坦然面对你所遭遇的一切
亲们，在写这些东西之前，我原想抱怨一下的——“为什么要让我们得强迫症呢”，“好久没有开心的笑了，我每天早上都会怕起床，因为我不知道这一天又要几痛苦”。不过现在心平静好多啦，不知道各位有没有看过科恩兄弟的《严肃的男人》，我觉得经历过不幸、灾难和非常痛苦应该看下这个电影，我在很久之前就看过（那时我还很健康），完全没看懂。但是现在我明白啦，男主角无缘无故遭遇许多琐事和烦恼，很是痛苦，
然后就用尽办法去解决这些问题，或者想弄清楚这到底是“为什么”（男主角最长说的一句话），可结果是烦恼依旧，其实真的没有“为什么”的，“坦然面对你所遭遇的一切”!!!
“坦然面对所遭遇的一切”我觉得这是一个非常之好的心态，我现在不会去埋怨“我为什么得了强迫症了呢”，无非是上帝给大家一些难题，虽然我现在还没有好，但我相信“当我们大家好了的时候，我觉得我们
真的挺牛B的，我们会比没有经历过痛苦的人更有能力、更爱生活”其实这无非是一个考验，祝愿自己还有所有强迫症患者都可以经得起这个考验。
下面将是我的一些感悟和问题啦，希望老师或者康复者审阅。
我记得我的OCD开始于高二（至今5年了，大家觉不觉的好多人的OCD都是开始于上学时期，大约十六、七岁，那时候正是青春，有了自己的思想，这样的，很奇妙），我本来是读书非常好，但我在当时突然觉得
自己长的好矮、好难看，又胆小不敢跟女生说话，我觉得自己好差啊。同学说我走路肩膀晃，就特别注意这件事，经常在镜子面前来回走，看自己是不是晃的，有时候觉得自己不晃啦，但是过两天又会想起，又去照，
又去自我安慰，去想一些东西来使自己好过一点；过两天又会换另外一件事，去纠结。总之在高二——高三，我就不能专心读书啦，经常自己在课堂上想，有时候太焦虑就会请假跑到宿舍进行一番自我分析，然后得出
一些道理和一些激励自己的东西，刚刚是好了，但过段时间又开始啦，我当时不知道我得了OCD（其实自己不知道是OCD的时候，就没有把它当做病来看，所有那种痛苦大多时候是暂时的）
很快，上了大学，在大学里，开始了我的“性格纠结”之旅，我知道我是很想成为一个很自信、敢作敢为、大胆的浪荡子，很想改变自己。我就会每天想如何让自己更自信一些，更外向一些。经常总结，总结完又
非常的矛盾，就再去总结这些。每天都这样，而且就是只要我一个人坐火车或者没事干的时候，我就会想“改变自己”，来激励自己，当时很OK，但是想完、讲完一分钟之后又要去想这些。而且我经常是跑到天台，去
发誓——从明天开始我就要改变自己（大学三年也不知道自己是OCD，但我挺痛苦的过的）
大学毕业，开始上班。大学时期的“想改变性格”和“激励自己更加努力工作”平常两天就想一次，做公交车想、做地铁想。经常去总结这一切，总结完毕，好开心，接着没过多久又来一次。而且这段时间还伴随
着“矛盾”。比如2011年结束啦，在这个时候我想写点什么想激励自己，改变自己之前的坏毛病一类的，然后就写在纸上啦，没过多久，就觉得我作为一个浪荡子，不应该写这些的，而且要注意行动，不应该写什么的
，就很矛盾，写也对、不写也对，然后就彻底不知道该怎么做啦，哎；还有比如说“早起”这件事，早晨起床晚了，就特别恨自己怎么可以这样呢，埋怨自己，“应该早起一点，努力工作”，很快又会出现另一种想法
，“没关系啊的，我是一个浪荡仔，不应该在乎这些小细节的”也很矛盾啊，真是。各种生活中的小事。我不知道我自己表达的清不清楚，工作这一年，我做的最多的一件事，就是在周末休息的时候，想“改变自己，
要努力工作、要大胆一些，要在办公室多讲话……”每周都会做一次总结，经常跑到一个没人的地方去反省、激励自己、然后发誓“要做到，要改变自己”当时OK啦，接着又再来一遍，这样持续了一年。（这一年很是
痛苦，有时候我这么想“假如我人生所有的事情都不去想，我就没有痛苦啦，OK，我对自己讲——以后什么都不要去想，没过多久，就自己反驳自己，人怎么可能不想事情呢，另外假如人不能感受到痛苦那还是人嘛
）
就在2012年的1月份，我觉得自己绝对有问题，就到网上查一些信息，发现了【强迫症】这个东西，觉得跟自己最相符。去医院看医生，医生说是强迫症，吃药。有时候突然觉得自己是想明白啦“自己就是太看重
“性格”啦而已，不是强迫症”，又觉得自己OK啦，可是过了两天又在想“改变自己”，发现又是OCD啦。关于“想自己是不是强迫症”持续了一段时间。这段时间我问过施旺红老师，施老师当时是这么说的“我的
