关于森田疗法，我该如何来具体运用治疗我的强迫症
本人是一名老强迫症患者，从92年第一次开始时至今已经20年了。关于以前我也不想多说什么。我的病因是因为92年我的外婆去世后，在出殡回家我躺在床上痛哭的那个瞬间，我突然怀疑少了样东西。我也不知当时怎么会有这种想法的，当时我也不懂什么强迫症，一直没去看心理医生。后来过了几个月慢慢就好了。从现在来看，应该是强迫症中的强迫思维吧。那时我刚上师范，是初中毕业后上的那种，本来我还很想好好学习的，可是第一学期刚结束就发生了这样的事情。在接下来的三年里，我一次次的复发，然后自愈。当时还伴有强迫动作，遇到想不通的事，我就用脚尖踏两下，就表示该事过去了。
94年我稀里糊涂的混到了毕业，去了一所小学。前几年还好，到了97年8月15日，是我发工资的日子。那天在回家路上，我突然怀疑工资少了，然后回家就不停的想这个问题，其实根本就没少，是我强迫症复发。那次我病得很厉害，到最后连班都不想去上了。我妈妈带我去医院看了，这是我第一次接触心理医生。具体她说的什么我也记不得了，我只记得她对我说“这个病不影响性功能”，我了个去，我那年才需22呀，处男一个。后未果，我妈给我买了北京的中药（邮购的），我吃了几个月，到98年好了。
2000年后我到了现在的单位，本地的一家法院做法警。前几年还好，到03年一次业务培训时，我莫名的又犯病了。那次的病因是因为我有项业务技能没学会，因我是独生子女，从小就不做事，动手能力奇差，结果老学不会，当时就很着急，到最后注意力全集中在自己的感觉上，感觉教员说的话都理解不了了。后又求医，然后又好了。
到了05年，我又因为一件小事（具体不记得了）想不通，天天想，很难过。当时正好工伤在家，成天卧床。 除了看音乐书（音乐是我的最爱）就是想，很郁闷。这次我向我一个朋友咨询（他是我乐队成员，曾经因为强迫抑郁住过院，现已痊愈），他给我推荐了个本地医生，我就去看病了。医生大概问了问我，我把上面我的情况简单说了下，她就让我吃药，隔周去复诊。这样过了几个月，我自我感觉我症状好多了，就没去医院，药片我直接就给停了。
09年单位突然人事调动，我被换到了一个新部门，由于这是个新部门，我业务一点都不懂。回到家的当晚我就想怎么办呢，我该如何胜任此工作呢。我天天想，时时想这个问题，结果你们懂得，小强又一次上了我。我那个难受啊，我想有过此经历的朋友都明白。过了几个月，没办法，只好再去找那个医生，她一看又是我，估计认识我了，简单开导了我几句后就叫我吃药。这次我那个住过院的朋友告诉我，一定别擅自停药（他吃了可能有两年，现在肯定不吃了）我这次前后看了有很长时间，吃了大半年的药。最后一次从医院出来我心想：妈的，是我自己怀疑强迫症复发的，现在我感觉我强迫症好了，我没事了，然后我就不去医院了，药也不再吃了。其后我的注意力从没在强迫症上呆过。
直到最近这次，我们院领导找我办个事，是关于他儿子结婚的事。他知道我喜欢玩乐队，想让他儿子结婚时在现场有个乐队助助兴，本来这事根本没什么。可他当时没说给不给钱，我回家就一直在想，他到底打不打算给钱呢，如果不给钱我该怎么办呢。就为这事纠结。后来自己又怀疑是不是强迫症复发。这次我好好想了下，每次发病都是我自己给自己的心理暗示“我强迫症复发了”，然后就会把这个念头放在心里，放不下，老是在心里想，它的的确确地影响了我的生活。为此我曾经用思想抗争过，我一次次告诉自己，我以前每次这样好的，都是通过以下两种心理暗示： “我强迫症已经好了，”或者是“我根本就没有强迫症，全是我自己硬要把强迫症加在我自己头上”，但过不了多久，我还是觉得我强迫症没好，因为我发现我已经开始定不下心来了，看书的质量也不高了，（我刚刚参加完司法资格考试）时不时会有这个念头冒出来，我很痛苦。为此我重新开始学习了森田疗法（两年前我接触过但没深入研究，因后来去医院治疗的），我百度了一下森田，大概看了看，提到的主要还是“顺其自然，为所当为”。