。也决心回去好好看书，可是回到自己独居的小屋子，就坚持不住。
③电脑和上网。回到家就找揣摩各种理由打开电脑——打开电脑就禁不住上网——上网就没完没了地看些无聊或是低级趣味的东西直到厌烦为止——上网期间坚持不进食不上厕所直到极限——事后懊悔尤其是上班路上
④未来。随着年龄增长和见过太多年轻的肝CA患者对此病的恐惧与日俱增，加之这些年总有气无力、毛病多多，5-10年后的事情不敢想，也不愿意去想。每次和老婆谈起未来就逃避，但老婆未能察觉，总是满怀憧憬。
⑤兴趣爱好和社交。没有任何知心朋友，除了上网没有任何其他娱乐活动和现实的社交活动。除了上网没有兴趣爱好，以前爱下棋，但后来放弃了。不想主动和包括父母、老婆在内的任何人联系，电话打过来也是应付。
⑥家庭。目前自己一个人在南漂。和老婆相处还算融洽，其人虽强势，但确实很爱自己，也很通情达理，但有些事情不能说，尤其是自我毁灭的事情。自己的家庭关系一团糟，尤其哥哥的火爆脾气和极其强势，有事没事拿自己父母、兄弟、姐妹开涮的行径提起来就怒不可遏。做过很多努力，结果都以失败告终。从此明白一个道理：除了拿刀砍死他或者断绝关系，别无他法。父母亲在家快坚持不住了，准备今年夏天把父母接过来在他那里住，顺便帮我们照顾小孩，但我知道一定会有家庭纷争。这点事常常令我感到头痛不已。
⑦父母。目前在农村老家独居。母亲老年痴呆征兆明显，60多岁的身体还算可以，但目前生火做饭、赶集买菜这类简单的事情都难以胜任了，迷路过两次，情绪反复无常，今后的日子不敢想。父亲自己感觉一身的病，可怜自己儿子在大医院做医生却终日求诊于小诊所和卫生院、迷信偏方验方，每年给江湖游医贡献钱财无数，身体却每况愈下。其实我最能理解他，也知道他得了什么病，但是我却难以和他交流，说多了也无益。每每想起这点事，我就禁不住浑身发抖。
⑧其他问题。恋物癖+SY，快20年了，一次次尝试，一次次失败。按中医的传统说法，可能我也快灯枯油尽、精尽人亡了吧。网瘾，可能有，但没有戒断症状。社交恐惧：自己从记事起就在公共厕所不敢排便，和人在一起没话说，人一多说话就脸红，没做过评估。
⑨抑郁。贝克抑郁量表自评分50+，看来属于重度抑郁了。自己做过贝克自杀风险量表（是不是这个？），评分很高。
⑩就医经历。自己做医生好多年，也做病人好多年，由此对中国的看病难、看病贵问题认识多多。从前是看生理疾病，11年那次是唯一看心理疾病。做了几套性格测试和检查精神病患者的题，奇怪的是好像没有抑郁量表，最后的诊断是心境恶劣障碍。做了一次象征性的心理治疗，花费80元聊了一小时，有些收获。目前看来这个结论是正确的，这病还有另外一个名称叫“抑郁性神经症”，看过论坛里不少资深战友患过这病。
⑩①自助经历。看《当幸福来敲门》《肖申克的救赎》，俞敏洪的励志演讲等，听《怒放的生命》等歌曲，效果不持久。目前正在看《伯恩斯新情绪疗法》，感觉有些效果，但不能坚持。
由于一些原因，目前我一个人独居在这繁华的都市里，老婆孩子要到6月份才能过来。刚刚因为女儿过生日的事情没有打电话回家，听了老婆的抱怨把电话摔了。我知道老婆一定很伤心，我很自责，可是其实我内心里也不想这样。几分钟前4岁半的儿子打电话过来问说想我了，问我到底什么时候回家，唱了首赞扬爸爸的歌曲，听着电话里儿子稚嫩的声音，我知道是他妈妈教他的，可泪水还是止不住地流！爸爸对不住你们啊！
亲爱的朋友，谢谢您读完我的故事。我刚刚度过34岁的生日，不管是自己的这一生，还是为了年迈的父母和年幼的孩子，爱我的老婆，我都必须做出改变，不能再堕落！否则一定会死不瞑目！我是多麽期盼过上接近正常人的生活，让自己的生命多一些颜色，但是当抑郁的心情袭来，自己的所有努力都显得那么苍白无力。我近期有去看医生的计划了，但还是希望得到您的帮助。谢谢了。 楼主雄起！！ 楼主加油啊。这社会就是这么的蛋疼，。所以要适应 啊 感觉楼主不容易啊，自己的另一半真的很重要！ 恩，给楼主顶起。{QQ79} 一家人 一定可以顶过去的 楼主表达相当清晰。问题不严重，看看森田的书，跑步吧！！ 我也觉得，楼主思路清晰，和我这样磨磨唧唧无病呻吟的人比起来，强多了！虽然楼主生活多坎坷，可是总体还不错，有妻有子，儿女双全，家庭美满。往好处看啊！楼主加油！ 看了整帖只想说一句:楼主已经很幸运了...不如你的还有很多很多... 楼主如果现在是在南方城市工作的话，可以选择去看看心理咨询师。虽然心理咨询现在鱼龙混杂，但是认真寻找说不定会找到合适你的咨询师。
然后有这么几本书还是很不错的《自卑与超越》《爱的艺术》《我们时代的神经症人格》。 文章太长没看完不过有病就要看医生 该吃药就吃 这是没办法的事 文章太长没看完不过有病就要看医生 该吃药就吃 这是没办法的事 心情糟透了，最近一个月不到半夜2、3点就睡不着，无休止地上网，每天早上上班的路上又极度自责。白天没精神，衣服也不像洗，饭也不想吃，想运动没力气，想看书看不进去。
刚接了哥哥打来的电话，很久都不打了，他主动打来的，无他，除了教训我一顿。我也懒得听，把电话撂一边让他自个说，说着说着不对了就挂了又打过来，气冲冲地质问我到底怎么了。敷衍了几句就挂了。
哎 他生气就生气吧我自己都快顾不了了哪还顾得了他？可现在我心里好难受，到底是我太懦弱还是别人不理解？自己为什么要这样无休止地折磨别人？
好久不曾给家里的老父母打电话了，知道他们其实很想从我这里得到安慰也不敢打。就是怕自己的不良情绪折磨他们
生活，真的是太难了！
但我没有放弃希望，我对未来还是抱着希望的，我有孩子要抚养，要挣钱！
难道一定要去看医生么？ 再过几个月小孩和他妈妈要来这边了，正想着找房子的事情。因为涉及到上小学要学位的问题，通宵地再网上找答案，无止境地找，总是觉得要顾忌的因素太多太多，到现在还是犹豫不决。
准备去看医生好久了，一直下不了决心。。。 看不少战友所经历的和正在经历的，比我惨得多，最后都顺利康复了，我是不是在无病呻吟？做什么都不能坚持，无论看书还是运动都不能坚持，下班回家后就无休止地上网，无聊上网，直到累的筋疲力尽！只怪自己意志太薄弱，太不坚强？
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