抑郁脱落，迈向幸福——心理历程以及可实际操作性的悟见
本帖最后由 无可无不可 于 11-11-21 17:31 编辑亲爱的朋友，你好！如果你不介意我这样称呼你。
我来这里，想写下自己亲脚跋涉过生命的沙漠期，以及纯属人个的了悟，和发生在自己生命上的整体转变：放手了，抑郁自然脱落，身心轻盈的上路，近30年来，我第一次体验到自己真正的活着，而不是仅仅是活着而已。
每个生命的经历或许不一样，你的抑郁，你经历了什么，你多么苦，或许真的我一点也不了解。然而同时似悖论的是，我一直以来相信，万物皆相通，你认为呢？任何的方法，只要是对症的，都可以疗愈，而所有的方法，也是万物皆通的。或许有没有可能，抑郁的本质都是一样的？我想说的是：或许有没有可能，仅仅只是看我的文字时，疗愈就正在进行？通过对另一个生命走出抑郁的全然历程，或许可以找到你走出抑郁的门缝？
我不知道，试目以待吧！或许。
我想，我会分两个部分来写。一是心理历程，会有亲历的故事、但主要是心理历程、成长；二是，实用型的了悟提炼。有可能还会再写第三个部分，类似小说形式，写下亲历的故事。我会很随性的敲打一些文字，只是看哪些文字出现在脑子里，就随性的敲出来。我喜欢这个游戏。
这只是个分享。也很乐意会有朋友交流，或者是给个笑脸的支持，谢谢了，呵呵
我不是在做什么任何善事，我只是在分享我的个人了悟，我很乐意这样子，如果有些朋友觉得受到了帮助要有所付出的话，那么转载或分享你的洞见和微笑就是最好的付出。 1# 无可无不可
引子：一个小日记
http://user.qzone.qq.com/1316202226/infocenter
这是一天早上的QQ日记，上面的网址可以印证。抑郁脱落的文章缘起于那天早上的这个小日记。
然而这个日记，我不希望引起误会我是“宗教信仰者”，所以，后面附了简单的介绍自己是怎样的一个家伙。
我的究竟之途
许久以来，我在一个状态里；感觉一切都像是空的，阳光、树叶和风，还有街上穿着裙子的女人飘逸的来往，然而，这一切都似空的，我是个空壳，一切都只是从我身体里流过，我像个机器一样吃饭、睡觉、看世界，像个机器一样，感觉生命失缺了某种最根本的东西，缺了它我只是在生存着，而不是在生活着，这将使我的一切都显得没有意义，我不知道为什么而上路，都是空的，那么，一切的努力便都是虚枉的，一切的成就也都是空枯的，我无所适从没有方向不知道做什么，我觉得这样的人生也是空的。
除非我找到生命中真正的东西。那时，我将明了自己为了什么而上路。等等等等，我一直被困在那里，陷在阱里，不断的来回的拉距、挣扎、沉溺、空掉自己观看生活……
昨天，我作了决定，再度去到乡下，安静的观看生活……
昨晚，合一的同学赵佑贤，给我看过一个简短的转念文章，当时我知道他给的内容是正对应着我的困扰；显然当时我脑子有些累，也并没有太在意。
是潜意识的自动工作，今早，一起床没有洗脸，做了我第一次的转念作业。非常的简单，而这，即刻，通往了我的究竟之途，我笑了，我大笑，微笑着写写这些文字。
1、“努力没有意义”
——我无所适从的没有方向，不知道做什么，在此信念下感觉做什么人生都是空枯的；
2、反转念头“努力很有意义”
——我有热情，我至少可以为了生存与生活而努力，
3、我看到：这太棒了！
谁在乎一切到底有意义、没有意义？溶入生活才是生活。
在头脑里的生活多么虚枉，外面的世界好玩多了！
可以体验一切，“无所适从、不知道做什么的困惑、努力、了无生趣、生机盎然”，
原来俺傻的可天真了，一直在头脑里玩呢，呀呀，
祝福早安！
多年的抑郁在山上打坐看云三个月后，生命里的无力感消逝，似灵魂自救的重新潜意识编程，生命的下坠感再也无法来袭，灵魂似失落在某处，之后，这些抑郁什么的再也没有过。