我现在有个问题就是我知道每天要好好工作，好好生活，对症状不去管它，尽力做好自己的本职工作，做好自己分内的事，我也把每天的工作计划写下来了。今天要干哪些事，我一一都写在本子上，但是到具体做的时候（特别是以前没干过的事情，没经验的那些事情）我又会迷茫，不知道具体该如何去做。我现在做事全是凭着以前的经验，生搬硬套，很教条很程序的，说得难听点就是死脑筋的那种。我知道唯有通过做事才能体现我的价值，增强我的自信，逐步改变我的疑病素质，慢慢远离我的强迫思维。可是我不知道该如何去做那些我想做的事，我恨不得每件事情有个步骤告诉我，一我该干什么，二我该怎么做，好像只有这样我才能把事情做好。我似乎已经丧失了我自己的独立思维。我不甘心，可是我目前似乎逃脱不了这样的恶性循环，我该怎么办呢？该怎样才能真正体会森田，重新找回自信，快乐的生活呢？请高手指点一二为感！ 不管症状，尽力做好自己的工作，充实自己的生活。
但没必要制定非常详细的计划，也没必要非要搞清楚事情的每个步骤，我该干什么，我该怎么做，这是完美主义倾向。
尽力去行动，但还需淡化完美主义，不要将行动变为另外一种强迫，自然最好。
你的经历也说明了，心理治疗才可以解决你的根本问题。 1# 贝斯与鼓 冰雨版主你好，很高兴您能关注我的帖子。看了之后我发现我自己还是没能按照您的要求去做。这两天我的睡眠越来越差，每天昏昏沉沉，总想睡觉。不过幸好的是，不管我怎样消沉，怎样强迫，我都能将我每天该做的事情做完，虽然只有那么个别几件事。从昨晚开始，我每天坚持跑步，想以此来改善我的睡眠，可我发现情况不佳，也不知是不是我跑的时间短了还是怎么着。我有时在想，如果一个月之后睡眠强迫还不改善，我就还是先去医院治标吧，然后再结合森田等心理疗法慢慢改善我的疑病素质，我实在吃不消了，每天总是惦记着我要干的那些事情，然后到具体做事的时候，心思很难集中在上面，每次都是勉强硬撑着做完。还有我目前不知道我想要干什么，本来我原计划考完试好好玩玩音乐的，还有想看看各方面的书，以此来充实自己。可发现我心思很难集中在一件事情上，然后又想到森田疗法要先从体力活开始，然后再慢慢过渡到用脑，最后痊愈。总之就是每天总是在纠结和选择中渡过，很多时间都花在空想上面，不知道应该如何具体的干好每件事情，很郁闷。 那你总有自己的爱好吧？比如我的爱好是读书和运动。可以做一些没有压力、但对自己有意义的事。
要有耐心。我们可能十年、二十年才能走出来。除了自己，没人能帮我们。 看来您的强迫症并不是特别严重，而且你有多次痊愈的经历，应该已经积累了相当经验。你可以读一下孟刚到书『谁在强迫我的人生』，我觉得不错。现在的条件比以前（10年前）好了许多，有大量免费网上资讯，书籍，还有许多心理咨询工作室，帮助的渠道很多。 谢谢楼上两位，我这人就是做事太迂腐，做一件事往往拿不定主意，没有主见，总要犹豫半天。我现在最主要的问题就是每天都在想怎么治好我的强迫症，这个念头时不时会跳出来影响我，我无法通过想法控制它，郁闷。我回想起以前我的求医经过，医生都是让我吃药，还有所有的心理网站统统不许我上。每次到最后我都是嫌去医院麻烦，医生总是用那些话来开导我，我觉得懂得还不如我多，还有我每次痊愈都是通过心理暗示：我的强迫症好了，我没有强迫症了，然后我就能把注意力转到工作生活上去了。这次说实话我不太想去医院，可是我又怕我的睡眠影响我，如果睡眠差的话，精神状态就会差，病情就会严重些，虽然知道这些都是假的，都是我自己空想出来的，可就是无法摆脱。以前我的爱好是听听音乐、弹弹吉他，现在似乎对这个兴趣没以前大了。真不知道该如何对付强迫了，难道就一直这么下去？我不甘心哪。。。 7# 贝斯与鼓
—— 我觉得得楼主的进步很大的，至少能主动的积极的想学习森田，想通过对森田的了解和学习来改善和治愈自己的强迫。