情况是自寻烦恼，自己钻牛角尖”我真的很想问下施老师，“强迫思维本身就是自寻烦恼、钻牛角尖啦”然后我问该怎么做，施老师讲“别钻了呗”。我真的理解施老师还有其他治疗师的，他们都会讲很少的话、或者
很玄的话，我们真的不能怪他们，因为他们不能多讲话，因为讲的太多、太细对患者是没有好处的。我理解，谢谢施老师，施老师当时并没有说我是【强迫症】，无非是想让我别往【强迫症】这个漩涡里走，因为【强
迫症】本事就是“空”的东西，觉得自己是【强迫症】对自己一点好处都没有。
我知道我是强迫症，属于强迫思维这一类的（我没有太明显的强迫动作），OK，我不怕的。我们OCD患者的心是很强大的。
下面是我治疗的一点感悟（谢谢邓云天老师）
老师们一直在讲接受症状，其实这么讲真的很玄，我是这么感觉的，强迫症真的不是症，它是一个不存在的东西，一个字——【空】，强迫思维患者一定要明白强迫症根本不存在，而你那种【强迫思维】只是一种习惯、一种思维惯性。只是在你过去慢慢养成的习惯。而我们的痛苦是确实存在的，痛苦是因为你去解决【强迫症】时产生的，抵制它也好、想尽各种办法说服自己也好。想的越深越痛苦。我自己的坏习惯发生的时候，内心是不是很焦虑，是的，很焦虑。没关系，不去解决它，我觉得也不要去讲“顺其自然，为所当为”或者“什么都不去想，专心做事”这些，你什么都不需要做，真的。我前几天就这么做的，那种感觉太奇妙啦，也许你的焦虑很快就没有啦，也有可能一直都在，但绝对不会像以前那样痛苦。送给大家一句话——强迫症患者99%的痛苦来源于自己解决症状时用的力，而用不用力是自己可以控制的。（摘自【强迫症援助站】）
下面是我的一些疑惑，请老师解答。
假如您看完了上面那些啰嗦，您就会知道我一直在纠结“改变自己性格”“努力工作”这些啦，我现在也在纠结，我现在已经对这些彻底迷惑啦，我总想知道我到底该怎么做，想还是不想，在我看来这真是一个问题。以下是我自己的理解——我觉得想“改变自己性格”活着“努力工作”，无非是想让自己更加出色，一个有思想的人都会想、也都在想。所以我并不限制自己“想”，我也知道想的再好，最重要的还是行动，想做不到的事情，行动可以帮我们做到。但我不知道“想”的标准在哪，想多少算是犯病呢。我举个我某一天的例子吧，早上起床，在坐地铁上班的路上想“我今天要做到几件事，一要融入到公司同事群体里，不要怕，一定要多讲话，二要专心的做哪些哪些事，三要说对每个同事都要讲“早”，并且要微笑，等等。可是过个几分钟就焦虑了，就非常想重复刚刚说过的话，就又想了一遍，更加焦虑了，然后到了公司，一遍一遍重复想和讲自己刚刚所想的那些。然后彻底焦虑，去洗手间想怎样解决这些呢。就这样........我想问下老师，第一次“想”是很正常的，接下来的几次就是在强迫症发作啦，对嘛。应该坚决的不准去想这些，对嘛。另外比如说很正常的一天，突然对自己讲“要再努力一些”是不是正常的呢，我的理解——这是正常的。你知道我现在最担心什么嘛，就是自己突然之间想起“改变自己性格”“努力工作”时，我该怎么做，想还是不想，想一次还是怎么样。真的好怕这些。希望各位老师解疑，多谢。
其实写这些的时候，自己一直是焦虑的，但我做到了——不用力。多谢大家。 嗯，其实我觉得你是对自己要求太高了，总是想苛求自己做到一些所谓对自己好的事情。
其实我觉得在生活工作中，同样也是不用那么用力的，因为计划没有变化快，你给自己规定再多，也不可能一一做到的。 完美主义，安全感缺失，还是这两样 是啊，我们很多人都是是被这两样所困 谢谢邓老师，看到您回复我，很开心。
我会尽力做到-“在生活中也别太用力”
很幸运，这个礼拜过的不错，发生过几次强迫，但都没有影响我的生活。其中一天是这样的，在下班回家的时候，突然想到“我在工作中有些不足，应该改正（看来我真的对自己的要求太高了，没办法，坦白讲我认为这种想法是正常的，每个人都会想，而且我觉得我做不到不让这种想法产生），接着又因为【强迫症】的原因，不知道哪些是强迫、哪些是正常，接着非常焦虑，按照以前，我肯定马上在QQ上给邓老师留言，这次我没有，我做到了【不用力】，什么都不做，不关注这些，过了2个钟头，焦虑消失 很奇妙。”
我现在不奢求自己完全好了 什么的，
这样也不错。
谢谢。 呵呵，好，继续加油 加油方向对了出来是早晚的事 {QQ85} :handshake
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