而在这之后，这个第一次的三分钟的转念作业，目前为止，是对我生命最彻底的解放！虽然我以前多次，见过，也有人给我推荐过转念作业。我记得自己还试途径在头脑里演示转念过，然而是到现在才真正的，，，对我而言，转念作业要用笔演示出来。
活在扭曲的现实里才是没有意义的，活在想像中才是对生活对真相的扭曲，活在头脑里、念头信念里，才是了无意思的，
外面的真实世界好玩多了！溶入其中才是真正的生活。可以体验困惑、无能为力、了无生趣、热情、生机盎然……
生命原本大自在。
近30年来，我第一次明白了生活是什么。最初的即是最终的。头脑的虚枉，心是唯一的真实。从头脑到心灵，是世界上最遥远的距离，只有一步。
此时此刻，我真正的活着。
此时此刻，我明白了体悟到了是退不回去的。随时都可以在这个体悟里。
此时此刻，我了然自己在此一层面，我“彻悟”了，无论这一层对于别人多少浅显而别人与我无关。我不在意打坐时蝶舞手心，我不在意时刻在头顶、眉心能量，不在意时刻在手心的电流。
生活是在外面的，生活是在心里的；
真实是在外面的，真实是在心里的。
做什么不做什么都不再重要。唯一只是做自己。而无论做什么，成为什么样的人，做什么样的事，我都是自己。
我“彻悟”了。我彻悟了。
心里直想笑，在心里放声大笑，牵起嘴角去吃早餐去罗！
早安啦！ 2# 无可无不可
附在前面的介绍自己两则：
自介绍一则：http://user.qzone.qq.com/1316202226/infocenter
这只是一个QQ日记《我的信仰》
信仰是什么？是信念系统么？是宗教？还是任何某某主义？还是道德？知识？还是鬼神？
那么，我，将一切的信仰踩踏在脚下，或许还唾弃一口咽喉炎患者所特有的浓稠的痰。所有的信仰遇见我，都将不可避免的支离、破碎、消溶，它们见不得光。
道乙的信仰是什么？是“我”。我就是神。我就是佛。我就是光。我也是魔。哪里的信仰存在？追寻信仰，是逃避生命，逃避真相，逃避生活。
可是，开始有误解我信仰什么而斜眼或者标签。那么，我承认自己是有着信仰的。但我的信仰可能不是你所理解的信仰。我唯一的信仰是：
道。道意指自然、客观规律、实相、真实。
然而我对我的信仰“道”知道些什么吗？坦白来讲，我唯一所知道是，我一无所知。哦，我还知道，我喜欢给自己起名字，叫道乙，当然你也可以叫我泥巴，或者水稻，只要你乐意。
http://ctc.qzs.qq.com/ac/b.gif自介绍二：
82年射手座属。
17岁独自谋生。最高学历：初中。
做过杂七杂八的工作。学徒、代教、工人、业务员。涉足过制造业、地产、金融外汇、LED行业。
04年精神危急全面爆发，百优解不解优双管齐下的自杀之后。每年只能支撑着工作大约半年。最后一份工作是在深圳洲明科技，任职项目经理；当时公司正筹备上市；大半年内，两进两出公司，只是因为没有任何原因的陷入抑郁；当时工作等等一切顺利。那是09年的事。
在抑郁症期间。我浅尝辄止的通过书籍在众多心理学、哲学、文学、基督徒、和尚、身心灵修行众多救命稻草里寻找救赎。
多少次彷徨在街头，作临终前的徘徊，向流浪汉请教流浪之道，死不了又活不下去只好选择流浪啊，然而，一切还是转变了。
蓦然间，此刻，回首，过往的生不如死，活得像蛆一般的抑郁轮回，却都是闪闪发光的金子。一切都是爱，原来痛苦只是生命在提醒自己走偏了、迷失了要回归。穿越恐惧之后，抑郁，原来只是给生命洗了个澡澡，很凉快，很轻盈，很欢快，很幸福，，， 心态阳光很重要:) 写得挺乱的。下面才开始正文。倒真是发现自己挺罗嗦的，看来没文化挺那上啥的，呵呵，
一部分是心理历程；