学习这个东西，贵在自知，能主动去追求。至于该怎么学，怎么才能更好的体会，这是方法的问题，但是也请楼主宽心，有付出自然有收获，因为你有学习的动力，自然会有收获的。
还有，学习有一个过程，人接受新的理论新的事物也有一个过程，所以别着急，这么多年都过来了，还等不了这个学习的过程吗。
对于我们这些强迫的人来说，爱究根问底有时候也是件好事，能让人更透彻的思考自己的问题。另外，建议多看些心理学方面的书籍，不单单是森田的，我觉得坛子里许世钢的帖子挺好的，还有孟刚的《谁在强迫我的人生》写得也非常好，当初我看的时候，心情激荡，感觉他写出了我的心声，如同找到了同路人。 最近通过跑步，加上国庆长假调整自己，发现自己睡眠好多了。现在就是有一个问题，我每天在大脑里面重复想的那些事情已经慢慢在淡化，这是个好现象。可我发现只要我一闲下来没事做的话，就还是会海阔天空的想，又想看森田，又想学音乐，还想学习很多知识，总之就是那种思想安静不下来的那种感觉，等真正想看书时又总是看不进去（估计自己还是有强迫思维，老想着顺其自然，为所当为这八个字，总觉得自己应该找点事情来做做）。
昨天我看了一篇关于教育的文章，里面提到心理暗示的作用，我立马联想到自己每次都是暗示自己怀疑自己强迫症复发，到最后又暗示自己强迫症好了，每次都是这样的一个过程。
今天下午我去上街配了钥匙，买了东西，等做完事后才发现原来自己想了半天远不如行动来的畅快，那种感觉真好。可好景不长，我发现我每天除了干自己的工作外，只要一闲下来就还是会胡思乱想，自己想摆脱这种状态，想找点事情来做，可又发现自己不知道该干什么（我这人是独子，从小娇生惯养，几乎不会做事），这种心思不定的感觉很难过，求高人指点 为什么没人来关注我啊，冰雨老师呢？ 最近越来越严重了，妈的。森田的书我只粗略浏览了一下，可是心思老定不下来，始终不能坚持看完，意思也没全能领悟，现在每天还是强迫的厉害，除了睡觉、还有那种不需要动脑的事情，完全凭经验的事情我不强迫之外，别的时候还是再想着那些事，朋友、家人劝我，我当时能听进去，可一转眼就还是老样子，还是那种该死的思维方式缠绕着我。我现在每天只想睡觉，别的事情，只要是我没做过的事情我就不想学，一点自信都没有，哎，我该怎么办呢？看来还是赶紧去医院吧，哪怕缓解一下也好，就算不能根治也无妨，现在已经开始有抑郁的倾向了，有好几次竟然有了轻生的念头，我如何自救啊，哎！ 汇报一下，我十月份去了医院，医生还是给我吃了药，欧兰宁和百忧解，不过我现在只感觉好了一点点。不太抑郁了，可是强迫思维还是困扰着我。还是每天都在想怎么治好我的强迫症，这个念头经常会跳出来影响我，我无法通过想法控制它。工作也是勉强能做完，不过做事的时候我想得很少，可惜做的事都是那种不要动脑筋的事，遇到要动脑的事情，我就有点畏惧了，不知如何去干。森田的三本书我通读了一遍，每天告诉自己要顺其自然、为所当为。还开始看佛教方面的书，但是感觉还是不太得法，怎么办呢？ 昨天我突然感觉我强迫症好了，心情很好，就是不知道该干些什么事情，一整天显得无所事事。今天好像又不行了，一天精神状态都不太好，一天都在想着强迫的事，又想了。怎么老反复的呢？到底该怎样顺其自然，为所当为呢？谁来指点我？ 你不能为了森田而森田，你能背出来也没多少意义。
当一个杯子已经注不了太多水的时候，最好的办法不是停水，而是换一只更大点的杯子。对我们的胸怀来说，同样如此。
你应当站得更高一点看自己，我鼓励我儿子多看些天文方面的记录片，在宇宙中不要说地球，就是太阳系也不值一提，更何况是人呢，所以心胸宽广一点，不要光低着头踱着自己的小步。
吉它我也喜欢，简单的曲子，只不过已经撂下很长时间。
帮助别人的同时，也是鼓励自己。
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