我还是孩童在校读书的时候，看到一件毕生难忘的事……有一个汉子缚在车下，被拖曳着，通过我们镇上的街道，背部撕裂，鲜血涔涔，何等羞辱的刑罚！是做错了很多的事么？不，只有一件！群众中有人愿意分担他的刑罚么？没有！他犯法，自己要承当那刑罚。是根据一条就要废除的法律。那次执行，是最后的一次。
我在大学作学生时，又看到一件难忘的事……一个人被拉去处死，双臂上了枷，面如死灰。千百对的眼睛，都盯在他身上，看他从狱中出来。有人提议代他死么？有一个朋友挺身而出，解开他的绳子说，把那绳子捆我项上，让我来替他死吗？没有！他自己去承受法律的判决。是为着许多的过犯么？不，只犯了抢劫的罪。不过法律中的一条，便因此而死。这也是就要更改的法律。犯此罪而处极刑的，他是最后一人。
我又看到永不忘记的一事……我自己是罪人。站在火湖的边沿，就要永远沉沦。是单为一件罪吗？不！是为着无数的罪，违背神永不改变的律法。我再举目，看到耶稣基督，成为我的替身，在十字架上，亲身担当我一切的刑罚。他在十架上死，叫我到荣耀里活。他死----义的代替不义的--使我得坦然亲近神。他从律法的咒诅中拯救了我。我犯罪，我该被定罪，受永刑，他却担当一切，使我自由。
神律法要求人完全公义，我却完全不义。我再仰望耶稣，发觉他为凡信他的人，成全了律法的要求。神的律法要求人完全圣洁，我却心身充满污秽。我再仰望他--他爱我们，用自己的血，洗净我们的罪孽。"
我从前是魔鬼的奴仆，惹神忿怒之子，但上帝应许我们说"凡接待他（耶稣）的，就是信他名的人，他就赐他们权柄，作神的儿女。"我不但认识他为我的救主，我且认识他能供我所需，满足我的人生。
我向你介绍这位救主，"因为在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。"
您若愿意，可以和我一同来祷告：
主耶稣啊，我是个罪人，因不知道你是我的主，而任意妄为地随从属世的私欲生活，求你赦免我。我现在要抛弃一切只为自己、只靠自己的生活，按着你的旨意去生活。我相信你是替我的罪钉十字架，你舍命是为要救我，你是我灵魂的救主。主耶稣啊，求用你的宝血洗净我的罪；我愿意打开心门，求你进入我的心，作我的主。求圣灵带领和保守我，使我过一个圣洁的基督徒生活。谢谢你耶稣基督。祷告奉耶稣的名，阿门！
要填一副总平面图。很久没有填过了。从前可以很娴熟。
我以为我没有忘记。
可是，我却遇到了很多问题，脑子里很乱，没有头绪能够把它理清。陷入了僵局，我好难过。我甚至没有能力在脑子里把思路整理清晰，然后遇到问题解决问题，再把它进行下去。
我很烦恼。
打开了这个页面。
读到
“……我自己是罪人。站在火湖的边沿，就要永远沉沦。是单为一件罪吗？不！是为着无数的罪，违背神永不改变的律法。我再举目，看到耶稣基督，成为我的替身，在十字架上，亲身担当我一切的刑罚。他在十架上死，叫我到荣耀里活。他死----义的代替不义的--使我得坦然亲近神。他从律法的咒诅中拯救了我。我犯罪，我该被定罪，受永刑，他却担当一切，使我自由。
神律法要求人完全公义，我却完全不义。我再仰望耶稣，发觉他为凡信他的人，成全了律法的要求。神的律法要求人完全圣洁，我却心身充满污秽。我再仰望他--他爱我们，用自己的血，洗净我们的罪孽。"
我好想哭。抱着上帝痛苦，大哭。
明显的，吃启维心跳反应剧烈。
思瑞康要好得多。
11月4日，一整天慢慢填完了一张。
11月5日，他们明天都离开驻地回住地。而我还在驻地。
不知道如何应对，刚开始没有谈周末休息的问题，没有谈常驻地的问题。已经48天没有休息。
如何沟通？
11月4日平静顺利。
回去休息的时候，本想逛街买衣服。
可现在逛街都逛不好了。 我脑子里做事的时候总像有强迫症一样
买衣服很少买开心了。
很难逛到合适的衣服。
好怀念从前很果断的自己。
又不想做事了。
总是这样循环往复。
不想做事---不得已时间急迫心里紧张--逼自己--慢慢平静 做事 做完好平静
回去休息的时候，本想逛街买衣服。
可现在逛街都逛不好了。 我脑子里做事的时候总像有强迫症一样
买衣服很少买开心了。
很难逛到合适的衣服。
好怀念从前很果断的自己。
天蓝的马甲 发表于 11-11-24 10:20 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
自己的衣服没怎么逛。
和妈妈一起逛街选电视。
本来看着那么多牌子 长虹 创维 海信 康佳 海尔 夏普 别的太贵了就不考虑了
去亲戚家看了看他们的液晶，上网查了查液晶。原来分LED LCD。
面对那么多款式 种类 和做活动的等等。 一度我又很烦恼。
后来，终于做下决定，TCLE5000E，43寸，是LED，传说是三星屏，带网络不带3D ，各项都符合我们的需求。而且外形边框是小边框，下面有条金属线，外形好看。
我立刻安慰自己，不想那么多了，就它了。
心里还是有一点惶惶的，后来慢慢的觉得就这样选择了，很好。
好了伤疤忘了痛。为什么不能继续感染自己呢
抵触着什么，逃避着什么？
又不对劲了。孤立一人，没有家的感觉，不会和妈妈说任何，接到她电话也很尴尬的感觉，没有什么说的。离得很远的感觉。
一个人听着音乐的时候会想哭，眼睛湿润了。
一个病友找我聊天一直没理。今天理了，聊着，说自己想哭，才意识到自己这样是病态了。
谢谢你病友，今天找我聊天。
赶紧吃了两片 疏肝解郁胶囊
很长时间没有吃了。
从今天起补上每天早上一粒。
恢复：早上丙戊酸钠1粒+疏肝解郁胶囊1粒
晚上丙戊酸钠1粒+喹硫平1粒
工作室和我一起的两个室友今天搬到另一个工作室去了。这里顿时空了好多。
今天睡到中午，补了好多觉。
然后就是在网上发呆。
像这样的流浪生活还要到几时？武汉的办公室什么时候才会搞定。
我太会发呆了。
上次去**中心时是11月27日。称的体重。
终于翻到通话记录。
希望下次去的时候能够减轻一点。
{QQ78}
第一次用手机上论坛，还挺好翻页的。今天好像吃错药了，发现的时候忘记了，隐约记得从瓶子倒出两颗白色药就吞了，吞成了晚上的习惯，结果是好久没白天吃启维，感觉头晕。