一部分是实用型个人了悟；
那么，随心而发吧。得先休息，今晚或者明天再来跳跳手指舞。 4# ddddss
我想要的是：将个人亲历悟见整个“抑郁模式”呈现出来，看清楚“抑郁”的虚枉，就更容易走出来；
而再将分享个人走出来的一些前人的洞见，实用可操作性的。 感谢分享~ 一、爱是一切的解药
1、抑郁的根本原因，爱缺失。
许多年前，我已经意识到这一点。开始了“索爱”历程。无论意识、潜意识，不必区分，我都在索爱，我企望亲人、朋友补偿曾经失缺的爱。
渐渐的，朋友倦了，亲人累了，所有的人都无助、无奈。路越走越窄，我感受得到，所有人对我的失望、放弃、无助、疏离。
为什么我要经历这一切？凭什么我就是在别人家长大的孩子？为什么生父的抛妻弃子？为什么生父家族与母亲将我推来推去，都不想承担养育我的责任？温文尔雅的叔叔，掏出手帕捏了捏眼角。随后，母亲问我有没有看见叔叔是不是真的流泪了。我很厌烦的说：是真的啦！其实，我看见了亲叔叔那温文尔雅的手帕拭去了并不存在的眼泪。十岁的小孩子，心理上不愿意接受这个事实，欺骗母亲说有泪，不过是欺骗自己，不接受他们都不要我，不爱我。
活得像蛆一般，抑郁的反复轮回，整晚整晚的失眠，，，，所有人都倦怠了。颓废的头发，像无力的杂草垂在堂屋的桌面上，喃喃述说：“为什么？为什么你要生我下来？为什么你要生我下来？”母亲自顾自的做事时，然而她还是听清了仿佛突然惊醒，“儿呀！我要早知道你会得这个病就不生你下来啦！你痛苦，妈妈都感受得到，，，，，”，在那一刻，我觉察到自己嘴角无意识的微笑，那一刻我根本没有感受到痛苦、难受，甚至有点喜悦“母亲还是爱我的”。这个情景，后来在心理学家排学派上找到了理论依据：受到潜意识操纵点型特征。
然而，那一刻之后，我不断的问自己：为什么那一刻我无意识的笑了。我察觉到了，我在索爱。那时候开启了悟见。悟见了，爱，不在外面。爱，是从内而发的。唯有自己的光照亮自己，自己的光和爱才是消溶心理恐惧的根本力量。
我的人生，从那里开始好转。我开始学习什么是爱。
然而，我仍然不时索爱。亲人朋友爱索要不满足，无法照亮我的人生，我想要另一半的爱来唤醒我内心的爱。我心想事成了。有个女生无可救药的爱上我。爱得无可救药。我说我是病的。她不介意。甚至要扮演爱的使者，唤醒我的爱。我说，可能结果是没有结果。呼之即来，挥之即去。深夜来去，有小一段路深圳的偏僻路，从来她一个人穿行。保姆，生理心理释放的伙伴。我试图说服自己爱上她。可是，一再，我做不到。我不爱她。我的抑郁也仍然好不了。再接一个故事。遇见一个相爱的伴侣。可是，我内心没有爱。没有学会爱。抑郁仍然好不了。
到底什么是爱啊！苍天啊！我真不愿意这样活下去了。
这时候我开始明白：
2、爱是什么？
爱是全然的接纳、允许、和面对。
人的行为受到两个驱使：追求快乐，或是逃避痛苦。追求快乐是好的。
但逃避痛苦是产生心理问题的根本原因。逃避痛苦就是不接受事实，逃避，将不接受的压制到潜意识里面去。这就病症的根源。追求快乐是好的，快乐不是从追求快感里逃避人生，这是要区分的。
首先是接受自己的抑郁。接受自己可以有情绪，可以有难受。接受外面发生的事情。接受我的父亲。接受自己不原谅自己的父亲。只有接受自己不肯原谅，才可能走向真正的原谅。
爱是什么。这个问题很简单也很大。爱是接纳事物如是。这似太抽像。不如现在先知道爱从哪里来，往哪里去。
爱不在外面。爱是自性圆满具足的。是传统将它遗忘了，扭曲了。传统总在教育我们：要爱别人，爱父母、爱老师，尊老爱幼，却独独比较忽略爱自己。没有爱好了自己，爱够了自己而去爱别人，那是虚假的爱，那不是爱，那是迫于“责任”去迎合，而心中充满了怨怼，而又将这些怨怼压制到潜意识里，就成为了更大的问题。
外面的爱，救不了你，唯有唤醒内心自己的爱，才是唯一的救世主。唯有自己爱好自己。先得去吃饭了。 7# sylz
是的将过去一笔勾销，是要在潜意识上、习惯的无意识上勾销，那就是勾销了。真美！谢谢赏光！我爱你。呵呵 9# 无可无不可
爱是全然的接纳、允许、面对。
我躺在床上，有些天了，吃喝都在床上。不想活不想死只是睡觉。那一刻，我内心胸口非常难受，我突然受不了我自己了，接受不了自己，我感觉我活不下去，胸口闷痛，，，就在这个关头，我突然停止了内心的抗拒抑郁，以克里希那书中只言片语提到过的“觉察，只是看着自己的内在”，停止了抗拒胸口的重负突然轻松了许多，还是痛，我就看着自己在痛，就看着那个痛，那个痛就慢慢缓和直到消失了。
爱是全然的接纳、允许、面对。
抗拒什么，则什么更强大。注视着什么，则什么会消失。
接纳。接纳自己可以抑郁。允许抑郁流经过自己的身体。有人会说，做不到接纳抑郁，那么，就允许自己不是全然的接纳抑郁，慢慢就可以接纳了。只需要内观、觉察着自己的 情绪 身体感受 念头，觉察着就行了。很多东西，自然就会消溶许多。
众多众多的心理学派，都从许多古老的智慧中习得到根本的智慧。 3、从精微能量系统改变内在，改变内在即会改变一切
个人经历的，有许多许多种智慧的方式，会改变提升内在，而在无形中让抑郁脱落。
打如：打坐、冥想、霎哈伽瑜伽、太极拳、甚至包括许多宗教的修行方式（咱们不管宗教不宗教有用就行）。我就是走到完全无助之后，在山上静心三个月，每天打坐看云，随性生活，然后体验到生命的转变。这是有科学根据的。
这些锻炼方式，都是启动人的精微能量系统，从更高层次上的提升人的生理、意识状态。
有个朋友，因为抑郁症，多方寻求自救。其中有一项，是养生类的，辟谷。并没有什么辟谷或者修行基础，许多个人都一起辟谷了21天。这让那个朋友非常惊讶的发现：原来人还有另外一个系统！而这些智慧、技术许多都被遗忘了在了社会边远角落或者宗教、前沿的心理学流派那里。
选择一项自己坚持来练习，很快会有自己的感受。
4、修行，是离苦得乐的学问，修行就是幸福学。
比如：印度合一大学的教导疗愈、或者新时代的许多静心工作坊、《与神对话》《一念之转》、中国阿勋的《开启的世界》。
就我个人在广州合一中心的体验与学习，当时就会有所体验。那天，我第一次去合一教学课程。我脑子很乱，很多思维，我不断的发问。后来，在进行到一个合一祝福环节，仅仅只是传导师在手放在我头上，我就感受到温暖的热流进入大脑，头脑安静了下来，清明了下来，热流继续往下走，一直到背部身体都很是发热。情绪自然也平静下来了。这只是，只是表面的体验而已，算不得什么。重要的是，课后，我的生活关系在整体性的变化，我可以更多的关爱家人了，和家里的关系都明显缓和。到底发生了什么？而有这样的生活上真实改变。我不清楚。我只知道，我给我朋友们也这样做合一祝福时，她也感受到。
再比如家族排列、深层沟通等等，这些都是具有很有疗效的。都是与心理学有关，而上升到了心灵学的层面的。更高的层面来入手，解决低一些层面的问题会来得更容易、更彻底，或许更有意外的生命收获，超越疗愈身心疾病而整体的生命朝向正向转变的案例是比较普遍的。
而且，很多这些修行类的，身心灵健康类的，虽然看似收费挺高的，但会有许多公益性的，或者如果你真的想改变，有意愿就一定有办法，去努力去争取免费的午餐天下是有的（但至少得有真正愿意改变的意愿、努力的行为）。 {QQ42}{QQ79}{QQ76}
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